Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Zwischenmenschliches => Thema gestartet von: Bernhard am 20. Juli 2010, 10:28:33
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Hallo, mein Name ist Bernhard und ich habe mich wegen eines Problems mit meinem Sohn (28) hier angemeldet. Er hat vor einem knappen Jahr geheiratet. Wir hatten immer ein sehr gutes Verhältnis, auch mit seiner Frau keine Schwierigkeiten. Seit sie verheiratet sind, sehen wir ihn kaum noch. Es kommen keine Einladungen zu sich nach Hause, auf unsere Einladungen reagiert er nur zögerlich. Früher kam er einfach ca. einmal die Woche auf einen Sprung vorbei, ohne sich groß anzumelden.
Meine Frau und ich wissen nicht, dass wir ihn irgendwie gekränkt hätten, zumal er auch nicht nachtragend ist.
Wir vermuten, dass es seiner Frau nicht recht ist. Darauf angesprochen, reagiert er ausweichend, was unseren Verdacht bestätigt. Wenn wir telefonieren, ist sie freundlich wie immer. Fragen wollen wir sie direkt aber nicht, das gehört sich nicht, finden wir.
Wie können wir zu einem ungezwungenen regelmäßigen Zusammentreffen gelangen? Wir vermissen unseren Sohn und würden auch die Schwiegertochter gerne besser kennenlernen.
Beste Grüße
Bernhard
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Darauf angesprochen, reagiert er ausweichend, was unseren Verdacht bestätigt.
Das ist die gefahr bei ausweichenden Antworten: Die bringen das Kopfkino erst richtig in Schwung.
Fragen wollen wir sie direkt aber nicht, das gehört sich nicht, finden wir.
Warum gehört sich das nicht? Nur wer fragt wird klug. Und wenn sich die Schwiegertochter tatsächlich zwischen Euch und Euren Sohn stellen sollte, wären wenigstens die Fronten geklärt. Allzuviel Höflichkeit schadet da nur.
*Vielleicht* - um das Kopfkino mal in eine andere Richtung zu lenken - ist oder fühlt sich Euer Sohn nicht wirklich abgenabelt und will einfach etwas mehr Anstand, um in Ruhe sein leben mit seiner Frau einzurichten und traut sich aus ähnlichen Gründen - "das gehört sich nicht" etc. - nicht, das auszusprechen.
Rücksichtnahme, Höflichkeit und den anderen nicht verletzen wollen können so fatal kontraproduktiv sein...
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Er baut gerade sein Nest aus. Da gibt es so viel Neues und Unerwartetes, dass andere Prioritäten schon mal an hintere Stellen geschoben werden. Ich würde mir noch keine großen Gedanken machen. Gib ihnen die Zeit sich mit einer Ehe und Zusammenleben zusammenzufriemeln. Irgendwann kommt wieder eine gewisse Routine in die Sache.
Allerdings würde ich nicht drängeln. Das setzt ihn unter Druck und wenn er an euch denkt, hat er ein schlechtes Gewissen, was ein negatives Gefühl ist. Das kann sich verselbstständigen und dann kämpft er jedes Mal gegen schlechte Gefühle an, wenn es um euch geht.
Wenn ihr vor ihm unterstellt, sie hätte damit zu tun, schafft ihr erst zwei Fronten, die es wahrscheinlich gar nicht gibt. Dann geht es auf einmal um Stellung beziehen für euren Sohn. Das kann nicht das sein, was ihr wollt.
Ich denke, spätestens, wenn Kinder da sind, werden sie häufiger auf euch zurückgreifen, als euch vielleicht lieb ist. 8)
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Seit sie verheiratet sind, sehen wir ihn kaum noch.
Könnt ihr diesen "Rückzug" wirklich so genau an diesem Datum festmachen? Irgendwas vorgefallen? Unabsichtlich in irgendein Fettnäpfchen getappst? Und was heißt: Wir sehen ihn kaum noch.. - wie oft ist denn "kaum noch"?
Grundsätzlich würde ich mir aber keine Sorgen machen. Im April ist mein Sohn (22) in seine erste eigene Bude gezogen, ich hör und sehe auch nicht sehr viel von ihm. Bisher war er, glaube ich, 3 x hier und ich war in den ersten Wochen auch ein paar Mal dort, aber zum Arbeiten - Möbel annehmen, Sachen aufhängen etc. Nun steht die Bude und man telefoniert vielleicht mal alle 14 Tage. Ich finde das normal, obwohl ich auch das Bedürfnis habe, ihn öfter zu sehen. Aber ihm auf den Wecker zu gehen, fände ich noch schrecklicher.
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bernhard, bezieh das nicht auf dein verhältnis zu deinem sohn. sein verhalten ändert nichts an der inneren bindung.
a. seine frau nabelt ihn gnadenlos von der mutter ab.
b. das paar organisiert mit aller kraft das eigene, gemeinsame leben. ihr stört einfach.
hört auf zu ziehen und zu angeln, nach einer weile kommen beide zu euch. von sich aus.
und respektiere den jungen mann. ratschläge und vorhaltungen sind respektlos.
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Hallo und Danke für eure Antworten,
Fettnäpfchen denke ich ausschließen zu können. Er ist ja im Prinzip nett wie immer uns gegenüber. Nur der persönliche Kontakt ist eingeschlafen, wird immer wieder verschoben. Alle fünf Monate sehen wir uns ca.
Vielleicht genießt er ja wirklich nur die erste Zeit mit seiner Frau - Nachwuchsproduktion?! -, aber uns macht es ein wenig traurig.
Die Schwiegertochter am Telefon zu fragen, halte ich für nicht so gut, ich mache so was lieber von angesicht zu angesicht. Dafür müsste sie aber erst mal dasein.
Man hört ja so oft, dass die "Kinder" die bösen Schwiegereltern nicht mögen, wir hatten die Hoffnung, bei uns könnte das anders sein. Wir sind eigentlich immer offen und freundlich mit ihr umgegangen und hatten zuvor ja auch eine Probleme.
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Er ist ja im Prinzip nett
NETT ist die kleine schwester von scheiße.
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Bernhard, bleibt gelassen. Meine Tochter ist 25 und ich sehe sie überwiegend, wenns Probleme bei ihr gibt oder sie meine Hilfe braucht. Das ist, zugegeben, häufiger, als einmal halbjährlich, aber wenn ich eine Weile nichts von ihr höre, weiss ich, dass es ihr gut geht.
Edit: Es war dieses Jahr extrem schwierig, unsere Gören zusammenzusammeln, um am 75.Geburtstag ihrer Großmutter anwesend zu sein. Nicht, dass es ihnen nicht wichtig ist, aber jeder hat seine Verpflichtungen. Weihnachten müssen Tochter und ihr Freund VIER Familien abklappern, weil alle Elternpaare geschieden sind. Und eigentlich wollen sie alleine unterm Baum hocken...
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Nachdem ich erst etwas enttäuscht war, dass hier im Forum nicht ganz so viel los ist, freue ich mich umso mehr, dass ich hier so viele Antworten finde! Die alle ja in die ähnliche Richtung laufen --> lockere Zügel, Spross wird schon wieder kommen.
Ich werde es versuchen und auch noch mal mit meiner Frau darüber sprechen, was ihr geschrieben habt.
"Nett" ist für mich übrigens einfach nett.
@marple:
Freust du dich dann, deine Tochter zu sehen oder ärgert es dich, dass sie ja nur wegen ihrer Probleme aufkreuzt?
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@marple:
Freust du dich dann, deine Tochter zu sehen oder ärgert es dich, dass sie ja nur wegen ihrer Probleme aufkreuzt?
Quatsch, ärgern. Ich freu mich, wenn sie sich meldet. Obwohl mir manches Problem auch mal auf den Senkel geht, wie jetzt am Freitag Getränke kistenweise ranzuschleppen, um die Überraschungsparty ihres Geliebten zu bewässern...aber dazu bin ich eben auch da. Oder ich in Panik verfallem wenn morgens um 5 ein ganz schwaches Stimmchen durch den Telefonhörer dringt - Mama, ich bin grad vom Hochbett gefallen, ich kann mich nicht mehr bewegen...(sie hats überlebt)...
Allerdings steh ich selber permanent im Stress, so dass ich nicht viel Zeit habe, auf mehr Zweisamkeit zu pochen.
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Ja, so sind die Elterntiere, immer mit offenen Armen bereit stehend. Nicht, dass es mich stören würde. Ich werde übrigens gleich noch mal kurz beim Spross anrufen, nur fragen, wie es geht, ohne zu fragen, wann man sich sieht. In der Hoffnung auf ein entspanntes Ende des Telefonats.
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Wie weit wohnt ihr eigentlich auseinander?
Ich weiß noch, dass ich für 40 km zu meiner Mutter manchmal deutlich mehr als 3 Monate gebraucht habe. Nett war dann immer, wenn ich anrief, ihre Rückfrage: "Ach, wer bist Du denn?" Ist wohl selbsterklärend, dass ich dann noch weniger Lust hatte, meine ohnehin karge Freizeit mit ihr zu verbringen. Zwar war es dann gut, wenn ich da war, aber vorher hat es mich ordentlich gewurmt.
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Wie wäre es mal so generell, wenn ihr wartet, bis ER sich meldet? Sowas könnt ihr auch gern nach Vorankündigung durchführen. Ihr sagt eurem Sohn, dass ihr jetzt einfach mal wartet, dass er den ersten Schritt macht. Das kann natürlich unter Umständen eine Weile dauern und wird ihn aber vielleicht enorm entlasten. Es ist schon ein Unterschied, ob man die Eltern aus Pflichtbewußtsein anruft, oder weil man jetzt tatsächlich gerne reden will. Ich finde es tatsächlich nicht unnormal, wenn man in einer jungen Ehe nicht ständig (und darunter zählt auch einmal die Woche) seine Eltern kontaktieren will. Vermutlich hat eure Schwiegertochter wirklich kein Problem mit euch und euer Sohn auch nicht. Wie oft hast du oder deine Frau in dem Alter denn die eigenen Eltern besucht oder angerufen? Auch so regelmäßig, wie ihr das jetzt von eurem Sohn gern hättet? Ich schließe mich den anderen hier an, wartet, bis die beiden Nachwuchs haben, dann werdet ihr vermutlich (wenn ihr willig seid), oft genug eingespannt werden ;D.
Versteh mich nicht falsch, ich habe selber einen Sohn, der fast 16 ist und den ich natürlich schrecklich liebe. Aber ich weiß nicht so recht, ob ich das später wirklich von ihm erwarten will/muss/soll, dass er regelmäßig vorbei kommt oder mich einmal die Woche anrufen wird. Meine Eltern sind mir lieb und teuer und nerven mich auch oft, weil sie sehr kontaktbedürftig sind. Da rufe ich auch oft aus purem Pflichtbewußtsein an - und irgendwie will ich das mal bei meinem Sohn so nicht haben.
Kann es sein, dass euer Sohn der Hauptverbindungspunkt zwischen deiner Frau und dir ist? Habt ihr noch andere gemeinsame Interessen oder Hobbies?
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Schon wieder haben einige fleißig geschrieben, vielen Dank dafür.
Nein, meine Frau und ich führen ein abwechslungsreiches Leben und bräuchten dafür gewissermaßen kein Kind. Aber nun ist es einmal da, dann müssen wir auch was damit anfangen. Späßchen!! :P
Jeder kennt vermutlich die Pflichtanrufe bei den Eltern, ich hab ja selbst welche. Aber der Punkt ist ja, dass die Telefonate gut sind, er auch anruft. Der Punkt ist, dass von ihm / ihnen offenbar keine persönlichen Zusammentreffen mehr gewünscht werden!
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Sind beide berufstätig?
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Meine Frau geht halbtags arbeiten, ich Vollzeit, wenn ich nicht gerade Urlaub habe wie jetzt. Dann arbeite ich auch halbtags (nämlich mit dem Staubsauger und dem Bügeleisen).
Das Telefonat verlief gestern übrigens gut. Ich habe mich an meinen Vorsatz gehalten und keine typischen Ey Vadder nerv net Fragen gestellt. Es war auch nur kurz, aber ich bin erst mal zufrieden damit.
Mit meiner Frau habe ich gestern noch mal die Beiträge hier gelesen. Wir haben uns vorgenommen, diese Ratschläge in Zukunft umzusetzen und uns in Geduld zu üben.
Ich danke euch.
Gruß, Bernhard
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Aber der Punkt ist ja, dass die Telefonate gut sind, er auch anruft. Der Punkt ist, dass von ihm / ihnen offenbar keine persönlichen Zusammentreffen mehr gewünscht werden!
Gute Telefonate sind besser als miese Pflichtbesuche.
Meine eine Nichte verfällt übrigens in hysterische Lügen, wenn man versucht, sich für einen Besuch bei ihr einzuladen. Das bedeutet für sie Streß und Aufräumen, damit kommt sie mit ihrem Liebsten nicht klar. Unangemeldet vor der Tür stehen ist noch schlimmer, dann rennen zwei verschreckte Mäuse durch die Bude und sammeln Slips und Flaschen ein, wedeln hektisch in der Luft rum und können dich auf den Tod nicht ausstehen.
Edit: Nein, sie sind NICHT drogenabhängig oder faul, beide sind grade in ihrer Doktorantenzeit Physik/Biochemie und Mathematik. Klang grad so, als wären sie irgendwie verludert und verlottert...
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auch meinen senf dazu aus meiner sicht wie ich es gahandelt habe.
ich bin mit 16 ausgezogen, hab mich hin und wieder gemeldet oder bin vorbeigefahren, das war auch gut so, da gabs keine probleme, ich bin in der zeit aufgewachsen wo die antiautoritäre erziehung "in" war meine eltern haben mich laufenlassen, kein stress gemacht und ich hatte somit ein gutes gefühl immer heimgehen zu können, wenn es mit stress und fragen, sorgen, behaftet gewesen wäre wäre ich nicht so oft gekommen.
der kommt schon wider, wie schon erwähnt wurde, spätestens wenn nachwuchs oder ein bürge für die bank und die eigene hütte gebraucht wird...
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marple, dann bring doch statt blumen oder kuchen ne rolle müllsäcke und einen eimer voll puzutensilien mit.
dann freuen die sich bestimm. ;D ;D ;D ;D ;D
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GENAU!! Ich geb immer gerne meine Stelle als Lieblingstante auf. Und warum bin ich die Lieblingstante? Weil ich gar nicht erst versuche, in ihr Revier einzubrechen.
Wenn ich zufällig in der Nähe bin, so alle halbe Jahre mal, ruf ich sie an und lad sie auf ´nen Kaffe unten im Viertel ein. Das klappt.
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Meine Frau geht halbtags arbeiten, ich Vollzeit,...
Ich glaube, Korinthe meinte, ob Dein Sohn und seine Frau beide berufstätig sind.
... Besuch ... Das bedeutet für sie Streß und Aufräumen
Wie wahr, war bei mir genau so. Ich verfiel in zwanghaften Putzwahn, wenn sich meine Mutter oder die Schwiegereltern ankündigten.
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. Ich verfiel in zwanghaften Putzwahn, wenn sich meine Mutter oder die Schwiegereltern ankündigten.
und das schöne war dann, dass sie immer noch was zum bekritteln fanden.
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Meine Frau geht halbtags arbeiten, ich Vollzeit, wenn ich nicht gerade Urlaub habe wie jetzt. Dann arbeite ich auch halbtags (nämlich mit dem Staubsauger und dem Bügeleisen).
Ich meinte eigentlich deinen Sohn und deine Schwiegertochter mit der Berufstätigkeit ;D, da hat Nikibo Recht. Und ich fragte genau aus dem Grund, den marple nun angesprochen hat. In der Anfangs-zusammen-wohnen-Zeit war es bei uns so, dass unsere Wohnung schlimm unaufgeräumt war. Beide waren wir erledigt und keiner hatte so richtig Lust, die Hausarbeit zu erledigen. Besuch zu empfangen hätte echten Stress mit Aufräumarbeiten bedeutet, die wenige Freizeit wollte man einfach nur abhängen und nicht noch Dinge wie: "notwendige Besuche bei den Eltern" erledigten. Auch hat man sich bei unanmeldetem Besuch dann echt ein bißchen geschämt, auch wenn die sich gar nicht daran gestört hätten.
Die Kinder meines Onkels leben beide in unterschiedlichen Richtungen weiter weg. Mein Onkel löst das immer mit einem oder zwei Wochenenden im Jahr, zu denen er die Kinder samt Partnern in ein Wellness-Hotel einlädt. Da hat man dann offenbar viel Zeit füreinander in entspannter Umgebung und keiner ist gestresst (maximal der Geldbeutel des Onkels). Ich finde das beispielsweise eine wirklich schöne Idee (könnte meine Mutter auch mal draufkommen, allerdings quatscht die auch in der Sauna unentwegt ;) )
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Hallo,
ah, Danke für den Hinweis, ich hatte das mit der Frage nach der Arbeit tatsächlich falsch aufgefasst. Ja, Spross und Schwiegertochter gehen beide arbeiten. Ja, sie haben dadurch nicht so viel Zeit.
Ich sollte also am besten ein Treffen an einem anderen Ort vorschlagen, nicht bei ihnen zu Hause... Aber warum kommen sie dann nicht einfach zu uns? Vielleicht zu weit? Ich schlage also demnächst ein Treffen in einem Cafe in ihrem Ort vor. Ich bin gespannt, was dann passiert!
Gruß, Bernhard
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warte noch ein weilchen, lass denen mal luft...
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Ich schlage also demnächst ein Treffen in einem Cafe in ihrem Ort vor. Ich bin gespannt, was dann passiert!
Neeeein, bitte nicht in ihrem Ort *g*. Lieber irgendwo mittig in der Strecke. Bei ihnen im Ort heißt, dass sie sich unter Umständen genötigt fühlen, dass du/ihr danach mit zu ihnen nach Hause kommt, bzw. dass ihr denn Eindruck erweckt, ihr wollt gern. Gibt's nicht ein nettes Restaurant in der Mitte der Strecke oder einen gemütlichen Biergarten? Du/Ihr ladet die beiden einfach mal zum Essen ein, danach kann dann jeder wieder nach Hause fahren. Man muss ja auch nicht erwähnen, dass das Treffen nun nicht bei ihnen stattfindet, da kann man ja den Vordergrund stellen, dass einem das Restaurant empfohlen wurde.
Ich bin auch gespannt, ob wir richtig liegen ;D!
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hallo bernhard,
wie hat sich die geschichte entwickelt??
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Meldet euch zu einer gemeinsamen aktivität an. z.b. könntet ihr ihnen zum hochzeitstag einen gutschein für einen tanzkurs schenken, den ihr ZUFÄLLIG auch belegt :)
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Hat sich in der Zwischenzeit etwas getan? Ist das Verhältnis besser geworden? Ich melde mich auch ganz selten bei meinem Vater. Das meine ich auch gar nicht böse, aber man hat einfach selbst so viel um die Ohren, dass man einfach nicht dran denkt. Wenn er mich drauf anspricht ist es mir auch unangenehm... aber wie gesagt, jeder lebt ja sein Leben, hat seinen Alltag, seine Verpflichtungen etc.
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Ich sollte also am besten ein Treffen an einem anderen Ort vorschlagen, nicht bei ihnen zu Hause... Aber warum kommen sie dann nicht einfach zu uns? Vielleicht zu weit?
Wenn ich den Fred richtig überflogen habe, kam das noch nicht zur Sprache. Wei weit wohnt ihr eigentlich voneinander weg?
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Das kenne ich auch. Meist ist es halt so, dass sich junge Paare ein wenig abkapseln. Ich würde ihm ganz klar sagen, dass ihr ihn vermisst und nicht drumherum reden. Ich besuche meine Eltern auch viel zu selten und irgendwie macht es mich auch traurig. Ich rufe aber oft an, damit sie wissen, dass ich an ihnen hänge. Sie wohnen ein wenig weiter weg.
Sprich ganz klar mit deinem Sohn. Aber nicht so, dass du druck machst. Sondern einfach so, dass er sieht dass ihr traurig seid und eueren Sohn UND auch die Schwiegertochter vermisst.
Das muss ja noch nicht mal was mit euch zutun haben. Vielleicht gibt es andere Probleme, die sie haben. Vielleicht hilft das auch, dass sie euch es mal anvertrauen. Vllt. mal zum Essen einladen.
Viel Glück!