Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: nopro am 30. Dezember 2014, 09:32:11
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Hallo Zusammen,
ich brauch euren Rat. Und zwar geht es um kurz und knapp um folgendes:
Ich liebe meine Freundin nicht mehr und möchte mit ihr Schluss machen…
Kommen wir aber zur Langfassung und zu dem eigentlichen „Problem“ vor dem ich stehe.
Ich bin nun seit 3.5 Jahren in einer Beziehung und verlobt. Damals begann es mit einer Fernbeziehung. Nach einer gewissen Zeit zog sie zu mir. Hier lag auch schon die erste Hürde. Sie ist Muslime, ich nun ja eher Atheist, akzeptiere aber jeglichen Glauben.
Doch um mit mir zusammen sein zu können musste sie damals von zu Hause abhauen und somit jeglichen Kontakt zu ihren Eltern abbrechen, was ihr natürlich schwer fiel und für mich eine gewisse Verantwortung mit sich zog.
Anfangs war es ziemlich hart, speziell für sie. Doch nach und nach wurde es besser.
Vor kurzem sind wir wieder umgezogen, beruflich bedingt und sie ist aufs Neue mit mir gekommen. Sprich sie ist 2-mal wegen mir in eine andere Stadt und hat alles aufgegeben.
Inzwischen hat sie zumindest wieder Kontakt mit ihrer Mutter, aber nicht mit ihrem Vater, da die Angst vor ihm weiterhin vorhanden ist.
Ich bin schon ziemlich lange unglücklich und liebe sie eigentlich nicht mehr (wir passen auch nicht wirklich zusammen), traue mich aber nicht Schluss zu machen.
Warum? Nun ja dafür gibt es meiner Ansicht nach viele Gründe, ob diese gerechtfertigt sind ist glaube ich Ansichtssache.
Wir haben eine gemeinsame Wohnung, folglich müsste einer ausziehen, was nicht so leicht ist, da niemand einer Möglichkeit hätte unterzukommen. Außer man mietet sich einer weitere Wohnung. Wären zwar 3 Monate weitere hohe Kosten, aber ich denke machbar.
Wiederum ist es ein Problem mit den Möbeln, mich würde es nicht wundern, wenn Sachen von ihr aus Wut kaputt gemacht werden, die mir gehören. Und natürlich kann man ein Bett oder andere Dinge nicht halbieren. Möchte natürlich auch nicht wegen einer Trennung mehrere tausend Euro an Ausgaben haben.
Und der Mietvertrag wurde von beiden unterschrieben. Möchte das eigentlich nicht über den Anwalt klären…
Weiterhin hat sie mich schon öfters bedroht, sollte ich sie betrügen oder sonstiges. Einmal ist sie sogar mit dem Messer auf mich los und meinte danach nur sie würde mir nie etwas antun, eher sich selber und wollte mir nur Angst machen…ob das stimmt…weiß nur sie.
Außerdem liebt sie mich noch und für sie bin ich eine Stütze und ein und alles, was sicher auch daran liegt, dass sie sonst niemanden großartig hat. Sie redet ständig von heiraten und Kindern. Ebenfalls besteht natürlich ihre Mutter darauf und ihre Religion.
Und natürlich habe ich Angst davor, dass sie mir nachträglich hinterher spioniert oder mir übel nachredet, was mir z.B. beruflich Probleme machen könnte oder sonst was (man weiß ja nie wie manche Menschen nachträglich reagieren)
Achja außerdem ist sie sehr eifersüchtig…
Also wie ihr seht sind das alles „scheiß“ Dinge, die mir Sorgen machen und ich einfach Hilfe brauch.
Meine Eltern könnten mir nur bedingt helfen, da sie etwas weiter weg wohnen.
Und ich muss definitiv in der Stadt bleiben, da ich hier arbeite.
Ein normales Gespräch unter vier Augen wird denke ich nicht funktionieren. Wäre natürlich das schönste, wenn das klappen würde und sie ruhig bleibt und alles akzeptiert, aber das ist Wunschdenken. Eher habe ich Angst, dass sie auf mich losgeht….
Aber eines steht fest... Ich möchte nicht mehr mit ihr zusammen sein und alleine wohnen, damit ich mein Leben wieder genießen kann.
Ich hoffe ich konnte alles einigermaßen verdeutlichen und der Text ist verständlich und lesbar.
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Watt ne Scheisssituation.
Auf der einen Seite bist du natürlich tatsächlich eine extrem hohe Verantwortung eingegangen, als du sie "in Schande" gebracht hast, mit der sie jetzt den Rest ihres Lebens klarkommen muss.
Auf der anderen Seite steht die Frage, ob sie als Muslima per se das Recht auf eine andere Behandlung als Nichtmuslima hat.
Ich hätte an deiner Stelle eher Angst, was aus ihr wird, als was mit mir ist. Ich würde mich aber auch nicht für immer opfern wollen. Ich kann dir also gar nichts raten.
War dir die immense Bedeutung eures Zusammenziehens damals wirklich bewusst?
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Das mit der vermeintlichen "Verantwortung" würde ich nicht überbewerten. Sie ist ja offenbar erwachsen und weiß, was sie tut. Dass man nach 3,5 Jahren feststellt, dass es doch nix für ewig ist, ist dann eben einfach so, normales Lebensrisiko, besser jetzt festgestellt, als nach einer Eheschließung. Schuldgefühle bringen jedenfalls nichts. So ist sie ja noch unverheiratet und vakant für andere, heiratstechnisch unverbraucht. Ob sie nach der Trennung dann reumütig zu den Eltern zurückgeht oder eigenständig woanders unterkommt, ist letztlich ihre Sache, ne kleine Übergangsbude lässt sich jedenfalls sicher innerhalb der Kündigungsfrist für die alte Wohnung finden.
Die tatsächliche Trennung lässt sich natürlich auf vielen Wegen durchführen, ist letztlich Stilfrage. Manche, die sich nicht in der Lage sehen, eine Trennung persönlich zu kommunizieren oder Angst haben, dass der Partner völlig ausrastet, mieten z. B. einfach heimlich eine andere Wohnung an und packen bei geeigneter Gelegenheit, wenn sie alleine zuhause sind, schnell die eigenen Sachen ein und verschwinden. Der Rest wird dann nur noch aus der Ferne, von der neuen (ggf. unbekannten) Anschrift aus nachträglich geregelt.
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Wirklich eine Scheisssituation, ich denke Du solltest da wirklich raus, da muss Sie leider weitestgehend selbst mit klarkommen,
An Deiner Stelle würde ich Sie so gut wie möglich unterstützten und erst dichtmachen, wenn es keine andere Option gibt.
Das Leben könnte so schön sein, wenn diese beschissenen Religionen nicht wären. :P
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Das Leben könnte so schön sein, wenn diese beschissenen Religionen nicht wären. :P
[/quote]
wie recht du hast
möchte auch eigentlich nicht einfach abhauen und alles andere von weitem klären, wir hassen uns ja nicht oder sonst was. lediglich die angst ist da meinerseits, dass etwas schlimmes passieren könnte. was sie danach macht ist ihre sache sie ist keine 16 mehr
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"Religion ist was für Leute, die den Alkohol nicht vertragen."
Volker Pispers
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Das Leben könnte so schön sein, wenn diese beschissenen Religionen nicht wären. :P
wie recht du hast
möchte auch eigentlich nicht einfach abhauen und alles andere von weitem klären, wir hassen uns ja nicht oder sonst was. lediglich die angst ist da meinerseits, dass etwas schlimmes passieren könnte. was sie danach macht ist ihre sache sie ist keine 16 mehr
Die Situation ist von beiden erzeugt worden, auch wenn Sie die Wahl hatte, Du oder Familie. Grundsätzlich.
Ich vermute mal, Du fühlst Dich deswegen verantwortlich und bist erst dann mit Dir im Reinen, wenn Sie nach der Trennung auf psychisch, stabilen selbstkontrollierten Füßen steht.
Die einzigste mir bekannte Lösung ist, Finger weg vom Mädel, aber das muss vorher geschehen.
Dieser ganze religiöse und dieser kulturbedingte Familienschnickschnack drumherum macht den Aufbau von Beziehungen zwischen 2 Kulturen nicht wirklich einfach.
Einer muss meistens mit seiner Kultur brechen, vermute ich mal, sonst dürfte die Beziehung vermutlich scheitern, bevor Sie richtig begonnen hat. Für denjenigen ist der Weg zurück dann vermutlich oft verbaut.
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Du kannst aus meiner Sicht nur eins machen:
Organisiere alles so, daß sie für ein paar Monate versorgt ist, schreib Deine Möbel ab, pack Deine persönlichen Sachen, hau ab und fang anderswo neu an. Überlasse Ihr die komplette Einrichtung und etwas Geld, zahle ihr noch ein paar Monate die Miete und etwas Unterhalt. Teile ihr das alles mit - schriftlich und mit erklärenden Worten.
Sie muss sich dann einen Job suchen oder ALG II beantragen oder einen neuen Typen finden, der Deine Rolle übernimmt.
Alles andere ist Krampf und kann nicht gutgehen.
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also arbeiten tut sie, ich bin zwar der mehrverdiener, aber für eine eigene kleine wohnung würde ihr gehalt ebenfalls reichen. gespartes hat sie auch einiges womit man allein schon ein paar monate inkl. wohnen könnte. ich würde weiterhin die kosten so tragen für 3monate + eben die neue wohnung dann, daran soll es nicht scheitern muss man eben mal die zähne zusammen beißen
einzige was mich echt daran hindert ist die angst. habe hier auch niemanden zur unterstützung genauso wie sie, da wir recht neu in der stadt sind. und was sie anstellt weis niemand....tut sie mir was an oder gar sich selbst? oder endet alles friedlich...woran ich nicht glaube
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also arbeiten tut sie, ich bin zwar der mehrverdiener, aber für eine eigene kleine wohnung würde ihr gehalt ebenfalls reichen. gespartes hat sie auch einiges womit man allein schon ein paar monate inkl. wohnen könnte. ich würde weiterhin die kosten so tragen für 3monate + eben die neue wohnung dann, daran soll es nicht scheitern muss man eben mal die zähne zusammen beißen
Das ist doch eine gute Basis.
einzige was mich echt daran hindert ist die angst. habe hier auch niemanden zur unterstützung genauso wie sie, da wir recht neu in der stadt sind. und was sie anstellt weis niemand....tut sie mir was an oder gar sich selbst? oder endet alles friedlich...woran ich nicht glaube
Ich würde mir eher Sorgen um deren Familie machen, die dürfte vermutlich weitaus unberechenbarer sein, als Sie selbst. Und letzendlich ist jeder für sich und seine Entscheidungen selbst verantwortlich. Nur es gibt halt Menschen die machen dann Dritte dafür verantwortlich und das ist das Gefährliche an dieser Geschichte, aus meiner entfernten, losgelösten Betrachtungsweise.
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also arbeiten tut sie, ich bin zwar der mehrverdiener, aber für eine eigene kleine wohnung würde ihr gehalt ebenfalls reichen. gespartes hat sie auch einiges womit man allein schon ein paar monate inkl. wohnen könnte. ich würde weiterhin die kosten so tragen für 3monate + eben die neue wohnung dann, daran soll es nicht scheitern muss man eben mal die zähne zusammen beißen
Dann sieht die Sache doch freundlicher aus als gedacht.
einzige was mich echt daran hindert ist die angst. habe hier auch niemanden zur unterstützung genauso wie sie, da wir recht neu in der stadt sind. und was sie anstellt weis niemand....tut sie mir was an oder gar sich selbst? oder endet alles friedlich...woran ich nicht glaube
Du darfst Dich nicht von ihr erpressen lassen. Vermutlich wird sie weder Dir noch sich etwas antun.
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wäre es denn schlau meine eltern zu kontaktieren, sie zu bitten extra vorbeizukommen, um dann gemeinsam mit ihr darüber zu reden? so wäre jmd da um schlimmeres vorerst zu verhindern..
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Ich denke, das ist keine gute Idee. Das dürfte die Sache verschärfen.
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Was ist mit Ihren Eltern? Kannst Du abschätzen, wie die sich Dir und Ihrer Tochter gegenüber verhalten werden?
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Deine Eltern sind geeignet, Deine Position zu vertreten.
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Gibt es eine Möglichkeit, sie dazu zu bringen, dass sie sich von Dir trennt?
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Gibt es eine Möglichkeit, sie dazu zu bringen, dass sie sich von Dir trennt?
das finde ich kluger aber das wird schon eine Weile dauern bis sie über ihren Schatten springt und "ihre Fehlentscheidung" erst akzeptiert und er muss Nerven dafür haben, was ich bezweifle weil er jetzt sofort raus will.
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"Religion ist was für Leute, die den Alkohol nicht vertragen."
Volker Pispers
schlimmer ist wenn man keinen der Beiden verträgt :-\
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Ihre Eltern kann ich Null einschätzen, da ich diese nie Kennengelernt habe. Ich sage mal derzeit trennen uns 500km von ihnen...
Naja ich bin schon länger in dieser Situation min. 4-6 Monate... aber Schluss würde sie nie machen, außer vllt ich betrüge sie, was ich nicht tun werde. Außerdem glaube ich das hätte noch mehr Konsequenzen^^
Für mich bleiben glaube ich lediglich 2 Varianten. Eine Übergangswohnung suchen heimlich ausziehen und ihr Erstmal eine Notiz da lassen. Oder in Anwesenheit meiner Eltern mit ihr sachlich darüber reden, soweit wie möglich...ohne meine Eltern würde ich das nicht hinbekommen (müsst ich erstmal jegliche Spitzen Gegenstände wegschaffen )
Bei Variante 1 stellt sich die Frage, wie das dann weitergehen soll, nachdem ich ausgezogen bin. Irgendwann werd ich sie wieder vor mir haben...außerdem weis sie wo ich arbeite und es würde mich nicht wundern wenn sie einfach davor steht und Arbeit von Privatem würde ich gerne getrennt halten... muss nicht jeder wissen was los ist, wirft auch ein schlechtes Bild auf einen.
Vllt. bin ich auch zu vorsichtig.. evtl. gibt es das große Geheule, Streit, Drohungen ihrerseits oder sonstiges, aber das wars dann auch. Im schlimmsten Fall lieg ich im Sarg :heuld
ok eine 3. Variante gibt es auch noch... alles so weitermachen und unglücklich bleiben... :schild muss nicht sein. Ich muss nicht zwingend Morgen ausziehen, aber es sollte sich wohl doch nicht mehr so lange ziehen...
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ist sie wirklich so labil und Verantwortungslos oder ist es dein übertriebene Vorsicht?
hast du ihr schon gesagt, dass du keine Gefühle mehr für sie hast?...ich denke das wäre eine gute Basis für sie, damit sie vernünftig alles überdenkt und erkennt, dass sich weiter zu opfern sinnlos und Zeitverschwendung ist.
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schlimmer ist wenn man keinen der Beiden verträgt :-\
Oder aber beides miteinander kombiniert.
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würde schon bheaupten sie ist da sehr labil, für sie ist einfach im kopf kinder heiraten, religion und nur 1 mann im leben so auf die art...sie ist so modern und alles ich mein wir sind mitte 20... aber dieses thema speziell, da ihr vater da sehr streng ist und sie daher abgerhauen ist, hängt schon sehr an einem
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erfinde irgend welche Schmerzen und "gehe zum Arzt", sag ihr ein Test hat ergeben, dass du zeugungsunfähig bist... tu irgendwelche Sachen oder gib ein Verhalten von dir das dich als schlechte Kandidat für einer Ehe darstellt.... noch besser, fang an Interesse zu zeigen wie im Islam mehrere Frauen in einer Ehe haben zu dürfen :evil
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Auf der anderen Seite steht die Frage, ob sie als Muslima per se das Recht auf eine andere Behandlung als Nichtmuslima hat.
Es ist nur fair, wenn sie aus einer streng religiösen Familie kommt, die sie verstoßen / entehrt / was auch immer hat. Es geht nicht darum, ob das Mädel / die Frau selbst religiös ist. Es geht darum, daß für sie die Familie wahrscheinlich "wichtiger" ist als das bei dem Threaderöffner der Fall ist. Er kann jederzeit normal mit seinen Eltern umgehen, für sie ist der Weg blockiert oder jedenfalls sehr schwer und mit erheblichen Demütigungen verbunden. Sie hat für die Verbindung einiges aufgegeben, er nicht.
Das ist ein kulturelles Ding, kein religiöses. Meine erste langjährige Freundin war Griechin und stammte aus einem kleinen Bergdorf nahe der albanischen Grenze. Für ihre Eltern und ihre Brüder war das eine Ungeheuerlichkeit, daß sie sich mit einem "Deutschen" einließ. Das war 1975, und wir waren damals beide schon 20.
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"Sie ist Muslime" - pfah!
Was heißt das denn? Nopro mach sich in die Hose, und sofort fangen die Leute hier an, wilde Phantasien zu entwickeln. Das ist lächerlich. Meiner Erfahrung nach sind durchschnittliche Muslime auch nicht beknackter als durchschnittliche Christen.
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Es ist nur fair, wenn sie aus einer streng religiösen Familie kommt, die sie verstoßen / entehrt / was auch immer hat. Es geht nicht darum, ob das Mädel / die Frau selbst religiös ist. Es geht darum, daß für sie die Familie wahrscheinlich "wichtiger" ist als das bei dem Threaderöffner der Fall ist. Er kann jederzeit normal mit seinen Eltern umgehen, für sie ist der Weg blockiert oder jedenfalls sehr schwer und mit erheblichen Demütigungen verbunden. Sie hat für die Verbindung einiges aufgegeben, er nicht.
Klar. Nur wird er es nicht schaffen, die nächsten 55 Jahre den liebenden Ehemann zu spielen, wenn sie ihm eigentlich nur auf die Nerven geht. Also muß er da raus, und je eher, desto besser.
EDIT: Ich frage mich hier allerdings, ob die Frau überhaupt allein zurechtkommt im Leben. Wahrscheinlich steckt bei ihr einfach nur die Angst, das zu müssen, hinter ihrem Verhalten. Und sie kann natürlich in arge Probleme geraten, wenn sie keinen Ersatzvater mehr hat, der sich um sie kümmert. Wahrscheinlich wird sie sich aber einfach jemand neues suchen und gut.
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Das klingt wirklich scheiße, tut mir erstmal super leid für dich.
Raten kann ich dir leider auch nicht viel, zumindest nicht aus Erfahrung, das einzige was ich dir auf den Weg geben würde wäre, dass das Bisschen Geld und Anwaltsstress mit der Wohnung und den Möbeln (es gibt sicher ne Möglichkeit woanders unterzukommen, bei nem Kumpel vielleicht? Wie eingelebt biste denn in der neuen Stadt schon?) deine seelische Ruhe auf jeden Fall wert ist. Ich würde das lieber jetzt regeln anstatt zu heiraten, besser wirds mit deinen Problemen von hier aus nämlich sicher nicht. Überleg mal: Du heiratest sie (ihr seid verlobt, sie redet von Kindern, ist unvermeidlich) und dann haste ne ganze Menge mehr Sorgen als "Wo komm ich jetzt erstmal unter" und "Was ist mit dem Mietvertrag".
Versuch das ruhig zu regeln und für sie da zu sein, falls sie ausrastet (rede mit ihr am besten nicht zuhause um Mitternacht oder im tiefsten Wald :D) am besten Anwalt einschalten und versuchen über die Schiene aus Verträgen etc. zu kommen.
Beste Grüße und viel Glück Alter,
Harry
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Klar. Nur wird er es nicht schaffen, die nächsten 55 Jahre den liebenden Ehemann zu spielen, wenn sie ihm eigentlich nur auf die Nerven geht.
Das habe ich auch nicht behauptet. Er wird bei der Trennung aber behutsamer Vorgehen müssen als bei einer Westeuropäerin.
Daß sie ihm oder sich was antut, wie er fürchtet, glaube ich allerdings auch nicht.
Unabhängig davon ist mir "ich liebe sie einfach nicht mehr" einfach zu platt. Nach dreieinhalb Jahren sind die Schmetterlinge halt weg und der Alltag da. Das wird ihm mit jeder anderen Frau nicht anders gehen (et vice versa). Wenn er wieder sein Leben leben will, dann glucken die vielleicht zu sehr zusammen; getrennte Freunde bzw. Aktivitäten können da hilfreich sein. Eine ansonsten intakte Beziehung für ein "ich liebe sie einfach nicht mehr" wegzuwerfen, halte ich für falsch.
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Gibt es eine Möglichkeit, sie dazu zu bringen, dass sie sich von Dir trennt?
Ist die Frage rhetorisch? Natürlich geht das und es wird auch von einigen absichtlich so gemacht, die von sich aus nicht die Trennung selbst verantworten, sondern den Schwarzen Peter dafür dem anderen Beziehungspartner zuschieben wollen. Die verhalten sich in einer Beziehung auf einmal ohne sinnvolle Begründung einfach betont gefühlskalt und sehr abweisend bzw. ablehnend, bis der andere es nicht mehr aushält und den Trennungsvorschlag von sich aus bringt. Ich denke, das dauert nicht lange, wenn man es eiskalt durchzieht.
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Eine ansonsten intakte Beziehung für ein "ich liebe sie einfach nicht mehr" wegzuwerfen, halte ich für falsch.
Hört hört!
Wenn ich das geschrieben hätte, hätte ich Prügel bezogen.
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Wenn ich das geschrieben hätte, hätte ich Prügel bezogen.
Blödsinn.
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naja ein einfach "ich liebe sie nicht mehr" ist es nicht. klar hat man irgendwann den "langweiligen" alltag, besonders wenn man zusammen wohnt. aber im allgemeinen stimmt es einfach nicht. sie hat null meine interessen, größtenteils völlig andere ansichten und ihre eifersucht macht mich auch fertig. ich kontakt mit anderen frauen? keine chance heist ja gleich ich will oder habe sie gef.... usw.
in der hinsicht fühl ich mich einfach gefangen. und gemeinsame interessen wie gesagt sind nicht vorhanden. z.B. treibe ich Sport, sie nicht. und lässt sich auch nicht dazu mal überzeugen. ist nur ein bsp. es gibt mehrere :(
wie gesagt ich häng schon längere zeit in diesem alltag gefangen herum und bin hinsichtlich beziehung unglücklich. und das thema heirat und kinder kommt für mich definitiv nicht in frage, aber sie drängt immer wieder aufs neue dazu. speziell, da sie wieder kontakt mit ihrer mutter hat.
ich werd mich die tage schon mal nach einer wohnung umschauen. und dann einfach den schritt wagen. wie genau, ob mit gepackter tasche vor der tür warten ihr alles erklären und erstmal gehen oder auf anderem wege. die richtige lösung habe ich da leider noch nicht.
und zum thema mit meiner angst. es prägt sich halt ein, wenn deine verlobte 10cm vor dir mit nem küchenmesser steht und dich anschreit....
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Ich hatte gerade einen Fall, in dem eine solche Situation vorkam. Die nicht bemesserte Frau ließ ein paar provozierende Worte fallen, worauf sie mit einer zweistelligen Anzahl Messerstiche schwer verletzt wurde. Mein Mandant bekam eine mehrjährige Haftstrafe, was seinen Arbeitgeber zur Kündigung veranlasste. Den Prozess gegen die Kündigung haben wir in zwei Instanzen gewonnen, aber von einem guten Ausgang kann man trotzdem eher nicht reden. Sie hat diverse Narben davongetragen und ist wohl zeitlebens traumatisiert, er hat mit Schuldgefühlen zu kämpfen, ist finanziell runiniert und wird nun, da er demnächst wieder arbeiten gehen will, dort wohl gnadenlos gemobbt werden, bis er freiwillig in Rente geht (was bei seinem Job vergleichsweise einfach ist).
Sei also vorsichtig und vermeide direkte Konfrontationssituationen.
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im allgemeinen stimmt es einfach nicht. sie hat null meine interessen, größtenteils völlig andere ansichten
Und wie sah das mit Euren Interessen aus, als Ihr Euch kennengelernt habt?
Was hat sich verändert?
z.B. treibe ich Sport, sie nicht. und lässt sich auch nicht dazu mal überzeugen.
Warum sollte sie auch, wenn sie sich nichts aus Sport macht? Macht Du Dir was aus ihren Interessen? Hast Du es versucht?
das thema heirat und kinder kommt für mich definitiv nicht in frage, aber sie drängt immer wieder aufs neue dazu. speziell, da sie wieder kontakt mit ihrer mutter hat.
Sie will sich mit ihrer Familie versöhnen; das ist verständlich.
es prägt sich halt ein, wenn deine verlobte 10cm vor dir mit nem küchenmesser steht und dich anschreit....
So lange sie dabei rumschreit, ist es ungefährlich. Wenn sie nichts sagt und einen irren Blick hat, ist es schon eher angeraten, auf der Hut zu sein.
Mal blöd gefragt: Wie alt seid Ihr?
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Die nicht bemesserte Frau ließ ein paar provozierende Worte fallen, worauf sie mit einer zweistelligen Anzahl Messerstiche schwer verletzt wurde.
Was für ein Idiot.
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Was für ein Idiot.
Klar. Leider hatte er sich erst nach der Messerattacke bei mir gemeldet, ich hätte ihm dringend davon abgeraten, eine solche durchzuführen.
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Noch ein praktischer Rat:
- alle spitzen Küchenmesser entfernen
- neues Küchenmesser besorgen, ich bin mit Messern von hier: http://www.tosa-hocho.de/favorite.htm sehr zufrieden
- nur ein Hocho Nakiri kaufen, damit kann man niemand erstechen
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Sie will sich mit ihrer Familie versöhnen; das ist verständlich.
Eine solche Versöhnung gelingt ihr evtl. auch, wenn sie Dich als Fehler darstellen kann, der nun korrigiert wurde. Vielleicht kannst Du diesen Gedanken in Deine Argumentation einflechten?
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Und wie sah das mit Euren Interessen aus, als Ihr Euch kennengelernt habt?
Was hat sich verändert?
nunja nach einer gewissen zeit lernt man sich dann doch "richtig" kennen. sie war anfangs, als wir nicht zusammen lebten völlig anders. vllt war auch einfach alles übereilt unsererseits, was natürlich auch daran lag, dass wir uns max 1mal die woche für ein paar stunden sehen konnten aufgrund ihrer eltern.
Warum sollte sie auch, wenn sie sich nichts aus Sport macht? Macht Du Dir was aus ihren Interessen? Hast Du es versucht?
wie gesagt sport ist nicht das einzige. ist ja auch ok wenn man keinen sport treibt, aber wenn man wirklich kein einziges hobby gemein hat oder interessen für bestimmte themen übereinstimmen, dann passt das nicht
Sie will sich mit ihrer Familie versöhnen; das ist verständlich.
Darüber freue ich mich auch sehr für sie
So lange sie dabei rumschreit, ist es ungefährlich. Wenn sie nichts sagt und einen irren Blick hat, ist es schon eher angeraten, auf der Hut zu sein.
Der Blick war definitiv irre damals und ich hatte panische Angst.
Mal blöd gefragt: Wie alt seid Ihr?
Mitte 20. Also eigentlich noch viel vor. Ich selbst bin Berufseinsteiger nach meinem Studium. Sie arbeitet schon länger.
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Ich hatte gerade einen Fall, in dem eine solche Situation vorkam. Die nicht bemesserte Frau ließ ein paar provozierende Worte fallen, worauf sie mit einer zweistelligen Anzahl Messerstiche schwer verletzt wurde. Mein Mandant bekam eine mehrjährige Haftstrafe, was seinen Arbeitgeber zur Kündigung veranlasste. Den Prozess gegen die Kündigung haben wir in zwei Instanzen gewonnen, aber von einem guten Ausgang kann man trotzdem eher nicht reden. Sie hat diverse Narben davongetragen und ist wohl zeitlebens traumatisiert, er hat mit Schuldgefühlen zu kämpfen, ist finanziell runiniert und wird nun, da er demnächst wieder arbeiten gehen will, dort wohl gnadenlos gemobbt werden, bis er freiwillig in Rente geht (was bei seinem Job vergleichsweise einfach ist).
Sei also vorsichtig und vermeide direkte Konfrontationssituationen.
hmm.. das macht mir jetzt nicht viel mut ;D
denke ich würde es wenn dann vor der tür oder so machen. hier bekommt keiner was mit von den nachbarn. oder erstmal die zettel nummer mit späteren telefonat und dann evtl ein treffen... nicht die feine, aber vllt die sicherste art und weise
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Es wird nie wieder "wie früher". Das liegt daran, daß es auch früher nicht "wie früher" war.
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Eine ansonsten intakte Beziehung für ein "ich liebe sie einfach nicht mehr" wegzuwerfen, halte ich für falsch.
die Beziehung, in seiner Augen/ nach seiner Vorstellung, ist nicht mehr intakt...so wie er alles beschreibt wird ja gar nicht weggeworfen, weil es ja so gut wie nichts gibt!
solche Entscheidungen kann man nicht mit falsch und richtig pauschalieren, es hängt von der gesamten Situation ab
Eine solche Versöhnung gelingt ihr evtl. auch, wenn sie Dich als Fehler darstellen kann, der nun korrigiert wurde. Vielleicht kannst Du diesen Gedanken in Deine Argumentation einflechten?
genau, und das schafft er in dem er ihre Vorstellung in der Tat nicht mehr entspricht, den Rest wird sie ohne weiteres merken und erkennen.