Hallo zusammen.
Ich stecke seit einigen Monaten in einer Krise, und da ich für jeden guten Ratschlag dankbar bin, schildere ich hier kurz meine Situation und würde mich über Feedback freuen.
Ich bin Anfang dreißig und seit 3 Jahren in einer Beziehung. Seit 1,5 Jahren wohnen wir gemeinsam in einer Eigentumswohnung (die sie gekauft hat). Wir haben uns toll eingerichtet. Ein schönes Zuhause mit zwei Katzen.
Und, seit 1,5 Jahren habe ich am Arbeitsplatz eine Affäre. Ging los mit alle paar Monate mal abends treffen im Hotel, dann immer häufiger Intimitäten in Parks, Umkleidekabinen, Spielplätze, Strand, sogar am Arbeitsplatz, fast täglich. Guter Sex, richtig guter Sex. Da ist richtig Feuer (wie sie es nennt). Wild, hart, Toys, keine Tabus! Sie will viel, ich kann viel. Sie war in einer Beziehung, ich war in einer Beziehung. Eine Affaire, die auf Sex basierte und nebenher läuft, so der Plan.
Naja, sie hat sich dann letzten Sommer von ihrem Partner getrennt (nach 7 Jahren), und in meiner Beziehung sah es so aus, als würde ich meiner Freundin bald einen Antrag machen und verhütet hatte ich mit meiner Partnerin auch schon ne Weile nicht mehr. Langzeitplan: Familie. Dann kam vom Arzt die Ansage, ich könnte ohne künstl. Befruchtung keine Kinder zeugen, und meine Freundin ist da gleich aufgesprungen und wollte Termine machen im Kinderwunschzentrum. Die Monate vorher hatte sie schon ihren Eisprung und damit unser Sexleben genau getimet. Damit war bei mir jede Empfindung für Abenteur im Beziehungssexleben dahin, umso mehr hatte ich es in meine Affaire verlagert. Ich hab dann in der Beziehung auf den Tisch gehauen. STOPP! Anfangs war der Plan, wir verhüten nicht mehr, und sehen was passiert. Und meine Partnerin hat sich dann richtig reingesteigert. Zum einen, weil einige Freundinnen grad schwanger wurden, zum anderen, weil ich das Gefühl hatte sie hat grad keinen Bock mehr auf ihren Job.
Und dann...logisch, wollte meine Kollegin die Affäre beenden, weil sie sich auf die Suche nach einem neuen Partner machen wollte. Das Wochenende danach ging es mir so dermaßen scheiße. Jetzt wohl sehen zu müssen wie sie neue Partner findet, und ich ohne sie in meiner Beziehung feststecke, dir mir irgendwie nicht reicht...
Ich sagte ihr, ich will sie nicht einfach gehen lassen. Dass sie mir etwas bedeutete. In meiner Beziehung Krisengespräch, alle Pläne auf null. Es folgten wilde Wochen. Krise zuhause, Abenteuer ausserhalb. Immer wieder mit Fristen von meiner Liebhaberin, Zeitpunkte, bis zu denen sie von mir eine Entscheidung wollte, sie oder meine Beziehung. Das ganze geht jetzt seit Herbst.
Ich war zwischenzeitig auch mal zuhause raus, einmal zwei Wochen, die ich nur mit ihr verbrachte (als ihre Tochter in den Ferien war), zuhause sagte ich, ich brauche mal Abstand und bleibe bei Freunden. Im Dezember war ich dann nochmal 3 Wochen raus, bei einem Freund auf der Couch. Zu Weihnachten dann der Entschluss doch nochmal zu versuchen, ob ich die Beziehung retten kann. Ich hab auch mit einer Therapie angefangen, in der Hoffnung es macht den Kopf klar, zwei Monate Funkstille zu meiner Kollegin, aber jetzt wieder das Gefühl, meine Beziehung reicht mir nicht.
Die Wohnung, in der ich lebe, ist ein wundervolles zuhause. Ich verstehe mich auch mit meiner Partnerin wunderbar, wir waren gemeinsam z.b. auf dem Kilimanjaro usw., ein richtiges Abenteuermädchen zum Pferde stehlen, nur eben der Sex ist tot. Ich habe Blut geleckt, und will darauf nicht verzichten. Aber es geht mir schlecht beim Gedanken, dieses Zuhause hier verlassen zu müssen um glücklich zu werden.
Meine Kollegin liebt mich, und ich liebe sie. Sie hat mir in den letzten Monaten wundervolle Briefe geschrieben, wir haben unglaublichen Sex zusammen, und dennoch fällt es mir so schwer alles für sie einfach wegzuwerfen und zu ihr zu gehen.
Ich liebe Beide, und ich fühle mich schuldig. Aber vielleicht hätte ich in dieser Beziehung so oder so irgendwann gemerkt, dass mir etwas fehlt. Wissen tut das niemand. Ich habe druck auf der Brust, als würde mein Herz schmerzen, seit Wochen, und ich will einfach nur tief durchatmen und frei sein.
Kann mir jemand gut zureden, mit Tipps geben oder Erfahrungen mitteilen? Ich habe natürlich Angst mein Leben jetzt aufzugeben für meine Kollegin, und wenn das scheitert steh ich wieder mit nichts da. Aber irgendwie weiß ich auch, dass ich hier so wie es ist auch nicht voran komme. Ich habe versucht meine Sexphantasien meiner Partnerin mitzuteilen, in der Hoffnung ich könnte mit ihr auch haben, was ich mit meiner Kollegin habe, aber das geht nicht. Es funktioniert nicht. Meine Partnerin ist 34 und sie will Familie. Und ich bin mir grad nicht sicher, ob ich Familie mit ihr möchte. Eigentlich müßte ich gehen, damit sie einen neuen Partner finden kann, aber es fällt mir schwer. Sie liebt mich, und ich will sie nicht alleine lassen.... ach, so viele Gedanken im Kopf. Zweifel und Ängste.
Ich habe auch beide indirekt gefragt, was sie davon halten eine offene Beziehung zu führen, aber beide wollten von einer offenen Beziehung nichts wissen. Das wäre für mich die Lösung, so könnte ich mit beiden zusammen sein und müßte niemanden verletzen. Aber das wäre auch zu schön.
Weiß jemand produktiven Rat?
Danke,
L
Thema: Ich liebe zwei Frauen - und nun? (Feuer oder Holz) (Gelesen 5859 mal)