Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Verstehenwollerin am 21. Januar 2012, 21:19:07
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Hallo Jungs,
ich kann mich zwar im Netz dumm und dusselig googlen, ziehe aber das Nachfragen an "erster Stelle" vor...
Kurze Zusammenfassung:
Mann näher kennengelernt, zooooing, offensichtlich auf beiden Seiten sehr geschnackelt, er hat schwerstromantische Aktionen gerissen, ist mal eben 250km gefahren, nur um mich zu sehen, hat mich mit Nachrichten überschüttet, sofort Zukunft geplant, sogar die K-Frage abgeklärt, ich sei alles, was er immer haben wollte, alles rosa. Im Bett erst recht, quasi PERFEKT.
Wirklich, Herzchen auf, direkt, obwohl selbst eher "Skeptikerin" (wenn man mich normalerweise nach kurzer Zeit auf evtl. Kinderwunsch anspricht ist das ein sicheres Zeichen, dass ich die Beine in die Hand nehme und laufe, bei ihm komischerweise "total normal", irgendwie selbstverständlich), das Gefühl, "angekommen" zu sein (als vorher zufriedene und überzeugte Singlein),alles supi.
Dann, nach so zwei Wochen ,wurden die Nachrichten weniger und auch nüchterner. Auf Nachfragen ob was ist kam immer "Du denkst zu viel! Alles in Ordnung!"
Vor einer Woche kam er dann mit der Wahrheit um die Ecke, er hätte Bindungsangst und wüsste nicht, ob er weitermachen könnte,weil er Angst hätte, dass ich ihn irgendwann verlassen würde.
Hääää? Warum???
Zum Einen passt es für mich nicht zusammen, wenn ich jemanden nicht verlieren möchte, darüber nachzudenken, die ganze Kiste zu versenken.
Als Frau dreht man dann natürlich frei, also hab' ich ihn mit Fragezeichen überschüttet (ja ich weiss, taktisch unklug, aber eben passiert).
Er scheint völlig konfus zu sein, denn er konnte das alles nicht beantworten,aber seine Gefühle seien da,er hätte aber eben total Schiss und wisse nicht,was er tun solle.
Wir haben uns jetzt anderthalb Wochen nicht gesehen, das möchte er irgendwie nicht, er brauche Zeit. Beenden möchte er es auf Nachfrage aber auch nicht.
Je mehr ich dann gefragt habe, desto kirrer ist er glaube ich geworden. Und je öfter ich von gemeinsamer Zukunft gesprochen habe, desto größer wurde seine Angst. Vorgestern waren seine Gefühle noch "echt", gestern hat er geschrieben es ginge ihm scheisse, wenn es andersrum wäre und er Angst hätte, mich zu verlieren, und eine halbe Stunde später kam dann, er wisse nicht ob er weitermachen könnte, und ob die Gefühle genug seien.
Hab ihm dann geschrieben, dass er sich jetzt in Ruhe über seine Gefühle klar werden könne, da ich mich nicht weiter zum Idioten machen würde und ihm mein Herz zu Füßen legen würde, und mir die Finger abhacken würde, bevor ich ihm wieder schreiben würde.
Daraufhin kam dann ,"Bitte versteh', dass ich Dich nicht verletzen will, nicht jetzt, nicht in der Vergangenheit, und nicht in der Zukunft!!!
Woraufhin ich dann wieder geschrieben habe, er solle sich darüber klar werden ,was ich ihm bedeuten würde, und ob er es in die Tonne hauen wolle, ohne es versucht zu haben, und dass er Bescheid sagen soll, wenn er ne Antwort hat. Und dass ich ihm in die Augen gucken wolle, ob er ein Feigling sei, dass zu verhindern.
Für mich ist das alles total widersprüchlich und unverständlich, wieso er von hellrosa auf Panik umgesprungen ist, warum er drüber nachdenkt, es zu beenden wenn er doch Angst hat, mich zu verlieren und wie man nicht wissen kann, ob man mit jemandem zusammen sei will oder nicht. Und wenn man sagt, man will eine Beziehung ,hat aber Angst davor, sich zu binden.
Er sagt, es läge nicht an mir, er hätte das auch vorher schon gehabt, aber da kann ich mir ein Eis drauf backen,ne?!
Also, Erklärbär her! Wer kann's mir verständlich machen? Was tu' ich denn jetzt am Besten? (Ausser einen Haken dran machen,er bedeutet mir nämlich ziemlich was)
Eure Verstehenwollerin
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Wie alt seid Ihr?
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Scusi, ich bin 32, er 42. Er ist geschieden und hat zwei Kinder. Hat mir aber schon ziemlich am Anfang gesagt ,falls ich mal eigene haben wolle, er sei da offen für...
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noch eine Frage, wie lange ist der Zeitrahmen zwischen "zoooing" und "vor zwei Wochen"?
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Auch zwei Wochen :-/ Ich weiss, das sind alles lächerlich kurze Zeiträume aber es war eben (leider) sehr intensiv.
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versuch es mal hiermit
http://www.ciao.de/Manner_sind_anders_Frauen_auch_Gray_John__Test_1449279
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Ok Ganter, Danke, kann ich mir ja mal zulegen, aber was denkt man(n) wenn er das liest? Er hätte es ja einfach beenden können, wenn er keinen Bock mehr hat,oder? Und ich war ja auch nicht die, die so full speed gegeben hat direkt am Anfang, sondern er?! Argh.
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ja, ja und nu hat er Angst vor der eigenen Courage und schmeißt das Kopfkino an und verkriecht sich in der Ecke. Geh entspannt einen Kaffee trinken.
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Und dann? Ich denke nicht, dass es besser wird wenn er sich verkriecht, oder? Denke nicht dass das so "von alleine" wieder weggeht, oder kann das? Ich kenn mich mit sowas nicht aus, ich weiss eigentlich immer was ich fühle oder nicht, und was ich will oder nicht. Und ich raspel schonmal gar kein Süßholz, wenn ich mir nicht sicher bin...
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du verstehst es einfach nicht. Der Typ knallt im Shuttle mit Tempo 30.000 in Richtung Venus und tritt, bevor er auf die Oberfläche knallt, erst mal auf die Bremse. Find ich erst mal vernünftig. Wenn ihm die Venus dann allerdings unerwartet entgegenspringt, könnte das für Panikattacken sorgen. Kauf dir doch erst mal ein Paar neue Schuhe. An besten High-Heels.
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Aber er denkt ernsthaft drüber nach, das Ganze zu beenden. Weil er "Bindungsangst" hat. Und wird offenbar immer unsicherer. Süßholz ade. Sehen zur Zeit auch. Wie soll ich denn da bitte entspannt bleiben? Ausserdem hat er ja den Fuß auf dem Gas gehalten, den hab ich ihm da nicht drauf gedrückt.... Und diesen abrupten Wechsel verstehe ich halt nicht, und die ganzen Widersprüche....
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genau. Du verstehst es nicht und du verstehst ihn nicht und mich verstehst du auch nicht.
Mädel, du kannst jetzt Kopfstand machen, nackt im Park herumspringen oder die ganze Nacht im Netz surfen, es ist alles egal.
Weil: es ist seine Sache. ER muss erstmal mit sich klar kommen. Schick ihm doch ein freundliches: Ick lübbe Dick" aufs Handy und geh shoppen.
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aus der sicht des mannes (arschlöcher gibt es überall):
hi folks,
ich hab mal wieder ne jüngere klar gemacht. ihr gefühlsduseleien erzählt wie "so eine wie dich habe ich noch nie kennen gelernt" , "bei dir fühl ich mich so geborgen und könnt mir das erste mal im leben kinder vorstelle", etc. also das übliche.
das gute daran ist, dass die 250km weit weg wohnt. also kommt die nicht mal auf die idee, mich plötzlich zu besuchen. da kann ich andere mädels weiter knallen, sollte ich welche finden, die so blöde sind, mit mir mitzugehen. jetzt hatten wir ein paar mal sex und die denkt, es ist für die ewigkeit!! hallo?! ich wollt doch nur sex! hab ihr dann was von bindungsangst erzählt, damit die nicht mehr nervt. die hat sich echt in mich verliebt! soo schlecht im bett bin ich wohl doch nicht. naja, hoffe, dass die mich endlich in ruhe lässt. immer dieses gefahre nur wegen sex ist es echt nicht wert. wieder was dazugelernt.
in diesem sinne
bis die tage
euer walden
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und ich bin sicher, dass der Typ unter echter Bindungsangst leidet und nicht weiß, was er machen soll. Der liegt schlotternd unter der Decke und denkt panikmäßig an "Bindung und Verlust" "Kiddies und Trennung" "Geld und Hütte weg und unter Brücke leben" usw.
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ne das glaub ich ganz und gar nicht. er hat seine zwei kinder, hat ne beziehung hinter sich, die ihn bestimmt geschlaucht hat und will jetzt wieder "junggeselle" spielen. da ist eine, die nur am wochenende besucht wird (davon geh ich bei 250km entfernung aus) das beste, was ihm widerfahren kann... und wenn er dann auch noch ein wenig "gestalkt" wird, ist die sache für mich klar... er will "fun", sie eine beziehung.
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...sie schreibt, vor der k-frage würde sie weglaufen. der typ hat die innerhalb der ersten 2 wochen gestellt. hallo?! sie ist von dem total geblendet worden!!! und nach 2 wochen hat der bindunsangst?! oder waren ihm die 5-10xsex genug und er sucht sich ne neue?! => klar!
willkommen im realen leben....
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die Antwort kennt nur der Wind...
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es ist einfach nur scheisse, das mann wie frau immer wieder durch schöne worte verarscht werden.... soll mann gleich sagen, auf was er/sie aus ist. geld/macht/sex/normale beziehung... leider ist das wort mehr wert als das handeln.
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grad war sie on und las und jetzt ist sie weg.... harter tobak, jo.
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Auch zwei Wochen :-/ Ich weiss, das sind alles lächerlich kurze Zeiträume aber es war eben (leider) sehr intensiv.
Also, wenn ihr jetzt vorher ein halbes Jahr zusammen gehabt hättet, würde ich auch - wie ganter - denken, der hat einfach gerade kalte Füße bekommen. In dem Fall würde mich wohl einfach ein bißchen rar machen, wenn er sich jetzt ziert. Allerdings angesichts des wirklich doch sehr kurzen Zeitrahmens, schließe ich mich Düdos Meinung an. Offenbar hatte dieser Kerl ein Händchen dafür, deine inneren Sehnsüchte zu sehen und dir zu suggerieren, dass er diese Sehnsüchte stillen kann - was er aber eigentlich gar nicht will. Du bist darauf reingefallen. Sowas passiert tatsächlich auch Frauen, die eigentlich mit beiden Beinen im Leben stehen :(. Arschlöcher können manchmal sehr überzeugend sein...
Tut mir leid für dich, aber ich schätze mal, das wird nix mit dem.
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Kurze Zusammenfassung:
aus angst vor erneutem verlus der partnerin hat er angst eine neue beziehung einzugehen/aufzubauen.
DAS ist eine kurze zusammenfassung.
und was bitte ist daran schwer zu verstehen??
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wenn du ihn wirklich willst, dann sag es glaubhaft und deutlich.
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hallo jungs ???
mädel, fräuleinchen, kann es sein, dass du überhaupt nicht willens oder in der lage bist, erwachsene männer als solche zu erkennen und angemessen (!) zu respektieren ?
evtl. , weil du dich selbst nicht als erwachsene FRAU akzeptierst ?
nee, das ist keine unterstellung, dass sind echte fragen.
wie ich darauf komme?
lies mal dien eingangsposting. das wichtigste für dich ist anscheinend, dass ER 250km fährt , um zu dir zu kommen. das schmeichelt deiner eitelkeit.
was ich nicht gelesen habe, ist dass DU eine wirklich ernsthafte partnerschaft mit ihm und möglichem nachwuchs willst.
ich finde es völlig logisch, dass er deinen mangel an klarheit wittert- mitten in dem noch frischen hormonrausch- und anfängt zu zweifeln.
wenn du nicht mehr bietest als gefallen daran finden, dass er dich begehrt....dann lass ihn gehen.
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wenn du nicht mehr bietest als gefallen daran finden, dass er dich begehrt...
Good point!
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Also ich verstehe das auch nicht; ich glaube, da fehlt noch Input.
Man weiß nicht, wie seine Trennungshistorie ist und sein derzeitiges Verhältnis zu Exfrau und Kindern. Als ich 42 war, waren meine Kinder noch relativ klein und hätten einiges an Zuwendung gebraucht; da hätte ich nicht auf einer zweiten Hochzeit tanzen und mit einer anderen Frau noch mal Kinder haben wollen.
Mir ist da immer noch zu viel Spekulation drin. Über ihn wissen wir nix; er läßt ja auch nix raus. Das ist reine Kaffeesatzleserei.
Für die richtige Partnerin fährt man auch 250 km - für mich allerdings nur mit der Perspektive, daß man das nicht den Rest seiner Tage so hält, sondern irgendwann näher zusammenrückt. Nach vier Wochen ist so was schwer zu entscheiden.
Vielleicht wid ihm jetzt erst klar, worauf er sich in letzter Konsequenz einließe, wenn er Ernst machen würde; da kann man schon mal Panik kriegen.
Zu viele Vielleichts. Wir wissen nichts.
Ich würde ihm nicht allzusehr auf die Pelle rücken. Laß ihn in Ruhe. Er kommt oder er läßt es bleiben. Leb Dein Leben, und wenn er sich zu spät klargeworden ist, dann hat er Pech gehabt. Das Leben besteht nun einmal auch aus verpaßten Chancen.
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Hallo liebe MÄNNER und FRAUEN,
Danke für Eure Antworten.
Es ist sicherlich nicht so, dass das Wichtigste für mich war, dass er 250km gefahren ist,nur um mich zu sehen.
Ich gebe aber gerne zu,dass mich das sehr beeindruckt hat!
Ich wollte Euch hier keinen 8km langen Post hinterlassen, deswegen fehlt natürlich einiges.
Es ist aber nicht so,dass ich mich ihm gegenüber nicht klar geäußert hätte.
Ich habe ihm einen Seelenstrip hingelegt und ihm gesagt, dass ich mich, auch wenn es alles erst so kurz ist,ebenfalls in ihn verliebt habe, was mich am Anfang auch ziemlich "geängstigt" hat, weil ich Jahre zufrieden solo war und auch selber weiss, dass es ein Verletzungsrisiko birgt, wenn man sich in jemanden verliebt. Was ich ja gerade auch herzlich fühlen darf.
Ich glaube ihm komischerweise, dass es KEINE Masche ist, dass er wirklich total wirr ist.
Da er u.A. Silvester auch 5 Tage (die wunderschön waren) bei mir war,denke ich nicht, dass er eine andere Frau hat.
Ich kann es aber schlicht und ergreifend eben nicht verstehen, wie man erst nach wenigen Tagen schon so über Zukunft schreiben kann (hätte doch da mal irgendwas in mir aufgehorcht...), um dann 2 Wochen später seine (ihm ja bekannte) Bindungsangst auf den Tisch zu legen und darüber nachzudenken, es zu beenden. Ich würde dann gar nichts anfangen, und schon gar nicht sofort so "ernsthafte" Themen ansprechen. Ich habe die K-Frage übrigens nicht mit "JAAAA" beantwortet, sondern mit "Sag niemals nie. Im Moment wäre es eher ein nein ,aber wer weiss, wenn irgendwann mal alles stimmt,kann sich sowas ja auch ändern", beantwortet. Geheime Sehnsüchte hat er also nicht aufgespürt. :-/
Fakt ist, dass ich ganz am Anfang,weil es eben alles so Zack Zack war, Kopfkino hatte, und ihm auch gesagt habe, dass mir das alles etwas Angst macht, da hat er mich dann aber relativ leicht beruhigt bekommen.
Und ich gebe auch zu , dass passiv Warten nicht gerade zu meinen Stärken gehört. Aber ich kann wohl nichts machen ,ausser vielleicht versuchen ,mich darauf einzustellen, dass es alles eine riesen Seifenblase war, die eben geplatzt ist.
Und vielleicht meine "alles Verstehen wollen"-Manie ablegen.
@Yossarian: WElchen Input hättesttt Du gerne? Also, geschieden ist er seit 6 Jahren, das Verhältnis zu seiner Ex ist ok, die KInder wohnen in der Nähe, er kümmert sich sehr gut um sie und hat viel Kontakt zu ihnen!
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Wenn mir jemand erzählt, dass er Bindungs-, Versagens-, autobahn-, Flugangst oder sonst was in der Richtung hat, höre ich mir das an und nehme es als Bestandteil seiner Person hin.
Er signalisiert damit ja uunächst nichts anderes, als dass er gerade versucht, damit klarzukommen.
Dass jetzt so eine Ja oder Nein-Geschichte draus wird, entsteht durch zu viel Nachhaken, Drängen und auch etwas hysterische Reaktionen - "finger abhacken" und so und durch auf Antworten bestehen.
Einfach zuhören wäre der klügere Weg gewesen, aber das weisst du sicher selbst.
Geh doch erstmal davon aus, dass er sowohl am Anfang, als auch jetzt die Wahrheit sagt.
Gefühle können einen schon in Panik versetzen. Und dann braucht es ZuwendIung/verständnis aber auf keinen Fall Druck.
Mit jeder wütenden Frage und jedem Vorwurf zeigst du ihm doch nur, dass seine Ängste nicht gerade unbegründet sind.
Wenn du noch was retten willst, verzichte zunächst auf deine Befriedigung (Antworten und Aussagen) und signalisiere ihm, dass er Zeit fürs Nachdenken bekommt und nicht sofort Konsequenzen auf ihn einstürzen.
Im Moment spielst du ihm gerade ganz svhlechte Beziehung vor.
Wenn jemand an dem Flugzeug in dem ich panisch sitze, rüttelte und schüttelte, würde ich ihn dafür töten. Nicht lieben.
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Hallo Marple,
Du hast Recht! :-(( Für den Fall, dass er kein Arschloch ist, wovon ich ja ausgehe, habe ich enormen Druck aufgebaut. Auch wenn es aus dem Grund war, dass ich Angst habe, dass er wegläuft, auch weil er gesagt hat, es hätte nichts mit mir zu tun, er hätte damit eine Vergangenheit, macht's das im Endergebnis nicht besser.
Ich habe ihm gerade eine Nachricht geschrieben, dass er sich die Zeit nehmen soll, die er braucht, dass ich glücklich wäre, wenn er zu dem Punkt käme, es nicht beenden zu wollen, und dass ich bereit wäre, mit ihm diese Ängste zu bekämpfen.
Aber jetzt heisst es wohl definitiv abwarten, wann was kommt. Ich habe leider trotzdem ein schlechtes Gefühl, aber dann kann ich es eben auch nicht ändern. :-/
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Ich glaube ihm komischerweise, dass es KEINE Masche ist, dass er wirklich total wirr ist.
Es spricht ja auch nichts gegen diese Möglichkeit.
Und ich gebe auch zu , dass passiv Warten nicht gerade zu meinen Stärken gehört.
Willkommen im Club; hilft aber nix.
Aber ich kann wohl nichts machen ,ausser vielleicht versuchen ,mich darauf einzustellen, dass es alles eine riesen Seifenblase war, die eben geplatzt ist.
Dann wahrscheinlich auch seine Seifenblase, nicht nur Deine.
Und vielleicht meine "alles Verstehen wollen"-Manie ablegen.
Alles verstehen zu wollen ist ja auch menschlich und völlig normal. Es ist ein weiter Weg dahin zu akzeptieren, daß man nicht alles verstehen können muß, und auch dann gelingt es nicht immer.
geschieden ist er seit 6 Jahren, das Verhältnis zu seiner Ex ist ok, die KInder wohnen in der Nähe, er kümmert sich sehr gut um sie und hat viel Kontakt zu ihnen!
Klingt nicht nach einem, der leichtfertig durchs Leben geht.
Edit: Hatte seine Frau ihn verlassen?
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Hallo Yossarian,
ich weiss es nicht genau, er hat gesagt, die Ehe sei gescheitert, weil man sich auseinander gelebt habe. Das Verhältnis sei aber ok.
Er hat meine Nachricht gelesen, aber nichts geantwortet. Da sollte ich aber wahrscheinlich nichts hereininterpretieren sondern auch zu meinem Wort stehen, dass ich ihm die Zeit lasse, oder?
Habe mir gerade die Nachrichten nochmal durchgelesen, es war genau vor einerWoche dass er es gesagt hat. Und da hat er noch geschrieben, dass er es nicht beenden will, aber eben total Schiss hat, dass er bspringt wenn wir weitermachen. Und dann ist es immer schlimmer geworden weil ich ihn immer weiter mit Fragen bombadiert habe. Ich fühle mich wie ein Vollidiot :-((
Wobei ich es auch ehrlich immer noch nicht verstehe, wie das gekommen ist, wie es weggehen soll wenn wir uns nicht sehen und überhaupt und sowieso. :-(
Ich möchte wirklich einfach, dass es wieder so wird, wie es war. Und hoffe, dass ich das durchhalte, ihn nicht zu kontaktieren. Das fällt mir wirklich extrem schwer.
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Einen anderen Weg gibt es aber nicht.
Ja ja, die inkonsequenten Weiber. 8). Das hreibst du ihm, dass du ihm zeit lässt und ärgerst dich, dass er nicht SOFORT reagiert...
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Er hat meine Nachricht gelesen, aber nichts geantwortet. Da sollte ich aber wahrscheinlich nichts hereininterpretieren sondern auch zu meinem Wort stehen, dass ich ihm die Zeit lasse, oder?
Yep.
Ich möchte wirklich einfach, dass es wieder so wird, wie es war. Und hoffe, dass ich das durchhalte, ihn nicht zu kontaktieren. Das fällt mir wirklich extrem schwer.
Bei der Frau meines Lebens habe ich das nicht geschafft.
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:-/ Ich werde es versuchen. Auch wenn ich irgendwie das Gefühl habe, das gibt nix mehr. Aber das kann ich für mich noch nicht beschliessen, dann wär's ja herrlich einfach.... Danke Euch!
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Ach, diese Typen, egal, ob weiblich oder männlich, die erst Vollgas geben und auf einmal "Zeit" brauchen, sind mir alle äußerst suspekt und meiner Ansicht nach nicht der Mühe wert, sich in die Warteschleife setzen zu lassen. (Wobei ich das schon auf die Beziehung in den Startlöchern oder nach kurzen Zeitspannen eingrenze, eine benötigte Zeit des Nachdenkens bei einer auseinanderdriftenden langjährigen Beziehung ist noch mal eine etwas andere Sache.)
So weh es tut, hak es ab. Bindungsangst, so ein Quarkwort, aber beliebte Ausrede. Ist ihm auch erst nach seiner Balz aufgefallen, dass er die hat. Ja, ja, dahinter steckt bestimmt auch eine schwere Kindheit. Was will man mit so einem? Und wie wird sich das in Zukunft gestalten? Wieviel Vorsicht und Rücksicht musst Du In Deinem Verhalten ihm gegenüber nehmen, damit der Herr Seelenpein nicht wieder unter seiner Bindungsanget erzittern muss und lieber das Weite sucht? Mit 42, nicht zu fassen.
Da findest Du vermutlich einen passenderen Mann fürs Leben in jeder Psychiatrie.
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Komisch, wie unterschiedlich wir alle so eine Geschichte interpretieren.
Murks, wenn ich so gedacht hätte, wäre ich nicht mit Poirot zusammen ( und das auch noch glücklich). Da habe ich mir, als es ernst wurde auch den Angstkorb eingefangen. Locker gelassen, Rückzug und dann gings doch.
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So. Hab Poirot mal befragt. Seine Hauptangst war, dass es wieder stressig oder nervend werden könnte. Und hätte ich auch nur ansatzweise gestresst oder genervt, hätte er sich bestätigt gefühlt. Mein Rückzug hat ihn so aus dem Konzept gebracht, dass die Angst, was falsch gemacht zu haben größer war.
Mein Rückzug war KEIN Schlußmachen, sondern Abwarten. Das wusste er.
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Marple, hat Dein Poirot so Vollgas gegeben, wie hier von der TE beschrieben?
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Ach, diese Typen, egal, ob weiblich oder männlich, die erst Vollgas geben und auf einmal "Zeit" brauchen, sind mir alle äußerst suspekt und meiner Ansicht nach nicht der Mühe wert, sich in die Warteschleife setzen zu lassen. (Wobei ich das schon auf die Beziehung in den Startlöchern oder nach kurzen Zeitspannen eingrenze, eine benötigte Zeit des Nachdenkens bei einer auseinanderdriftenden langjährigen Beziehung ist noch mal eine etwas andere Sache.)
So weh es tut, hak es ab. Bindungsangst, so ein Quarkwort, aber beliebte Ausrede. Ist ihm auch erst nach seiner Balz aufgefallen, dass er die hat. Ja, ja, dahinter steckt bestimmt auch eine schwere Kindheit. Was will man mit so einem? Und wie wird sich das in Zukunft gestalten? Wieviel Vorsicht und Rücksicht musst Du In Deinem Verhalten ihm gegenüber nehmen, damit der Herr Seelenpein nicht wieder unter seiner Bindungsanget erzittern muss und lieber das Weite sucht? Mit 42, nicht zu fassen.
Da findest Du vermutlich einen passenderen Mann fürs Leben in jeder Psychiatrie.
Hab ich schon erwähnt, dass du meine Seelenschwester bist? :-* Du sprichst mir mal wieder absolut aus dem Herzen!
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Hab ich schon erwähnt, dass du meine Seelenschwester bist? :-* Du sprichst mir mal wieder absolut aus dem Herzen!
:-* :-* :-* Und Du meine ! :-* :-* :-*
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Marple, hat Dein Poirot so Vollgas gegeben, wie hier von der TE beschrieben?
Jain. Eigentlich haben wir über drei Wochen schwerst verunsichert umeinander rumgezappelt. Aber die Treffen hat er angeleiert.
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Jain. Eigentlich haben wir über drei Wochen schwerst verunsichert umeinander rumgezappelt. Aber die Treffen hat er angeleiert.
Treffen hat Deiner angeleiert. Ging es dabei so ab:
er hat schwerstromantische Aktionen gerissen, ist mal eben 250km gefahren, nur um mich zu sehen, hat mich mit Nachrichten überschüttet, sofort Zukunft geplant, sogar die K-Frage abgeklärt, ich sei alles, was er immer haben wollte, alles rosa.
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Nein. Aber Trotzdem - er lädt mich endlich zu sich ein, nur um DANN Schiss vor der eigenen Courage zu bekommen. Im Schmetterlingsstadium. Das ist nix komplett anderes.
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Ich sehe es so wie Murks. Finger wech!!! Bringt nur Frust und unsinniges Grübeln! Das braucht mann und frau nicht ;)
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gute 84% der hier beheimateten hühner hätten einen Beziehungsstart wie den von verstehnwollerin schon dermassen gegen die wand gefahren das es eine freude wäre.
seltsam das immer wieder grad dann wenn man die hoffnung aufgab der anschein intelligenten lebens am horizont auftaucht.
ist auch keine garantie, aber das neuhuhn redet zumindest mal nicht nur von sich....
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Hallo Ihr Lieben,
er hat mir heute morgen eine Email geschrieben (ich war krank geschrieben), ob ich schon beim Doc war. Habe dann brav nur beantwortet dass ich noch nicht da war, es mir aber besser geht. Dann kam "Also musst Du nicht mehr hin?" Hsb geantwortet "Gehe nochmal um sicher zu sein, aber denke, dass ich morgen wieder arbeiten gehe."
Gut? Gutes Zeichen? Aaaaaaah, schon wieder 1050 Fragezeichen in my head....
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Wie Du siehst, kommt er, wenn Du ihn nur nicht bedrängst. Weiter so ... entweder er kommt auf Dich zu oder nicht. Mehr als das abzuwarten kannst Du nicht tun.
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Hallo El Torro,
aber irgendwie so "unpersönlich". Also im Vergleich zu dem, was sonst so kam... :-/
Ich weiss, ich bin anscheinend nie zufrieden. Ich habe einfach nur Schiss, dass es auf dieser Ebene "höflich" bleibt.... :-(
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Und wenn, kannst Du es auch nicht ändern.
Versuch mal, Dich mit etwas anderem zu beschäftigen.
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Hilfe Jungs, ich hab Angst!!! Er hat geschrieben "Ok, ich bin evtl auch morgen da." Ach so, hatte ich noch gar nicht gesagt, wir haben den selben Arbeitgeber, aber arbeiten eben an unterschiedlichen Standorten. Auf der Arbeit weiss niemand was von uns. Ich hab dann nur "Ok...." geantwortet, und nicht wie sonst "Konmst Du dann heute Abend schon" oder "Bleibst Du bis übermorgen". Ich habe jetzt total Angst dass er sich morgen mit mir treffen will, um es persönlich zu beenden. :-((( Aber ich habe mich auch nicht getraut, zu fragen, ob er auch zu mir kommt (nochmal ne Stunde Fahrt entfernt). Ich will nicht, dass er es beendet :-(((
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Er hat gerade ohne meine Frage geschrieben "Ich komme dann nicht mit zu Dir..." Kann ich haken, oder? Hab wieder nur "Ok..." geschrieben. :-((( Oder soll ich fragen warum nicht?
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Zwischenfrage: Seht Ihr Euch morgen "sowieso" auf der Arbeit?
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Vw, gaaanz ruhig, Brauner Wenn das Ende kommen soll, kommt es mit und ohne Panik.
Bleib bei deiner Ankündigung, ihm Zeit zu lassen. Vielleicht lotet er gerade aus, wie ernst er dich da nehmrn kann.
Bloß kein Stress. Sei auf Arbeit nett und unverbindlich. Allerdings würde ich an deiner Stelle versuchen, ausnahmerweise mal gut auszusehen. 8)
Edit; das ausnahmerweise bezieht sich auf mich, nicht auf dich. Bevor ich hier Prügel kriege...
Noch eine Edit: wenn er am Mittwoch wieder 250km weg arbeiten muss, wäre klar, warum er nicht bei dir bleibt.
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Hallo,
wir haben dienstlich nichts miteinander zu tun, wenn wir uns also sehen, dann nur "im Vorbeigehen".
Ich habe ihn aber auch nicht gefragt, ob wir uns nach der Arbeit dann irgendwo treffen. Werde ich dann vermutlich morgen irgendwann tun.
Nach meinem "Ok" kam dann "Es ist nicht die Zeit, und ich möchte erst für mich herausfinden, was ich wil." Daraufhin hab' ich dann geschrieben "Verstehe ich und respektiere ich", dann kam von ihm "Es ist nicht das was Du hören möchtest oder willst, aber ich will ehrlich sein, und es auch nicht noch schwerer für uns beide machen." Daraufhin hab ich dann geschrieben: Du sagst, Du möchtest wissen was Du willst, das kann ich verstehen. Oder wolltest Du's beenden und ich habe es nur nicht mitbekommen? Daraufhin hat er geschrieben: Ich möchte es für mich herausfinden, ich möchte nichts sagen, wovon ich mir nicht sicher bin. Hab dann geantwortet "Das ist ok für mich". Daraufhin kam nix mehr. War auch glatt weg gelogen, mir ist jetzt schon kotzübel wegen morgen. Will er mich nochmal sehen, um zu entscheiden, ob er es beendet? Wenn wir uns so im Vorbeilaufen begegnen? Und ich weiss auch nicht, ob ich cool bleiben kann, was ich aber muss, weil ja niemand Bescheid weiss und das ein Großraum ist? Oder wie ich cool bleiben soll, wenn wir uns evtl woanders treffen und er mich nicht küsst und in den Arm nimmt?
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"Es ist nicht die Zeit, und ich möchte erst für mich herausfinden, was ich wil." Daraufhin hab' ich dann geschrieben "Verstehe ich und respektiere ich", dann kam von ihm "Es ist nicht das was Du hören möchtest oder willst, aber ich will ehrlich sein, und es auch nicht noch schwerer für uns beide machen."
Klingt okay bis da hin.
Daraufhin hab ich dann geschrieben: Du sagst, Du möchtest wissen was Du willst, das kann ich verstehen. Oder wolltest Du's beenden und ich habe es nur nicht mitbekommen?
Den Satz hättest Du Dir verkneifen sollen. Aber okay, ich hätte das wahrscheinlich auch nicht gekonnt.
mir ist jetzt schon kotzübel wegen morgen.
Dann sei morgen einfach noch mal krank. Wär ja nicht mal gelogen.
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Hallo Yossarian,
ich war mir wirklich unsicher ob er es vielleicht so gemeint haben könnte, weil ja auf jedes "Ok" von mir nochmal was zurückkam, als ob "Ok" nicht die Reaktion gewesen sei, die er haben wollte?! Krank sein morgen kann ich nicht, war schon beim Doc und habe mich nicht weiter krank schreiben lassen. Fakt ist aber, dass ich unglaublich angespannt bin und mich nicht wirklich drauf freue, ihm morgen zu begegnen. Aber ich vermute mal, ihm geht's nicht besser. Die Frage ist, versuche ich zu forcieren, dass wir uns begegnen oder lieber nicht? Und warte ich, bis er mich kontaktiert, oder soll ich ihn dann anschreiben? Und was mache ich, wenn mir Pipi in die Augen steigt, wenn ich ihn sehe? Das wäre ein echter Gau...und vermutlich sehr verwirrend für die anderen Kollegen...
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versuche ich zu forcieren, dass wir uns begegnen oder lieber nicht?
Versucht, Euch aus dem Weg zu gehen. Wahrscheinlich schiebt er Panik, Du könntest ihm "auflauern".
Und warte ich, bis er mich kontaktiert
Unbedingt.
was mache ich, wenn mir Pipi in die Augen steigt, wenn ich ihn sehe?
Sieh zu, daß Ihr Euch nicht seht.
vermutlich sehr verwirrend für die anderen Kollegen...
Never fuck in the factory. Aber das habt Ihr ja sicher schon vorher gewußt.
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Und was, wenn er sich nicht nach der Arbeit mit mir treffen will oder kann? Weil er zB mit einem Kollegen zusammen gefahren ist?
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Und was, wenn er sich nicht nach der Arbeit mit mir treffen will oder kann? Weil er zB mit einem Kollegen zusammen gefahren ist?
Dann ist das halt so. Er braucht Zeit, wie deutlich muß er es denn noch schreiben?
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Du willst es offenbar nicht verstehen, oder?
Schreibst, Du verstehst und akzeptierst es. Tust es aber nicht.
Das Letzte, was ich hierzu rate: halt Dich endlich zurück und warte ab, ob und bis er auf Dich zukommt.
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Habe ich verstanden. Gebe ich ihm. Aber für mich hört es sich schon deutlich mit Tendenz zu "beenden" an, oder? Ich will einfach nicht noch mehr Fehler machen. Aber wie sollte ich dann interpretieren, wenn er mich dann doch nicht sehen will? Letzte Woche hat er auf den letzten Drücker gecancelt, dass er kommt.
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Aber wie sollte ich dann interpretieren
Überhaupt nicht. Hör auf, nachzudenken.
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Ich kann's nicht abstellen... :-/ Und jetzt habe ich gerade auch noch einen Link geklickt, den er kurz vorher auf einem sozialen Netzwerk als "gefällt mir" gepostet hatte, das war Spam, der hat sich dann bei mir auch sofort als "gefällt mir" gepostet, hab's zwar sofort wieder gelöscht, aber jetzt weiss er, dass ich das gesehen habe und auch sofort geklickt habe. SCHEISSE!!!!
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Ich kann's nicht abstellen... :-/
Ich weiß. Mach´s trotzdem.
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Hast Du einen Tip wie? Hab jetzt schon wieder Kopfkino dass er sich wegen des Links gestalkt fühlt...
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hey leute,
morgen abend komm ich wieder zum schuß! per zufall muss ich beruflich 250km zur keule fahren. brauch ich wenigstens kein hotelzimmer zu buchen, hehehe. ich begreif die frauen echt nicht. rede da was von beziehungsangst und genau darauf fahren die mädels ab! keine ahnung warum, ist aber so... wenn ich beziehungsangst hätte... aber lassen wir das philosophieren. lieber schon mal gleitcreme und kondome einpacken, bevor ich die vergesse. kinder hab ich schon genug...
und übermorgen werd ich ihr wieder ne traurige sms oder mail schreiben. besser sms, weil da muss der text recht kurz sein. irgendwas wie vorher. bindungsangst. fand´s zwar schön, aber... ...bist ne tolle frau, will nur ehrlich sein (hehehe). vielleicht muss ich in 2 wochen ja wieder dahin...
bis dahin!
euer walden
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DüDo,
würde ja eventuell passen, hätte er nicht ohne Frage danach geschrieben, dass er nicht mit zu mir kommen wird. Es kann wie gesagt auch durchaus passieren, dass wir uns gar nicht sehen, oder eben nur "im Vorbeigehen".
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DüDo,
würde ja eventuell passen, hätte er nicht ohne Frage danach geschrieben, dass er nicht mit zu mir kommen wird. Es kann wie gesagt auch durchaus passieren, dass wir uns gar nicht sehen, oder eben nur "im Vorbeigehen".
Klar, Du suchst jetzt nach jedem Zipfelchen geringster Hoffnung. Aber wozu ??? Lies Dir Deinen gesamten Thread mitsamt Antworten (auch seinen auf Deine Simse) noch einmal durch. Immer wieder......10 x, 100 x, 1000 x, wenn es sein muss.
Aber muss das sein ???
Leidest Du gerne? Auch gerne weiterhin?
Na, dann....... :.)
Wenn ich könnte, würde ich Dir gerne eine Vorschau-Christallkugel hinstellen. So auf ein paar Monate weiter vorgeschraubt.
Du wirst Dich sowas von über Dich selbst ärgern :.)
Auch wenn es schwer fällt. Nummer löschen, Handy aus, PC aus. Und von mir aus bis zu 3 Bettlaken oder eine Großpackung T...os vollheulen. Morgen zum Arzt und krankschreiben lassen. Du wirst "so" eh nicht arbeiten können!
Willst Du Dir dieses Hin und Her wirklich noch weiter antun ???
Dann viel Spaß!
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Willst Du Dir dieses Hin und Her wirklich noch weiter antun ?
Die Frage ist nicht, ob sie das "will", sondern wie sie aus der Nummer rauskommt.
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Danke Yossarian!
Mir ist schlecht, und ich hoffe, dass ich das morgen irgendwie geregelt bekomme. Und hoffe immer noch, dass er sich wieder berappelt. Aber glauben kann ich irgendwie nicht mehr dran. :-(
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...
Was will man mit so einem? Und wie wird sich das in Zukunft gestalten? Wieviel Vorsicht und Rücksicht musst Du In Deinem Verhalten ihm gegenüber nehmen, damit der Herr Seelenpein nicht wieder unter seiner Bindungsangst erzittern muss und lieber das Weite sucht? Mit 42, nicht zu fassen.
Da findest Du vermutlich einen passenderen Mann fürs Leben in jeder Psychiatrie.
Ich möchte doch noch mal Murks zitieren und den für mich wichtigsten Satz hervorheben. Mal angenommen, er sagt dir morgen nicht, dass er es nicht schafft mit der Beziehung wegen seiner Bindungsangst :.), wie könnte es wohl weitergehen? So richtig vorstellen, dass er wieder komplett in die Schiene "du bist die Frau meines Lebens" springt, kann ich mir nicht. Vielleicht bittet er um mehr Zeit, um sich über alles klar zu werden, das kann noch sein. Und dann? Dann hoffst und bangst du wochenlang? Du bist schon heute das totale Nervenbündel, was denkst du, wie lange du solche Ungewissheit mitmachen kannst?
Auch wenn es schwer fällt. Nummer löschen, Handy aus, PC aus. Und von mir aus bis zu 3 Bettlaken oder eine Großpackung T...os vollheulen. Morgen zum Arzt und krankschreiben lassen. Du wirst "so" eh nicht arbeiten können!
Gute Idee, auch wenn die Umsetzung schwer fallen wird. Weiter krankschreiben lassen finde ich auch angebracht. Hört sich nicht so an, als ob die Verstehenwollerin morgen viel Konzentration mitbringen wird zur Arbeit...
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Ich weiss es doch auch alles nicht, und die realistische Restintelligenz stellt mir auch diese Fragen.... Das ist aber in meinem Fall der deutlich schwächere Part, wenn meine Gefühle die Führung übernommen haben. Ich stelle mir wieder und wieder die Fragen, warum er sowas am Anfang getan und geschrieben hat und jetzt sukzessive von "ich hab so Angst" zu "ich weiss nicht ob meine Gefühle genug sind" abbaut, da stimmt halt in meinem Verständnis irgendwie was nicht, wenn er echt sooooo verliebt war geht das ja nicht binnen Wochen auf "ungenügend" runter....
Ich weiss, dass es nichts bringt und ich auch keine Antwort darauf finden werde, aber ich kann es einfach nicht abstellen. Weil ich dummes Schaf das nämlich gegaubt habe und mich daraufhin emotional (nach Jahren) vieeeeeeeeeeeel zu früh vieeeeeeeeeel zu sehr auf ihn eingelassen habe. Aber man konnte ja auch nicht ahnen, dass ein erwachsener Mann so plötzlich umschwenkt, zumal ich ja anfänglich ängstlich war und er mich dann beruhigt hat und geschrieben hat "Du denkst zuviel. Geniesse und lebe es einfach." Sehe ich ja jetzt was ich davon habe....
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Willkommen im Club, Vw ;) Aber Du musst Dir klar darüber sein, dass entweder garnichts mehr kommt oder wenn, es eben ggf. nur mal kurzzeitig wieder "aufflackert". Aus welchen Gründen auch immer. Es wurden hier genügende Möglichkeiten genannt. Aber keiner weiß richtig Bescheid. Du nicht, wir nicht. Nur er.
Daher musst Du selbst entscheiden, was Du willst. Dir das noch weiterhin antun und morgen abend, übermorgen abend, überübermorgen abend und immer wieder wie ein Häufchen Elend tausend Fragen stellen, die Dir keiner beantworten kann. Nur er. Ob er es dann auch tut, ist eine andere Frage. Aber darum geht es nicht. Um Dich geht es.
Und btw., es geht auch anders. Ehrlicher, vertrauensvoller und stressfreier. Aber das kommt bei Dir auch irgendwann und Du denkst: Was war ich damals für eine Idiotin :D ;)
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Ich kann Deine heiß-kalt Gefühle gut verstehen, erst wird gebaggert, sogar übers Kinderkriegen wird gesprochen und auf einmal ist da "Beziehungsangst". Das musst Du nicht verstehen. Ich halte diese "Beziehungangst" für eine billige Masche wie etliche meiner Vorschreiber(innen).
Kümmer Dich um Dich, kümmer Dich um Deine Freunde, kümmer Dich um Deine Hobbys.
Ist es wirklich Deine Vorstellung von Glück, wie eine viktorianische Jungfrau da zu sitzen und darauf zu warten, dass ER Dich mit seiner Anwesenheit beglückt. Die Verständnisvolle und Abwartende zu geben, damit das scheue Seelchen ja nicht verschreckt wird? Bullshit! Wie alt ist der Mann nochmal?
Du tust mir leid und ich möchte jetzt nicht in Deiner Haut stecken. Aber ich kann Dir auch nur empfehlen: Mach Du Schluss! Wenn er sich nicht auf Dich einlassen kann oder will, ist es kein Mann für Dich!
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Hören wir doch mal einen "Experten":
http://christian-sander.net/index.php/mann-erobern/beziehungstipps
;D ;D ;D
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Was hier wohl geraten würde, wäre sie ein Mann, dem so mitgespielt wird. ;D
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Weil ich dummes Schaf das nämlich gegaubt habe und mich daraufhin emotional (nach Jahren) vieeeeeeeeeeeel zu früh vieeeeeeeeeel zu sehr auf ihn eingelassen habe. Aber man konnte ja auch nicht ahnen, dass ein erwachsener Mann so plötzlich umschwenkt, zumal ich ja anfänglich ängstlich war und er mich dann beruhigt hat und geschrieben hat "Du denkst zuviel. Geniesse und lebe es einfach." Sehe ich ja jetzt was ich davon habe....
@vw
Es ist wirklich ja nicht so, dass dir keine(r) hier gönnen würde, dass morgen alles gut wird. Jede(r) von uns war vermutlich schon einmal ein Schaf im Leben und hat geglaubt und vertraut :(, ich auch und ich bin mehrmals ziemlich auf die Schnauze gefallen. Du bist erst 32 und du wirst vielleicht noch einige schlechte Erfahrungen machen. Mit fast 46 kann ich dir das ziemlich sicher voraussagen ;). Der Punkt ist ja eher, dass du dich ja jetzt schon selber ärgerst, dass du dich so schnell darauf eingelassen hast, obwohl du "so" eigentlich nicht bist. Wenn du aber jetzt über diese mögliche Pleite verbitterst und gar nicht mehr bereit bist, ein Risiko einzugehen, wäre das sehr schade. Risiko gehört immer dazu, und es geht lieber ein paar Mal schief, als dass du von vorneherein aufgibst.
@Yossi
Interessanter Link. Kannst du das Geschriebene bestätigen als Mann? Oder irgendein anderer Mann hier? Offenbar kommt ja diese Reaktion doch öfter mal vor, hat es jemand mal so erlebt bei sich?
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Korinthenkackerin, Murks und 19 Gäste betrachten dieses Thema
Wo kommen all die Gäste her????
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Korinthenkackerin, Murks und 19 Gäste betrachten dieses Thema
Wo kommen all die Gäste her????
Ich frag mich nicht mal, wo die irren Mitglieder herkommen ;D
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Interessanter Link.
Korrrrriiiiiii ... ehrlich, Du bist beruflich echt geprägt.
Guck mal die 35 Wahrheiten über Männer, das sind wild gemischte Tipps aus Erziehungsratgebern ...
für Kinder,
für Hunde und
für Pferde.
Meine Fresse.
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Was für 35 Wahrheiten??? Wo hast du denn überall draufgeklickt? Hast du dir dieses E-Book schicken lassen?
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jo, mach erstmal deine erfahrungen. männe freut sich. und die bricom sucht immer neue mitglieder.
verliebtsein kann echt ätzend sein. und sehr naiv. und sehr verletzend.
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Bissu jeck? Ich, was will ich mit nem Beziehungsratgeber? Mein Mann ist Bayer! Das ist nen genetischer Fehler, irreparabel. ;D Mach den Link auf, oben in der Leiste ist das Feld zum Anklicken.
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Meiner ist auch Bayer und ich find ihn wunderbar! Ok, manchmal ein bißchen stur. Aber das liegt eher nicht am Bundesland ;D.
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Genetische Fehler kann man ja auch wunderbar finden ... *rausred*
Verstehenwollerin - nicht, dass Du Dich jetzt veräppelst fühlst, deshalb Folgendes:
Es gibt durchaus Männer, die gleich Vollgas geben UND dazu stehen. Meiner ist so einer.
Tag 1: 10 Stunden telefoniert
Tag 2: Er kam 650 km angereist
Tag 3: Heiratsantrag
Und wir sind mittlerweile 10 Jahre verheiratet .. oder zusammen, weiß ich gerade nicht so genau, genaue Daten sind nicht mein Ding.
Das, was Du da hast, ist nicht normal. Jedenfalls nicht Manns genug für Dich.
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Tag 1: 10 Stunden telefoniert
Tag 2: Er kam 650 km angereist
Tag 3: Heiratsantrag
tag 4: anmeldung bei den maennerseiten?! :.) ;D ;D ;D
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tag 4: anmeldung bei den maennerseiten?! :.) ;D ;D ;D
;D ;D ;D ;D
Nee, da kannte ich meinen Mann noch gar nicht. Müsste ich glatt mal nachschauen, seit wann ich hier bin. Kurz nach Yossarian, noch im ganz alten Forum bei Herby. Damals waren Ruby, KenFo, DermitdemWolfging (oder so ähnlich), Käptn Blaubär etc. pp. noch Daueruser. Lange her.
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stimmt, herby hatte ja noch ein älteres forum, das dann leider geupdatet wurde ohne übernahme der altbeiträge... aber das war vor meiner zeit vor... 7 jahren glaub ich :)
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Am 06.12.2004 gab es die erste Neuauflage von Herbys Männerforum, das Urforum ist leider nicht mehr da. Schade.
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kann gut sein, kurz darauf kam ich, damals noch als hamburger.... beziehungen können echt kacke sein/enden. aber eines ist schön: sie fangen (zumeist) sehr geil an... also das altdeutsche wort geil...
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Interessanter Link. Kannst du das Geschriebene bestätigen als Mann?
Bist Du irre? Glaubst Du, ich lese so einen Mist? :.)
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das liest sich wie bei einem gerade stark depressiven...
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Vielleicht bin ich ja einfach noch zu sehr in der Schmetterlingszucht verfangen, aber ich seh das alles etwas anders.
Da ich einfach grundsätzlich der Meinung bin, dass Männer und Frauen sich nicht ernsthaft in Verstand und Gefühl, sondern meist nur in der kommunikativen Verarbeitung des Ganzen unterscheiden, gehe ich jetzt mal von mir aus:
Wäre ich ER, hätte ich nach zu schnellen und überschwänglichen Liebesbeteuerungen Angst Bekommen, tatsächlich Wort für Wort darauf festgenagelt zu werden. Große Zwickmühle - ich bin verknallt, muss aber zurück rudern, um nicht übers Ziel hinauszuschiessen. Bin emotional verkatert. Hab Schiss, zu weit gegangen zu sein. Also versuche ich es mit Reset und Neustart auf angemesserem Level. Partner empfindet mich dann natürlich als verändert und kälter.
Vw, ich würde alles einfach erstmal emotional etwas runterfahren. KEINER kann sich so schnell sooo furchtbar in wahre Liebe werfen bis hin zur K- Regelung. Jetzt ist erst mal NUR verliebt sein drin. Mit allen Irrungen und Wirrungen.
Ich bin auch kein Geduldsmensch und drei Wochen lang durchgedreht, weil ich nicht mal rausfand, ob er mich überhaupt als Frau mag. Da musste durch. Eine Antwort wird dir das Leben geben. So oder so.
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rosarote brille?! ;)
wir reden hier nicht über eine langwöchige "beziehung"... und er und sie haben sich, wie es sich gehört, liebesbekundigungen gegeben. wenn er nach dem 1. treffen - ich gehe mal davon aus, dass flüssigkeiten ausgetauscht worden sind - dann mit "och nö, hab angst" ankommt, dann ist das ein kacktyp. so oder so. ob er es drauf angelegt hat als latino lover oder als wirklich emotional gestörter. denn dass er bindungsangst hat fällt ihm ja nicht nach nem ersten treffen ein. das weiss er vorher. wenn er sich nicht traut zu sagen: danke für den ons, aber mehr will ich nicht (darum schrieb ich arschloch zu ihm), dann frage ich mich nicht mehr, warum es die bricom gibt... und dieser meinung des "ich will nur meinen spaß mit ihr!" bin ich weiterhin ob der schilderungen.
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Wahrscheiich rosarot, ja. Oder ich bin auf meine alten Tage doch noch leicht anromantisiert worden...
Fakt ist, theoretisch kann jeder von uns Recht haben oder alles noch ganz anders sein.
Das Interessante an dem Thread ist, dass hier einfach alle ihre Erfahrungen in eine Meinung ummünzen. Ist doch spannend.
Vw, sorry, keiner hier kann hellsehen.
Damit ist dir zwar nicht geholfen, aber du kannst vielleicht trotzdem was mitnehmen.
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das dumme ist ja, das sie im moment nur in der theorie lebt... und diese wunschblase gerade ihr leben bestimmt... darum arschloch...
ja ok, ich weiss es nur zu 99%... vielleicht bringt er ja nicht die nadel mit, sondern mehr seifenblasen, die dann eine wolke bilden, die nie mehr zerstört werden kann!
...aber ich wette die nächsten kosten des boards für 10 jahre, dass ich richtig liege ;)
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Wer wettet, der betrügt...vielleicht hast du ja Insiderwissen... 8)
Ich habe momentan einfach das starke Bedürfnis, dass das Leben wenigstens ein paar Usern nicht das Genick bricht. Ich bin emotional angeknackst und brauche wenigstens ein kleines Happy End hier, um klarzukommen.
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jo, ich bin der typ und fahr morgen zu ihr! hehe, dann würd sie aber gucken! "hab nen noch tolleren typen kennen gelernt, der wollte nur ne tasse mehl!"
...happy ends gibt´s nirgends. alles endet mit dem tod... aber ich z.b. bin total glücklich mit meiner "keule". wir telefonieren jeden tag 2x, haben videosex.. ach nein, das wollt ich immer haben, weil das in ist bei handyusern... ne, und telefonieren ist auch zu teuer. 9 cent die minute. da sprechen wir lieber so miteinander... und uns trennen nur 2174 meter.
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Vielleicht bin ich ja einfach noch zu sehr in der Schmetterlingszucht verfangen, aber ich seh das alles etwas anders.
Ich auch, willkommen im Club.
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Ich bin so ein Kacktyp. Ich habe auch eine ziemliche Show abgezogen.
Aber wir sind nach drei Jahren immer noch zusammen.
Und jeder zieht eine miese Show ab.
Edit: Und wer bestimmt, was eine miese Show ist und was nicht. Auch wenn ihr alle sagt, das ist aber eine miese Show, geb ich einen Scheiss drauf. Es gibt kein besser und schlechter. Es gibt kein moralisch besser. Und wer den ersten Stein wirft muss schon ein richtiger Engel sein, Leute.
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Marple, jedes Ende ist ein Happyend. Die Scheisse könnte sich vom Grundsatz her immer noch nen halben meter weiter an der Wand hochstapeln.
Und wenn der Typ auch noch son Strassenköter ist muss er ihr noch kein AIDS angehängt haben...also..alles auf Rosa.
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Ich bin so ein Kacktyp. Ich habe auch eine ziemliche Show abgezogen.
Aber wir sind nach drei Jahren immer noch zusammen.
Und jeder zieht eine miese Show ab.
Edit: Und wer bestimmt, was eine miese Show ist und was nicht. Auch wenn ihr alle sagt, das ist aber eine miese Show, geb ich einen Scheiss drauf. Es gibt kein besser und schlechter. Es gibt kein moralisch besser. Und wer den ersten Stein wirft muss schon ein richtiger Engel sein, Leute.
Wir tun einfach alle genau das, was wir immer tun: anderen die SChuld zuweisen. Mich eingeschlossen.
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Frisierst Du auch Schamhaare?
Vor allem Schamhaare. Aber ich sagte Damenfriseur.
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Er ist noch nicht da... Watsonlike weiss ich aber,dass er einen Kollegen in seinem neuen Auto mitnimmt,das heisst,er verhindert,dass wir uns zB nach der Arbeit irgendwo auf eine Kaltschale treffen könnten...
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Ist bei "sich Zeit lassen dürfen" ja auch nicht unnormal.
Geh ihm aus dem Weg heute. Er bestimmt - von dir erlaubt - zur Zeit das Tempo.
Schon vergessen? 8)
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Ich finde es sehr feige. Und unfair. Hat sich auch noch nicht gemeldet. Ich mich auch nicht.
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Watsonlike weiss ich aber,dass er einen Kollegen in seinem neuen Auto mitnimmt,das heisst,er verhindert,dass wir uns zB nach der Arbeit irgendwo auf eine Kaltschale treffen könnten...
Wie groß muss das Scheunentor denn noch werden, mit dem er winkt?
Hör auf "verstehen zu wollen"! Mach Schluss!
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Ich finde es sehr feige. Und unfair.
Okay. Wenn du ihn und seine Beweggründe komplett ausblendest, bleibst DU übrig. Und du verbindest mit seiner Person jetzt Adjektive wie feige und unfair (komplett egal, ob er es ist oder nicht).
Das ist dann wohl keine Phase der Verliebtheit mehr.
Ab jetzt würde es dir mehr um Antworten, Rechtbekommen, Zähmung oder Überredung gehen. Weder für dich noch für ihn wünschenswert. Entweder man empfindet etwas Wirkliches für eine Person und gibt ihm dementsprechend den Raum, den er haben will, oder man spielt.
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weiss ich aber,dass er einen Kollegen in seinem neuen Auto mitnimmt,das heisst,er verhindert,dass wir uns zB nach der Arbeit irgendwo auf eine Kaltschale treffen könnten...
Dann ist jegliches Rumgeeiere ja bereits abgegessen. Sei froh drum. Jetzt brauchst Du ihm nur noch aus dsem Weg zu gehen.
Ich finde es sehr feige. Und unfair.
In love and war, everything is fair.
Ich mich auch nicht.
Gut!
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Ich sehe das ein bisschen anders.
Da ist aber das Problem ,dass ich leider oft von mir auf andere schliesse.
ICH würde in der umgekehrten Situation davon ausgehen ,dass der andere da
sitzt und wartet, dass ich mich melde.
Deswegen würde ich zumindest etwas unverbindliches schreiben.
Nicht "Ich will Dich sehen" wenn es nicht so wäre. Aber etwas, damit
derjenige sich nicht komplett auf der Deppenposition fühlt.
Mit Kontrollwahn hat das reichlich wenig zu tun, das könnte ich sehr
leicht tun wenn ich so wäre.
Und ich spiele definitiv nicht mit ihm , ich komme mir aber langsam
richtig verarscht vor.
Ich wünsche mir nach wie vor, dass es noch was wird, aber vielleicht ist
das langsam die Enttäuschung ,die da misstönig aus mir rausblubbert. Weil
ich eigentlich schon damit gerechnet hatte, dass er zumindest möchte ,dass
wir uns sehen. Sonst hätte er es sich auch schenken können ,mir
mitzuteilen ,dass er heute hier ist.
Und Yossarian, es fällt mir sehr sehr schwer, und ich weiss nicht, ob ich
es durchhalte. Zumal ich eignetlich mal auf die Etage müsste ,auf der er
jetzt vermutlih sitzt, aber ich versuche,drum herum zu kommen. Und wenn
,gehe ich von der anderen Seite aus. :-/
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Ich war inkonsequent und unklug und habe ihn angeschrieben.
Ob es möglich wäre, das wir uns treffen.
Er hat geantwortet, er denke, dass das nicht der richtige Zeitpunkt sei, ujnd er dann nicht wüsste, was er sagen sollte, und sich unwohl fühlen würde.
Hab dann geantwortet, dass ich ihn nicht sehen will, um Antworten zu bekommen ,sondern nur ,um ihm in die Augen zu gucken.
Er sagt, es sei nicht so dass er das nicht wolle, aber er denke nicht, dass das jetzt gut sei.
Habe dann geschrieben, dass ich mich fragen würde, auf was er eigentlich warten würde, weil wir uns ja jetzt 2 Wochen nicht mehr gesehen hätten.
Da hat er geschrieben dass er es JETZT nicht könnte.
Hab dann mein "Ok" dagelassen. :-/
Auch wenn's taktisch unklug war, aber jetzt weiss ich wenigstens, dass wir uns nicht sehen werden und ich nicht drauf warten muss. :-(
Trotzdem bin ich jetzt hin- und hergerissen, ob das eine Hinhaltetaktik sein soll, oder ob es wirklich sein kann ,dass das "wieder weg" geht?
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Beziehungen sind kein Brettspiel in dem der, der unfair spielt, betrügt oder feige ist Minuspunkte bekommt. Aber es ist DEINE Entscheidung, ob Du dieses Spiel mitspielen willst.
Wenn er so toll ist (war), dass Du über sein Verhalten in den letzten Wochen großzügig hinwegsehen kannst und Dich darauf einstellen kannst, dass es in Zukunft so weitergehen wird, nur zu, vielleicht ist er es wert.
Aber ich befürchte, es wird keine Besserung einkehren, Du wirst, indem Du selbst keine Grenze setzt, sondern Dein "OK" zu seinem Verhalten gibst, diesen quälerischen Zustand nur weiter verlängern. Du warst - wie Du schriebst - ein zufriedener Single. Jetzt musst Du darum betteln, "ihm in die Augen zu gucken"! Wie unwürdig ist das denn?
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endlich, das ultimative gemeinplätzchen.
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Wenn ich mit MEINER Deutung richtig liege, ist er "JETZT" richtig angenervt. Vorgestern schreibst du ihm, dass du ihn verstehst und ihm Zeit gibst, heute fragst du ihn, wie lange er noch warten will.
Ich verstehe dich. Ich weiss, du willst wissen, woran du bist.
Ich verstehe aber auch ihn.
Und was ich ganz besonders verstehe: IHR beide versteht euch überhaupt nicht.
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Ich habe eben die Hoffnung ,dass er tatsächlich ehrlich ist, und wirklich mit nebulösen Ängsten zu kämpfen hat, und ehrlich meint, dass er es JETZT nicht kann ,was aber nicht heissen würde, dass er es nicht wolle.
Ich weiss auch nicht, ob ich das noch lange "durchstehe", aber ich möchte es um dessen Willen ,was wir (wenn auch nur sehr kurze Zeit) hatten, zumindest versuchen.
Natürlich kann es sein dass ich gerade in die "Stolz"-Falle tappe, aber soll ich um des Stolzes Willen evtl die Chance, dass er da wieder raus kommt, das Klo herunterspülen?
Ich bin selber hin- und hergerissen und tendiere je nach Kopfkinoabschnitt auch dazu , es "realistisch" zu sehen und damit eher negativ, aber dann letztendlich wieder dahin zurückzukommen ,dass ich ihm so ein Arschlochtum nicht zutraue. Auch wenn es nur kurz "fantastisch" war (bisher) ,aber davor haben wir ja auch schon eine ganze Weile geschrieben und kennen uns oberflächlich schon 3 Jahre, ist ja kein komplett Fremder.- Ich hätte allerdings auch nie mit so einem weichen Kern hinter der coolen, lässigen Schale gerechnet...
Das JETZT habe ich ihn Großbuchstaben geschrieben weil wir auf Englisch kommunizieren und es da mehrere Bedeutuingen für gab, so wie er es geschrieben hatte. Das ist halt immer die Kacke beim Schreiben. Auf Nachfrage von mir hat er dann geantwortet ,dass es so gemient war, dass er es "jetzt" eben nicht kann.
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Okay, dann kopier ich hier was rein, was ich in einer ganz ähnlichen Situation damals gedacht habe. Und ich denke, du wirst den Unterschied erkennen.
Du willst trotzdem deinen Willen und hälst dich nicht an seine ausgesprochenen Bedürfnisse. Dann frag dich, ob du IHN willst, oder das Bild, das du dir von ihm in Bezug auf dich machst.
Das ist die Frage aller Fragen.
Ansonsten fange ich langsam an, dich für beratungsresistent zu halten.
Unklar ist der weitere Weg. Er hat zu viele schlechte Erfahrungen und ist sich nicht sicher, ob er sich noch mal einer Frau ausliefern will.
Klartext geredet, Hände gehalten und der Rest ist Abwarten. Die Entscheidung KANN nur von ihm kommen, ich habe ja keine Bedenken. Angst auch, klar, aber nur die normale.
Wäre zwar blöd, wenn ich jetzt in Sippenhaft für irgendwelche Vorgängerinnen gerate, aber ich kann es verstehen.
Mir ist es lieber, er wägt das alles für sich erst einmal gründlich ab und ich bin nachher nicht "schuld" weil ich ihn in irgendeine Richtung gedrängt habe.
Daher erst mal Rückzug meinerseits. Gegebenenfalls wird er sich melden. Das ist die Absprache.
Mir geht es gut.
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Natürlich kann es sein dass ich gerade in die "Stolz"-Falle tappe, aber soll ich um des Stolzes Willen evtl die Chance, dass er da wieder raus kommt, das Klo herunterspülen?
Das brauchst Du nicht mehr zu tun, das macht er doch gerade! Oder würdest Du das, was er gerade tut als "liebevolles, einer Beziehung förderliches Verhalten" bezeichnen?
Er hat angeblich "Bindungsangst". Wer hat denn was von Bindung gesagt? Eine Beziehung kann man haben ohne sich zu binden, besonders wenn das Ganze gerade mal einen Monat alt ist.
Aber er ist auf Deiner Arbeitsstätte, weiß, dass Du krank warst und kriegt es nicht mal fertig, vorbei zu kommen und "Hallo" zu sagen aus lauter Angst, Du lauerst ihm mit einem Ehevertrag auf? Es geht nicht um Stolz, es geht um Selbstachtung!
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Eine Beziehung kann man haben ohne sich zu binden
Leben wir in Paralleluniversen oder sollte ich meine Brille mal wieder putzen?
Was anderes als *sich binden* ist denn eine "Beziehung"?
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fick-beziehung. da braucht es keine bindung.
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Was anderes als *sich binden* ist denn eine "Beziehung"?
Mit Sicherheit leben wir in verschiedenen Universen aber zudem haben wir vermutlich auch ein anderes Sprachverständnis:
Am Anfang einer Beziehung (d.h. wenn ich jemanden kennenlernte und mit ihm zusammen war), fühlte ich mich nicht automatisch sofort gebunden. Die Bindung kam erst, als die Schmetterlinge fort waren.
Für mich bedeutet Bindung auch: füreinander Verantwortung übernehmen und dem anderen auch für das Wohl des anderen mit zuständig zu sein - und sei es nur dadurch, dass ich ihn nicht unnötig quäle.
Eine Beziehung kann (für mich), die von DüDo angesprochene "fick-Beziehung" sein, aber auch eine "Wochenendbeziehung" in der im Übrigen jeder sein eigenes Leben weiter lebt und dem anderen nur eine Nische einräumt.
Für mich geht "Bindung" etwas tiefer. (Und: Bindung hat für mich nicht zwingend etwas mit Verheiratetsein oder gemeinsamen Kindern zu tun)
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nun ja, bei einer wochenendbeziehung z.b. müsste schon ein wenig bindung sein. freiheiten lassen aussen vor, das gehört auch zu einer bindung. ohne bindung keine beziehung.
du fühltest dich inmitten der schmetterlinge nicht gebunden zu deinem partner?! das nehme ich dir nicht ab.
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Mit Sicherheit leben wir in verschiedenen Universen
Da bin ich jetzt aber beruhigt.
Für mich bedeutet Bindung auch: füreinander Verantwortung übernehmen und dem anderen auch für das Wohl des anderen mit zuständig zu sein
Wenn ich das alles für einen Menschen nicht will, dann habe ich mit ihm auch keine Beziehung; allenfalls ein kleine Affaire, und auch die dergestalt, daß beide wissen und sich darüber klar sind, daß es nur eine Affaire ist.
Eine Beziehung kann (für mich), die von DüDo angesprochene "fick-Beziehung" sein
Also eine Affaire und keine Beziehung. Was ist nur aus unserer Sprache geworden, wenn sich selbst die Erwachsenen nicht mehr deutlich ausdrücken können oder wollen?
aber auch eine "Wochenendbeziehung" in der im Übrigen jeder sein eigenes Leben weiter lebt und dem anderen nur eine Nische einräumt.
Auch die ist unabhängig von der Zeit, die mjan miteinender verbringt entweder eine Affaire mit der dazugehörigen Unverbindlichkeit, oder eine echte Beziehung in der man zueinander steht, auch wenn man weit auseinander lebt und sich nicht oft sieht.
Bindung hat für mich nicht zwingend etwas mit Verheiratetsein oder gemeinsamen Kindern zu tun
Willkommen im 21. Jahrhundert. Nimm Dir einen Keks und ein Kondom.
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Was ist nur aus unserer Sprache geworden, wenn sich selbst die Erwachsenen nicht mehr deutlich ausdrücken können oder wollen?
Wirklich traurig! Gut dass wenigstens Du die Normen setzen kannst!
Wenn meine Tochter zu mir käme und mir von einer 4 Woche dauernden Beziehung berichten würde, zu einem Mann, der 250 km weit entfernt lebt und mit dem sie tatsächlich nur wenige Tage gemeinsam verbracht hat und diese Beziehung wäre dabei, in die Binsen zu gehen, würde ich zu ihr sagen: Sei froh, dass Du nicht an ihn gebunden warst.
Und darum scheint es ja auch bei unserem Bindungsängstlichen zu gehen. Er hat sich mit Freuden in die Beziehung gestürzt, jetzt aber, wo er glaubt, dass es verbindlicher werden könnte, kriegt er kalte Füße.
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@DüDo
du fühltest dich inmitten der schmetterlinge nicht gebunden zu deinem partner?! das nehme ich dir nicht ab
wohl auch eine Sache von sprachlichem Missverständnis:
Schmetterlinge sind für mich die Gefühle, die auch ganz schnell wieder wegfliegen können.
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Wirklich traurig! Gut dass wenigstens Du die Normen setzen kannst!
Nicht setzen, beachten. Einer muß es ja tun.
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Und darum scheint es ja auch bei unserem Bindungsängstlichen zu gehen. Er hat sich mit Freuden in die Beziehung gestürzt, jetzt aber, wo er glaubt, dass es verbindlicher werden könnte, kriegt er kalte Füße.
Nun bleib doch mal logisch. Es steht in deinem eigenen Text:
Jetzt, wo er glaubt, es wird verBINDLICHER, bekommt er Bindungsangst.
WAS ist daran nicht zu verstehen? Es gibt durchaus Menschen, die sich Hals über Kopf verlieben können und dann, nach paar Tagen nach vorne denken. Nicht - oh, das nehme ich jetzt einfach mit, das Betthäschen, sondern - oh, da tut sich was in mir, das könnte was Ernsteres werden.
Erst DANN macht Beziehungsangst Sinn. Nicht mitten drin in einer Beziehung, oder bevor man an eine Beziehung denkt, oder nachdem man sich ausgetobt hat.
Und nichts an Vw´s Schilderung widerspricht diesem zeitlichen Ablauf.
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Es gibt durchaus Menschen, die sich Hals über Kopf verlieben können und dann, nach paar Tagen nach vorne denken. Nicht - oh, das nehme ich jetzt einfach mit, das Betthäschen, sondern - oh, da tut sich was in mir, das könnte was Ernsteres werden.
Erst DANN macht Beziehungsangst Sinn. Nicht mitten drin in einer Beziehung, oder bevor man an eine Beziehung denkt, oder nachdem man sich ausgetobt hat.
Makes perfect sense to me. 8)
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Für mich macht Beziehungsangst überhaupt keinen Sinn. Jedenfalls nicht bei Leuten, die zunächst eine Beziehung eingehen, sich dann aber nicht auf jemanden einlassen wollen, die Annehmlichkeiten zwar mitzunehmen, die Verbindlichkeiten aber auszublenden. Ist aber meine private Ansicht.
Wenn ein 42jähriger Mann, eine Beziehung zu einer Frau eingeht, die er seit 3 Jahren als Arbeitskollegin kennt und sich dann auf "Bindungs-" oder "Beziehungsangst" rausredet anstatt die Beziehung fair zu beenden, halte ich das nicht für pathologisch, sondern für schofel.
Sie wird in die Position der geduldig Wartenden gedrängt, die auf ein Zeichen seiner Huld warten muss, damit sie ihn ja nicht durch ihre "Forderungen" verscheucht.
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halte ich das nicht für pathologisch, sondern für schofel.
Wow, da wird auch noch gleich durch die Hintertür pathologisiert. Was für Alternativen!
Sie wird in die Position der geduldig Wartenden gedrängt
Dazu gehören zwei, wie mir scheint: Einer, der "drängt" und eine, die sich "drängen läßt".
Sie kann genausogut hingehen und sagen: Das ist mir zu blöd, Alter. Hopp oder top, und zwar jetzt gleich, oder ich bin weg.
Daß sie das nicht tut, sondern sich "drängen läßt", ist *ihre* Entscheidung, nicht seine.
die auf ein Zeichen seiner Huld warten muss, damit sie ihn ja nicht durch ihre "Forderungen" verscheucht
Sie muß gar nix. Alles, was sie tut, tut sie aus freien Stücken. Die Welt ist voller Männer, und wenn sie auf ihn Rücksicht nimmt, ist das ihre ganz eigene Entscheidung.
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Schön, dass wir uns da einig sind. Es ist ihre Entscheidung. Ich hoffe, sie trifft die, die für sie richtig ist.
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hach, mensch kann sich so tolle dramen basteln..
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Liebe Verstehenwollerin,
auch ich gehöre zu der Kategorie... ;)
Aber auch ich gehöre zu der Kategorie mit furchtbaren Bindungsängsten... :.)
Also kann ich dich in allen Teilen sehr, sehr gut verstehen und nachempfinden.
Ich hatte jahrelang eine Beziehung mit einem Mann, der wie ich, unter Bindungsängsten leidet! Wir haben sehr viele Jahre das berühmte Kommher-GehwegSpiel gespielt und waren Meister darin dem anderen derart weh zu tun!
Ich wagte keine Zukunftspläne zu äußern, obwohl ER der Mann meines Lebens ist. Jeden konjunktiven Zukunftplan seinerseits habe ich durch irgendwelchen *dummen Spruch* ins Unerreichbare geschossen... OBWOHL ich ich mir nichts sehnlicheres gewünscht habe mit ihm mein Leben zu verbringen.
Irgendwann wurde unsere Situation für beide Seiten so unerträglich, sodass eine Trennung mit sehr tiefen Verletzungen folgte. Ich verließ die Stadt, zog 300 Km von ihm weg. Schrieb ihm am Anfang noch Mails und hoffte, er würde sich rühren und sich mit mir und unserer Trennung auseinandersetzen!
Ich hoffte auf ein klärendes Gespräch, ein Bedauern und ja TIEFE REUE!!!
Was glaubst du was von ihm kam?
Genau !!! NICHTS!
Monate später meldete er sich dennoch mal per Telefon bei mir und wieder fing ich an ihn mehr oder weniger subtil zu manipulieren.
Das Ergebnis war... völliger Rückzug! Ich war so wütend auf ihn... in einer kurze Mail schrieb ich ihm, was ich von ihm halte... Der ist sicher vom Stuhl gekippt als er die las... Monate völlige Funktstille... Auf beiden Seiten! Schließlich hab ich ihm Lebewohl gesagt!
Aber kurz vor Weihnachten konnte ich dieses Schweigen nicht mehr ertragen und schrieb ihm einen Gruß per Ecard. Zu Weihnachten schrieb ich ihm auch einen ganz banalen Weihnachtsgruß und wünschte ihm ein frohes neues Jahr! 3Min.!!! später hatte ich eine Antwort von ihm im Fach!
Aber auch nur einen Weihnachtsgruß und Neujahrswünsche!
Ich bedankte mich höflich und KNAPP... Nichts geschrieben von wie geht es dir? Oder was aus meinem Leben erzählt....
Heute habe ich eine Mail von ihm bekommen ... Inhalt Liebe Grüße und einen Anhang! Ich wollte ihn im Geschäft nicht öffnen, so wartete ich bis ich Feierabend hatte... Bei einer Tasse Tee habe ich den Anhang geöffnet und mir schlug das Herz bis zum Hals und war sprachlos!
Es war die schönste Liebeserklärung die ich jemals bekommen habe!
Ich habe ihm geantwortet und ihm eine Frage gestellt.. Somit habe ich ihm den Ball wieder zugeworfen und jetzt werde ich sehen, wie meine ganz persönliche Liebesgeschichte, die alles beinhaltet was man sich nur vorstellen kann.
Liebe braucht Zeit... Er hat mich vor vielen Jahren gefragt, was ich will ... glaub mir ich habe Jahre gebraucht um das herauszufinden... Nämlich mich auf diesen Mann wirklich einlassen. DAS ist wohl die größte Herausforderung die es gibt!?
Ich weiß, dass ich ihn oft bedrängt habe, ihn manipuliert habe... Aber den schlimmsten Fehler den ich gemacht habe war, dass ich IHN nicht ernst genommen habe!
Willst du von ihm ernst genommen werden? Respektiert werden?
Dann tu du es auch!
Liebe braucht Zeit und Liebe hat Zeit... Sonst ist es keine Liebe!
Viele Grüße
Frau Holle
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Und um dem Drama noch ein I-Tpfelchen aufzusetzen, eben ist dann die Oberscheisse passiert:
Ich hab' Feierabend gemacht, komme aus dem Gebäude, steht da der Kollege den er mitgenommen hat mit einem anderen Kollegen. Also hab ich Tschüß gesagt und bin zacki zacki gen Parkplatz gestöckelt weil ich davon ausgegangen bin, dass der Kollege auf ihn wartet. Gucke nach meinem Auto, sehe es endlich, schliess auf, zack, fährt Monsieur aus einer anderen Parkreihe. Anstatt das ich doofes Huhn dann einfach eine Minute warte (ist mir leider was spät eingefallen), bin ich dann total schockiert losgefahren. Er hat dann seinen Kollegen eingeladen und ist leider nicht Richtung Heimat abgebogen, sondern in die Richtung , in die ich auch muss. Stand ich also schön hinter ihm an der Ampel und kam mir reichlich dämlich vor, mit gleichzeitig aufkommender Paranoia, er könnte denken, ich wolle ihn verfolgen.
Also hab ich ihn bei der erstbesten Gelegenheit überholt, ein bisschen rasant und bin abgehauen. Habe ihm dann eine Nachricht geschrieben, dass das keine Absicht gewesen sei und ich mich extra beeilt hätte, weil ich gedacht hätte, der Kollege würde auf ihn warten. Und dann schnell aus der Situation raus gewollt hätte damit er nicht denken würde ich wollte ihn verfolgen. Kam dann : Ich weiss dass Du das nicht wissen konntest, mach Dir keine Gedanken und fahr vorsichtig! Hab ihm dann geantwortet, ich sei fast zuhause, und das mir schlecht sei, weil ich das nicht gewollt hätte. Dann hat er geschrieben: Fühl Dich nicht schlecht, es hat nichts mit Dir zu tun. Und dann hab ich dumme Kuh geschrieben: Ich geb mein Bestes. Vor zwei Wochen hast Du jetzt neben mir im Auto gesessen und hast es mir schwer gemacht, mich auf's Fahren zu konzentrieren. Heute ziehst Du ein Hotelzimmer vor. :'-( Kam natürlich nix mehr drauf. ICH WEISS, hätte ich mir schenken können. Aber da gehen leider immer wieder die Ponys mit mir durch. :-/ Ich werde aber mein Bestes tun, ihn nicht mehr zu kontaktieren,leider ist er ja dann morgen auch noch da, das macht es nicht gerade einfacher, aber nützt alles nix. Und wenn es nicht mehr geht, dann muss ich eben ein Ende setzen. Irgendwann sollte ja auch die naivste Verliebtheit mal abhauen, wenn kein Echo mehr kommt. :-/
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Danke Frau Holle!
Mein Problem ist, dass ich zwischendurch so unsicher werde, ob er überhaupt noch was für mich fühlt (weil es ja nur so kurz, aber sehr intensiv war), dass ich dann irgendwie durchdrehe und irgendwas von ihm hören "Will" , was mich weiter daran glauben lässt. Weil mir persönlich solche Ängste bzw Unsicherheiten unbekannt sind. Entweder bin ich verliebt oder nicht. Will eine Beziehung (versuchen) oder nicht. Klar habe auch ich Anǵst dass ich verletzt werde, aber das setze ich nicht grundsätzlich voraus. Und gerade weil er von Anfang an soo Vollgas gegeben hat und MIR sogar meine Anfangsunsicherheit (was finde ich was anderes ist) genommen hat und ZUkunftspläne geschmiedet hat, versteh ich das alles eben einfach nicht, und es lässt mich verzeifeln, und zwischendurch eben auch zweifeln, an seinen Gefühlen. Tut er ja sogar selbst. Aber weil er mir sehr viel bedeutet versuche ich eben ,soweit ich es kann ohne durchzudrehen, weiter zu glauben und ihm trotzdem Zeit und Raum zu lassen. Ich hätte auch einfach heute zu ihm hinmarschieren können. Habe ich aber nicht getan, weil er mir geschrieben hatte, er würde sich dann unwohl fühlen. Und das will ich nicht, auch wenn sich mein Wohlfühlfaktor echt in Grenzen hält gerade. ..
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Je länger ich hier mitlese, desto mehr habe ich den Eindruck, dass du jedenfalls mittlerweile völlig weichgekocht bist. Vermutlich würdest du dich auch dann noch an diesen Kerl klammern, wenn er jetzt mit dem Geständnis um die Ecke käme, dass er noch eine andere am Start hat. Hauptsache, er würde sich dir wieder zuwenden.
Welch Verzweiflung muss in dir herrschen, dass du dich in deinem Wert so ausschließlich über seine Gunst wahrnimmst und dich mit dem letzten Fünkchen Hoffnung über Wasser hältst.
Wach endlich auf! Du bist 32! Es gibt soviele nette Männer auf dieser Welt! Es muss nicht DER sein, glaub mir! Und du hast nicht versagt, du bist nicht schuld, wenn das eben nun mit ihm nicht geklappt hat.
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Du bist gerade dabei mit Vollgas in eine Einbahnstrasse zu fahren, wie sollte sich an der Unverhältnismässigkeit eurer Bindung oder Nichtbindung jemals wieder was ändern ? Überstrapazier es nicht. Meine Erfahrung ist, sobald man das Gefühl hat, in einer Warteschleife zu sein, ist da selten was zu retten.
Meine letzte Beziehung endete auch so, Kontakt von 100 auf 0, dann kamen Sprüche wie "Es liegt nicht an dir" und "ich brauche noch Zeit". War aber trotzdem besser so.
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Tssss, Korinthe, weichgekocht zu sein, gehört doch grundsätzlich zur Anfangsphase des Verliebtseins.
Zu keiner anderen Zeit (außer vielleicht beim Verlassenwerden) ist man kompromissbereiter.
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Vielleicht liest hier ja auch einer von GZSZ mit. Aus dem Gedöns ließen sich bestimmt mindestens zwei Dutzend hochdramatische Folgen drehen...
Die Drehbücher werden gerade an uns getestet.
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Ich weiss ja nicht, was GSZS sein soll, aber als ich mit Baby zu Hause vergammelte, gabs da eine Vormittagssoup - General Hospital. Das hat - glaub ich - 13765 Folgen gedauert, bis Luke und Laura sich ENDLICH geküsst haben.
Wär ich nicht so unterbeschäftigt gewesen, hätte ich den Fernseher eingetreten.
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Tssss, Korinthe, weichgekocht zu sein, gehört doch grundsätzlich zur Anfangsphase des Verliebtseins.
Zu keiner anderen Zeit (außer vielleicht beim Verlassenwerden) ist man kompromissbereiter.
Aber im Optimalfall sind beide völlig verstrahlt, weil es sich auf der rosaroten Wolke so wunderbar schwebt. Hier hab ich eher den Eindruck, er steuert und sie ist völlig unter seiner Kontrolle. Nach dem, was er jetzt heute abgezogen hat (erst kündigt er ein klärendes Treffen an, dann kneift er wieder und lässt sie hängen), glaub ich auch nicht mehr, dass er das unbewußt und voller (Bindungs)Angst tut. Er kocht sie sich weich, er wird das noch einige Zeit durchziehen, dann schnippt er mit dem Finger und kann alles von ihr haben, was er auch nur will. Zu seinen Bedingungen und ohne Gegenwehr.
Seufz. Tja. Manche Erfahrungen muss man eben selber machen. Der/Die eine oder andere von uns musste das ja auch.
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erst kündigt er ein klärendes Treffen an
Hab ich da was überlesen? Wo steht das?
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Hmmm, ein klärendes Gespräch hat er ja nicht wirklich angekündigt sondern nur, dass er wahrscheinlich da sein wird... Evtl damit ich nicht total perplex auf die Etage tappere um dann plötzlich ihn zu sehen. Man weiss es nicht.
Ich bin , auch wenn ihr es vielleicht nicht glauben könnt, eigentlich nicht unterbelichtet. Er ist aber der erste Mann seit Jahren, der es in mein Herz geschafft hat. Den anderen hab ich die letzten Jahre die Zähne gezeigt wenn sie mir zu nahe kommen wollten. Keine Ahnung wieso ihm nicht... Es ist halt irgendwie ...anders. Undich habe mich mit noch keinem Mann so wohl gefühlt. Es war, obwohl alles total frisch war,als würden wir uns schon 1000 Jahre kennen. *kitschaus*
Zum krönenden Abschluss dieses wunderbaren Tages ist mir jetzt noch en Mädel in mein geparktes Auto gefahren. Ick freu mir.
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Hab ich da was überlesen? Wo steht das?
Nö, ich hab's falsch gelesen. Irgendwie hatte ich abgespeichert, dass in den SMS in der Richtung was zu erfahren war, hat sich aber beim Nachlesen eben nicht bewahrheitet.
Mea culpa. Ich habe mich (in dieser Hinsicht) getäuscht.
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Er hat mir gerade geschrieben "Ich fühle, dass ich Dich verletze." Habe ihm geantwortet "Aber ich weiss, dass das nicht Deine Absicht ist. Und es wäre unnormal, wenn's mir alles egal wäre oder?
Schreibt er : Nein, da hast Du Recht... es verwirrt mich.
Hab ich geschrieben: Was verwirrt Dich? Antwort: Was ich tue.
Ich: Ja nun, mich verwirrt auch was bei Dir los ist, aber wieso verwirrt es Dich???
Antwort: Dass ich Dich verletze...ich hab's in Deinem Gesicht gesehen als Du mich überholt hast.
Me again: Nee, ich war so schnell, das kannst Du nicht gesehen haben. Ich wollte nur raus aus der Situation da Du mir ja vorher gesagt hast, Du möchtest nicht, dass wir uns treffen.
Die hat er noch nicht abgerufen.
Aber - was bitte verwirrt ihn daran und warum ist das offenbar verwunderlich für ihn??? Und ist verwirrt gut oder ungut? Oder kommt jetzt wieder "Ich will das alles nicht für Dich"? Er ist offenbar so verwirrt dass er sich meine Antwort lieber nicht anguckt... Oder hat jetzt einen im Kahn und deswegen geschrieben.... Trink mein Guter, trink, dann spuckt er wenigstens was aus...
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Zuckerbrot und Peitsche. Er hat Dich da, wo er Dich haben will. Klein, hilflos, schmachtend, auf alles, was ihn betrifft, eingehend. Und das alles auch noch am Arbeitsplatz. Himmel hilf.
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Er hat mir gerade geschrieben "Ich fühle, dass ich Dich verletze." Habe ihm geantwortet "Aber ich weiss, dass das nicht Deine Absicht ist.
Meine Antwort wäre nun gewesen: "Ja, dann lass es doch einfach!"
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Er hat mir gerade geschrieben "Ich fühle, dass ich Dich verletze." Habe ihm geantwortet "Aber ich weiss, dass das nicht Deine Absicht ist. Und es wäre unnormal, wenn's mir alles egal wäre oder?
Schreibt er : Nein, da hast Du Recht... es verwirrt mich.
Hab ich geschrieben: Was verwirrt Dich? Antwort: Was ich tue.
Ich: Ja nun, mich verwirrt auch was bei Dir los ist, aber wieso verwirrt es Dich???
Antwort: Dass ich Dich verletze...ich hab's in Deinem Gesicht gesehen als Du mich überholt hast.
Me again: Nee, ich war so schnell, das kannst Du nicht gesehen haben.
Boah, Frau! HÖR ENDLICH AUF, MIT IHM ZU KOMMUNIZIEREN!
Geh joggen, besauf Dich, fall Deiner Oma auf den Wecker, halt den Kopf unter Wasser bis keine Blasen mehr kommen oder laß Dir einen Callboy kommen aber HÖR ENDLICH AUF, MIT IHM ZU KOMMUNIZIEREN!
Der muß überhaupt nix mehr machen, wenn er wirklich ein Arsch ist; Du machst das alles schon selbst!
Du machst Dich selbst vor ihm klein und unansehlich, und wenn er nicht gerade ein praktizierender Sadist ist, wirst Du ihn spätestens damit verjagen.
Hast Du denn nicht für 5 Cent Stolz im Leib, Frau?
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Habe mir das alles mal durchgelesen. Ergebnis: Ich habe Kopfschmerzen. Mein Rat: Säg den Typen ab. Der ist entweder bescheuert oder ein unfairer Spaßvogel. In beiden Fällen bist Du besser beraten, ohne ihn weiterzuleben.
Wegen des Mädels und des Autos: Hast Du wenigstens die Nummer des Autos des Mädels? Besorg Dir die Daten zur Versicherung und schreib die so schnell wie möglich an. Siehe auch: http://www.gdv-dl.de/zentralruf.html
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Er hat geschrieben, er wisse nicht, was jetzt weise sei. Er schreibt, er weiss nicht ob er mich weiter warten lassen soll, wo er gesehen hat, wie verletzt ich bin. Ich hab ihm geschrieben, wenn dem so sei und er es beenden wolle, könne ich es nicht ändern, da ich ihn weder zwingen könnte noch wollte. Und dass es sich nicht schön anfühlen würde, wüsste er ja ziemlich gut, von dem was er mir erzählt habe. Es sei aber meine Entscheidung zu sagen, dass ich ihm Zeit gebe. Wenn er sich sicher sei es beenden zu wollen würde ich ihn nicht anbetteln, auch wenn ich es nicht verstehen würde, nach dem, was zwischen uns gewesen sei. Dann hat er geschrieben er sei lost, er wisse nicht mehr, was er machen solle. Ich hab ihm geantwortet, er solle auf sein Herz hören und überlegen, ob die Chemie stimmt (was sie laut seiner Aussage tat, "damals"). Seitdem kam nichts mehr.
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@Yossarian Also soll ich ihm nicht mehr antworten? Er hat mich ja angeschrieben, nicht ich ihn.
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Der Arsch weidet sich auch noch an Deinen Qualen. Wann will der denn noch nachdenken? Der hat vor lauter Sichvergewissern über Deinen desolaten Zustand gar keine Zeit zum Denken. Wenn der überhaupt denken kann.
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Also soll ich ihm nicht mehr antworten?
Nein.
Er hat mich ja angeschrieben, nicht ich ihn.
Und?
So langsam glaube ich auch, daß der einen Sockenschuß hat.
Und Du auch, so wie Du Dich selbst zum Affen machst.
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Korinthenkackerin, Yossarian, marple und 13 Gäste betrachten dieses Thema.
Ich frag mich immer noch, wer die ganzen Gäste sind.... ;D
@VW
Probier es doch einfach mal aus, was dir hier geraten wird. Nur einmal, wirklich. Antworte nicht auf seine SMSen. Wenigstens 24 Stunden nicht. Du wirst staunen, wieviele SMS du plötzlich bekommen wirst und wie interessant du ihm wieder erscheinst.
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Ja, genau, und ich kann sogar das Drehbuch weiterschreiben. Ganz ohne Kristallkugel. :D
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Vw, was willst du hier erfahren? Horch in dich selbst rein und vertraue nur deinen Gefühlen.
Du kannst ihn dir natürlich auch gerne von wildfremden Leuten madig oder schön reden lassen. Nutzt das was?
Wir sprechen hier von einer Entwicklung von wenigen Tagen. Verwirrung auf euer beider Seiten.
Gib ihm und dir endlich erst mal Ruhe. Auch vor anderen.
Geh in dich. Komm zu dir und sei nicht so hysterisch.
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hysterisch.
Danke. Das Wort lag mir auf der Zunge.
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Ich frag mich immer noch, wer die ganzen Gäste sind.... ;D
Bei DEM Titel? Ist doch ein prima Suchwort.
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typisch Weib...wir kennen hier eine Seite und die auch noch hochemonotial geprägt, aber eine Frau Murks kann nun schon sicher sagen nach reiner Internetrecherche wer alleinig und zu 100% le Arsch ist.
Ist für mich immer wieder ein Wunder wie einfach strukturiert man doch durchs Leben kommen kann.
ach ja Verstehenwollerin: Yossi meinte so wie mir scheint das andere keinen Kontakt.
lass mal nen Monat vergehen...der meldet sich dann schon (also jetz nicht Yossarin)und falls der sich nicht meldet....wen juckts?
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Unikum, Du bist echt krank im Kopf! Deine immer wieder kehrenden, fast schon verzweifelten Versuche, hier andere durch permanente Sticheleien ausgrenzen zu wollen, Dein ewiges Herumscharwenzeln um Dir genehme User, jetzt wieder die Betonung auf "wir" - man kann es nur noch peinlich nennen. So viel Boshaftigkeit in einem Menschen, unglaublich.
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typisch Weib...wir kennen hier eine Seite und die auch noch hochemonotial geprägt, aber eine Frau Murks kann nun schon sicher sagen nach reiner Internetrecherche wer alleinig und zu 100% le Arsch ist.
Ist für mich immer wieder ein Wunder wie einfach strukturiert man doch durchs Leben kommen kann.
Der Kerl von Verstehenwollerin benimmt sich wie ein Arsch, also warum ihn nicht so betiteln. Außerdem liest er vermutlich nicht hier mit, also wen kümmert es. Du benennst hier ja auch Frauen als "Hühner" und nun sogar "als einfach gestrickt", obwohl du diese nicht persönlich kennst. Mit zweierlei Maß zu messen macht dein Leben offenbar ziemlich einfach. :.).
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Nein, Verstehenwollerin behauptet er benähme sich. das ist ein kleiner aber eklatanter Unterschied.
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Entweder man empfindet etwas Wirkliches für eine Person und gibt ihm dementsprechend den Raum, den er haben will, oder man spielt.
Vox populi ... äh ... rationis.
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Zu Eurer Information: Ich habe diesen Thread hier nicht eröffnet, um ihn zu diskreditieren oder bloßzustellen, sondern weil ich mir erhofft habe, Antworten zu bekommen auf die Dinge, die mich im Moment sehr beschäftigen. Und um einen Einblick zu ermöglichen ,eben auch Nachrichten wiedergegeben (meine übrigens auch). Wem das nicht passt ,der kann ja einfach aufhören, mitzulesen! Und ich habe auch nicht geschrieben dass er sich benimmt wie ein Arsch, das liegt im Auge des jeweiligen Betrachters.
Also, es ist jeder eingeladen auszusteigen, den das Thema so sehr aufregt dass er hier rumkotzen muss.
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Unikum, Du bist echt krank im Kopf! l
Diese Diagnose hat mein Neurologe auch schon so gestellt, ich danke recht herzlich für eine kompetente Zweitmeinung.
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Naja, Vw, Dein "Thema" dominiert eben schon seit Tagen in diesem Forum. Da lesen sich MS--aktive Nichtverstehenwoller eben angekekst an ;) Ok, ok, war nur ein Scherz ;D
Du bist aber wirklich beratungsrestistent. Kaum hast Du einen Ratschlag bekommen, ist es schon zu spät, da Du längst schon agiert hast. Machst gefährliche Aktionen (Überholen etc.). Ich glaube Dir auch nicht so ganz, dass alles so "zufällig" passierte und Du dann erst hysterisch wurdest. Sorry. Aber das ist auch egal.
Und vor allen Dingen kein Vorwurf an Dich. Ähnlichen Blödsinn (mit Simsen und - erhaltenen wie eigenen - Anrufen) habe ich selbst schon mal betrieben bzw. erfahren. Im krassesten Fall ein Hin und Her bis zu ingesamt 3 Jahren (mit wochenlangem "Kein Kontakt").
Nach drei Jahren ist es dann endlich total eskaliert. Und es hatte was Befreiendes für mich. Ich nenne ihn heute nicht (mehr?) Arschloch. Und ich weiß auch nicht mehr, ob ich ihn je so genannt habe oder hätte nennen wollen. Bin einfach froh, dass es nie was geworden ist. Ich hätte nur gelitten. Mittlerweile ist er übrigens verheiratet. Ob glücklich oder nicht. sei mal dahin gestellt und ist mnir heute auch egal. Damals - nach dem Crash - habe ich jedenfalls festgestellt, dass ich nicht DIE Frau für ihn bin. Er brauchte eine andere Frau. Mehr möchte ich dazu nicht schreiben, da es zu sehr ins Detail gehen würde.
Heute könnte ich mir dafür natürlich selbst in den Allerwertesten treten :.) Aber ich bin froh, dass dieser wie auch andere solche (eher kurzfristige) Kelche an mir vorbei gegangen ist/sind. Auch wenn es lange Zeit brauchte und danach eben aber auch mal eine andere positive Erfahrung dazwischen kam, wo ich mir dachte, dass es auch anders gehen kann. Aber wie schon einige hier geschrieben haben, muss man nicht, kann aber eben solche Erfahrungen machen.
Bei Deinen Beiträgen denke ich immer an "damals" und würde Dir am liebsten in den Hintern treten *schulterzuck (den Smiley gibt es leider immer noch nicht hier)
Es hat noch nicht mal etwas mit Stolz zu tun, wenn Du Dich (schon allein wegen Deiner eigenen "Leiden") zurückziehen würdest.
Und selbst wenn er wieder "lieblich" ankommt, wäre zumindest eine gewisse Vorsicht geboten. Nur meine Meinung, die ich schon vor Tagen geschrieben habe. DAS braucht kein Mensch. Aber leider ist das über INet und Handy ja jetzt so very beliebt :.)
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Guten Morgen Grashopper,
ich verstehe ja selber nicht genau, wieso ich das "mitmache". Gestern morgen kam direkt, was mit meinem Auto sei, was ich dann in meinem Wahn wieder so werte ,dass es ihn ja doch noch interessiert was mit mir ist, danach kam aber mal wieder gar nichts. Er hat sich auch nicht verabschiedet, einfach nix. Ich habe es sogar ausnahmsweise geschafft ,mich nicht zu melden ,dafür allerdings ein paar Zaunpfähle auf einem sozialen Netzwerk hinterlassen ,die er verstehen dürfte, der Rest nicht.
Ich habe mir auch für heute vorgenommen mich nicht zu melden ,ich hoffe, es klappt. Ich würde gerne zu dem Punkt kommen zu sagen "Ach weisst Du ,Du mich auch." Weil ich eigentlich auch denke, dass da wohl nichts Positives mehr bei rumkommen dürfte. Aber das kann ich noch nicht. Wobei ich ernsthaft nicht verstehe ,auf was er noch wartet. Aber - ich muss ja auch nicht alles verstehen.
Und - das mit dem hinter ihm landen war wirklich Zufall und sehr unangenehm für mich ,er fährt normalerweise ganz woanders lang. Und ich wollte einfach nur raus aus der Situation.
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ich verstehe ja selber nicht genau, wieso ich das "mitmache".
Das kann man auch nicht verstehen, nicht alks Außenstehender und schon gar nicht, wenn man in der Situation drinsteckt und sich quasi in Echtzeit in den Hintern beißen könnte für das, was man gerade tut und von dem man weiß, daß es "falsch" ist. Ich denke, jeder hier hat sich auf die selbe Art schon zum Affen gemacht.
Gestern morgen kam direkt, was mit meinem Auto sei, was ich dann in meinem Wahn wieder so werte ,dass es ihn ja doch noch interessiert was mit mir ist, danach kam aber mal wieder gar nichts.
Er ist ein Arsch, sorry.
Ich habe es sogar ausnahmsweise geschafft ,mich nicht zu melden
Gut!
dafür allerdings ein paar Zaunpfähle auf einem sozialen Netzwerk hinterlassen ,die er verstehen dürfte
Schlecht.
Ich habe mir auch für heute vorgenommen mich nicht zu melden ,ich hoffe, es klappt.
Ich drück die Daumen.
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Er ist ein Arsch, sorry.
Sag bloß, du bist auch so einfach gestrickt wie Murks und folgerst das aus reiner Internetrecherche :.) ;D :iro !
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dafür allerdings ein paar Zaunpfähle auf einem sozialen Netzwerk hinterlassen ,die er verstehen dürfte, der Rest nicht.
Halt doch einfach mal die Füße still. Stell dich tot für zwei Tage. Egal, ob er dir eine SMS schickt, dich über den PC kontaktiert oder dich anruft. Kannst du nicht ohne Handy irgendwo hinfahren für zwei Tage? Zu einer Freundin oder so? Oder 2 Tage Wellness, so ganz für dich? Ich wette mit dir, dass du nach Hause kommst und dein SMS-Speicher überquillt bzw. dein AB vollgequatscht ist.
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Das Spiel heisst: Je mehr Du mich willst, desto weniger will ich Dich. Es ist ein verdammt blödes Spiel, weil es um Macht geht und die mit Liebe nun gar nix zu tun hat.
Wenn Du es also schaffst ihn weniger zu wollen, kann es tatsächlich sein dass er Dich wieder mehr will. Du kannst versuchen es so zu spielen. Ob sich das lohnt ist eine andere Frage. Für Spieler vielleicht. Für Menschen die einander vertrauen wollen eher nicht.
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das ganze ist doch schon gegessen nach dem 1. mal, auf das dann "bindungsangst" seinerseits kam. entweder beziehung oder sex. aber nicht erst sex, dann angst, dann "vielleicht, naja, ich weiss nicht". aber liebe macht blind... darum kann mann auch diskutieren und gute wie schlechte tipps geben. jeder entscheidet und handelt anders dabei. nicht rational. so ist das eben...
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Guten Abend,
ich glaube, langsam komme ich wieder zu mir. Habe heute nichts gehört, aber mich auch nicht gemeldet. War zwischendurch ein bisschen schwer weil ich langsam wütend werde, evtl zu Unrecht weil ich "Bindungsangst" nicht nachvollziehen kann und das Verhalten langsam einfach nur noch daneben und respektlos finde.
Ich hoffe, dass ich das auch morgen und idealerweise am WE durchhalte. Wenn mich die Wut überkommt, schreibe ich alles in einen Emailentwurf. Den wird er bekommen, wenn ich endgültig denke, dass er spielt. Ich bin mir da aufgrund fehlender Erfahrung mit so Angstdingern noch ein bisschen unsicher.
Aber ich fühle mich provoziert, vielleicht Einbildung, aber auf dem sozialen Netzwerk war er die letzten Tage superstill, und heute Abend kommentiert er fleissig eine ganze Salve. Mag auch Zufall sein, aber mich macht es wütend, dass er witzige Sprüchlein und lols zu Kleinigkeiten hinbekommt aber eben nicht, wenigstens mal irgendeine Freundlichkeit mir gegenüber. Dann kann es in meinen Augen nicht so dolle um seine Gefühle bestellt sein. Naja...wenn der Gedanke sich verfestigt tut es mir trotzdem sehr leid und sehr weh um die sehr kurze glückliche Zeit, aber dann habe ich (hoffentlich) was für die Zukunft gelernt und es passiert mir nicht nochmal. Die Hoffnung sirbt ja zuletzt, ne? :-/
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yossi hat bezüglich social media einen schönen link reingestellt. "macht facebook unglücklich". ich glaub, diese farce machst du mit.
desweiteren hast du irgendwie einen kontrollwahn. was er gerade macht oder nicht, das kann dir kackegal sein. und wenn es das nicht ist, dann hast DU ein problem, nicht er. er ist ein arsch in meinen augen. und du sein opfer. aber solange du diese rolle nicht ablegst ist dir nicht zu helfen...
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Öhm, ich habe keinen Kontrollwahn würde ich sagen, ich weiss nicht ob Du bei FB bist, aber Du bekommst angezeigt was Deine Kontakte machen. Ich könnte natürlich sein Abo abstellen, aber das tu ich auch nicht. Er hat es aber zu einer Zeit gemacht wo er weiss dass ich da meistens online bin. Aber Du hast Recht, eigentlich sollte es mir wurscht sein..
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ich glaube, langsam komme ich wieder zu mir. Habe heute nichts gehört, aber mich auch nicht gemeldet.
Sehr gut! Durchhalten!
War zwischendurch ein bisschen schwer weil ich langsam wütend werde, evtl zu Unrecht weil ich "Bindungsangst" nicht nachvollziehen kann und das Verhalten langsam einfach nur noch daneben und respektlos finde.
So langsam kommt die richtige Einstellung! Pflege das!
Ich hoffe, dass ich das auch morgen und idealerweise am WE durchhalte.
Wenn Du schwächelst, schreib hier!
Wenn mich die Wut überkommt, schreibe ich alles in einen Emailentwurf.
Keine E-Mail schreiben, schreib es in Word, speicher es ab und versteck es im tief im PC. Eine E-Mail schickst Du auch, die Versuchung, doch eben zu adressieren und auf Senden zu klicken, ist viel zu groß. Lieber noch mal nachdenken müssen und sich Hürden einbauen.
Den wird er bekommen, wenn ich endgültig denke, dass er spielt. Ich bin mir da aufgrund fehlender Erfahrung mit so Angstdingern noch ein bisschen unsicher.
Und ganz klar ein NEIN zu jedem schriftlichem Erguss von Dir an ihn bezüglich seines Verhaltens Dir gegenüber nach den herzerwärmenden Tagen. Willst Du ihm wirklich für alle Zeit auch noch den schriftlichen Nachweis dafür geben?
Schreib seitenweise Wutbriefe an ihn, aber schicke sie niemals ab.
Nachvollziehen kann ich, dass Du überall Lebenszeichen von ihm suchst. Versuche, das zu minimieren. Schleich es aus.
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So kommt Frau nie zu ner Beziehung.
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So kommt Frau nie zu ner Beziehung.
Mit DEM Mann wohl wahrscheinlich sowieso nicht ;)
Auch wenn Du sein Verhalten - aus welchen Gründen auch immer - verstehen kannst, müssen es andere - insbesondere davon Betroffene - nicht verstehen müssen ;) Es ist eine fiese Masche. Wer anderes behauptet, der ist in der gleichen Kategorie des Beschimpften ;)
Ansonsten erkläre uns doch mal sein Verhalten ??? Darum ging bzw. geht es doch Vw!
Selbst wenn es tatsächlich Bindungsangst wäre; verhält sich dann der Bindungsängstler so wie auf den mittlerweile 12 Seiten beschrieben?
Ist eigentlich alles Wurscht. Er will nicht. Er kann nicht. Oder was auch immer. Wenn Vw es nicht kann, soll er es aber tun und die Funkstrecke stilllegen! Alles andere ist eben ein mieses Spiel mit den Gefühlen anderer!
Sorry. (hier fehlt der Schulterzuck-Smiley) Klartext wäre nämlich angesagt. Ein Mann, der erst baggert, dann Rückzug (nicht) anmeldet, sich was weiß ich windet, nur um Zeit zu sparen und den (bzw. die) andere dann hängen zu lassen, gehört auf ewig in Social Networks mit dem Nick "Hoach, ich brauche Zeit" verbannt ;) Zu was anderem ist er dann wohl nicht mehr fähig, willig oder bereit :.).
Vw, weißt Du denn schon, was Du am Wochenende machst? Wäre ggf. Zeit, darüber zu grübeln. Bevor Du wieder Dummheiten machst ;)
Nicht böse gemeint......
Aber Du ärgerst Dich ja mittlerweile selbst über Dich ;) ;)
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@Grashopper: zustimmendes Gemurmel
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Und wer hätte dem Typen hier je das Wort geredet?
ICH z.B. habe bisher lediglich den Mut gehabt anzubringen das wir hier eins haben...nämlich eine einseitige Darstellung.
Zum realen Verhalten des Bespringungsversuchers kann hier niemand etwas sagen.
Aber allein schon der Versuch einer von der guten VW unabhängigen Sicht auf die Dinge scheint ja hier mittlerweilen schon in Klassenkeile auszuarten.
Entweder man hat hier Mehrheitsmeinung oder die Fresse zu halten, ob da überhaupt ein realer Beziehungsanbahnungsstress hintersteckt ist völlig gleichgültig, Hauptsache der der nicht am Board ist ist erstmal Schuld...
Sie war einfach nur nicht sein Typ...zuviel geklammert...was weiss denn ich? der falsche Geruch...mal reicht irgendein Tik den jeder von uns hat um das gegenüber ab zu törnen.
Das der Typ deshalb ohne sich wehren zu können allerdings dann hier alleinschuld wird...also das wäre nun wirklichdas erstemal das ich erlebe das in, oder bei begin einer Beziehung nur einer der involvierten Schuld wäre.
Aber das ist sicherlich zu objektiv gedacht, sorry das ich nicht nur parteiisch kann.
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naja, objektive meinungen gibt es hier auch. aber meinungen sind halt meinungen.
meine meinung ist, dass der typ sie haben wollte, sie hatte, sie ihm nicht attraktiv oder sonst war, er sich jetzt rausreden will. mit warmhaltegedanken. arschloch.
ein mensch mit bindungsangst würde nicht erst sex haben und danach sagen: sorry, hab bindungsangst. der würde gar nicht in einen flirt gehen.
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ja, nur....das ist das was sie dazu sagt...hat er das wirklich je so behauptet oder hat sie das nur so gehört?
Das ist die Frage die darüber entscheidet ob er wirklich ein Arschloch ist.
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ich denke schon, dass wir ihr trauen können. sie macht eh schon alles falsch, also würd ich sagen, dass das, was sie schreibt, der realität entspricht. wenn es stimmt, dass "dumm fickt gut" stimmt, dann hat das arschloch glück gehabt ;) :musik
-
...
Sie war einfach nur nicht sein Typ...zuviel geklammert...was weiss denn ich? der falsche Geruch...mal reicht irgendein Tik den jeder von uns hat um das gegenüber ab zu törnen.
VW ist beratungsresistent.
Hätte sie den hier
ja, ja und nu hat er Angst vor der eigenen Courage und schmeißt das Kopfkino an und verkriecht sich in der Ecke. Geh entspannt einen Kaffee trinken.
oder den hier
du verstehst es einfach nicht. Der Typ knallt im Shuttle mit Tempo 30.000 in Richtung Venus und tritt, bevor er auf die Oberfläche knallt, erst mal auf die Bremse. Find ich erst mal vernünftig. Wenn ihm die Venus dann allerdings unerwartet entgegenspringt, könnte das für Panikattacken sorgen. Kauf dir doch erst mal ein Paar neue Schuhe. An besten High-Heels.
oder den hier
genau. Du verstehst es nicht und du verstehst ihn nicht und mich verstehst du auch nicht.
Mädel, du kannst jetzt Kopfstand machen, nackt im Park herumspringen oder die ganze Nacht im Netz surfen, es ist alles egal.
Weil: es ist seine Sache. ER muss erstmal mit sich klar kommen. Schick ihm doch ein freundliches: Ick lübbe Dick" aufs Handy und geh shoppen.
akzeptiert, wär doch Ruhe gewesen. Statt dessen gibt sie hier die beratungsresidente (THX Marple) Dramaqueen.
Wer´s denn braucht...
Das der Typ deshalb ohne sich wehren zu können allerdings dann hier alleinschuld wird...also das wäre nun wirklichdas erstemal das ich erlebe das in, oder bei begin einer Beziehung nur einer der involvierten Schuld wäre.
Aber das ist sicherlich zu objektiv gedacht, sorry das ich nicht nur parteiisch kann.
das macht nix, das bin ich auch nicht. Mit waxender Begeisterung!
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bitte nicht waxen schreiben... "nicht wachsen, waxen!!" ist ein spätpubertärer zug von mann wie frau, der auch bei xx-jährigen eingezogen ist.
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Wer anderes behauptet, der ist in der gleichen Kategorie des Beschimpften ;)
Ansonsten erkläre uns doch mal sein Verhalten ???
Also bitte, ja? Ich wäre demnach auch - was? Ein Arsch? Weil ich das differenziert sehe? In Richtung Ganter? Oder auch in Richtung Unikum?
Er hat zunächst nichts weiter getan, als um Zeit gebeten. Alle weiteren Schritte waren mehr oder weniger Reaktionen auf Vws Trotzdemdrängeleien.
Wenn man seinem Möchtegernpartner nicht mal den Respekt erweist, seine Bitten ernst zu nehmen, benimmt man sich wie das schreiende Kleinkind auf dem Boden vorm Süssigkeitenregal. Ich will aber, ich will aber jetzt...
Es gibt hier keinen Grund, andere Meinungen zu diffarmieren.
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Goldene Worte. Vor allem die vom "Respekt"!
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sorry marple, aber angst vor sex hatte er nicht. ein schönes leckeres wochenende hat er sich schon genommen. darum ist sie ja so merkfrei.
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bitte nicht waxen schreiben... "nicht wachsen, waxen!!" ist ein spätpubertärer zug von mann wie frau, der auch bei xx-jährigen eingezogen ist.
OT. datt is die neue Rechtsschreibung. Ersetze "ch" durch "x" In spätestens 10 Jahren Goldstandard. Dem blöden gesimse und gechatte geschuldet. Kann ich auch nix für, is so. ;D
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sorry marple, aber angst vor sex hatte er nicht. ein schönes leckeres wochenende hat er sich schon genommen. darum ist sie ja so merkfrei.
und selbst wenn. Gehören doch 2 dazu. Bislang hat sie nicht geschrieben, dass es ihr keinen Spass gemacht hat. Unterstellt, Du liegst richtig, dann war sie wohl nicht so dolle, sonst wär er wohl auf ne Wiederholung aus. Oder ist sein 2.Name Charlie?
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und selbst wenn. Gehören doch 2 dazu. Bislang hat sie nicht geschrieben, dass es ihr keinen Spass gemacht hat. Unterstellt, Du liegst richtig, dann war sie wohl nicht so dolle, sonst wär er wohl auf ne Wiederholung aus. Oder ist sein 2.Name Charlie?
jo, natürlich gehören 2 dazu. aber dann bitte direkt: "nur poppen". aber er war halt geiler als "hmm, okay danke". hat sich dann verabschiedet mit bindungsangst. und wärmt sich immer wieder auf.
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Er hat zunächst nichts weiter getan, als um Zeit gebeten. Alle weiteren Schritte waren mehr oder weniger Reaktionen auf Vws Trotzdemdrängeleien.
So stimmt das einfach nicht, die Bindungsangst kam erst nach einem deutlich abgekühlten Verhalten seinerseits.
Dann, nach so zwei Wochen ,wurden die Nachrichten weniger und auch nüchterner. Auf Nachfragen ob was ist kam immer "Du denkst zu viel! Alles in Ordnung!"
Vor einer Woche kam er dann mit der Wahrheit um die Ecke, er hätte Bindungsangst und wüsste nicht, ob er weitermachen könnte,weil er Angst hätte, dass ich ihn irgendwann verlassen würde.
Es gibt hier keinen Grund, andere Meinungen zu diffarmieren.
Gründe gibt es nie für so etwas. Du konntest bisher aber sehr gut darüber hinwegsehen.
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Dann, nach so zwei Wochen ,wurden die Nachrichten weniger und auch nüchterner. Auf Nachfragen ob was ist kam immer "Du denkst zu viel! Alles in Ordnung!"
Als Frau dreht man dann natürlich frei, also hab' ich ihn mit Fragezeichen überschüttet.
Je mehr ich dann gefragt habe, desto kirrer ist er glaube ich geworden.
Und je öfter ich von gemeinsamer Zukunft gesprochen habe, desto größer wurde seine Angst.
Hab ihm dann geschrieben, dass er sich jetzt in Ruhe über seine Gefühle klar werden könne, da ich mich nicht weiter zum Idioten machen würde und ihm mein Herz zu Füßen legen würde, und mir die Finger abhacken würde, bevor ich ihm wieder schreiben würde.
Daraufhin kam dann ,"Bitte versteh', dass ich Dich nicht verletzen will, nicht jetzt, nicht in der Vergangenheit, und nicht in der Zukunft!!!
Woraufhin ich dann wieder geschrieben habe, er solle sich darüber klar werden ,was ich ihm bedeuten würde, und ob er es in die Tonne hauen wolle, ohne es versucht zu haben, und dass er Bescheid sagen soll, wenn er ne Antwort hat. Und dass ich ihm in die Augen gucken wolle, ob er ein Feigling sei, dass zu verhindern.
um genau zu sein, hätte mich jeder nach gerade mal 2 Wochen Verliebtheit mit so einem Verhalten auch in Panik versetzt, eher sogar komplett verjagt.
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auch zum Aufwärmen gehören 2 und wenn VW dazugehört, vermag ich da auch nix dran zu kritteln. Das Ausgangsposting war aber anders.
Da stand was von
ER: Ich hab Bindungsangst, mach mal Pause
SIE: Ich versteh dich nicht, was willst du denn.
der Rest ist unerquickliches Rumgeeier, weil SIE den Pausenwunsch einfach nicht respektiert (THX, Marple).
Ich steh immer noch auf dem Standpunkt, dass dann, wenn SIE einfach 3 Tage die Schnauze gehalten hätte, am Wochenende die GROßE PARTY stattgefunden hätte, rauschende Liebesnacht incl.
Statt dessen hat SIE es vermasselt.
Ist ja auch kein prob, beim nächsten mann wird alles anders.
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auch wenn ich dir gerne recht geben würde... nein!
den heißen sex hatte er schon. sie ist ihm verfallen, wie es ausschaut. und das weiß er seit dem 1. tag. ich will es nicht sagen, aber es ist so: eine frau im männerboard, die von einem mann verarscht wurde und weiter wird...
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@marple
Poirot und Du habt auch gar nicht erst so gestartet. Ihr habt doch beide rumgezaudert (nicht negativ gemeint)!
Die beiden aber haben die volle Granate ausgelebt, gleichermaßen von ihm ausgehend wie von ihr, lies noch mal die ersten Sätze. Er ist gefahren, er hat die Zukunft geplant, Kinderfrage geklärt etc. Und dann, ohne erkennbaren Grund und ohne Erklärung, von ihm plötzliche Sachlichkeit, von Dauer-Nachrichten auf minimal-Kontakt umgeschaltet, während sie sich noch im Hoch befand. ist doch klar, dass sie dann Panik schiebt. Und dann erst die Erklärung "Bindungsangst", mit der er sie bis jetzt noch hinhält.
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So stimmt das einfach nicht, die Bindungsangst kam erst nach einem deutlich abgekühlten Verhalten
Das sagt Vw. Er sagte aber - du denkst zuviel. Also hat sie ihn schon mit irgendwelchen Nachfragereien oder Spekulationen ZUVIEL gedrängt. Wir reden hier, wie gesagt über 2 Wochen, in denen sie nicht mal die ganze Zeit zusammen waren. Nettozeit was? Vielleicht vier, fünf Tage?
Und dann kommen schon die Fragen, warum er sich seltener meldet?
Tut mit leid, aber das wäre für mich ein absolutes No Go am Beginn einer Geschichte.
Und wenn er dann noch schreibt - alles in Ordnung, dann hake ich nicht mit hysterischen Dramaausdrücken nach, sondern gehe erst mal davon aus, dass er vielleicht einfach Einen miesen Tag hat.
So und dann sucht er etwas Abstand und wird zum Arsch. Tolle Wurst.
Vielleicht verklagt sie ihn am besten gleich auf Kranzgeld.
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ficki ficki, kann mir kinder vorstellen. du bist ne tolle frau. ficki ficki. kannst du dir auch kinder vorstellen?
natürlich unter annahme von kondom oder pille oder sonstwas....
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@marple
Poirot und Du habt auch gar nicht erst so gestartet. Ihr habt doch beide rumgezaudert (nicht negativ gemeint)!
Naja, also vom Gefühl her hätte ICH schon am ersten Abend über ihn herfallen können. Wenn ich nicht so schüchtern wäre, hätte ich ihn vielleicht auch verführen können. Das hätte aber an SEINEM Zaudern nichts geändert. Er wäre dann auch erst später damit rausgerückt.
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@Marple
Du interpretierst ganz schön viel Negatives in sie rein, im Gegenzug in ihn nur Positives (ich mache es wohl umgekehrt ;)). Sie fragte nach, ob was ist.
Aber egal, Du hast halt Deine Meinung, ich meine. Ich kann und will Dich auch gar nicht von meiner Meinung überzeugen.
Vielleicht erfahren wir ja, wie es ausgeht.
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keine Sorge, wir werden es erfahren.
Kann ich dir auch gleich schreiben. Das Ding geht in die Grütze, weil SIE es vermasselt hat. HG!
Den 1. Halbsatz unterschreibst du wahrscheinlich gleich mit.
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Dann verrate mir doch mal, wie ein Bindungsängstler für 2 Wochen alle Bedenken über Bord schmeißen, fröhlich poppend über Zukunft faseln, Kinderwunsch erurieren und endlos Süßholz raspeln kann? Spontanheilung und Rückfall, was?
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Ja murks, wir interpretieren alle nur wild in die Luft. :)
Ich bin einfach von etwa vier ziemlich hysterischen Frauen umgeben, die jedes Stirnrunzeln ihrer Partner auf sich beziehen und im grossen Weiberkreis ausdisskutieren müssen. Und mit La Mamas Scheidungsgeschichte noch heute, 30 jahre später, täglich konfrontiert. Da ist mein verstorbener Vater grundsätzlich nur der kalte Schweinehund. Und ich habs so anders erlebt.
Jeder interpretiert nach seinen Erfahrungen.
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Dann verrate mir doch mal, wie ein Bindungsängstler für 2 Wochen alle Bedenken über Bord schmeißen, fröhlich poppend über Zukunft faseln, Kinderwunsch erurieren und endlos Süßholz raspeln kann? Spontanheilung und Rückfall, was?
jo, ich seh´s auch so. kein wunder, dass es seiten wie bricom gibt....
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Dann verrate mir doch mal, wie ein Bindungsängstler für 2 Wochen alle Bedenken über Bord schmeißen, fröhlich poppend über Zukunft faseln, Kinderwunsch erurieren und endlos Süßholz raspeln kann? Spontanheilung und Rückfall, was?
Im Rausch der Hormone kann mann schon mal die Contenance verlieren. Sind nicht alle kalt wie Hundeschnauze, auch wenn mann das gern mal unterstellt wird. Eben doch nicht von wegen männer sind schweine und wollen alle nur das eine.
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nö, der ist nur ein arschloch. geselllschaftilich gesehen.
ich hab eine hetero-beziehung und kenne ob social networking im realen viele männer, die so ticken wie bindungsangst-held...
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spiel nur weiter Jack Lemmon ;D
Ob der typ ein Arsch ist, werden wir nicht mehr erfahren.
Hätt VW sich rar gemacht, wär irgendwann Klarheit gewesen. Nach ihrem Auftritt hat er allen Grund, sich ohne weitere Kommentare zurückzuziehen.
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Im Rausch der Hormone kann mann schon mal die Contenance verlieren.
Das ist sicher auch ein Satz, den Du einer Deiner Töchter beruhigend ins Ohr flüstern wirst, wenn sie gerade todunglücklich über eine in die Brüche gegangene Beziehung/Affaire weinend an Deiner Schulter hängt.
Ach, Ganter, trink lieber ein Bier.
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mach ich doch schon
allerdings hängt ihr Erster weinend an irgendeiner Schulter, weil sie nach wilder Knutscherei beschloss, sich wieder dem freien Markt zu widmen. Sie wolle halt offen für andere sein. Der andere war ein Ösi, den sie auf Klassenfahrt kennenlernte. So en passant stand der da in der Nähe der Skihütte rum, sah irgendwie niedlich aus und außerdem wollte sie schon immer wissen, ob Ösis knutschen können. Nicht wirklich, sie wollte nicht mal seine Handynr. haben.
Also erzähl mir nix.
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Trinken, Ganter, nicht sabbeln ;D
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Es ist eine fiese Masche.
Es ist fies, aber deshalb noch lange keine Masche. Und es ist, so weit man das als Außenstehender überhaupt beurteilen kann, allenfalls "objektiv" fies.
Je älter ich werde und je länger ich beruflich wie privat mit menschlichen Abgründen einschließlich meiner eigenen zu tun habe, desto weniger bin ich bereit, mich mit derartigen Urteilen aus dem Fenster zu lehnen.
Wir wissen es einfach nicht, warum der Typ sich so verhält.
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ein mensch mit bindungsangst würde nicht erst sex haben und danach sagen: sorry, hab bindungsangst. der würde gar nicht in einen flirt gehen.
Ach Quatsch. Ein Mensch mit Bindungsangst hat trotzdem Gefühle und Bedürfnisse. Die können in der passenden Situation durchaus stärker werden als die Angst. Das bedeutet nicht, daß die Bundungsangst nicht wieder die Oberhand bekommen kann, wenn der Hormonnebel anfängt, sich zu lichten.
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Ja, sorry, Marple. Ich wollte hier keinen diffamieren. Natürlich hat auch Vw einen Fehler nach dem anderen gemacht.
Was würde aber dann dagegegen sprechen, dass er Klartext mit ihr redet? Z.B. dass sie ihm ggf. die Luft nimmt, zuviel klammert oder was auch immer? Klar hat er schon versucht, ihr das eleganter beizubringen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sich ein echter Bindungsängstler SO benimmt. Und ich kann da auch keine wirklichen Parallelen zu Poirot und Dir finden, sorry. Schließlich ist Poirot nicht schon bei Schritt 0 zu 1 über Dich hergefallen ;) Zumindest der hier von Vw beschriebene Fall lässt nicht ohne Weiteres auf Bindungsangst schließen.
Das fände ich fairer und respektvoller. Aber er hält sie hin oder hofft ggf., auch so mit der Zeit automatisch da raus zu kommen. Davon wird die Situation für beide aber nicht besser. Verkappt ist sie jetzt eh schon und meiner Ansicht nach könnte das jetzt noch wochen- und monatelang so weitergehen, wenn keiner der beiden deutlich und konsequent die Reißleine zieht.Vw schreibt es zwar, will ihm aber eigentlich keine Zeit mehr geben. Das ist doch alles nur Makulatur und macht keinen der beiden glücklicher :.)
Entweder sieht Vw endliich ein, dass ihr das Ganze nicht gut, sagt ihm das auch klipp und klar bzw. bleibt dann auch endlich konsequent. Oder er zieht konsequent den Schlussstrich. Tut dann weh, ist aber immer noch besser als dieses Hin und Her.
Ja, sorry, Yossi. Aber für mich ist das eine Masche. Nämlich Hinhalten und nach was anderem schauen. Würdest Du bei dem zumindest Beschriebenen Dir noch irgendwelche Hoffnungen machen?
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Würdest Du bei dem zumindest Beschriebenen Dir noch irgendwelche Hoffnungen machen?
Nein, das ist aber dann wieder eine ganz andere Baustelle.
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Als gäbe es eine feste Definition für Bindungsangst. Das ist doch nur ein modischer Oberbegriff für alle möglichen Ängste in Bezug auf private Veränderungen. Genau wie bei Depressionen und Angststörungen gibt es weder ein festes Verhaltensbild noch Regeln.
Und - Grashopper - wie soll jemand Klartext formulieren, wenn ihn das widersprüchliche Verhalten des Partners nicht zum klar denken kommen lässt: sag was los ist, okay ich geb dir Zeit, wie lange brauchst du denn noch, okay ich verstehe dich, warum sehen wir uns heute nicht, du weisst genau, dass du mich verletzt, dann denke doch nach, aber mach schneller...
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Diese ständigen, penetranten Nachfragen und Kontrollanrufe können einen in den Wahnsinn - und in die Flucht - treiben, selbst wenn man an sich Bindungs"willig" ist (bzw. war).
Ich erinnere mich an Situationen, daß ich um 24 Stunden Funkstille bat um mal einen klaren Gedanken fassen zu können; stattdessen steigerte sich die Anruffrequenz so, daß ich schließlich entnervt das Handy abschaltete und den Stecker des Telefons aus der Wand ziehen mußte. So was passierte mit derselben Person mehrmals und in immer kürzeren Abständen.
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dann denke doch nach, aber mach schneller...
:.)
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Hallo Ihr Lieben,
mein Herz ist ein bisschen schwer...
Zuerst einmal möchte ich sagen, dass ich ihn nicht für ein Arschloch halte, immer noch nicht. Auch wenn sein Verhalten arschig ist, aber ich unterstelle mal, dass da kein Mutwille hintersteckt (auch wenn es das nichtweniger verletzend macht).
Ich habe mir gestern Abend nochmal unsere (seine & meine) Konversation der letzten Tage durchgelesen.
Was mir unverständlich ist ,dass er als er mit der Bindungsangst rausgerückt ist ,noch gesagt hat, er will es nicht beenden, er häte nur Angst und seine Gefühle seien da. Und Bindungsangst damit erklärt, er habe Angst, mich irgendwann wieder zu verlieren.
Das hat sich ja dann innerhalb von einer Woche dahin entwickelt , dass er nicht wisse, ob seine Gefühle reichen.
Das ist in meinem Verständnis paradox. Und da kommt dann mein persönliches "Problem", den Dingen immer auf den Grund gehen zu wollen, erschwerend hinzu. Und das macht es mir schwer, ihm alles abzunehmen und ihm die Zeit zu lassen.
Ich habe weiter die Füße still gehalten, werde es auch heute tun, ich weiss allerdings nicht, ob ich es schaffe, nicht zu antworten ,wenn er sich meldet. Ich habe mich auch bisher nicht offiziell eingeloggt, er kann also auch nicht sehen, ob ich arbeiten bin oder nicht, auf FB werde ich auch nichts posten, mehr in Ruhe lassen geht dann wohl nicht. Und für unsere Kritiker - ich logge mich deshalb nicht offiziell ein ,weil es für mich schwieriger ist, zu wissen, dass er nur in die Tasten hauen müsste, um sich zu melden ,als wenn ich es einfach gar nicht sehen kann. :-/
Ich hätte gerne gehabt, dass er mir sagt, worauf er wartet, die Frage hat er mir aber ja leider nicht beantwortet.
Die Steilvorlage zum Verabschieden hat er auch nicht genommen, wobei ich davon ausgehe, dass es zu diesem Ende kommen wird.
Ich versuche, mich einfach mal von dem Gedanken zu verabschieden. Ziemlich bitter. Aber nützt wahrscheinlich nix. :-/
@Capsaicin Zu Deiner Beruhigung ,ich habe nicht geklettet und auch nicht STÄNDIG nachgefragt. Allerdings mehrfach. Und angerufen habe ich ihn ein Mal, bevor er das mit der Bindungsangst gesagt hat. Und nur ,weil ich gedacht habe er hätte verschlafen und wusste, dass er einen Termin hatte.
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Die Forderung,geliebt zu werden,ist die größte der Anmaßungen.
Schönen Gruß von Nietzsche*
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Das ist in meinem Verständnis paradox.
Wir sind die schizophrenste Spezies des ganzen Planeten, was verlangst Du also? Bei dem einen merkt man es mehr, bei dem anderen weniger...
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Ich vermisse ihn so schrecklich....und am Liebsten würde ich ihm das sagen.
Aber keine Sorge,ich lasse es... -.-
Ich könnte so losheulen. :-(
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Ich vermisse ihn so schrecklich....
Das glaube ich Dir.
und am Liebsten würde ich ihm das sagen.
Ja. Aber tu das bloß nicht!
Ich könnte so losheulen. :-(
Dann mach das.
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Dann mach das.
Wär doof so im Büro.....
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Hallo Verstehenwollerin,
ich weiß wie es dir gerade geht und schick dir einfach mal ein Päckchen Tempo und eine Tüte Gummibärchen vorbei... ;)
Wer kann deine Situation nachvollziehen oder gar verstehen, wenn er/sie nicht gerade JETZT in so einer Situation steckt... !?
Egal ob jemand unter Bindungsängsten leidet oder unter einer Depression... Wir spüren immer nur UNSERE Gefühle, aber nicht die des anderen. Von daher steigen, wenn wir es bei anderen erleben immer unseren eigenen Gefühle, Bilder und Erinnerungen auf und wir sind im Stadium des MITfühlens...
Bindungsangst geht Hand in Hand mit der Verlustangst... Das ist das Paranoide an dieser Sache... Man hat Angst den anderen zu verlieren und hält ihn auf Distanz und gleichzeitig wünscht man sich nichts sehnlicheres als dem anderen nah zu sein. Daher dieser unglaubliche Kontrollzwang. Aber in diesem Spiel müssen wir (die Bindungs- und Verlustängstler) erkennen, dass wir Antreiber und Getriebener in einem sind.
Es ist völlig unerheblich wie lange man sich kennt... erheblich ist es was der andere in einem auslöst.
Welches innere Drama verbirgt sich hinter solchen Beziehungen?
Du hast Angst ihn zu verlieren... hast du vielleicht nicht auch Angst dich an ihn zu binden?
Und der angesprochene Sex...
Mann/Frau kann einen sehr erfüllenden Sex haben... wenn man es schafft genau in dem Moment den Kopf auszuschalten und sich fallen lassen.
Die Bindungs- Verlustangst kommt dann später wieder... Wenn man mit seinem Kopf alleine ist und sich wieder selbst Er-tragen muss.
Genehmige dir ein WE nur für dich allein... zieh dich in dein Schneckenhaus zurück... schreib deine Gedanken auf... egal was dir gerade in den Sinn kommt.. mach das das ganze Wochenende und dann verbrenne die Zettel... das hilft ... auch wenn es bescheuert klingt. Es ist eine Form von LOSlassen... und alles was man loslässt kann wieder kommen.
Ihr braucht eine neue Ebene... und der Satz... ich möchte, dass es so wird wie es mal war... ist fatal... denn gerade diese Situation hat euch/ihn/dich genau dahin gebracht, wo ihr jetzt steht... Es war ein Holzweg direkt in die Sackgasse... Also kehr um und wähle einen anderen Weg... nur so hast du die Chance zu einem Neubeginn.
Alles Liebe
Frau Holle
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Hallo Frau Holle,
ich habe Angst, ihn zu verlieren, weil er mir sehr viel bedeutet! Bindungsangst habe ich keine, wobei ich ihn auch nicht an mich "binden" will, ich finde, das klingt immer sehr negativ.
Ich weiss nicht ob ich das erklären kann, aber es war ein sehr starkes Gefühl von absolut auf einer Wellenlänge sein, es war einfach (zu) perfekt. Und so Gas gleich am Anfang hat er gegeben, nicht ich. Ich habe wirklich im Minutentakt Nachrichten bekommen, immer weiter, was ich alles für ihn bin, erwähnte Zukunftspläne, wie sehr er mich vermisst. Natürlich habe ich dann, weil ich es genauso empfand, auch ähnlich zurückgeschrieben.
Und Klammern,behaupte ich jetzt mal, tue ich auch nicht, weil ich das auch selber nicht ab kann, und ich finde, dass auch jeder Raum für sich braucht.
Er hat ja auch immer wieder gesagt, es läge nicht an mir, er hätte da eine Vergangenheit mit. Was ich sehr hart finde und was mich auch hat "durchdrehen" lassen ist der Punkt, dass er zuerst gesagt hat er hätte so Riesenangst, wäre sich aber seiner Gefühle sicher und wolle es nicht beenden, und dann ein paar Tage später ist er sich nicht sicher, ob seine Gefühle genug sind und er weitermachen möchte. Wir haben uns jetzt 2,5 Wochen nicht mehr als Paar gesehen. Gestern und heute hatten wir 0 Kontakt. Da fällt es mir schwer zu glauben, dass da noch Gefühle sind, geschweige denn die, dass ich alles bin, was er sich je erträumt hat. :-/ Und ich verstehe auch nicht, auf was er wartet. Hat er mir auch nicht verraten. Er hatte nur geschrieben "es ist nicht die Zeit", zu mir zu kommen.
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Und ich verstehe auch nicht, auf was er wartet. Hat er mir auch nicht verraten. Er hatte nur geschrieben "es ist nicht die Zeit", zu mir zu kommen.
Frau!! Wenn du die diversen Antworten auf diese Frage von diversen Männern hier noch nicht siehst, wie soll dir dann geholfen werden?
Es gibt hier nur 2 Tendenzen:
1. (was ich präferiere), er brauchte Zeit um sich darüber klar zu werden, ob er was Ernstes mit dir beginnen will. Das hast du meiner Meinung nach jetzt vergeigt.
2. Er will nicht so direkt sagen, dass Schluß ist und schleicht sich raus. Dann ist es auch vergeigt. Nur nicht von dir (alleine).
Halt einfach die Füße still, vielleicht vergisst er dann, dass du nerven kannst. 8) <---- das ist nur meine Meinung
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ich hab mal alle posts von vw in wordpad kopiert und versucht, alle hintereinander weg zu lesen.
davon kriegt man die krätze.
von wirklich verstehenwollen merke ich nichts.
sie möchte das alles so ist, wie sie es gern hätte. - und das ändert sich auch andauernd.
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ach ja, das istauch schön:
ich habe Angst, ihn zu verlieren, weil er mir sehr viel bedeutet! Bindungsangst habe ich keine, wobei ich ihn auch nicht an mich "binden" will, ich finde, das klingt immer sehr negativ.
Ich weiss nicht ob ich das erklären kann, aber es war ein sehr starkes Gefühl von absolut auf einer Wellenlänge sein, es war einfach (zu) perfekt.
daa nagel ich lieber einen pudding an die wand...
tut mir leid, was ich lese ist dramaqueenish.
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Es ist genau so herrlich einfach zu sagen, Dramaqueen hat's vergeigt wie er ist ein Arsch!
Ich habe mehrfach nachgefragt, ja, aber er hat mich ja ebenfalls kontaktiert. Und so verwunderlich finde ich es nicht, dass man mehrfach nachfragt wenn jemand plötzlich so abgeht und es sich auch immer weiter verändert. Aber nein, hier sind gaaaanz viele die absolut cool und lässig bleiben wenn ihnen der Mensch, der ihnen gerade eben noch von Zukunft vorgeschwärmt hat und mit dem alles einfach nur super war auf einmal erklärt, er hätte jetzt Angst, aber auch nicht so genau sagen kann, wie es weiter läuft, und sagt, dass er Angst hat, einen zu verlieren. Total abstrus, so jemandem dann zu sagen, dass er keine Angst haben soll.
@Nigel: Was will ich denn immer anders?
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Also jemandem, der eine echte Angst hat, zu sagen, er solle das nicht, ist wirklich abstrus. Du kannst auch einem Depressiven nicht sagen, er solle es nicht sein. Das funktioniert so nicht.
Und ich bin sicher nicht cool und lässig, wenn ich Gefühle habe. Ich bin nur 15 jahre weiter und lasse anderen auch ihre Gefühle. Und Wünsche, auch wenn es mal diametral entgegengesetzt meiner eigenen ist.
Kann am Alter liegen oder an anderen Dingen.
Du kannst jedenfalls nicht abwarten. Schön. Aber es bringt dir nichts- siehst du doch.
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Aber gut, dass du dich hier aufregst, das bringt dich wenigstens vom heulenden nurwarten ab.
Wut bringt manchmal auch einen klareren Kopf zustande.
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vw, die chinesen sagen: die glocke tönt, wenn man sie schlägt.
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Die Chinesen essen auch Ratten und Schlangen und lassen Säcke mit Reis umfallen.
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war Schiller Chinese?
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Bestimmt.