Ernste Antwort:
Ich glaube, die Meldepflicht hängt von der Zeitaufwand und der Höhe des Nebdneinkommens. Aber wenn ihre direkte Vorgesetzte sie loswerden will, dann wird sie es schaffen.
Vielleicht hat sie ihr Kunden weggeschnappt 
Lieber DieFrau,
guten Tag :-)!
Ich bin ganz neu hier und wollte mal was zum Thema "Nebdneinkommen" reinpfeffern:
Da hatte ich selber auch schonmal ordentlich eins. Folgendes: Einst war ich tatsächlich Vogelscheuchen-Designer. Wie man an so einen Job kommt? Naja, man sucht sich halt ebend ein Nebdneinkommen.
Ich fragte: "Wo? Neben?"
Sie sagten: "Nein! Kommen!"
Veni, vidi, vici hab ich gedacht. Und schon saß ich da und webte mir einen schönen Scheucher. Na gut. Ursprünglich wollte ich eigentlich Astronaut oder Cowboy werden. Ihr kennt das sicher - damals, als man ganz klein war und ganz große Träume hatte sich erlaubte zu haben. Das ist auch sehr traurig. So. Aber machen wir mal Halblang und Butter bei die Fische. Jetzt wird Tacheles gelegt.
Danke Leute, für euren großartigen Support. Ohne euch? Tja, da wär ich nicht mehr als ein Scheuchlings-Bauer aus Castrop Rauxel (Westliches Ringgebiet, da an der Ampel zur Kreuzung). Jetzt, danke euch, bin ich viel mehr. Ich bin fröhlicher, glücklicher, euphorischer, netter, befriedigter, cuter und auch melodischer unterwegs. Ja, euer Skip-Skip-ScubIO hat es auf die Bühne geschafft. Von hier oben ist die Welt so schön und die bunten Lichter spüre ich bis in meine Lenden und darüber hinaus.
iebe Leute, liebe Männer, liebe junge Freundinnen der Männer, hiermit möchte euch zu meinem zweiten öffentlichen Auftritt einladen.
Malle ist nur einmal im Jahr, aber ich komme zweimal. Und zu allererst jetzt einmal zum zweiten Mal in Castrop Rauxel, meiner geliebten Heimat (da am Jungbrunnen, bei der Hundewiese - Kotbeutel nicht vergessen).
Was euch erwartet?
Wann -
Wo -
Warum -
Wieso -
In 2 Wochen (ab heute, 00:00 Uhr / Mitternacht, also morgen), in Castrop-Rauxel-Ickern (Agora Kulturzentrum, da bei dem Outdoor-Treppen-Dings)
Wenn ihr mich riechen wollt, also nicht nur riechen, sondern auch hören, spüren und hören, dann kommt doch gerne vorbei. Ich bin sehr nervös und dadurch manchmal auch extrem zickig. Ich schwitze. Und stinke dann ganz schlimm wie eine Zwiebel. Lasst euch davon nicht abhalten und fragt mich bitte gerne trotzdem, ob ihr ein Foto mit mir haben könnt. Denn Leute, Männer, junge Ladies und Männer, die werden in 50-100 Jahren richtig was wert sein. So wie meine Hose. Die werfe ich am Ende meiner Performances immer schwungvoll ins Publikum und wer sie fängt, darf sie behalten ;-) und hat gewonnen und ist eine Runde weiter im wilden Spiel des Lebens. Potzblitz! Da sind mir gerade die Fake-Takis vom Rewe runtergefallen (Kein Product Placement, unbezahlte Werbung! Aber ist lecker, brennt richtig in der Buchse, mein lieber Scholli, 40.000 Scoville -werde ich enden wie Lil Xan? Erfahrt es in der nächsten Folge, wenn es wieder heißt: Love is Blind).
Unten ahbe ich euch die Einladung angeheftet, schaut gerne rein, schaut gerne vorbei, schaut gerne Love is Blind und fangt verdammt nochmal meine Drecks-Hose (es ist ein bisschen wie auf einer Hochzeit - wer die Hose fängt, muss mich heiraten hehe, also schiebt gerne eure Chicas nach vorne, wenns soweit ist!)
In Liebe, im Liegen, eine Hand in der Hose,
euer Skip-Skip-ScubIO, skrrrrr brrr diggledy ribrob, swing your wing-wap! Swing your Ding.
<3<3<3
Thema: Weird Scenes Inside a Law Firm (Gelesen 785122 mal)