Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Chris am 20. März 2012, 19:01:52
-
Ich skizziere Euch kurz meine Situation: bin 46 Jahre alt, seit 17 Jahren verheiratet, das lang ersehnte Kind (… wir hatten vor über 10 Jahren auch künstl. Befruchtung probiert, es lag laut Urologen an mir) kam auf normalen Wege 2003, eigentlich wären wir eine glückliche Familie, mit eigenem Haus, beide mit an sich guten (aber auch anstrengenden) Jobs, der Junge top in Form.
Eigentlich mag ich meine Frau, wir haben eine ähnliche Wellenlänge, verstehen uns in vielen Dingen (Erziehung, Politik, Einstellungen etc.) oft ohne lange reden zu müssen, und ich könnte mir gut vorstellen, mit ihr alt zu werden (klingt blöd, ich weiß). Aber seit einem halben Jahr haben wir keinen Sex mehr gehabt, und das, weil ich sie nicht mehr begehre. Schon davor war es über Monate hinweg mühsam. Im Italienurlaub war meine Stimmung dann nochmal besser, aber danach ging’s mir auch nicht so, dass ich es unbedingt bald wieder hätte haben müssen.
Früher war es so, dass ich die treibende Kraft beim Sex war, sie lange ohne auskommen konnte. Ich weiß, dass mich das oft frustriert hat. Dann kam die Phase ungewollter Kinderlosigkeit, da musste es ja dann „auf Termin“ klappen mit der Lust, das fand ich irgendwann auch stressig, vor allem als es dann um ein 2. Kind ging. Dann so langsam der Übergang in die jetzige Phase. Kurz haben wir mal darüber geredet, schon vor einigen Monaten, ich hatte es etwas schuldgefühlgetönt angesprochen. Sie meinte, es sei für sie ja auch nicht so wichtig, oder dass sie es ja eh lange auch ohne aushalten könne (irgendwas in der Art).
Ich bin oft genervt, gereizt, etwa wenn sie Dinge nicht erledigt, sondern z. B. nach dem Einkauf lange rumstehen lässt, der Esstisch wieder mal von vielen Dingen (v. a. von ihr) belegt ist oder ihr Zeitmanagement wieder mal katastrophal ist (Arbeit mit nach Hause nehmen; Abendessen viel zu spät, so dass unser Sohn schon todmüde ist, etc.). Da bin ich sicher etwas zwanghaft oder zu anspruchsvoll. Schließlich schaut es trotzdem gut aus bei uns.
Aber ich zweifle an meinen Gefühlen für sie. Ich mag es aber nicht ansprechen, weil wenn ich sage „Du, ich weiß nicht, ob ich noch so die wahren Gefühle für Dich habe“, dann tut das weh und hinterlässt eine Unsicherheit, wie es weitergeht. Ich kann schließlich nicht voraussehen oder versprechen, dass es in drei Monaten anders sein wird.
An Trennung mag ich nicht ernsthaft denken, allein schon unseres Sohnes wegen. Ich hätte das Gefühl, sein Leben und auch das meiner Frau total zu zerstören. Wir müssten das Haus verkaufen, er würde mich und ich ihn vermissen (vielleicht sie dann plötzlich auch?), mit welchem Recht würde ich dies egoistisch tun? Sie würde aus allen Wolken fallen. Ich denke mir dann: vielleicht sind Beziehungen so, vor allem Ehen mit Kind, dass nach einigen Jahren das Feuer nahezu aus ist, und man eher funktionell zusammenlebt. Bei der Generation vor uns war das, glaube ich, sehr oft so. Sind wir heute so auf diesem Selbstverwirklichungstrip, der uns an wahren bzw. stabilen Beziehungen hindert?
Und ich habe Angst vor dem Allein-Sein, vor dem einsam in einer 2-Zimmer-Wohnung-Sitzen, wartend auf das Wochenende mit Sohn, unsicher in neuen Kontakten zu Frauen. Das sind alles so Phantasien, die in meinem Kopf ablaufen. Dann wieder der Gedanke: vielleicht bin ich ja nur depressiv, und dadurch libidogemindert. Aber anderweitig Interesse hätte ich schon. Oder die Arbeit ist zuviel (was sie auch ist), aber das allein erklärt es für mich nicht. Ich habe Angst vor einer Wahrheit, die ich erahne, aber vermeide. Oder gibt es eine Chance, wieder zu mehr Lust und Liebe zu kommen?
Es fällt mir nicht leicht, hier so anonym das alles zu schreiben, aber ich komme so im Moment nicht mehr klar.
-
Sie meinte, es sei für sie ja auch nicht so wichtig, oder dass sie es ja eh lange auch ohne aushalten könne (irgendwas in der Art).
Meint sie das oder sagt sie das nur?
Macht Ihr eigentlich noch irgendwas zusammen - so als Paar -, oder funktioniert Ihr beide nur noch?
-
Sie meint das auch so, denn es war ihr früher auch nicht so wichtig. Sie ist jemand, die sich treiben läßt. Wenn andere Ideen und Vorschläge haben (Kino, Treffen, Reisen, ...), macht sie gerne mit, ist selber aber wenig initiativ. Das hat auch Vorteile, nämlich dass man viel bestimmen und einbringen kann. Nachteil: manchmal fehlt etwas die Resonanz, und ich würde auch gerne mal angestossen werden. Ähnlich ist es beim Sex. Das ging früher meist von mir aus. Später, vor allem in der Zeugungsphase, teilweise auch von ihr. Jetzt von niemandem.
Wir machen schon was zusammen. Gerade erst waren wir für eine Nacht weg zu einem Rockkonzert in einer anderen Stadt. Schöner Nachmittag im Café, essen gehen, Spaziergang, Konzert etc.; aber wir haben es nicht genützt, weder für ein gutes GEspräch, noch im Hotel für anderes. Liegt auch an mir, ich weiß, ich habe auch keinen Anstoß gegeben, wohl weil ich Angst davor habe, etwas loszutreten, wo ich nicht weiß, wo es hinführt. Ich kenne diese lähmende Verunsicherung aus früheren Beziehungen, wenn einer nicht mehr so recht will, sich aber entscheiden soll, und der andere darauf wartet, und selbst plötzlich nicht mehr weiß, wo er steht.
Es ist ein ziemliches Auf und Ab, in mir, anstrengend.
-
Solange Du weder wirklich weißt, was Du eigentlich willst noch - pardon - den Arsch in der Hose hast, das, was Du willst auch konsequent zu leben, wirst Du unzufrieden bleiben.
-
Ich würde es anders formulieren. Kenne die Situation sehr gut.
Wenn Du nun mit Gewalt etwas losbrichst, von dem Du selbst (noch) nicht wirklich überzeugt bist, wirst Du womöglich noch unglücklicher. Ich selbst könnte in der grundsätzlichen Situation - bleiben oder nicht - erst etwas entscheiden, wenn das Bedürfnis nach Veränderung übermächtig geworden ist und sowohl Bauch als auch Kopf sagen "nur raus da".
In der Zwischenzeit könntest Du ja mal anfangen zu überlegen, ob nicht Deine Unzufriedenheit mit einigen ihrer Eigenschaften etwas zu tun hat. Und ob man sie nicht freundlich dazu bringen kann, (und sei es nur Dir zuliebe) etws daran zu ändern. Oder ob Du Dich besser damit arangieren kannst, wenn Du bewusst auch ihre guten Seiten in die Wagschale wirfst.
Wenn man sich allerdings nichts mehr zu sagen hat und nur noch nebeneinander her lebt, ist es ganz schwer. Was hält einen dann noch? Die Sorge um Kind(er), Haus, Finanzen usw. wird dann irgendwann durch das Bedürfnis nach Veränderung (s.o.) verdrängt.
Sorry für mein konfuses Geschreibsel; schwierig für mich, Empfindungen/Erfahrungen in Worte zu fassen und womöglich sogar noch zu ordnen.
-
Wer glaubt aus solcher Situation herraus in eine prickelnde Liebesgeschichte mit Unmengen von Sex zu entschwinden und das auch noch mit dem langjährigen Lebenspartner...sollte was anderes Lesen also Rosamunde P.
Irgendwann ist der Dampf raus, man bleibt zusammen aus lieber Gewohnheit Sex wird dann unwichtig - oder man trennt sich.
Menschen nach der Pubertät ändern sich nicht mehr ...und im mittleren Erwachsenenalter schon garnicht, da kriegt mans vielleicht noch hin sich zu verstellen...oder aus gesundheitlichen Gründen das eine zu tun und das andere gezwungenermassen zu lassen...aber eine Frau die beim Sex bisher immer animiert werden musste...soll nun übertrieben gesprochen... zur Softdomina mutieren? vergiss es!
-
@Chris Ich glaube, was du durchmachst ist ganz normal. Nix aussergewöhnliches.
Ich meine, wie soll das auch gehen: dein ganzes Leben lang eine Person sexy und toll zu finden? Jeder ändert sich und was mal gepasst hat, kann zu eng werden. Es ist nunmal so.
Lösung?
Trennung. Oder zusammenbleiben. Es wird sich ergeben. Trennung tut weh. Zusammenbleiben auch. Trennung kann befreiend sein. Dasselbe gilt für ein Zusammenbleiben.
Eins steht fest, von uns bekommst du keine Lösung, weils keine Lösung gibt.
-
Klingt so ein bißchen nach Luxusproblem. Eigentlich ist alles rund, ihr versteht euch gut, fast wortlos bei vielen Themen, Kind toll, gute Jobs, schönes Heim. Das ist sehr viel mehr als viele andere haben. Aber der Hinweis nützt Dir natürlich nichts, wenn Dir der eine Punkt sehr wichtig ist.
Und es ist keineswegs blöd, zu sagen, dass man sich vorstellen kann, mit jemandem alt zu werden, ganz im Gegenteil, das ist doch sehr positiv zu bewerten.
Der Sex fehlt Dir bzw. zurzeit die Lust auf Sex mit Deiner Frau, weil Du sie nicht mehr begehrst oder nicht mehr so sehr. Und Du zweifelst an Deinen Gefühlen für sie. Wie rum muss man das verstehen? Ist das Begehren weg, weil Du Sie nicht mehr liebst, oder sind die Gefühle weg, weil Du sie nicht mehr begehren kannst?
Du führst einige Punkte an, in denen Du mit ihr unzufrieden bist. Du sagt selbst, Du bist anspruchsvoll in diesen Dingen. Was sagt sie denn dazu?
-
Klingt so ein bißchen nach Luxusproblem.
Oder Midlife Crisis.
Eigentlich ist alles rund, ihr versteht euch gut, fast wortlos bei vielen Themen, Kind toll, gute Jobs, schönes Heim. Das ist sehr viel mehr als viele andere haben.
Und mehr als das kann man eigentlich gar nicht verlangen.
Wenn da nur die blöde Popperei nicht wäre. Aber auf der anderen Seite ist ihm ja auch gar nicht danach, jedenfalls nicht mit seiner Frau.
Ich frag jetzt mal ganz doof, ob da denn überhaupt was Schlimmes dran ist.
Kommt so ein diffuses Unwohlsein vielleicht daher, daß unsere Gesellschaft inzwischen so übersexualisiert ist, daß man selbst anfängt zu denken, es sei (oder schlimmer noch: man sei) nicht "normal", wenn einem nicht nach Sex ist?
Und es ist keineswegs blöd, zu sagen, dass man sich vorstellen kann, mit jemandem alt zu werden, ganz im Gegenteil, das ist doch sehr positiv zu bewerten.
Aber Hallo!
-
Danke für die vielen Antworten! Mit "Arsch in der Hose" kann ich, ehrlich gesagt, nicht so viel anfangen. Natürlich habe ich Angst vor Veränderung, aber das ist ja wohl normal. Das läßt sich nicht zack-zack beseitigen. "Midlife-Crisis": ja klar, natürlich! Aber nur weil man es mit so einem Schlagwort benennen kann, ist es nicht weniger anstrengend.
Beruhigend eher zu hören, dass das Ganze normal ist, alles andere als selten, und dass es so gesehen fast egal ist, ob ich bleibe oder gehe, weh tut's immer. Danke an ElTorro für seine Äußerung. Er hat das glaube ich gut verstanden. Es ist nicht so, dass wir gar nichts mehr miteinander anzufangen wissen. Nur ich merke, dass ich zurückhaltend bin, auch im Gespräch; habe das Gefühl, dass ich alles schon hundertmal gehört habe (Geschichten aus der Arbeit etc.). Ich glaube, ich begehre sie weniger, weil ich sie weniger gern habe. Was nicht heißt, dass ich sie gar nicht mehr gern habe. Konfus, ich weiß. Der prickelnde Sex wird's so oder so nicht mehr werden. Ob ich ihn allerdings sonst noch wo finde!? Fremdgehen wäre für mich mittlerweile o.k., hätte nichts gegen eine Affäre. Aber auch die kommt nicht einfach mal so daher.
Erzählt doch mal von Euch. Wie habt ihr vielleicht in ähnlicher Situation gehandelt. Nicht zum nachahmen, sondern zum Austausch.
-
Kommt so ein diffuses Unwohlsein vielleicht daher, daß unsere Gesellschaft inzwischen so übersexualisiert ist, daß man selbst anfängt zu denken, es sei (oder schlimmer noch: man sei) nicht "normal", wenn einem nicht nach Sex ist?
Ein halbes Jahr ohne Sex,ist völlig normal?
Na ja,ich fand ja sowieso schon immer,dass das völlig überbewertet wird....
Genauso wird ja auch Treue in der Ehe total überschätzt...
-
Ein halbes Jahr ohne Sex,ist völlig normal?
Was ist denn bitte "normal"?
Wenn beide kein Bedürfnis nach Sex haben, dann ist es von mir aus "normal". Wenn nur einer von beiden kein Bedürfnis nach Sex hat, dann ist der / die deshalb doch nicht "abnormal", gleichwohl haben dann beide ein Problem.
Na ja,ich fand ja sowieso schon immer,dass das völlig überbewertet wird....
Vielleicht wäre Sex wieder interessanter, wenn einen nicht von jeder Plakatwand und aus jedem Fernsehbild permanent Titten und Ärscha anspringen würden und den Menschen nicht aus allen Medien subtil bis offen so eine Art Fickzwang vermittelt würde.
Genauso wird ja auch Treue in der Ehe total überschätzt...
Ich seh da grad überhaupt keinen Zusammenhang. Wenn mir nicht nach Sex ist, dann will ich schon gar nicht fremdgehen.
-
Natürlich habe ich Angst vor Veränderung, aber das ist ja wohl normal.
"Midlife-Crisis": ja klar, natürlich! Aber nur weil man es mit so einem Schlagwort benennen kann, ist es nicht weniger anstrengend.
Hat auch keiner behauptet.
Beruhigend eher zu hören, dass das Ganze normal ist, alles andere als selten, und dass es so gesehen fast egal ist, ob ich bleibe oder gehe, weh tut's immer.
Was genau tut denn weh?
Es ist nicht so, dass wir gar nichts mehr miteinander anzufangen wissen. Nur ich merke, dass ich zurückhaltend bin, auch im Gespräch; habe das Gefühl, dass ich alles schon hundertmal gehört habe (Geschichten aus der Arbeit etc.).
Keine neuen Impulse, schon klar. Das wird aber nicht besser, indem Ihr weniger miteinander redet.
Macht Ihr eigentlich auch mal was alleine, jeder für sich und ohne einander?
Ich glaube, ich begehre sie weniger, weil ich sie weniger gern habe.
Weniger gern oder anders gern?
Der prickelnde Sex wird's so oder so nicht mehr werden. Ob ich ihn allerdings sonst noch wo finde!?
Vermißt Du den denn wirklich oder meinst Du nur, daß man den haben müsse?
-
Dir fehlt Sex und Du willst poppen. Und bist dafür zum Fremdgehen bereit, findest es ok. Ist Dir bewusst, was Dich das auch kosten kann? Für einen Moment des Glücks jahrelanges Vertrauen riskieren, never, für mich wäre das keine Option. Wenn es Dir so wichtig ist, dann ein klarer Schnitt, Trennung mit allem, was dazu gehört. So schiebst Du Deine Frau in eine Scheinwelt, denkst nur an Dich und Deine Befriedigung. Tolle Wurst, so Partner braucht der Mensch.
Ich würde versuchen, wieder zu meinem Partner zu finden. Reden soll helfen.
-
Reden soll helfen.
Lesen auch.
-
Lesen auch.
Dann lerne es!
-
Wenn ihr Hühner nur eine Möglichkeit findet nem Kerl den Beziehungstress zuzuschieben...dann gehdet euch gut ja? :musik
Er schreibt doch hier in aller Deutlichkeit SEINE Lage. Um die gehts. Nicht um die seiner Lebensabschnittsbegleitung, der könnte man dann einen Tip geben wenn sie sich hier anmeldete...aber wie bei den meisten anderen Hühnern auch...es wäre vergebens...
-
Ja und? Bist Du nicht der Meinung, es könne SEINE jetzige Lage sich nachteilig verändern, wenn er tatsächlich fremdgehen sollte? Und da soll man ihn nicht darauf hinweisen dürfen?
Na denn. Dann macht mal alleine.
Und Deinen Lieblingsbegriff Hühner samt Deinem völlig niveaufreien Gehabe, das nicht das Geringste mit Männlichkeit zu tun hat, sondern nur mit Deinem kranken Hirn, kannst Du Dir ganz gepflegt rektal applizieren.
Ich bin weg. Gott sein Dank muss man sich nicht das hier nicht geben.
-
Aber natürlich.
Durch Fremdgehen verändert man grundsätzlich JEDE Lage. Ob das immer nachteilig ist...und für wen...das sei einmal dahingestellt. Wenn Ihr z.B. Sex nur lästig ist könnte sie auch froh drum sein nur auf der Reservebank zu sitzen.
Aber wem sag ich das...man scharrt ja hier nimmer...
-
Durch Fremdgehen verändert man grundsätzlich JEDE Lage. Ob das immer nachteilig ist...und für wen...das sei einmal dahingestellt. Wenn Ihr z.B. Sex nur lästig ist könnte sie auch froh drum sein nur auf der Reservebank zu sitzen.
Dir werden sie auch noch mal den Hals umdrehen,Du Gockel.
-
Ich würde versuchen, wieder zu meinem Partner zu finden.
Yep.
-
Dir werden sie auch noch mal den Hals umdrehen,Du Gockel.
ja, natürlich...wie jedem anderen auch.
Leben enden...wo ist da der Schrecken?
-
Wenn ihr Hühner nur eine Möglichkeit findet nem Kerl den Beziehungstress zuzuschieben...dann gehdet euch gut ja? :musik
Er schreibt doch hier in aller Deutlichkeit SEINE Lage. Um die gehts. Nicht um die seiner Lebensabschnittsbegleitung, der könnte man dann einen Tip geben wenn sie sich hier anmeldete...aber wie bei den meisten anderen Hühnern auch...es wäre vergebens...
Dein Verhalten hier kotzt mich echt an. Kannst DU nicht woanders Deinen Frust ablassen?
-
Ich würde versuchen, wieder zu meinem Partner zu finden. Reden soll helfen.
Ich nehme mal an, dass du gerade nicht in einer ähnlichen Situation steckst? So als Aussenstehender sind solche Ratschläge (die ich natürlich auch gebe) relativ zweckfrei, da man garnicht in der Lage ist, zu begreifen wie ... unmöglich sowas sein kann. "Ich würde dies ... ich würde das ... etc". Du bist nicht in der Situation und weisst garnicht was du machen würdest. Das macht einfach keinen Sinn sowas zu sagen.
Und das ist nicht böse gemeint. Ich mach das ja auch.
Und ich meine auch herauslesen zu können, dass er das schon probiert hat. Also wann soll er aufhören? Weisst du das? Ich weiss es nicht.
-
@Chris:
Ich kann Deine Situation sehr gut nachvollziehen (auch ich überlege (schon seit längerer Zeit) Trennung od. Zusammenbleiben).
Lösung habe ich f. mich noch keine gefunden und der Tipp (sinngemäss) "wieder zu einander finden" beschäftigt auch mich.
"A blede G'schicht dös Gaunze" (auf gut österreichisch ausgedrückt ... )
LG v. Druiden
P.S.: Dieses Wo.E. besuchen die Meinige + ich ein 2tägiges "Familienaufstellungsseminar" (KEINE Paartherapie !) - mal'
schaun' ob das was' (u.a. f. d. Partnerschaft) bringt
-
miracuilix,
aufstellungen helfen dem individuum seine verstrickungen in die gesetze seiner sippe zu erkennen.
macht euch beide klar, dass ihr dort zwar gleichzeitig, aber als einzelpersonen hingeht.
fall ihr beide oder einer von euch dort .. ääh.. innere erträge erwirtschaftet. :.) besser kriegich das nicht ausgedrückt..
KANN es in der beziehung positiv wirken.
aber lasst jedwede erwartung zuhause. erwartung frißt möglichkeiten..
ich drück jedem von euch die daumen, ehrlich. - und irgendwas wird mit jedem von euch passieren..
-
chris,
einerseits ist es wirklich luxus. wenn ihr richtig massive probleme hättet...
ehrlich gesagt ist es vermutlich der alltag.
tagesablauf bzw die ganze woche. arbeit, essensplan , job..
irgendwann ist einfach alles so beige-grau. die frau und der sex mit ihr auch.
l a n g w e i l i g.... alles nur noch l a n g w e i l i g......
dreimal täglich das lieblingsessen.. hat man im orient als folter benutzt.
fangt beide mit irgendwas neuem an. sport, kunst.. egal was..
geht tango lernen oder macht tantra-kurse( aber erst umhören, da ist viel schrott auf dem markt)
eine tantra übung ist z.b. : eine woche lang keinerlei berührung, nicht in die augen schauen aber mit den augen streicheln.
die fehlt ja nicht sex, sondern spannung. also sorg für spannung.
wär dir nach einer externen fick-beziehung, hättest du längst eine. " ich frage mich ob....." - kannste gleich mit nein beantworten.
benutz deine phantasie, fang an dein verhalten zu ändern. sprich in versen, geh zuhause rückwäts, spiel allen kleine streiche ..
mach irgendwas - und hör auf zu jammern- schon in den gedanken.
amen
-
@nigel48: DANKE ! f. Deine Zeilen !!!
LG v. Druiden
-
Hallo zusammen!
Jeder reagiert aus seinem Gefühl und seiner Situation ganz anders - von daher sind die unterschiedlichen Antworten sehr hilfreich!
- Sex: ich vermisse ihn sehr - nur nicht mit meiner Frau.
- Alleine was machen: mach ich viel, etwa Musik, Sport, auch Berufspolitik.
- Fremdgehen: richtig, so recht traue ich mich wohl nicht, sonst wäre längst was passiert. Ist ihr gegenüber nicht fair, klar. Aber wenn's in der Ehe sexuell nicht mehr funktioniert, ich aber grundsätzlich noch Bock drauf habe ...?
- Luxus sind die Probleme nicht. Uns geht es zwar materiell sehr gut, aber das ist wie so oft nicht das allein Entscheidende.
- Alltag: ja, richtig. Arbeit, abendliche Müdigkeit (sie schläft oft abends beim Lesen oder Fernsehen schon bald ein), wenig Lust, unter der Woche die spannenden Aktionen anzuleiern abends, auch von mir aus wenig Lust.
- Tantra: sagt mir erst mal nicht so zu, und ihr mit Sicherheit gar nicht.
- Reden: werden wir wohl müssen (ich ahne es und scheue es; keine Lust, ihr zu sagen, dass ich keine "Lust" auf sie habe und an meinen Gefühlen zweifele; vielleicht mal hören, was sie so meint, das wäre möglich; aber irgendwie will ich auch nicht alles zerreden, damit sich nicht alles noch mehr verkrampft. Oder vielleicht löst es sich? Könnten natürlich mal überlegen, ob wir irgendwas neues Gemeinsames finden an Aktivitäten z.B., Vorschlag an sich ist ja gut).
Es geht mir nicht immer gleich damit. Bin heute entspannter. An der Sache hat sich aber nichts geändert. Es wird mich wieder einholen. Danke Euch allen schon mal für die Kommentare (vor allem auch denen, die es wegen eigener Situation gut nachvollziehen können und dies auch schreiben!)! Bin offen für weitere Bemerkungen.
-
ja, natürlich...wie jedem anderen auch.
Leben enden...wo ist da der Schrecken?
Deine Unerschrockenheit ist erschreckend.
-
Deine Unerschrockenheit ist erschreckend.
Kann ich jetzt nicht finden, ganz im Gegenteil.
Wir schulden der Natur einen Tod, wie es schon bei Grimmelshausen heißt.
Es nutzt uns also überhaupt nichts, vor dem Unausweichlichen in Panik zu geraten.
Ich empfehle zu dem Thema immer wieder den Brief an Menoikeus von Epikur.
-
- Sex: ich vermisse ihn sehr - nur nicht mit meiner Frau.
Okay; das kam bisher nicht so deutlich raus.
- Alleine was machen: mach ich viel, etwa Musik, Sport, auch Berufspolitik.
Das ist gut. Aber da müßte es doch auch Gesprächsthemen geben, wenn neuer Input von außen kommt?
- Fremdgehen: richtig, so recht traue ich mich wohl nicht, sonst wäre längst was passiert. Ist ihr gegenüber nicht fair, klar. Aber wenn's in der Ehe sexuell nicht mehr funktioniert, ich aber grundsätzlich noch Bock drauf habe ...?
Das ist dann ein ziemliches Problem.
-
Wir schulden der Natur einen Tod,
Ich nicht.
-
Ich nicht.
Glückwunsch.
-
Mit 46 bist du wahrscheinlich noch zu jung, um einfach so "für immer" auf Sex zu verzichten. Blöde Situation - deine Frau willst du nicht, eine andere schon, ABER...
Ich möchte da nicht mit dir tauschen. Es gibt nie Garantien für irgendwas. Seitensprünge kommen meistens raus und dann hast du definitiv nicht mehr selber die Kontrolle über deine Ehe. Und auch wenn es nicht rauskommt - kannst du dann damit so umgehen, dass es dich (und die Ehe) nicht belastet?
Und Scheidung nach 17 Jahren wegen mangelndem Sex? Schwere Entscheidung.
Mit 30 nach 10 Jahren Ehe und einem Kind, habe ich diese Entscheidung aus genau diesem Grund tatsächlich so getroffen. Trennung BEVOR ich mich neu umgesehen habe. Danach kam allerdings dann 16 Jahre nur Schrott. Zwei schlechte Beziehungen und haufenweise Ärger, Frust und über lange Strecken auch kein Sex. In der Zeit habe ich oft an mir gezweifelt. Und mich gefragt, ob DAS eine gescheiterte Ehe wert war.
Erst jetzt, fast 2 Jahrzehnte später behaupte ich, mich in einer glücklichen Beziehung zu befinden. Schaun wer mal, ist ja erst 16 Monate...
-
Ich nicht.
Das sieht der mit der Sense völlig anders.
-
Chris: zeig ihr die Alternativen auf:
Entweder SIE bringt Dir den Spass am Beziehungssex zurück oder Du musst dich anders orientieren, ohne Vereinbarung geht das auf dauer nicht.
Ob man deshalb dann gleich die Beziehung aufgibt oder nur unterschiedlichen.....Hobbys...fröhnt bleibt dann abzuwarten.
-
Entweder SIE bringt Dir den Spass am Beziehungssex zurück oder Du musst dich anders orientieren
So eine Forderung würde mich überfordern und zum sofortigen Abbruch aller diplomatischen Beziehungen bringen. Der Spaß am eigenen Sex sollte schon auch immer von dem Betroffenen selber ausgehen. Da helfen Strapse und Schauspielerei ad hoc auch nichts.
Aber über das Problem an sich zu reden ist nicht verkehrt.
-
So eine Forderung würde mich überfordern und zum sofortigen Abbruch aller diplomatischen Beziehungen bringen. Der Spaß am eigenen Sex sollte schon auch immer von dem Betroffenen selber ausgehen. Da helfen Strapse und Schauspielerei ad hoc auch nichts.
Aber über das Problem an sich zu reden ist nicht verkehrt.
Ich halte es auch für unnötig Strapse zwischen den Ohren zu implantieren....Sex, auch guter, beginnt im Kopf. Und wenn man Nosex ausstrahlt dann findet auch Nosex statt.
-
Und wenn man Nosex ausstrahlt dann findet auch Nosex statt.
Im Moment strahlt Chris Nosex aus. Und die Frau "duldet" es.
-
Chris: zeig ihr die Alternativen auf:
Entweder SIE bringt Dir den Spass am Beziehungssex zurück oder Du musst dich anders orientieren
Das sind keine Alternativen,das grenzt schon an Erpressung.
-
Uih, dann ist jedes "hier links" oder "hier rechts" ab für dich eine Vorstufe der Erpressung...naja dann mach du mal schön gradeaus weiter.
Irgendwie sollte man anfangen dürfen sein Zeug zu regeln...
-
Das sieht der mit der Sense völlig anders.
Sie wird drauf spekulieren, daß der keine Lust hat sich mit einer Frau rumzustreiten und entnervt aufgibt. 8)
Entweder SIE bringt Dir den Spass am Beziehungssex zurück oder Du musst dich anders orientieren, ohne Vereinbarung geht das auf dauer nicht.
Naja, die Lustlosigkeit findet doch eigentlich in seinem Kopf statt. Vielleicht sollte er sich erst mal klar werden, was genau für ihn an seiner Frau momentan abturnend ist, bevor hier pauschal von ihr erotischer Schleiertanz und verschärfte Hardcore-Turnübungen verlangt werden. Im Grunde kann Chris froh sein, daß sie im Moment nix von ihm will, sonst wäre er noch viel mehr in der Bredouille.
-
Irgendwie sollte man anfangen dürfen sein Zeug zu regeln...
Ach so nennt man das jetzt.
-
Wie immer bei diesen Themen: irgendwie ist an allem etwas dran.
Zunächst mal: ich mache meiner Frau keinen Vorwurf. Sie ist wie sie ist. I c h muss schauen, wie ich damit klar komme. Von ihr geht zwar nicht viel Sex aus, aber das war mehr oder weniger schon immer so. Von mir geht aber Nosex aus, richtig, irgendwer hat das geschrieben.
Drüber reden wäre sinnvoll. Ich grübele schon die ganze Zeit über schonende Formulierungen. Bin schon ein Typ, der gerne mal offen oder indirekt Vorwürfe macht, würde ich jetzt aber gerne vermeiden. Bin zwar mit vielen Dingen unzufrieden, aber eigentlich sehe ich mehr meinen Teil momentan. Sie wirkt gar nicht so unzufrieden. Hatte es ja mal angedeutet, das Problem, vor einigen Monaten. Nur dummerweise nicht weiter geführt, sondern bin froh gewesen, dass sie kein Problem damit hatte. Warum dann mehr Probleme schaffen als nötig?
Ich habe irgendwie das Gefühl, dass wir zu gutem Sex nicht mehr zurückfinden werden (auch wenn es früher meist von mir ausging, war es ja durchaus oft "ganz schön"). Ein halbes Jahr ohne, vorher auch schon nur alle paar Monate, sicher seit zwei Jahren schon nur noch relativ selten. Okay, da gibt es keinen Norm-Maßstab, und Sex ist nicht alles, aber irgendwie gehört er doch dazu, oder? Zärtlichkeiten, Schmusen oder so, gibt es auch nicht.
Ich will sie nicht verletzen, gehe wohl deshalb auch nicht fremd (das auch aus Angst vor meinen Schuldgefühlen), und sie nicht verunsichern, deshalb spreche ich nichts an. Aber irgendwie kann's so nicht weitergehen - zumindest nicht ewig. Oder ist das nur ich-bezogen? dass ich noch was erleben will, auch ein Prickeln und lebendigeren Sex als Schema F abends im Dunkeln unter der Bettdecke? Warum tue ich nichts dafür in meiner jetzigen Beziehung?, werdet ihr fragen. Ich erinnere mich noch an die ersten Jahre, als ich z. B. auch mal im Freien mit ihr schlafen wollte; wir haben es, glaube ich, einmal gemacht. Es war ihr peinlich und unangenehm. Für mich aber eher eine Abweisung. Habe mich dann in das Übliche gefügt und das Beste versucht daraus zu machen.
Sie tickt eher so: nur nicht aus Versehen unangenehm auffallen, Konflikte provozieren etc.; deshalb kann sie in der Arbeit auch nicht Nein sagen, schleppt viel davon mit nach Hause, läßt sich eher treiben von Anregungen von außen und initiiert selber wenig, kann kaum loslassen und mehr aus sich herausgehen (ist auch kein tristes Blümchen, aber eben eher ruhiger). Das ist alles nicht unbedingt schlecht: sie ist eher sanftmütig, ausgeglichen (was mich manchmal nervt; ich habe manchmal das Gefühl, dass ich die Stimmungsschwankungen austrage, die sie nicht zuläßt, z. B. ich unzufrieden oder aggressiv wg irgendwas - nicht nur Beziehung - bin, sie stattdessen eben abends bald einschläft).
Ich glaube, ich bin eher agil, sehe hier eine Konzertankündigung, die mich reizt, will wandern gehen, surfe da bißchen im Internet rum (und entdecke gute Foren ! ), höre viel Musik noch aus meiner Jugend, suche aber auch nach neuer Musik von heute (höre Feist z. Zt. sehr gerne!), schreibe mal Artikel, habe keine Scheu, irgendjemand Fremden wegen irgendwas anzurufen, was ich gerade brauche; würde sie alles nie machen (auch nicht in ein Forum gehen). Sie macht Sachen schon mit, wenn ich sie vorschlage, aber Begeisterung ist selten beim Vorschlag spürbar; dabei meint sie es dann gar nicht negativ, nur mich frustriert es, und ich behalte dann manches für mich, bevor sie mich endgültig für verrückt erklärt.
So, jetzt schimpfe ich doch wieder nur über sie, dabei wollte ich das Ganze auf meine Kappe nehmen. Schließlich ist sie so, wie sie immer in den 20 Jahren unserer Beziehung war, was rege ich mich auf! Bin ja selbst schuld. Vielleicht wirklich Midlife Crisis. Das soll nun alles gewesen sein? Dann kommt der mit der Sense, Yossarian hat das, glaube ich, ja schon paar mal erwähnt, und das war's dann. Vielleicht bis dahin doch noch bißchen was erleben? Aber nein, das ist doch egoistisch, ihr unfair gegenüber. Stimmt ja auch irgendwie. Wenn ich oben lese, dass vielleicht 20 Jahre Durststrecke warten, bis - vielleicht - die passende Beziehung kommt. Durststrecke, das hatte ich als junger Erwachsener vor unserer Beziehung genug. War ziemlich ätzend. Ist das jetzt noch besser. Obwohl es mich manchmal daran erinnert. Denn damals habe ich mich auch nach Frau und Sex gesehnt (komme wahrscheinlich als rein sexorientiert hier rüber, bin es aber nicht) jahrelang,;nur wenn ich jetzt schon in Partnerschaft bin, und es fühlt sich fast genauso an, weil nämlich nichts läuft und ich ja vor allem keinen Bock auf sie habe? Dann könnte ich doch gleich auf die Partnerschaft verzichten, dieser Gedanke taucht in meinem wirren Kopf dann auf. Aber das will ich ja auch nicht, des Sohnes vor allem wegen, ehrlich gesagt, und dann auch ihretwegen. Hat sie eigentlich nicht verdient.
So, macht mit meinem Gedankenchaos, was ihr wollt. Halte schon bißchen was aus. Weiß schon, dass ich sehr ambivalent und unklar bin. Wäre es nicht so, würde ich hier gar nichts schreiben, dann hätte ich das Problem schon gelöst.
-
Vielleicht gibts jahrelang Durststrecke wie bei mir.
Aus meiner heutigen Sicht - gilt das bei 47 schon als Altersweisheit? - habe ich trotzdem richtig gehandelt. Ich war noch jung und mein Mann war einfach nur noch mein Brüderchen. Auch wenn wir vielleicht zusammen hätten alt werden können, die Sehnsucht nach Liebe, Leidenschaft und Sex hätte zu so viel Frust in mir geführt, dass ich einfach geplatzt oder zur Mörderin geworden wäre. Allerdings hatte ich mich bis dato auch noch nie austoben können. Die Vorstellung war besser als dann die Realität. Aber so ist das jetzt schon lange mein Leben und wer will entscheiden, wo ein falscher Weg gegangen wurde?
Heute bin ich glücklicher, als ich in meiner Ehe je war noch hätte werden können. Damals war ich die Muuttii, heute bin ich die Frau. 8)
-
In der Lebensmitte, also zwischen 40 und 50 fragen sich viele Menschen, ob das nun alles war und ob jetzt wohl nichts mehr kommt. Ob man alles erreicht hat, was man so vor hatte oder ob es noch etwas Neues zu entdecken gibt. Man überlegt, dass wohl jetzt vielleicht der letzte Zeitpunkt ist, sich neu zu orientieren, vielleicht auch, einen neuen Partner/eine neue Partnerin zu finden. Durchaus nicht unnormal. Dein letztes Posting beschreibt genau diesen Zwiespalt.
Was mich etwas verwirrt ist ein Satz aus deinem Eingangsposting:
und ich könnte mir gut vorstellen, mit ihr alt zu werden
Ich fürchte mal, beides zusammen geht nicht. Entweder du brichst noch einmal auf zu neuen Ufern oder du bleibst bei dem Gewohnten. Keiner wird dir sagen können, was dich glücklich macht. Mein Partner war vor sechs Jahren in einer sehr ähnlichen Situation. Er hat sich getrennt und hat nochmal neu angefangen. Allerdings waren auch für ihn viele Dinge sehr schmerzlich, vor allem die Trennung von den Kindern (damals 12 und 15). Auch finanziell sah es (und sieht es immer noch) nicht berauschend aus, natürlich bezahlt er den Kindern Unterhalt, ihm bleibt der Mindestbehalt. Aber er kommt zurecht, er ist sowieso nicht sehr materiell eingestellt. Die Freunde aus der Ehezeit sind ihm weitgehend geblieben, die sagen heute, er ist viel fröhlicher und gelöster als in den letzten Ehejahren. Insgesamt denke ich, er ist glücklich (auch mit mir ;) ), er sagt es zumindest. Auch das Thema Sex lief ähnlich ab wie bei deiner Frau. Du schreibst, auch Zärtlichkeiten oder Schmusen gibt es nicht. Also fehlt dir nicht nur Sex, denke ich mal, sondern einfach das auch Gefühl, geliebt und begehrt zu werden, das gibt dir deine Frau offenbar nicht.
Bei einem Bekannten von uns lief das auch so ähnlich. Der suchte dann ein ganz konkretes Gespräch mit seiner Frau, nachdem ihm eine andere über den Weg lief, die deutliches Interesse bekundete. Die Ehefrau war wohl sehr erschrocken, weil sie seine Gefühle bzw. seine Unzufriedenheit in der Ehe so gar nicht eingeschätzt hatte. Man lebte eben nebeneinander her. Mittlerweile gehen die beiden wohl weitaus liebevoller miteinander um, er meinte kürzlich, so sehr viel mehr Sex gebe es zwar nicht, aber er fühle sich wieder geliebt und wertgeschätzt und dann könne er auch mit wenig Sex leben. Sie unternehmen jetzt auch wieder mehr miteinander und auch abends verbringt nicht jeder seine Zeit allein mit seinem Hobby.
Auch wenn du schreibst, deine Frau ist so wie sie ist. Beziehung ist Arbeit für beide Partner. Ich würde mir den Schuh an deiner Stelle mal nicht so alleine anziehen. Du denkst, sie ist nicht unzufrieden, das heißt aber trotzdem nicht, dass sie nicht bereit wäre, etwas zu änderen, wenn du unzufrieden bist. Also, ich denke auch, ihr müsst dringend mal reden.
-
Sie wirkt gar nicht so unzufrieden.
Wirkt oder ist?
Zärtlichkeiten, Schmusen oder so, gibt es auch nicht.
Das Abhandensein jeglicher körüerlicher Nähe würde mich langfristig wahrscheinlich mehr zur Verzweiflung bringen als der Verzicht auf den reinen "Vollzug".
Es war ihr peinlich und unangenehm.
Hmmm...
Sie tickt eher so: nur nicht aus Versehen unangenehm auffallen, Konflikte provozieren etc.; deshalb kann sie in der Arbeit auch nicht Nein sagen, schleppt viel davon mit nach Hause, läßt sich eher treiben von Anregungen von außen und initiiert selber wenig, kann kaum loslassen und mehr aus sich herausgehen
Liest sich, als wärst Du da mit einer amorphen, knetbaren Masse zusammen und nicht mit einem erwachsenen Menschen mit Ecken und Kanten und einer eigenen Meinung. Bist Du eigentlich sicher, daß Du nach all den Jahren überhaupt weißt, welcher Mensch sich da sein ganzes Leben lang schon in seiner Deckung verbirgt? Kennst Du diesen Menschen wirklich?
sie ist eher sanftmütig, ausgeglichen
...
...rückgratlos.
ich habe manchmal das Gefühl, dass ich die Stimmungsschwankungen austrage, die sie nicht zuläßt
Das scheint mir ein sehr wichtiger Satz zu sein!
Als würdest Du stellvertretend für sie "leben".
Sie macht Sachen schon mit, wenn ich sie vorschlage, aber Begeisterung ist selten beim Vorschlag spürbar
Zeigt sie denn jemals für irgendwas Begeisterung?
-
Zärtlichkeiten, Schmusen oder so, gibt es auch nicht.
Wie verhält sich Deine Frau,wenn Du auf sie zugehst?
Lässt sie Deine Nähe zu oder weist sie Dich dann zurück?
-
Vielleicht gibts jahrelang Durststrecke wie bei mir.
Aus meiner heutigen Sicht - gilt das bei 47 schon als Altersweisheit? - habe ich trotzdem richtig gehandelt. Ich war noch jung und mein Mann war einfach nur noch mein Brüderchen. Auch wenn wir vielleicht zusammen hätten alt werden können, die Sehnsucht nach Liebe, Leidenschaft und Sex hätte zu so viel Frust in mir geführt, dass ich einfach geplatzt oder zur Mörderin geworden wäre. Allerdings hatte ich mich bis dato auch noch nie austoben können. Die Vorstellung war besser als dann die Realität. Aber so ist das jetzt schon lange mein Leben und wer will entscheiden, wo ein falscher Weg gegangen wurde?
Heute bin ich glücklicher, als ich in meiner Ehe je war noch hätte werden können. Damals war ich die Muuttii, heute bin ich die Frau. 8)
Das ist aber eben 20 Jahre her. Wenn sich das jetzt mit Poirot einschleift, fängst Du dann noch mal von vorne an?
Zu "nur Mutti" sollte es eigentlich nie kommen. Dennoch ändern sich natürlich die Rollen immer etwas, und viele Paare müssen, wenn die Kinder flügge geworden sind, sich wieder neu finden.
-
In der Lebensmitte, also zwischen 40 und 50 fragen sich viele Menschen, ob das nun alles war und ob jetzt wohl nichts mehr kommt. Ob man alles erreicht hat, was man so vor hatte oder ob es noch etwas Neues zu entdecken gibt. Man überlegt, dass wohl jetzt vielleicht der letzte Zeitpunkt ist, sich neu zu orientieren, vielleicht auch, einen neuen Partner/eine neue Partnerin zu finden. Durchaus nicht unnormal. Dein letztes Posting beschreibt genau diesen Zwiespalt.
Was mich etwas verwirrt ist ein Satz aus deinem Eingangsposting:
Ich fürchte mal, beides zusammen geht nicht. Entweder du brichst noch einmal auf zu neuen Ufern oder du bleibst bei dem Gewohnten. Keiner wird dir sagen können, was dich glücklich macht. Mein Partner war vor sechs Jahren in einer sehr ähnlichen Situation. Er hat sich getrennt und hat nochmal neu angefangen. Allerdings waren auch für ihn viele Dinge sehr schmerzlich, vor allem die Trennung von den Kindern (damals 12 und 15). Auch finanziell sah es (und sieht es immer noch) nicht berauschend aus, natürlich bezahlt er den Kindern Unterhalt, ihm bleibt der Mindestbehalt. Aber er kommt zurecht, er ist sowieso nicht sehr materiell eingestellt. Die Freunde aus der Ehezeit sind ihm weitgehend geblieben, die sagen heute, er ist viel fröhlicher und gelöster als in den letzten Ehejahren. Insgesamt denke ich, er ist glücklich (auch mit mir ;) ), er sagt es zumindest. Auch das Thema Sex lief ähnlich ab wie bei deiner Frau. Du schreibst, auch Zärtlichkeiten oder Schmusen gibt es nicht. Also fehlt dir nicht nur Sex, denke ich mal, sondern einfach das auch Gefühl, geliebt und begehrt zu werden, das gibt dir deine Frau offenbar nicht.
Bei einem Bekannten von uns lief das auch so ähnlich. Der suchte dann ein ganz konkretes Gespräch mit seiner Frau, nachdem ihm eine andere über den Weg lief, die deutliches Interesse bekundete. Die Ehefrau war wohl sehr erschrocken, weil sie seine Gefühle bzw. seine Unzufriedenheit in der Ehe so gar nicht eingeschätzt hatte. Man lebte eben nebeneinander her. Mittlerweile gehen die beiden wohl weitaus liebevoller miteinander um, er meinte kürzlich, so sehr viel mehr Sex gebe es zwar nicht, aber er fühle sich wieder geliebt und wertgeschätzt und dann könne er auch mit wenig Sex leben. Sie unternehmen jetzt auch wieder mehr miteinander und auch abends verbringt nicht jeder seine Zeit allein mit seinem Hobby.
Auch wenn du schreibst, deine Frau ist so wie sie ist. Beziehung ist Arbeit für beide Partner. Ich würde mir den Schuh an deiner Stelle mal nicht so alleine anziehen. Du denkst, sie ist nicht unzufrieden, das heißt aber trotzdem nicht, dass sie nicht bereit wäre, etwas zu änderen, wenn du unzufrieden bist. Also, ich denke auch, ihr müsst dringend mal reden.
*unterschreib*
-
Wirkt oder ist?
Wer weiß das schon?
Das Abhandensein jeglicher körüerlicher Nähe würde mich langfristig wahrscheinlich mehr zur Verzweiflung bringen als der Verzicht auf den reinen "Vollzug".
Sehe ich auch so. Vor allem, wenn man dies mit einem gewissen Desinteresse gleichsetzt.
Liest sich, als wärst Du da mit einer amorphen, knetbaren Masse zusammen und nicht mit einem erwachsenen Menschen mit Ecken und Kanten und einer eigenen Meinung. Bist Du eigentlich sicher, daß Du nach all den Jahren überhaupt weißt, welcher Mensch sich da sein ganzes Leben lang schon in seiner Deckung verbirgt? Kennst Du diesen Menschen wirklich?
...rückgratlos.
Zeigt sie denn jemals für irgendwas Begeisterung?
Nein. Gar nicht wenige Menschen sind einfach so. Der eine ist halt aus sich heraus neugierig und erlebnishungrig, andere gar nicht, und wiederum andere sind es nicht aus eigenem Antrieb. lassen sich aber mitziehen. Da ist zunächst einmal nichts Schlechtes dran.
Für denjenigen, der von seiner Partnerin aber mehr Initiative erwartet, ist das aber womöglich ein Kompatibilitätsproblem. Evtl. auch eines, das sich erst so richtig offenbart, wenn andere Faktoren (Midlife Crisis?) nicht mehr den Blick darauf verstellen.
Mein Rat: versuche, mit ihr darüber zu reden, dass Du unter Eurer Inkompatibilität in den beschriebenen Punkten leidest. Vielleicht könnt Ihr gemeinsam etwas ändern. Vorausgesetzt, da gibt es noch Zuneigung um Empfinden füreinander.
Auch wenn sich kein leidenschaftlicher Sex mehr einstellt, könnt Ihr doch (sofern vorhanden) zu mehr Nähe und Verständnis finden, woraus sich auch wieder mehr körperliche Nähe (in den Arm nehmen, streicheln) kommen könnte. Evtl. - und evtl. reicht das ja erst mal, um diese (Deine) Krise zu überwinden.
Wenn das gar nicht möglich sein sollte, kannst Du immer noch über andere Alternativen nachdenken.
-
Das ist aber eben 20 Jahre her. Wenn sich das jetzt mit Poirot einschleift, fängst Du dann noch mal von vorne an?
Es hatte sich in meiner Ehe nicht "eingeschliffen", es war von Anfang an da - wir waren seit der 5. Klasse befreundet. Ich die Klassenbeste, er der Versetzungsgefährdete mit Nachhilfestunden bei mir. Immer ich die Organisatorin, er der Mitgeher. Ich die Agile, er der Bremser. Ich die "Erwachsene", er immer wieder gern darauf hinweisend, dass er wie mein Sohn, nicht wie mein Mann aussähe. Dementsprechend auch kein irgendwie von ihm ausgehender Sex. Ich war wahlweise zu dick (mit 50 Kilo/1,72m), zu erwachsen, zu laut, zu bunt, zu auffällig, zu sehr Mittelpunkt, zu sehr alles, was er nicht war. Und irgendwann war ich nicht mal mehr in der Lage und Willens, zu "verführen" überreden, alleine auf Sex hin zu arbeiten.
Das hat keine Ähnlichkeit zu meinen Geschichten danach. Erst recht nicht zu Poirot. Und ich bin auch älter und weiser Sex ist nicht alles. Damals war ich einfach verhungert.
Zu "nur Mutti" sollte es eigentlich nie kommen. Dennoch ändern sich natürlich die Rollen immer etwas, und viele Paare müssen, wenn die Kinder flügge geworden sind, sich wieder neu finden.
Muutti war ich spätestens in der 9.Klasse für ihn, als ich den "offiziellen" FDJ-Auftrag erhielt, ihn und meine einzige FreundIN durch die 10. zu bekommen. Da war an ein (gemeinsames) Kind noch nicht mal zu denken. Und bei der Scheidung war Töchting alles andere als flügge. Mit 9.
Einfach nur Frau auf gleicher Augenhöhe war ich nur spät bei meinem Vater, Nummero Uno, hier und jetzt endlich bei Poirot.
Ich wechsle nicht schnell das Bäumchen, wenn mir was nicht passt. Für die Entscheidung zur Scheidung habe ich 6 Jahre gebraucht (mit Zweifeln, Verzweifeln und zähneklappernder Angst um ihn) und noch zwei Jahre hinterher mit meinem Ex-Mann "Familie" gewohnt, weil mir die Energie abging, ihn gegen seinen Willen und gegen seine Laschheit in eine andere Wohnung zu bewegen. Ich musste erst selbst meine Traumwohnung finden und dann ging alles "ganz schnell".
Bei ihm auch. Er war 2 Jahre später wieder verheiratet.
-
Der eine ist halt aus sich heraus neugierig und erlebnishungrig, andere gar nicht, und wiederum andere sind es nicht aus eigenem Antrieb. lassen sich aber mitziehen. Da ist zunächst einmal nichts Schlechtes dran.
An Passivität ist aber auch nichts gutes dran.
Wichtig ist es zu ergründen,woran so ein Verhalten liegt,um etwas daran vielleicht ändern zu können.
Es kann ja auch nicht angehen,dass ein Part die Liebe für zwei über Jahre aufbringt,den Partner damit "durchschleppt" und irgendwann selbst auf der Strecke bleibt.
Eine gut funktionierende Beziehung besteht immer aus geben und nehmen.
-
Nun sie hat aber auch das Recht, so zu sein wie sie es ist. Und ihr das nach vielen Jahren vorzuwerfen, erscheint mir auch nicht problemlos.
Was ja nicht heißen muss, dass sie - wenn man ihr die Probleme verdeutlicht, die er damit hat -, nicht versuchen kann, etwas aktiver zu sein.
Niemand hat aber das Recht, von jemand anderem zu verlangen, sich zu ändern.
In letzter Konsequenz läuft alles immer auf das einfache Schema zu: Take it (as it is), (try to) change it, or leave it.
-
Vorwerfen,verlangen etc. wäre auch wirklich nicht der richtige Weg.Aber mal wach rütteln.
Mir kann keiner erzählen,dass 17 Ehejahre einseitige Liebesbekundungen vom Partner unbemerkt geblieben sind.So trullert doch keiner in seiner eigenen kleinen Welt rum.
-
ihr das nach vielen Jahren vorzuwerfen, erscheint mir auch nicht problemlos.
Das hat ja erst mal nichts mit Vorwürfen zu tun. Vielleicht ist der aktive Teil einfach irgendwann mal müde und hat keine Kraft / Lust mehr, den anderen mitzureißen.
-
Das hat ja erst mal nichts mit Vorwürfen zu tun. Vielleicht ist der aktive Teil einfach irgendwann mal müde und hat keine Kraft / Lust mehr, den anderen mitzureißen.
Genau das. Und irgendwann gegen einem auch einfach die Ideen aus. Man müsste schon ein passionierter Animateur sein, um ständig den Partner bespassen zu wollen.
-
Mir kann keiner erzählen,dass 17 Ehejahre einseitige Liebesbekundungen vom Partner unbemerkt geblieben sind.
Nicht unbemerkt geblieben, aber als Selbstverständlichkeit hingenommen.
-
Es kann ja auch nicht angehen,dass ein Part die Liebe für zwei über Jahre aufbringt,den Partner damit "durchschleppt" und irgendwann selbst auf der Strecke bleibt.
Es kann nicht angehen, sollte man meinen; aber es passiert.
-
Nicht unbemerkt geblieben, aber als Selbstverständlichkeit hingenommen.
Behauptest Du.
Kennst Du eine,kennst Du alle...etc. pp..blablabla.. :lala
Erstmal hören,was Chris dazu meint.
-
Hallo zusammen!
Vielen Dank für die vielen Gedanken! Fällt mir gerade schwer zu antworten. Natürlich war ich nicht 17 Jahre n u r der Aktive und Verführer. Und ich sehe es auch in anderen Beziehungen, dass es solche Aufteilungen zwischen aktiv-passiv, agil-ruhig, stimmungswechselnd-ausgeglichen etc. gibt. Ist ja nicht primär schlecht. War auch nicht nur schlecht. Kann gar nicht genau sagen, warum es nun in den letzten Jahren für mich zum Problem wurde. Ich glaube, schwierig wurde es mit dem Sex auf Termin beim Versuch, ein 2. Kind zu kriegen, vor ca. fünf Jahren.
Ich nehme jedenfalls mit im Moment: versuche nicht nur zu denken, sondern in mich zu fühlen. Und wir werden reden müssen. Mal sehen wann. Sie ist heute abend mit einer Freundin weg, ich glotze, ist aber o.k.; Sa/So bin ich mit meinem (neuen) Chor weg. So ist das im Moment, im Moment aber extrem. Letztes Wochenende waren wir ja erst zusammen weg zu einem Konzert.
Ich denke, das wird sich jetzt nicht ad hoc in kurzer Zeit klären. Melde mich spätestens Mo wieder, wenn ich in der Arbeit alles nochmal in Ruhe lesen kann. Euch auch ein schönes Wochenende!
-
Deshalb wollte ich keine vorgreifenden Mutmaßungen anführen.
Bei euch ist nämich alles in bester Ordnung. :)
-
Deshalb wollte ich keine vorgreifenden Mutmaßungen anführen.
Bei euch ist nämich alles in bester Ordnung. :)
Deshalb schreibt Chris hier ja auch: Weil´s ihm so gut geht. 8)
-
Deshalb schreibt Chris hier ja auch: Weil´s ihm so gut geht. 8)
Ja.Warum der Smilie?
Beide gehen jeweils ihren eigenen Interessen nach,machen aber auch gemeinsam etwas.
Wechselseitiges geben und nehmen in Liebesangelegenheiten.
Keine Streit.
Vielleicht steh ich ja auf dem Schlauch,aber ich erkenne wirklich kein Problem.
-
Vielleicht steh ich ja auf dem Schlauch,aber ich erkenne wirklich kein Problem.
Guckstu:
1. Er will Sex, seiner Frau isses egal
2. Er will keinen Sex mit seiner Frau, sondern mit X.
3. X ist eine variable Unbekannte.
Berechne den zu gehenden Weg unter der Präferenz, daß bevozugt X = seine Frau als Ergebnis herauskommt
Begriffen?
-
Begriffen?
Ja,manche Männer machen selbst daraus noch eine Wissenschaft.
Hoffentlich kann Chris Streckenberechnung.
-
Mehr als die wenig überraschende Erkenntnis, dass auch erwachsene Männer die Taube auf dem Dach noch lockt, bietet dieser Thread tatsächlich nicht.
-
Mehr als die wenig überraschende Erkenntnis, dass auch erwachsene Männer die Taube auf dem Dach noch lockt, bietet dieser Thread tatsächlich nicht.
Mehr wirds auch nie werden...
SIE will Sex um die Fortpflanzung sicherzustellen...da reicht ein potenter Vermehrer.
ER Will Sex um seine Gene möglichst weit zu verteilen da müssen schon einige für herhalten.
Nach der Gebärphase schwindet bei IHR nunmal rein aus biologischen Instinkten das Interesse am Sex.
Und wer da versucht sowas wie Ratio rein zu tragen irrt. Alles reiner Instinkt...und da heute selten nen Männchen gebraucht wird um die Höhle zu verteidigen ist Frau auch nicht mehr zu Kompromissen gezwungen.
-
Sex ist, grade bei Frauen, immer auch Mittel zum Zweck. Die einzelnen Hintergründe da aufzuzählen erspare ich mir an dieser Stelle.
Edit: das gleiche gilt im übrigen für Nosex.
-
Mehr als die wenig überraschende Erkenntnis, dass auch erwachsene Männer die Taube auf dem Dach noch lockt, bietet dieser Thread tatsächlich nicht.
Trotzdem hat Chris dran zu knabbern.
-
Daran haben alle Männer ab einer gewissen Beziehungsdauer und mit einer verbliebenen Restlibido zu knabbern....
-
Also die Libido einer gestandenen Frau sollte man nicht unterschätzen...
-
Daran haben alle Männer ab einer gewissen Beziehungsdauer und mit einer verbliebenen Restlibido zu knabbern....
Das tut mir Leid.
-
Sex ist, grade bei Frauen, immer auch Mittel zum Zweck.
Na aber klar doch. Zweck ist Triebbefriedigung.
Sollte mich wundern wenn das ein rein weibliches Phänomen ist. 8)
Ich glaube, die Menschheit teilt sich in zwei Gruppen: Die mit Libido und die mit wenig Libido.
Und manche vermaledeiten Geschöpfe verlassen doch einfach irgendwann ihre Gruppe und werden zum Renegaten! Furchtbar!
Besser wäre es, wenn sich Männlein und Weiblein jeweils in ihrer Gruppe träfen. Da das aber (entgegen aller Unkenrufe) weder an langen Nasen, Füssen, Glatze versus Vollschopf und/oder großen Brüsten erkennbar ist, gibts eben Pannen.
-
Bei Weibern kommt man mit einer einfachen Streckenberechnung nicht weit. Für die muss man schon mindestens die Infinitesimalrechnung beherrschen...
Was ist das?Geometrie?
-
Quadratur des Kreises.
-
Und genau so sieht's aus, wenn man ein Problem mit einer Frau zu lösen hat... ;D
Was nachweislich annähernd möglich ist. ;D
-
Infinitesimalrechnung ist das Lösen runder Probleme durch Annähern mit eckigen Problemen...
Ich hab das dann mal eben für Chris ausgerechnet:
O+^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^=Leibniz Keks
-
Freizeit"stress" und viel Arbeit haben mich abgehalten, mich wieder zu melden.
Ist ja interessant, was so für Diskussionen entstehen. Nur weil ich mich mal auf ein Wochenende freue (und mir Musik tatsächlich gut tut), heißt es gleich: na ist doch okay, die machen jeder was alleine, und manchmal zu zweit, geht ihm doch gut, was will er denn?
Habt Ihr das nie, wenn Ihr Euch wegen etwas länger mies fühlt, dass es trotzdem gute Tage gibt? Gott sei Dank ist das so. Die ganze Zeit Trübsal blasen ist doch Unsinn. Bin froh, wenn ich es immer wieder schaffe, da mental mal rauszukommen. Der Frühling tut das Seine dazu.
Gelöst ist damit aber gar nix. Ich bemühe mich um bessere Stimmung zuhause, und merke, wie ich doch wieder schnell genervt bin. Nicht nur der Sex stimmt nicht seit über einem halben Jahr (allein das spricht dagegen, dass es kein Problem gibt), sondern ich ertappe mich, sie innerlich schnell zu kritisieren, halte mich aber nach außen derzeit zurück, weil ich eine Zeitlang mehr gemeckert habe, was auch nicht immer so toll war. Vielleicht bin ich auch empfindlich und pingelig, wenn ich wegen Kleinigkeiten gleich frustriert bin. Meine Werteste hat ein sehr schlechtes Zeitgefühl, und die Armbanduhr ist auch kaputt (muss ihr jetzt mal eine neue schenken vielleicht). Komme ich gegen 19.30 Uhr heim, 8-j. Sohn derzeit stark erkältet und daher müde, und von Abendessen keine Spur. Dachte, die hätten längst gegessen oder sind dabei. Nein, sie wolle noch im Garten was fertig machen. Also sie zum Rosenbusch, ich in die Küche und was hergerichtet. Dabei aber frustriert und irgendwie traurig. Über ihr Verhalten und auch über meine Genervtheit. Warum kann ich nicht locker sein und mir sagen: ach, so ist sie halt, die Gute, naiv und zeitlos, hat halt nicht alles im Blick, verzettelt sich eben, ist halt so. Kein Grund zur Aufregung.
Wäre ja auch so. Solche Situationen passieren aber sehr häufig. Und ich bin im Dilemma. Irgendwie mag ich sie schon noch, aber bin dann doch froh, wenn der Sohn, weil er krank ist, bei ihr schlafen darf, und ich in sein Zimmer ausweichen kann. Keine Sehnsucht nach gemeinsamen Bett.
Alles kein Drama, bringe mich nicht um deshalb, geht seit Monaten bis Jahren so, aber irgendwie ist der Leidensdruck höher geworden, sonst hätte ich mich hier nicht angemeldet.
Wochenende alleine mit anderen Leuten: war gut. Montag wieder zuhause: ist schlecht. Mal sehen, wie die Woche weitergeht. Weiß, wir müßten reden. Suche den geeigneten Zeitpunkt (nicht gerade die letzte Stunde abends).
Also: spekuliert weiter über Strecken und sonst irgendwas. Bin aber sonst für alle Anmerkungen, Assoziationen und eigene Erfahrungen offen!
-
Menschen nach der Pubertät ändern sich nicht mehr ...und im mittleren Erwachsenenalter schon garnicht,
Was die Einstellung zum Sex betrifft, magst du recht haben, aber ansonsten OOH DOCH!!!
Es ist doch auch normal, im Verlaufe seines Lebens (bis zu einem gewissen Alter) immer mehr zum Alpha-Tier zu werden, ohne sich zu verstellen, sondern ganz natürlicherweise. In meinem Umkreis läuft das so: Man kommt an die Uni, noch enorm schüchtern und unsicher. Und 5-10 Jahre später ist man verheiratet, mit Kind und leitet die Übungsgruppen für die jetzt unsicheren Ersties. Wenn man in einem System steckt, was genügend Dynamik zulässt, dann wird man sich darin mit Sicherheit auch verändern, immer mehr an Profil gewinnen und sich weiterentwickeln. Das unterbewusste Denken kann sich nochmal komplett verändern, die Selbstwahrnehmung, der Umgang mit den anderen Menschen usw.
Ich persönlich hab das Gefühl ich entwickle mich langsam zurück zu dem Rowdy, der ich noch als 8 Jähriger war, das war noch eine Zeit ohne Soziophobien. Durch fragwürdige Erziehungsmethoden oder sonstige Prägung haben manche jahrelang das verborgen, was da unter der Oberfläche an wunderbaren Dingen noch so vorhanden ist.