Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Allgemeine Beziehungsfragen => Thema gestartet von: RitterinSport am 14. Juli 2014, 18:33:01
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Hallo,
ich wollte euch mal Fragen was ihr von **** haltet, Beziehungscoach, also über seine Tipps. Es ist schon irgendwie manipulativ.
Die Strategie ist weiter unten gepostet.
Musste Link rausnehmen.
Ich will wirklich nur die Wahrheit wissen. Klar als liebende Frau traut man sich nicht "manipulativ" zu sein (ethischer Konflikt). Aber bevor ich hier über meine Beziehung ablästere,.... er fordert es gerade glaube ich, er braucht das, und wäre danach vielleicht wieder glücklich verliebt. Insofern... Warum nicht?
Oder gibt es Einwände? Gibt es Zustimmung?
Sagt mir die Warheit, wollt ihr so eine Frau, die euch so "an der Leine hat"? Siehe unten.
Weil andere Frauen euch selbstverständlich nicht dazu bringen bloß weil sie hübsch, nett, sexy, selbstbewusst, unnervig sind, und eure Ehefrauen, dass ihr
-ohne Notwendigkeit (Kritik, Vorwürfe, Stress,Trennung)
auch nur eine Sekunde Gedanken macht
was Ihr für SIE tun könnt, wie ihr IHR eine Freude machen könnt? Ist das die Wahrheit? :lala
Ich will meine Beziehung retten. ( :iro)
Wir sind zusammen aber ich bin unzufrieden.
lg
Ich kann die Zusammenfassung auch hier posten wenn das erlaubt ist.
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Es ist schon irgendwie manipulativ.
Nö.
Nicht mal subtil.
Das ist einfach nur SPAM. Und damit bist du raus.
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Hä? wieso ist das Spam???
Und was meinst Du mit "nicht subtil"?
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Dein erster Beitrag in diesem Forum ist Spam. Spam ist unerwünschte Werbung für weissdergeierwasallesundwirwollenesnichtwissen.
Wenn es dir um dich geht, nimm die Links raus und komm auf den Punkt.
Und selbstredend ist so ein unerwünschter Weerbebeitrag nicht subtil.
Solltest du "nicht subtil" an sich nicht verstehen: Es ist sofort ersichtlich, dass du weissdergeierwasallesundwirwollenesnichtwissen bewirbst.
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Ich kann den Link rausnehmen, der geht auch garnicht dahin wo man das Buch kaufen kann. Sondern dort ist eine Zusammenfassung einer Userin. Also die Strategie die ich diskutieren will. Kann ich das hier dann reinkopieren???
Ich kann ja auch den Namen des Autors löschen. Es geht um die Strategie.
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Du kannst die Strategie in Bezug auf dein Problem in deinen eigenen Worten wiedergeben. Wenn du dir diese Mühe machst, macht sich vielleicht auch jemand die Mühe und beschäftigt sich mit deinem Problem.
Keiner von uns hat Lust darauf, sich erst irgendwo einzulesen und am Ende muss man mühselig hinterfragen, was davon jetzt dich betrifft etc.etc.
Mühe für Mühe. Das ist ganz einfach und ganz einfach höflich.
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Okay. Ich zitier etwas daraus. Ich will das genau 1 zu 1 umsetzen.
Also es ist genau so wie ich das verstanden habe auch gut. Okay?
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Versuch macht kluch.
Verständlichkeit wäre auch gut, weil so ein Satz:
Sagt mir die Warheit, wollt ihr so eine Frau, die euch so "an der Leine hat", weil andere Frauen, euch selbstverständlich nicht dazu bringen bloß weil sie hübsch, nett, sexy, selbstbewusst, unnervig sind, und eure Ehefrauen, dass ihr ohne Notwendigkeit (Kritik, Vorwürfe, Stress,Trennung) auch nur eine Sekunde Gedanken macht
was Ihr für SIE tun könnt, wie ihr IHR eine Freude machen könnt? Ist das die Wahrheit?
für mich einfach überhaupt keinen Sinn ergibt. Entweder fehlen Kommata, oder notwendige Verben oder - keine Ahnung. Ich weiss nicht, was das heissen soll.
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Folgende Strategie möchte ich genau so umsetzen.
Meiner distanziert sich öfters, umarmt mich nicht wenn ich das brauche oder mit sehr viel Überredungskunst, ist genervt, es ist unklar ob er eine Zukunft mit mir "plant" (also ob ich überhaupt dort vorkomme). Er redet mal so mal so. Meine Initiativen werden genervt abgeblockt, über die Beziehung reden dafür nimmt er sich keine Zeit.... Egal ob er jetzt schuld ist oder nicht, er fühlt anscheinend nicht so für mich wie ich das gerne hätte.
Um ihn wieder echte Gefühle für mich entstehen zu lassen, dass man von einer Bindung sprechen kann, und damit er besser mit mir umgeht möchte ich folgende Strategie anwenden.
Die Strategie:
Männer durchlaufen nach dem Kennenlernen, sogar nach dem offiziellen Beziehungsstart eine "Unverbindlichkeitsphase" mit eigentlich ungewissem Ausgang.
Viele Männer bleiben in der "Unverbindlichkeitsphase" stecken, z.B. planen sie noch lange keine Zukunft mit uns, oder es sind leere Worte, die Frau gibt mehr als er ihr, er gibt ihr immer weniger, weil er sie "sicher" hat. Jedenfalls fühlt die Frau immer wieder das etwas nicht stimmt, er ist manchmal genervt, ruppig, wenn sie mehr will als er von sich aus gibt.
Um das wieder ins Lot zu bringen wendet man die Strategie an damit der Mann sich um die Frau bemüht und nicht umgekehrt. Wendet man konsequent die Tipps dem Sinn nach an, ganzheitlich. In dieser Phase kann es dann zum gefühlten Bindungswunsch kommen, so dass der Mann deutlich mehr Zeit und Gefühl in die Frau investiert bis hin zum Heiratsantrag. Es sollen bei ihm echte Gefühle entstehen, dass eine wahre Bindung entsteht.
Die Frau ändert ihr Verhalten, und der Mann fängt wieder an sich um sie zu bemühen. Dafür verhält sie sich nicht nur ihm gegenüber anders, sondern, nicht nur um das Ganze durchzuhalten, auch für sich, sucht sie sich andere Energiesäulen
Es geht darum ihn aktiv zu machen: Du sorgst dafür dass er schöne Treffen in Erinnerung hat. Suchst Dir andere Energiesäulen und meldest dich nicht von sich aus. Fernkommunikation (Telefon/Sms) hälst Du kurz, er soll Dich real sehen wollen, nicht aus der Ferne gebunden sein. Gleichzeitig steigst Du gefühlt aus dem "Beziehugnsmodus" aus, nicht offiziell. (Er ist ja eh nicht wirklich in Beziehung sonder wir bilden uns das ein)
Vor einem Treffen verwirklichst Du die Frau die Du wärst wenn Dein Glück nicht von ihm abhinge. Unverbindlich, positiv gestimmt, voller Lebenskraft, selbstbewußt. Du lernst ihn gerade neu kennen, fängst bei Null an, hast keine Erwartungen, keine Ansprüche, er kann dich mit nichts verletzten oder enttäuschen oder er darf das nicht merken. Du genießt einfach die unverbindliche Zeit mit ihm. Du verhälst Dich nicht als wärst Du fest gebunden. Kein fordern nach mehr Zuneigung von ihm, kein Sex, keine Nähe/Bestätigung von sich aus suchen (auch kein Sex wenn er das will).
Du machst nicht offiziell Schluß. Dadurch dass er schöne Treffen in Erinnerung hat, und Du dich nicht meldest, bekommt er die Chance dich gefühlt zu vermissen. Wenn er an das letzte Treffen denkt, hast Du ihm gefallen und er sieht keinen Grund dich nicht zu kontaktieren.
Du redest nicht über Probleme und Alltag mit ihm. Erzählst ihm nicht alles was Du machst und denkst. Wirst wieder unbekannter für ihn, ohne Verkrampftheit und Du suggerierst definitiv keine Verbindlichkeit (Er ist das auch nicht wirklich).
Kalt? Zickig?Arrogant? Überlegen? Ihm Deine Pläne mitteilen dass Du alles retten willst? Das mache ich nicht, mit ihm über Probleme reden, über die Beziehung reden.
D.h. Du bist wohlwollend und immer freundlich aber eben so unverbindlich und unabhängig als würde man sich gerade erst neu kennenlernen. Eben die attraktive Frau bevor ich ihn kannte. und mich hab abhängig machen lassen.
Du bist freundlich, fröhlich, ausgeglichen und unverbindlich und verbleibst ihm von Treffen zu Treffen in schöner Erinnerung. Also man geniesst einfach gefühlt unverbindliche Treffen mit ihm.
(Aber man macht noch nicht Schluss, die Freundschaftsmasche kommt später und bewirkt dass er eine ernste Beziehung eingehen will und sogar die Bedingungen dafür erfragt und einhält weil man ihn ja schon dazu gebracht hat in den Phasen davor sich zu bemühen, ohne Diskussionen ohne direkt was gesagt zu haben ohne Vorwurf ohne beleidigt sich zurück ziehen.)
Schon bald fängt er an zu fragen was los ist weil er spürt dass man ihm sanft entgleitet. Man sagt ihm nicht die Wahrheit, man redet überhaupt nicht über die Beziehung, sagt wenn nötig dass es nichts mit ihm zu tun hat. Sondern man sagt man hätte viel zu tun oder braucht Zeit für sich oder entdeckt sich neu und weiss noch nicht was daraus wird. Man redet nicht über "uns", weicht solchen Gesprächen aus oder hält sie kurz, passiv zuhörend, freundlich, wohlwollend und lässt ihn machen.
Auf komplizierte Beziehungsproblemfragen von ihm (unwahrscheinlich dass er das macht) antwortet man wenn möglich: "lass uns jetzt nicht über Probleme sprechen, ich möchte die Zeit einfach nur genießen/ich finde es gerade schön so/ich möchte mich einfach mit Dir wohlfühlen und den Moment genießen".
Folge:
Er schickt immer mehr liebe Sms usw. Man hat ihn an der Angel. Sollten verzweifelte Sms kommen sagen dass man nicht über Probleme reden will und es so unverbindlich gerade schön findet. Zu früh "nachgeben" wird angeblich schnell wieder zur alten Situation führen.
Irgendwann gesteht man ihm dass man zunächst einfach lockere Freundschaft haben will.
Im Freundschaftsmodus bemüht er sich noch mehr, vielleicht sogar auf allen Ebenen echter Freundschaft. Hat man ihn daran gewöhnt sich zu bemühen, kann man wieder unterschwellig mit ihm flirten. So dass schließlich echte Gefühle bei ihm erwachen, und er einen ernsten Beziehungswunsch hegt. Er wird sogar die Bedingungen erfragen, also was ICH mir in einer Beziehung wünsche, was nicht sein darf usw..
(wenn er das allgemein fragt ohne klargestellt zu haben dass er sich JETZT eine Beziehung mit mir wünscht und ohne ernsthaft rüberzukommen, würde ich mir nochmal überlegen hier gleich aus dem vollen Nähkästchen zu plaudern. Da reichen einpaar Andeutungen, schöne Bilder. Oder besser: Ich Verrate es ihm nicht, bis er es nicht mehr aushält und Klarheit redet. Meiner persönlichen Meinung nach ist es besser zu warten bis er direkt einen "Beziehungsantrag" stellt und ehrlich wissen will was ichdazu brauche, und in diesem Moment hört er anders zu und will alles erfüllen. So der Plan)
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So das war der Plan vom Autor....
Meine Fragen:
Ist das ethisch bedenklich? Würdet ihr solche Frauen mögen???
Geht das zu weit ihm Freundschaft anzubieten um ihn dazu zu bringen sich mehr Mühe zu geben? Oder ist das genau richtig, damit durch die Entfernung echte Gefühle bei ihm entstehen und er auf mich zugehen kann, und meine Initiative ihn nicht in die Ecke drängt???
Was könnte ich sonst noch machen? Geredet habe ich viel mit ihm. Er ist mittlerweile eben nicht sonderlich bereit über die Beziehung zu reden. Ich will noch nicht Schluss machen, sondern schauen ob ich Gefühle bei ihm wecken kann.
RitterinSport
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ich wollte euch mal Fragen was ihr von Martin von Bergen haltet
Bis eben kannte ich den nicht mal. Es scheint aber auch nicht so, als hätte ich da was verpaßt.
Es ist schon irgendwie manipulativ.
Manipulativ? Da stehen Weibchen drauf, was? :evil
Männe wird manipuliert, daß es nur so kracht, und schon fährt er jeden Abend an die Tanke Blumen Kaufen. :.)
Ich will wirklich nur die Wahrheit wissen.
Die Wahrheit steht in der Bibel. Oder in der Bildzeitung. Oder in Bild der Frau. Oder der BriCom. Oder der Emma. Je nachdem, welchen Glauben frau hat.
Sagt mir die Warheit
Felix qui potuit rerum cognoscere.
wollt ihr so eine Frau, die euch so "an der Leine hat"
"Ihr"? Wer ist "ihr"?
Ach ja, ich vergaß: Männer sind ja alle gleich. Nur nicht differenzieren. Was gut für den einen Kerl ist, ist auch gut für alle anderen Männer auf diesem Planeten. Manchmal wünschte ich, ich hätte auch so ein einfaches, überschaubares Weltbild. Dann bräuchte ich nur bei irgendwelchen Ratgebern nachzulesen, und alles wäre klar.
Wir sind zusammen aber ich bin unzufrieden.
Aha.
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Ein nettes Spielchen, aber Strategie? Die kannst Du knicken. Funktioniert nicht. Zumindest nicht auf Dauer.
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Was könnte ich sonst noch machen?
Einfach das Buch von diesem Komiker für günstige 39,70 € kaufen und ihm jeden Abend im Bett eine der insgesamt 438 Seiten vorlesen.
Haut er vorher ab, mußt Du trotzdem weitermachen - immer nur eine Seite pro Abend -, damit er einen ordentlichen Vorsprung hat. Schließlich ist das hier ein Männerforum. Wir schützen Männer vor Frauen wie Dir.
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Ein nettes Spielchen, aber Strategie? Die kannst Du knicken. Funktioniert nicht. Zumindest nicht auf Dauer.
Ja, mach nur einen Plan
sei nur ein großes Licht
und mach dann noch 'nen zweiten Plan
gehn tun sie beide nicht.
- Bertolt Brecht, Dreigroschenoper
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Meinst Du Du schützt Männer davor dass Frau sie in sich verliebt und glücklich macht? Oder was genau findest Du bedenklich, wenn er doch auch nicht gerade auf meine Gefühle achtet?
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Wir schützen Frauen vor durchgeknallten Weibern.
Wenn Du hier nur rumgespamt hättest, um dieses alberne Buch zu verticken. Aber Du scheinst ja den Müll zu glauben, den Du hier schreibst.
Kein Wunder, daß Dein Freund nicht mehr über Eure Beziehung reden will. Mich wundert, daß er überhaupt noch da ist.
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Du sorgst dafür dass er schöne Treffen in Erinnerung hat.
meldest dich nicht von sich aus.
Fernkommunikation (Telefon/Sms) hälst Du kurz, er soll Dich real sehen wollen,
Gleichzeitig steigst Du gefühlt aus dem "Beziehugnsmodus" aus, nicht offiziell.
Du verhälst Dich nicht als wärst Du fest gebunden.
(auch kein Sex wenn er das will).
Du machst nicht offiziell Schluß.
Du bist freundlich, fröhlich, ausgeglichen und unverbindlich und verbleibst ihm von Treffen zu Treffen in schöner Erinnerung.
Man sagt ihm nicht die Wahrheit,
Man redet nicht über "uns", weicht solchen Gesprächen aus oder hält sie kurz, passiv zuhörend, freundlich, wohlwollend und lässt ihn machen.
Auf komplizierte Beziehungsproblemfragen von ihm (unwahrscheinlich dass er das macht) antwortet man wenn möglich: "lass uns jetzt nicht über Probleme sprechen, ich möchte die Zeit einfach nur genießen/ich finde es gerade schön so/ich möchte mich einfach mit Dir wohlfühlen und den Moment genießen".
Folge:
Man hat ihn an der Angel.
Sollten verzweifelte Sms kommen sagen dass man nicht über Probleme reden will und es so unverbindlich gerade schön findet.
Irgendwann gesteht man ihm dass man zunächst einfach lockere Freundschaft haben will.
Im Freundschaftsmodus bemüht er sich noch mehr,
Hat man ihn daran gewöhnt sich zu bemühen, kann man wieder unterschwellig mit ihm flirten.
So dass schließlich echte Gefühle bei ihm erwachen, und er einen ernsten Beziehungswunsch hegt. Er wird sogar die Bedingungen erfragen, also was ICH mir in einer Beziehung wünsche, was nicht sein darf usw..
Meiner persönlichen Meinung nach ist es besser zu warten bis er direkt einen "Beziehungsantrag" stellt und ehrlich wissen will was ichdazu brauche, und in diesem Moment hört er anders zu und will alles erfüllen. So der Plan)
Du fragst nicht wirklich ernsthaft, ob das manipulativ ist, oder? Es ist ekelhaft. Es ist egozentrisch und einfach abstoßend. DU willst, dass er sich wie ein dressierter Hund um DEINE Bedürfnisse dreht.
Seine sind da scheissegal.
Tut mir leid - schon. dass du ernsthaft über solche Schweinereien nachdenkst, macht mir keine Lust, mich mit dir weiter zu befassen.
Kauf dir einen Dackel und lass deinen Mann in Ruhe. Vielleicht hat er dann ja eine Chance auf eine Beziehung, die IHM passt.
Meinst Du Du schützt Männer davor dass Frau sie in sich verliebt und glücklich macht?
Finde den Fehler.
Ach so, kannste ja nicht, steht ja nicht im Buch:
DU KANNST IHN NICHT VERLIEBT MACHEN.
UND ER WIRD NICHT GLÜCKLICH WERDEN; WENN ER NACH DER PFEIFE TANZT.
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Btw., kannst Du dieses konfuse Geschwurbel hier:
Meinst Du Du schützt Männer davor dass Frau sie in sich verliebt und glücklich macht? Oder was genau findest Du bedenklich, wenn er doch auch nicht gerade auf meine Gefühle achtet?
...mal so sortieren, daß intakte, verständliche Sätze dabei rauskommen?
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Meinst Du Du schützt Männer davor dass Frau sie in sich verliebt und glücklich macht? Oder was genau findest Du bedenklich, wenn er doch auch nicht gerade auf meine Gefühle achtet?
Du hast Dir gerade selbst die Antwort gegeben. Wenn er bisher keine Gefühle für Dich hatte, wird er es wahrscheinlich auch zukünftig nicht. Da kannst Du Dich auf den Kopf stellen und mit den Ohren wackeln. Spielchen Deinerseits helfen da auch nicht. Die können sogar einen totalen Schuss in den Ofen ergeben.
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Der dressierte Mann. Wie krank.
Hopperchen, das sind keine Spielchen mehr. Das ist eine geplante Unterwerfung.
Durchsetzen der eigenen Wünsche um jeden Preis.
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Ist das ethisch bedenklich?
Ist die Frage wirklich Ernst gemeint?
Würdet ihr solche Frauen mögen?
Ist die Frage wirklich Ernst gemeint?
Würdest Du einen Mann mögen, der Dich so dreist zu manipulieren versucht?
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hmhm... Also ehrlich gesagt, da ich bisher ganz normal war, und wir zwei Jahre zusammen sind, würde ich sagen dass er bisher genau diese Strategie gefahren ist. Und wenn er selbstbewußte Frauen mag, warum soll ich ihm das nicht geben... Es geht ja darum dass wieder so viel Distanz entsteht dass er von sich aus auf mich zu gehen kann, dass er wieder fühlt ob er was für mich fühlt.
Der einzige Preis ist ja die Freundschaftsmasche. Der Rest ist sein Verhalten gespiegelt, gibt sehr viele Autoren darüber, dass das wirkt und Frau wieder interessant für ihn wird.
Aber gut, die Männer wehren sich hier, dann weiß ich immerhin dass er weiß was er mit mir macht. Ungefähr das gleiche. (außer der Freundschaftsmasche).
Schließlich würde doch irgendwie bestimmt jeder von euch zugeben, dass eine normale Frau für euch langweilig werden kann??? Und irgendwie kennt vielleicht jemand das eine oder andere, nach der Trennung will man wieder zu ihr zurück, vermisst sie, sie hat andere Energiesäulen, er findet sie wieder anziehend, sympathisch usw...
Ich hab hier die Meinung einer Frau dass das Unterwerfung ist. Wenn man sich gleichberechtigt liebt, finde ich nicht. Die Männer sind nicht eindeutig, sagen nur dass es nicht funktioniert oder man Gefühle nicht erzwingen kann. Aber das ist kein Erzwingen, das ist Distanzierung und wenn er was fühlt/fühlen wird wird er ja wieder kommen. Dann kann man wieder eine normale Beziehung führen. Aber eben erst wenn man weiß dass er es ernst meint.
Die Masche mit der Freundschaft ist krass. Aber wieso soll ich mich so behandeln lassen? Wenn ich mich trenne kommt er wieder, aber das heißt noch nicht dass ich ihm die Chance gegeben habe ernste Gefühle zu entwickeln
Ich habe ja gefragt was findet Ihr Männer genau bedenklich? Aber irgendwie keine Antwort erhalten.
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Liebe und Beziehungen sind keine Autos - du gibst Benzin rein und es läuft. Du wechselst die Reifen und es rollt besser.
Wenn du so simpel gestrickt bist, Menschen auf Maschinenebene zu reduzieren, weisst DU nicht, was Liebe ist.
Ich hab hier die Meinung einer Frau dass das Unterwerfung ist. Wenn man sich gleichberechtigt liebt, finde ich nicht.
Wenn du ihn "an die Angel" manipulierst, seid ihr in keinster weise gleichberechtigt.
Wenn du glaubst, er taktiert auf diese Weise mit dir, dann geh einfach weg.
Du redest nicht von Liebe.
Du redest nicht mal von Beziehungen.
Du redest von Psychoterror zur Erfüllung privater Bedürfnisse.
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Wenn ich mich trenne kommt er wieder, aber das heißt noch nicht dass ich ihm die Chance gegeben habe ernste Gefühle zu entwickeln
Du willst in ihm "Ernste" Gefühle wecken, indem du:
lügst,
Sex verweigerst,
eine Rolle spielst,
ihm was vormachst,
nicht ernsthaft mit ihm redest,
Gesprächswünsche von ihm abblockst, bis er spurt?
Du willst ein Schloß auf Morast bauen?
Wach auf!
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Wenn du ihn "an die Angel" manipulierst, seid ihr in keinster weise gleichberechtigt.
Wenn du glaubst, er taktiert auf diese Weise mit dir, dann geh einfach weg.
Tja wie oft hab ich das gemacht. Wenn ich Schluß mache, dann kommt er mich spontan besuchen um die Beziehung zu retten, kaum fühle ich mich bischen sicher.... bin ich bald bei ihm "an der Angel" und er vermisst mich immer weniger, gibt immer weniger, wird immer unsensibler...
Jede Beziehung ist anders. Was kann ich dafür wenn er sich nicht für ein Gespräch über die Beziehung Zeit nehmen will? Wir sind gerade auf dem Weg der Besserung, aber es ist momentan auch einfach nicht so dass wir über die Beziehung sprechen sollten, sondern wir sollten sie leben. Ich habe nach all der Zeit den Eindruck gewonnen dass es ihm gefällt wenn ich unverbindlich, unbeschwert, positiv gestimmt, selbstbewußt bin, aber wenn ich traurig bin möchte er äußerst selten was nettes sagen oder dazu beitragen dass ich mich mal besser fühle. Insofern kann es schon sein dass seine Gefühle irgendwie wenn wir uns "zu schnell" nahe kommen, zurückgedrängt werden/verscheucht/verschüttet und er noch nicht wirklich von sich aus "auf mich ausgerichtet ist" (gefühlsmäßig). Wenn bischen Distanz dazu beiträgt?
Außerdem ständig Schluß machen und ihn wieder zurücknehmen hat nur zur Folge dass er immer weniger glaubt dass ich weg sein könnte, dann hat er auf einmal keinen Bock "spontan zu Besuch zu kommen um etwas ins Lot zu bringen oder mal wieder Zeit füreinander zu haben".
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Was kann ich dafür wenn er sich nicht für ein Gespräch über die Beziehung Zeit nehmen will? Wir sind gerade auf dem Weg der Besserung, aber es ist momentan auch einfach nicht so dass wir über die Beziehung sprechen sollten, sondern wir sollten sie leben. Ich habe nach all der Zeit den Eindruck gewonnen dass es ihm gefällt wenn ich unverbindlich, unbeschwert, positiv gestimmt, selbstbewußt bin, aber wenn ich traurig bin möchte er äußerst selten was nettes sagen oder dazu beitragen dass ich mich mal besser fühle.
Dann geh einfach.
Er wird kein Besserer Partner, wenn du ihn dressierst. Oder er ist blöd. Wenn du so was willst - versuch DEIN Glück. SEINS ist es nicht.
By the way: Mich würde mal interessieren, was das für ein Forum ist, wo du dich mit anderen Userinnen über solche Strategien unterhalten kannst.
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Nachtrag: Ich meine damit nicht, dass er mich "vermissen" soll im Sinne von dass er ein Defizit haben muss, sondern ich lese das an den Taten ab. Immer weniger anrufen/zurückrufen/antworten... und dann faktisch, immer öfter Treffen absagen, sich nicht genau auf den Treffzeitpunkt festlegen, die Termine verstreichen lassen, den Abstand zwischen den Terminen immer weiter ausdehnen.
Wenn ich ihn mal anrufe wo es gerade garnicht geht, ist er durchaus mal unfreundlich am Telefon. Aber woher soll ich wissen wann es bei ihm geht? Immer kann ich das nicht wissen usw.. Und das alles hängt immer nur davon ab ob er glaubt dass er mich "sicher" hat oder ob er merkt dass ich auch andere Freudenquellen habe.
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das ist ein neues Forum, da sind noch nicht so viele User... Zwei glaube ich.
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Ich habe ja gefragt was findet Ihr Männer genau bedenklich? Aber irgendwie keine Antwort erhalten.
Du hast Antworten von einem Mann bekommen.
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Wenn ich ihm das Buch vorlesen würde :) würde er wahrscheinlich mehr oder weniger sagen dass er sich so eine Frau wünscht :heuld
Vielleicht ist man dadurch unbeschwerter und für ihn ist das weniger Stress. Die neue Unverbindlichkeit bringt es ins Lot von vorne anzufangen. Männer neigen ja nicht zur "Phantasie" oder sich viele Gedanken zu machen. Vielleicht beeindruckt ihn das "neue Selbstbewusstsein". Aber ok, ihr findet das durchgeknallt und definitiv unethisch.
Wer weiß welche euer Frauen das Buch verwendet haben und es euch nicht gesagt haben. (Man bedenke sie nörgeln nicht mehr, es gibt keien Vorwürfe, keine Kritik, sie ist stets gut gelaunt, so wie sie war als ihr euch verliebt habt). Nicht zu vergessen der Jagdinstinkt.
Ich muss ihn mal fragen was er davon hält.... Vielleicht erlebe ich mein blaues Wunder :o
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Männer neigen ja nicht zur "Phantasie" oder sich viele Gedanken zu machen.
Kant
Hegel
Freud
Goethe
Dostojewski
Puschkin
Balzac
Zola
Verne
Heine
Marx
Tolstoi
Dickens
ich kann jetzt noch etwa 2 Jahre lang so weiter machen.
Aber Hauptsache, DU weisst, wie Männer sind.
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"neue Selbstbewusstsein".
Fremde Regeln befolgen = SELBSTbewusstsein
Aha.
Ich glaube, DU neigst nicht dazu, dir viele Gedanken zu machen.
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Ok, 8 der Philsophen/Schriftsteller habe ich gelesen...
Meiner ist mehr aus sich selbst heraus, so wie er sich wohlfühlt. Vielleicht wünscht er sich von mir dasselbe. Vielleicht ist er auch ganz unschuldig und weil er einfach immer so ist wie er ist kommt es zu solchen Schwierigkeiten.
Also nicht alles was Das Buch sagt ist schlecht... Immer hin kann die Frau merken welche Fehler sie gemacht hat, (zu oft sorgenvoll, stressig --> hat ihn überfordert, zu früh zu viel gefordert, zu früh ein zu starkes Maß an Verbindlichkeit gewünscht)
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warte erstmal ab wie Dein Leben verläuft, vielleicht entdeckst Du irgendwann dass du entweder ein Naturtalent bist (Die Frauen die der Autor befragt hat wie das funktioniert eine glückliche Beziehung) oder auch einpaar Tipps anwendest.
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Die Tante fängt an, mir mit ihrem autistischen Geplapper auf die Nerven zu gehen.
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Ich glaube es reicht mir hier auch erstmal. Vielen Dank für eure Antworten!
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Um das wieder ins Lot zu bringen wendet man die Strategie an damit der Mann sich um die Frau bemüht und nicht umgekehrt. Wendet man konsequent die Tipps dem Sinn nach an, ganzheitlich. In dieser Phase kann es dann zum gefühlten Bindungswunsch kommen, so dass der Mann deutlich mehr Zeit und Gefühl in die Frau investiert bis hin zum Heiratsantrag.
Naja, es ist doch ein alter Hut, dass manche in Beziehungspartner, die sie sicher haben, nicht mehr unbedingt viel oder sogar nur das Allernötigste investieren. Frauen nach der Heirat sollen für ein Abdriften in solche Verhaltensmuster, so hört man aus diversen Quellen, ja besonders anfällig sein. Darum machen Neu-Singles nach Jahren plötzlich wieder Diäten und gehen ins Fitness-Studio, weil sie wieder am Markt sind und sich dort wieder mehr anstrengen müssen. So gesehen kann sich eine emotionale oder räumliche Distanzierung vom Partner durchaus dahingehend auswirken, dass sich ein Verlustgefühl oder eine stärkere (Rück-)Besinnung auf den Partner einstellt, was zu erhöhten Bemühungen führen kann. Aus diesem Grund vereinbaren ja Paare auch Auszeiten vor endgültigen Trennungen, um den Effekt wirken zu lassen. Das Risiko (oder der positive Klarheitseffekt, je nach Sichtweise) ist allerdings, dass die Beziehung darüber ganz krachen gehen kann. Und was den angesprochenen Heiratsantrag betrifft: Wenn das das Ziel ist, haben wir doch nach der Heirat gerade wieder eine übermäßig festzementierte "ich-habe-den-Partner-sicher"- Konstellation. Was soll dann den Rückfall in die alten Verhaltensmuster verhindern?
Offenbar herrscht bei dem Plan ja die Vorstellung vor, dass die gewünschten Verhaltensweisen und emotionalen Strukturen in dem Mann an sich vorhanden sind, nur durch geschicktes Handeln hervorgebracht bzw. freigelegt werden müssten um dann fortwährend präsent zu sein. Dieses "Rohdiamanten" - Denkmodell bei Frauen ist durchaus bekannt: Er wäre ja an sich ja der Richtige, wenn er nur in diesem und jenem Punkt und überhaupt hier und dort und in vielen Dingen anders wäre. Der "Schleifprozess" des Diamanten führt nur leider kaum zu dem eingebildeten Ergebnis. Der einseitige Wunsch hiernach ist ja nicht gänzlich unverständlich, nur das Wunschdenken braucht zum Funktionieren auch ein reale Basis.
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Ok, 8 der Philsophen/Schriftsteller habe ich gelesen...
...und nichts gelernt.
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hmhm... Also ehrlich gesagt, da ich bisher ganz normal war, und wir zwei Jahre zusammen sind, würde ich sagen dass er bisher genau diese Strategie gefahren ist. Und wenn er selbstbewußte Frauen mag, warum soll ich ihm das nicht geben...
Wenn du selbstbewußt wärst, wäre es dir egal, ob er "über die Beziehung reden" und die ganzen anderen Dinge tun will. Dann wärst du einfach mit ihm zusammen und würdest nicht bei jedem kleinen Bißchen in Unsicherheit verfallen und überlegen, wie du daran nun was "korrigieren" kannst.
Der einzige Preis ist ja die Freundschaftsmasche. Der Rest ist sein Verhalten gespiegelt, gibt sehr viele Autoren darüber, dass das wirkt und Frau wieder interessant für ihn wird.
Es gibt ja durchaus ernsthafte Bücher, die sich mit menschlicher Psychologie in Beziehungen befassen, aber der Konsens ist egentlich immer, daß es dann schiefgeht, wenn einer unsicher ist und nicht mit Nähe und Distanz umgehen kann, und dann entstehen solche verhängnisvollen Manipulationsspiralen, die alles nur schlimmer machen. Du demonstrierst das gerade sehr gut.
Schließlich würde doch irgendwie bestimmt jeder von euch zugeben, dass eine normale Frau für euch langweilig werden kann???
Oh nein, das ist das beste, das einem passieren kann. Eine Frau, die nicht unberechenbar, berechnend, erratisch, konfus, verletzend, manipulativ, unfair usw. ist? Ja, Männer könnnen das auch sein, aber vieles davon ensteht aus mangelndem Selbstbewußtsein und einem unterbewußten Gefühl von "er kümmert sich nicht, weil ich es nicht wert bin, also muß ich ihn testen und mainpulieren". Und das kommt bei Frauen häufiger vor. Behaupt ich mal.
Und irgendwie kennt vielleicht jemand das eine oder andere, nach der Trennung will man wieder zu ihr zurück, vermisst sie, sie hat andere Energiesäulen, er findet sie wieder anziehend, sympathisch usw...
Bei "Energiesäulen" wird's ganz gefährlich. Das riecht nach Esoterik und Esoterik riecht nach Unsicherheit.
Die Masche mit der Freundschaft ist krass. Aber wieso soll ich mich so behandeln lassen? Wenn ich mich trenne kommt er wieder, aber das heißt noch nicht dass ich ihm die Chance gegeben habe ernste Gefühle zu entwickeln
Sei doch einfach nett zu ihm und nerv nicht rum. Dann macht es ihm auch viel mehr Spaß, zu dir nett zu sein.
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Wenn ich ihn mal anrufe wo es gerade garnicht geht, ist er durchaus mal unfreundlich am Telefon. Aber woher soll ich wissen wann es bei ihm geht? Immer kann ich das nicht wissen usw.. Und das alles hängt immer nur davon ab ob er glaubt dass er mich "sicher" hat oder ob er merkt dass ich auch andere Freudenquellen habe.
Nein, das hängt davon ab, ob es gerade paßt oder stört und wieviel Höflichkeit in ihm steckt. Wenn man merkt, daß es gerade nicht geht, fängt man eben nicht an, Probleme zu wälzen, sondern ruft später wieder an. Aber für Frau ist es ja viel spannender zu prüfen, ober er sich auch dann Zeit nimmt, wenn es eigentlich gerade nicht paßt. Das ist ein viel besserer Test seines "Beziehungspflichtgefühls" als einfach dann anzurufen, wenn er tatsächlich bereit für für ein Schwätzchen ist.
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Tja wie oft hab ich das gemacht. Wenn ich Schluß mache, dann kommt er mich spontan besuchen um die Beziehung zu retten, kaum fühle ich mich bischen sicher.... bin ich bald bei ihm "an der Angel" und er vermisst mich immer weniger, gibt immer weniger, wird immer unsensibler...
So ein Verhalten bedeutet
1. daß ihm durchaus was an dir liegt
2. er schon weiß, daß dieses Schlußgemache nicht ernstzunehmen ist
"er vermisst mich immer weniger, gibt immer weniger, wird immer unsensibler"
Klingt eher danach, als ob du ihm kaum Freiraum läßt, weil du es anders nicht erträgst. Schlag mal unter "symbiotische Beziehung" (http://lexikon.stangl.eu/2801/symbiotische-beziehung/)nach.
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@ Araxes
würdest Du sagen, dass wenn er oft geschäftlich verreist (ich ihn noch nie daran gehindert habe), er maximal eine Stunde Zeit in der Woche für mich hat für ein reales Treffen, dass ich ihm keinen Freiraum lasse?
Ich hab ihn noch nie so getestet. Ich rede nicht nur nicht über Probleme mit ihm wenn er keine Zeit hat sondern überhaupt nicht am Telefon.
Ich rufe an (er sieht meine Nummer):
Jaaa???????
ich Hallo? Er legt einfach auf.... Oder Schrei: BIN BESCHÄFTIGT AUFLEGEN
Selten hat er ne normale Stimme und sagt: Ich kann jetzt nicht ich rufe Dich später zurück. Oder er sagt was er gerade macht.
Du redest von Selbstsicherheit, und die Anleitung lässt die Frau dem Mann suggerieren sie sei so. Außerdem verändert die Frau für die Veränderungsphase ihren Lebensmittelpunkt (wie oft haben wir schon von Männern gehört sie wollen nicht unser Lebensmittelpunkt sein???), dadurch WIRD sie auch Selbstsicherer.
Über die Beziehung reden: Er ist doch nicht vier Jahre alt, klar möchte ich darüber reden, und ich will dass er das auch will :-X
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Wenn ihr euch nur eine Stunde in der Woche seht und er am Telefon oft nicht sprechen will/kann, ist er verheiratet oder verbandelt.
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Wenn ihr euch nur eine Stunde in der Woche seht und er am Telefon oft nicht sprechen will/kann, ist er verheiratet oder verbandelt.
Wäre auch möglich.
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Wenn ihr euch nur eine Stunde in der Woche seht und er am Telefon oft nicht sprechen will/kann, ist er verheiratet oder verbandelt.
Oder workaholic. Was im Grunde auf "verheiratet oder verbandelt" hinausläuft
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@ Araxes
würdest Du sagen, dass wenn er oft geschäftlich verreist (ich ihn noch nie daran gehindert habe), er maximal eine Stunde Zeit in der Woche für mich hat für ein reales Treffen, dass ich ihm keinen Freiraum lasse?
Dann wäre die Frage, ob ihr überhaupt eine richtige Beziehung habt.
ich Hallo? Er legt einfach auf.... Oder Schrei: BIN BESCHÄFTIGT AUFLEGEN
Klingt zumindest nach einem unhöflichen Kerl. Mag sein, daß er durchaus mitgekriegt hat, wie abhängig du von ihm bist und sich deshalb jetzt keine große Mühe mehr gibt, aber das änderst du nicht mit irgendwelchen "Strategien". Er ist dann einfach nicht der Richtige.
Du redest von Selbstsicherheit, und die Anleitung lässt die Frau dem Mann suggerieren sie sei so. Außerdem verändert die Frau für die Veränderungsphase ihren Lebensmittelpunkt (wie oft haben wir schon von Männern gehört sie wollen nicht unser Lebensmittelpunkt sein???), dadurch WIRD sie auch Selbstsicherer.
Jeder sollte sein eigener Lebensmittelpunkt sein. Er nicht deiner und du nicht seiner.
Über die Beziehung reden: Er ist doch nicht vier Jahre alt, klar möchte ich darüber reden, und ich will dass er das auch will :-X
Männer wollen nicht über Beziehungen reden. Das sind so ziemlich die unangenehmsten Gespräche. Nicht, daß man das nicht sollte, aber da macht mann doch gerne einen großen Bogen rum.
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@ Araxes
würdest Du sagen, dass wenn er oft geschäftlich verreist (ich ihn noch nie daran gehindert habe),
Darüber bin ich gestolpert... man kann seine Partner an einer Geschäftsreise hindern? :o
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Ich rufe an (er sieht meine Nummer):
Jaaa???????
ich Hallo? Er legt einfach auf.... Oder Schrei: BIN BESCHÄFTIGT AUFLEGEN
Selten hat er ne normale Stimme und sagt: Ich kann jetzt nicht ich rufe Dich später zurück. Oder er sagt was er gerade macht.
Öhm. Mit so jemand willst du eine Zukunft und dich deswegen derart verstellen? Warum? Wertschätzung kann man sich nicht ertricksen, die hat dein Gegenüber für dich oder nicht. Hier würde ich sagen: nicht ;). Vor allem, wenn sich euer Kontakt auf eine Stunde in der Woche beschränkt und er trotzdem so reagiert. Da wird auch dein Buch nix helfen.
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Wertschätzung kann man sich nicht ertricksen, die hat dein Gegenüber für dich oder nicht. Hier würde ich sagen: nicht ;).
Da wär ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er von ihr einfach nur schwerst genervt.
wenn sich euer Kontakt auf eine Stunde in der Woche beschränkt
...dann würde ich nicht wirklich von einer Beziehung sprechen.
Vielleicht glaubt nur sie, daß sie eine Beziehung mit ihm hätte. Wär nicht das erste mal, daß jemand eine Beziehung halluziniert, ohne daß der andere was davon weiß bzw. der gleichen Auffassung ist.
Und wenn man sich die konfus-autistischen Monologe der Threaderöffnerin durchliest, in denen sie nichts über das Wesen ihrer behaupteten Beziehung preisgibt, dann würde mich wirklich mal interessieren, was ihr angeblicher Freund dazu meint.
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Darüber bin ich gestolpert... man kann seine Partner an einer Geschäftsreise hindern? :o
Offensichtlich. Wenn am Samstag bei meinen Wochenendeinkäufen im Supermarkt die Regale leer sind, dann weiß ich, daß dem Lastwagenfahrer mal wieder von seiner Frau verboten wurde, in der Gegend rumzufahren. 8)
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... dann würde mich wirklich mal interessieren, was ihr angeblicher Freund dazu meint.
Wir sollten ihn einladen.
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Wir sollten ihn einladen.
Ich bin unbedingt dafür!
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Ich habe nach all der Zeit den Eindruck gewonnen dass es ihm gefällt wenn ich unverbindlich, unbeschwert, positiv gestimmt, selbstbewußt bin, aber wenn ich traurig bin möchte er äußerst selten was nettes sagen oder dazu beitragen dass ich mich mal besser fühle. Insofern kann es schon sein dass seine Gefühle irgendwie wenn wir uns "zu schnell" nahe kommen, zurückgedrängt werden/verscheucht/verschüttet und er noch nicht wirklich von sich aus "auf mich ausgerichtet ist" (gefühlsmäßig). Wenn bischen Distanz dazu beiträgt?
Außerdem ständig Schluß machen und ihn wieder zurücknehmen hat nur zur Folge dass er immer weniger glaubt dass ich weg sein könnte, dann hat er auf einmal keinen Bock "spontan zu Besuch zu kommen um etwas ins Lot zu bringen oder mal wieder Zeit füreinander zu haben".
Ergo: er will nur das von Dir: "wenn ich unverbindlich, unbeschwert, positiv gestimmt, selbstbewußt bin"
Alles andere offenbar nicht. Ich würde da nicht von einer Beziehung reden. Die willst offenbar nur Du.
Such Dir einen anderen - davon soll's auch welche geben.
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Ich weiß gar nicht, warum hier im Forum so viele Beziehungsprobleme auftauchen. Man muss doch nur auf die wahre Liebe warten und die überwindet dann alle Hindernisse. Quasi ein Selbstläufer.
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Ja, genau ;D
(http://farm4.staticflickr.com/3885/14590346266_52e29356e4_b.jpg)
Still waiting for Godot
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Oh MANN. Die Threaderstellerin hat das Thema ein bissi umständlich oder unglücklich begonnen.
Aber: Was ist das hier für ne Heuchelei hoch zehn.
Was ist an der sogenannten "Manipulation" eigentlich so schlimm? Für mich sind das allenfalls Ratschläge für Frauen, die ihr Handwerk (noch) nicht verstehen.
Ich würde es mal wohlwollend als Verführung verstehen. Begierde wecken. Also ich finde es gut, wenn eine Frau mir den Kopf verdreht. -Solang die Belohnung irgendwann kommt. Im übrigen ist das ja auch für die Frau, die das alles beherzigt, ziemlich anstrengend, wenn eine reine Absicht dahintersteckt.
Und da steht doch eigentlich jeder Kerl drauf.
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Und da steht doch eigentlich jeder Kerl drauf.
Naja, das ist vielleicht Deine Meinung...n
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Oh MANN. Die Threaderstellerin hat das Thema ein bissi umständlich oder unglücklich begonnen.
Aber: Was ist das hier für ne Heuchelei hoch zehn.
Was ist an der sogenannten "Manipulation" eigentlich so schlimm? Für mich sind das allenfalls Ratschläge für Frauen, die ihr Handwerk (noch) nicht verstehen.
Ich würde es mal wohlwollend als Verführung verstehen. Begierde wecken. Also ich finde es gut, wenn eine Frau mir den Kopf verdreht. -Solang die Belohnung irgendwann kommt. Im übrigen ist das ja auch für die Frau, die das alles beherzigt, ziemlich anstrengend, wenn eine reine Absicht dahintersteckt.
Und da steht doch eigentlich jeder Kerl drauf.
Wenn Dir eine Frau, die Deiner Ansicht nach/Deinen Gefühlen garnicht Deinem Gusto entspricht und Dir - aus welchen Gründen auch immer, Dich eben intensiv beflirtet - bist Du ggf. geringfügig etwas stolz, aber nicht wirklich geschmeichelt darüber.
Oder?
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ich will dich und deine Einstellung nicht "visibil" erleben !!
ich werde dir trotzdem gerecht sein und behaupte, dass deine Sicht vorübergehend ist! in paar Jahre wirst es anderes sehen, hoffe ich !
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Aber: Was ist das hier für ne Heuchelei hoch zehn.
Das ist in Foren fast überall so und von mir schon oft erlebt: Es äußern in Internetforen zu einem externen gedanklichen Input zunächst diejenigen, die im Forum schon lange dabei sind, ihre überaus gesellschaftskonforme Meinung mit einem gewissen Anspruch, absolut Recht zu haben. Die anderen aus der kleinen Gruppe der Stamm-Mitglieder eines Forums geben sich dann gegenseitig Recht dazu und grenzen die neue Meinung des neuen Mitglieds gerne systematisch aus oder machen sich lustig darüber oder posten irgendwas von "du solltest professionelle Hilfe in Anspruch nehmen." Als wäre jeder Andersdenkende eine Art Pflegefall. So ist aber deren kleine (Forums-) Welt in Ordnung und der neue Input wird gleich emotional abgewertet und ausgefiltert. Wirklich diskussionsfähig sind leider die wenigsten.
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Und am Ende kommen die, die eigentlich gar nichts zum Thema, dafür aber viel zu Qualität/Quantität aller vorherigen Meldungen zu sagen haben:
... mit einem gewissen Anspruch, absolut Recht zu haben.
Womit sich dann die Katze wieder in den Schwanz gebissen und das Thema erledigt hat.
Ähm. Sollte das jetzt der letzte Beitrag bleiben - ich habe selbstredend nicht MICH damit gemeint. 8)
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Naja, die Tante war ja relativ schnell wieder weg. Ich glaube nicht, daß die noch mal aufkreuzt.
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Wenn's passt, (knallt), dann passt's. Oder eben auch nicht.
Strategien sind bewusste (z.T. auch naive) Manipulation, die - wenn überhaupt - längerfristig nichts bringen. Im Gegenteil.
Was Ihr, Simple und Invisibility, uns vorwerft, ist keine Heuchelei, sondern Erfahrung ;) Die fehlt Euch ggf. wohl noch.
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Naja, das ist vielleicht Deine Meinung...n
Für die vergeistigten kann das natürlich auch auf asexueller Ebene umgesetzt werden :)
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Wenn Dir eine Frau, die Deiner Ansicht nach/Deinen Gefühlen garnicht Deinem Gusto entspricht und Dir - aus welchen Gründen auch immer, Dich eben intensiv beflirtet - bist Du ggf. geringfügig etwas stolz, aber nicht wirklich geschmeichelt darüber.
Oder?
Wenn ich einer Frau nichts abgewinnen kann, bin ich für Annäherungsversuche eh nicht empfänglich. Würde mich vielleicht nur gut unterhalten.
Schmeicheleien stören nun wirklich nicht.
Das angedeutete Problem existiert meiner Meinung nach nicht.
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ich will dich und deine Einstellung nicht "visibil" erleben !!
ich werde dir trotzdem gerecht sein und behaupte, dass deine Sicht vorübergehend ist! in paar Jahre wirst es anderes sehen, hoffe ich !
Nein, so denke ich schon immer. Verstehe aber nicht ganz, was du meinst. Warum soll sich meine Sicht ändern?
Es geht der Threaderstellerin doch nur darum, einen Mann, für den sie etwas empfindet, für sich zu gewinnen. Ob der die Art mag, wird sie wohl herausfinden. Jedenfalls will sie sich interessant machen und hat sich ( vielleicht bei der falschen Quelle) etwas schlau machen wollen.
Die Ratschläge passen vielleicht nicht auf jeden Typ Mann. Wäre ja auch zu einfach.
Aber grundsätzlich pflegt jeder seine Art der Eitelkeit. Und wenn Frau die schmeichelt, dann wird Mann schon aufmerksam.
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Wenn's passt, (knallt), dann passt's. Oder eben auch nicht.
Strategien sind bewusste (z.T. auch naive) Manipulation, die - wenn überhaupt - längerfristig nichts bringen. Im Gegenteil.
Was Ihr, Simple und Invisibility, uns vorwerft, ist keine Heuchelei, sondern Erfahrung ;) Die fehlt Euch ggf. wohl noch.
Manipuliert wird, wer sich manipulieren lässt. Jeder lässt das mal zu. Da sind wir alle nicht frei von. Fraglich ist immer nur, wann man das merkt.
Ich hab eigentlich nur die erste Seite dieses Threads gelesen und mich gewundert, mit welchem Feuereifer die Threaderstellerin niedergemacht wird.
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Manipuliert wird, wer sich manipulieren lässt. Jeder lässt das mal zu. Da sind wir alle nicht frei von. Fraglich ist immer nur, wann man das merkt.
damit hast du Recht!
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Wenn's passt, (knallt), dann passt's. Oder eben auch nicht.
Strategien sind bewusste (z.T. auch naive) Manipulation, die - wenn überhaupt - längerfristig nichts bringen. Im Gegenteil.
Sich bewusst Zeit für den anderen nehmen, auf dessen Interessen Rücksicht nehmen, Komplimente und Geschenke machen, höflichen und respektvollen Umgang pflegen, zum Essen einladen, auch mal Freizeitaktivitäten mitmachen, die primär den anderen Interessieren usw. usw. - alles bewusste Strategien, die nichts bringen?
Stattdessen soll/muss es "knallen" und das ist nichts bewusstes, sondern stellt sich entweder von selbst ein oder nicht, egal, wie der andere sich verhält? Und wenn der Knall weg ist, läuft man weiter zum nächsten Knaller? Dann dürfte es aber schwierig werden, eine Langzeitbeziehung oder Familie zu stabilisieren. Nach 10 Jahren oder mehr scheint es ja kaum noch irgendwo zu knallen.
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Und wenn es so ist? Hat Dir jemand erzählt, es ginge gerecht zu auf der Welt?
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Sich bewusst Zeit für den anderen nehmen, auf dessen Interessen Rücksicht nehmen, Komplimente und Geschenke machen, höflichen und respektvollen Umgang pflegen, zum Essen einladen, auch mal Freizeitaktivitäten mitmachen, die primär den anderen Interessieren usw. usw. - alles bewusste Strategien, die nichts bringen?
Stattdessen soll/muss es "knallen" und das ist nichts bewusstes, sondern stellt sich entweder von selbst ein oder nicht, egal, wie der andere sich verhält? Und wenn der Knall weg ist, läuft man weiter zum nächsten Knaller? Dann dürfte es aber schwierig werden, eine Langzeitbeziehung oder Familie zu stabilisieren. Nach 10 Jahren oder mehr scheint es ja kaum noch irgendwo zu knallen.
Vielleicht hast Du mich missverstanden? Es ist alles gut und schön, was Du schreibst. Und das unterschreibe ich sogar mit. Aber bei der TE ist es eben noch nicht soweit. Sie will ihr Objekt der Begierde doch erst einmal dazu kriegen, dass es überhaupt soweit kommen könnte. Und mE ist sie noch weit davon entfernt, ihn auf diese Schiene zu bringen.
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Sich bewusst Zeit für den anderen nehmen, auf dessen Interessen Rücksicht nehmen, Komplimente und Geschenke machen, höflichen und respektvollen Umgang pflegen, zum Essen einladen, auch mal Freizeitaktivitäten mitmachen, die primär den anderen Interessieren usw. usw. - alles bewusste Strategien, die nichts bringen?
Das ist doch keine *Strategie*; das ist völlig normales Verhalten, wenn man sich für einen Menschen interessiert.
Wie emotional degeneriert muß man sein, wenn man ein solches Verhalten für eine "Strategie" hält?
Stattdessen soll/muss es "knallen"
Müssen muß nichts, aber als Initialzündung ist es durchaus hilfreich. Das kann dann ein Strohfeuer gewesen sein, oder in einer tiefen, lebenslangen Verbundenheit (nenn es Liebe) münden.
das ist nichts bewusstes, sondern stellt sich entweder von selbst ein oder nicht, egal, wie der andere sich verhält?
Durchaus nicht. Mit einer strohdummen Frau hat es bei mir noch nie geknallt, da konnte die aussehen, wie sie wollte.
Und wenn der Knall weg ist
Siehe oben.
Nach 10 Jahren oder mehr scheint es ja kaum noch irgendwo zu knallen.
Liebe funktioniert ohne Knaller.
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Das ist doch keine *Strategie*; das ist völlig normales Verhalten, wenn man sich für einen Menschen interessiert.
Wie emotional degeneriert muß man sein, wenn man ein solches Verhalten für eine "Strategie" hält?
zustimmendes Gemurmel...
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Liebe funktioniert ohne Knaller.
"Liebe" funktioniert überhaupt nicht.
Sex funktioniert, und wenn Paare jahrzehntelang zusammen sind, funktioniert irgend was anderes.
Muss ja nichts schlechtes sein.
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"Liebe" funktioniert überhaupt nicht.
Es kommt darauf an, wie der Begriff Liebe interpretiert wird.
Sex funktioniert, und wenn Paare jahrzehntelang zusammen sind, funktioniert irgend was anderes.
Muss ja nichts schlechtes sein.
Genau so isses.
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Das ist doch keine *Strategie*; das ist völlig normales Verhalten, wenn man sich für einen Menschen interessiert.
Tja, nur leider verhält sich der moderne Mensch nicht "normal" in diesem Sinne. Ein einfaches Mögen nach Art der Hunde - wir schnüffeln uns am Gesäß und der Rest läuft dann natürlich durch - ist uns kaum mehr gegeben. Es bleibt also - zumindest teilweise - das bewusste Handeln und das erfordert Anstrengung. Ein Selbstläufer ist das allenfalls bis 25, wo die young love noch aus sich heraus existiert.
"Liebe" funktioniert überhaupt nicht.
Sex funktioniert, und wenn Paare jahrzehntelang zusammen sind, funktioniert irgend was anderes.
Muss ja nichts schlechtes sein.
Hmmm, vllt. kann man dieses "irgend was anderes" die Langzeitliebe nennen. Aber über die notwendigen Zutaten herrscht irgendwie noch Unkarheit.
Vielleicht hast Du mich missverstanden? Es ist alles gut und schön, was Du schreibst. Und das unterschreibe ich sogar mit. Aber bei der TE ist es eben noch nicht soweit. Sie will ihr Objekt der Begierde doch erst einmal dazu kriegen, dass es überhaupt soweit kommen könnte.
Ja, ok, aber irgendwie muss man doch zum Ziel kommen. Die Fragestellerin will eine Mischung aus vorhandener Emotion und angedachter Verhaltenstechnik nutzen, um dahin zu gelangen. Machen das nicht alle am Anfang? Sich möglichst positiv darstellen, um gemocht zu werden.
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"Liebe" funktioniert überhaupt nicht.
Liebe funktioniert aber nur wenn sie beidseitig gefühlt wird und vorhanden ist!
Sex funktioniert
kommt drauf an was die praktizierende dazu bewegt oder eben nicht bewegt!
und wenn Paare jahrzehntelang zusammen sind, funktioniert irgend was anderes.
Muss ja nichts schlechtes sein.
nicht schlechtes=pragmatisches=Zweckgebunden=materielles=Gewohnheit=Bequemlichkeit=Abhängigkeit
in der Haut von denen will ich nicht stecken :o
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Tja, nur leider verhält sich der moderne Mensch nicht "normal" in diesem Sinne.
Ich weiß nicht, mit was für Menschen Du Umgang pflegst. Aber das, was Du als Strategie abtust ist völlig normales Verhalten und jedem Menschen in so einer Situation ein echtes Bedürfnis. Man tut es, weil man den anderen Menschen besser kennenlernen will und weil man mit ihm zusammen sein möchte.
Ja, ok, aber irgendwie muss man doch zum Ziel kommen.
"Muß"?
Machen das nicht alle am Anfang? Sich möglichst positiv darstellen, um gemocht zu werden.
Genau das tut die Threaderöffnerin nicht. Sie manipuliert und belügt ihren Partner.
nicht schlechtes=pragmatisches=Zweckgebunden=materielles=Gewohnheit=Bequemlichkeit=Abhängigkeit
in der Haut von denen will ich nicht stecken :o
Ich glaube, da hast Du den Conte mißverstanden. Es ging ihm darum, was von der Liebe bleibt, wenn die sexuelle Attraktion nach 10 Jahren oder so nachgelassen hat. Das hat mit Pragmatismus nichts zu tun.
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Ja, ok, aber irgendwie muss man doch zum Ziel kommen. Die Fragestellerin will eine Mischung aus vorhandener Emotion und angedachter Verhaltenstechnik nutzen, um dahin zu gelangen. Machen das nicht alle am Anfang? Sich möglichst positiv darstellen, um gemocht zu werden.
Die TE überlegt nach dem Lesen ihres "Fachbuches", sich von ihrem Objekt der Begierde zurückzuziehen. In der Hoffnung, dass das Objekt sich ihr dann wieder mehr von sich aus zuwendet. Der Schuss kann allerdings auch nach hinten gehen und sie wartet vergeblich auf sein Lebenszeichen.
Das hat eigentlich auch nichts mit "sich positiv darstellen" zu tun. Wenn es auf der einen Seite schon mit der positiven Kommunikation hapert, wird es auch so schnell nichts mit der Umsetzung eigener Ziele. Ist nunmal so. Nicht immer ist alles von Anfang an kompatibel. Ob später - wenn überhaupt - bleibt sowieso abzuwarten.
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kommt drauf an was die praktizierende dazu bewegt oder eben nicht bewegt!
Hauptsache, sie bewegt sich.
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Hauptsache, sie bewegt sich.
ich hab dich doch verstanden 8)
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Sage keine, Männer hätten was gegen Frauenbewegungen. 8)
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@ Yossi, Conte hat die "Funktionalität" der Liebe in der Geschlechterbeziehung ausgeschlossen und begründete die Funktionalität dieser mit alles mögliche außer die Liebe!
da bleiben meine Meinung nach alle anderen möglichen "Gründe" die Mann und Frau zu einer Beziehung führen können und auch diese behalten zu wollen!
Für mich ist es aus mit der Beziehung, wenn keine gegenseitige Liebe vorhanden oder geblieben ist! ich persönliche halte nicht's von dieser Einteilungen der Gefühle "Verliebtheit, Liebe, und was da alles heutzutage verkauft wird"
entweder ich lebe und teile mein Leben mit diesem Menschen weil ich ihn liebe oder eben nicht! und es gibt nur eine Begründung dafür, die Liebe unabhängig von Status, finanzielles, Aussehen, Kinder,................. ohne Pro und Contra
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Das ist wirklich romantisch.
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Das ist wirklich romantisch.
tja conte, so bin ich halt :evil
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Wie wahr!
Es ist für mich gleichsam der Sinn des Lebens.
Für mich liegt er in der einen bedingungslosen Liebe, in diesem großen Gefühl, zu dem es keine erstrebenswerte Alternative gibt.
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Für mich liegt er in der einen bedingungslosen Liebe, in diesem großen Gefühl, zu dem es keine erstrebenswerte Alternative gibt.
Lies' mal etwas weniger Rosamunde Pilcher und etwas mehr Heinrich Heine.
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Lies' mal etwas weniger Rosamunde Pilcher und etwas mehr Heinrich Heine.
Und ich muss mir immer von Freunden anhören, ich sei zu rational. Verglichen mit Conte bin ich doch ein hoffnungsloser Romantiker. :.)
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Heinrich Heine zählte sich auch zu den Romantikern.
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Heinrich Heine zählte sich auch zu den Romantikern.
Aber Rosamunde Pilcher schreibt ja nicht von Liebe. Sie schreibt von schönen Landschaften, von Kitsch und Adel. Liebe kann manchmal was ganz schön anstrengendes sein. Liebe beginnt ja erst dann, wenn R.P. "the end" unter ihr Geschreibsel gesetzt hat.
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Also dann, wenn im Western der Lonesome Specialist das Mädel einfach stehen läßt und in den Sonnenuntergang reitet.
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Also dann, wenn im Western der Lonesome Specialist das Mädel einfach stehen läßt und in den Sonnenuntergang reitet.
Oder der verarmte Adel, der dann doch den Gutshof mitsamt der Erbin bekommen hat, die Zahnpastatube nicht an den richtigen Platz legt. Also, der Beziehungskram.
Manchmal denke ich, Liebesgeschichten sind rückwärtslaufenden Liebesfilme. Liebesfilm: Sie können sich nicht ausstehen, sie streiten sich, sie gehen gemeinsam durch allerlei Irrungen und WIrrungen und finden zueinander. Sonnununtergang, Abspann. Naja, und Beziehungen sind oft umgekehrt.
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Also dann, wenn im Western der Lonesome Specialist das Mädel einfach stehen läßt und in den Sonnenuntergang reitet.
http://www.tennessee.ch/equ-affmor1p.jpg (http://www.tennessee.ch/equ-affmor1p.jpg)
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In Punkto Rosamunde Pilcher - das einzige, das etwaige Verfilmungen ihres Geschreibsel
anzusehen rechtfertigt, sind die Landschaftsaufnahmen und dass - hier und da Gelände-
wagen (was schreib ich denn da - ich bin ja kein Landy-Fan :o) oder edle andere Karossen
aufweisen
...just my 0,02 Cents...
LG v. Druiden :musik :musik
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Was soll die Frustschieberei? Schlechte Erfahrungen gemacht? Ich auch. Na und?
Ich hab alleine mit dem Namen Heinrich Heine mehr Heine als Pilcher gelesen.
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Wer schiebt denn hier Frust?
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Vielleicht der Conte? Was soll sonst der Hinweis auf Heine?
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Was ist Dein Problem mit Heine?
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Zu Heine fällt mir gar nix ein. Zu romantischem Firlefanz schon mehr.
Liebe ist, wenn du den Partner nach etlichen Jahren noch begehrenswert findest,seine Stärken und Schwächen akzeptierst, ihn mit einem fröhlichen Lied auf den Lippen am liebsten zum Mond schießen möchtest und trotzdem neben ihm aufwachen möchtest.
Only my 50 Cent
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50 Cent Ganter, das ist Liebe ;)
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entweder ich lebe und teile mein Leben mit diesem Menschen weil ich ihn liebe oder eben nicht! und es gibt nur eine Begründung dafür, die Liebe unabhängig von Status, finanzielles, Aussehen, Kinder,................. ohne Pro und Contra
Irgendwie fehlt mir bei dieser Aussage noch die Darstellung, was diese von allen möglichen nachvollziehbaren Faktoren ganz unabhängige Liebe denn mit Nahrung versorgt. Man liebt jemanden unabhängig von allen möglichen persönlichen Eigenschaften, weil ..... ja warum eigentlich? Geheimnis der Natur?
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ich denke wir müssen die "persönlichen Eigenschaften" erst definieren bevor weiter diskutiert wird, Simple!
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... Man liebt jemanden unabhängig von allen möglichen persönlichen Eigenschaften, weil ..... ...
ich ihn begehre. Es ist chemisch gesehen gans einfach. Entweder hoppst dein Herz, wenn du ihn siehst, fühlst, riechst oder in den Arm nimmst, oder auch nicht. Wenn nicht, muss es ja auch nicht schlimm sein. Oder wenn es nicht mehr ganz so hoch hoppst, wie in den ersten drei Monaten.Oder wenn es für eine zeitlang nicht mehr hoppst, weil der Partner dir dermaßen auf den Keks geht, dass da nix hoppsen kann. Ich beschreib das immer mit der Sinuskurve der Partnerschaft. Mal geht es auf, mal geht es ab. Durch die Täler muss mann halt durch, weil mann weiß, es geht auch wieder aufwärts. Nur wenns nicht mehr aufwärts geht, wirds übel. Oder wenn ein anderer Hoppser ins Spiel kommt. Dagegen ist ja auch keiner gefeit.
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schließe mich Ganter an!
dabei stellen Status, Vermögen, Aussehen, Alter, Nationalität,... keine entscheidende "persönliche Eigenschaften" denn so wie Ganter beschrieben hat, wenn es zum Hoppsen anfängt und immer wieder Hoppst, nimmt man diese "Eigenschaften" nicht mehr so wichtig, wohl gemerkt, man hat selber welche die den anderen ohne Hoppsen nicht akzeptieren werde!
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ich gehe jetzt schlafen, morgen viel zu tun!
gute Nacht :)
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Man liebt jemanden unabhängig von allen möglichen persönlichen Eigenschaften, weil .....
Vom Standpunkt des Scheidungsanwaltes ein begrüßenswertes Vorgehen. 8)
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quote author=Yossarian link=topic=3455.msg82803#msg82803 date=1407878528]
Was ist Dein Problem mit Heine?
[/quote]
Ich habe mit Heine überhaupt kein Problem. Für die deutsche Kultur, als Dichter und Denker, Philosoph, Reisender und Romantiker und ist er sehr wichtig. Außerdem bin ich in seiner Geburtsstadt aufgewachsen und zur Schule gegangen.
Woran ich mich stoße, ist dieser unterschwellige Ton, diese pseudointellektuelle Ansprache.
Ich lese keine Romane von Rosamunde Pilcher. Sie interessieren mich nicht. Ich würde aber niemanden deshalb durch den Kakao ziehen. Zumindest aber würde ich zum Ausdruck bringen, dass mein Post nicht ernst zu nehmen ist.
Also. Was wollte Conte mir sagen? Das lässt Spielraum zu. Vielleicht so: Rosamunde Pilcher beschreibt uns eine rosarote Welt, in der es keine Ecken und Kanten gibt. Immer ein happy End und mit dem wirklichen Leben hat dies nichts zu tun. Alles nicht alltagstauglich, dafür entspannend.
Da sollte man doch etwas kritischer sein. Ist die Liebe nicht viel mehr als ein Quell des Glücks? Gibt es nicht noch andere Seiten daran? Was soll es überhaupt? Raffinierter Zug der Natur? Los vermehrt euch! Nüchtern betrachtet. Wegen der Liebe wurden Kriege geführt. Liebe kann zerrütten. Liebe kann quälen. Liebe kann in den Tod führen.
Aber egal was das Ergebnis ist: Liebe hat eine Art der Romantik inne, die jeder selbst entdeckt, erträgt.
Ob nun Heine, Epikur, Pilcher oder Herr Meier. Jeder versucht es mit seinen Gedanken und Gefühlen. Das wichtigste ist doch überhaupt fähig zu solch einem Gefühl zu sein und diesen Gefühlen auch Ausdruck zu verleihen.
Also, was wollte Conte mir sagen? Der bloße Satz ist für mich sonst nur Klugscheißerei und respektlos.
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Bei jemandem, der mit Literatur nichts am Hut hat, kam ein literaturbezogener Kalauer nicht an. Das ist alles.
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Vom Standpunkt des Scheidungsanwaltes ein begrüßenswertes Vorgehen. 8)
Das Gros der Scheidungsanwälte liebt seine Kundschaft aber nicht bedingungslos
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Bei jemandem, der mit Literatur nichts am Hut hat, kam ein literaturbezogener Kalauer nicht an. Das ist alles.
Gut, dann bin ich beruhigt. Ist ja auch nicht tragisch. Bin eher ein Technokrat.
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Das Gros der Scheidungsanwälte liebt seine Kundschaft aber nicht bedingungslos
Doch! Wovon sollte ich ohne scheidungswillige Kundschaft leben?
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dabei stellen Status, Vermögen, Aussehen, Alter, Nationalität,... keine entscheidende "persönliche Eigenschaften" denn so wie Ganter beschrieben hat, wenn es zum Hoppsen anfängt und immer wieder Hoppst, nimmt man diese "Eigenschaften" nicht mehr so wichtig
Ich weiß nicht, ob das alles wirklich so losgelöst funktionieren kann. Wenn die Partnerin auf einmal 120 Kilo wiegt, hoppst so schnell nix mehr. Junge Männer oder Frauen verlieben sich normal auch nicht in Omas oder Opas. Es scheint also doch ganz reale Auslöser für positive Gefühle zu geben und genause Mechanismen zum Ausfiltern, wenn vllt. teilweise auch unbewusst.
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Es scheint also doch ganz reale Auslöser für positive Gefühle zu geben und genause Mechanismen zum Ausfiltern, wenn vllt. teilweise auch unbewusst.
das stimmt, ich denke der unbewusste Teil ist auch relativ groß im Verhältnis zu den bewussten, aber manchmal auch kleiner bzw. klein gehalten!
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Es geht auch um Chemie im eigentlichen Sinne des Wortes. Das ist nicht immer so unbewusst wie wir es gerne hätten.
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Das ist nicht immer so unbewusst wie wir es gerne hätten.
du meinst, es wird uns bewusst dass die Chemie stimmt wenn sie tut oder?
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Das ist nicht immer so unbewusst wie wir es gerne hätten.
Versteh ich nicht.
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du meinst, es wird uns bewusst dass die Chemie stimmt wenn sie tut oder?
Und wenn sie nicht stimmt auch. Dann stinkt es uns.
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Nach dem Vorgesagten wäre ich ja durchaus geneigt, die festgefahrenen Kennenlernmechanismen (Schritt 1: Optik/Ausstrahlung gefällt, Schritt 2: Charakter) über Bord zu werfen und das mit dem "hoppsen" mal zu probieren. Die Frage ist jetzt nur: kann ich mich jetzt einfach vor eine intersssante Person hinstellen und warten, dass es "hoppst" oder geht das vllt. auch diskret von hinten oder von der Seite? Muss man dazu miteinander gesprochen haben oder geht das so über die Optik? Klappt das vllt. schon von selbst in der Bahn? Kommt das gleich auf den ersten Blick? Fragen über Fragen ....
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Herz und Auge stehen, wenn überhaupt, nur in einer losen Verbindung miteinander. Wobei auch das nicht gans richtig ist. Wenn du einen Saal mit ca. 500 Leuten, 50/50 gemischt, betrittst und dir nen Überblick verschaffst, kann es sein, dass dein Blick bei 2, 3 mädels hängen bleibt. Und dann wirds spannend.
Einfacher ist es, die Augen zuzumachen und der Nase nachgehen. Da, wo es auf einmal kribbelt, kannste die Augen wieder aufmachen. Du kannst natürlich auch den 6er im Lotto ziehen und Auge und Nase in Übereinstimmung bringen. Mach mal ne Umfrage bei den Leuten, die, sagen wir mal, mehr als 25 Jahre zusammen sind, und es dürfte hinhauen.
Axo: das gänslein und ich feiern demnäxt 32 jähriges Beisammensein.
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Wie hat 78 schon Moon Martin so treffend formuliert:
"A pretty face don't make no pretty heart,
I learned that Buddy, from the start."
Bad case of loving you (Doctor, Doctor), Moon Martin
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Doch! Wovon sollte ich ohne scheidungswillige Kundschaft leben?
Das ist ja gerade der Hoppser an der Sache. Du liebst sie ja nicht bedingungslos. Denn außer scheidungswillig sollten sie auch noch zahlungsfreudig sein. ;)
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Das liegt an der Verlogenheit des Konstruktes Liebe, sie sich altruistisch gibt und dabei zutiefst egoistisch ist.