Witziges aus Wald und Flur

[Druide]

...aus einem anderen Forum "rüberkopiert":


Der beste SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT : Der Brief des Ehemannes: Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich. einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !
Der Antwortbrief der Ehefrau: Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich

..."a blede G'schicht" ....

LG vom Druiden

[Yossarian]

http://www.totaberlustig.com/?p=1800

[Yossarian]

http://www.diss.fu-berlin.de/diss/receive/FUDISS_thesis_000000001869

[Missovercover]

http://www.youtube.com/watch?v=oW2TX5zUA6I

[ElTorro]

Oder ob das eher in eine andere Kategorie gehört?

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

[Korinthenkackerin]

Warum Nasenspray so wichtig sein kann...

http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share

 

[ganter]

2 echte Schenkelklopfer

[Missovercover]

Mir ham a Laich...

[BärBernd]

Oder ob das eher in eine andere Kategorie gehört?

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

Diese Frau könnte meine Nachbarin sein.
Mein nachbar hat mir gestanden: No Sex, viel Prunk.

[BärBernd]

http://www.youtube.com/watch?v=sQ_l2qA5bj0

luja sag i

einfach göttlich

[Druide]

...(schon wiederI aus einem anderen Forum rüberkopiert:


Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:

In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.

Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.

Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.

Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.

Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.

Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.

In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.

[Yossarian]

- Die diesjährig Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.

- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

- Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende
mit Frustrationshintergrund.

- Richtig einsam ist man erst, wenn man beim Masturbieren nicht weiß, an
wen man denken soll.

- Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben
interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit…

- Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme,
bei denen man Taschentücher braucht.

[BärBernd]

Warum Nasenspray so wichtig sein kann...

http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share

 

Mit anderen Worten: Mund zu und durch.

[Unikum]

- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

[Yossarian]

This is from Jeff Foxworthy


As a joke, my brother Jay used to hang a pair of panty hose over his fireplace before Christmas. He said all he wanted was for Santa to fill them.


What they say about Santa checking the list twice must be true because every Christmas morning,  although Jay's kids' stockings overflowed, his poor pantyhose hung sadly empty.


One year I decided to make his dream come true. I put on sunglasses and went in search of an inflatable love doll. They don't sell those things at Wal-Mart. I had to go to an adult bookstore downtown.


If you've never been in an X-rated store, don't go, you'll only confuse yourself. I was there an hour saying things like, 'What does this do?'  'You're kidding me!' 'Who would buy that?' Finally, I made it to the inflatable doll section.


I wanted to buy a standard, uncomplicated doll that could also substitute as a passenger in my truck so I could use the car pool lane during rush hour.


Finding what I wanted was difficult. 'Love Dolls' come in many different models. The top of the line, according to the side of the box, could do things I'd only seen in a book on animal husbandry. I settled for  'Lovable Louise.' She was at the bottom of the price scale.


To call Louise a 'doll' took a huge leap of imagination.


On Christmas Eve and with the help of an old bicycle pump, Louise came to life.


My sister-in-law was in on the plan and let me in during the wee morning hours. Long after Santa had come and gone, I filled the dangling pantyhose with Louise's pliant legs and bottom. I also ate some cookies and drank what remained of a glass of milk on a nearby tray. I went home and giggled for a couple of hours.


The next morning my brother called to say that Santa had been to his house and left a present that had made him VERY happy but had left the dog confused. She would bark, start to walk away, then come back and bark some more.


We all agreed that Louise should remain in her pantyhose so the rest  of the family could admire her when they came over for the traditional Christmas dinner.


My grandmother noticed Louise the moment she walked in the door. 'What the hell is that?' she asked.


My brother quickly explained, 'It's a doll.'


'Who would play with something like that?' Granny snapped. I kept my mouth  shut.


'Where are her clothes?' Granny continued.


'Boy, that turkey sure smells nice, Gran,' Jay said, to steer her into the dining room.


But Granny was relentless. 'Why doesn't she have any teeth?'


Again, I could have answered but why would I?  It was Christmas and no one wanted to ride in the back of the ambulance saying, 'Hang on Granny, hang on!'


My grandfather, a delightful old man with poor eyesight, sidled up to me and said, 'Hey, who's the naked gal by the fireplace?' I told him she was Jay's friend.


A few minutes later I noticed Grandpa by the mantel, talking to Louise. Not just talking but actually flirting. It was then that we realized this might be Grandpa's last Christmas at home.


The dinner went well. We made the usual small talk about who had died, who was dying and who should be killed, when suddenly Louise made a noise like my father in the bathroom in the morning. Then she lurched from the mantel, flew around the room twice and fell in a heap in front of the  sofa. The cat screamed. I passed cranberry sauce through my nose and Grandpa ran across the room, fell to his knees and began administering mouth-to-mouth resuscitation.


My brother fell back over his chair and wet his pants.


Granny threw down her napkin, stomped out of the room and sat in the car.


It was indeed a Christmas to treasure and remember. Later in my brother's garage, we conducted a thorough examination to decide the cause of Louise's collapse. We discovered that Louise had suffered from a hot ember to the back of her right thigh.


Fortunately, thanks to a wonder drug called duct tape, we restored her to perfect  health.


I can't wait until next Christmas!!