Das Männerforum

Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Laranka am 27. April 2011, 19:10:22

Titel: ...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 19:10:22
Hallihallo, ich bräuchte (auch) mal Männerrat:
aMein Freund (31) und ich (29) sind nun 2,5 Jahre zusammen. Er wohnt in Berlin, wo er im Sommer sein zweites Studium beendet, ich in Potsdam, wo ich ebenfalls im Sommer mein Studium abschliessen werde. Seit einiger Zeit ist es bei mir so, dass ich verstärkt an Kinder denke. Nicht sofort, ich muss erstmal fertig werden und etwas arbeiten etc, aber mit 29 ist das ja kein unnormaler Gedanke. ...ihn nervt/belastet das eher, er will das noch so gar nicht. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht erst mit 33, 34 anfangen möcht, er sagt, da kämen ja dann nur die nächsten 1,2 Jahre in Frage und das ist ihm noch zu früh. Wir müssen beide erst einmal Fuss fassen, da wir beide bis Sommer noch in der Ausbildung sind...abgesehen davon wohnen wir noch nicht einmal zusammen und wissen nicht, ob es sofort mit Job in der gleichen Stadt klappt. Das stimmt alles, ich will auch nicht jetzt ein Kind, aber erst mit 34 auch nicht.  Ich weiss, dass Sebastian auch Kinder haben möchte, er sagt auch schon mal, welchen Namen er schön findet und so weiter...Nur bin ich i M irgendwie echt verletzt und komme mir verunsichert vor. Ich hatte mir einfach gewünscht, dass bald vielleicht mal ein Antrag kommt und man dann so in einem Jahr loslegt....Seb hat aber anscheinend erst einmal den Abschluss und Karriere im Kopf, wobei ich finde, dass man das vereinen kann...anzumerken ist evtl noch, dass wir eine gute und harmonische Beziehung haben, sehr liebevoll miteinander sind und dem andren vertrauen. Was meint ihr dazu? ‚
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 27. April 2011, 19:37:26
Ihr seid  spät an.

Das lässt durchaus miteinander vereinen, kommt aber auf das Paar an.

Wieso willst du a) erst heiraten und dann b) mit dem Kinderkriegen loslegen? Das geht andersrum besser. 8)

Wenn es Dir zu langsam geht, muss im Zweifelsfall ein anderer ran. Aber bei mir musste auch etwas gedrängelt werden. ;D
Es kann bei ihm durchaus sein, dass er erstmal einen Job im Kopf hat, um den Ernäher geben zu können?

Denk mal daran.  Ein Baby ohne Einkommen ist durchaus nicht empfehlenswert und irgendwas muss es ja auch futtern, oder?
Wenn er einen Job hat, sprich das Thema mal erneut an.

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 20:26:25
wenn ich das so lese... sorry... sei froh, dass der dir nicht schreiend davon läuft...

ihr beide studiert noch=kein einkommen. du kommst mit "ne, in 4-5 jahren ist es zu spät mit kindern!" - warum? meinste, wenn ihr nen magister o.ä. habt, habt ihr finanziell ausgesorgt? dein freund macht sich wenigstens die gedanken, wie es finanziell ausschaut. und ihr seid noch recht jung!

wenn du dann als frau sagst: "ich will jetzt aber ein kind", dann ist jeder mann überfordert. besonders männer, die noch im studium sitzen... was ist das denn für ein studium? 29, 31 jahre und noch am studieren, das muss ja medizin sein und ihr seid beide aipler...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 27. April 2011, 22:11:37
Ich seh da ein temporäres Kompatibilitätsproblem.

Eigentlich kann Laranka nur alles falsch machen.

Ein junger Mann am Ende seiner Ausbildung hat noch keine Kinder im Kopf, nicht konkret jedenfalls und nicht zeitlich in greifbarer Nähe.

Kinder irgendwann, ja; am Liebsten sogar mit der Frau, die man gerade liebt; aber das ist alles noch weit weg.

Daß eine Frau trotz guter - sprich langer - Ausbildung nicht zur Spätgebärenen werden will, finde ich nachvollziehbar und sehr positiv. Von diesem Karriereweibern, die sich mit fast 40 ihr erstes Kind zulegen und nicht wissen, was sie dem damit antun gibt es eh schon viel zu viele.

Die Interessen unserer beiden Protagonisten unter einen Hut zu bekommen erscheint sehr schwierig.

Keinesfalls darf von einer Seite Druck auf die andere ausgeübt werden, denn die Beziehung wird der Verlierer sein.

Noch weniger dürfen vollendete Tatsachen geschaffen werden! Denn das Kind wir am meisten darunter leiden.

Im schlimmsten Fall wird sich Laranka einen anderen Partner suchen müssen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 22:30:04
...danke erstmal für die Antworten...bei DüDo musste ich sogar laut lachen, da witzig geschrieben...übrigens ist es bei uns beiden jeweils ein Zweitstudium, daher die Länge. Ja, Yossarian, genau so ist es, ich will nicht mit allen Risiken erst spät schwanger werden. Und was Du schreibst, ist genau das, was in meinem Köpfchen herumgeistert...man dreht sich im Kreis...und immer wieder das Thema ansprechen, machts nur schlimmer, da eine konkrete Aussage (im Moment) nicht gegeben werden kann...ich will keine Trennung, das ist einerseits unvorstellbar (und man muss dann auch erst einmal einen anderen finden, der passt etc, bei mir dauert das ewig und der ganze krempel geht von vorne los)...also was tun? abwarten? ändert er mit job etc seine meinung frühzeitig? die zeit läuft ja nun...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 22:41:39
schön, dass du lachen konntest. das war nicht meine intention :)

und nun schreibst du :

ich will keine Trennung, das ist einerseits unvorstellbar (und man muss dann auch erst einmal einen anderen finden, der passt etc, bei mir dauert das ewig und der ganze krempel geht von vorne los)...also was tun? abwarten?

...

hallo? willst du eine familie oder einen stammvater, dem du nach der geburt durch nen anwalt sagen kannst: ätschebätsch, der kleine ist meiner!

sorry für die harten worte, aber lachen wirst du hoffentlich nicht mehr :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 22:43:24
...? verstehe dich gerade nicht ganz, DüDo...was genau meinst Du? Natürlich will ich KEINEN Stammvater...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 22:46:48
so kommt es aber bei mir rüber. und da fühlt er sich natürlich überfordert, in einer zeit, wo ihr beide noch keinen job habt.

aber du scheinst - so les ich deine beiden beiträge - auf´s kinderkriegen aussein. ob mit ihm oder mit nem anderen...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 22:49:44
Ach so. Du lieber Gott, nein, nicht mit jedem Mittel, es soll von beiden gewollt sein. Und eben mit "meinem" Mann. "Aus Versehen die Pille vergessen" kommt für mich im übrigen nicht in Frage...ich stehe da mehr auf Ehrlichkeit. Ich weiss mir nur einfach keine Lösung...unser Zeitplan passt nicht zusammen und ich will nunmal nicht erst mit 35 loslegen, das ist nicht ohne Risiken. Sollte er das nicht irgendwo auch verstehen?!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 27. April 2011, 22:49:53
Er muß ein Kind wirklich selbst wollen.

Ich wollte nie Kinder. Erst als ich mit meiner Exfrau zusammengekommen war, die zwei kleine Kinder hatte, wollte ich ein eigenes Kind. Ich war damals 34 und schon ein paar Jahre im Beruf. Es war eine Zeit in der ich mich fragte, wazu ich eigentlich den Job mache und das Bedürfnis hatte, Verantwortung zu übernehmen. Bei allem verheerenden Mist, der danach passiert ist bleibt aber festzuhalten, daß es für mich wichtig war, mich über meine Stiefkinder der Vaterrolle vorsichtig anzunähern und halbwegs zu wissen, worauf ich mich da einlasse.

Ich war allerdings auch nie der Typ, der einen Job gemacht hat um die dort gemachte Kohle für Reisen, Sportwagen, Klamotten etc. auszugeben; ich stellte nur irgendwann fest, daß genug Kohle da war, um eine komplette Familie durchzubringen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 27. April 2011, 22:52:42
"Aus Versehen die Pille vergessen" kommt für mich im übrigen nicht in Frage.

Vergiß diesen Vorsatz nie!

Zitat
ich will nunmal nicht erst mit 35 loslegen, das ist nicht ohne Risiken. Sollte er das nicht irgendwo auch verstehen?!

Das versteht er jetzt schon.

Er hat Angst vor der völligen Veränderung seines Lebens, wenn er Vater wird. Er ist einfach noch nicht so weit. Habt Ihr Freunde, die Kinder haben?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 22:52:55
Ach so. Du lieber Gott, nein, nicht mit jedem Mittel, es soll von beiden gewollt sein. Und eben mit "meinem" Mann. "Aus Versehen die Pille vergessen" kommt für mich im übrigen nicht in Frage...ich stehe da mehr auf Ehrlichkeit. Ich weiss mir nur einfach keine Lösung...unser Zeitplan passt nicht zusammen und ich will nunmal nicht erst mit 35 loslegen, das ist nicht ohne Risiken. Sollte er das nicht irgendwo auch verstehen?!

hast du mit deinem süßen darüber mal konkret gesprochen?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 22:56:11
...nur 2. Die findet er niedlich und kann gut mit ihnen. Sage ich aber öfters, dass die echt süss sind, macht ihm das nach eigener Aussage Druck...auch wenns von mir gar nicht so gemeint ist...auf der anderen Seite sagte er neulich, dass Maximilian ein netter Name für einen Jungen ist...Es ist einfach so, dass ich momentan mehr als verzweifelt bin, objektiv kann man sagen, gut, 2 unterschiedliche Vorstellungen, passt nicht, aber so einfach geht das ja nicht und der Mann "isses" eben...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 22:58:17
@DüDo: ja...er sagte beim letzten Mal, er weiss das und hat da auch drüber nachgedacht, aber er ist noch nicht bereit...und das ja nichts ausgeschlossen wäre, aber momentan steht das noch überhaupt nicht auf seinem Plan...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:00:32
...vielleicht sollte ich erwähnen, dass dieser mann (ansonsten) alles für mich tut? ich denke nicht, dass er an uns an sich zweifelt...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 23:14:41
...vielleicht sollte ich erwähnen, dass dieser mann (ansonsten) alles für mich tut? ich denke nicht, dass er an uns an sich zweifelt...

nun ja, versetz dich mal in seine situation... seine süße will kinder. jetzt und nicht erst in 4-5 jahren! obwohl beide noch keine ausbildung rspt. berufserfahrung haben... 

sei froh, dass du so einen hast! der vernünftig/rational denkt!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 27. April 2011, 23:15:32
interessant.
Was tust du denn so alles für ihn?

Axo: auch hi
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:20:13
@ganter: das gilt für uns beide, da nehmen wir uns nichts :-)

@DüDo: also unvereinbar??
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:23:36
ach so: ich will nicht jetzt sofort kinder, aber eben in 1,2 jahren....nicht in 5, 6...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 27. April 2011, 23:29:02
ach so: ich will nicht jetzt sofort kinder, aber eben in 1,2 jahren....nicht in 5, 6...

Trotzdem baut das Druck auf, noch ein Grund für ihn, sich den Kopf mit Job und Karriere und Beenden des Studiums zu füllen.
Aber Druckbeschallung hilft Dir hier schlichtweg nicht. Ganz im Gegenteil.

Wie siehts denn bei dir eigentlich bei der beruflichen Planung aus?
Einer muss eh zurückstecken nach der Ausbildung, wenn das irgendwie  klappen soll.

Beide Eltern berufstätig finde ich persönlich nicht gut.



Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:30:35
?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 27. April 2011, 23:31:58
ach so: ich will nicht jetzt sofort kinder, aber eben in 1,2 jahren....nicht in 5, 6...

hat er dabei auch ein mitspracherecht oder bestimmst Du das allein?

Oder gehts um ganz was anderes bei Euch beiden?
Bist eher auf eine "Versicherung" aus, dass er auch mit Dir will und das soll zementiert werden?

Bei mir kommt das alles als Forderung rüber, die wenig diplomatisch Deinen Partner miteinbindet.

Ziemlich perfide noch dazu weil jeder eigentlich Deine Position als Frau in dem Alter sehr gut nachvollziehen kann aber mir fehlt eine Hinwendung für seine Ängste als Mann und ich spreche jetzt mal nur von mir als bei uns diese Fragen auftauchten obwohl ich definitiv Kinder wollte und das meine Frau auch wusste.

Ich hatte einfach Angst und es ist dabei auch völlig egal ob diese Ängste wirklich real oder für mich nur gefühlt waren, für mich waren sie vorhanden:

Bin ich bereit die Verantwortung für mich und ein Kind und die Frau zu übernehmen?
Haben wir (ich) das Einkommen dazu und ist die berufliche Situation gesichert?
Wie stellen wir uns Kindererziehung vor?
Wie ist meine Rolle als Mann, als Vater?

Auf mich wirkst Du wie eine Frau, die alles durgeplant hat, so Studium fertig, Freund auch, na dann aufgehts jetzt bin ich bereit Kinder zu haben, der Mann soll gefälligst funktionieren...

Wie würdest Du Dich fühlen wenn er dann käme und sagt, okay Du bleibst die nächsten 3 Jahre zu Hause und übernimmst die Kindererziehung?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 23:32:32
@DüDo: also unvereinbar??

du, ich weiss nicht, wie dein süßer tickt! wenn ich dich hätte mit der zielvorgabe: in 2-3 jahren sind wir eine familie... dann wärst du weg aus meinem fenster, bzw. nach 2-3 jahren würden wir immer noch kinderlos sein, weil ich stier bin und mir nichts, besonders so was wichtiges, nicht bestimmen lasse...

träume doch weiter, lass die pille weg, sag das deinem freund. irgendwann wirst du schwanger. und dann geniesst ihr beide die schwangerschaft!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:35:38
Ohhhh Augenblick: natürlich hat er alle Rechte der Mitsprache, das Thema kam insgesamt dreimal in ca. 6 Monaten zur Sprache und ich war da eher scheu, eben um KEINEN Druck zu machen. Und es richtet sich doch momentan alles nach ihm, ich spreche es nicht mehr an und das leben geht weiter: ohne Planung, ohne Änderungen...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 23:35:53
hat er dabei auch ein mitspracherecht oder bestimmst Du das allein?

Bin ich bereit die Verantwortung für mich und ein Kind und die Frau zu übernehmen?
Haben wir (ich) das Einkommen dazu und ist die berufliche Situation gesichert?
Wie stellen wir uns Kindererziehung vor?
Wie ist meine Rolle als Mann, als Vater?

sehr schöne fragen, die ihr männe sich bestimmt schon gestellt hat.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 23:37:32
Ohhhh Augenblick: natürlich hat er alle Rechte der Mitsprache, das Thema kam insgesamt dreimal in ca. 6 Monaten zur Sprache und ich war da eher scheu, eben um KEINEN Druck zu machen. Und es richtet sich doch momentan alles nach ihm, ich spreche es nicht mehr an und das leben geht weiter: ohne Planung, ohne Änderungen...

sei mal ehrlich mit dir: du WILLST es doch! also würdest du auch alles machen, dass es passiert.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:38:16
@phoenix: ich würde zurückstecken und dann gerne halbtags wieder einsteigen...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:40:09
@DüDo: wollen natürlich, darum geht es hier, aber nicht im Alleingang, will er noch nicht, werde ich es nicht alleine durch "Pille Vergessen" o.ä. durchziehen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 27. April 2011, 23:41:16
Ohhhh Augenblick: natürlich hat er alle Rechte der Mitsprache, das Thema kam insgesamt dreimal in ca. 6 Monaten zur Sprache und ich war da eher scheu, eben um KEINEN Druck zu machen. Und es richtet sich doch momentan alles nach ihm, ich spreche es nicht mehr an und das leben geht weiter: ohne Planung, ohne Änderungen...
Nein hat er nicht.

Ich stelle mir das ganze ein wenig verzwickt vor und Du machst den zweiten Schritt vor dem Ersten.

Ich wiederhole mal: Ihr beide seits um die 30 und werdet gerade mit dem Studium fertig (soll nicht respektlos klingen aber was bitte habt ihr vorher gemacht und was ist die berufliche Perspektive?)
Ihr beide habt bisher Studentenleben gelebt in getrennten Wohnungen (Hurra, ihr wisst ja noch nicht mal wirklich wie es im Alltag mit Euch beiden läuft, mit Zusammenwohnen etc. falls das gewünscht ist)
Er sucht arbeit, das bedeutet er hat ein nicht zu vernachlässigendes Problem das er vorrangig lösen muss und dann kommt seine Freundin und setzt ihm quasi das Messer auf die Brust und verlangt, Du Mann komm endlich in die Puschen ich will ein Kind, na net gleich so in 1-2 Jahren halt.

Für mich klingt das wie wenn Du eine Entscheidung erzwingen möchtest und das hat mit Mitsprache nix zu tun sondern eher mit Holzhammermethode.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:43:01
....wir haben beide 2 Studien (erfolgreich) absolviert. Daher die Dauer.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 27. April 2011, 23:46:27
....wir haben beide 2 Studien (erfolgreich) absolviert. Daher die Dauer.

Ist okay aber wie ist die berufliche Aussicht?
Die allermeisten Frauen wie Männer wollen eigentlich nach dem Studium erstmal beruflich Fuss fassen, muss ja nicht gleich die Vorstandetage sein etc.

Gehst Du eigentlich auch darauf ein was ich zu seinen möglichen Ängsten geschrieben habe, hast Du ihm eigentlich schon mal die Gelegenheit gegeben seine Sicht der Dinge darzustellen oder kürzt Du auch die Sachen raus, die Dir eher unangenehm erscheinen weil sie vielleicht bisher in Deiner Vorstellung nicht existierten?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 27. April 2011, 23:53:25
Nein hat er nicht.

Ich stelle mir das ganze ein wenig verzwickt vor und Du machst den zweiten Schritt vor dem Ersten.

Ich wiederhole mal: Ihr beide seits um die 30 und werdet gerade mit dem Studium fertig (soll nicht respektlos klingen aber was bitte habt ihr vorher gemacht und was ist die berufliche Perspektive?)
Ihr beide habt bisher Studentenleben gelebt in getrennten Wohnungen (Hurra, ihr wisst ja noch nicht mal wirklich wie es im Alltag mit Euch beiden läuft, mit Zusammenwohnen etc. falls das gewünscht ist)
Er sucht arbeit, das bedeutet er hat ein nicht zu vernachlässigendes Problem das er vorrangig lösen muss und dann kommt seine Freundin und setzt ihm quasi das Messer auf die Brust und verlangt, Du Mann komm endlich in die Puschen ich will ein Kind, na net gleich so in 1-2 Jahren halt.

Für mich klingt das wie wenn Du eine Entscheidung erzwingen möchtest und das hat mit Mitsprache nix zu tun sondern eher mit Holzhammermethode.
gut geschrieben! unterschreib ich!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 27. April 2011, 23:53:37
....wir haben beide 2 Studien (erfolgreich) absolviert. Daher die Dauer.

Also seid ihr nun fertig mit dem studieren, oder nicht?
Wenn ja, ist  dein Männe ja schon dabei, die Familiengrundlagen zu basteln.  Aber wie ist denn die "gemeinsame" Planung bei Euch.?

Vor allem was den Beruf betrifft?

Aber das hört sich aktuell so an, als muss er Dir "gezwungenermaßen" immer einen Schritt voraus sein!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:54:45
...er hat nach dem Abschluss bereits ein paar sehr gute Dinge in Aussicht, ich werde 2 Monate nach ihm fertig (Medizin) und möchte dann sehen, dass ich in seine Stadt komme. Seine Ängste höre ich hier von Euch ehrlich gesagt zum ersten Mal so konkret, er hat das nie so erwähnt und immer nur gesagt, er sei noch nicht bereit...aber schön, das mal zu lesen...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:57:08
ach so, ich habe auch nie gesagt, ey, in 1 jahr, dann und dann muss es so weit sein...sondern lediglich (ich weiss, bereits stressend), dass ich nicht gerne erst mit 35 loslegen will...und das wars bereits...ich dränge ihn ja nicht weiter, aber ich denke in einer beziehung mit um die 30 sollte man schon auch seine eigenen Wünsche sagen können...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 27. April 2011, 23:58:56
...so wie er eben klar sagt, er sei noch nicht so weit, punktum....
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 00:02:03
Ist okay aber wie ist die berufliche Aussicht?
Die allermeisten Frauen wie Männer wollen eigentlich nach dem Studium erstmal beruflich Fuss fassen, muss ja nicht gleich die Vorstandetage sein etc.

...
wichtiger .
Allein von der Zeitschiene passt hier doch gar nix zusammen.
Wenn der potentielle Kindsvater demnächst mal fertig wird (wenn er denn fertig wird), muss er erst mal nen Job finden, dann muss er mindestens die Probezeit überstehen und in der Zeit soll er auch noch den Potenten machen, um das Wunschkind auf den Weg zu bringen, weil, sonst ist es in 2 Jahren nicht fertig. Mit solchen Aussichten konfrontiert, hätte bei mir nicht mal Viagra was genützt.

Und wie das Ganze finanziert werden soll, erschließt sich mir auch nicht wirklich. Wo gibt es denn als Einsteiger so ein Bombengehalt, mit dem mann gleich eine 3-Köpfige Familie durchbringen kann? Oder ist die Stütze gleich miteingeplant?
Und bist du wirklich darauf aus, deine beiden Studien (studia?) in die Tonne zu treten und auf Halbtagsmutti ohne Aufstiegchancen zu machen ?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:02:14
ach so, ich habe auch nie gesagt, ey, in 1 jahr, dann und dann muss es so weit sein...sondern lediglich (ich weiss, bereits stressend), dass ich nicht gerne erst mit 35 loslegen will...und das wars bereits...ich dränge ihn ja nicht weiter, aber ich denke in einer beziehung mit um die 30 sollte man schon auch seine eigenen Wünsche sagen können...
seine wünsche sagen: klar. ich liebe siel. ich hab ja nix anderes gelebt...

 liebst du ihn überhaupt? würdest du an ihm hängen, wenn er kein studium gemacht hat?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:05:00
wichtiger .
Allein von der Zeitschiene passt hier doch gar nix zusammen.
Wenn der potentielle Kindsvater demnächst mal fertig wird (wenn er denn fertig wird), muss er erst mal nen Job finden, dann muss er mindestens die Probezeit überstehen und in der Zeit soll er auch noch den Potenten machen, um das Wunschkind auf den Weg zu bringen, weil, sonst ist es in 2 Jahren nicht fertig. Mit solchen Aussichten konfrontiert, hätte bei mir nicht mal Viagra was genützt.

Und wie das Ganze finanziert werden soll, erschließt sich mir auch nicht wirklich. Wo gibt es denn als Einsteiger so ein Bombengehalt, mit dem mann gleich eine 3-Köpfige Familie durchbringen kann? Oder ist die Stütze gleich miteingeplant?
Und bist du wirklich darauf aus, deine beiden Studien (studia?) in die Tonne zu treten und auf Halbtagsmutti ohne Aufstiegchancen zu machen ?

harter tobak aber aiuf den punkt!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:05:12
...nun, ich weiss, dass sich das jetzt prollig anhört, aber ja, sein einstiegsgehalt ist...sehr ordentlich und ich bin durch mehrere jahre erfolgreichen modelns ganz gut abgesichert...und als ich vor einigen jahren das 2.studim anfing, habe ich mich erhlicherweise gar keine gedanken zur familienplanung gemacht...aber ja, auf die grosse karriere würde ich für eine familie verzichten
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:07:21
seine wünsche sagen: klar. ich liebe siel. ich hab ja nix anderes gelebt...

??
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:11:22
seine wünsche sagen: klar. ich liebe siel. ich hab ja nix anderes gelebt...

??

ach du schande... der arme!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:12:42
seine wünsche sagen: klar. ich liebe siel. ich hab ja nix anderes gelebt...

??

ach du schande... der arme!


?????????????? hä?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 00:13:42
ach so, ich habe auch nie gesagt, ey, in 1 jahr, dann und dann muss es so weit sein...sondern lediglich (ich weiss, bereits stressend), dass ich nicht gerne erst mit 35 loslegen will...und das wars bereits...ich dränge ihn ja nicht weiter, aber ich denke in einer beziehung mit um die 30 sollte man schon auch seine eigenen Wünsche sagen können...

Ich weiss nicht ob Du mit ihm auch so redest aber für mich wäre das keine Diskussion:

Du willst nicht erst mit 35 loslegen
Du drängst nicht (das strahlt sogar über die Entfernung durch bis zu mir, dass Du doch drängst, auf Sicherheit ausbist etc.)
Du denkst es als Wunsch formuliert zu haben und ich behaupte es ist eine als Wunsch knallhart formulierte Forderung

Demut kommt mir da so in den Sinn und zwar auf Deiner Seite.


Erstens würde ich mit der Frau zuerstmal zusammenziehen wollen und nach dem Studiumsstress erstmal die Zeit geniessen wollen.
Zweitens würde ich bei dem Stress einer Arbeit und so wies Ganter richtig formuliert hat nicht noch zusätzlich auch die Entscheidung abgepress bekommen wollen mich jetzt sofort für ein Kind zu entscheiden weil Madam jetzt plötzlich Torschlusspanik bekommt und die auf mich überträgt.

Wie wäre es denn mit einer offenen Frage an ihn statt mit dieser fordernden Haltung?

Und wie wäre es wenn Du ihm Deine Ängst offen und ehrlich sagen würdest anstatt Ihn zu bomardieren und damit die Verantwortung vollends auf ihn abzuschieben?

Ich lese bei Dir da kein Miteinander raus, keinerlei Verständnis für seine Situation, sorry mag vielleicht auch dem Medium geschuldet sein aber da kommt bei mir nix an...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:17:14
...ich glaube tatsächlich, dass hier einiges falsch rüberkommt....ich habe insgesamt dreimal recht kurz und sehr ruhig mit ihm darüber gesprochen. einfach, dass ich gerne niht erst mit 35 anfangen würde. aber auch, dass jetzt erst einmal job etc anstehen, genauso für mich. dennoch wollte ich einfach meine wünsche für die längere zukunft offen sagen. aber das schein schwierig zu sein
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 00:22:30
...ich glaube tatsächlich, dass hier einiges falsch rüberkommt....ich habe insgesamt dreimal recht kurz und sehr ruhig mit ihm darüber gesprochen. einfach, dass ich gerne niht erst mit 35 anfangen würde. aber auch, dass jetzt erst einmal job etc anstehen, genauso für mich. dennoch wollte ich einfach meine wünsche für die längere zukunft offen sagen. aber das schein schwierig zu sein

Jep Du hast Deinen Wunsch formuliert und er soll, quasi von aussen seinen Segen dazugeben, so wie ein Autokauf.

Dir ist anscheinend überhaupt nicht klar, dass es nicht Dein Wunsch alleine ist sondern, dass ein Mann auch Wünsche und Nöte und Ängste hat, die vielleicht eine Rolle spielen könnten?

Du bist um die 30 und willst nicht mit 35 loslegen, warum also die Panik?

Deine Motivation ist doch nicht die, dass Du einen Wunsch hast, sondern, dass Du bzw. Ihr Euch nie richtig darüber ausgetauscht habts wie Euer gemeinsames Leben aussehen könnte. Und jetzt fällt Dir siedendheiss ein, oh Scheisse ich Frau ich 30, Kind vergessen und er soll jetzt sofort Stellung beziehen.

Nochmal, falsches Timing und falsche rangehensweise und meiner Meinung nach auch eine zu egoistische Grundhaltung, die ihn als Erfüllungsgehilfen abstempelt.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:22:44
seine wünsche sagen: klar. ich liebe siel. ich hab ja nix anderes gelebt...

??

ach du schande... der arme!


?????????????? hä?

sorry, aber das wird mir zu dämlich. wenn dein freund dich und deine meinung verträgt: sei froh! aber sei auch nicht traurig, wenn er sagt: hallo, was willst du denn? kinder? mit mir?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:26:27
na dann schlaf gut, DüDo!  :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 00:29:11
sorry, aber das wird mir zu dämlich. wenn dein freund dich und deine meinung verträgt: sei froh! aber sei auch nicht traurig, wenn er sagt: hallo, was willst du denn? kinder? mit mir?

die Zitierfunktion vergessen, ihr beide solltet Euch mal kurz die beiden Posts als Zitat vorstellen.
Popcorn? 8)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:29:56
du auch :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:31:35
ja...bin hier neu, wie zitiere ich hier denn? das war copy&paste und nicht von mir selbst....?!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:32:10
...lieber nachos :D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 00:32:17
Schau mal den Zitat Knopf rechts oben über dem Post.
Die Alternative:

*  Einmal den Guttenberg gemacht
*  Dann auf den Vorschau Button der Schnellantwort klicken und das kleine Icon rechts unten, das zweite Icon klicken, nachdem der Text der in den Zitatbalken kommen soll, markiert ist.

:)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 00:33:14
ohne dir, laralanka, jetzt zu nahe treten zu wollen, aber mir scheint, deine bisherige Lebensplanung verträgt sich nicht mit deiner biologischen Situation. So du überhaupt eine Lebensplanung hattest.
Als frau mit Abitur sollte dir spätestens nach dem Abitur klar sein, dass ab 35 eine Schwangerschaft mit gewissen Risken verbunden ist. Down Syndrom wird spätestens im Grundkurs Biologie Genetik 11. KLasse gelehrt. Dann gönnst du dir ein Studium, welches offensichtlich nicht mal frau ernährt, modelst und gönnst dir ein 2. Studium. Und schwupps, mit 29, klingeln deine Glocken und verlangen zu stillen. Und dein in Aussicht genommener Erzeuger des Nachwuchses soll bitteschön parat stehen, seine gesamte Lebensplanung (wenn er denn eine hatte) über Bord werfen und sich für den Rest seines Lebens an dich fesseln. Nix mit Urlaub auf den Bahamas und Sex ohne Ende, statt dessen Windeln wechseln und Fläschchen in der Nacht geben. Ohne Sex. Geile Aussicht.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:37:15
eln. Nix mit Urlaub auf den Bahamas und Sex ohne Ende, statt dessen Windeln wechseln und Fläschchen in der Nacht geben. Ohne Sex. Geile Aussicht.

aber hallo, so ein Kind will ja auch erst einmal gezeugt werden :D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 00:44:19
du weisst, bzw, kannst dir vorstellen, wie es mit einem kind ist... du, dein freund tut mir echt immer mehr leid...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 00:46:05
dauert im Normalfall nach Absetzen der Pille 3 Monate. Halte deinen Männe nicht für blöde. Dank Internetz wissen ins Fadenkreuz genommene potentielle Erzeuger heute sehr viel mehr über die Auswirkungen von Schwangerschaftswunsch, Schwangerschaft, Geburt und Babyversorgung, als du denkst. Mal den Auguren spielend: Du hast ein prob, er nicht. Und wenn du ihn linkst, vergrößerst du dein prob. So als alleinerziehende Mutter mit einem gelinkten Vater auf der Gegenseite wirds richtig spaßig. Frag Yossi.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 00:46:41
Laranka, was genau spricht denn für Dich dagegen, erst mit 33, 34 oder meinethalben auch erst mit 35 Jahren den Nachwuchs in Angriff zu nehmen?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:48:52
erst einmal NOCHMAL: ich linke hier gar keinen. bereits mehrfach geschrieben...bin da immer noch für ehrlichkeit.
@murks: stichwort risikoschwangerschaft...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 00:49:55
Man, man, das halbe Forum mal wieder mies drauf. Kein Bier da, die Herzmannschaft mies gespielt, kein Sex gehabt oder was?
Muffelköppe!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:50:57
Man, man, das halbe Forum mal wieder mies drauf. Kein Bier da, die Herzmannschaft mies gespielt, kein Sex gehabt oder was?
Muffelköppe!


macht doch nix :D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 00:52:34
ah, da kommt die solidarische Unterstützung. Endlich wird uns die weibliche objektive Sicht der Dinge dargeboten. Nur zu.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 00:53:58
erst einmal NOCHMAL: ich linke hier gar keinen. bereits mehrfach geschrieben...bin da immer noch für ehrlichkeit.
@murks: stichwort risikoschwangerschaft...

Besteht bei Dir persönlich eine Risikolast oder meinst Du jetzt das ganz allgemeine Risiko einer Spätgebärenden (ich möchte noch heute dem Arzt für die Äußerung das Kissen nachschmeißen) ?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 00:55:09
...allgemein....ich wills einfach nicht eingehen...nenn mich paranoid, aber so ists nunmal...so wie er auch eben seine ängste hat.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 00:55:45
ah, da kommt die solidarische Unterstützung. Endlich wird uns die weibliche objektive Sicht der Dinge dargeboten. Nur zu.
Hauptsache, Du quakst nicht zu laut dazwischen, Du Gans :-)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 00:57:03
Man, man, das halbe Forum mal wieder mies drauf. Kein Bier da, die Herzmannschaft mies gespielt, kein Sex gehabt oder was?
Muffelköppe!

Schön erkannt und ich gebe die Frage zurück... Wie gehts Dir? ;D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 01:00:35
Besteht bei Dir persönlich eine Risikolast oder meinst Du jetzt das ganz allgemeine Risiko einer Spätgebärenden (ich möchte noch heute dem Arzt für die Äußerung das Kissen nachschmeißen) ?

Das ist das mal sage, aber ich bin froh das meine bessere Hälfte nun mit dem Gebären  durch ist.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 01:01:34
Hauptsache, Du quakst nicht zu laut dazwischen, Du Gans :-)
Hauptsache, du gibst mal Butter bei die Fische. Wir sind alle schon gans gespannt und erwarten deine leuchtenden Erleuchtungen, die uns endlich heimleuchten.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:02:34
...allgemein....ich wills einfach nicht eingehen...nenn mich paranoid, aber so ists nunmal...so wie er auch eben seine ängste hat.

Paranoide Befindlichkeiten kann man aber behandeln, solltest Du umgehend tun. Nee, ernsthaft, ich finde es auch heut (im Nachhinein) bedauerlich, erst mit 33 Mutter geworden zu sein, immerhin dauert es auch gute 25-28 Jahre mit guter Ausbildung der Brut,  bis man die vermaledeiten kleinen Scheißerchen geliebten Kinderchen auch wieder los ist.

Du machst Dich hinsichtlich einer Risikoschwangerchaft völlig unnötig verrückt, die Vorsorge ist gut und umfassend.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:03:23
Schön erkannt und ich gebe die Frage zurück... Wie gehts Dir? ;D
Gut, mein Lieber, und selbst?  ;)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:05:18
Hauptsache, du gibst mal Butter bei die Fische. Wir sind alle schon gans gespannt und erwarten deine leuchtenden Erleuchtungen, die uns endlich heimleuchten.
Pah, ich mach doch hier nicht kostenlos Dein Navi ...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 01:05:32
Gut, mein Lieber, und selbst?  ;)

es könnte schlimmer sein. ;)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:07:47
Das ist das mal sage, aber ich bin froh das meine bessere Hälfte nun mit dem Gebären  durch ist.
Ich hoffe jetzt, dass das für Dich keine Folgen hat ... so a la .. poppst Du noch oder bastelst Du schon?  ;D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 01:10:48
Pah, ich mach doch hier nicht kostenlos Dein Navi ...
wie jetzt? Erst die Brust breitmachen und dann einknicken? Laranka wartet und erwartet deine Weisheiten. Immerhin bist du ansatzweise (allerdings bislang ohne Substanz, also substanzlos, was assoziativ mit belanglos assoziiert ist) beigesprungen und hast uns, also die substanziierten männer, erstmal pauschal niedergemacht.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: phoenix am 28. April 2011, 01:11:11
Ich hoffe jetzt, dass das für Dich keine Folgen hat ... so a la .. poppst Du noch oder bastelst Du schon?  ;D
Ich bastel mit Sicherheit später als Du, du bist definitv  älter...   ;D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 01:12:50
Laranka wartet gar nicht mehr...die ganze Diskussion war erbaulich :) nun verfolge ich nebenher Euren Austausch :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:19:24
Laranka wartet gar nicht mehr...die ganze Diskussion war erbaulich :) nun verfolge ich nebenher Euren Austausch :)
Bissu jeck? Antworte! Die Kerle (allen voran der Quakende) lachen sich sonst schlapp.

Und überhaupt ... nebenher? NEBENHER?

Ich fass es nicht. Krich doch Vierlinge mit 40!  ;D

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 01:21:35
oh ja, mit 40 ist das dann vielleicht sogar wieder eine verjüngungskur ;)
sollen die kerle lachen, na und. ich habe heute wirklich, WIRKLICH tiefe einblicke erhaschen können....das reicht :D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:21:48
Ich bastel mit Sicherheit später als Du, du bist definitv  älter...   ;D

Du hast das böse ä-Wort gesagt. Na warte ...  ;D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 01:22:50
den kannst du haben
um mal wieder auf das Wesentliche zurückzukommen
Was liegt denn dieses Jahr auf dem Grill?
Meiner einer hat das Schweinefilet für den Grill entdeckt. Von Sehnen befreit in ca 1 cm dicke Scheiben geschnitten, ne Stunde in Öl mit italienischen Kräutern mariniert, gut durchgegrillt und zwischendurch mit Salz und Pfeffer gewürzt. Die angeblich fleischlos erzogenen Kiddies haben mir nur armselige Reste überlassen.
So was kommt beim In-die-Welt setzen raus. Mittlerweile säuft mir die Große das Pils weg. Nicht auszudenken, was hier abgeht, wenn sie einen Pils-Säufer anschleppt.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 01:25:19
alles: wurst, steak, fisch, gambas.   um für die schwangerschaft in 3,4,5,6,7  jahren fit zu sein  :musik
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:27:24
Schweinefilet grille ich schon seit Jahren, auch Rinderfilet. Sehr lecker!
Das Schwein umwickele ich gerne auch mal mit diesen dünnen Baconstreifen (außen, nicht die Schnittflächen), auch sehr lecker.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Nikibo am 28. April 2011, 01:34:40
alles: wurst, steak, fisch, gambas.   um für die schwangerschaft in 3,4,5,6,7  jahren fit zu sein  :musik

Et kütt eh, wie es kütt. Ich hatte einen willigen Partner, aber einen unwilligen Körper. Satte 5 Jahre rumgedoktert, bis ich aufgegeben und mich stattdessen auf die Aufzucht (nicht Produktion) von Pferden konzentriert habe. Und schwupps war ich schwanger.
Ich plane gerade wieder, mir ein Pferd zuzulegen. Mit 55 wähne ich mich aber nachwuchsmässig auf der sicheren Seite.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: ganter am 28. April 2011, 01:36:42
dann noch ein bißchen frischen Schnittlauch dazu, Tzatziki, wenn möglich selbstgemacht, und gut ist.
Schade nur, dass während der Schwangerschaft Allohol streng verboten ist, während der Stillzeit alles Blähende und Treibende unmittelbare Auswirkungen auf das Würmchen hat und die ersten 5 Jahre Grillen wegen der Hitze und dem Verbrennungsfaktor eh ein Vabanquespiel ist. Also eher ausfällt. Genauso wie die Nachmittage im Café, abendliche Unternehmungen, Restaurantbesuche, also eigentlich alles, was irgendwie einem Pärchen Spass macht. Statt dessen erfreuen mann und frau sich am Blubb, am Pups, am Bäh und an 4 Stunden Durchschlaf. Mehr ist eh nicht drin. Wenn das Kiddie größer ist und allein aus dem Kinderbettchen krabbeln kann, erfreuen sich mama und papa am nächtliche Besuch.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 28. April 2011, 03:22:22
hab das bei seite 2,5 geschrieben und dann vergesse auf senden zu klicken..  :.)
{ äh, grill? ausgebeinte hähnchenschenkel vom türken.. auberginen- längsstreifen, knapp cm dick mit etwas oliveöl drauf. und mittelgroße ungeschälte zwiebeln am rand mitgaren, bis die aussen richtig schwarz sind. werden zuckesüß innen..} OT END


erstmal: ich finde kinder grundsätzlich toll. - bis auf ein paar ausnahmen, die die eltern echt versaut haben, so richtig auf dauer.

ich finde paare toll, die sich  zusammensetzen und austauschen, bis sie eine lösung finden.

ich setze mich gern mit komplizierten beziehungen auseinander und versuche das einfache und klare zu finden. -
ich zitier und frag, bis diejenigen selbst "drauf" kommen.

und oft frage ich sachen oder werfe sätze raus, die eitelkeiten verletzen und empörung hervorrufen. - beim fragenden. und du wirst gleich richtig sauer und verletzt sein, wenn du es ernst nimmst. und wirklich mit dir haderst, ob dews kinderwunsches..ich zeige dir nur, wie du bei mir ankommst- ich behaupte nicht, das du so bist.. .
 aber hol schon mal die tempotücher..

fertig?


laranke, ich schreibe dir jetzt nur, weil du schon viele ernsthafte antworten bekamst und scheinbar auch " am ball" bleibst und auf beiträger eingehsts.

mein EINDRUCK ist, ihr habt ein kommunikationsproblem, keins der  entscheidungsfindung.- und weil DU hier postest, setz ich mich jetzt mit DIR auseinander.

edit: was hat sein klarname hier zu suchen?

1. satz : Hallihallo, ich bräuchte (auch) mal Männerrat:
 ich BRÄUCHE mal rat.
aha, nötig ist eine richtige beratung mit.. wem auch immer. - weiß ich, tu ich mal so als obich frage, mach aber doch was ich will,  --- das kursiv gedruchte lese ich innerlich bei so einen satz wie deinem ersten.  
und hallihallo.. sag mal, haben wir zusammen schweine gehütet, oder was.

was ich dir damit sagen wil: wer mir so kommt, den nehm ich nicht ernst. -und beim ersten mal hab ich nicht weitergelesen.
nein, es geht nich um formal korrekte sprach, sonder um wirkung.
nimm es einfach als rückmeldung, drüber diskutiern bringt nix.


das nächste was mich wirklich entsetz hat, war der satz :  Ohhhh Augenblick: natürlich hat er alle Rechte der Mitsprache
das ist die doppelte quadratur von dem `eigentlich` von oben..

ich sags jetzt extra überzogen und krass, damit du begreiffs, was du da eigentlich machst:

was bitte glaubst du, wer du bist, dass du dir erlauben kannst, ihn ein mitspracherecht einräumen zu dürfen?

was ist dass denn für eine scheiß-paarbeziehung, wenn du dich auf den sockel stellst und ihm von oben herab sprecherlaubnis erteilst?
wenn du dir beziehung SOO vorstellst, kauf dir nen golden retriever.

und der satz ist nur ein sehr klares beispiel für einiges mehr in deinen texten
der z.b:  ...vielleicht sollte ich erwähnen, dass dieser mann (ansonsten) alles für mich tut?

-----
 so, das folgende  gilt für PAARE . ihr seid im moment freunde, die ab und zu vögeln und gelegentlich was gemeinsam unternehmen.

Das vollständige Kamasutra     http://ebooks.ebookmall.com/ebook/257743-ebook.htm

http://www.mobipocket.com/en/DownloadSoft/DownloadReaderDesktop.asp

http://ebooks.ebookmall.com/mobi-sample/samples-form.cfm?Product_ID=257743&TitleLink=das-vollstC3A4ndige-kamasutra-vatsyayana-ebooks.htm

auszug:
           Dharma ist die Befolgung der Shastras oder Heiligen Schrift, welche gewisse Handlungen anbefiehlt, [da. h. befolgen von ordnungen und prinzipien)
           Artha ist der Erwerb von Wissen, Ländereien, Gold, Vieh, Reichtum, Gefolge und Freunden. Zum Erwerb kommt noch der Schutz des Erworbenen und dessen Vermehrung.
          Kama nennt man den Genuss der angenehmen Dinge vermittels der fünf Sinne: Gehör, Gefühl, Gesicht, Geschmack und Geruch. Seele und Empfinden unterstützen sie. Das wichtigste dabei ist die innige Berührung zwischen Sinnesorgan und Gegenstand der Wahrnehmung. Das daraus entspringende zweckbewusste Wohlgefühl heißt Kama.


kurz: es geht um respekt und augenhöhe. und gemeinsamen wohlstand.

auch falls es dir im moment noch nichts sagt.: wohlstend ist nicht matrielle reichtum, sondern FÜLLE.
"Besser heute eine Taube als morgen einen Pfau. Ein Kupferstück, welches wir mit Sicherheit erlangen können, ist besser denn ein Goldstück, das wir noch nicht besitzen.“
------
wie schon gesagt, es geht hier um den eindruck, den du z.z. auf mich machst, also fang gar nicht erst an zu diskutiern, rechtfertigen, erklären. ich  las auch andere ansätze bei dir, sonst hätte ich überhaupt nicht reagiert...


ach, noch ein zitat aus dem weisen buch:
Da die fleischliche Vereinigung von Mann und Weib abhängig ist, erfordert sie die Anwendung gewisser Hilfsmittel, welche das Kamashastram lehrt. In der rohen Schöpfung findet, wie wir bemerken, keine Anwendung solcher Hilfsmittel statt. Dies hängt damit zusammen, dass bei den Tieren keinerlei Zwang gilt. Die Weibchen dulden geschlechtliche Vereinigung nur zur Brunstzeit, der Akt hat keinen seelischen Gehalt.
 ;)

lade das mal runter und lies mal die texte, bei denen es nicht um sex-gymnastik geht, sondern , wie paare beziehungen aufbauen und pflegen. BEIDE.
---------------------------------------------------------------------------------

wird dir auch nicht gefallen:  
es gibt 2 lebensjahre, da haben alle irgedwie ein rad ab, drehen durch, paniken.. :
 das eine, etwas ausgeprägeter als bei den frauen bei männern : 49.
und echt nen tacken heftiger als bei den jungs -  mädel , die 29 sind. und ja näher die null rückt, desto schlimmer wirds.

du bist dann kein twen mehr, für dich gibts ü-30 parties.. usw.
du bist einfach in einer scheiß phase.. - und dann noch am ende des studiums aber nicht fertig.

panik, unzufriedenheit- halb-singleleben..  - vermut lich geht dir das alles tierisch auf die eier, äh.-stöcke.

und anstatt dich damit auseinanderzusetzen, startest du einen kopf-kriegs-film über etwas,
 worüber du in 2-3 jahren
 mit deinem partner
 in gesicherter materielle verhältnissen,
 in einer gemeinsamen wohnung,
 in der ihr mit richtigem zusammenleben vertraut seid,
als paar gemeinsam  entscheiden könnt.

dann fügt sich alles von selbst.



und danke dem universum, für den mann, der deinen hormonelle irrflug im moment so gelassen mitträgt.

 oder denk doch mal ne runde drüber nach, was du am 27 mai 2014 zu mittag kochen willst. ist ganauso ein unsinn wie , ob du in 3 jahren rosa babystrampler brauchst.

dein leben findet jetzt statt. JETZT. kümmer dich um dein studium, sei lieb zu deinem mann und verwöhnt euch beide, wennirh es schon mal schafft zusammen zu sein.

fangt an, euch wohnungen und häuser anzuschauen, einfach nur um konkret herauszufinden, was euch beiden gefällt und die no-goes. (wir machen das seit einem guten halben jahr.. sporadisch, 1 -2 mal im monat. ihr lernt dann mehr übereinander, als mit stdlang quatschen -häuser+ gärten sehen + riechen und nachbarglotzen....tolle paarübung!)


so ich hoffe, du merkst so langsam, wo die füße hingehören und wo der kopf..
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 28. April 2011, 07:31:49
Schade, wie das her auf den letzten Seiten abgeglitten ist.

Die Diskussion hatte doch interessant und konstruktiv angefangen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 28. April 2011, 07:43:12
Seit einiger Zeit ist es bei mir so, dass ich verstärkt an Kinder denke.

Zwing ihn dazu. Vergiss aus Versehen die Pille und hops. Und wenn er nich will, dann vors Gericht.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 08:33:52
Schade, wie das her auf den letzten Seiten abgeglitten ist.

Die Diskussion hatte doch interessant und konstruktiv angefangen.

Na dann kann man sie ja auch wieder konstruktiv weiterführen oder nicht?

Laranka, ich möchts nochmal deutlich machen:

Dein Kinderwunsch ist berechtigt und auch die Gedanken darüber wann und wo.
Und auch Dein Wuinsch, dass Dein Partner Stellung bezieht ob Kinder und vielleicht auch einen Horizont.

Das ist für mich alles nachvollziehbar und sogar mehr als das weil bei mir die Situation eine ähnliche war sogar noch etwas verschärfter weil meine Frau 7 Jahre älter ist als ich und ich 21 war und sie 29.

Ich kenne auch die Ängste von wegen spätgebärend, Horrorszenarien von Ärzten, totale Verunsicherung usw. Und ich könnte heute noch der Frauenärztin den Arsch aufreissen für ihre unsensiblen und anmassenden Aussagen ohne genau aufzuklären um was es eigentlich geht.

Löse Dich mal von der Angst, dass Du ein behindertes Kind bekommen könntest und höre da mehr auf Dein Gefühl, das tut dann auch einem Baby nicht gut wenn es ständig einen Angstcocktail an Hormonen von der Mutter abbekommt. Da liegt für mich viel eher die Gefahr drin als diesen statistischen Schwachsinn auf denen Un-Verantwortliche Ärzte ihre Patienten verunsichern anstatt ihnen zu helfen diese Ängste durchzutragen.

Aus meiner Sicht stellten sich diese Fragen auch uns aber wir haben damals entschieden auf alle Fälle das Kind zu bekommen, egal ob es behindert wäre oder nicht und das ist eine Paarentscheidung, die jeder für sich beantworten musste. Und wie auch bei Murks kam hinzu, dass wir 5 Jahre kein Kind bekamen. Und nachdem wir endgültig aufgegeben hatten, tschaka Baby kam und kerngesund und 2 Jahre später nochmal eins und tschaka kerngesund.

Und wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, ist im Moment der Hauptmotor eher Deine Panik und Angst und meiner Meinung nach möchtest Du Unterstützung durch Deinen Partner - aber so wie Du es anscheinend anstellst würde auch ich erstmal mich zurückziehen.

Panik und Angst sind kein gutes Fundament für Gespräche und für Babys und meiner Meinung nach musst Du auch nichts übers Knie brechen.

Wenn Du die Chancen erhöhen möchtest, dann kümmere Dich um eine gesunde Ernährung, schau das Du Deinen Körper entgiftest, schmeiss den Fernseher raus,  usw.

Das ist nach meiner Erfahrung der letzten 18 Jahre dem Leben viel zuträglicher als sich ständig den Ängsten, die von anderen Unbeteiligten auch noch künstlich hochgehalten werden um meist künstliche Märkte zu schaffen, hinzugeben.



Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 09:31:32
was ist dass denn für eine scheiß-paarbeziehung, wenn du dich auf den sockel stellst und ihm von oben herab sprecherlaubnis erteilst?
wenn du dir beziehung SOO vorstellst, kauf dir nen golden retriever.


saugut geschrieben! :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 28. April 2011, 09:54:39
Na dann kann man sie ja auch wieder konstruktiv weiterführen oder nicht?

Danke.

Hier wird mir ein bißchen viel auf Laranka rumgedroschen, die ja  nun gar nicht den Eindruck macht, als wollen Sie dem gewünschten Vater ihrer Kinder gegen seinen Willen zu seinem Glück verhelfen. Gesagt hat sie das nun auch schon mehrfach und mehr kann sie hier nicht tun. Wir alten Säcke müssen einfach ein bißchen drauf aufpassen, daß wir unsere negativen Lebenserfahrungen nicht zu allgemeinverbindlichen Tatsachen und Lebensweisheiten erklären.

Laranka ist da in einer saublöden Nummer gefangen, aus der sie nicht rauskommt. Einerseits will man weg vom klassischen Rollenbild, andererseits ist völlig fraglich und ungeklärt, wie man die verschiedenen Wünsche in seiner (einzelnen und gemeinsamen) Lebensplanung unterbringen kann.

Daß Ausbildung / Beruf und Schwangerschaft / Geburt / Kleinkinderbetreuung in unserem Land fast nicht unter einen Hut zu bekommen ist, ist ein gesellschaftliches Problem und keine Genderkacke. Hier dürfen wir dem üblichen Männer-Frauenscheiß nicht auf den Leim gehen!

Prinzipiell finde ich es besser, seine Kinder relativ jung zu bekommen. Ich war 34 als ich Vater wurde, älter hätte ich nicht mehr werden dürfen. Wenn man jung ist, ist man flexibler und "unbeschwerter", und wer will auf Elternabenden schon für den Großvater bzw. die Großmutter seines Kindes gehalten werden. Überlegt mal: Setzt man sein Blag mit 35 an, ist man bei drei Monaten Vorlaufzeit bis zum Treffer 36, bis es geboren wird, also 54, bis es volljährig ist und x, bis es mit der Ausbildung fertig ist und auf eigenen Füßen steht. Will man das wirklich, oder will man nicht vielleicht noch ein paar Jahre leben wenn die Kinder aus dem Haus sind, bevor man sich in Richtung Pflegestation bewegt?

Ich habe keine Ahnung, wie eine Lösung für Laranka und ihren Partner aussehen könnte. Aber ich wünsche ihnen, daß sie eine finden.


Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 10:01:36
sorry yossi, aber da muss ich dir widersprechen.

wenn die beiden - beide um die 30 - noch im studium sind, und er sagt: warten wir noch, und sie: nöö, warum... dann ist das für mich eine scheiß paarung. dann soll sie ihn ziehen lassen und sich einen besorgen, der es ihr besorgt... dann haben sogar 3 leute was davon...

er hat ihr gesagt: das ist zu früh. sie ist aber der meinung: ne, genau jetzt bzw. spätestens in 1-2 jahren will ich ein kind haben. hallo? und komm nicht mit dem alter, damit machste sogar mich total alt! :) und ich wünsche mir auch noch kinder :)

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 28. April 2011, 10:10:04
Da müssen dann eben Prioritäten gesetzt werden: Wenn das Kind wichtiger ist als der Partner, muß Laranka weiterziehen und sich einen anderen suchen.

Es gibt aber immer mehr als nur zwei Möglichkeiten, und eine echte Partnerschaft macht auch aus, daß *beide* kompromißfähig sind.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 10:19:17
Da müssen dann eben Prioritäten gesetzt werden: Wenn das Kind wichtiger ist als der Partner, muß Laranka weiterziehen und sich einen anderen suchen.

Es gibt aber immer mehr als nur zwei Möglichkeiten, und eine echte Partnerschaft macht auch aus, daß *beide* kompromißfähig sind.

1. kompromiss. plural isse

2. stimmt schon, aber: sie hat für sich ja schon entschieden! das ist keine echte partnerschaft in meinen augen, was die beiden führen!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 28. April 2011, 10:20:57
yossi, glaubs mir eine woche nach dem 30. geburtstag denkt sie komplett anders über das thema. mit 29 drehen alle mädels am rad..
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 10:34:44
stimmt schon, aber: sie hat für sich ja schon entschieden! das ist keine echte partnerschaft in meinen augen, was die beiden führen!

Ich weiss was Du damti sagen willst aber das muss ja so nicht sein und könnte für die beiden ja auch so ok sein.

Ich bin dagegen so gestrickt, dass ich zuerst mal mit der Frau zusammenleben möchte in einer gemeinsamen Wohnung und erstmal ein geregeltes Einkommen erzielen damit ich für mich selbst die Sicherheit habe.
Ich behaupte mal, das ein Studentenleben in getrennten Städten und Wohnungen doch etwas anderes ist als ein gelebter gemeinsamer Alltag mit Job und Co.

Das soll keine Wertung im Sinne besser oder schlechter sein sonder eben anders und mit anderen Randbedingungen.

Wird immer so getan als wenn nur Frauen auf Sicherheit aus wären aber auch Männer wollen eine gesunde Basis haben auf der sie weitere Sachen aufbauen, so meine Erfahrung zumindest.

Ich weiss auch nicht ob alle Mädels mit 29 am Rad drehen und unter uns ich finde es ja gut,  dass sie sich um Kinder und Co. Gedanken macht.
Am Rad drehen wertet ja auch ihre Sicht der Dinge ab, ich glaube, dass Mutter Natur genau dieses "am Rad" drehen eingeführt hat um eben nicht den Zeitpunkt zu verpassen Kinder zu bekommen. Die ganze Fickerei hat ja eigentlich zum Ziel, dass wir unsere Art erhalten.

Mein Kritikpunkt richtet sich vor allem auf das WIE.

Eine Lösung könnte sein - Druck rausnehmen und zwar erstmal auf ihrer Seite, das erfordert eine klare und bewusste Entscheidung ihrerseits.

Unter diesem Druckgebäude wird er mit Sicherheit ausweichen weil kein Mensch lässt sich gerne festnageln, noch dazu unter den Randbedingungen, die gerade sind.

Und ich finde, sie fängt mit dem zweiten Schritt vor dem ersten an.

@Laranka
Und was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht, vielleicht möchtest Du eine Entscheidung erzwingen weil die Beziehung doch nicht soooooo perfekt erscheint wie Du sie gerade sehen möchtest?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 11:02:47
So, erst einmal DANKE an ALLE für ihre Beiträge.
Ich weiss was Du damti sagen willst aber das muss ja so nicht sein und könnte für die beiden ja auch so ok sein.

...nein, es ist überhaupt keine Entscheidung gefällt, sonst könnten wir uns ja alle hier die Mühe sparen und ich würde "einfach machen".

Ich bin dagegen so gestrickt, dass ich zuerst mal mit der Frau zusammenleben möchte in einer gemeinsamen Wohnung und erstmal ein geregeltes Einkommen erzielen damit ich für mich selbst die Sicherheit habe.
Ich behaupte mal, das ein Studentenleben in getrennten Städten und Wohnungen doch etwas anderes ist als ein gelebter gemeinsamer Alltag mit Job und Co.
n.

Ja, das stimmt, ich möchte ja auch nicht jetzt loslegen, aber einfach in etwa wissen, wie der Hase läuft. Ich denke, das kann man mit knapp 30 IN ETWA schon -ohne sofortigen Druck- sich wünschen, denn man ist nun nicht mehr 19, wo alles noch für Jahre easy going und nicht unbedingt ernsthaft ist.

@Laranka
Und was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht, vielleicht möchtest Du eine Entscheidung erzwingen weil die Beziehung doch nicht soooooo perfekt erscheint wie Du sie gerade sehen möchtest?

...ich weiss, was Du meinst. Nun, es ist schon so, dass ich insgesamt verunsichert bin. Wir werden beide fertig, haben aber noch nicht einmal eine gemeinsame Wohnung in Aussicht, da noch nicht beide definitive Zusagen für Jobs in der gleichen Stadt haben. Und was mich einfach verletzt, obwohl von ihm nicht so gemeint, ist, dass er sagt, jetzt kommt zuerst der Job und wenn wir nicht beide einen in der selben Stadt bekommen (hier geht es jetzt nicht um Kinder), ist das eben erst einmal so, auch wenn er sich das nicht wünscht. Dass erst der Job jetzt ansteht ist klar und steht auch gar nicht zur Debatte, aber es würde mir einfach mehr "Sicherheit" geben, wenn er einfach mal beschwingt sagen würde: Hey, wir schaffen das schon, das machen wir zusammen. Das habe ich ihm gesagt, er antwortet, na, so ist es doch auch...nur hat er selbst das nie von sich gesagt und ist einfach generell...ich nenne es mal wortkarg... bei Themen dieser Art...generell braucht er auch lange, bis er endlich mal spricht, wenn ihn etwas bewegt, stört....
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 11:05:19
oh, habe in meinem letzten Beitrag aus Versehen eigene Antworten ins Zitat eingefügt...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Conte Palmieri am 28. April 2011, 11:07:05
Mit der "dass schaffen wir schon"-Nummer bin ich am Ende der Geschichte ohne Kind, aber mit Unterhaltsverpflichtung in der EDV  :kotz gelandet. Das mit der "Sicherheit" ist so schandbar nicht ...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 11:16:07
laranka

lass euch noch zeit. ihr wohnt noch nicht mal zusammen! was ist, wenn du/er erkennt, dass das nicht passt, und du bist bereits schwanger?! denk mal rational! sich ein kind zu wünschen... jo, warum nicht?! wünsch ich mir auch. aber man muss auch rational denken können. ist der partner DER partner. das weisst du nicht, wenn du nicht mit ihm zusammen lebst. denn wenn ein kind da ist, möchtet ihr beide -hoffentlich- dem/der kleinen eine gemeinsame wohnung zusammen haben.

und du machst mit deinen gedanken um das kind einen weitsprung... er denkt rational, du ans kind... das hört sich für mich an wie ein "ich hab jetzt meinen magister, ich muss nicht mehr arbeiten, weil ich ein kind bekomme!"... und der "arsch", der sich mit dir eingelassen hat, ist der idiot, der dich durchfuttern muss...

sorry, aber so hab ich deine texte hier gelesen....
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 12:26:50


und du machst mit deinen gedanken um das kind einen weitsprung... er denkt rational, du ans kind... das hört sich für mich an wie ein "ich hab jetzt meinen magister, ich muss nicht mehr arbeiten, weil ich ein kind bekomme!"... und der "arsch", der sich mit dir eingelassen hat, ist der idiot, der dich durchfuttern muss...

sorry, aber so hab ich deine texte hier gelesen....
[/quote]

Nein. Wie bereits geschrieben, will ich selbst arbeiten, vorher, dann wieder wenn Kind aus dem gröbsten raus und bin darüber hinaus dank der Modelkarriere Gott sei dank finanziell unabhängig inkl Immobilieneigentum. Sorry, aber wenn schon so hart gesagt, nenne ich das jetzt mal.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 28. April 2011, 12:33:04
kinder sind - in zeiten der explosionsartigen weltbevölkerungsvermehrung - eine weit überschätzte anschaffung.

da kann man doch besser in schon bestehende objekte investieren.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 12:37:47
du willst vorher arbeiten? hab ich was missverstanden? du willst so schnell wie möglich zu 3. sein, oder? weil du in deinem alter dich zu alt fühst, um später ein kind zu bekommen... wahrscheinlich, weil du in diversen foren vorher warst, wo dir immer gesagt wurde, dass eine schwangerschaft ab 30 eine risikoschwangerschaft sein kann...

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Druide am 28. April 2011, 12:41:28
...so, jetzt habe ich auch alles ("nach"-)gelesen .... + geb mal' meinen Senf dazu:
Kinderwunsch - hin od. her ... - versucht doch VORHER mal', eine Zeit "richtig" zusam-
menzuleben" (gemeinsamer Haushalt !) ... durchlebt VORHER das "sich gegenseitige
Abschleifen" .... sollte das FÜR BEIDE ... funktionieren ... und die finanz. Lage bzw.
die Jobs jedes Einzelnen "gesichert" sein ... dann könnt IHR BEIDE noch immer
ans "basteln" rangehen  ... und es sollten BEIDE entscheiden dürfen wann der
Zeitpunkt "akzeptabel" ist/wäre ....

...just my 0,02 cents ...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 12:47:50
ich kannte das nur mit 2 cents, nicht mit 0,02 :)  :schild :iro :heuld
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: marple am 28. April 2011, 13:09:07
Um nicht "erst" mit 35 Mutter zu werden, hast du immer noch 4 Jahre Zeit, nicht 1-2.

In 4 Jahren kann viel passieren. Menschen lernt man erst im Alltag richtig kennen. Woher wollt ihr jetzt schon wissen, ob ihr euch auch 24/7 lieben könnt? Oder auch nur mögen?

Mit deinem Immobilienbesitz bist du doch auf der sicheren Seite zum Zusammenziehen. Wenn du nicht gleich eine Stelle in derselben Stadt bekommst, hast du genügend Finanzpolster für eine Überbrückungszeit.
Zieht zusammen, schaut, wie es mit morgens muffig Aufwachen, mittags telefonieren und abends Überstundenschieben und zum Essen zu spätkommen und blöden Chefs und Kollegen klappt und dann...

...macht Urlaub, geht aus, geniesst eure jungen Jahre. Kinder binden. Lange.

Ich bin mit 20 Jahren und 3 Monaten Mutter geworden. War halt sogar ein Wunschkind, aber komplett andere Aussichten. Da war klar, dass nur noch Arbeit und irgendwann Rente vor uns liegen, eventuell mal ein Urlaub im Ostblock. Hätte ich geahnt, was für eine neue Welt sich wenige Jahre später öffnen wird, hätte ich gewartet.

Töchting ist jetzt 26. IHR Plan war, mit spätestens 25 3 Kinder zu haben. Jaja. Ihr Partner ist jetzt 35 und will noch warten, sie selber hat ihre Pläne auf 2 Kinder und 35 geändert. Ist gerade ins Ausland umgesiedelt.

Und fühlt sich nicht betrogen. Es hat sich einfach was geändert im Kopf bei ihr. (Gott sei Dank)

Und andersrum kanns auch gehen - ich bin mit dem Thema Gebären seit 26 Jahren durch und das mit Überzeugung. Würde mein Partner jetzt erstmalig Vater werden wollen, hätten wir das gleiche Problem in grün. Ich hoffe, da kommt nix Schlimmeres an Druck als wie bisher gelegentliches Rumflaxen. Das macht mich nervös. Bei aller wirklichen Liebe, dann müsste ich gehen und ihm die Möglichkeit mit was Passenderem geben.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 28. April 2011, 13:16:36
Hier wird mir ein bißchen viel auf Laranka rumgedroschen, die ja  nun gar nicht den Eindruck macht, als wollen Sie dem gewünschten Vater ihrer Kinder gegen seinen Willen zu seinem Glück verhelfen.

Der Titel sagt es schon: Er will noch nicht.

Er will halt noch nicht, während sie will. Und wenn sie ein Kind bekommen sollte, wäre das offensichtlich gegen seinen Willen.

Da ist mal wieder eine Frau am durchdrehen...kennen wir ja zur Genüge...weil sie ans Haltbarkeitsdatum rankommt. Und die arme Sau von Freund ist der Gearschte. Und auch das kennen wir ja zur Genüge (aus eigener Erfahrung, Freundeskreis ...).

Das ist der reinste Krampf und wird frauenüblich durch Manipulation und emotional blackmailing geführt. Der Dame kann man das erzählen so oft man will. Sie wird einfach weiter auf der Schiene fahren. Täte ich den Bub kennen, täte ich sagen, "Mach die Fliege, Alter! Schwirr ab, solange es noch geht!".

Edit: Und die Dame will hier nicht etwa irgendetwas verstehen, um sich mit der Entscheidung ihres Lovers arrangieren zu können. Neenee. Erzählt mir nichts vom Pferd!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 13:18:11
So, erst einmal DANKE an ALLE für ihre Beiträge.
...ich weiss, was Du meinst. Nun, es ist schon so, dass ich insgesamt verunsichert bin. Wir werden beide fertig, haben aber noch nicht einmal eine gemeinsame Wohnung in Aussicht, da noch nicht beide definitive Zusagen für Jobs in der gleichen Stadt haben.

So und genauso ist auch er verunsichert und das spürst Du wahrscheinlich auch. Und das ist die Krux jenseits von Emanzipation und Feminismus, dass in uns immer noch auch die alten unbewussten Mechanismen wirken auch wenn sie - meist von Frauen - vehement abgestritten werden.

Frauen haben ein sehr feines Gespür dafür wenn ein Mann in ihren Augen "schwankt" und wenn sie selber schwanken und der Mann nicht als Fels in der Brandung herhält dann ist Schicht im Schacht.
Es geht in erster Linie um Vertrauen und zwar um Vertrauen in Dich und in Deinen Freund. Ich finde, dass er die richtigen Prioritäten setzt nur spricht er eine andere Sprache als Du weil Du eigentlich Halt suchst.
Und hier komme ich zu einem weiteren Apekt, der sich in Deinen nächsten Sätzen ausdrückt:

Zitat
Und was mich einfach verletzt, obwohl von ihm nicht so gemeint, ist, dass er sagt, jetzt kommt zuerst der Job und wenn wir nicht beide einen in der selben Stadt bekommen (hier geht es jetzt nicht um Kinder), ist das eben erst einmal so, auch wenn er sich das nicht wünscht. Dass erst der Job jetzt ansteht ist klar und steht auch gar nicht zur Debatte, aber es würde mir einfach mehr "Sicherheit" geben, wenn er einfach mal beschwingt sagen würde: Hey, wir schaffen das schon, das machen wir zusammen. Das habe ich ihm gesagt, er antwortet, na, so ist es doch auch...nur hat er selbst das nie von sich gesagt und ist einfach generell...ich nenne es mal wortkarg... bei Themen dieser Art...generell braucht er auch lange, bis er endlich mal spricht, wenn ihn etwas bewegt, stört....

Ja Himmel nochmal was soll denn ein Mann heutzutage noch tun? Konkret was soll denn Dein Freund denn noch alles schmecken?

Ich drücks mal überspitzt aus wie ich Dich sehe nur aus den kurzen Zeilen  von Dir:

Da ist ne Frau, eine selbstbewusste Frau, die weiss was sie will, die 2 Studien hintereinander gewuppt hat, diese Frau vermittelt mir den Eindruck, dass sie alles im Griff hat.

Und jetzt eine Frage an Dich:

Wie soll Dein Freund jemals auf die Idee kommen, dass Du dieses taffe emazipierte Weib jemals Hilfe bräuchtest? Dass Du evtl. unsicher bist und er das machen soll was ihm in der Erziehung aberzogen wurde, dass eine Frau sich gekränkt fühlt wenn er ihr zeigt, dass sie einen Beschützer nötig hätte?

Kannst Du nachvollziehen was ich damit ausdrücken möchte?

Ganze ehrlich, ich würde doch nie auf die Idee kommen wenn ich ne "Power" Frau an meiner Seite hätte, dass die irgendwas umhauen könnte. Und wenn dann muss sie mir das explizit sagen weil das Bild, welches sie nach aussen hin zeigt ein ganz anderes ist als Du hier mit Deinen Gedanken über Dich hier beschreibst.

Für mich klar erklärbar warum er selbst niemals auf den Gedanken gekommen ist von sich aus zu formulieren: hey keine Angst wir zwei wuppen das schon...

Wenn dann musst Du es Dir von ihm wünschen aber damit musst auch das machen was ich unter Demut verstehe, Du musst von Deinem eigenen aufgesetzten Bild der taffen Frau Abstand nehmen. Ist eigentlich nur ein Ego Ding aber ein wichtiger Lernschritt, weil es völlig ok ist sich solche Gedanken zu machen und wir nach Sicherheit streben.

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Druide am 28. April 2011, 13:38:23
Ich kanns sehr gut nachvollziehen. So eine "starke" Frau hatte ich auch (viel zu) lange an meiner Seite. Sie hat auch genau das ausgestrahlt: "Ich kann alles, alleine und sogar viel besser. Mich haut nix um und auf eine haltende, tröstende oder helfende Hand kann ich gut verzichten." Gut, darauf habe ich mich eingestellt und mich dementsprechend verhalten. Die Quittung dafür Jahre später: "Du hast mich nicht in den Arm genommen als ich es gebraucht hätte..." :.)

...nau jo .... ich bin (noch immer) mit so einer "Power-Frau" zusammen .... aber sie hat sich vor Jahren "ge-outet" + mir gesagt, dass auch sie "Umarmungen"... etc. "braucht" ...
..... manchmal vergess ich drauf ....  - aber das = eine andere Geschichte ....  :lala
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 13:42:23
Ja eben, sie hat sich mitgeteilt und hat nicht im stillen Kämmerlein gehofft, dass Du es auf 100 Km gegen den Wind riechst.

Genausowenig wie es schadet wenn man sich als Mann hinstellt und der Frau klar sagt, Du ich weiss im Moment nicht wie ich das Problem lösen kann und soll ich bleib aber dran und vielleicht können wir zusammen was erarbeiten.

Nur sagt das auch einem Mann in der Regel niemanden, sondern er muss immer taff und schnell und gut sein...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 28. April 2011, 13:49:45
Entsprechende Hinweise haben nur dann einen verwertbaren Informationsgehalt, wenn sie rechtzeitig übermittelt werden, sonst sind sie wertlos und damit überflüssig wie ne Karre Mist, die einem aber im Nachhinein, wenn es schon zu spät ist, gerne vor die Füße gekippt wird...

Ja klar, hinterher das als Schuld dem anderen vorzuwerfen ist ja nur ne Bankrotterklärung dafür, dass man nicht in der Lage war(ist) seine Bedürfnisse dem Partner mitteilen zu können und zu wollen und die Verantwortung für sich und sein Seelenheil zu übernehmen.
Rosinenpickerei mit Selektivanteil nenne ich das  ;D
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 14:05:48
jo, aber genau das, was die threaderöffnin tut...
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 28. April 2011, 14:32:53
jo, aber genau das, was die threaderöffnin tut...

Nö, denn wie hier bereits einmal geschrieben, habe ich ihm das gesagt...wie vieles andere, dass mich bewegt, inkl Sorgen und Ängste auch...er weiss es und sagte selbst bereits, dass ich vielleicht taff wirke und auch bin, aber längst nicht nur und dass er das schön findet.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Conte Palmieri am 28. April 2011, 14:55:05
Ich bin mit 20 Jahren und 3 Monaten Mutter geworden. War halt sogar ein Wunschkind, aber komplett andere Aussichten. Da war klar, dass nur noch Arbeit und irgendwann Rente vor uns liegen, eventuell mal ein Urlaub im Ostblock. Hätte ich geahnt, was für eine neue Welt sich wenige Jahre später öffnen wird, hätte ich gewartet.
Dir ist schon klar, welch' kulturhistorische Schwere diese Aussage hat?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: marple am 28. April 2011, 15:30:11
Nö.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 28. April 2011, 15:46:05
Bei aller wirklichen Liebe, dann müsste ich gehen und ihm die Möglichkeit mit was Passenderem geben.

Übersetzt hiesse das, dass Larankas Freund gehen müsste.

Ja. Wahrscheinlich ist das so zu handhaben!

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: marple am 28. April 2011, 16:06:23
Wenn so grundlegende Wünsche wirklich komplett inkompatibel sind - ja.

Wenn es nur um so Nebensächlichkeiten wie das Timing geht - nein. Dann gehts um Kompromisse.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 28. April 2011, 16:29:59
.... Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht erst mit 33, 34 anfangen möcht, er sagt, da kämen ja dann nur die nächsten 1,2 Jahre in Frage und das ist ihm noch zu früh. .... ich will auch nicht jetzt ein Kind, aber erst mit 34 auch nicht.

Offensichtlich haben sie schon darüber gesprochen. Beide haben sich mehr oder minder festgelegt. Ich weiss nicht, was daran nicht inkompatibel ist.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 28. April 2011, 16:34:48
Ach und noch was:

ein kleiner Tipp für unser Herzl. Auch wenn du ihn rumbekommst, wird das nicht schön werden. Auch wenn dein Freund jetzt noch nicht merkt, was für eine Show du abspielst, wird er sich doch (was auch immer er jetzt sagt) später überrumpelt fühlen. Menschen mögen es im Allgemeinen nicht, wenn sie manipuliert werden. Ich gebe dir mein Wort drauf.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 28. April 2011, 20:19:09
kommt auf den menschen an. einige gibt es sicher, die sich gerne manipulieren lassen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 29. April 2011, 14:02:55
Nein. Wie bereits geschrieben, will ich selbst arbeiten, vorher, dann wieder wenn Kind aus dem gröbsten raus und bin darüber hinaus dank der Modelkarriere Gott sei dank finanziell unabhängig inkl Immobilieneigentum.

wenn Kind aus dem gröbsten raus das ist genau die präzise information, die männer lieben...... tagesmutter ab 6. monat, mit 3 in den kindergarten. mit 7, wenn kind in sekI kommt, mit 18, mit 25? -  kinder sind NIE aus dem gröbsten raus.

ich kling vielleicht gemein, aber mit andeutungen kommt man bei dir nicht durch.

du bist jetzt 29. in dem alter geraten alle ALLE mädels in panik. die leben dann ALLE in einem paralell-universum. im baby-haben-wollen-universum. das hat nur eine dimension.
manche schliddern da schon mit 25 rein und halten es nicht aus. die bilden die hauptgruppe der vaterlosen kleinstfamilie. (e.base macht damit sogar reklame für seine flatrate..)
dein kinderwunsch ist ok, die panik ist ok,-- aber behalte deinen restverstand für sozialverhalten. und warte bis nach dem 30. geburtstag. - ich mein das toternst.

im moment bist du mit dem kinderwunsch, wie ne 4-jägrige, die erbeereiswill, es gibt aber nur schokoladeneis.. ICH WILL ABER.. BLÄÄÄÄH. - nein, du bist nicht NUR so, aber das ploppt zwischenzeitlich immer wieder hoch.  halte das aus. ist nicht schön und nicht leicht. heul ne runde, schau kitschige filme, iß torte- aber halte dich von kinderwagen und spielplätzen fern.

du willst ein kind.

dein mann will nach deinen schilderungen eine FAMILIE mit heim, einkommen, garten. die ganze packung. wenn du das auch willst, warte drei jahre.- deshalb der hinweis auf das kamasutra.
abgesehen von den lustigen sexspielen, handelt der haupteil davon, wie familen gegründet und gelebt werden. klar muss man sich des auf jetzt umdenken, aber erst muß man verstehen, worum es geht, was ist das kluge und weise dabei.
wir wissen alle, das man glück nicht erzwingen oder machen kann. aber mist bauen und sich in die scheiße reiten kann man prima. einfach jedem dummen einfall nachgeben, den man gerade hat.

ich kenn dich nicht, weiss nicht, wie du vor 2 jahren warst etc, aber jetzt, nach dem was und wie du schreibst bist du eine

panik-hormon-trotz.egozentrik-bombe, die von etwas restdenkvemögen kontolliert wird.  ich bin mir sicher, dass du zeitweise richtig leidest. das gute ist, du hast noch die kontrolle.

ich mein das nicht als vorwurf. du bist jetzt in so einer phase. akzeptier es, und du kannst damit klar kommen. wehr dich dagegen und du machst dir selbst terror. und ratzfatz landeste bei alk, tabletten, schnibbeln, fressen..irgenwas findet sich schon..weil du den krieg in dir nicht aushältst.

und so, wie du den typen schilderst, hält er es auch aus, wenn du ihn vollheulst, weil du das jetzt gerade brauchst, wenn du ihm zeigst,wie es dir geht, OHNE ihm druck zu machen, die verantwortung für dein fühlen zu geben.


der von dir erwartete satz: wir werden das schon schaffen.. vergiß den ganz schnell. euch ist beiden klar: das wär dein freifahrtsschein fürs gebären. du wärst sofort schwanger, trotz verhütung..

weist du, mit über 60 hab ich genug paare erlebt, wir sind nicht so individuell, wie wir gern hätten.  wir sind eher wie schottenstoff. jede familie hat die farben und karos etwas anders angeordnet, es gibt richtige stammbäume, nanensmuster, seitenlinien, -profis knne die sogar entziffern. - aber : alles schottenkaromuster.

krieg jetzt ein kind, dann biste alleinerziehende mutter, oder hab 2-3 jahregeduld und werde familie.

wenn dich die gefühle überkommen, dann bleib beim fühlen. geh da rein, lass es zu.
wenn die seele ruhe hat ,dann denke nach. denke und entscheide, wenn der kopf das am besten kann. - das ist zugleich einfach und schwer. - was nicht funktioniert, ist, wenn du traurig bist oder voller sehnsucht, da mit denken-wollen gegenhalten. da kommt nur dummes zeug bei raus. das klenihirn kann nicht denken und planen, nur impulse steuern.

deine rolle nach aussen ist moddeljobendedoppelstudierendepowerfrau. son lara-croft-geschoß.
das funktionier anscheinend prima.

seelisch ziehst du aber gerade vom "junge-dame"-zimmer in eine frauenwohnung um. und in den scheiß-emotionalen-umzugskartons ist nicht das, was draufsteht und das stiftet verwirrung und unsicherheit. gönn dir dieses private, nimm dir zeit dafür. erlaube dir das kleine mädchen mit gänseblümchenkrone und das steinzeit muttertier und pipi langstrupf. oder wer da noch alles in deiner seele wohnt. wenn du sie mit kraft unterdrückst, nährst du sie damit, und sie gewinnen an macht. und dann wunderst du dich, warum du plotzlich auf kitsch stehst, aggressiv wirst oder nur aus schoß und lust bestehst.


------
so, und jetzt kommen wieder yossi und konte mit esotherik und küchenpsychologie... aber vielleicht fragt ihr euch mal, wo die ganzen psychopathen herkommen. die schienen alle mal normal..
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 29. April 2011, 17:08:23
das kamasutra.
abgesehen von den lustigen sexspielen, handelt der haupteil davon, wie familen gegründet und gelebt werden.

Ist das der Teil, in dem keine Bilder sind? Kein Wunder, daß den keiner kennt.  8)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 29. April 2011, 17:31:55
ja, genau der und der ist echt interessant.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Missovercover am 29. April 2011, 18:27:24
Bei aller Vernunft,aber man kann sich als Frau auch ganz schön hinhalten lassen,was das Kinder kriegen angeht.
Es wird nicht nur riskanter mit zunehmenden Alter der Frau ein gesundes Kind zu bekommen,sondern auch schwieriger.Männer brauchen sich darum keine Gedanken machen,die sind bis ins hohe Alter zeugungsfähig.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 29. April 2011, 20:32:17
Bei aller Vernunft,aber man kann sich als Frau auch ganz schön hinhalten lassen,was das Kinder kriegen angeht.
Es wird nicht nur riskanter mit zunehmenden Alter der Frau ein gesundes Kind zu bekommen,sondern auch schwieriger.Männer brauchen sich darum keine Gedanken machen,die sind bis ins hohe Alter zeugungsfähig.

Wo bitte ist bei einer Adoption ein gesundheitsrisiko? Kinder gibts reichlich.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 29. April 2011, 23:33:44
Bei aller Vernunft,aber man kann sich als Frau auch ganz schön hinhalten lassen,was das Kinder kriegen angeht.
Es wird nicht nur riskanter mit zunehmenden Alter der Frau ein gesundes Kind zu bekommen,sondern auch schwieriger.Männer brauchen sich darum keine Gedanken machen,die sind bis ins hohe Alter zeugungsfähig.


Gut dann mach ich mal den Spielverderber:

Genau diese Denke führt zu noch mehr Druck und ist einer Propaganda geschuldet, die so nicht stimmig ist und es auch nie sein wird.

Und ich würde Dich bitten bevor Du eine allgemeine Plattitüde zum besten gibst, dass Du Dir die Geschichte der beiden genau, und ich meine genau, durchliesst.

Da gehts eben nicht darum, dass sie hingehalten wird. Da gehts gerade um einen wichtigen Schritt im Leben von IHM und von IHR und zwar vom Studentenleben hin zum Berufsleben.

Und BEIDE haben ein Doppelstudium hinter sich und sind beide um die 30.

Wenn Du schon so argumentierst dann könnte ich auch nachfragen wieso sie denn ein Doppelstudium benötigt haben und sich die Konsequenzen nicht vorher überlegt haben? Nein ich will keine Rechtfertigung auf meine Frage sondern nur drauf hinweisen, dass es da nicht um hinhalten von seiner und ihrere Seite geht sondern sich die Lebenssituation sich beide genau so ausgesucht haben.

Natürlich gibts ein Zeitfenster in dem Frau idealerweise Kinder bekommt, ja aber das wird ja den jungen Frauen madig gemacht und als Sündenböcke müssen wie immer die Männer herhalten weil ja alle Frauen Karriere machen müssen und viele glauben den Scheiss auch noch der von der Politik und den Feministinnen stammt.

Da stehen ganz andere Interessen dahinter mit Sicherheit aber keine, die einer Familie gerecht werden.

Die Natur scheisst sich einen Dreck um Politik und Feministinnen aber wie praktisch dafür hat man ja Männer die man überall und immer als Idioten hinstellen kann.
Un-Verantwortliche Menschen hats schon immer gegeben aber was zur Zeit abläuft schlägt dem Fass den Boden aus.

Wer stellt sich denn ehrlich hin und erzählt den jungen Frauen mit 20, dass nicht Karriere das wichtigste ist im Leben sondern, dass wenn sie Kinder wollen, sie das beizeiten in Angriff nehmen sollten weil es nun mal in der Natur der Sache ist, dass Frauen die Kinder bekommen und das überhaupt nichts schlechtes ist sonder nur als schlecht hingestellt wird?

Egal kommen wir wieder hier auf den speziellen Fall zurück, ja ich finde in Nigels Ausführungen steckt ne Menge drin welche man bei nüchterner Betrachtung für sich als Pflock, als Hilfsangebot verstehen kann wenn man denn möchte.
Wenn man natürlich reflexhaft wieder darauf zurückkommt und meint, ja klar sagt ein Mann der hat gut reden dann erüberigt sich jede weitere Diskussion.

Wir haben  miteinander ein Problem und werden durch verschiedene Interessensgruppen manipuliert und weil es ja so einfach und plausibel erscheint stossen vor allem Frauen sofort ins Horn und schalten ihr Hirn vollends ab.

Ich mein das überhaupt nicht bös aber man sollte den gesunden Menschenverstand wieder einschalten und nicht irgendwelche bescheuerten angstmachenden Parolen nachlaufen.

Hier mal die Punkte:

Es ist sicherlich richtig, dass bei der Frau die zu befruchteten Eier limitiert sind und es durch Umwelteinflüsse und persönliches Verhalten zu Alterserscheinungen kommen kann, ich betone kommen kann, die die Wahrscheinlichkeit einer Fehlgeburt oder eines behinderten Kindes erhöhen können!

Das bedeutet aber auch, dass ne 20 jährige, die Alkohol getrunken und Zigaretten geraucht hat , die selbe Wahrscheinlichkeit haben könnte wie ne 35jährige ein behindertes Kind auf die Welt zu bringen.

Falsch ist es, dass die Spermien des Mannes immer die gleiche Qualität aufweisen, egal ob er 18 oder 70 ist, merkst was die Wahrscheinlichkeit ein beschädigtes Spermium zu prodzuieren steigt auch beim Mann.
Richtig hingegen ist, dass er bis ins hohe Alter zeugungsfähig bleibt.

Richtig ist, dass ein junger Körper die Belastungen der Schwangerschaft besser toleriert als ein älterer Körper, ist aber in der Regel kein Problem mit den medizinischen und alternativen Möglichkeiten.

Falsch ist, dass sich Männer keine Gedanken über behinderte Kinder machen und ob sie gesund sind oder nicht, das ist femministische Propaganda, die willig geschluckt wird weil das eigene begrenzte Universum dadurch leichter zu ertragen ist und man dem Mann damit unterstellt, dass seine Gefühlswelt ja eine mindere ist als die von Frauen - dasss Mrs. Missovercover stört mich zusehends und ich werde da auch nicht müde Paroli zu bieten gegen so einen Schwachsinn einzuschreiten.

Richtig ist, dass man einiges tun kann um die Voraussetzungen für ein gutes Gelingen der Schwangerschaft zu erhöhen und dem Kind nicht noch zusätzlich Stolpersteine in den Weg zu legen bevor es das Licht der Welt erblickt.

Eine der Massnahmen wäre z. B. eine natürliche Entgiftung zu machen und die Ernährung anzupassen, sich auf Mangelzustände überprüfen zu lassen aber nicht beim Arzt sondern beim Heilpraktiker weil die Serumwerte meist gepuffert sind und der Artz dann gar nicht mehr weiterschaut, mit dem Rauchen aufzuhöhren und dem Alkohol usw. aber muss jeder selber wissen und soll mir dann bloss nicht mit dem Schwachsinn von wegen Frauen über 30 kommen.

Richtig ist es sich vorher zu überlegen was ich im Falle des Falles machen würde falls wirklich ein behindertes Kind auf die Welt kommt oder vorher schon diagnostiziert wird, wenn ich bereit bin ein behindertes Kind zu bekommen dann erspare ich ihm den ganzen diagnostischen Scheiss weil das nur zusätzlich stresst, wenn ich sage auf keinen Fall dann muss ich mir darüber klar werden ich treibe ab und da halte ich es für ganz wichtig, dass das eben nicht nur eine Entscheidung der Frau alleine ist.

Um es nochmal auf den Punkt zu bringen, es mag Zeiten gegeben haben, da waren Männer unsensibel und haben ihre Frauen für Gebärmaschinen benutzt, das ist in der Masse bereits vorbei und mich kotzt es an, dass immer wieder der Scheiss von wegen Unterdrückung der Frau angeführt wird.
Die Frauen, die das immer wieder anführen fühlen sich meiner Meinung nach nur sauwohl in ihrerer Opferrolle um die Selbstverantwortung für ihre neu gewonnene Freiheit nicht übernehmen zu müssen. Aber dann lassts die Männer aus dem Spiel und löffelts die Suppe selber aus!

Es ist in diesem konkreten Fall legitim, dass er sich auch Zeit für sich nimmt weil er mit der Situation selbst auch nicht gerade klar kommt und weil er seiner Frau und evtl. Kind eine Basis bieten möchte. Dies einfach auszublenden und in die Schublade - hinhalten - reinzustecken finde ich anmassend und würde auch seine Bedenken einfach über den Tisch fegen.
Respekt sieht für mich anders aus Mrs. Missundercover.

Ich und andere haben ja klar zum Ausdruck gebracht, dass der Kinderwunsch völlig in Ordnung ist, nur soll sie erstmal einen Schritt vor den anderen setzen sonst ist die Gefahr sehr gross, dass das Gebilde Schiffbruch erleidet.

Den beiden tuts überhaupt nicht weh das nächste halbe Jahr zusammenzufinden und gemeinsam für die Basis zu sorgen. Die Frau ist dann nämlich in der Nestbauphase, diejenige, die dann die nächsten Kapriolen schlägt weil keine Unterkunft und die finanzielle Basis fehlt und selbstverständlich ist dann wieder der Mann derjenige, der das auszubaden hat.
Von daher Panik zurückschrauben, gemeinsam aufbauen und dann Babys machen.

Ums mal anders auszudrücken, das tun Frauen genauso schon seit Jahrtausenden, sie sind es im Endeffekt, die bestimmen wann sie schwanger werden oder nicht.

So habe fertig!



Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 30. April 2011, 00:04:47
Respekt, Beppo!

...ich weiss nicht, ob es überhaupt erwähnenswert ist, aber (etzte Woche war das dritte Gespräch in insg. 6 Monaten über das Thema, um das es hier die ganze Zeit geht) und seit drei Tagen werde ich doch sehr mit kleinen Aufmerksamkeiten und Liebesbekundungen (sehr lieb und überhaupt nicht "zu gewollt") beglückt...????
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 30. April 2011, 00:15:37
Respekt, Beppo!

...ich weiss nicht, ob es überhaupt erwähnenswert ist, aber (etzte Woche war das dritte Gespräch in insg. 6 Monaten über das Thema, um das es hier die ganze Zeit geht) und seit drei Tagen werde ich doch sehr mit kleinen Aufmerksamkeiten und Liebesbekundungen (sehr lieb und überhaupt nicht "zu gewollt") beglückt...????

Na entscheidend ist es ob es für Dich erwähnenswert ist weil es geht ja in erster Linie um Dich und Deinen Freund.

Worin bestehen die Fragezeichen?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 30. April 2011, 00:17:48
Na entscheidend ist es ob es für Dich erwähnenswert ist weil es geht ja in erster Linie um Dich und Deinen Freund.

Worin bestehen die Fragezeichen?


...klar ist es für mich wichtig. Die Fragezeichen stellen meine Frage dar, wie ich das nun zu deuten habe...denn es fällt schon auf und kommt eben gerade nach besagtem Gespräch...nun ja, wäre er nur genervt, sähe eine Reaktion wohl anders aus...  :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 30. April 2011, 00:22:45
...klar ist es für mich wichtig. Die Fragezeichen stellen meine Frage dar, wie ich das nun zu deuten habe...denn es fällt schon auf und kommt eben gerade nach besagtem Gespräch...nun ja, wäre er nur genervt, sähe eine Reaktion wohl anders aus...  :)

Es gibt ein Geheimnis in Partnerschaften oder Beziehungen jeder Art und zwar:

Du kannst den anderen nicht ändern nur Dich selbst.

Anscheinend ist ja Dein Partner an Dir und einer gemeinsamen Zukunft mit Dir interessiert und wenn Du innerlich vielleicht auch ein wenig Verständnis für ihn hier mitgenommen hast weil Du seine evtl. Beweggründe verstehst dann merkt er das unbewusst.
Und das äussert sich dann so wie Du es gerade beschrieben hast.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 30. April 2011, 00:26:52
   :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Missovercover am 30. April 2011, 12:42:40
Gut dann mach ich mal den Spielverderber:
.................................
Bist Du nicht. 
Du hast einige gute und wichtige Punkte aufgeführt und gehörst wohl auch zu den Männern,die sich um ganz viel Gedanken machen.
Aber es gibt eben auch anderen Männer,welche erstmal nur ihre eigenen Interessen verfolgen,mit Frauen,die das lange mitmachen und ihre Wünsche immer hinten an stellen.
Druck machen hin oder her...wenn dem Mann dann nach einigen Jahren vielleicht noch einfällt,die Partnerin zu wechseln,dann hat sie unter Umständen ihre "besten Jahre" verschenkt.
Mir fällt das nicht von ungefähr ein.  ;)

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 30. April 2011, 13:52:53
Ich möchte mal kurz einwerfen, daß mir auch Fälle bekannt sind, in denen der Mann irgendwann doch Kinder wollte, nachdem bei seiner Partnerin der Markt bereits verlaufen war. In ein oder zwei Fällen hat ihn die vorherige Rücksichtnahme der Partnerin nicht davon abgehalten, sie zu verlassen und sich eine jüngere zu suchen, mit der das Kinderkriegen noch klappte.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Missovercover am 30. April 2011, 16:24:06
Ich möchte mal kurz einwerfen, daß mir auch Fälle bekannt sind, in denen der Mann irgendwann doch Kinder wollte, nachdem bei seiner Partnerin der Markt bereits verlaufen war. In ein oder zwei Fällen hat ihn die vorherige Rücksichtnahme der Partnerin nicht davon abgehalten, sie zu verlassen und sich eine jüngere zu suchen, mit der das Kinderkriegen noch klappte.
Ziemlich bitter für diese geduldigen Frauen.Danach sind sie nicht selten erstmal ein psychisches Wrack.Brauchen dann erstmal ein paar Jährchen um sich wieder aufzurappeln und dann noch viel Zeit um einen neuen Partner zu finden.
Alles was der Außenstehende sieht,ist eine vielleicht beruflich erfolgreiche kinderlose Frau,die dann zum Dank auch noch Feministin geschimpft wird.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Conte Palmieri am 30. April 2011, 17:46:31
Brauchen dann erstmal ein paar Jährchen um sich wieder aufzurappeln und dann noch viel Zeit um einen neuen Partner zu finden.
Das ist selbsgewähltes Leid. Wenn die die Trullas immer ein halbes Leben brauchen, um eine "Beziehung" "aufzuarbeiten", dann ist das nicht unsere SChuld.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 30. April 2011, 23:12:10

Aber es gibt eben auch anderen Männer,welche erstmal nur ihre eigenen Interessen verfolgen,mit Frauen,die das lange mitmachen und ihre Wünsche immer hinten an stellen.
Druck machen hin oder her...wenn dem Mann dann nach einigen Jahren vielleicht noch einfällt,die Partnerin zu wechseln,dann hat sie unter Umständen ihre "besten Jahre" verschenkt.
Mir fällt das nicht von ungefähr ein.  ;)

Das ist mir alles bekannt und ich kenne Frauen, denen es so ergangen ist.

Ich wiederhole mich jetzt zum letzten mal weil irgendwelche pauschalen Dinge keinem hier weiterhelfen schon gar nicht die Threaderstellerin und ihrem Freund:

Es geht um einen richtigen Zeitpunkt, die richtige Reihenfolge und es geht um das WIE!

Es besteht aktuell - damit meine ich die nächsten 2-3 Monate - keinerlei Zwang daraus zu machen eine Babyfrage von der Priorität her so hoch anzusetzen, dass sämtliche sonst anstehenden Dinge einfach in den Hintergrund gedrängt werden.

Schon gar nicht besteht aktuell der absolute Zwang eine Entscheidung von ihm abzupressen.

Ich halte seine Aussage im Moment - ich betone im Moment - für ein sich Luft verschaffen weil in seiner Prioritätenliste aktuell andere Dinge wichtig sind, viel wichtiger als sich zu entscheiden, dass in 1-3 Jahren der Nachwuchs unterwegs sein muss.


Und ja es gibt ein Risiko dabei, er könnte sich von heute auf morgen entscheiden seine Freundin sitzenzulassen und entweder gar kein Kind oder mit einer anderen ein Kind zu zeugen. Ja das könnte passieren. Es könnte aber genauso passieren, dass sie plötzlich sagt, hm nö mit dem Mann nicht mehr, solls auch gegeben haben.

Und eine bitter Wahrheit ist - es gibt kein Recht auf Beziehung und kein Recht auf Nachwuchs!

Und deswegen haben ich und andere auch geschrieben: Studium beenden - zusammenziehen - gucken ob das funktioniert - Horizont abstecken wo die Lebensziele beider hingehen - Baby bauen.

Wenn bei diesen Dingen bereits jetzt Zweifel wären an der Glaubhaftigkeit seiner Aussage dann steht die Beziehung sowieso nicht unter einem guten Stern.


Ich plädiere für nachhaltiges Fingerspitzengefühl bei laranka. Und klar irgendwo wirds ein Datum geben wo laranka sich umentscheiden wird oder muss oder auch nicht, aber was hilft ihr jetzt im Moment eine Aussage von ihm, ja klar in 1 Jahr und 2 Monaten setzt du die Pille ab und ab da wird gepoppt bis ein Baby heranwächst?

Und wenns dann so läuft wie es bei uns gelaufen ist, dass 5 Jahre gar nichts gegangen ist, dann ist das die nächste Hürde, die ein Paar zu bewältigen hat.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 01. Mai 2011, 09:30:29
beppo, danke für die klarheit und deutlichkeit.
ich habs leider nur so polterig und flapsig hinbekommen.

und wenn beide pech haben, dan bauen sie das nest, haben gute jobs. sie setzt die pille ab, - und er kann sie plötzlich "nicht mehr riechen" und geht.

aber ich fände es schon schön, wenn die beiden das vernünftig hinbekämen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 01. Mai 2011, 09:39:59
Die vernünftige lösung wird dort doch derzeit gelebt.

Er will kein Kind...sie haben kein Kind.

Ihr passt das nicht? dann sollte man wechseln.

Ein Kompromiss "ein bisschen Schwanger????" wie sollte der aussehen???

Entweder sie steht zu ihrem Freund und akzeptiert seinen Nichtkinderwunsch oder sie lässt es. DAS sind die Alternativen.

Ein WARUM er nicht will ist absolut irrelevant.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: beppo am 01. Mai 2011, 10:37:13
Die vernünftige lösung wird dort doch derzeit gelebt.

Er will kein Kind...sie haben kein Kind.

Er will noch kein Kind

Zitat
Ihr passt das nicht? dann sollte man wechseln.
Ja weil sie einen Horizont von ihm möchte und vielleicht auch eine Aussage wie es grundsätzlich aussieht

Zitat
Ein Kompromiss "ein bisschen Schwanger????" wie sollte der aussehen???
In der Frage gibts keinen Kompromiss aber einen Weg, miteinander und nur einer in der Beziehung zuerst ein Veto einlegt heisst das noch lange nicht, dass die Entscheidung auf Lebenszeit feststeht. Oder musstest Du Dir nie über irgendwelche Entscheidungen erst selber klar werden?

Zitat
Ein WARUM er nicht will ist absolut irrelevant.
Aus Deiner Sicht mag das so sein, ich finde sehr wohl, dass ein warum sehr hilfreich sein könnte sofern er das warum überhaupt ausdrücken kann.
Wenn laranka nämlich das warum erfährt dann kann sie besser abschätzen ob ihren Freund nur was kurzfristig belastet und sie ihm dabei sogar helfen kann es abzustellen oder ob das ein Hinderungsgrund wäre die Beziehung überhaupt fortzuführen.

Aber eine schwarz-weiss Entscheidung hier zu treffen im Sinne entweder oder ist mir zu fatalistisch. Vielleicht liegts auch nur am Kommunikationsstil der beiden?

Ich muss dann auch laranka sagen, dass sie ihre absolute Haltung - mit 35 möchte ich nicht anfangen ein Kind zu bekommen - vielleicht aufgeben muss. Beide hätten sich die Kinderfrage bereits früher stellen sollen.

Ich sag das auch allen anderen, dass sie sich grundsätzlich im Alter von 20 - 30 bereits überlegen sollten wie jeder zu der Kinderfrage steht und wie man das gemeinsam angehen sollte. In der jetzigen Zeit wird nämlich den meisten suggeriert, dass man das seriell angehen könnte, zuerst Karriere und dann irgendwann die Kinderfrage und das ist eine der grössten Lügen unserer Zeit.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 01. Mai 2011, 10:49:57
unsinn. was bringt IHR ein warum? hat sie davon ein kind? nein.

er muss es nichtmal erklären können, es reicht das nichtwollen.

jede weitere Nachfrage ist egoistisches drängeln und quengeln.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 01. Mai 2011, 12:19:26
Wenn ich das alles lese muß ich sagen, daß ich auf Knien dankbar bin, das alles bereits hinter mir zu haben.

Ich finde auch, daß Beppo das sehr sehr schön differenziert dargelegt hat; mehr kann man dazu eigentlich nicht mehr sagen.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 01. Mai 2011, 12:45:37
Ja, Beppo, tausend Dank für die überlegten und durchdachten Worte. Auch den anderen Danke!
Ich werde das nun vorerst ruhen lassen, bis wir beide im Sommer fertig sind. Wenn dann Wohnung, Job etc klar ist und er somit auch sicherheit und festen Boden unter den Füßen hat, werde ich das nochmal behutsam zur Sprache bringen. Vielleicht hat er dann auch eine andere Sicht?!. Nein, nicht dass es sofort sein soll, aber dann brauche ich schon eine Ansage über die Vorstellungen und muss dann sehen, was das beste ist für alle ist. Und auch wenn das Thema erst einmal abgehakt ist, denke und hoffe ich doch, dass er es irgendwo im Kopf hat. Wir werden sehen. Wobei ich ja ehrlich zugeben muss, dass es im Moment verdammt schwierig ist, mit dem Thema im Magen so zu tun, als sei's erstmal alles gut :-D naja, aber, da habt ihr Recht, er ist der Typ " eins nach dem anderen". Was ja auch nicht verkehrt ist.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Pusteblume am 01. Mai 2011, 13:20:48
Guten Tag, an alle...

ich bin seit einiger Zeit stille Mitleserin und bin sehr positiv überrascht, wie die Männer hier daraufeingehen... Kompliment!

Ganz besonders hat mich Beppos Ausführung vor einigen Tagen berührt und deswegen will ich mich, zu diesem Thema, kurz einklinken...

@Laranka,

ich bin auch Mutter von 2 mittlerweile erwachsenen Kindern und habe diese Angelegenheit sozusagen persönlich hinter mir ... jedoch werde ich, über kurz oder lang mit dieser Frage wieder auf einer anderen Ebene *konfrontiert* werden...

Vor über 20 Jahren hatte ich eine ganz andere Konstellation... Mein Mann wollte unbedingt Kinder... ich auch... aber ich konnte keine bekommen!

Ich litt so schrecklich unter dem mehr oder weniger subtilen Druck, der seitens meines Mannes auf mich ausgeübt wurde...

Ein Kinderwunsch kann auf beiden so mächtig sein, sodass es zu einer Zerreissprobe für eine Beziehung sein kann!

Ich ging irgendwann zum Befreiungsschlag über und meinte, dass, wenn es ihm so wichtig sei Vater zu werden... solle er sich jemanden anderen suchen, der ihm diesen Wunsch erfüllt... Diese Aussage kostete mich unendlich viel Überwindung, weil ich schließlich davor Angst hatte, dass er sich jemanden anderen sucht...

Aber offenbar war diese *Ansage* für ihn auch wegweisend!?

Denn er blieb...

Ich machte mich dann also völlig frei von diesem Druck und ich konnte wieder *frei atmen*...

Ich nahm einen neuen Job an, kaufte mir ein neues Auto, plante einen gemeinsamen Urlaub und genoss die freie Zeit mit meinem Hund in den Wäldern...

Ich fühlte mich so frei, ausgeglichen und glücklich...

Und irgendwann *passierte* es und ich wurde einfach *so* schwanger... Damals war ich 25! Genau 2 Jahre später kam das nächste Kind... *einfach so...* Und damals hatte ich auch das Gefühl dass es jetzt der richtige Zeitpunkt war...

Du schreibst, dass du darüber *nachdenkst* ein Kind zu bekommen... vielleicht ist das genau DEIN Knackpunkt...!?

Du musst es fühlen... tief in deinem Herzen... und vor allem du muss für dieses *wundervolle* Geschenk des Himmels bereit sein...!

Ich finde es einerseits schrecklich, dass man Kinder *plant*... Denn ich weiß, dass Kinder dann kommen, wenn sie kommen wollen... egal ob das jetzt in dein ganz persönliches *Planquadrat* passen oder nicht!

Sicher sollte man sein Leben ansatzweise im Griff haben, sodass ein Kind keine existenzielle Katastrophe erleidet, wenn es zur Welt kommt... denn nichts ist schlimmer für ein Kind als zu spüren, dass es unerwünscht ist!

Und Kinder spüren das... sobald sie das Licht der Welt erblickt habe... jedoch spätestens dann, wenn sie erwachsen werden und sie sich mit Belangen herrunschlagen, die auf den 1.Blick nichts mit ihrer Kindheit zu tun haben...

Geliebte Kinder werden starke, in sich gefestigte Menschen und das werden sie nicht, indem man ihnen finanziell den Zucker in den Arsch bläst, sondern wenn man sich Zeit für sie nimmt... Zeit für Kinder kann man nicht für Geld kaufen... Zeit für Kinder zu haben, ist eine sehr hohe Rendite die Kinder in ihrer Kindheit, Jugendzeit und auch selbst im Erwachsenenleben ernten...

Kinder sind nie aus dem *Gröbsten heraus...*

Mutter zu sein bzw. Eltern zu sein... ist eine Lebenaufgabe... Sie fordert von jedem sehr viel ab... Vor allem die Bereitschaft sich immer wieder mit ihnen auseinander zu setzen... Das kann sehr harmonisch sein... es kann aber auch sehr schwierig sein... weil wir als Erwachsenen mit eigenen Kindern unsere eigene Kindheit...aus einer anderen Persektive nochmal durchleben... Und dann die Aufgabe haben unsere Defizite aus unserer Kindheit *aufzulösen...*

Ich weiß aus eigener Erfahrung - als Mutter einer 20 J. alten Tochter, dass es für Frauen ( gerade heute) schwierig ist Beruf und Karriere unter einen Hut zu bringen... Meine Tochter beginnt jetzt ihr Studium und das dauert erst mal 5 Jahre... danach will sie erstmal arbeiten gehen... denn wozu ein Studium, wenn sie danach sofort ein Kind bekommt... *Oton meiner Tochter...* Vor 30 hat sie dafür mal keinen Kopf...

Allerdings lebt sie derzeit im Ausland und arbeitet als Au-pair Mädchen und kommt in den ausgiebigen Genuss sich ein Kind auf Probe anzutun...  ;D

Gott sei Dank ist dieses kleine Mädchen aus noch *pflegeleicht* und sie hat eine wundervolle Gastfamilie...

Was deine ganz persönliche Situation anbetrifft... Es gibt unendlich viele Varianten die klappen können oder aber auch voll in die Hosen gehen können...

Ich würde dir gerne vorschlagen, dich bezüglich deines Kinderwunsches zu hinterfragen....

Bist du wirklich bereit für ein Kind ... oder ist es lediglich DEIN Kopf der dir suggiert, dass deine biologische Uhr tickt...Kannst du es dir tief in deinem Herzen vorstellen, Mutter zu sein... ?

Ich möchte dir das Horrorszenarium nicht vor Augen führen was passieren kann, wenn man ein Kind hat... Es ist ein Balanceakt zwischen Muttersein und Karrierefrau sein...

Kinder werden erfahrungsgemäß dann krank, wenn man mitten im beruflichen Stress steckt ... Das ist nämlich eine Wink mit dem Zaunpfahl seitens des Kindes, dass es Aufmerksamkeit und Zuwendung braucht...

Das ist mir nämlich auch oft passiert, als wir uns zwischenzeitlich selbstständig machten... weil ich es unterschätzt habe... trotz dass ich im Haus das Büro hatte und so auch die Kinder im Blick zu haben glaubte...

Auch das Argument, dass Kinder ausreichend von Dritten betreut (können) werden, ist so eine Sache... 

Das eine Kind kann damit gut umgehen und sieht dieses als Bereicherung... während ein anderes Kind extrem darunter leidet und Verhaltensauffällig wird...

Meine Tochter konnte gut damit umgehen...sie war damals 5 mein Sohn weniger, denn er war erst 3 und hätte mich sehr dringend bei dieser (seiner) Lebensveränderung gebraucht...     

Ich habe das vollkommen unterschätzt und hatte dann Jahre später eine ganz intensive Zeit für die Aufarbeitung dieser *Defizite*...

Es ist keine Binsenweisheit dass man lediglich den Moment, aber nicht das Leben planen kann...

Das Leben ist bunt...

Vielleicht ist die Ablehnung deines Partners, gegenüber deines Kinderwunsches, lediglich ein Spiegel, der dir lediglich sagen möchte schau genauer hin... Vielleicht spürt er unbewusst, dass du dir bzgl. deines eigenen Wunsches auch nicht ganz sicher bist... Dein Wunsch muss vom Kopf in dein Herz wandern... Herzenswünsche werden in der Regel immer erfüllt... Nur musst du diesen Wunsch formulieren und dann loslassen, sodass er sich erfüllen kann... Ob dieser Wunsch dann mit dem oder einem anderen Partner erfüllt wird... das wirst du dann sehen...

Ich wünsche dir alles Liebe

Pusteblume   

     
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 01. Mai 2011, 15:25:07
Du schreibst, dass du darüber *nachdenkst* ein Kind zu bekommen... vielleicht ist das genau DEIN Knackpunkt...!?

Das war mir auch aufgefallen, aber ich hatte es nicht gewagt, meine Gedanken dazu auszuformulieren. Das Kind als - pardon - Accessoire: Alles ist erreicht, beruflich wie privat, derdafür vorgegebene Zeitplan ist eingehalten worden, jetzt steht noch als i-Tüpfelchen und Sahnehäubchen das Kind auf dem Plan.

Eine gefährliche Falle ist das, und es muß Laranka nicht mal selbst auffallen, daß sie vielleicht so denkt.

Vielleicht sollte Laranka mal nachdenken wie sie sich das eigentlich vorstellt, ein Kind zu "haben". Wieder Arbeiten zu gehen, wenn das Kind aus dem Gröbsten raus ist, ist eins. Aber will man das eigentlich wirklich gleich? Und wäre es nicht eigentlich viel schöner, sich etwas länger dem Kind widmen zu können?
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 01. Mai 2011, 15:53:49
....gute Einwände und ich muss dann sagen, dass das Wort " nachdenken" falsch gewählt war. Nein, ich plane nicht (nur) mit dem Kopf, weil es so irgendwie am besten/ tollsten/ logischsten..... erscheint, sondern das Gefühl ist (fast) immer da. Danke, Pusteblume, für Deinen einfühlsamen, langen Text und auch Dir, Yossarian!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Missovercover am 01. Mai 2011, 16:58:27
Mein Mann und ich waren uns über den Zeitpunkt beim ersten Kind auch nicht einig,obwohl wir schon zusammen wohnten und beide im Berufsleben standen.
Kaum war das erste Kind sechs Wochen alt,wollte er noch so eins (so seine Worte damals).
Nach dem zweiten Kind,stritten wir darum ein bzw. kein drittes Kind zu bekommen.
Und beppo:Mein Mann pochte energisch auf sein Recht auf Fortpflanzung!  ;D

Männer können manchmal komisch sein!
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 01. Mai 2011, 18:15:28
Männer können manchmal komisch sein!

das kommt daher, dass wir humor haben..
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 01. Mai 2011, 19:02:52
Mein Mann und ich waren uns über den Zeitpunkt beim ersten Kind auch nicht einig,obwohl wir schon zusammen wohnten und beide im Berufsleben standen.
Kaum war das erste Kind sechs Wochen alt,wollte er noch so eins (so seine Worte damals).
Nach dem zweiten Kind,stritten wir darum ein bzw. kein drittes Kind zu bekommen.
Und beppo:Mein Mann pochte energisch auf sein Recht auf Fortpflanzung!  ;D

Männer können manchmal komisch sein!
Da redest du von EINEM,DEINEM Mann. klar bei deinem Schablonendenken das du hier ständig an den Tag legst müssen nun alle so sein...

nur könnte es sein das die werte Fragestellerin mit solchen....Try and Error Versuchsanordnungen ein wenig auf die Schnauze fällt. Das Motto "wenns erstmal da ist dann wird er schon zum Papi mutieren" KANN bei Bugattis funktionieren, bei Kindern...man kann da auch Pech haben.

Ich halte deinen versteckten Ratschlag des Überrumpelns für...etwas eigenwillig bis höchstgradig bedenklich.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Yossarian am 01. Mai 2011, 19:21:36
Seit doch nicht immer so negativ und unterstellt Euch gegenseitig nur das Schlimmste. Ist ja schlimm hier.  :.)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 01. Mai 2011, 19:26:09
Seit doch nicht immer so negativ und unterstellt Euch gegenseitig nur das Schlimmste. Ist ja schlimm hier.  :.)

Danke! Ich kann auch nicht immer wieder darauf hinweisen, dass es mir noch darum geht, ihn zu überrumpeln oder zwingen. Es geht darum, das Problem am besten für beide lösen zu können... Denn a) will ich die Beziehung, die mich ansonsten glücklich Nacht, nicht aufgeben; b) ....nuja, siehe die Diskussion bis hier... ;-)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 01. Mai 2011, 19:27:37
Nicht statt noch und macht statt Nacht ;-)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: DüDo am 01. Mai 2011, 19:39:38
Nicht statt noch und macht statt Nacht ;-)
offtopic: du kannst deine eigenen beiträge auch nachträglich per "editieren" korrigieren :)
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 01. Mai 2011, 19:52:07
Danke! Ich kann auch nicht immer wieder darauf hinweisen, dass es mir noch darum geht, ihn zu überrumpeln oder zwingen.

Sag ich ja nicht, ich fand nur den Beitrag dazu von @missnochmalwas etwas ....eigenwillig.
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Missovercover am 01. Mai 2011, 22:59:46
Das Motto "wenns erstmal da ist dann wird er schon zum Papi mutieren"
Bist Du verrückt?
Das ist weder mein Motto,noch habe ich dazu geraten!

Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Unikum am 02. Mai 2011, 09:13:33
Bist Du verrückt?

solltest Du beurteilen, Betroffene haben da meisst nen Gespür.  :lala
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: nigel48 am 02. Mai 2011, 09:17:43
 ihr zwei habt euch aber echt lieb, wie?
 :evil
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Pusteblume am 02. Mai 2011, 14:35:57
Hallo Laranka, hallo Yossarian,

@Laranka,

ich wollte dir nichts unterstellen... :)

Ich weiß wie es ist, wenn Kopf und Gefühl miteinander kollidieren...  Daher bring dein Inneres in Ordnung, dann kommt der Rest von alleine...:) 


@Yossarian,

ob mein erster Gedanke, der war, den du formuliert hast, weiß ich jetzt nicht mehr... Ich bin einfach über das *Nachdenken* von Laranka gestolpert... daher eben auch die Frage ob sie wirklich Mutter werden möchte... War eventuell eine völlig wertfreie Frage meinerseits...

Sicher empfinde ich persönlich, dass man nach Möglichkeit längere Zeit in seinem Kind verbringen *sollte*...

Ich war damals in dieser unglaublich glücklichen Lage, dass es möglich war das Bundes- und später auch noch das Landesgeld, dass es damals noch gab, in vollem Umfang Anspruch zu nehmen...

Ich war ganze 5 Jahre *bezahlte Berufsmutti*... Leider bekam ich dann irgendwann den Koller und sah meine *Chance der Selbstverwirklichung* als wir uns selbstständig machten...

Wie bereits geschrieben... meine Tochter war damals schon sehr in sich gefestigt, während mein Sohn damit ziemlich zu kämpfen hatte... Ich habe auch heute noch des Satz meiner Kigaleiterin in den Ohren, wenn ich diese Reden von der Politik höre zum Thema Kinderbetreuung... *Dein Sohn braucht DICH!

Ich dachte nämlich damals, dass meine Kinder *optimal* von Dritten betreut werden und ich mich um die geschäftlichen Belange kümmern könnte, während ich die Kindererziehung auf meiner *linken Arschbacke* und ganz nebenbei erledigen könnte... 

DAS war ein Fehler... aber es war ein sehr wichtiger Fehler und ich habe eine ganze Menge daraus gelernt...

Pusteblume   
Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Teppichporsche am 02. Mai 2011, 14:52:40
Bei aller Vernunft,aber man kann sich als Frau auch ganz schön hinhalten lassen,was das Kinder kriegen angeht.
Es wird nicht nur riskanter mit zunehmenden Alter der Frau ein gesundes Kind zu bekommen,sondern auch schwieriger.Männer brauchen sich darum keine Gedanken machen,die sind bis ins hohe Alter zeugungsfähig.


Du redest OT. Und zwar komplett. (halt wie Frauen normalerweise zu "argumentieren" gewohnt sind)

Da stehen sich zwei gleichwertige Interessen gegenüber. Welche Gründe es für die verschiedenen Interessen gibt, ist belanglos! Wichtig ist nur, dass kein Interesse über dem anderen steht....falls du begreifst was ich meine  :kotz



Titel: Re:...er will noch nicht
Beitrag von: Laranka am 02. Mai 2011, 22:21:35
Hallo Laranka, hallo Yossarian,

@Laranka,

ich wollte dir nichts unterstellen... :)

Pusteblume   


@ Pusteblume: Ich weiss, im Gegenteil, ich habe mich sehr über Deinen langen Beitrag gefreut  :)