Witziges aus Wald und Flur

[Caрsaicin]

[Conte Palmieri]

Was ist Limbo?

[nigel48]

watch!
http://www.youtube.com/watch?v=-HLegKDpbbc

das ist limbo..

[Conte Palmieri]

Das ist ein Viedeo. Ich kann hier keine Videos abrufen. Aber vielleicht kann ja jemand schreiben?

[Caрsaicin]

Ist gurgel auch gesperrt?

[marple]

Das ist ein Viedeo. Ich kann hier keine Videos abrufen. Aber vielleicht kann ja jemand schreiben?

Beim Limbo gehst du in die Knie und tanzt so unter einer Stange durch, die immer tiefer gelegt wird.

[Conte Palmieri]

Beim Limbo gehst du in die Knie und tanzt so unter einer Stange durch, die immer tiefer gelegt wird.

Danke.

@Nickel & Schote: War das denn jetzt SO schwer?

[nigel48]

guter limbo ist sauschwer..

[Tlahuizcalpantecuhtli]

Immer wieder nett zu lesen:

http://www.titelschutzanzeiger.de/diesewoche/detail.php?nr=66726&rubric=Diese+Woche&

Schade, "Die Schlampe" ist jetzt geschützt? Dann muß ich jetzt jedes Mal, wenn ich das sage oder denke, Tantiemen bezahlen?

[Koenich]

Äääh... welches ist denn jetzt die dunkle Seite der Macht?

[Yossarian]

http://www.youtube.com/watch?v=mJDszGMO5Xw&feature=player_embedded

[DüDo]

http://www.youtube.com/watch?v=jRw7SqvBOrs

[Yossarian]

Letztens: Ich müde und abgespannt von der
Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner
Freundin. Dort war es aufgeräumt, im
Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich
mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte
ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der
Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der
gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf
mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht
vor dir. Pack den Typen ein und der nächste
Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, dass ich Gina W. sei, die
uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das.
Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
;

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und
schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange
gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was
habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an
und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so
ein Kasperltheater veranstalten, kann ich
auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......blabla....... das wird sehr
teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen
Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Büro und
zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese
angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie
diese Geräte schon?"

Ich: "Ca. 10-12 Jahre."



Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine
Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um
es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift
unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf
Jahren die Geräte besitze. Beides auf den
Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin,
noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super - dann schönen guten
Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab
und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

[ganter]

ihm fehlte das Schild

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"

[ganter]

Der EC Automat der Zukunft
http://www.youtube.com/watch?v=g6bPuxY9t8E