Brauche den Rat von Männern in der Midlifecrisis

[Conte Palmieri]

Wie wäre es denn, wenn Du ohne ihn tanzen gehst? Oh nein, keinerlei Hintergedanken, tanzen eben. Das geht.

[Druide]

@Jennyfried: Ich gehe davon aus, dass Du in Deutschland lebst - http://www.emdr-institut.de/

btw.: Ich bin aus AUT, und hier gibt es - nach wie vor - nur ca. 3-5 sog. "(wirkliche !) Koryphäen";
(in D sind es ein wenig, aber auch nicht wesentlich mehr).

Informiere Dich vorerst, ob eine Trauma-Sitzung überhaupt das Richtige für Dich ist.

Eine Info noch, meinerseits: Rechne  eventuell damit, dass Dir z.B.: div. Psychotherapeuten, sogar
Psychologen von dieser Art der "therapeut. Auf-/Bearbeitung/Integration",... abraten/dich hiervor
warnen;
Wenn ihr (Du + Therapeut (klinischer Psychologe)) herausgefunden habt, dass diese Art (EMDR)
geeignet ist, es zwischen Euch passt, .... usw. usf. ... - und Du willst, dann zieh's durch;

Psychotherapie - OK, hat mir auch geholfen, DOCH ich beendete diese Form der Behandlung,
da sie mich nicht (mehr) weiter brachte.

Quintessenz: Erkundige Dich, finde heraus, ob eine Traumasitzung überhaupt zu Deinen
Themen passt, dann machs', wenn Du bereit bist und willst - ODER auch nicht.

LG v. Druiden

[Yossarian]

Weil das für mich gesünder wäre, ist seine Antwort.

Wenn er irgendwelches Muskelaufbauzeugs frißt, ist seine Art, Sport zu treiben, alles andere als gesund. Das kann´s also nicht wirklich sein, was er will.

man kann sich ja immer verbessern, meint er.

Wozu, wenn man sich wohlfühlt? Was genau will er denn "verbessern"?

Halt so ein Optimierungsfreak.

Hat er diese Macke schon immer?

ich erwische einen Fahrer beim Lügen und mein Mann, der Chef gibt mir keine Rückendeckung

Daran sollte er dringend mal Arbeiten.

Selten war der Beginn eines Streites auf Unstimmigkeiten zwischen uns

Also hat er nur die Vorwände genutzt, um sich streiten zu können.

Was wäre denn ein besserer Zeitpunkt?

Keine Ahnung. Vielleicht nie. Jetzt aber mit Sicherheit nicht.

[Jennyfried]

@ Druide: ja ich arbeite daran - bin auf dem Weg

@ Yossarian: Die meisten Antworten lauten "ja", bzw. Du hast recht.  Deswegen verstehe ich auch nicht recht, welcher Deubel ihn jetzt reitet.  Und verstehen will ich das, auch für mich. Darum bin ich hier.

Vermutlich ist er wirklich seit längerem voll in der Sinnkrise, soll ja so sein, wenn man soweit alles erreicht hat, was man zum Glücklichsein braucht: keine Geldsorgen, schönes Haus, verläßliche liebevolle Beziehung (solange er es zuließ),  etc.  Alles wovon andere nur träumen (und wir wurden von unserer Umgebung weißgott in mehr als nur einer Hinsicht beneidet). Wir sind nicht reich, aber es genügt für alle unsere Wünsche, brauchen keinen Kredit dafür, haben nie um die berühmte Zahnpastatube gestritten, wir können so oft in den Urlaub wie wir wollen, weil der Laden auch ohne uns läuft (dieses Jahr im Frühjahr 2 Monate USA und im Herbst noch einer, nächstes Jahr waren 3 Monate geplant) und jeder von uns konnte immer seine eigenen Interessen verfolgen, wenn der Andere sie nicht teilte. Keiner hat dem anderen Fesseln angelegt (nur 2 No-Gos: Lügen und Untreue)daher keine Eifersuchtsszenen. Wir sind in den meisten Dingen gleicher Ansicht, haben viele gemeinsame Interessen, den gleichen Geschmack usw.  Was will der Mann denn noch??? Und wo kommt diese Unzufriedenheit her? Männer was geht in so jemandem vor? Raaaaaahhhhh

Das einzige, was unser Leben wirklich immer beeinträchtigt hat, war der berufliche Streßpegel (der dann ja von Haus aus für nicht so gute Stimmung sorgt) und der ließ nun auch langsam nach, weil zuverlässige Leute den Betrieb auch mal für eine Weile allein schmeißen können.

Ich habe ihm heute geschrieben, das ich ihn loslasse (nicht fallenlasse), er muß seinen Weg selbst finden. Aber in echt fällt mir das wahnsinnig schwer, in mir ist ein Riesenloch, da kannste eine Milchstraße unterbringen.  Ich sehe zu, das ich meine Psyche wieder in Ordnung bringe und wenn ich sehe, das dieses Riesenloch nicht zu stopfen ist, muß ich damit leben lernen. aber darum bin ich nicht hier.  Ich will nur verstehen.

[Yossarian]

Und verstehen will ich das, auch für mich. Darum bin ich hier.

Ich weiß; aber keiner hier wird es Dir erklären können. Wenn es einer wissen könnte, dann er; aber bei ihm habe ich das Gefühl, daß er es selbst (noch) nicht genau weiß. Oder er weiß es und will nicht damit rausrücken, weil er es mit sich selbst ausmachen will.

Vermutlich ist er wirklich seit längerem voll in der Sinnkrise

Es macht jedenfalls stark den Eindruck, als sei er in *einer* Krise.

soll ja so sein, wenn man soweit alles erreicht hat, was man zum Glücklichsein braucht

Ich glaube, hier machst Du (von Anfang an) einen Denkfehler. Sein Verhalten hat für mich nichts von einer Midlife Crisis zu tun oder sonst einer Variante vom Esel, der aufs Eis geht, wenn es ihm zu gut geht.

Was will der Mann denn noch???

Warum meinst Du, daß er "mehr" will? Es sind nicht die materiellen Dinge oder deren Fehlen, die unglücklich machen.

Und wo kommt diese Unzufriedenheit her?

Das wissen wir nicht und können es Dir auch nicht sagen.

Männer was geht in so jemandem vor?

Um das mal klarzustellen: Das ist kein geschlechtsspezifisches Ding. Es gibt auch Frauen, die so was bringen.

Ich habe ihm heute geschrieben, das ich ihn loslasse (nicht fallenlasse), er muß seinen Weg selbst finden.

Versuch, den Kontakt mit ihm weitestgehend zu vermeiden. Ich weiß, daß ich unmögliches verlange; versuch es wenigstens.

Aber in echt fällt mir das wahnsinnig schwer, in mir ist ein Riesenloch, da kannste eine Milchstraße unterbringen.  Ich sehe zu, das ich meine Psyche wieder in Ordnung bringe und wenn ich sehe, das dieses Riesenloch nicht zu stopfen ist, muß ich damit leben lernen.

Ich weiß. Ich weiß, was das für ein Gefühl ist, wenn man keine Ahnung hat, wie man ohne den anderen Menschen weiterleben soll.

Mal was ganz anderes: Habt Ihr Kinder, gemeinsame oder aus früheren Beziehungen?

[Jennyfried]

Ach Yossarian,

Du hilfst mir wirklich, etwas Ordnung in die Sache zu bringen mit der Art, wie Du meine Texte auseinanderpfriemelst (keine Ironie) und mit den Fragen die Du stellst. Und ich danke Dir sehr für diese mühselige Arbeit.
 
Ich glaube, hier machst Du (von Anfang an) einen Denkfehler. Sein Verhalten hat für mich nichts von einer Midlife Crisis zu tun oder sonst einer Variante vom Esel, der aufs Eis geht, wenn es ihm zu gut geht.

Womit hat es dann zu tun?
 
Hast Du das "einer" in Sternchen gestellt, weil Du denkst, er hat 'ne andere? Also daran glaube ich derzeit aus verschiedenen Gründen noch nicht.
Ich habe zwei Söhne aus früheren Beziehungen in die Ehe mitgebracht. Der jüngere (19) lebt noch bei uns/mir und kennt ihn fast sein ganzes Leben lang.  Wieso?

Kontakt vermeiden, das ist leichter gesagt als getan. Er hat seinen Arbeitsplatz hier und gedenkt diese Woche an seinen Schreibtisch (meinem gegenüber) zurückzukehren. Dienstag Abend ist erstmal das nicht zu umgehende Regeln von dienstlichen und häuslichen Angelegenheiten dran, dann werden wir sehen, wann er zum Arbeiten kommt.
Zukünftig werde ich ihn also mindestens 2 mal die Woche hier haben. Und alleine lasse ich ihn nicht im Haus - no way!

Ich nehme an, das ich es gebacken kriege, beim ersten Treffen kühl und sachlich zu bleiben. Hat jemand noch andere Verhaltenstipps?

[johnny depp]

Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?

Zitat (handgemacht):
Ich versuche zunächst mal, IHN zu beschreiben. Er ist 44 und ich bin seine einzige langjährige Beziehung. Es ist meine 2. Ehe. Er ist einer von der Sorte 

Tipps zum Kofferpacken für die Frau gibts hier: http://www.freundin.de/richtig-reisen-koffer-packen-aber-richtig-27950.html

[Teppichporsche]

Ich versuche zunächst mal, IHN zu beschreiben.

Da bin ich ja mal gespannt.

Er ist 44 ..., hat auch keine Freunde. 

Schublade auf. Schublade zu!

Seit längerem versucht er mich davon zu überzeugen, das ich auch Sport machen und das Rauchen aufgeben soll.

Das geht ihn einen Scheiss an.

Mit dem Sport habe ich es probiert, das machte mir keinen Spaß und das Rauchen - naja, ich habe mich echt damit rumgequält, aber es klappte leider nicht.

Keiner hat das Recht deine Vorlieben zu ändern.

Mein Mann hat im Internet über Borderliner gelesen und "erkannt" das er seit 18 Jahren mit einer zusammenlebt und die Kraft das weiter zu leben hat er nicht. Ich wußte nicht mal was das war (nun weiß ich es und ich bin KEINE!)

Bullshit. Fakt ist: er weiss nicht den Grund dafür, dass er nicht mehr mit dir zusammenleben will. Er will nicht mehr mit dir zusammenleben.

Ich schrieb ihm, nachdem ich mich über Borderliner informiert habe, eine liebe- und verständnisvolle Email, hab angeboten, mich von einem Arzt seiner Wahl untersuchen zu lassen und mich in das Urteil zu fügen, wenn es denn so sei.

Das (verständnisvolle email) muss er entscheiden. "Urteil zu fügen"? Komm mal runter vom Tripp.

Hab ihm gesagt, wofür ich ihn liebe und das ich für ihn da bin, das ich die Kraft aufbringe die er nötig hat,

Hä?! Wofür du ihn liebst? Du weisst eh nicht wofür du ihn magst. Und der Spruch ist eher Erpressung als sonst was: jetzt -falls ihm was daran liegt- muss er sich hüten sich zu ändern, sonst "liebst" du ihn nicht mehr.

Die Kraft, die er nötig hat! Du bist nicht Borderline sondern grössenwahnsinnig.

Meine Frage an Euch Männer: Ist das Midlifecrisis?

Schublade auf, Schublade zu!

Was tue ich nun am besten? Ist es richtig in in Ruhe zu lassen? Wenn jemand mehr Einzelheiten braucht, bitte fragt, aber fürs erste will ich Euch hier nicht zutexten. Ganz ehrlich, ich möchte meinen Mann wiederhaben,

Du bekommst "deinen Mann" nicht wieder! Falls er überhaupt mit dir zusammenbleiben will, darfst du dich an einen neuen Mann gewöhnen, falls du das denn willst.

er ist ein Teil meiner Seele geworden und ich weiß, das ich auch für ihn ein Teil von ihm bin/war.

Ich denk eher, dass die Trennung ganz gut für dich wäre. Er ist kein Teil deiner Seele und du bist kein Teil seiner. Ihr könnt sehr gut alleine leben. Das ist etwas, was man so im Leben lernt. Wenn man denn etwas im Leben lernt.

Jetzt scheint es, als wollte er mich mit Gewalt aus sich herausreißen, seelischen Selbstmord begehen - kann ich das irgendwie verhindern?

Verhindern kannst du garnichts. Er begeht auch keinen seelischen Selbstmord. Meine Fresse: grössenwahnsinnig. Jetzt glaubst du auch noch zu wissen, dass er seelischen Selbstmord begeht. Vielleicht ist es einfach besser für ihn, nicht mehr mit dir zusammenzusein. Mit einer Frau, die glaubt alles zu wissen und alles zu können. Das erscheint mir nicht besonders attraktiv zu sein. Ehrlich gesagt, ist das ein bisschen langweilig mit Gott persönlich liiert zu sein.

[Teppichporsche]

Ich denk eher, dass die Trennung ganz gut für dich wäre. Er ist kein Teil deiner Seele und du bist kein Teil seiner. Ihr könnt sehr gut alleine leben. Das ist etwas, was man so im Leben lernt. Wenn man denn etwas im Leben lernt.

Und in dem Fall, dass du das jetzt nicht lernst, wirst du es eh später lernen müssen. Von daher ist mal ist mal wieder alles im grünen Bereich.

[Yossarian]

ich danke Dir sehr für diese mühselige Arbeit.

Das ist keine Arbeit. Ich bin Jurist, ich kann nicht anders.

Hast Du das "einer" in Sternchen gestellt, weil Du denkst, er hat 'ne andere?

Nein. Aber Du kaprizierst Dich zu sehr auf die Begriffe Midlife- und Sinnkrise. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, daß er sich in *irgendeiner* Krise befindet; in welcher, wissen wir nicht.

Ich habe zwei Söhne aus früheren Beziehungen in die Ehe mitgebracht. Der jüngere (19) lebt noch bei uns/mir und kennt ihn fast sein ganzes Leben lang.  Wieso?

Nur um das Bild abzurunden. Manchmal gibt es ja Konflikte mit (Stief-)Kindern, die einer der Partner nicht wahrnimmt oder falsch gewichtet.

Und alleine lasse ich ihn nicht im Haus - no way!

Das ist sehr vernünftig, wird Dich auf Dauer aber auch sehr viel Kraft kosten. Versuch, Deine (finanzielle) Position im gemeinsamen Betrieb abzusichern. Wenn Ihr eine GbR seid, solltest Du mal laut über einen Gesellschaftsvertrag nachdenken. Du mußt so abgesichert sein, daß Du auch mal ein paar Tage oder gar Wochen wegbleiben kannst. Über kurz oder lang werdet Ihr eh Euer Personal über die neue Situation informieren müssen.

Hat jemand noch andere Verhaltenstipps?

Getrennte Büros, schnellstmöglich!

[Yossarian]

Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?

Das versuche ich auch schon ewig, herauszubekommen.

[marple]

Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?

Du musst nur in das Antwortfeld der Seite gehen, von der aus du zitieren willst. Normal "Zitat" drücken, dann alles aus dem Antwortfeld kopieren und auf die nächste Seite mitnehmen, aus der du zitieren willst. usw usf




Jennyfried: Wenn er dich zur Kranken erklären kann, muss er sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen. Dann hat er eine von ihm abgekoppelte Antwort auf alle seine Probleme.

Das ist aber nicht das, was dir jetzt wichtig sein sollte. Du musst bei dir und deinen Wünschen bleiben. Seine Konflikte kannst du nicht lösen.

Und schon gar nicht, indem du ihm signalisierst, seine Ansichten ernst zu nehmen. Das tust du nicht. Und damit belügst du ihn. Auf einem Lügenkonstrukt - wenn dir das zu hart erscheint, nenne es meinetwegen Gefälligkeitskonstrukt - entsteht nichts "Besseres".

Zu guter Letzt: Wenn er dir bei Außenkonflikten keine Rückendeckung gibt, steht er schon sehr viel länger nicht hinter dir, als du glaubst. Für mich klingt das so, als hätte er einige Punkte, die er an dir nicht mag. Kein Punkt hat für eine Trennung gereicht, aber wenn man alle zusammenfasst und in ein nettes Wort packt, hat man eine simple Erklärung für sich und die Umwelt. Da muss man nichts mehr weiter begründen.

DU bist schuld. So sieht es für ihn aus. Watt willste da noch erreichen? Jede Bemühung deinerseits passt in irgendein psychisches Krankheitsbild.   

[Jennyfried]

@ teppichporsche: ich kann und weiß eben nicht alles - sonst wäre ich nicht hier. Aber danke für Deine Ausführungen. Wenn man alleine denkt, denkt man ja oft immer in dieselbe Richtung und andere Blickwinkel können einem schon helfen.
Das ich "den" Mann nicht wiederkriege will ich stark hoffen. Die letzten 2 Jahre hat er sich sehr verändert und war ziemlich anstrengend. Wär halt schön wenn er wieder runter kommt von seinem Selbstgerechtigkeits-, Umerziehungs- und Perfektionstrip. War/ist eben so eine Hoffnung, das das nur eine Phase bei ihm ist, die irgendwann auch mal vorbei geht.

@Yossarian: Getrennte Büros - da sehe ich keinen Weg. Wir benötigen teils dieselben Unterlagen zum Arbeiten und das würde heißen, dauernd alles hin- und hertransportieren (wobei man sich denn ja doch wieder trifft) oder einen Botenjungen einstellen und der Job ist glaube ich ausgestorben oder zu teuer. Um die Finanzen mache ich mir wenig Sorgen, dat loppt sich allns torecht wie man hier sagt.

@ Marple: Da hast du schon recht - das mit dem abkoppeln und verschieben sähe ihm ähnlich. Und nee - ich kann seine Konflikte sicher nicht lösen, das muß er selber tun; ich habe mit meinen eigenen Konflikten genug am Hals.
Lügenkonstrukt, auch Volltreffer - nein nicht zu hart. Mir ist eine klare Aussage lieber als Blümchensprache, dann muß ich nicht rätselraten.
Daher kann ich den letzten Absatz und Satz zwar annehmen, aber schwer schlucken. Muß ich noch dran arbeiten. Möglich ist alles.

Mit dem Kopf krieg ich das ja alles irgendwie halbwegs auf die Reihe - aber da ist ja leider noch das dämliche Herz, das sich wünscht, das alles wieder gut wird 

Okay, dann will ich sehen, das ich morgen die Ohren steif halten kann

[nigel48]

Midlife- und Sinnkrise - haben alle männer.  die dauet von +- 12 bis 80++ .

falls es dich tröstet. ich hab morgen um 10 meinen scheidungs -termin. für die 2. 

[ganter]

also wenn du uns den Brocken schon hinwirfst, musst du auch mit Einzelheiten rauskommen. Mach mal nen fred auf.
(latürnich nur, wenn du magst, und überhaupt sind wir alle mit dir und fühl dich gedrückt usw.)