Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Waage89 am 18. Januar 2015, 12:13:27
-
Hallo liebe Mitglieder,
seit fast 2 Jahren kenne ich nun meinen jetzigen 'Freund'. Wir haben uns im Studium kennengelernt und waren von Anfang an ein Herz und eine Seele. Es ging für meinen Geschmack sogar irgendwie zu schnell mit uns ... nach 3 Wochen waren wir schon ein Paar, 5 Tage später war ich gleich mal mit ihm auf der Hochzeit seiner Bruders eingeladen. Sein erstes 'ich liebe dich' kam dann auch schon 2 Wochen, nachdem wir zusammen gekommen sind.
Das hatte mich am Anfang schon ein wenig stutzig gemacht mit welchem Tempo er das mit mir angegangen ist und vor allem, wie schnell er jemanden lieben konnte ... aber es schmeichelte mir auch ein wenig.
Die Tage gingen ins Land und schon verflog seine anfängliche Euphorie recht schnell, auch sein Bemühen ging sehr stark zurück. Das merkte ich vor allem beim Sex, er wollte dann oft keinen Sex mehr mit mir haben. Als Frau bezieht man ja sowas immer sehr auf sich und das verunsicherte mich schon stark. Auch, dass er so extrem viele weibliche Freunde hatte, zwar in seiner alten Heimat in Süddeutschland. Da keimte bei mir manchmal der Verdacht, ob da nicht Gefühle für die ein oder andere Dame vorhanden waren.
Ab Herbst/ Winter 2013 ging es dann ganz schön bergab mit unserer Beziehung, Sex wurde von ihm gänzlich verweigert, da ich ja nicht mehr attraktiv genug für ihn wäre (also ich bin wirklich sehr hübsch und habe eine tolle Figur, werde oft angesprochen).
Manchmal konnte er sich dazu aufraffen, aber dann wollte er nebenbei Fernsehen schauen... autsch, das nagt an einem so unfassbar!
Liebesbekundungen blieben aus, weil er sich nicht mehr sicher war, was er für mich empfindet.
Irgendwann kam er dann dazu mir zu sagen, dass er seit 7 Jahren an Depressionen leidet und damit wohl einiges zusammenhängen könnte.
Gut, ich akzeptierte das, denn es gab auch noch Tage, da versuchte er sich zu bemühen und fing an zu weinen und sagte mir, dass ich ihm das Wichtigste wäre. Nun ich glaubte ihm das.
Im Februar letzten Jahres trennte ich mich von ihm, weil ich es einfach nicht mehr ertragen habe, bzw. ich eine SMS gelesen hatte, die er einer Freundin geschickt hatte, in der stand, dass er mit mir nur noch zusammen wäre, weil er zwischendurch auch mal das Bedürfnis nach Sex hätte und das wäre mit mir ja gesichert. Als ich das las ... es war wie ein Schlag ins Gesicht! Nun, es ist nicht gerade die feine Art das Handy des Partners zu durchsuchen, aber ich hatte einen Verdacht.
Ich sprach die SMS an, er rastete aus, meinte nur, dass er mit anderen Menschen nicht über seine Gefühle reden kann und dann lieber sowas auftischt, er wäre nie nur wegen des Sex mit mir zusammen gekommen und geblieben.
Am nächsten Morgen packte ich meine Sachen und bin zu meinen Eltern gefahren, weil ich das einfach nicht ertragen habe.
Er heulte mir nach, einen Monat lang und ich ließ mich einlullen...leider! Er schrieb mir wieder Briefe, schenkte mir Rosen, bemühte sich! Es war echt schön, aber natürlich sollte es nicht so bleiben.
Im Mai fing er an zu trinken regelmäßig (sein Vater ist Alkoholiker), ich machte mir Sorgen, um ihn, weil er auch betrunken Auto fuhr. Ich wies ihn darauf hin, dass er augenscheinlich ein gewaltiges Problem hat. Keine Einsicht von seiner Seite aus!
Als er im Juli in seiner Heimat war, machte er telefonisch mit mir Schluss, weil ihm das alle raten würden (seine Freunde da unten).
Ich war wie geschockt, aber hatte Ablenkung, da ich gerade ein Praktikum absolvieren musste. Seine Begründung, er wüsste nicht, was er empfindet für mich, deshalb wäre es besser für ihn. Ich brach den Kontakt ab, bis er wieder ankam, er wollte ein freundschaftliches Verhältnis.
Ich willigte ein, auch weil wir einen gemeinsamen Freundeskreis hier haben.
Natürlich ging das nicht lange gut. Er sollte mich einen Abend vom Bahnhof abholen, da ich mit meiner Mutter was trinken war und mich nach Hause fahren. Im Auto versuchte er wieder mir näher zu kommen, ich blockte erst ab, aber wohl auch aufgrund meines Zustandes, ging auf die Annäherungsversuche ein, wir haben uns geküsst.
Er meinte, er würde mich vermissen. Tja und seitdem sind wir wieder Tag für Tag in die Beziehungskiste gerutscht und es lief jetzt auch lange einigermaßen gut.
Bis er sich letzte Woche an einer anderen Hochschule beworben hat. Dazu muss ich sagen, dass er schon 3 Mal zuvor ein Studium abgebrochen hat und eine Ausbildung abgebrochen hat. Es wäre also an der Zeit mal etwas zu ende zu bringen. In solchen Dingen ist er sehr neidisch auf mich, da ich schon eine Ausbildung absolviert habe und auch schon einen längeren Auslandaufenthalt vollzogen habe.
Ich möchte seiner Entscheidung nicht im Weg stehen, aber begeistert war ich halt nicht. Er meinte darauf nur, dass ich ihn ja einmal im Monat besuchen kann.
Meine Antwort darauf war, dass ich nicht jemanden ständig für teures Geld besuchen fahre, der sich bis jetzt nicht zu mir bekennen konnte und dass sein Umzug in die 500km entfernte Stadt mit dem Kontaktabbruch meinerseits gekrönt werden wird, da ich diesen 'Nervenkitzel' nicht brauch, gerade weil unsere 'Beziehung' ja alles andere als gefestigt ist.
Ja, das habe ich ihm so gerade gesagt und zack, er ist dann abgehauen!
Ich habe wirklich keine Ahnung wie ich mit dieser Geschichte weiter verfahren soll!
Rat wäre super!
-
Und sry, dass ich mich als Frau hier angemeldet habe, aber ich würde gerne wissen wie die Männerwelt das alles sieht!
Danke schon mal :)
-
Es gibt solche Beziehungen, in denen man weder mit- noch ohne einander kann. So scheint es zumindest, denn man kann natürlich immer ohne jemanden.
Du bist doch noch jung. Warum bindest Du Dich an jemanden, mit dem es einfach nicht wirklich passt? Völlig egal, wie er das sieht, und ob Du ihm fehlst oder nicht: ich habe den Eindruck, in dieser "Beziehung" wirst Du nie glücklich. Ob (bzw. wann) Du aber irgendwann so unglücklich mit dieser Beziehung bist, dass Du endgültige Konsequenzen daraus ziehst, entscheidest nur Du.
Just my 5 Cent nach Deiner kurzen Beschreibung ...
-
Danke für eure Antworten :)
Ja ich liebe ihn wirklich sehr, wir haben viele Gemeinsamkeiten, ähnliche Vorstellungen vom Leben.
Und ich denke schon, dass ich überdurchschnittlich gut aussehe. Das war auch die Tage sein Problem, dass ich von anderen Typen angeschrieben wurde, die sehr muskulös sind, er hingegen hat Figurprobleme, leidet an Übergewicht.
Für mich wäre es wohl einfacher, wenn er gehen würde, aber ich weiß, dass er sich das noch 5mal anders überlegen wird.
Gestern gab es wieder ein großes Drama, er würde es nicht ertragen geliebt zu werden, er will alleine sterben usw. Er will mal wieder den Kontakt zu mir abbrechen ... bin gespannt wie lange es dieses mal ist.
-
Ja ich liebe ihn wirklich sehr
Warum? Spinnst Du?
-
Rat wäre super!
rette dich, schieß ihn ab.
-
Klingt wie eine Geschichte bei Dr. Norden. Selbst der Schreibstil ist passend für einen Groschenroman. :o
-
"große Gefühle"?
Nette Umschreibung für ihren masoschistisch-lustvollen Umgang mit dieser männlichen Dramaqueen.
-
wir haben viele Gemeinsamkeiten, ähnliche Vorstellungen vom Leben.
Wo denn?
-
Schlüssel und Schloß...
Yep.
Wo denn?
Naja, sie machen sich das Leben gerne gegenseitig zur Hölle. Das ist doch schon mal ein schöner Anfang.
-
Ja ich liebe ihn wirklich sehr,
Wo die Liebe hinfällt, da wächst kein Gras mehr.
wir haben viele Gemeinsamkeiten, ähnliche Vorstellungen vom Leben.
Na dann :.)
Und ich denke schon, dass ich überdurchschnittlich gut aussehe. Das war auch die Tage sein Problem, dass ich von anderen Typen angeschrieben wurde, die sehr muskulös sind, er hingegen hat Figurprobleme, leidet an Übergewicht.
Lass' die Finger von den Sixpackdeppen. Wenn die auf Enzug von ihren Kälbermasthormonen sind, werden sie gewalttätig.
Für mich wäre es wohl einfacher, wenn er gehen würde, aber ich weiß, dass er sich das noch 5mal anders überlegen wird.
Gestern gab es wieder ein großes Drama, er würde es nicht ertragen geliebt zu werden, er will alleine sterben usw. Er will mal wieder den Kontakt zu mir abbrechen ... bin gespannt wie lange es dieses mal ist.
So, jetzt im Ernst: Er leidet an Depression, und das ist eine Krankheit, die behandelt werden muss. Du alleine kannst ihm da nicht helfen, Du könntest höchstens versuchen, ihn zu unterstützen, wenn er behandelt wird. Wenn Du das willst. Natürlich geht es einem Depressive mit Beziehung viel besser als ohne und die Aussichten auf einen Behandlungserfolg sind auch wesentlich besser, aber ob Du Dir das aufladen willst, musst Du selber wissen.
Ohne fachkompetente Behandlung (Neurologie, Psychotherapie) geht er zum Teufel.
-
Ohne fachkompetente Behandlung (Neurologie, Psychotherapie) geht er zum Teufel.
Und sie auch, wenn sie sich das weiter gibt.
-
Ich wiederhole mich ungerne (da schon in anderen Threads) beschrieben. Aber ich habe mal so eine ähnliche Erfahrung gemacht. Lass ihn los, auch wenn es schwerfällt. Du tust Dir ansonsten keinen Gefallen damit, dieses Prozedere weiterhin mitzumachen.
Ansonsten zermarterst Du Dir weiterhin das Hirn von wegen "Wieso, weshalb, warum". Und ihm hilft es auch nicht. Er muss da selbst raus (wollen).
-
Ob er will, wissen wir nicht, aber er kann nicht. Er ist krank.
-
er kann nicht. Er ist krank.
Auch das wissen wir nicht. Sie sagt, daß er das behauptet, sonst haben wir nichts.
-
Es ist human, den Leuten erst ein Mal zu glauben.
-
Wenn er seit sieben Jahren an Depressionen leidet, muß das ja irgendwer diagnostiziert haben. Außerdem ist es selbst für einen Depressiven nicht wahrscheinlich, daß er sieben Jahre lang so gar nichts unternommen haben will, seine Depression halbwegs in den Griff zu bekommen.
-
Es ist human, den Leuten erst ein Mal zu glauben.
Wenn ich richtig gelesen habe, hat sie ihm mehrmals "ein Mal" geglaubt.
-
Danke für die zahlreichen Antworten ;)
Nein, ich bin niemand, der immer ''große Gefühle'' hat. Vor ihm habe ich durch aus Männer getroffen mit denen das Verhältnis lockerer war.
Wir verreisen gerne gemeinsam, gehen gerne ins Museum, waren oft gemeinsam sportlich aktiv. Auch beruflich streben wieder das selbe an, sind Familienmenschen, also durchaus genügend Gemeinsamkeiten vorhanden ;)
Die Depressionen wurde bei ihm 2007 von einem Facharzt diagnostiziert, nachdem er sich versucht hatte, das Leben zu nehmen. Er war dann kurzzeitig in therapeutischen Händen, brach die Therapie aber ab, die sie ihm angeblich nichts gebracht hätte.
Auf die Frage, warum er denn nicht wieder einen Versuch startet, sich helfen zu lassen, meinte er nur, er müsste das mit sich alleine klären.
Wie jetzt wieder! Er verschanzt sich dann in seiner Wohnung, geht arbeiten, lernt und nix weiter. Er bräuchte jetzt Freiheit und seine Ruhe.
Es wird mir dann auch gerne vorgeworfen, dass ich ih einenge zB, weil ich traurig bin, wenn er wegziehen würde. Ja schon wegen sowas, er würde sich dann verpflichtet und verantwortlich für meine Traurigkeit fühlen. Auch würde er sich verpflichtet fühlen mir schreiben zu müssen am Tag, wie es mir geht usw, weil er weiß, dass er mir was bedeutet.
Ich finde diese Gedankengänge vollkommen abstrus
-
Wenn er seit sieben Jahren an Depressionen leidet, muß das ja irgendwer diagnostiziert haben. Außerdem ist es selbst für einen Depressiven nicht wahrscheinlich, daß er sieben Jahre lang so gar nichts unternommen haben will, seine Depression halbwegs in den Griff zu bekommen.
Davon war auch nirgends die Rede.
Auch mit Behandlung verschwindet das nicht so einfach.
Mit "Willen" oder "Zusammenreißen" hat das nicht zu tun. Krankheiten reagieren nicht auf "Willen". Der Triumph des Willens kann schließlich auch keine Hirntumore oder sowas besiegen.
-
Auch mit Behandlung verschwindet das nicht so einfach.
Mit "Willen" oder "Zusammenreißen" hat das nicht zu tun.
Das hat ja auch niemand behauptet. Aber als Partner kann man ganz anders mit der Situation umgehen, wenn man weiß, ob der andere - soweit ihm das möglich ist - etwas dagegen unternimmt.
-
Die Depressionen wurde bei ihm 2007 von einem Facharzt diagnostiziert
Okay.
Er war dann kurzzeitig in therapeutischen Händen, brach die Therapie aber ab, die sie ihm angeblich nichts gebracht hätte.
Das passiert leider nicht selten, wobei man sich als Außenstehender nicht anmaßen kann, darüber zu spekulieren, ob die Therapie tatsächlich "nichts gebracht" hat, oder ob es andere Gründe gab für einen Abbruch.
Eine echte Depression ist nicht "heilbar". Man kann (meistens) lernen, damit zu leben und umzugehen.
Ein trockener Alkoholiker bleibt ein Alkoholiker, ein Depressiver ein Depressiver, auch wenn er gerade keine Depressionen hat.
Auf die Frage, warum er denn nicht wieder einen Versuch startet, sich helfen zu lassen, meinte er nur, er müsste das mit sich alleine klären.
Ganz schlecht!
Ich finde diese Gedankengänge vollkommen abstrus
Füe einen nicht Depressiven sind sie das auch. Für einen Depressiven nicht.
-
Genau so sehe ich das auch, Yossarian!
Ich könnte damit besser umgehen, wenn ich wüsste, dass er etwas da gegen tut! Dann wären Tage der Insichgekehrtheit, nach den Behandlunen, durch aus normal und verständlich.
Übrigens, dass ihm die Therapie nichts gebracht habe, meinte er selbst.
Ich bin gelernte Physiotherapeutin und habe auch ein wenig Erfahrung im psychiatrischen Bereich, daher weiß ich, dass es schon mal ein paar Therapeuten dauert bis die Therapie anschlägt. Aber jemanden das zu vermitteln, der generell schnell die Flinte ins Korn schmeißt ... schwierig
-
Ein Depressiver braucht Medikiamente und eine liebevolle Umgebung. Wenn eines davon fehlt, braucht er mehr vom anderen.
-
..., dass es schon mal ein paar Therapeuten dauert bis die Therapie anschlägt ...
Und darin koennte die Krux liegen. Sofern der Behandelte den Therapeuten nicht an sich ran laesst, kann dieser tun und lassen was er will. Null Zugang. Und der Behandelte denkt sich nur: "Ist sowieso alles Scheisse. Bringt nix.", (Kennt meinereiner auch so oder so aehnlich - hatte aber keine Depressionen, wollte nur den Scheidungsstress [versuchen] loswerden) und trottet so weiter, bis die Krankheit ihn/sie so richtig hinrafft und nichts mehr geht.
Hier hilft wohl wirklich nur Unterstuetzung und den liebevoller Anschubs, nicht auf halber Strecke stehen zu bleiben. Fordert von beiden Seiten verdammt viel Verstaendnis.
-
Ein Depressiver braucht Medikiamente
Das kommt drauf an. Rosa Pillen alleine machen nicht unbedingt glücklich. Wir wissen zu wenig über ihn, um dazu etwas sagen zu können.
-
Eine liebevoll Umgebung würde ich ihm ja gerne schaffen, bzw. bin ich wirklich liebevoll zu ihm, aber er stößt einen ja dann oft weg. Aber diesen liebevoll Umgang hätte er wahrscheinlich in seiner Kindheit bitter nötig gehabt. Er erzählt mir oft, dass er von seinen Eltern keine Liebe erfahren hätte und er vernachlässigt wurde, weil sie lieber beide arbeiten gingen und ihn alleine ließen.
Sein Vater ist Alkoholiker und hat ihm, trotz hoher Einkünfte, nie einen Cent Unterhalt gezahlt. Seine Mutter bezahlte dann alles für ihn (Eltern leben getrennt).
Seine Eltern litten während seiner Kindheit beide Mal an Krebs, außerdem hatte sein Vater auch 2 Herzinfarkte, die das Familienleben wohl vollkommen aus der Bahn geschmissen haben.
Zudem hatte er noch eine behinderte ältere Schwester, die ebenfalls verstarb, als er noch ein Kind war.
Er wurde irgendwar im Schulalter fettleibig und wurde von anderen Kindern deswegen gehänselt.
Da gäbe es noch einiges was ich aufzählen könnte.
Ich weiß, dass er es sehr schwer im Leben hatte und ich habe dafür auch Verständnis, wenn sich daraus Probleme entwickeln. Aber selber kann man solch ein Kindheitstrauma wahrlich nicht
-
Lauf, er gehört professionell behandelt. Nur mit einem liebevollen Nest kannst Du da nichts ausrichten. Das macht Dich nur kaputt.
-
Dem kann ich nur zustimmen, Nikibo.
Gerade nach der letzten Meldung von Waage89.
Das wird eine Never-Ending-Story.
-
Rosa Pillen alleine machen nicht unbedingt glücklich.
Wer lesen kann, ist klar im Vorteil.
Und "glücklich" ist ohnehin zu viel verlangt.
-
diesen liebevoll Umgang hätte er wahrscheinlich in seiner Kindheit bitter nötig gehabt. Er erzählt mir oft, dass er von seinen Eltern keine Liebe erfahren hätte und er vernachlässigt wurde, weil sie lieber beide arbeiten gingen und ihn alleine ließen.
Sein Vater ist Alkoholiker und hat ihm, trotz hoher Einkünfte, nie einen Cent Unterhalt gezahlt. Seine Mutter bezahlte dann alles für ihn (Eltern leben getrennt).
Seine Eltern litten während seiner Kindheit beide Mal an Krebs, außerdem hatte sein Vater auch 2 Herzinfarkte, die das Familienleben wohl vollkommen aus der Bahn geschmissen haben.
Zudem hatte er noch eine behinderte ältere Schwester, die ebenfalls verstarb, als er noch ein Kind war.
Er wurde irgendwar im Schulalter fettleibig und wurde von anderen Kindern deswegen gehänselt.
Alles schön und gut, aber irgendwann wird das auch zur Ausrede, wenn man sich ständig dahinter versteckt.
Ich habe den Eindruck, daß er es sich in seinem Elend ganz gemütlich eingerichtet hat. Mir scheint es nicht so, als sei er an einer Veränderung interessiert.
Du solltest das Spiel nicht mehr mitspielen und weiterziehen, sonst gehst Du vor die Hunde.
-
Du hast da vollkommen recht, Yossarian! Mein Verdacht war das auch immer! Es ist ja so schön bequem nichts zu machen, aber rum zu jammern und dafür Aufmerksamkeit zu bekommen (rum jammern kann seine gesamte Familie recht gut!)
Er hat mir gerade wieder geschrieben, dass er das ganze mit uns verdrängen und beenden will, weil er keine Lust mehr hat sich mit allen möglichen Sachen auseinanderzusetzen. Ich habe ihm daraufhin geschrieben, dass ich an einem freundschaftlichen Verhältnis nicht interessiert bin. Das hatten wir schon mal so probiert, aber es lief darauf hinaus, dass er wieder bei jedem Problem bei mir ankam und ich die Retterin spielen sollte. Tut mir Leid, aber dafür bin ich nicht bereit!
Wenn mich jemand haben möchte, dann entweder ganz oder gar nicht und erst recht nicht, wenn das auf meine Kosten geht.
Mir fällt es schwer solche Menschen zu verstehen! Ich selber bin im Alter von 17 Jahren an Magersucht erkrankt und war mir sehr schnell in den jungen Jahren bewusst, dass ich das alleine nicht schaffe und bin bis heute froh darüber, dass ich diesen Schritt gehen kann und merke, wann ich Hilfe brauche.
Auf die Frage, ob er darüber traurig ist und was er aus der ganzen Sache schließt, meinte er nur, dass es ihm momentan egal ist und er vielleicht in ein paar Jahren darüber traurig sein wird.
Na das ist genau das, was man hören möchte ... >:(
Das trifft mich schon sehr irgendwie :'(
-
meinte er nur, dass es ihm momentan egal ist und er vielleicht in ein paar Jahren darüber traurig sein wird.
Wenn man tatsächlich eine akute Depression bei ihm annehmen wollte , wäre das ein treffendes Symptom.
-
Mir ist das persönlich schon bewusst, dass das ein treffendes Symptom ist. ich kann mir schlecht vorstellen, dass es ihm so sehr egal ist, dafür stehen wir uns zu nahe... eigentlich!
Aber wie hier jemand schon geschrieben hat, er muss zusammenbrechen, damit er merkt, was Sache ist
-
... und wenn er dann wieder angekrochen kommt, peppelst du ihn wieder schön auf?
Du hast keine Ahnung von Depressionen.
-
Aber wie hier jemand schon geschrieben hat, er muss zusammenbrechen, damit er merkt, was Sache ist
Der weiß genauer, was "Sache" ist, als ihm irgendjemand glauben will.
-
Bist Du sicher, daß es nicht einfach eine Sehnenscheidenentzündung im Handgelenk war? 8)
-
@ Waage89
da seine "Ausreden" mir erstaunlich bekannt vorkommen, rate ich dir, wie meine Vorredner, weit weg zu laufen!
man oh man, was hast du dir für eine "Baustelle" gefunden :o
ich finde deine Antwort auf die letzten Nachricht von ihm recht passend und richtig, bleib dabei egal wie die Liebe dich zerreißt, ich bin auch der Meinung, bequemer eine "Veränderung" als aus dem Loch raus zu kommen.
@ Conte, alles was du zu Depression sagst ist richtig und stimmt aber die Menschen sind unterschiedlich, es wäre ein glücklicher Zufall für Waage89, wenn er so einer wie Du :-[
-
Der weiß genauer, was "Sache" ist, als ihm irgendjemand glauben will.
Denke ich auch.
Bei dem Jungen Mann sollte man seine Selbstwertschätzung fördern. Auch wenn er schon mal Suizid versucht hat, heißt dass noch lange nicht dass er depressiv ist. Auf Diagnosen von Ärzten pfeife ich eher.
Es ist aber bestimmt keine gute Kombination wenn sie teilweise der Therapeut von ihm ist. Von daher ist die Beziehungskiste schlecht aufgestellt und nicht zukunftsgerichtet.
..Es wird mir dann auch gerne vorgeworfen, dass ich ih einenge zB, weil ich traurig bin, wenn er wegziehen würde. Ja schon wegen sowas, er würde sich dann verpflichtet und verantwortlich für meine Traurigkeit fühlen. Auch würde er sich verpflichtet fühlen mir schreiben zu müssen am Tag, wie es mir geht usw, weil er weiß, dass er mir was bedeutet. .....
Solche Denke gehört bekämpft. ER ist erst mal sich selbst verpflichtete. Dass er sich um andere Gedanken macht ist gut, aber die Probleme/Gefühle anderer sind nicht sein Problem. Scheinbar hat ihm das noch niemand gezeigt.
-
Es ist aber bestimmt keine gute Kombination wenn sie teilweise der Therapeut von ihm ist. Von daher ist die Beziehungskiste schlecht aufgestellt und nicht zukunftsgerichtet.
Ich bin gelernte Physiotherapeutin
@Kulle
Sie ist Physiotherapeutin. Massage, Krankengymnastik, manuelle Therapie. Sie ist also nicht therapeutisch mit ihm verbandelt.
@Waage
Grundsätzlich auch von mir der Rat: beende das Ganze. Es tut dir nicht gut. Kann es sein, dass er unter einer bipolaren Depression leidet? Dieser Wechsel von Euphorie und Desinteresse, also himmelhochjauchzend / zu Tode betrübt, könnte ein Hinweis darauf sein. Und sollte er diese Diagnose haben, dann erst recht: beende es. Beende es, bevor du dich auf eine wirkliche Zukunft mit ihm einstellst, mit Nestbau und Kindern. Auch wenn ihr einige gemeinsame Interessen habt, hört es sich für mich nicht so an, als ob er DER Mann ist, mit dem du alt werden möchtest.
-
Einen seelisch Kranken wegen seiner Krnakheit zu verlassen steht auf der gleichen Ebene wie einen körperlich Kranken (z. B. Hirntumor).
-
Grundsätzlich stimme ich Dir zu. Allerdings hat jeder Mensch eine sehr individuelle Belastungsgrenze. Wenn man über die hinausgeht, richtet man Schäden an der eigenen Hard- und Software an.
Wenn ich den Nick richtig interpretiere, ist das Mädel Jahrgang 1989, also jetzt gerade mal 25 Jahre alt. Von diesen 25 Jahren steckt sie bereits seit zwei Jahren in dieser schrägen Beziehung.
Würdest Du von ihr verlangen, in biblischer Aufopferung und Nächstenliebe die nächsten 70 Jahre so weiterzumachen?
-
Würdest Du von ihr verlangen, in biblischer Aufopferung und Nächstenliebe die nächsten 70 Jahre so weiterzumachen?
Nicht, wenn der Kerl sich nicht ordentlich behandeln lässt. Es gibt Behandlungerfolge.
-
Danke für eure Antworten :)
Also für mich wäre es kein wirklicher Grund jemanden aufgrund seelischer Erkrankung zu verlassen, denn man kann selber seelisch krank werden und da wäre ich auch froh, wenn man trotzdem noch zu mir halten würde.
Andererseits muss man da wirklich sehen in welchem Verhältnis das alles steht! So sehe ich das auch!
Ich habe mir jetzt erstmal vorgenommen mein Leben zu genießen und zu schauen, was er so macht, aber mich davon nicht all zu sehr berühren zu lassen. Er ist auch nicht der Typ, der sich schnell neue Frauen anlacht bzw. ist er eh mehr Kumpeltyp.
Es gibt den Spruch, wenn du etwas liebst, lass es frei- kommt es wieder zurück, gehört es dir für immer!
Ich möchte mir das jetzt zu Herzen nehmen und ihn dahingehend frei lassen. Vor allem aber auch um wieder selber mehr Freude und Spaß in mein Leben zu lassen. Es ist nicht so, dass alles an ihm hängt, ich habe auch gute Leute um mich und genügend Beschäftigung :)
Es ist schon sehr wahr, ich bin gerade mal 25 Jahre alt und mir steht noch alles offen, wenn ihm was daran liegt, dass ich in seinem Leben bleibe, wird er etwas tun und wenn nicht, dann halt nicht.
-
Nicht, wenn der Kerl sich nicht ordentlich behandeln lässt.
Tut er ja nicht.
-
Wann nur kämpft einmal jemand so um mich? :.)
Was machst Du, um dies zu erreichen?
-
Versuchs doch mal mit der anderen Hand. :evil
-
Wann nur kämpft einmal jemand so um mich? :.)
Es gibt Leute, die haben einfach kein Glück. Es gibt nichts, was Du tun kannst. Lass' Dir bloß nicht einreden, es sei Deine Schuld.
-
Lass' Dir bloß nicht einreden, es sei Deine Schuld.
Hör nicht auf den seltsamen Onkel, sonst ergeht es Dir so wie ihm.
-
Wie Du magst. Im Grunde genommen ist es mir wurscht.
-
vllt. hilft dieser Artikel weiter
http://www.stern.de/gesundheit/depressionen-die-geheime-logik-der-volkskrankheit-2167612.html
-
vllt. hilft dieser Artikel weiter
Nicht wirklich.
-
Hallo Ihr :)
ich habe die Beziehung beendet, weil ich einfach nur fertig mit den Nerven bin! Ich kann das einfach nicht mehr! Wir führten dann noch ein mehr oder minder klärendes Gespräch, indem ich ihm wirklich versucht habe nahezulegen etwas gegen seine Probleme zutun. Sah er alles überhaupt nicht ein, stattdessen meinte er, dass es ihn ohne mich gut wie nie ginge!
Das habe ich als Anlass genommen und mir gesagt, dass ich mir das nicht mehr antun muss. Wenn es ihm so gut geht ohne mich, dann kann er von dannen ziehen und soll mich nicht mehr weiter belästigen
-
Halte Dich auch daran.
Werde nie wieder weich ihm gegenüber, selbst wenn er sich therapiert hat lassen. Selbst eine Freundschaftsebene ist indiskutabel.
-
Glückwunsch! Bleib dabei!
-
Ja die Freundschaftsschiene wollte er auch einschlagen, aber das ist für mich einfach nicht drin!
-
Ja die Freundschaftsschiene wollte er auch einschlagen, aber das ist für mich einfach nicht drin!
richtig so, keine Hintertürchen lassen... ich wünsche dir noch viel Kraft :)
-
Glückwunsch! Bleib dabei!
Und nicht hier herumheulen, wenn er sich aufgehängt.
-
Und nicht hier herumheulen, wenn er sich aufgehängt.
Ganz toll produktiver Beitrag! >:(
Was soll sie Deiner Meinung nach machen? Mit ihrem eigenen Leben abschließen und den Bedürfnissen seiner Krankheit für den Rest ihrer Tage willfährig sein?
Das Mädel hat ein Leben, und zwar im Wesentlichen sogar noch vor sich. Ist sie verantwortlich dafür, wenn ihn seine Krankheit daran hindert, mit dem seinen etwas anzufangen?
-
Es kann aber tatsächlich passieren.
-
Sie wäre aber nicht dafür verantwortlich.
Ganz besonders nicht, da er jede therapeutische Hilfe verweigert.
-
Und nicht hier herumheulen, wenn er sich aufgehängt.
Und wenn es Deine Tochter wäre? Würdest Du ihr auch raten, bei dem Mann zu bleiben?
-
Es kann aber tatsächlich passieren.
Ein bißchen Schwund ist immer.
Ich hab doch nicht mein Leben lang darauf geachtet, meine Kinder möglichst seelisch gesund großzuziehen, damit die Nachkommen anderer Vollspacken ihnen dann das Leben versauen.
-
Ich würde ihr jedenfalls nicht raten, auf ein Internet-Forum zu hören.
-
Du weichst aus!
-
Ich würde ihr jedenfalls nicht raten, auf ein Internet-Forum zu hören.
Sie macht auf mich durchaus den Eindruck eines Menschen, der einen Rat anhört und dann selbst entscheidet, ob er ihn annimmt.
-
Übrigens habe ich nicht zugeraten, bei ihm zu bleiben. Bloß ist seine Entscheidung, sich aufzuhängen, vollkommen unabhängig davon, was wir hier verhandeln. Er kann es tun, und es kann auch kausal mit dem Ende der Beziehung zusammenhängen. Was er da von sich gegeben hat, ist möglicher Weise nicht widerspruchsfrei.
Vielleicht könntet ihr mal so weit erwachsen werden, dass ihr kapiert, dass Kausalität, Verantwortung und Schuld drei verschiedene Dinge sind.
-
Vielleicht könntet ihr mal so weit erwachsen werden, dass ihr kapiert, dass Kausalität, Verantwortung und Schuld drei verschiedene Dinge sind.
Darüber kann man reden, wenn Du aus Deiner Trotzphase raus bist.
-
Übrigens habe ich nicht zugeraten, bei ihm zu bleiben.
Nicht direkt. Allerdings hatte meine - ebenfalls depressive - Großmutter es genauso drauf, durch Nichtaussagen subtil zu manipulieren. Ihr beide hättet Euch verstanden. Die hat sich im Übrigen auch trotz jahrelanger, leerer Versprechungen nie umgebracht. Es bedurfte eines Karzinoms, um sie im Alter von 88 Jahren endlich unter die Erde zu bringen.
Bloß ist seine Entscheidung, sich aufzuhängen, vollkommen unabhängig davon, was wir hier verhandeln.
Natürlich. Er kann sich auch gar nicht aufhängen, sondern sich stattdessen auf die Gleise setzen und den Lokführer mit großen, traurigen, vorwurfsvollen Augen ankucken. Dann hat er noch jemanden mit seinem (!) Problem ins Unglück gestürzt.
Er kann es tun, und es kann auch kausal mit dem Ende der Beziehung zusammenhängen.
Natürlich.
Was er da von sich gegeben hat, ist möglicher Weise nicht widerspruchsfrei.
Von einem Kranken kann man das auch nicht erwarten dürfen.
Vielleicht könntet ihr mal so weit erwachsen werden, dass ihr kapiert, dass Kausalität, Verantwortung und Schuld drei verschiedene Dinge sind.
Hat hier jemand was anderes behauptet?
-
Hatte ich schon mal erwähnt, daß ich die Kathegorie "Schuld" per se unkonstruktiv und Scheiße finde?
-
Hallo an alle :)
Also ich würde nicht völlig unreflektiert auf Einträge aus einem Forum hören ;) nur war und bin ich immer noch in dieser Sache mit meinem Latein am Ende und ich schätze, dass 99 % der Menschen sich schon längst von ihm abgewandt hätten, bzw. ist das in unserem Bekanntenkreis schon der Fall.
Ob er sich etwas antut, ist seine eigene Entscheidung. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht verstehe, dass er wegen allerlei körperlichen Wehwehchen ständig zum Arzt rennt, aber die Depression völlig außer Acht lässt. Dass die körperlichen Symptome durchaus daher rühren können, versteht er nicht.
Seine Aussagen sind allesamt widersprüchlich. Wir haben uns am Freitag in der Bibliothek gesehen und da ging es ihm, meiner Meinung nach, alles andere als gut. Er sprach in monotoner, leiser Stimme mit mir. Sein Gesicht bewegte sich kein Stück, nur als er mich gesehen hat, hat er kurz gelächelt, aber ansonsten keine Emotionen.
Aber wenn mir jemand sagt, dass es ihm ohne mich besser ginge (den Eindruck hatte ich am Freitag allerdings nicht) und ich ihn in Ruhe lassen soll, da ich seinem Leben im Weg stehen würde, dann soll er zusehen, wie er das Leben nun ohne mich lebt.
Ich habe wirklich so viel probiert, war hartnäckig, aber er umschiffte das Thema Depression vollkommen, als wäre ich der alleinige Grund dafür, dass es ihm nicht gut ginge, zumindest scheint er sich das genau so einzureden!
Ich denke mir, wenn ein Mensch mich in seinem Leben behalten möchte, dann ist er auch interessiert daran, dass es so bleibt!
-
kann es sein, dass du ein "retter" bist ?
falls ja, wirstdu in späteren jahren verwahrloste hunde aus rumänien sammeln oder herrenlose katzen horten.
....nur so ne idee.. :evil
-
Also eine Neigung dazu habe ich sicher^^
aber er machte mir beim ersten Treffen überhaupt nicht den Eindruck, als müsse man ihn retten. Er war eher etwas dominanter und kam sehr souverän und selbstsicher rüber.
Er war also nicht immer so ;)
Ich mag Tiere zwar, aber sowas könnte ich eher nicht :D
-
Darüber kann man reden, wenn Du aus Deiner Trotzphase raus bist.
Vollidiot.
-
Jammeraffe.
-
Arschloch.
-
Also eine Neigung dazu habe ich sicher^^
aber er machte mir beim ersten Treffen überhaupt nicht den Eindruck, als müsse man ihn retten. Er war eher etwas dominanter und kam sehr souverän und selbstsicher rüber.
Er war also nicht immer so ;)
Ich mag Tiere zwar, aber sowas könnte ich eher nicht :D
Hab den Thread jetzt mal überflogen. Und so pauschal das hier abgetan werden mag: Es klingt nach dem typischen Sohn-Vater-Problem (der ja auch Alkoholiker war). Solche Männer, dazu zähle ich auch, können durch schlechte Vaterbeziehungen was soziale Intelligenz angeht echt einen Schaden haben. Problematisch ist dann v.a., dass sie das selbst ja gar nicht verstehen - ist wie bei jemandem, der ernsthaft depressiv ist. Das kannst du ihm nicht einfach "klarmachen" oder "erklären" und dann ist wieder alles gut...
Was es braucht, damit so jemand klar kommen und eine anständige Beziehung führen kann, sind viele Dinge wie bspw. Intelligenz, Reflexionsfähigkeit, Erfahrung (mehrere Beziehungen i.d.R., weil eine Frau allein das kaum alles aushält) und natürlich Erkenntnis und Willen.. Kurz: Mach dich los von ihm.
Ich bin mir bewusst, dass das nach 0815 klingt, aber ich kann mich da reinversetzen, wenn ich Jahre zurückdenke, kenne das Verhaltensmuster zu gut und es war nicht mal böse gemeint im Sinne von "jo, die Olle nervt". Das ist größtenteils eher unbewusst. Was der Vater damit zu tun hat? Frag nen Psychologen. Ist keine neue Theorie, aber ziemlich fundiert.
-
Hallo Strossus :)
ich finde es gut, dass du mir deine persönliche Erfahrung hier geschrieben hast! Es ist ja weiß Gott nicht so, dass ich seinen Standpunkt nicht verstehen möchte.
Umso besser, dass du mir das geschrieben hast, denn er blockiert bei diesem Thema sehr.
Die Beziehung zu seinen Eltern generell ist sehr gestört, er fühlt sich ihnen gegenüber außerordentlich verpflichtet! Also sehr sehr verpflichtet! Zum Beispiel besuchte er seinen Vater Weihnachten und hatte eigentlich gar keine Lust dazu ihn zu sehen, aber denkt, er muss das tun. Genauso bei seiner Mutter, mit der er in den Urlaub fliegt, nicht weil er es gerne möchte, sondern, weil er sich verpflichtet fühlt, dies zutun. Ganz komisch wie ich finde :/
Ihm fehlt an dieser Stelle die Reflexionsfähigkeit und vor allem der Wille, etwas zutun. Er findet es völlig normal sich für seine Eltern so aufzuopfern. Und seine Eltern sind beide nicht pflegebedürftig, was ja nochmal was anderes wäre. Und dann komme ich, die ja auch noch irgendwas von ihm will ...