Raclette. Der Name allein klingt wie etwas, das mit französischem Akzent aus dem Mund eines Sternekochs tröpfelt. Aber nein. Raclette ist nichts weiter als ein kulinarisches Bootcamp. Es wird dir verkauft als „gemütliches Beisammensein“, aber in Wahrheit bist du Teilnehmer eines absurden Hunger-Games – nur ohne Pfeil und Bogen. Dafür mit einem Pfännchen, das aussieht, als gehöre es in eine Puppenküche.
Es fängt immer harmlos an. Irgendwer ruft: „Lasst uns Raclette machen!“ Und alle jubeln. „Oh ja, wie toll! Raclette!“ – diese Leute sind dieselben, die in den 90ern begeistert Diashows geschaut haben.
Du weißt schon: „Gemütlich“, „langsam“, „mal was anderes“. Aber das Wort „satt“ fällt nie. Und das ist kein Zufall.
Der Aufbau des Raclette-Grills dauert ungefähr so lange wie der Start der ISS. Man braucht eine Mehrfachsteckdose, Verlängerungskabel, Platz auf dem Tisch und genug Schüsseln für Kartoffeln, Käse, Gemüse und die ganzen anderen Dinge, die niemals gleichzeitig in ein Pfännchen passen.
Man sitzt also am Tisch, umringt von Lebensmitteln. Aber der Haken? Man darf nichts direkt essen! Nein, nein. Man muss alles erst klein schneiden, in Schichten arrangieren und dann einem Miniaturgrill das Opfer bringen. Der Grill ist der Priester. Und du bist der verdammte Azteke.
Jeder hat sein Pfännchen. Ein. Singular. Eins. Wie soll man da bitte satt werden? Ich meine, wenn ein Raclette-Abend eine Mahlzeit ist, dann ist eine Packung Tic Tacs eine Orgie.
Du stapelst Kartoffeln, Speck, Paprika und Käse in dieses Pfännchen, bis es aussieht wie ein Food-Blog aus der Hölle. Dann schiebst du es in den Grill. Und jetzt: warten. Und warten. Du guckst zu, wie der Käse langsam schmilzt. Es dauert ungefähr so lange wie ein Ölwechsel bei einer 20 Jahre alten Ente.
Endlich, nach gefühlten drei Jahren, ist dein Pfännchen fertig. Du ziehst es triumphierend aus dem Grill, als wäre es der Schatz der Templer. Und was hast du? Eine Miniportion, die aussieht wie die kostenlose Probe eines Caterers.
Du isst. Zwei Bissen. Dann ist das Ding leer. Und während dein Magen schreiend nach mehr verlangt, sitzt du da und beginnst von Neuem. Kartoffeln schneiden, Käse drüber, zurück in den Grill. Es ist wie der Film „Täglich grüßt das Murmeltier“, nur mit deutlich weniger Handlung und viel mehr Hunger.
Aber Raclette ist nicht nur ein kulinarisches Fiasko, es ist auch sozialer Sprengstoff. Niemand spricht darüber, aber Raclette ist Krieg. Es gibt nur begrenzte Plätze auf dem Grill. Und wenn dein Kumpel mit seinem Pfännchen die rechte Ecke blockiert, in der die Hitze am besten ist, denkst du kurz darüber nach, ihn mit einer Gabel ins Auge zu stechen.
Es gibt den „Gemütlichen“, der in aller Ruhe sein Pfännchen anrichtet, als würde er Kunst schaffen. Und den „Pfännchen-Punk“, der alles reinschmeißt, was der Kühlschrank hergibt, und am Ende ein Lava-Bomben-Gemisch hat, das den Grill zum Kurzschluss bringt (ich).
Nach zwei Stunden hast du exakt acht Pfännchen gegessen. In echten Mengen? Das entspricht einer halben Kartoffel, drei Krümeln Paprika und Käse, der gerade genug ist, um einen Toast zu bestreichen. Du bist nicht satt. Du bist müde. Und traurig. Und hungrig.
Der Abend endet immer gleich. Du tust so, als wärst du zufrieden und lächelst höflich, während du denkst: „Ich muss später noch eine Pizza bestellen.“
Keiner redet darüber. Raclette ist wie ein Geheimbund. Niemand darf zugeben, dass es nicht funktioniert. Es ist wie beim Nacktbaden: Alle tun so, als sei es total natürlich, aber in Wahrheit frieren sie und fragen sich, warum sie das tun.
Raclette ist kein Essen. Raclette ist eine Glaubensprüfung. Es testet deinen Willen, dein Durchhaltevermögen und deine Fähigkeit, nett zu Menschen zu sein, während du hungerst.
Wenn du jemals gefragt wirst: „Hast du Lust auf Raclette?“ – sag nein. Und bestell dir stattdessen ein Schnitzel. Mit Pommes. Und Ketchup. Satt in fünf Minuten, ohne Pfännchen. Wofür haben wir das Feuer entdeckt und Grillen erfunden, wenn wir später vor so einem Elektrogedöns mit Spielzeugpfännchen sitzen.
Daheim.
