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Bühne frei für unsere Humoristen
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Ein Ostfriese hat geheiratet. Am Hochzeitsmorgen sieht er, wie seine nackte Frau die Arme hebt, um sich zu kämmen und erblickt die Haarbüschel in den Achselhöhlen. "Oh Gott", sagt er glucksend, "da sind ja noch zwei!"
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Oh Mann, der ist echt schlecht. Richtig schlecht, sozusagen.
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Unser Lümmelländer alias Grieche erzählte neulich, wie er ganz kurz nach Einwanderung bei einer Herborner Metzgerei-Verkäuferin 1 Pfund Kalbfleisch bestellte:
Ich--->Ochse
Du---->Kuh
---->Amore, Amore
---->Baby
---->1 Pfund ;D
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Und was hat bekommen?
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Na, 1 Pfund Kalbsfleisch :)
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http://www.lawblog.de/index.php/archives/2010/01/12/polizei-weckt-mann/
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nur etwa eine Handbreit
Hm. Na ja. Wenn man sehr große Hände hat, vielleicht. ::)
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Unser Lümmelländer alias Grieche erzählte neulich, wie er ganz kurz nach Einwanderung bei einer Herborner Metzgerei-Verkäuferin 1 Pfund Kalbfleisch bestellte:
Ich--->Ochse
Du---->Kuh
---->Amore, Amore
---->Baby
---->1 Pfund ;D
Na, 1 Pfund Kalbsfleisch :)
Doofe Verkäuferin. Hätte ihm ein Pfund nichts verkaufen sollen. :D
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Hm. Na ja. Wenn man sehr große Hände hat, vielleicht. ::)
Du sollst doch die Puppe nicht soooo weit aufblasen... :o ;D
Fakt ist, wenn auch kleine Flossen hinreichen, dann kommt spanisch nicht so die rechte Freude auf.
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Johann Wolfgang von Goethe: Egmont - Dritter Aufzug.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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Neulich sind zwei Blondinen im Autokino erfroren. Sie wollten sich den Film "Im Winter geschlossen" anschauen.
Jaaaichweissderwarflach ;D
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- Anfangs hießen die Grünen "Petra Kelly Family"
- Die erste politische Forderung: Wärmeres Wasser in Wasserwerfern
- Pro Parteitag sterben durchschnittlich 200 Sonnenblumenwelpen
- Als Honorar für seine Gastrednertätigkeit läßt sich Joschka Fischer heute in Nougat aufwiegen
- Claudia Roth war anfangs ironisch gemeint
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F.D.P
= Forum dissoziale Persönlichkeitsstörung
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Hans:" Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil:" Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans:" Das ist ja interessant."
Emil:" Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans:" Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil:" Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans:" Was heißt denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil:" Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet schlechter Jäger."
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http://www.youtube.com/watch?v=sQ_l2qA5bj0
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Geht eine Frau - beidseitig mit zwei vollen Einkaufstaschen bestückt - vom Discounter nach Hause.
Auf dem Heimweg stellt sich ihr ein Mann in den Weg und reißt seinen Mantel auf: Nackt!
Frau lässt blitzartig die Tragetaschen fallen und klatscht sich an die Stirn...
"Scheiße!!!! Ich habe die Shrimps vergessen!!!!" ::)
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Geht eine Frau - beidseitig mit zwei vollen Einkaufstaschen bestückt - vom Discounter nach Hause.
Auf dem Heimweg stellt sich ihr ein Mann in den Weg und reißt seinen Mantel auf: Nackt!
Frau lässt blitzartig die Tragetaschen fallen und klatscht sich an die Stirn...
"Scheiße!!!! Ich habe die Shrimps vergessen!!!!" ::)
*laaach*
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht.
Der Hund schnarchte überhaupt nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon,
um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
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Die Frau zum Mann:
"Du musst noch den Rasen mähen!"
Der Mann:
"Bin ich Gärtner?"
Die Frau:
"Der Wasserhahn tropft auch!"
Der Mann:
"Bin ich Klempner?"
Die Frau:
"Das Gartentor quietscht auch!"
Der Mann:
"Bin ich Schlosser?"
S p ä t e r:
Der Rasen ist gemäht, der Wasserhahn tropft
nicht mehr, das Tor ist geflickt.
Er:
"Wer war da?"
Sie:
"Der Nachbar!"
Er:
"Was musstest du geben?"
Sie:
"Entweder mit Ihm ins Bett gehn oder
einen Kuchen backen!"
Er:
"Also hast du einen Kuchen
gebacken!"
Sie:
"Bin ich Bäckerin?
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http://www.youtube.com/watch?v=ShQHmNrD_dk
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Also doch Hure?
Vielleicht hatte sie ja Spaß dran.
Obwohl - das schließt sich ja nicht aus.
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Also doch Hure?
hm...vllt.
oder Geliebte...
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Gibts das als Beruf oder nur *äh* Ehrenamtlich?
:D :D :D
nur Ehrenamtlich!
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Das Ihr euch da mal nicht täuscht ... der Übergang ist äußerst fließend.
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Laaft en Mannheimer iwwer die Rhoibrick,
guckt so nunner und sieht dort enner om Ufer sitze,
de kopp halwer im Wasser un vun dere Brie drinke.
De Mannheimer ruft nunner:
"Bischd donn du noch gonz sauwer, vun dere giftiche
Onneliner-Brie zu Drinke?"....
Do ruft der Saarlänner:
"Ei was hasche gesaat?".....
Greischd de Mannheimer:
"DRINK LANGSAM,
DES WASSER IS KALT!!!"
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Eine Frau kommt in die Apotheke,
sagt zu der Apothekerin:
"Ich hätte gerne Strychnin".
"Wozu brauchen sie es denn," meint die
Apothekerin.
"Ich will meinen Mann umbringen," meint die
Frau.
"Oh," sagt die Apothekerin," ich darf ihnen das
aber nicht einfach so geben."
Daraufhin kramt die Frau in der Handtasche,
zieht ein Foto ihres Mannes heraus und zeigt es der
Apothekerin.
"Oh," meint diese," sie haben ja ein Rezept
ja dann............ "
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Sach ma, gips irgendwo im Internet eine Sammlung fossiler Witze? Oder hast Du die alle seit 85 Jahren im Kopf?
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Gut isser aber immer noch ;D
Treffen sich zwei Rosinen. Meint die eine "warum hast Du denn nen Helm auf?" Meint die andere: "Ich muss gleich noch in den Stollen!"
;D :-X
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Warum sitzt ne Blondine immer auf der Heizung??
Weil der Installateuer gesagt hat: "Die leckt!" ....
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blondie: scheisse, gleich flieg ich aufn aasch-
wiso?
b,: da vorne liegt ne bananenschale.
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Oder hast Du die alle seit 85 Jahren im Kopf?
ja, so in etwa... ;)
Gut isser aber immer noch ;D
finde ich auch! :)
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Nach einer langen Seereise steht der Seemann und ein Matrose an der Reling,
während das Schiff in den Hafen einfährt.
Die Frau des Seemanns wartet schon am Hafen, als er ruft" EF."
Sie schüttelt den Kopf und ruft zurück" EE."
Er schüttelt auch den Kopf und schreit" EF," worauf sie wiederum kopfschüttelnd schreit" EE."
Das geht ein paar mal noch so weiter bis der Matrose den Seeman frägt,
was das Geschreie soll.
Der Seemann darauf:" Sie will immer Erst Essen."
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Hätt mich auch gewundert, wenn sie Erst Fernsehen wollte...
;D ;D ;D
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Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?," fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut," antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe," antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft," ist der nächste Vorschlag.
"Nein," erwidert sein Jagdkollege," auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s," sagt der andere," wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege:" Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."
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http://www.youtube.com/watch?v=3AtFhK8MIZ4 :D
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Ein Mann kommt aus seiner Stammkneipe nach Hause, weckt dabei seine Frau.
Sie:" Was machst du denn für einen Lärm? "
Er: "Die Schuhe sind umgefallen. "
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er:" Ich stand aber noch drin..... "
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Sitzt die schwarz-grüne Koalition abends nach der Regierungsitzung noch in der Kneipe.
Sagt der Schwarze: "Also beim Adolf war nicht nicht alles schlecht!"
Sagt der Grüne: "Ja sicher, aber dass mit der Autobahn hätte er besser gelassen."
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Zwei Freunde unterhalten sich:
"Gestern habe ich mit deiner Frau
geschlafen!.....Sind wir jetzt verwandt?"
"Nein, quitt!" ...
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http://doedelmeier.wordpress.com/2009/04/02/empfaengnisverhuetung/
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http://www.clipfish.de/channel/118/video/3260465/wunderbar-video-bierdusche/
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immer diese Klischees. Der clip stammt bestimmt von einer frau oder von einem Schwulen, der nur prosecco schlürft.
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einfach mal platz 1 klicken... 8)
http://www.n-joy.de/comedy/verbalakrobaten128.html
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Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
" Führen Sie extragroße Kondome? "
"Ja," sagt er," wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"
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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."
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hurra, jetzt gips dave allan auf u-tube
http://www.youtube.com/watch?v=3R9FPUE9SG0
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nu ist gut
married with children
die Ferguson
http://www.youtube.com/watch?v=wyHBV2_R-aQ
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http://www.youtube.com/watch?v=_26FLac2kFo&feature=related
kurt kroeger in steuerschwierigkeiten :)
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"I kill you!"
Achmed, the dead terrorist - von Jeff Dunham
http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM (http://www.youtube.com/watch?v=psvL2eYQ7YM)
;D ;D ;D ;D
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Die letzten Worte eines Beifahrers. "....Rechts ist frei...!" ;)
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http://www.scaryideas.com/content/16184/
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Eben gefunden:
Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)
Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)
Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)
Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus. Und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel Beckett)
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre sind. (Aristoteles)
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)
Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)
Arme marple.
Es gibt drei Arten von Frauen: Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)
Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)
Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: "Was will eine Frau eigentlich?" (Sigmund Freud)
Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das, wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt. (Bob Hope)
Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: Junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. (Irisches Sprichwort)
Womit verhüten Emanzen? Mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)
Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. (Helen Rowland)
Frauen sind wie Übersetzungen: Die Schönen sind nicht treu, und die Treuen sind nicht schön. (George Bernard Shaw)
Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben, wie er kann. (George Bernard Shaw)
Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. (Jacque Tati)
Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex. (Esther Vilar)
Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht. (Voltaire)
Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. (Peter Ustinov)
Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. (Sylvester Stallone)
Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie ohnehin nicht. (Jack Nicholson)
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson)
Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. (John McEnroe)
Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet. Es genügt ihnen einer, der viel verdient. (aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen")
Ich hab mich oft gefragt: Kann man eigentlich die Küche steuerlich absetzen, als Arbeitszimmer für die Frau?
Bei uns haben heute sehr, sehr viele Frauen in der Redaktion angerufen und gesagt: "Ich kann Viagra nicht mehr hören!" Liebe Frauen - so geht's uns mit Kopfweh!
Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.
Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...
Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze! Humorvolle Menschen sagen: "Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
Parfumerie Douglas, das ist sowas wie Obi für Frauen.
Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!
In Dänemark ist eine tolle Erfindung gemacht worden. Ein Frauen-Computer. Und ich habe mich gefragt: 'Wozu?' Ich dachte, den Frauen-Computer gibt's schon lange und heißt 'Mikrowelle'.'
56 Prozent der deutschen Frauen lieben Männer mit Humor. Das ist die alte Regel: Gegensätze ziehen sich an!
Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten unsere Frauen öfters verwöhnen und morgens vielleicht mal sagen: "Schlaf noch ein bißchen weiter - ich hab' den Staubsauger ans Bett gebracht!"
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A woman was in a gambling casino for the first time.
At the roulette table she says, "I have no idea what number to play."
A young, good-looking man nearby suggests she play her age.
Smiling at the man, she puts her money on number 32.
The wheel is spun, and 41 comes up.
The smile drifted from the woman's face and she fainted.
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To Be 6 Again ... A man was sitting on the edge of the bed, observing his wife, looking at herself in the mirror. Since her Birthday was not far off, he asked what she'd like to have for her Birthday. 'I'd like to be six again', she replied, still looking in the mirror.
On the morning of her Birthday, he arose early, made her a nice, big bowl of Lucky Charms, and then took her to Six Flags theme park. What a day! He put her on every ride in the park; the Death Slide, the Wall of Fear, the Screaming Monster Roller Coaster, everything there was. Five hours later, they staggered out of the theme park. Her head was
reeling and her stomach felt upside down. He then took her to a McDonald's where he ordered her a Happy Meal with extra fries and a chocolate shake. Then it was off to a movie, popcorn, a soda pop, and her favorite candy , M&M's. What a fabulous adventure! Finally she wobbled home with her husband and collapsed into bed exhausted. He leaned over his wife with a big smile and lovingly asked, 'Well, Dear, what was it like being six again??'
Her eyes slowly opened and her expression suddenly changed.
'I meant my dress size!'
The moral of the story: Even when a man is listening, he's gonna get it wrong.
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Drei Freundinnen treffen sich im Cafe:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Cafe treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt: "Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als
er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und
mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat
mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine
Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu
machen!"
Die Verlobte erzählt:"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war
völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln
hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich
unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:
"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"
;D
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http://www.clipfish.de/special/ich-bin-boes/video/3274553/ich-bin-boes-preiswert-perfekt/ :D
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Neulich,
ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
-
Neulich,
ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "Ich nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
der ist fies!! erinnert an saw...
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das ist mehr die Abteilung Schwarzer Humor. Kann mann lustig finden, muss mann aber nicht.
Ich oute mich jetzt mal als fan von Roald Dahl. Seine Kurzgeschichte von der frau, die ihren Ehemann mit ner tiefgefrorenen Lammkeule erschlägt und anschließend die Polizisten, die den Mord aufklären sollen, zum Lammkeulenessen einlädt, lässt mich immer noch grinsen.
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high-five!
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Witzesammlung? Wo?
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schwarzer Humor geht anders. Klamauk ist keiner. Paßt aber in den Thread. Eine der schlechtesten Witzesammlungen, die mir untergekommen ist.
hm... dann erzähl du doch mal welche!
Nicht meckern! Besser machen!
-
Besser machen!
Und lustiger. 8)
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rösler über falschmeldungen und die reaktionen.
er gehe ohne jacke und krawatte und 2 offenen hemdknöpfen in berlin spazieren. dann passiere folgendes:
http://www.youtube.com/watch?v=azkO70-Rrdo
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Hier wird auch nix eingeklemmt ;)!
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Bäumer sehr nahe an
Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet
wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und
beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz.
"Ja ist es denn nicht etwas wunderschönes, wenn ein Mann
Ihnen sagt, dass Ihr Haar gut duftet?" fragt der Betriebsrat.
"Schon, aber nicht wenn der Mann ein Liliputaner ist!"
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http://www.spotlight-festival.de/film/megawoosh
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Fake.
-
jerk
-
http://www.spotlight-festival.de/film/megawoosh
lach! sicher ein fake! ansonsten wäre der typ besser gesichert! aber sieht genial aus!
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Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen:
"Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch aber auch ein Mädchen werden, oder?"
-
Ich habe Fantasien mit zwei Männern -
- einer kocht und einer putzt!! ;D
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Papa zu Fritzchen:" Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir uns trennten, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
-
Da stolpert ein Besoffener nachts auf dem Parkplatz herum und tatscht allen Autos aufs Dach. Kommt der Parkplatzwächter und fragt:
"Was mach'n Sie'n da?"
"Ich such mein Auto!"
"Und das merken Sie am Dach?"
"Ja, da issen Blaulicht drauf"!
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Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
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Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne. Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt. Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?" Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut. Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?" Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."
*laaach* super!
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Dann geh mit gutem Beispiel voran und beende das Schweigen.
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Sind Frauenärzte anwesend?
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http://www.cyberdoktor.de/cgi-bin/wwwthreads/showflat.pl?Cat=&Board=Frauenheilkunde&Number=20681&page=1&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1 (http://www.cyberdoktor.de/cgi-bin/wwwthreads/showflat.pl?Cat=&Board=Frauenheilkunde&Number=20681&page=1&view=collapsed&sb=5&part=1&vc=1)
Das is `n Fake, oder?
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lach ne yossi, das ist realsatire :) und hier geht´s nur um tampons ;)
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Ich find da nun weder was Witziges noch was Anormales dran.
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oha! du findest nichts anormales dran, wenn frau seit tagen nen tampon drinne hat... naja, jetzt sind wir schlauer, krank macht es auf jeden fall...
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Ich find da nun weder was Witziges noch was Anormales dran.
Also wie man bzw. frau vergessen kann, daß sie sich tamponmäßig verkorkt hat ist mir schleierhaft.
Die spannendere Frage ist eigentlich, welchen Fetisch man haben muß, um sowas überhaupt erst zu recherchieren.
Good point!
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Also wie man bzw. frau vergessen kann, daß sie sich tamponmäßig verkorkt hat ist mir schleierhaft.
Mir nicht. Nach 30 Jahren und gefühlten hunderttausend Verbrauchten kommt einem wahrscheinlich auch mal die Routine in die Quere. Man denkt ja nicht drüber nach, man tut es halt rein und fertig. So wie Kaffeekochen. Und da hab ich schon zwo, drei Mal festgestellt, dass ich irgendwie kein Kaffeepulver im Wasser hab - besonders morgens... Das oben angesprochene Problem hatte ich zwar nicht, aber gefragt, ob ich überhaupt einen benutzt habe, hab ich mich am Ende der Periode schon mal stark. Weil halt einer der letzte ist und man jedes Mal spontan entscheidet ob noch nötig oder nicht mehr. Aber eben routinemäßig ohne Strichliste oder Tagebuchnotiz.
Ich kann nur nicht verstehen, wie unbedarft man bei seinem eigenen Körper sein muss, um nicht zu wissen, dass man das einfach erfühlen kann. Stellen sich manche da ein Faß ohne Boden vor? Okay, die paar Dreizehnjährigen wissen es noch nicht, aber da schreiben auch Mütter mit zwo Kindern!?
Trotz alledem finde ich das Thema irgendwie nicht witzig genug für diesen Thread. Pfui bäh!
Edit: Yossi, du stellst dir vielleicht vor, dass man den spürt. Tut man aber nicht. Gar nicht. In keinster Weise. Falls das noch nicht klar ist - da ist keinerlei gefühltes Wissen. Man muss sich eben erinnern. Zumindest, wenn der Faden weg ist.
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Man muss sich eben erinnern. Zumindest, wenn der Faden weg ist.
Wenn frau den Faden verloren hat, sozusagen.
Danke jedenfalls für diesen einfühlsamen Exkurs in die weibliche Intimpflege, die wahrlich in keinem Männerforum fehlen darf.
Und jetzt wieder zurück zu männermäßigen Zoten. Aus Wald und Flur, versteht sich:
http://www.dailymotion.com:80/video/k29X7UrSDpagcF1cCO
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Danke jedenfalls für diesen einfühlsamen Exkurs in die weibliche Intimpflege, die wahrlich in keinem Männerforum fehlen darf.
Ey Alter, ick hab nich anjefangen mit das Thema!
http://www.dailymotion.com:80/video/k29X7UrSDpagcF1cCO
Und das nervt genauso. Sexsexsexsex! Pfui bäh. Ich informiere mich grad über Stecklingsvermehrung, das ist i meinem Alter irgendwie spannender.
P.S. gibt es schon ein Patent auf Tampons, die vom Körper absorbiert werden können? Irgendwas aus Stärke vielleicht.
Also gaaaanz früher wurden getrocknete Moosröllchen genommen. Aber die werden auch nicht absorbiert. Absorbiert werden doch Katzendarmnähte, oder? Irgendwas in dieser Richtung wäre vielleicht sinnvoll. Ich kann Katzen eh nicht leiden.
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es wird immer ekelhafter...
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Diaphragma aus Katzendarm könnte gehen.
Ein Diaphragma soll ja nun gerade nicht aufgelöst werden, Du Experte.
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Ey Alter, ick hab nich anjefangen mit das Thema!
Es ging aber auch nicht um ernsthafte Aufklärung sondern darum zu zeigen, daß Frauen zu doof zum Tamponwechseln sind.
Unabhängig davon, ob frau was spürt oder nicht glaube ich nicht, daß man so was so leicht vergessen kann wie z.B. daheim im Weggehen die Kaffeemaschine auszuschalten.
Aber wenn Du natürlich lieber mit Meldungen über peinlich-doofe Männer bedient werden willst, hab ich natürlich auch was für Dich:
http://www.tahoedailytribune.com/article/20100419/NEWS/100419786/1068&ParentProfile=1056
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Unabhängig davon, ob frau was spürt oder nicht glaube ich nicht, daß man so was so leicht vergessen kann wie z.B. daheim im Weggehen die Kaffeemaschine auszuschalten.
Gut 50 % der mir bekannten Tussen hat genau das aber bestätigt, der anderen Hälfte ist wohl für dieses Bekenntnis die Beschämung zu groß. Hab schließlich auch ein paar ordentliche (verklemmte) Bekannte.
Ich kann mir das sehr gut vorstellen, vor allem, weil frau eben nix fühlt. Ich bin sicher, mir würde sowas dauernd passieren.
Ich hatte bei dem von Paprika gemachten Andeutungen an vergessene Gegenstände ganz anderer Art gedacht, so wie wir Männer das ja schon lange können: Rectal Foreign Bodies (http://www.well.com/user/cynsa/newbutt.html)
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Gut 50 % der mir bekannten Tussen hat genau das aber bestätigt, der anderen Hälfte ist wohl für dieses Bekenntnis die Beschämung zu groß. Hab schließlich auch ein paar ordentliche (verklemmte) Bekannte.
Ich kann mir das sehr gut vorstellen, vor allem, weil frau eben nix fühlt.
Oder weil frau früher dement wird?
Ich hatte bei dem von Paprika gemachten Andeutungen an vergessene Gegenstände ganz anderer Art gedacht, so wie wir Männer das ja schon lange können
Da gibts doch sogar irgendeine Diss von einem Rechtsmediziner dazu. Vielleicht finde ich den Link noch irgendwo.
Edit: Es könnte auch eine genetische Konstellation sein. Frauen suchen ja auch ständig in ihren Handtaschen, weil sie da irgendwas reingetan und dann drin verloren haben. Die Handtasche als Fortsetzung der Vagina mit anderen Mitteln sozusagen.
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mönsch.... was is den hier los?
tz tz tz.... :o
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Edit: Es könnte auch eine genetische Konstellation sein. Frauen suchen ja auch ständig in ihren Handtaschen, weil sie da irgendwas reingetan und dann drin verloren haben. Die Handtasche als Fortsetzung der Vagina mit anderen Mitteln sozusagen.
Nein, es ist doch längst bekannt, dass die Handtasche vielmehr ein Instrument zur Bewältigung des Penisneides ist.
Ansonsten dürfte des Rätsels Lösung darin bestehen, dass die Tampongs planvoll so kontruiert werden, dass frau nichts merkt. Sonst währen die ja noch weniger kommunikationskompatibel währenddessen.
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Sonst währen die ja noch weniger kommunikationskompatibel währenddessen.
Wer will denn kommunizieren? ;D
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also nee....
endlich wieder Witze!!!
Treffen sich eine Banane und eine Zigarre.
Die Banane sagt: "Mein Leben ist schwer, zuerst wird meine Haut abgerissen und dann mein Inneres gegessen."
Die Zigarre sagt: "Also mein Leben ist schwerer, mir werden die Haare abgefackelt und dann wird an meinem Po gelutscht!" ;D
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Nein, es ist doch längst bekannt, dass die Handtasche vielmehr ein Instrument zur Bewältigung des Penisneides ist.
Ich dachte immer, damit würde die Frau in der westlichen Zivilisation ihr generelles Verhältnis zur Penetration zur Schau stellen; wegen des quer zur Öffnung applizierten Regenschirms.
Wer will denn kommunizieren? ;D
Die tamponfressende MondIn. 8)
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Was ist der billigste Viagraersatz?
- Das neue Schaum-Shampoo for Men Nr.1 - Für mehr Stand und Fülle (laut Aufschrift)!
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http://de.toonpool.com/user/38/files/humor_9965.jpg
http://www.witzbild.de/data/media/26/pissoir-humor.jpg
http://www.aphorismen.de/images/gross/kaffee-humor-2.jpg
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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort..."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
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Frau kann ja einen Zettel mit dem Datum dranmachen, ungefähr so wie die Werkstatt es beim Ölwechsel tut.
Was kommt als nächste Idee, so ein Schlüsselanhänger der aufs Pfeifen reagiert?
Au Backe. ;D
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oder mit Wecker. Nach 4 h machts dingdong.
Was meinste, was da morgens in der U-Bahn abgeht.
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vibrationsalarm? ;D
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Immer diese kalten und unpersönlichen Techniklösungen! (http://maennerboard.de/Smileys/default/rolleyes.gif)
Wir leben doch in einer Dienstleistungsgesellschaft! Wenn die Frauen nicht so verdammt geizig und wirtschaftsfeindlich wären, könnten sich tausende Hartz IV - Dekadente ihr Brot durch eigener Hände Arbeit verdienen. Mit einem eigenverantwortlich und selbständig betriebenen mobilen Tamponservice. Müßte man natürlich irgendwie zertifizieren; gewisse Mindeststandards müssen schließlich eingehalten werden.
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Ich glaube, ich erstelle mal ein Konzept und biete das dann potentiellen Franchisenehmern an.
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Immer diese kalten und unpersönlichen Techniklösungen! (http://maennerboard.de/Smileys/default/rolleyes.gif)
Wir leben doch in einer Dienstleistungsgesellschaft! Wenn die Frauen nicht so verdammt geizig und wirtschaftsfeindlich wären, könnten sich tausende Hartz IV - Dekadente ihr Brot durch eigener Hände Arbeit verdienen. Mit einem eigenverantwortlich und selbständig betriebenen mobilen Tamponservice. Müßte man natürlich irgendwie zertifizieren; gewisse Mindeststandards müssen schließlich eingehalten werden.
Das geht ganz in die falsche Richtung. Was frau braucht, ist ein Äpp für den Eipodt!
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Das geht ganz in die falsche Richtung. Was frau braucht, ist ein Äpp für den Eipodt!
Kann man integrieren. Äpp weiß, wann der Service wieder vonnöten ist, und alarmiert den Tamponknecht automatisch. Natürlich unter Berücksichtigung der in der Kalenderäpp gespeicherten Termine. Äpp weiß außerdem, welche Tampongröße mit welcher Saugfähigkeitsstufe an welchem Tag benötigt wird, und stellt diese für den Dienstleister wichtigen Informationen über eine verknüpfte Web - Äpp bei Facebook ins Netz. Der Dienstleister hat eine Äpp, die diese Infos ausliest, beim Franchiseanbieter die Tampons bestellt, und den Kalender des Dienstleister - Eipodt aktualisiert.
Das einzige, was noch händisch gemacht werden muß, ist, ähm, na ja. :D
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Das einzige, was noch händisch gemacht werden muß, ist, ähm, na ja.
... wie immer, die Drecksarbeit halt.
Ansonsten fein zu Ende gedacht, Reschpekt.
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Nein, es ist doch längst bekannt, dass die Handtasche vielmehr ein Instrument zur Bewältigung des Penisneides ist.
Hä? Ist der auch so schwer zu finden? Harharhar
Handtaschen sind der Mikrokosmos unserer Ängste. Alles, was nach schneller Hilfe in Not aussieht, kommt da rein. Insofern unterscheidet sich der Inhalt von Weibchen zu Weibchen auch gravierend.
Allerdings war ich jetzt 3 Tage mit einem (männlichen) Helfer draußen montieren und durfte heute feststellen dass er gerne und häufig Kleinwerkzeuge in meine Handtasche, statt in meinen Klebekoffer versenkt hat. Und ich dachte, ich wäre schlapp vom Arbeiten, weil sich die Tasche immer schwerer tragen ließ.
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Hä? Ist der auch so schwer zu finden?
In den Tiefen einer Damenhandtasche mit Sicherheit. 8)
Handtaschen sind der Mikrokosmos unserer Ängste. Alles, was nach schneller Hilfe in Not aussieht, kommt da rein.
Um sicherzustellen, daß frau es im Akutfall nicht rechtzeitig findet?
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Um sicherzustellen, daß frau es im Akutfall nicht rechtzeitig findet?
Im absoluten Akutfall wird alles komplett ausgekippt. Zum Beispiel, wenn ich nicht glauben kann, dass ich tatsächlich keine Zille mehr habe.
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Aber mal im Ernst: In den drei Tagen Montage haben wir mit Sicherheit 2 Stunden zusätzlich verbraucht, weil Helferlein immer vergessen hat, wo er was zurückgelegt hat. Ich steh auf der Leiter und sag Tupfer, Skalpell, Nadel, etc. und dann geht unten das Suchen los. Ist ja auch völlig unübersichtlich, ein offener Klebekoffer fürs Werkzeug, eine zufällig anwesende Handtasche und eine große offene Tasche für die Foliengeschichten...ich weis jetzt echt nicht, ob das männliche Ritual des Wegpackens geordneter abläuft.
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Immer diese kalten und unpersönlichen Techniklösungen! (http://maennerboard.de/Smileys/default/rolleyes.gif)
Wir leben doch in einer Dienstleistungsgesellschaft! Wenn die Frauen nicht so verdammt geizig und wirtschaftsfeindlich wären, könnten sich tausende Hartz IV - Dekadente ihr Brot durch eigener Hände Arbeit verdienen. Mit einem eigenverantwortlich und selbständig betriebenen mobilen Tamponservice. Müßte man natürlich irgendwie zertifizieren; gewisse Mindeststandards müssen schließlich eingehalten werden.
Kann man integrieren. Äpp weiß, wann der Service wieder vonnöten ist, und alarmiert den Tamponknecht automatisch. Natürlich unter Berücksichtigung der in der Kalenderäpp gespeicherten Termine. Äpp weiß außerdem, welche Tampongröße mit welcher Saugfähigkeitsstufe an welchem Tag benötigt wird, und stellt diese für den Dienstleister wichtigen Informationen über eine verknüpfte Web - Äpp bei Facebook ins Netz. Der Dienstleister hat eine Äpp, die diese Infos ausliest, beim Franchiseanbieter die Tampons bestellt, und den Kalender des Dienstleister - Eipodt aktualisiert.
Das einzige, was noch händisch gemacht werden muß, ist, ähm, na ja. :D
*pruuust....laaach*
@ Stachi
Du bist spitze!!! :D
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Gegen die Vergesslichkeit würden auch hinreichend lange Bändsel helfen:
Pappe, Dein Sinn fürs Praktische ist unschlagbar. Und ganz ohne Haitech!
Und wenn das noch nicht reicht, kann frau die abends an den Bettpfosten binden und morgens... *pflopp* ;D
Genial.
Und im Büro an den Schreibtisch und an Feierabend... *pflopp*
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Immer diese kalten und unpersönlichen Techniklösungen! (http://maennerboard.de/Smileys/default/rolleyes.gif)
Für die bequemen Dienstleister gibt es dann den "Take it out call".
Wieso haben wir eigentlich noch Arbeitslose?
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Betreff: Weil Frauen die Männer nieausreden lassen!
Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie
eine Familie gründen konnten.
Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um.."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind? "
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich
dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und
mir nie geklappt hat".
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "
"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....
ehm . . . Equipment??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....
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hier noch eine Geschichte aus dem Leben:
Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht "Es kann doch nicht sein dass ich auch so alt aussehe"
Wenn ja....dann ist dies was für dich!
Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt. An der Wand hing sein Diplom welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah habe ich diese Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht , der viel zu alt war um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein. Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an....
und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettärschige, dusselige Greis gefragt....
"Und was haben Sie damals unterrichtet?"
.... So kann es gehen.... :o
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Treffen sich zwei Österreicher.
"Und? Host den Führerschein jetzt?"
"Na, durchgfolln bin i."
"Wie host denn dös gschofft?"
"Jo, i bin an aan Kreisel kemma,
do war a Schild gschdandn 30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummanand gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
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Wo wohnt die Katze?
...im Miezhaus! ;D
-
;D
-
Obi?? Bestimmt:
http://www.clipfish.de/channel/118/video/2153465/wunderbar-baumarkt/
-
angeblich authentische Funksprüche...
Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor ihnen zusammenstößt!
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.
Pilot: Macht nichts - ist jetzt Mode (http://www.7trends.de/) - die klatschen immer.
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Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
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Pilot: Guten Morgen, Bratislava!
Tower: Guten Morgen! Zur Kenntnis: Hier ist Wien.
Pilot: Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.
Tower: Hier ist wirklich Wien.
Pilot: Wien?
Tower: Ja.
Pilot: Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.
Tower: Okay. Dann brechen sie den Landeanflug ab und fliegen sie nach links.
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Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.
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Pilot: Erbitten Starterlaubnis.
Tower: Sorry, wir haben ihren Flugplan nicht. Wo wollen sie denn hin?
Pilot: Wie jeden Montag nach Salzburg.
Tower: Aber heute ist Dienstag!
Pilot: Was? Dann haben wir ja frei!
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Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1,80 m und sitze vorne links.
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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an der Hund saß am Steuer?
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Tower: geben sie uns bitte ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hhmmm ..... Mittwoch würde mir gut passen.
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Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997
Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!
Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!
Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
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Als ich die Geschichte das letzte Mal gehört habe, da waren's noch keine Spanier, sondern Kanadier.
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http://brennessel.blogsport.de/images/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf
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TU-Berlin Extra-Blatt (16.09.2005) Hoax-Info
Funkspruch an Leuchtturm
Angeblicher Funkverkehr zwischen Kriegsschiff und Leuchtturm
Bereits seit mehreren Jahrzehnten existiert eine immer wieder abgewandelte Geschichte, die inzwischen auch Kettenbrief-artig per E-Mail kursiert und zur Belustigung in verschiedenen Foren gepostet wird. Demnach soll der Kommandant eines US-Kriegsschiffs einen Leuchtturm angewiesen haben den Kurs zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Diese Geschichte ist nicht nur uralt, sie stimmt auch nicht. Sie begann ihre Karriere vermutlich bereits in den sechziger Jahren des 20. Jahrhunderts. Im Laufe der Zeit wurde sowohl der Name des Schiffes als auch der Standort des Leuchtturms mehrfach verändert.
Die 2005 kursierende deutsche Fassung nennt die "USS Abraham Lincoln" und einen Leuchtturm an der galizischen Küste (Spanien) als Beteiligte und das Jahr 1997 als Zeitpunkt des Geschehens. Eine etwas ältere, englische Version der Legende spielt 1995 vor der Küste Neufundlands (Kanada). Die US-amerikanische Marine (Navy) hat bereits seit einigen Jahren eine Seite im Web, die sich mit dieser Geschichte befasst und sie ins Reich der Legenden verweist.
Varianten dieser Anekdote lassen sich bis in die 1980er Jahre zurück verfolgen, als sie bereits in Büchern abgedruckt waren. Die US-Marine vermutet den Ursprung sogar noch zwei Jahrzehnte früher. Sie soll bereits in den späten 1960er Jahren innerhalb der Marine herum erzählt worden sein.
? lustig ist sie trotzdem :)
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http://brennessel.blogsport.de/images/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf
lach, der kobold... das noch niemand vorwerk in regress genommen hat... ;)
genial find ich das: :)
Er sei gestolpert und mit dem Penis auf ein Glas gefallen. Als
ihm aber gesagt wurde, daß die Art der Verletzungen unmöglich
durch ein Glas verursacht werden konnte, sondern vielmehr alles
auf einen Masturbationsversuch mit einem Staubsauger hindeute,
wiederspricht er nicht und bestätigte sogar, daß er einen Staubsauger
"Kobold" der Marke Vorwerk benutzt hätte. Zu dem Patienten
war kein richtiges Vertrauensverhältnis herzustellen, so daß
nicht weiter in ihn eingedrungen wurde.
-
lach, der kobold... das noch niemand vorwerk in regress genommen hat... ;)
genial find ich das: :)
Er sei gestolpert und mit dem Penis auf ein Glas gefallen. Als
ihm aber gesagt wurde, daß die Art der Verletzungen unmöglich
durch ein Glas verursacht werden konnte, sondern vielmehr alles
auf einen Masturbationsversuch mit einem Staubsauger hindeute,
wiederspricht er nicht und bestätigte sogar, daß er einen Staubsauger
"Kobold" der Marke Vorwerk benutzt hätte. Zu dem Patienten
war kein richtiges Vertrauensverhältnis herzustellen, so daß
nicht weiter in ihn eingedrungen wurde.
Hand auf's Herz: würdest Du das zugeben wollen? ;D
-
Hand auf's Herz: würdest Du das zugeben wollen? ;D
;D ;D ich weiss nicht, ich würde alles dafür geben, dass der arzt weiss, was passiert ist, damit er mir helfen kann... ich würd vielleicht sagen, dass ich nackig meinen pc reparieren wollte und mein penis in den netzteil-lüfter gekommen ist :)
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du machst ja komische Sachen...
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du machst ja komische Sachen...
wieso ich?! ich hab keinen kobold!!! ::)
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aber reparierst nackicht deinen Rechner. Sachen gibts ;D
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och menno! jetzt machst du hier unseren männinnen sabber aus dem mund!!! selber schuld!!! so war das nicht gemeint! :)
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ach, du machst auch hausbesuche?
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ach, du machst auch hausbesuche?
Suche Dir einen Kobold-Vertreter ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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mein rechner ist nicht defekt, im Gegensatz zu denen der mädels, die nach düdos Hausbesuchen verlangen werden.
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mein rechner ist nicht defekt, im Gegensatz zu denen der mädels, die nach düdos Hausbesuchen verlangen werden.
Wetten, der Rechner der Mädels wäre auch nicht defekt? :D
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Für nen Hausbesuch von Düdo werden sie schon irgendwelche Macken einbauen. Schön versteckt, damit er lange suchen muss. ;D
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Schön versteckt, damit er lange suchen muss. ;D
Ja, Ostern hat was. Wo sind die Eierchen versteckt ;D ;D ;D ;D
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genial find ich das: :)
Schon heftig, wird aber locker getoppt durch den hier:
Der Vater des in Fall 14 vorgestellten Patienten stellte seinen
Sohn am Tag, an dem dieser nach der bekannten Penisverletzung
aus dem Krankenhaus entlassen worden war, zur Rede. Er wollte
nicht glauben, daß er sich seine Penisverletzung mit einem Staubsauger
beigebracht habe. Er beschuldigte ihn, seine Ehefrau, die
zu der Zeit verreist war, mit einer anderen betrogen zu haben.
Die Penisverletzung führte er auf eine Bißwunde zurück.
Am nächsten Tag beschloß er zu prüfen ob eine derartige Verletzung
mit einem Staubsauger möglich sei. Er steckte zu diesem
Zweck seinen Penis in einen laufenden "Kobold"-Staubsauger. Im
Bruchteil von Sekunden wurde der Staubsauger an den Körper herangezogen.
Er spürte einen stechenden Schmerz, so daß er den Staubsauger
wegstieß. Sein Penis sei ganz klein geworden und fast im
Bauch verschwunden. Er sei sofort in das nächste Krankenhaus gefahren.
Da könnte man glatt vermuten, die Neigung zur autoerotischen Selbstverstümmelung sei im Erbgut verankert.
-
Da könnte man glatt vermuten, die Neigung zur autoerotischen Selbstverstümmelung sei im Erbgut verankert.
Evolutionsbiologisch wäre das widersinnig.
Wobei ich mich immer schon frage, wieso für manche Männer der Staubsauger so fasznierend ist. Ist mir völlig unerfindlich.
-
Evolutionsbiologisch wäre das widersinnig.
Wobei ich mich immer schon frage, wieso für manche Männer der Staubsauger so fasznierend ist. Ist mir völlig unerfindlich.
:D :D :D
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Schon heftig, wird aber locker getoppt durch den hier:
Da könnte man glatt vermuten, die Neigung zur autoerotischen Selbstverstümmelung sei im Erbgut verankert.
du bist soo männerfeindlich!! ich hab das männermäßig überlesen... ;)
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Für nen Hausbesuch von Düdo werden sie schon irgendwelche Macken einbauen. Schön versteckt, damit er lange suchen muss. ;D
noch hat sich niemand gemeldet... :-\
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Richter zum Angeklagten: "Sollen wir Ihnen Pflichtverteidiger bestellen?"
Angeklagter: "Lieber wäre mir ein guter Entlastungszeuge."
-
Nebenwirkungen von zuviel Monty Python,
"every sperm is holy" :
http://www.dnews.de/nachrichten/verrucktes/214916/zehn-jahre-haft-betrug-heiligem-sperma.html
-
Fragt ein Besucher den Personalchef, warum er eigentlich nur verheiratete Männer einstellt.
Sagt der Personalchef: "Ganz einfach, die reagieren nicht so überempfindlich, wenn man sie anschreit."
-
http://vimeo.com/8627146
-
http://www.youtube.com/watch?v=F_D2EWMJlrs&feature=related
-
Zickenshooting (http://www.youtube.com/watch?v=rWz01hQU_V8&feature=player_embedded)
-
Der WTF-Award des Monats Mai geht nach Vechta.
http://www.sueddeutsche.de/jobkarriere/259/511366/text/ (http://www.sueddeutsche.de/karriere/lehrerin-verklagt-schuelerin-wegen-hasenzeichnung-vor-gericht-1.942046)
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Zickenshooting
Wow - sone Digicam hat ja ganz schön Mannstopwirkung! :o - oder sollte ich lieber sagen "Frauenstopwirkung" ;D
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert:
"Das kannst du doch nicht machen!!!"
Erwidert der Mann: "Wie, was, nicht machen???
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen,
wo ich will!!!"
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Warum sind Frauengehirne auf dem Organmarkt billiger zu bekommen als Männergehirne?
...
..
.
Sie wurden schon mal benutzt...
(Shit der ist ja männerfeindlich :-X Mea culpa!) ;)
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Sie werden weniger nachgefragt ... so funktioniert der Markt :P
-
...
(Shit der ist ja männerfeindlich :-X Mea culpa!) ;)
keine Sorge, als männer halten wir so etwas aus. frauen sind da empfindlicher. ;D
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keine Sorge, als männer halten wir so etwas aus. frauen sind da empfindlicher. ;D
Jo - stumpf ist trumpf! ;D
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(Shit der ist ja männerfeindlich :-X Mea culpa!) ;)
wie schön ... ein Mann mit Humor... ;) ;D
frauen sind da empfindlicher. ;D
nicht alle Frauen! ;)
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nicht alle Frauen! ;)
Word!
Ein Mann geht am Deich entlang und findet eine Wunderlampe im Sand. Er wischt den Staub ab und WHUSCH, ein Lampengeist kommt heraus. "Du hast mich aus meiner Gefangenschaft befreit und hast somit einen Wunsch frei!" tönt er. "Nun" sagt der Mann, "Ich wollte schon immer mal nach Amerika, aber leider habe ich Flugangst und werde immer Seekrank. Kannst Du mir nicht eine Autobrücke nach Amerika bauen?". Der Geist überlegt eine Weile. "Najaaaa, das wird aber ganz schön schwierig. Überleg mal die ganze Statik, die Pfeiler bis auf den Meeresgrund - vorher erst die Baugenehmigung usw. Hast Du nicht einen einfacheren Wunsch?". Der Mann überlegt eine Weile. "Na gut. Ich möchte Frauen verstehen!"
Der Geist schweigt für eine Minute. Dann sagt er: "Wie war das mit der Brücke? 2 oder 4-Spurig?"
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:D :D :D der is gut!
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Macht man eigentlich den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht? ;)
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http://www.youtube.com/watch?v=MKU5jjtQ3XQ&feature=channel
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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken hier her (http://www.zalando.de/vagabond/) zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 100 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
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Paul und Peter gehen in ein Casino.
Am Roulette bittet der Croupier um Ihre Einsätze
und die Zahl auf die sie setzen möchten.
Beiden fällt keine Zahl ein und der Croupier meint
sie sollen die Zahl nehmen, wie oft sie in der letzten
Woche Sex hatten.
Paul sagt 2x und Peter 4x .
Nehmen wir also die 6, sagt der Croupier.
Die Kugel rollt - auf die null.
Da sagt Peter:
"Hätten wir nicht gelogen,
dann wären wir jetzt reich!!"
-
Unterhalten sich zwei Männer:
"Mein Arzt hat mir geraten , sofort mit dem Fussball spielen aufzuhören."
"Hat er Dich denn gründlich untersucht ?"
"Nein , er hat mich spielen gesehen ..."
-
Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 100 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Wenn dir der gefiel, dann gibts jetzt nochmal Nachschlag:
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein
Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und
einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht
schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl
ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das
schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund
sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275
ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle
Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich
klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund
könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du
kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf
das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine
Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen
gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich
krank schreiben und lief nach Hause.
-
Ach wusstet ihr schon:
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken. ;)
-
Wohingegen eine Sinfonie doch manchmal einen faden Geschmack hinterläßt.
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Wohingegen eine Sinfonie doch manchmal einen faden Geschmack hinterläßt.
:-* :-* :-*
-
Wohingegen eine Sinfonie doch manchmal einen faden Geschmack hinterläßt.
Wenn sie von Bruckner ist, schon.
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Ja, und eine Gurke hinterlässt keine Spermaflecken... *brüller!* ;D
Ganter! Ganter! :'( :'( :'( :'( :'(
Das ist eine gemeine Unterstellung!
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Wenn sie von Bruckner ist, schon.
Ich heiße nicht Bruckner!
Dann habe ich ja noch ne Chance gut zu schmecken!? ;) :D
-
Ich heiße nicht Bruckner!
Dann habe ich ja noch ne Chance gut zu schmecken!? ;) :D
Wie wäre es denn hiermit? (http://www.youtube.com/watch?v=pDddeA4hN-4)
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... hör's Dir erst ein Mal an, ungare Schote.
-
Dann habe ich ja noch ne Chance gut zu schmecken!? ;) :D
Uhhh! Von was genau reden wir hier eigentlich!
-
Uhhh! Von was genau reden wir hier eigentlich!
Für meinen Teil von europäischer, insbesondere österreichischer Orchestermusik des 19. Jahrhunderts.
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da bleibt noch bestimmt das eine oder andere haar in der suppe... :D
;) ;D
Uhhh! Von was genau reden wir hier eigentlich!
gute Frage! :D
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Für meinen Teil von europäischer, insbesondere österreichischer Orchestermusik des 19. Jahrhunderts.
Ich habe mir den hier heute morgen angetan:
http://www.youtube.com/watch?v=zNbXuFBjncw
die Mucke ist ja ok, aber ich finde es seltsam dem Typen beim Orgasmus zuzugucken... ich meine der sieht doch echt so aus, als würde ihm gerade ...
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Für meinen Teil von europäischer, insbesondere österreichischer Orchestermusik des 19. Jahrhunderts.
Für meinen Teil dieses da: http://www.youtube.com/watch?v=d7H3GeGHnic
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Ach Jottchen ...
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Das Handy ist das einzige Ding um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat. ;) :D
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Das Handy ist das einzige Ding um das sich die Männer streiten, wer das kleinere hat. ;) :D
Ein Fall für Bastian Sick?
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A university creative writing class was asked to write a concise essay containing these four elements:
- religion
- royalty
- sex
- mystery
The prize-winning essay read: "My God," said the Queen. "I'm pregnant. I wonder who did it?"
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mein gott, herr doktor, ich bin doch nicht schwanger? fragte die gräfin.
der kürzeste roman der welt. bj 1970...
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(http://www.gb-bild.com/upload/08abba12.gif)
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auf der suche nach einem hochzeitsgeschenk fand ich dies hier.
http://www.jochen-schweizer.de/geburtstagsgeschenke/Klassisches-Brauseminar,default,pd.html
und ganter möge mir verzeihen,hab doch glatt an dich gedacht ;D :-*
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das kommt bestimmt gut
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kannst ja so mal nebenbei erwähnen,deshalb brauchste nicht gleich nochmal zu heiraten..*pfeif*
frauen erzählen dir das ganze jahr über,was sie mögen..
machs doch auch mal ;D vielleicht hört sie dir ja mal zu :-* ;)
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Endlich mal ein Bierbauch, der seinem Namen alle Ehre macht:
http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/00572 (http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/00572)
Aber Vorsicht Männer, auch Frauen wissen sich zu helfen:
http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/10018 (http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/10018)
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Aber Vorsicht Männer, auch Frauen wissen sich zu helfen:
http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/10018 (http://www.erro-shop.de/epages/61191284.sf/de_DE/?ObjectPath=/Shops/61191284/Products/10018)
Schöntrinken im Rückwärtsgang.
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Versuch macht kluch (http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/0,1518,702334,00.html)
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Versuch macht kluch (http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/0,1518,702334,00.html)
In Nigeria hat mal einer bei einem ähnlichen Experiment den Darwin Award gewonnen. Da handelte es sich allerdings um eine Kalaschnikow.
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Es gab auch vor Jahren mal nen ähnlichen Feldversuch zweier Polen mit ner Axt. Verlief auch eher negativ.
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Hmmm, jaaa... sowas kann man natürlich auch mal machen... (http://www.youtube.com/watch?v=UQsCLnpJA6M)
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(http://www.gb-bild.com/upload/997dbef3.gif)
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Die fiesesten optischen Täuschungen (http://i.imgur.com/Yd4xq.png) ;D
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Die letzte optische Täuschung ist ja wirklich fies..... ;D
-
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
...
..
.
eine Nuschel!
-
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
...
..
.
eine Nuschel!
wie heisst künftig der neue wrap bei mcdoof???
richtig: diona-rap! )
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Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören. Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich fortgeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar ...! Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange mit demselben Paar Schuhe liebäugelt ... die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht also keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es eine wirkliche Freundin tut, die man in einer Extremsituation wie dieser braucht. Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe. Aber! So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden; andernfalls bist Du im Abseits.
Quelle: http://strafverfahren.blogspot.com/2010/07/abseits-erklarung-fur-frauen.html
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Echt gute Erklärung! Damit hats nun wirklich auch der bzw. die Letzte verstanden!
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http://www.youtube.com/watch?v=mI-PxIRWhRo&feature=fvst
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warum nicht gleich das Original?
http://www.youtube.com/watch?v=XczJqembVto&feature=related
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lach :) ja, das ist ein geiler film!!!
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Der Becher mit dem Fächer....
http://www.youtube.com/watch?v=mQqNytgEino
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(http://img23.dreamies.de/img/971/b/g2l6dfdwdhw.gif)
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Frau: Schaaaatz, wie findest du steht mir dieses Top??
Mann: Du könntest darin ein wenig mehr Oberweite vertragen!
Frau: Und wie soll ich das machen??
Mann: Hol' dir Klopapier und reibe es zwischen deinen Brüsten.
Frau: Wieso das denn? Das soll 'was bringen??
Mann: Bei deinem Hintern hat's funktioniert!
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Netzer ist bockig (http://www.isnichwahr.de/r61847990-netzer-ist-bockig.html)
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... aus diesem Grund ist auch mein Kumpel Willi beim Lauftreff stets hinten im Pulk zu finden.
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du mußt dich halt zwingen....
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moin. hab gestern hier (http://) dieses Bild gefunden. das (http://http) nenn ich mal intelligente werbung für organspende ;D
(http://i.imgur.com/XiVZF.jpg)
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moin. hab gestern hier dieses Bild gefunden. das nenn ich mal intelligente werbung für organspende ;D
Geht so. Damit fallen schon mal alle Schwulen als Zielgruppe weg.
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Geht so. Damit fallen schon mal alle Schwulen als Zielgruppe weg.
Außerdem sind hier die Huren auch nicht hässlicher. Und das kostet nur 80,- € und nicht mein Herz.
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Außerdem sind hier die Huren auch nicht hässlicher. Und das kostet nur 80,- € und nicht mein Herz.
Right. Besides that you have the chance to get outside back again.
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für 80 ocken??? :o
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Zahlst Du pro Schuß oder pro Zeiteinheit? ;D
Das ist hier der Standardtarif für die halbe Stunde. Die Frage nach dem Zweitschuss in diesem Zeitraum stellt sich in meinem Alter nicht mehr.
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also ohne vorspiel ;D ;D ;D ;D ;D
sorry, dass ich mich so auslasse. aber ich war noch nie bei so einer. ich zahl lieber in intelligenz, wie es ausschaut... ich darf artikel und präsentationen schreiben....
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also ohne vorspiel ;D ;D ;D ;D ;D
Nö mit. Wieso?
sorry, dass ich mich so auslasse. aber ich war noch nie bei so einer. ich zahl lieber in intelligenz, wie es ausschaut... ich darf artikel und präsentationen schreiben....
Schön für Dich.
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sorry, ich dachte nicht, dass du dich als kurzkommer outest.. ;D ;D ;D
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sorry, ich dachte nicht, dass du dich als kurzkommer outest.. ;D ;D ;D
Angeber. Übrigens kannst Du auch länger haben, dass ist eine Frage des Geldes und nicht sder Potenz.
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Angeber. Übrigens kannst Du auch länger haben, dass ist eine Frage des Geldes und nicht sder Potenz.
MOOODY!! wir brauchen einen "was männer brauchen"-thread!!! ;D ;D ;D
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MOOODY!! wir brauchen einen "was männer brauchen"-thread!!! ;D ;D ;D
Das kann auch in die Hetairengespräche.
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Sowas hier: http://www.etsy.com/listing/39301198/mans-best-friend ? ;D
Die schreiben allen Ernstes, da soll man ne Dose Bier rein tun :D
Naja, hierbei (http://www.amazon.de/Orion-522856-befüllbarer-Masturbator-Gleitmittel/dp/B000HKK55I) bleibt keine Frage offen.
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Das Kissen kann man(n) aber wenigstens noch dem Hund überlassen...
dafür ist das (http://www.datebeach.de) kissen hier (http://www.flirtfair.de) aber auch um einiges teurer von der travel pussy kannst du dir für den preis 33 kaufen ;-)
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http://www.hornoxe.com/nice-job-mum/
Die kleinen Tücken bei der Erziehung. 8)
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was das Ganze mit Milch zu tun hat, erschließt sich mir nicht wirklich.
Ansonsten kann es nur gut sein, wenn Kiddies schon in frühen Jahren lernen, dass das Leben da draußen rauer ist als in den trauten 4 Wänden.
Meine zum Bleistift können seit dem 3. Lebensjahr jeden Fluch und jede Verwünschung herunterbeten, mit denen ich Frauen am Steuer, Oldies mit Hut, Penner und sonstige Verkehrshindernisse belegt habe.
Ach würden doch die Englischvokabeln genauso sitzen...
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Was hindert Dich, in Englisch zu fluchen? ;D
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ich fluche nur und ausschließlich auf Deutsch. Schließlich muss frau, mann, penner mir das von den Lippen ablesen können. So ein "Du blödes Arschloch, verpiss dich mit deiner Karre und steh mir nicht im Weg rum" kommt nur auf Deutsch gut. Begleitet von einer ausladenden symbolhaften Gestik, bei der Mittelfinger, Fäuste und tippende Zeigefinger eine entscheidende Rolle spielen, wird der Sinngehalt auch dem daf schon klar.
Das blöde Arschloch, welches mir heute bei Tempo 130 auf 5 cm an meine heckwärtige Stoßstange herankroch, obwohl ich mich wegen Auto vor mir und Laster neben mir nicht in Luft auflösen konnte, werden meine Drohgebärden und Schimpftiraden nicht beeindruckt haben. Muss ich hervorheben, dass auf seinem Auto das BMW-Emblem prangte?
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ich fluche nur und ausschließlich auf Deutsch.
Manchmal wären Sprachkenntnisse nicht schlecht. Die türkischen Dauerhändifoniererinnen in der S-Bahn lassen sich von einem "Jetzt halt doch endlich mal die Fresse!" leider nicht beeindrucken.
Das blöde Arschloch, welches mir heute bei Tempo 130 auf 5 cm an meine heckwärtige Stoßstange herankroch, obwohl ich mich wegen Auto vor mir und Laster neben mir nicht in Luft auflösen konnte, werden meine Drohgebärden und Schimpftiraden nicht beeindruckt haben. Muss ich hervorheben, dass auf seinem Auto das BMW-Emblem prangte?
Die lassen sich meistens durch eine Kamera mit Blitzlicht erschrecken. Der Nachteil dabei ist, dass die eigentlich nur durch einen Beifahrer sicher einzusetzen ist.
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(http://img5.dreamies.de/img/400/b/foqdi0bsdb7.gif)
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As we progress into the year 2010, I want to thank all of you for your
educational e-mails over the past year. I am totally screwed up now and have
little chance of recovery.
I no longer open a bathroom door without using a paper towel, or have the
waitress put lemon slices in my ice water without worrying about the
bacteria on the lemon peel.
I can't use the remote in a hotel room because I don't know what the last
person was doing while flipping through the adult movie channels.
I can't sit down on the hotel bedspread because I can only imagine what has
happened on it since it was last washed.
I have trouble shaking hands with someone who has been driving because the
number one pastime while driving alone is picking one's nose.
Eating a little snack sends me on a guilt trip because I can only imagine
how many gallons of trans fats I have consumed over the years.
I can't touch any woman's purse for fear she has placed it on the floor of a
public bathroom.
I MUST SEND MY SPECIAL THANKS to whoever sent me the one about rat poop in
the glue on envelopes because I now have to use a wet sponge with every
envelope that needs sealing.
ALSO, now I have to scrub the top of every can I open for the same reason.
I no longer have any savings because I gave it to a sick girl (Penny Brown)
who is about to die for the 1,387,258th time.
I no longer have any money, but that will change once I receive the $15,000
that Bill Gates/Microsoft and AOL are sending me for participating in their
special e-mail program.
I no longer worry about my soul because I have 363,214 angels looking out
for me, and St. Theresa's Novena has granted my every wish.
I can't have a drink in a bar because I'll wake up in a bathtub full of ice
with my kidneys gone.
I can't eat at KFC because their chickens are actually horrible mutant
freaks with no eyes, feet or feathers.
I can't use cancer-causing deodorants even though I smell like a water
buffalo on a hot day.
THANKS TO YOU I have learned that my prayers only get answered if I forward
an e-mail to seven of my friends and make a wish within five minutes.
BECAUSE OF YOUR CONCERN, I no longer drink Coca Cola because it can remove
toilet stains.
I no longer buy gas without taking someone along to watch the car so a
serial killer doesn't crawl in my back seat when I'm filling up.
I no longer drink Pepsi or Fanta since the people who make these products
are atheists who refuse to put 'Under God' on their cans.
I no longer use Cling Wrap in the microwave because it causes seven
different types of cancer.
AND THANKS FOR LETTING ME KNOW I can't boil a cup of water in the microwave
anymore because it will blow up in my face. Disfiguring me for life.
I no longer go to the movies because I could be pricked with a needle
infected with AIDS when I sit down.
I no longer go to shopping malls because someone will drug me with a perfume
sample and rob me.
I no longer receive packages from UPS or Fed Ex since they are actually Al
Qaeda agents in disguise.
And I no longer answer the phone because someone will ask me to dial a
number for which I will get a phone bill with calls to Jamaica , Uganda ,
Singapore , and Uzbekistan .
I no longer buy cookies from Neiman-Marcus since I now have their recipe.
THANKS TO YOU I can't use anyone's toilet but mine because a big black snake
could be lurking under the seat and cause me instant death when it bites my
butt.
AND THANKS TO YOUR GREAT ADVICE I can't ever pick up $2.00 coin dropped in
the parking lot because it probably was placed there by a sex molester
waiting to grab me as I bend over.
I no longer drive my car because buying gas from some companies supports Al
Qaeda, and buying gas from all the others supports South American dictators.
I can't do any gardening because I'm afraid I'll get bitten by the Violin
Spider and my hand will fall off.
If you don't send this e-mail to at least 144,000 people in the next 70
minutes, a large dove with diarrhea will land on your head at 5:00 p.m.
tomorrow afternoon, and the fleas from 120 camels will infest your back,
causing you to grow a hairy hump. I know this will occur because it actually
happened to a friend of my next door neighbor's ex-mother-in-law's second
husband's cousin's best friend's beautician . . .
Oh, by the way.....
A German scientist from Argentina , after a lengthy study, has discovered
that people with insufficient brain activity read their e-mail with their
hand on the mouse.
Don't bother taking it off now, it's too late.
P. S.: I now keep my toothbrush in the living room, because I was told by
e-mail that water splashes over 6 ft. out of the toilet.
-
(http://pics.gb-4you.com/data/media/57/1270038907.gif)
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Ein Streifenwagen verfolgt einen BMW Fahrer, der mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone fährt.Nach einer wilden Verfolgungsjagd stoppt der BMW Fahrer endlich.Polizeiobermeister Karl geht auf den Fahrer zu und sagt durch das geöffnete Seitenfenster:"OK, wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie
gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."
-
http://www.nw-news.de/owl/3656720_Einbrecher_grillen_Kita-Kaninchen.html
-
was das im Witzig thread soll, erschließt sich mir nicht wirklich.
Im Kotz thread wäre es vllt. besser aufgehoben.
-
Ißt Du nicht gerne Kaninchen?
-
Ißt Du nicht gerne Kaninchen?
doch. Auch gern über dem offenen Feuer gegart.
Aber ich nehm kleinen Kindern kein Spielzeug weg und ich mach hinterher sauber
"Sie zogen Hoppel und Lieselotte das Fell ab, weideten sie aus und packten die Innereien in eine Plastiktüte, die sie an den Kita-Zaun hängten. Das Fell ließen sie auf der Gartenterrasse liegen, ebenso die Knochen. Ihre Notdurft verrichteten sie in den Beeten, aber auch auf den Bierzeltgarnituren und im Schuppen."
Sorry, ich kann das nicht witzig finden.
Vllt. würden sich meine Mundwinkel etwas nach oben bewegen, wenn die Drogis beim Abgang die Kellertreppe hinuntergefallen wären, sie sich sämtliche Knochen gebrochen und die Karnickel wieder erbrochen hätten. Aber auf die Blauen ist ja auch kein Verlass mehr.
-
Tu' den Herrn Ostholz aus dem Profil, der passt wie der Arsch auf den Eimer.
-
Das ist eben heile Welt versus kaputte Welt. Normalerweise berühren die sich ja nicht so häufig.
So isses.
-
So isses.
Natürlich.
Trotzdem isses eine Gemeinheit, was die Drogis da gemacht haben. Ich bin gans ganters Meinung >:( >:(
-
Der ganze Artikel ist dich schwachsinnig und liest sich, als sei er in der Titanic oder am 1. April veröffentlicht worden.
Woher meinen die denn zu wissen, daß es sich bei den Tätern um Drogenabhängige handelt?
Sind die Schlachtermesser gefunden worden bzw. wurden die Überreste der Karnickel forensich untersucht, um das positiv feststellen zu können?
Kennt hier irgendjemand irgendwelche Junkies, die in ihrem Tran noch so viel Hirn aufbringen, daß sie eine derartige Aktion *planen* und hinterher auch konsequent durchziehen? Ich nicht.
Welcher bekiffte Junkie schafft es, fachtgerecht ein Karnickel abzuziehen und auszunehmen? Ich könnte das in nüchternem Zustand nicht!
Wenn die Meldung kein Fake ist, kommen die Täter mit Sicherheit aus anderen Kreisen.
Mich erinnern dabei solche Sprüche
Wir haben ihnen erzählt, dass Hoppel und Lieselotte weggelaufen sind", sagt Annett Schneegaß. "Alles andere wäre viel zu brutal."
an entrüstete Muttis, die sich vor einem Gehege mit Uhus oder Bussarden darüber mokieren, daß diese Vögel mit Hühnerkülen gefüttert werden und sie sie jetzt nicht wüßten wie sie diese Grausamkeit ihren kleinen Kindern vermitteln sollen oder die Tante mit Kind, die vor ein paar Jahren vor mir in einem Fischgeschäft stand und lauthals lamentierte, daß der Verkäufer vor den Augen ihres Blags einen Karpfen schlachtete und ausnahm.
Und Junkies nennt man auch nicht verniedlichend und verharmlosend "Drogis", wenn wir schon dabei sind.
-
Woher meinen die denn zu wissen, daß es sich bei den Tätern um Drogenabhängige handelt?
Na, weil die voll auf Rabbit Turkey waren.
-
BLAHBLAHBLAH!
Es war verboten, was diese Cretins da getrieben haben!
- Sie haben fremdes Eigentum zerstört
- Sie haben wahrscheinlich Tierquälerei begangen
- Sie haben den Kindern weh getan
- Sie haben all' dass mutwillig getan und hätten es genausogut lassen können.
Alle Eure weltklugen Einwände sind völlig für'n Arsch. Aufgesetzte Scheinabgeklärtheit, steindummes Machogehabe.
Knurr.
-
Es war verboten, was diese Cretins da getrieben haben!
(...)
- Sie haben den Kindern weh getan
- Sie haben all' dass mutwillig getan und hätten es genausogut lassen können.
Hast Du heute früh deine Pillen vergessen?
-
Vollidiot. Ich suche jetzt mal ein paar Witze raus, in denen Moppedtfahrer Opfer von gedankenlosen Arschlöchern werden.
-
Vollidiot. Ich suche jetzt mal ein paar Witze raus, in denen Moppedtfahrer Opfer von gedankenlosen Arschlöchern werden.
PMS??
-
Vollidiot. Ich suche jetzt mal ein paar Witze raus, in denen Moppedtfahrer Opfer von gedankenlosen Arschlöchern werden.
Ich glaube nicht, daß es da so viele gibt, die ich noch nicht kenne. Versuchs mal mit Anwaltswitzen.
-
Wenn sich der Vorfall in der Kita wirklich so abgespielt hat, finde ich die Handlungsweise schlicht ziemlich gestört. Da die Täter ja offenbar gut vorbereitet waren (mit Messer und noch Beilagekartoffeln), war das keine zufällige Aktion. Für ein solches Mahl dann ausgerechnet die Kaninchen einer Kindertagesstätte auszuwählen, ist schon grenzwertig in meinen Augen. Wären die Kaninchen bei Bauer XY im Stall gesessen, wäre das vermutlich nur einen Zweizeiler in der Presse wert gewesen und keiner fände das so wirklich schlimm. So ist die ganze Sache einfach krank.
-
Es hat doch auch keiner gesagt, daß die Sache in Ordnung ist.
-
Nein, hat keiner gesagt. Ganter hat lediglich bemängelt, dass der Link im Witze-Thread platziert ist und ich stimme ihm zu. Vielleicht sollte jemand einen Thread "Gestört, krank und/oder schwachsinnig" öffnen ;D. Da wäre der Link absolut passig.
-
Vielleicht sollte jemand einen Thread "Gestört, krank und/oder schwachsinnig" öffnen
Unter diesem Oberbegriff läuft doch hier eh alles.
-
Unter diesem Oberbegriff läuft doch hier eh alles.
Hm. Nachdem ich drei Tage im stillen Kämmerlein an deinem Vorwurf "Gewinsel" rumgeknabbert habe, scheint es mir mittlerweile, als seiest du "etwas" paranoid gegen alles, was nicht als Smiley durchgeht.
Zumindest beruhigt es mich, dass du alle anderen auch für krank, gestört und/oder schwachsinnig hälst. Dann bin ich ja doch in der (fast komplett) richtigen Gesellschaft.
-
Es ist ja nicht so als hätte sich da einer mit einem Sprengstoffgürtel in einer Kita hochgejagt. Es sind zwei Karnickel geschlachtet worden. Glückliches Land, in dem das ein Problem ist.
Amen!
-
http://www.youtube.com/watch?v=ziqI7xi2OGc&feature=player_embedded
Ist das jetzt lustiger?
-
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."
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An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln
lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" "Was hat das denn damit zu tun?" "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
-
Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken.
Ganz offensichtlich fährst Du nicht Motorrad... :P
Sie hat den Beiwagen bekommen!"
Und was hat Deine Exfrau von Dir bekommen?
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über die Witze konnte ich immerhin grinsen
(oha, das gibt negative Sympathiepunkte bei den Moppedisten und die Psychos rufen nach der Zwangsjacke)
Nein, hat keiner gesagt. Ganter hat lediglich bemängelt, dass der Link im Witze-Thread platziert ist und ich stimme ihm zu. Vielleicht sollte jemand einen Thread "Gestört, krank und/oder schwachsinnig" öffnen ;D. Da wäre der Link absolut passig.
thx
Ich hätte das mit einigen passenden Bemerkungen im Zynisch thread gebracht. Aber dann wär ich hier wahrscheinlich achtkantig rausgeflogen. Vom mod persönlich hinausexpediert.
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http://www.youtube.com/watch?v=ziqI7xi2OGc&feature=player_embedded
Ist das jetzt lustiger?
zynic on
es wäre lustiger, wenn sie statt des Rollers ne Gold Wing genommen hätten und in 100 m Entfernung die platzenden Körper mit heraushängenden Eingeweiden in Großaufnahme und in Zeitlupe gebracht hätten. Dann wären sie wenigstens aus dem Gen-Pool entfernt.
zynic off
sorry, vllt. haben wir unterschiedliche Auffassungen über witzig. Soll vorkommen.
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DAS allerdings ist auch ein Thema für den zynik thread.
Frag einfach mal im Bewerbungsbogen nach Hobbies und anschließend im persönlichen Gespräch danach, was die Bewerber so angeben.
Mann sollte den Bewerbern auch mal mitteilen, dass sich auf eine Lehrstelle oder auf eine sonstwie zu besetzende Stelle Hunderte, wenn nicht Tausende bewerben. Selbst der objektivste Personaler nimmt als erstes Kriterium die Fehlerfreiheit oder Fehlerbehaftetkeit der Bewerbung. Ist schließlich das Einfachste. Immerhin steht er vor der undankbaren Aufgabe, aus diesen zig Bewerbungen einige herauszufiltern, die in die engere Wahl kommen. Dampf mal 500 Bewerber auf 50 ein.
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ganz einfach, du sagt einem hiwi, er soll alle grunen ( oder blaue/weißen) mapen raussotiern. dan haste deine 40-50.
dann fliegen alle ohne vernünftiges photo raus. usw. ratzfatz hste fnf, und die werden genau unterdie lupe genomen, d,h, gelesen.
( und dann stellste die mit den grßten möpsen ein ;D - nee, scherz.) - lach nicht. so in dem stil läuft das.
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Garantiert
politisch korrekt witzig:
Typische Fragen an den Hundehalter und die
besten Antworten:
"BEISST DER?"
- Nein, er schluckt im Ganzen!
- Nein, aber er küsst unheimlich gut!
- Nein, er hat schon gefrühstückt!
- Ja glauben Sie, dem graust es vor gar nix?
- Er darf keine Kinder beißen,
denn bei Kindern weiß man ja nie, wo sie
vorher waren und ob sie geimpft sind!
- Nein, er tritt vors Schienbein!
"HÖRT IHR HUND?"
- Sicher, er reagiert nur nicht!
"TUT DER WAS?"
- Nein, in den nächsten zwei Stunden nicht.
Er verdaut noch den Yorkie!
- Nein, er lebt von der Stütze!
"IST DA EIN KAMPFHUND MIT DRIN ?"
Ich hab ihn noch nicht aufgemacht und
reingeguckt.
"MAG DER KINDER?"
Ja, gut durch und mit viel Ketchup! oder
Ja, aber ein Ganzes schafft er nicht!
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Typische Fragen an den Hundehalter und die
besten Antworten:
"BEISST DER?"
mit beschwichtigendem Kopfschütteln: "Nur manchmal."
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(http://img22.dreamies.de/img/986/b/9qcbx968ezd.gif)
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Was los, Nigel, spontaner Niveauschwund?
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so was in der art. ;D
ist aber nur vorübergehend.
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ist aber nur vorübergehend.
Stromausfall?
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Stromausfall?
dir sollte bekannt sei, das geronten phasenweise dazu neigen kindisch zu werden...
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http://1.bp.blogspot.com/_f8xBMTkHOxc/R9ef3CorvgI/AAAAAAAAAjQ/tlzSEXJtBbg/s1600-h/08-03-12_no260_biber.jpg
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Immer wieder nett zu lesen:
http://www.titelschutzanzeiger.de/diesewoche/detail.php?nr=66726&rubric=Diese+Woche&
Tattoo Attack - Deutsche Promis stechen zu
Umsingelt
Die Schlichterin
Junge Mütter - total überfordert!
380.000 Volt - der große Stromausfall
Hinter fremden Gittern
Tiere machen die lustigsten Sachen
Kinder machen die lustigsten Sachen
Sportler machen die lustigsten Sachen
Wer lacht verliert
to be continued...
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Was ist Limbo?
-
watch!
http://www.youtube.com/watch?v=-HLegKDpbbc
das ist limbo..
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Das ist ein Viedeo. Ich kann hier keine Videos abrufen. Aber vielleicht kann ja jemand schreiben?
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Das ist ein Viedeo. Ich kann hier keine Videos abrufen. Aber vielleicht kann ja jemand schreiben?
Beim Limbo gehst du in die Knie und tanzt so unter einer Stange durch, die immer tiefer gelegt wird.
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Beim Limbo gehst du in die Knie und tanzt so unter einer Stange durch, die immer tiefer gelegt wird.
Danke.
@Nickel & Schote: War das denn jetzt SO schwer?
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guter limbo ist sauschwer..
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Äääh... welches ist denn jetzt die dunkle Seite der Macht? (http://gothamist.com/2010/07/22/darth_vader_robs_bank_photos_oh_yes.php) ???
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http://www.youtube.com/watch?v=mJDszGMO5Xw&feature=player_embedded
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http://www.youtube.com/watch?v=jRw7SqvBOrs
-
Letztens: Ich müde und abgespannt von der
Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner
Freundin. Dort war es aufgeräumt, im
Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich
mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte
ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der
Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke
durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre
alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der
gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge:
"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig,
ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter...
blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind
sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich
Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe
nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem
trug ich einen deutlich sichtbaren
drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille
machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf
mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein
Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht
vor dir. Pack den Typen ein und der nächste
Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich
dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht
stubenrein und ich antwortete ihm
stattdessen, dass ich Gina W. sei, die
uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das.
Sie wissen
sicher.......blabla........verpflichtet
..........blabla........anzumelden......"
;
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen
nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich
mal auf die Toilette müsste, versprach ihm
aber, dass ich gleich wieder da bin und
schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten
gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm
und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange
gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich
ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem
mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten
werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was
habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben
und versprach meine Freundin noch heute Abend
darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht
in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich
eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an
und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so
ein Kasperltheater veranstalten, kann ich
auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von
mir und die Polizei durchsucht ihre
Wohnung......blabla....... das wird sehr
teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und
Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun,
effektiv mitzuarbeiten und mein
Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen
Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
"Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
Radios, noch ein Radio in meinem Büro und
zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese
angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie
diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine
Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um
es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis
zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift
unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und
einen Schrieb, dass ich schon seit fünf
Jahren die Geräte besitze. Beides auf den
Namen und die Adresse meiner Freundin
ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich
ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin,
noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten
Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab
und den Fernseher ein, das Bier war auch
schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch
bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...
-
ihm fehlte das Schild
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen auf denen steht: "Ich bin doof". Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " 'tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit 'nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheiße, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... o.k. ... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte. Bis er fragte: "Also, ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor 'ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!"
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Der EC Automat der Zukunft
http://www.youtube.com/watch?v=g6bPuxY9t8E
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http://www.titanic-magazin.de/index.php?eID=tx_cms_showpic&file=uploads%2Ftx_rgwallpaper%2FWurstbowle-Wallpaper-2048x1536.jpg&width=800&bodyTag=%3Cbody%20bgColor%3Dwhite%20leftmargin%3D%220%22%20topmargin%3D%220%22%20marginwidth%3D%220%22%20marginheight%3D%220%22%3E&md5=d9e2c73ab2a86f97aa8edaf8aab4ba15
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wie lecker
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(http://img1.gbpicsonline.com/gb/104/054.gif)
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http://www.youtube.com/watch?v=lj2l3ZDqnck
http://www.youtube.com/watch?v=N7GJUyA866U&NR=1
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O-Ton meines 84-jährigen Onkels:
Eine reiche Frau hat einen Fehler weniger! ;D
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Frau Müller hat Drillinge bekommen.
Der 7-jährige Bruder wird gefragt wie sie heißen:
"So wie ich Papi verstanden habe: Himmel, Arsch und Zwirn!"
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(http://img801.imageshack.us/img801/1299/klavierstunden.jpg)
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"Ich verdrehe jeder Frau den Kopf", prahlt Stefan abends groß in seiner Stammkneipe.
"Na klar", meint sein Kumpel Klaus grinsend," wenn du eine anlächelst, dreht sie sofort den Kopf weg...."
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http://www.nerdcore.de/wp/2010/09/23/swedisch-tequila-suicide/
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http://www.nerdcore.de/wp/2010/09/23/swedisch-tequila-suicide/
Hahaha, er sagt kurz nach dem Schrei sowas wie: "Das war geil wie Sau!"
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http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212&ru=http%3A%2F (http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=170544530212&ru=http%3A%2F)
Okay, das Sportlenkrad für den Bobbycar hatte schon mal jemand anders hier gepostet, aber aus aktuellem Anlass fand ich einen der Kommentare doch sehr witzig:
Frage: Irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, daß du der Merkel auch schon so ein Teil angedreht hast, mit dem Versprechen, damit könne sie die Karre aus dem Dreck ziehen... übrigens, wenn du noch eins hast, kannst es ja noch dem Gabriel aufschwatzen und ihm erzählen damit könne er den Sarrazin überfahren, dann kritisiert keiner mehr MultiKulti und alle Probleme sind weg ;-) 01.10.10
Antwort: Ich würde eher dem Sarrazin eins verkaufen, damit der die Kurve kriegt und deutscher König wird. Vorher bräuchte der aber ne Typberatung und ne Schulung in Biologie und Fortpflanzung... wegen dem Hartz 5 Gen und den Döner Synapsen...
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http://www.spiegel.de/spam/0,1518,721019,00.html
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(http://www.spiegel.de/img/0,1020,3027507,00.jpg)
-
Lieber Stefan,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Stefan
-
Fünf Männer stranden nach einem Schiffsunglück auf einer unbewohnten Insel. Sie sind 20, 30, 40, 50 und 60 Jahre alt. Nach mehreren Wochen der Einsamkeit, kommt eines Tages der 20-jährige zu der Gruppe gerannt und ruft: "Männer, stellt euch vor, auf der Insel nebenan sind fünf Frauen gestrandet! Ich schwimme gleich mal rüber, boah, ist das super"". Er springt ins Wasser und krault eilig zu der Nachbarinsel.
Der 30-jährige denkt sich: "Oh, Frauen, ok, aber es reicht auch noch, wenn ich mal in zwei Stunden rüberschwimme"
Der 40-jährige denkt sich: "Frauen, ok, aber keinen Stress jetzt, es genügt, wenn ich morgen mal rüberschwimme und nachschaue"
Der 50-jährige denkt sich: "Frauen? Die werden schon herkommen, wenn sie was wollen"
Der 60-jährige denkt sich: "Frauen... hoffentlich bleiben sie drüben und lassen mich in Ruhe..."
;D
Jaja, so relativieren sich Bedürfnisse im Laufe der Zeit.
-
Mein Lieblingswitz,wenn auch schon etwas älter:
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschließend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla- Bla gut?"
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http://www.blubberblog.de/?p=1785
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Was ist mit Deiner Tante?
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http://digitalleben.t-online.de/google-street-view-findet-gott-in-der-schweiz/id_43187606/index
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Gestern Abend hat mir eine Bekannte erzählt, sie mache sich Sorgen um ihre weibliche Gesundheit, weil sie praktiziert "natürliche Verhütung" und ist noch nicht schwanger geworden. ;D ;D ;D
-
Hoffentlich kriege ich ihn bei meiner Alzheimer noch zusammen.... :.)
Kommt eine Frau zum Arzt. Blaues Auge; auch sonst ziemlich lädiert mit blauen Flecken und so.
Sie: Herr Doktor, ich weiß mir keinen Rat mehr. Immer, wenn mein Mann abends zu spät nach Hause kommt, schlägt er mich :-\
Arzt: Ach, das bekommen wir in den Griff. Ich gebe Ihnen Teekräuter mit, die Sie jedes Mal mit heißem Wasser aufgießen, wenn Ihr Mann zu spät nach Hause zu kommen scheint.
Wenn er dann nach Hause kommt, nehmen Sie einen kräftigen Schluck und gurgeln, gurgeln, gurgeln. So lange wie möglich....
Frau bedankt sich und geht mit den Teekräutern nach Hause.
Nach ein paar Wochen kommt sie wieder zum Arzt. Makellos schön, ohne irgendwelche Blessuren.
Sie: Sagen Sie mal, Herr Doktor. Der Tee hat Wunder bewirkt. Mein Mann schlägt mich nicht mehr. Was war denn das für ein Tee ???
Arzt: Och, ganz normaler Kräutertee. Aber.......einfach mal öfters die Klappe halten, wenn Ihr Mann nach Hause kommt ;D
-
Nicht Quatschen,Machen! (http://www.youtube.com/watch?v=tZDTrtATQoo)
Ich war da und hatte keine Ahnung wovon der Mann spricht. ;D
-
Ich finde Mario Barth nicht komisch. Er ist einfach nur ein polternder Proll.
-
Bei dem möcht ich nicht Weibchen sein...aber die ist sicherlich auch frei erfunden.
-
Bei dem möcht ich nicht Weibchen sein...aber die ist sicherlich auch frei erfunden.
Die Freundin ist ganz bestimmt frei erfunden,das würde doch keine mitmachen.
Vermutlich schnappt er immer mal wieder alltägliche Anekdoten irgendwo auf und fasst die dann zu einem Programm zusammen.
Aber es ist schon interessant,was Männer von ihm halten.Seine Vorstellung wurde auch überwiegend von Frauen besucht.
-
Was ja nicht unbedingt für den Geschmack dieser Frauen spricht. Wirft aber ein bezeichnendes Licht auf sie.
8)
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Was ja nicht unbedingt für den Geschmack dieser Frauen spricht. Wirft aber ein bezeichnendes Licht auf sie.
Macht ja nix.Mir gefällt seine Art von Humor.Den können vielleicht auch nur Menschen ertragen,die auch mal über sich selbst lachen können.
Ab Sommer nächsten Jahres geht er auf Stadion-Tour.Das macht ihm auch kein Comedian so schnell nach.
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Mir gefällt seine Art von Humor.Den können vielleicht auch nur Menschen ertragen,die auch mal über sich selbst lachen können.
Sehe ich auch so!
Ich kann über ihn lachen... und auch über mich... ;)
-
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und
Verwandten dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa,
warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er
zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet:
"Weiß!"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind
weiß."
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Bei dem möcht ich nicht Weibchen sein...aber die ist sicherlich auch frei erfunden.
Da wäre ich mir nicht so ganz sicher ;D
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Sehe ich auch so!
Ich kann über ihn lachen... und auch über mich... ;)
Latte machiatto oder kackbraun mit Zucker? ;D
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Latte machiatto oder kackbraun mit Zucker? ;D
Die Wandfarbe sieht kacke aus... ;D
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Auf dem Hühnerhof kommt ein Hahn sehr aufgeregt aus dem Hühnerstall gelaufen und ruft immerzu:
"Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!"
Nach einer Weile kommt eine Gans aus dem Stall gelaufen und ruft:" Es macht ja nichts, es macht ja nichts...!"
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Und wo ist jetzt die Po Ente?
also Capsi... den muss ich dir doch jetzt nicht erklären... tz tz tz... ;D
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Diese Auswüchse der idiotischen Mülltrennungsmanie sind leider kein Utopie .
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Doch, erklärs mir bitte! ;D
(http://s5.directupload.net/images/101103/wojdoml5.jpg)
:-* ... :D :D :D
-
War klar...
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(http://img203.imageshack.us/img203/9044/musikunterricht.jpg)
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Offensichtlich ein Schulorchester oder ähnliches.
-
Genau! - allerdings werden sie keinen Ton rausgebracht haben und die gute Frau F. wusste wohl nicht wie Ihr geschah ;D
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tippe auf referendarin von der ph in vechta
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tippe auf referendarin von der ph in vechta
Ach was. Entweder wusste die ganz genau, was sie tat, oder das ist ein Fake.
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http://blog.strafrecht-online.de/2010/11/7584/
-
Künstlerisch wertvoll (http://img241.imageshack.us/img241/947/diebahn.jpg)
-
Trotz eisiger Kälte liegt ein Mann am Strand zähneklappernd und frierend.
Ein dick vermummter Spaziergänger tippt sich an die Stirn:
"Sagen Sie mal, warum machen Sie denn das?"
"In diesem Urlaub will ich endlich mal Farbe bekommen. Und wenn es blau ist!"
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http://www.youtube.com/watch?v=UtCJ0CT2lWU&NR=1
Nordkvark
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Echte Männer ... wenn auch noch sehr jung:
http://www.schdammdischla.de/fun/Maenner.pps (http://www.schdammdischla.de/fun/Maenner.pps)
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Griass Euch !
.... woanders gelesen, und gleich kopiert.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen. Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor :
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
5 Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht ElPadrino?.
6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche" !!
15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule S** , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt
Herzlichst Ihr Bischof
LG vom Druiden
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was ist schwarz weiß und verliert seine beine?
ein LEPRA
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(http://img228.imageshack.us/img228/1113/lifecycles.png)
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http://xa.yimg.com/kq/groups/8123750/1806647068/name/New_Coke_Ad.mp4
-
(http://img814.imageshack.us/img814/5396/bd249e1949a6d2d9e462b05.jpg)
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Er: "Kaktusse"
Sie: "Das heisst Kakteen"
Er: "Ich meinte Dich"
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Die Super Granny (http://www.clipfish.de/video/647628/switch-reloaded-die-super-granny)
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http://www.youtube.com/watch?v=vZrf0PbAGSk&feature=player_embedded#
LG vom Druiden
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Weihnachten (http://www.youtube.com/watch?v=VV00oIvOJew&feature=related)
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Two aliens landed in the Arizona desert near a gas station that was closed for the night. They approached one of the gas pumps and the younger alien addressed it saying, "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader."
The gas pump, of course, didn't respond.
The younger alien became angry at the lack of response.
The older alien said, 'I'd calm down if I were you.'
The younger alien ignored the warning and repeated his greeting. Again, there was no response.
****ed at the pump's haughty attitude, he drew his ray gun and said gruffly, "Greetings, Earthling. We come in peace. Take us to your leader or I will fire!"
The older alien again warned his comrade saying, 'You probably don't want to do that! I really think that will make him mad.'
'Rubbish,' replied the cocky, young alien. He aimed his weapon and opened fire. There was a huge explosion. A massive fireball roared towards him and blew the younger alien off his feet and threw him in a burnt, smoking mess about 200 yards away in a cactus patch.
Half an hour passed. When he finally regained consciousness, he focuses his three eyes, straightened his bent antenna, and looked dazedly at the older, wiser alien who was standing over him shaking his big, green head.
'What a ferocious creature!' exclaimed the young, fried alien. 'He darn near killed me! How did you know he was so dangerous?'
The older alien leaned over, placed a friendly feeler on his crispy friend and replied, 'If there's one thing I've learned during my intergalactic travels, you never mess with a guy who can loop his thingy over his shoulder twice and then stick it in his ear.'
Guten Rutsch ins 2011er Jahr wünscht Euch der Druide
-
Stammt ja nicht von mir aber http://www.dilbert.com/2011-01-14/
-
http://www.youtube.com/watch?v=8u4ruLXaZpk&feature=player_embedded
-
Gab es den schon einmal hier? Egal ;D
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr
im Haus"
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und
mir die Haare kämmt?
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?
-
Gab es den schon einmal hier? Egal ;D
Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel "Ich bin der Herr
im Haus"
Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und
sagt folgendes zu seiner Frau:
"Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du
wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten
Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex
miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein
und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne
steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du
mir die Füße und Hände massieren, und rate mal wer mich morgen früh anzieht und
mir die Haare kämmt?
Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut"?
*laaaaaaach* sehr gut!!!
-
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt
20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze
dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
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http://www.ariva.de/witze88c_a114075
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http://www.4ever-online.de/images/Charlie%20Brown.jpg
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Zwei Jäger auf dem Hochstand . Der eine schaut durchs Fernglas und sieht auf einmal die Frau seines Partners hinter einem Holzstoss mit einem anderen Jägerkollegen im geschlechtlichen Klinsch. Er kuckt seinen Kollegen an und fragt" Hör mal, was würdest du tun, wenn unser Kumpel Klaus mit deiner Frau fremdgehen würde. Der überlegt kurz und antwortet" Ich glaube, ihm würde ich die Eier wegschiessen und meiner Frau würde ich einen Kopfschuss geben. Schaut der andere Jäger wieder durchs Fernglas und sagt" Wenn du dich beeilst, kannst du das mit einem Schuss erledigen.
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Eine Freundin meiner Frau ging mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen ******, dann schnarcht er nicht mehr."
Sie konnte es gar nicht glauben, probierte es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht mehr.
Dies erzählt sie gleich meiner Frau und die, spontan wie sie nunmal ist, dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert hat, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Am nächsten Morgen wachte ich auf und ging ins Bad.
Als ich in den Spiegel schaute und die Lorbeerblätter sah, wunderte ich mich schon,
überlegte kurz und griff zum Telefon, um meinen Freund anzurufen:
"Du Frank, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung...?"
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treffen sich zwei schweden. sagt der eine: "ich heiß sven, heißt du anders?" sagt der andere: "nee ich heiß anders."
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ich heiß sven, heißt du anders
au mann, der witz mach soooo keinen sinn.
ich heiße sven und du? - ich heiß anders.
es ist doch furchtbar, witze zu versemmeln..
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ich liebe es, wenn einer nen Witz erzählen will und beginnt:
"Kommen Elefant und Maus zum Standesbeamten und sagen: Wir müssen heiraten. ..."
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ich heiß sven, heißt du anders
au mann, der witz mach soooo keinen sinn.
ich heiße sven und du? - ich heiß anders.
es ist doch furchtbar, witze zu versemmeln..
Diesen Witz habe ich selber erfunden, Du Sack. Da werde ich Sinn und Semmel wohl noch kennen ...
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Diesen Witz habe ich selber erfunden, Du Sack.
vor oder nach dem rad?
und wieso kenn ich den seit 20 jahren? gehört zu der serie: treffen sich 2 jäger.
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und wieso kenn ich den seit 20 jahren? gehört zu der serie: treffen sich 2 jäger.
Weil ich den vor 30 Jahren erfunden habe?
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Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darüber. Kurz vor ihrem Geburtstag hatte Sie eine Idee.
Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag.
Eines das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt... Und ich bevorzuge die Farbe weiß!"
Ihm schien die Idee zu gefallen. Glücklich und zufrieden zählte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag. Und endlich war es soweit und sie bekam ihr wunderschönes Geschenk,
welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie ausgesucht hatte!
Ratet mal, was es war ;D
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windhund oder schneeleopard?
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ne waage in weiß?
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ne waage in weiß?
Bingo ;D
(http://www.bilder-hochladen.net/files/eamc-p.jpg) (http://www.bilder-hochladen.net/files/eamc-p-jpg-nb.html)
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mein favourit war eigentlich ein mixer oder zauberstab..
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ein reicher sack will sich nicht scheiden lassen. zu teuer..
freund: kauf ihr nen porsche.
nach 3 wochen. freund: und.. wie gehts ihr? - fährt wie der henker.
- kauf ihr nen jaguar. - ok.
nach 2 wochen. ....und?
war gut der tipp.
kaum war die geragentür offen,
hat das vieh sie schon angefallen.
ja, auch uralt...
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http://i46.tinypic.com/1p6zwp.jpg
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Der Server unter i46.tinypic.com braucht zu lange, um eine Antwort zu senden.
Guter Witz... :D
(http://i46.tinypic.com/1p6zwp.jpg)
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Sehr schön. Wenn der Sörwer gestern ein Teimoudt hatte, ist nochmal pouhsten das Mittel der Wahl.
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"I reckon I'll have me a half-caf double latte with a twist. IN A DIRTY MUG!"
"Gentlemen, rather than get caught up in mindless reaction, let's draw upon our feminine selves for a more intuitive solution."
"Can we postpone this duel till 12:05? I gotta use the little boys room."
"Injuns! Quick, pull the wagons into an irregular dodecagon!"
"Y'know, Badlands Pete... a roaring campfire, good coffee, nice prairie breeze, just you 'n' me... what say we put on the rhinestone gowns and dance a jig or two?"
"Let's see... hardtack and pemmican... that's three grams of fat, seven grams of protein, and two starches."
"You 'n' Slim round up them strays, and I'll tell Cookie to get started on the gazpacho and the fondue."
"That's him! That's the yella-bellied varmint who shot my therapist!"
"He was a strong man, a good marshal, and I reckon he had a keen eye for interior decoration."
"Hey, Buck, do these chaps make my butt look big?"
"It's like I keep tellin' ya, Earl: men is from Tombstone, women is from Dodge."
"HANG HIM HIGH, BOYS!! ...Okay, now a little to the left....Oooh! Stop right there. Perfect!"
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Na Gott sei Dank!
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Hauptbahnhof.
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Ich hab das nur gepostet weil ich im Radio irgendwen hab sagen hören "True Grit" sei ein Frauenfilm.
Dabei isses doch ein Western...
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Schon das Original ist ein echter Klassiker.
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Schwer zu glauben, daß man John Wayne als Rooster Cockburn noch toppen könnte. Aber wenn es einer könnte, dann vielleicht Jeff Bridges. Ich bin jedenfalls gespannt.
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steht jedenfalls ganz oben auf der "muss ich unbedingt sehen" Liste
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Profi-Grilltips (http://www.youtube.com/watch?v=fgPWBIMWBkY&feature=player_embedded)
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Was ist eigentlich ein "Frauenfilm"?
Ich habe keine Ahnung. Wahrscheinlich ein Film, bei dem Herz, Schmerz und Gefühl im Vordergrund stehen. Als klassischer Frauenfilm gilt z.B. "Grüne Tomaten" (http://de.wikipedia.org/wiki/Gr%C3%BCne_Tomaten). Warum, weiß ich nicht. Ich finde den Film gut, bin ich deshalb Frau oder schwul?
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Bin ich ein Kerl, weil mein all-time-favourite "The Gladiator" ist?
Es lebe das Schubladendenken!
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Scheint irgendwie eine neue Mode zu sein, alles zu einem "Frauenfilm" erklären zu wollen. Was ist eigentlich ein "Frauenfilm"? :.)
Alles außer 300 :rolleyes:
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Bin ich ein Kerl, weil mein all-time-favourite "The Gladiator" ist?
Es lebe das Schubladendenken!
wessen all-time-favourite "The Gladiotor" ist gehört eh in die unterste Schublade.
Nichts ging je und wird auch nie über Apocalypse Now gehen.
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wessen all-time-favourite "The Gladiotor" ist gehört eh in die unterste Schublade.
Was gibt´s an dem Film auszusetzen?
Nichts ging je und wird auch nie über Apocalypse Now gehen.
Auch ein toller Film. Kommen nur ziemlich wenig Römer drin vor.
Aber wenn wir schon bei Russel Crowe sind: Master and Commander ist auch ein netter Film.
Und so toll Apocalypse Now ist: Gegen so was wie Kagemusha oder Ran von Akira Kuroswa kann er nicht anstinken.
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wessen all-time-favourite "The Gladiotor" ist gehört eh in die unterste Schublade
Gladiotor? Von dem Film hab ich noch nie gehört. Du könntest also Recht haben.
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Gladiotor? Von dem Film hab ich noch nie gehört. Du könntest also Recht haben.
uih, wir geilen uns an einem Flüchtigkeitsfehler auf...auch nen nettes Hobbx.
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bei "last man standing" sind weibsen auch nach spätestenst 15 minuten weg..
am besten gleich danach das original:
http://de.wikipedia.org/wiki/Sanjuro
http://www.youtube.com/watch?v=NYbi7gKKvOo
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"Papi, konntest du eigentlich schon Auto
fahren, bevor du Mami geheiratest hast?"
"Natürlich!" " Und wer hat dir dann
immer gesagt ,wie du fahren musst?"
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Fragt ein Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist denn hier der Kopierer? Antwort: Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan!
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Herr Von und Zu muss zukünftig im Kabinett allein sitzen - er schreibt sonst immer ab!
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Skandal! Zu Guttenberg hat sämtliche seiner Vornamen aus Wikipedia abgeschrieben.
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Tastatur mit ergonomischem "Guttenberg Tastaturlayout"
(http://cgi.ebay.de/Tastatur-ergonomischem-Guttenberg-Tastaturlayout-/330532240329?pt=Wissenschaftliche_Ger%C3%A4te_1&hash=item4cf541bbc9#ht_1313wt_1140)
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Tastatur mit ergonomischem "Guttenberg Tastaturlayout"
Wie speichert denn der? Ein "S" täte ihm gut.
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Aus aktuellem Anlaß:
OLG Düsseldorf: Ghostwriter für wissenschaftliche Arbeiten darf nicht mit Marktführerschaft werben (http://www.beckmannundnorda.de/serendipity/index.php?/archives/447-OLG-Duesseldorf-Ghostwriter-fuer-wissenschaftliche-Arbeiten-darf-nicht-mit-Marktfuehrerschaft-werben.html)
Und:
Raubkopierer sind Verbrecher (http://criminologia.de/blog/wp-content/uploads/2011/02/Guttenberg.jpg)
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A very tired nurse walks into a bank, totally exhausted after an 18-hour
shift.
Preparing to write a check, she pulls a rectal thermometer out of her purse
and tries to write with it.
When she realizes her mistake, she looks at the flabbergasted teller, and
without missing a beat, she says:
'Well, that's great....
'Some asshole's got my pen!'
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Wieviel kosten deine Sünden?
http://erbert.eu/suende (http://erbert.eu/suende/end.php)
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Was würden wir Frauen nur ohne Männer tun ? *säusel*
Zum Glück ist auf meinem Link nicht mehr das "Ergebnis" zu sehen ... :o
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Und wie! ;D
Obwohl - 800 und etwas Euro - ich glaube, das ist moralisch noch vertretbar ...
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Ein bisschen verlogen ist der Test schon: Für Schwarzfahren gibt es Strafe, und wenn man dabei erwischt wird auch noch ...
Ich hätte jetzt gedacht, wenn man Sünden zugibt und die Konsequenzen trägt, gibt's wenigstens 'nen Abzug ...
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Das zumindest glauben die Katholen. Früher war das sogar ein gutes Geschäft für die Kirche...
Wieso früher? Damit kannste heute auch noch Preise gewinnen ... 8) Sogar bei den Protestanten ...
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Kommt ein Service-Techniker ins Verteidigungsministerium.
"Ich bin wegen des Kopierers da"
"Das ist heute schlecht, der ist grad in Afghanistan"
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung
geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine
reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ichmuss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau,
'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus
einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
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Biker story
>> A tough looking group of bikers were riding when they saw a girl about to jump off a bridge so they stop. The leader, a big burly man, gets off his bike and says, "What are you doing?"
>>
"I'm going to commit a suicide," she says.
>>
While he did not want to appear insensitive, he didn't want to miss an opportunity he asked "Well, before you jump, why don't you give me a kiss?" So, she does and it was a long, deep lingering kiss.
>>
After she's finished, the biker says, "Wow! That was the best Kiss I ever had. That's a real talent you are wasting. You could be famous!
Why are you committing suicide?"
>>
"My parents don't like me dressing up like a girl......"
>>
>
-
Neulich beim Aktkurs bzw. danach ;D
http://www.youtube.com/watch?v=bna9B3_Xlag
-
(http://www.bigfatass.de/bfa/wp-content/uploads/2011/02/guttenberg-tastatur.jpg)
-
im fleischwarenfachgeschäft:
"tach, ich will was von der fetten groben."
"das geht nicht, die hat heut berufsschule."
-
Das gehört sowas von in ein Männerforum...:
http://www.nwzonline.de/Region/Artikel/2558149/Cloppenburgerin-vergisst-ihren-Mann-an-Autobahnparkplatz.html (http://www.nwzonline.de/Region/Artikel/2558149/Cloppenburgerin-vergisst-ihren-Mann-an-Autobahnparkplatz.html)
Sie hatte gerade erst gemerkt, dass ihr Mann nicht mehr im Auto saß und sich schon gewundert, dass er auf ihre Fragen nicht antwortete.
:D
-
Kachelmann erhebt Foltervorwürfe (http://blog.strafrecht-online.de/wp-content/uploads/Foltervorwürfe.pdf)
-
Kachelmann erhebt Foltervorwürfe (http://blog.strafrecht-online.de/wp-content/uploads/Foltervorwürfe.pdf)
:D :D :D
-
Du meinst, das Opfer würde hinterher aussehen wie Alice Schwarzer?
-
Der Mann sollte hier Ehrenmitglied werden (http://www.radiobremen.de/mediathek/index.html?id=045470) 8)
-
Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen. ;)
-
Und wenn man nicht alles technisch einwandfrei für sie vorbereitet versagen sie auf ganzer Linie.
-
tz tz tz.... :D
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Im allgemeinen glauben sie ohne sie ginge nichts, dabei sind sie schon ewig gegen Maschinen austauschbar, man lässts nur wegen des schönen Scheines
-
Ihr seid spitze!!! Selten so gelacht!!! ;) :D
-
Warum bringt das Christkind nie die richtigen Geschenke?
Weil es blond ist ..
-
Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem
italienischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue
dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener:
"Gib mir deine Schwester -
und ich mache dir die Besatzung
dazu!"
-
Das ist rassistisch!
-
Fällt der Fön dir in die Wanne,
war daß deine letzte Panne !
-
Dem Alltags-Streß kann man entgehen, indem man vermeidet aufzustehen.
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Da hat old Stumpfzunge mal wieder den Schuss nicht gehört.
-
Hier steht "Witziges aus Wald und Flur" drüber. Für gänzlich Humorbefreite ist es also ein denkbar ungünstiger Platz für Schießübungen jeglicher Art...
OK. Damit wäre der erste Schritt zu "was merken" also getan. Warten wir gespannt auf den zweiten ...
-
http://www.youtube.com/watch?v=k94v0IAcT3A
-
http://www.dadsbigplan.com/wp-content/uploads/2011/04/wtf-stormtrooper.jpg
-
(http://www.bigfatass.de/bfa/wp-content/uploads/2011/02/guttenberg-tastatur.jpg)
gab glaub ich rd. 200 euro bei ebay :)
-
gab glaub ich rd. 200 euro bei ebay :)
:o
Ich geh sofort meine alte Tastatur zerpflücken....
-
Er:,,Ich warne Dich! Reiz bloß nicht das
Tier in mir!"
Sie:,,Du glaubst doch nicht im
Ernst, dass ich Angst vor einem Esel habe?"
-
Mann/frau stelle sich vor, die Firma bekommt einen neuen Chef.
Einen, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt.
Und ist deshalb berüchtigt, Arbeitnehmer, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und sieht, wie sich ein Mann gegen die Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird....
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen sie in der Woche?“
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „300 Euro die Woche, wieso?“
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!“
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?“
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“…
;D
-
Schweigend fährt das Ehepaar im Auto
die Landstraße entlang. Sagt sie plötzlich:
"Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem
ein Verhältnis mit deinem besten Freund
und der ist ein besserer Liebhaber als
du." Er sagt wiedernichts, beschleunigt
noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das
Bankkonto, das Auto und den Hund". Er
sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu.
Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?" Kurz bevor er
gegen eine Mauer fährt sagt er: "Ich
hab den Airbag ...!!" .
-
Wie kann man so ein Volk Atomkraftwerke bauen lassen?
http://de.sevenload.com/sendungen/bildschirmarbeiter-com/folgen/GcEKB7O-Banane
-
Wie kann man so ein Volk Atomkraftwerke bauen lassen?
Sind das Hessen oder Rheinländer?
-
So hat jedes Volk seins.
Die Schweizer wiederum sind virile Sexbestien! (http://www.youtube.com/watch?v=4b_LHXVUhzY&NR=)
-
Bin Laden und die 1. von 72:
(http://images.sodahead.com/polls/000798679/polls_ome_of_72_virgins_2521_919749_answer_3_xlarge.jpeg)
-
Beim Matratzensport:
Sie: "Gib mir Tiernamen!"
Er: "Schmetterling."
Sie: "Nee, gib mir böse Tiernamen!"
Er: "Böser Schmetterling."
-
hmm, und jetzt biste im männerboard... :.) ;D ;D ;D ;D
-
...gerade in einem anderen Forum gelesen und hier her kopiert...
Zum Thema Freundschaften:
Freundschaft zwischen Frauen:
Eines Abends kam die Frau nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte sie ihrem Mann, dass sie bei einer Freundin übernachtet hatte.
Der Mann telefonierte mit den 10 besten Freundinnen seiner Frau.
Keine wusste etwas von einer Übernachtung.
Freundschaft zwischen Männern:
Eines Abends kam der Mann nicht nach Hause. Am nächsten Tag erzählte er seiner Frau, dass er bei einem Freund übernachtet hatte.
Die Frau telefonierte mit den 10 besten Freunden ihres Mannes. Acht bestätigten, dass er übernachtet hatte und zwei behaupteten er sei immer noch da.
-
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für die Allianz Arena.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt ...
-
Gebet der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gebet des Mannes:
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten für die Allianz Arena.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt ...
was soll das? hier ist die witzecke
-
was soll das? hier ist die witzecke
Die Frage lag mir auch schon auf der Zunge Tastatur
Und was macht ihr dann hier?
-
Der Witz ist wohl, dass der Depp ausgerechnet in die Allianz Arena will ...
-
die Dumme und der Undankbare (http://www.katzundgoldt.de/w_dumm_und_undankbar.htm)
-
(http://www.bigfatass.de/bfa/wp-content/uploads/2009/01/fledermaeuse-443x600.jpg)
-
http://www.youtube.com/watch?v=Be6SkC7IzJo&feature=related :D :D :D
-
Goethe ist tot,
Einstein ist tot
und mir ist auch schon
ganz schlecht.... ;D
-
und mir ist auch schon
ganz schlecht.... ;D
Vielleicht waren Deine letzten Witze nicht mehr ganz frisch?
-
Wahrscheinlich Kresse in der Fresse
-
Wahrscheinlich Kresse in der Fresse
was bist du wieder lieb zu mir! :-*
-
Vielleicht waren Deine letzten Witze nicht mehr ganz frisch?
is möglich... ;)
-
Witze für Randgruppen
Heute: Linguisten
"Herr Professor, ich habe gehört, sie bauen ein Passivhaus?"
"Nicht ganz, mein Lieber. Es wird gebaut!"
Quelle. titanik
http://www.titanic-magazin.de/newsticker.html
-
"na, hab gehört, du hast ein neues fahrrad gekauft. wie läuft´s denn?"
"es läuft nicht, es fährt!"
"wie fährt´s denn?"
"es geht."
-
http://www.noob.us:80/humor/you-will-never-guess-what-this-ad-is-about/
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
http://www.youtube.com/watch?v=c7X9KqgEjVY (http://www.youtube.com/watch?v=c7X9KqgEjVY)
herrlich ...
-
ein australischer reporter versucht, dem dalai lama einen witz zu erzählen..
http://www.youtube.com/watch?v=ltzDHTbaI8s
-
was für eine Niete.
Dabei ist der Dalai Lama ein unglaublich humorvoller mann.
hier zum Bleistift
http://www.youtube.com/watch?v=3p_xIUcltmw
oder hier
http://www.youtube.com/watch?v=Vu2ANgwDFuM&feature=related
-
"Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag", schlägt Frau Meier ihren Mann vor.
"Prima, und was wollen wir machen?"
"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."
-
Profi-Klempner unter sich (http://www.chilloutzone.net/video/professionelle-hobby-klempner.html)
-
2 Vollpfosten unter sich!
Geiler Filmtitel
sollte mal einer nen Film drüber drehen.
-
Ich hab auch maln Witz.
3 Men get arrested. on their way into jail, an officer stops them and asks the first man what he got arrested for. The man says, ''blowing bubbles in the park.'' Confused, the officer sends him off. He asks the next man that, to which he replied, ''blowing bubbles in the park.'' the officer sends him off and says to the next guy, ''lemme guess, you got arrested for blowing bubbles in the park?'' the man says, ''No, i'm Bubbles.''
-
Und noch einer:
There was a farmer who had three daughters and they all had dates one night.
The first guy knocks on the door and the farmer answers. The guy says "My name is Freddy, I'm here to pick up Betty, We're going out to eat spaghetti, Is she ready?" So, Freddy and Betty leave.
The second guy knocks on the door and the farmer answers. The guy says "My name is Joe, I'm here to pick up Flo, We're going to the show, Is she ready to go?" So, Joe and Flo leave.
The third guy knocks on the door and the farmer answers. The guy says "My name is Chuck!".....and the farmer shot him.
-
theres 3 wanted girls
1 brunette
1 redhead
1 blonde
So police goes out and looks for them, then the police finally see them at a supermarket so the 3 wanted girl runs to the alley.
There's 3 sacks of potatoes, so each of them slips into separate potato bags.
So when the cops finally got to the alley they want to check if the girls hide in the potatoe bags. So the police kick the 1st bag and the brunette says "meow!"
So the cops says "oh, it just a cat lets leave it alone". Then they go on the 2nd sack and the redhead says "ruff!" So the cops says "oh its justa dog lets leave it alone".
So the blonde gets all tense she doesnt know what sound to make since theres already a cat and a dog
So when the police got to the blonde's sack
The blond says "potatoes"
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A very sexually active woman tells her plastic surgeon that she wants her vaginal lips reduced in size because they were flapping in the breeze.
Out of embarrassment she insisted that the surgery be kept a secret and the surgeon agreed.
Awakening from the anesthesia after the surgery she found three roses carefully placed beside her on the bed.
Outraged, she immediately calls in the doctor. "I thought I asked you not to tell anyone about my operation!"
The surgeon told her he had carried out her wish for confidentiality and that the first rose was from him: "I felt sad because you went through this all by yourself."
"The second rose is from my nurse. She assisted me in the surgery and empathized because she had had the same procedure done some time ago."
"And what about the third rose?" she asked.
"Oh, that rose is from a man upstairs in the burn unit. He wanted to thank you for his new ears."
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Nichte hat zwei israelische Witze von ihrer Chorreise mitgebracht. Kommen von dort, werden dort erzählt und belacht, sind also nicht feindlich...nur mal als nötige Vorweg-Erklärung.
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher und ein Rabbi unterhalten sich, wie sie es denn mit der Kollekte halten.
Sagt der Evangele: Ich mache einen Strich in der Kirche, dann werfe ich die Münzen hoch, was rechts fällt, ist für Gott, links für meine Kirche.
Sagt der Katholik: Also ich stelle einen Messbecher in den Gang, werfe die Münzen hoch, was in den Becher fällt, ist für Gott, der Rest für meine Kirche.
Sagt der Rabbi: Zu kompliziert. Ich werfe die Münzen hoch und sage - Gott, nimm dir, was du brauchst...
Ein katholischer Geistlicher und ein Rabbi haben immer einen gemeinsamen Arbeits- und Heimweg. Also kaufen sie sich zusammen ein Auto. Der Rabbi besteht aber darauf, dass nichts, aber auch gar nichts am Auto verändert werden darf.
Eines Tages findet der Katholik das Auto zu schmutzig. Also fährt er durch die Waschanlage. Als das der Rabbi sieht, sagt er - okay, jetzt fahren wir in die Werkstatt. Dort angekommen bittet er einen Monteur, ein Stück vom Auspuff abzuschneiden.
"Was, was willst du denn damit erreichen?" fragt der Katholik entgeistert.
Sagt der Rabbi: "Du hast ihn getauft, jetzt beschneiden wir ihn auch!"
-
"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?" – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=doDhsilvRvM&feature=related
Visa Vacuum
-
Star Wars: Die Rolltreppe im Todesstern (http://www.youtube.com/watch?v=8JmUkP8sdfc&feature=player_embedded)
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Zwei Frauen treffen sich.
Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: 'Komm geh ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine: 'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere: 'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3' 'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan.
Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und
die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: 'Was die Frauen können, könn ma scho lang, geh ma
wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine: 'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere: 'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da
Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere: 'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf
Pferd Nummer 10 !'
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: 'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'
;)
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der Furz als Gefährdung der Sicherheit (http://steiermark.orf.at/stories/388421/)
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Kommt ein Mann in die Apotheke :
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Grösse darf's denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben sie ein Brett, darin sind Löcher, so können sie messen, welche Grösse sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor.
Fragt der Apotheker: "Und? Welche Grösse brauchen sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das Brett?..."
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http://de.webfail.at/image/wir-danken-unserem-sohn-fail-bild.html
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http://www.youtube.com/watch?v=wgL_ovYNZ_Y&feature=player_embedded
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http://xa.yimg.com/kq/groups/8123750/1484844689/name/Sensodyne1.wmv
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...aus einem anderen Forum "rüberkopiert":
Der beste SCHEIDUNGSBRIEF ÜBERHAUPT : Der Brief des Ehemannes: Meine liebe Frau, ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich. einen neuen Haarschnitt habe, dass ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir! Dein Ehemann P.S. : Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen !
Der Antwortbrief der Ehefrau: Mein Lieber Ex-Mann, nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, das du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf. Deine reiche, freie Ex-Frau. P.S. Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich
..."a blede G'schicht" ....
LG vom Druiden
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http://www.totaberlustig.com/?p=1800
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http://www.diss.fu-berlin.de/diss/receive/FUDISS_thesis_000000001869
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http://www.youtube.com/watch?v=oW2TX5zUA6I
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Oder ob das eher in eine andere Kategorie gehört?
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
-
Warum Nasenspray so wichtig sein kann...
http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share (http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share)
http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share (http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share)
;D
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2 echte Schenkelklopfer
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Mir ham a Laich... (http://www.youtube.com/watch?v=-E7v_PgPatAl)
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Oder ob das eher in eine andere Kategorie gehört?
Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
Diese Frau könnte meine Nachbarin sein.
Mein nachbar hat mir gestanden: No Sex, viel Prunk.
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http://www.youtube.com/watch?v=sQ_l2qA5bj0
luja sag i
einfach göttlich
-
...(schon wiederI aus einem anderen Forum rüberkopiert:
Die UNO hat eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
Osteuropa wusste nicht, was ehrlich heißt.
Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
Die Chinesen wussten nicht, was Meinung ist.
Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
In den USA wusste niemand, was der Rest der Welt ist.
-
- Die diesjährig Scrabble-WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.
- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
- Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende
mit Frustrationshintergrund.
- Richtig einsam ist man erst, wenn man beim Masturbieren nicht weiß, an
wen man denken soll.
- Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben
interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit…
- Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme,
bei denen man Taschentücher braucht.
-
Warum Nasenspray so wichtig sein kann...
http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share (http://www.youtube.com/watch?v=C6x_rDGokok&feature=share)
http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share (http://www.youtube.com/watch?v=W0HeCv2VYM0&feature=share)
;D
Mit anderen Worten: Mund zu und durch.
-
- Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
;D
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This is from Jeff Foxworthy
As a joke, my brother Jay used to hang a pair of panty hose over his fireplace before Christmas. He said all he wanted was for Santa to fill them.
What they say about Santa checking the list twice must be true because every Christmas morning, although Jay's kids' stockings overflowed, his poor pantyhose hung sadly empty.
One year I decided to make his dream come true. I put on sunglasses and went in search of an inflatable love doll. They don't sell those things at Wal-Mart. I had to go to an adult bookstore downtown.
If you've never been in an X-rated store, don't go, you'll only confuse yourself. I was there an hour saying things like, 'What does this do?' 'You're kidding me!' 'Who would buy that?' Finally, I made it to the inflatable doll section.
I wanted to buy a standard, uncomplicated doll that could also substitute as a passenger in my truck so I could use the car pool lane during rush hour.
Finding what I wanted was difficult. 'Love Dolls' come in many different models. The top of the line, according to the side of the box, could do things I'd only seen in a book on animal husbandry. I settled for 'Lovable Louise.' She was at the bottom of the price scale.
To call Louise a 'doll' took a huge leap of imagination.
On Christmas Eve and with the help of an old bicycle pump, Louise came to life.
My sister-in-law was in on the plan and let me in during the wee morning hours. Long after Santa had come and gone, I filled the dangling pantyhose with Louise's pliant legs and bottom. I also ate some cookies and drank what remained of a glass of milk on a nearby tray. I went home and giggled for a couple of hours.
The next morning my brother called to say that Santa had been to his house and left a present that had made him VERY happy but had left the dog confused. She would bark, start to walk away, then come back and bark some more.
We all agreed that Louise should remain in her pantyhose so the rest of the family could admire her when they came over for the traditional Christmas dinner.
My grandmother noticed Louise the moment she walked in the door. 'What the hell is that?' she asked.
My brother quickly explained, 'It's a doll.'
'Who would play with something like that?' Granny snapped. I kept my mouth shut.
'Where are her clothes?' Granny continued.
'Boy, that turkey sure smells nice, Gran,' Jay said, to steer her into the dining room.
But Granny was relentless. 'Why doesn't she have any teeth?'
Again, I could have answered but why would I? It was Christmas and no one wanted to ride in the back of the ambulance saying, 'Hang on Granny, hang on!'
My grandfather, a delightful old man with poor eyesight, sidled up to me and said, 'Hey, who's the naked gal by the fireplace?' I told him she was Jay's friend.
A few minutes later I noticed Grandpa by the mantel, talking to Louise. Not just talking but actually flirting. It was then that we realized this might be Grandpa's last Christmas at home.
The dinner went well. We made the usual small talk about who had died, who was dying and who should be killed, when suddenly Louise made a noise like my father in the bathroom in the morning. Then she lurched from the mantel, flew around the room twice and fell in a heap in front of the sofa. The cat screamed. I passed cranberry sauce through my nose and Grandpa ran across the room, fell to his knees and began administering mouth-to-mouth resuscitation.
My brother fell back over his chair and wet his pants.
Granny threw down her napkin, stomped out of the room and sat in the car.
It was indeed a Christmas to treasure and remember. Later in my brother's garage, we conducted a thorough examination to decide the cause of Louise's collapse. We discovered that Louise had suffered from a hot ember to the back of her right thigh.
Fortunately, thanks to a wonder drug called duct tape, we restored her to perfect health.
I can't wait until next Christmas!!
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Ich hab auch maln Witz.
3 Men get arrested. on their way into jail, an officer stops them and asks the first man what he got arrested for. The man says, ''blowing bubbles in the park.'' Confused, the officer sends him off. He asks the next man that, to which he replied, ''blowing bubbles in the park.'' the officer sends him off and says to the next guy, ''lemme guess, you got arrested for blowing bubbles in the park?'' the man says, ''No, i'm Bubbles.''
;D Klasse.
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http://www.youtube.com/watch?v=DV3NQeG1DLg
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http://www.youtube.com/watch?v=jxp0gi58ZX4&feature=player_embedded
Pole sucht Frau
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...aus einem anderen Forum "rüberkopiert":
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.
Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
ABER der hier ist Welt!!!
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn
im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in
diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und
lass
uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr,
als die Sachen jemals gekostet haben. Ich
werde dich zum Beichten in die Kirche
bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!
LG v. Druiden
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Mit Jesufy sich selbst in Jesus verwandeln (http://www.jesufy.com/)
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Ich bin nicht sicher, ob es nich in eine andere Rubrik gehört ???
Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche - kommen in den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung wollen.
"400 Euro bar auf die Kralle, ohne Rechnung" sagt der Albaner nach kurzer Begutachtung.
Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des Albaners, will 1000 Euro und begründet: "Wegen der Sozialabgaben und Steuern, die ich abführen muss. Selbstverständlich mit ordentlicher Rechnung."
Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise: "Sag deinem Chef 3000 cash."
Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen himmelhohen Preis kommt.
Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe, hält und 400 bekommt der Albaner für die Arbeit"
-
Ha,ha, ha, wirklich lustig. ;D
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Ebenfalls nicht sicher, ob es hierhin gehört ;)
http://www.welt.de/finanzen/article13792630/Griechenland-gibt-zu-dass-es-nicht-existiert.html (http://www.welt.de/finanzen/article13792630/Griechenland-gibt-zu-dass-es-nicht-existiert.html)
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Ebenfalls nicht sicher, ob es hierhin gehört ;)
http://www.welt.de/finanzen/article13792630/Griechenland-gibt-zu-dass-es-nicht-existiert.html (http://www.welt.de/finanzen/article13792630/Griechenland-gibt-zu-dass-es-nicht-existiert.html)
Oh doch, das gehört hier rein. ;D
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Truthahn in Whisky
Zutaten für 4 Personen:
Truthahn (ca. 6 Pfund) 100 gr Oliven, 250 gr Bauchspeck, Olivenöl, Salz, Pfeffer, Muskat, 0,7l schottischen Single Malt Whisky
Zubereitungszeit ca. 2 h.
Den Speck in Streifen schneiden, den Truthahn damit belegen, schnüren, salzen, pfeffern und Olivenöl darüber geben.
In einer Form reichlich Olivenöl verteilen, den Truthahn zusammen mit den Oliven hinein geben.
Den Herd auf 200 Grad vorheizen (Umluft 180 Grad)
Ein Glas Whisky (o,o4 cl.) zu sich nehmen auf gutes Gelingen.
Die Form mit dem Truthahn in den Ofen geben.
Zwei Gläser Whisky in kleinen Schlucken zügig trinken.
Den Thermostat auf 250 Grad einstellen und weitere drei Gläser Whisky schnell hintereinander stürzen.
Nach einer halben Stunde den Ofn öffn und den Truthahn wendn.
Die Wisskiflasche ergreifn und ein großn Schluck nehmn.
Nach einer weitern albern Stunde langsam zum Ofn schlendern und die Pute rumwendn, dabei drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrenn an de Scheissofndühr.
Weidere fünf bis sibn Wixxi innen Glas un hopp in sich un so.
Drute nomma wendn und drei Schdundn weiderbradn un iss egal.
Minudn pinkln, swei deu Wissi un wenn irjendmöschlsch ssur Drute hingrieschen unn Ofn aussem Viech ssien.
Nochn Schluck nem unn widda ssum Ofn versuch ssu komm un de Trutan nomma raus un rein aber nich verbrenn.
De vogl vn bodn auflasn un aufnerblate hinrichtn aufbasn aufn scheisküchenbodn nis aussrutsn unversuchnbladeauffndissustelln.
Nommawissi.
Ein Wenig schlafen.
Am kommenden Tag den Truthahn kalt mit etwas Mayonnaise und zerstoßenem Aspirin in kleinen Bissen essen.
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Truthahn in Whisky
Zutaten für 4 Personen:
Truthahn (ca. 6 Pfund) 100 gr Oliven, 250 gr Bauchspeck, Olivenöl, Salz, Pfeffer, Muskat, 0,7l schottischen Single Malt Whisky
Zubereitungszeit ca. 2 h.
Den Speck in Streifen schneiden, den Truthahn damit belegen, schnüren, salzen, pfeffern und Olivenöl darüber geben.
In einer Form reichlich Olivenöl verteilen, den Truthahn zusammen mit den Oliven hinein geben.
Den Herd auf 200 Grad vorheizen (Umluft 180 Grad)
Ein Glas Whisky (o,o4 cl.) zu sich nehmen auf gutes Gelingen.
Die Form mit dem Truthahn in den Ofen geben.
Zwei Gläser Whisky in kleinen Schlucken zügig trinken.
Den Thermostat auf 250 Grad einstellen und weitere drei Gläser Whisky schnell hintereinander stürzen.
Nach einer halben Stunde den Ofn öffn und den Truthahn wendn.
Die Wisskiflasche ergreifn und ein großn Schluck nehmn.
Nach einer weitern albern Stunde langsam zum Ofn schlendern und die Pute rumwendn, dabei drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrenn an de Scheissofndühr.
Weidere fünf bis sibn Wixxi innen Glas un hopp in sich un so.
Drute nomma wendn und drei Schdundn weiderbradn un iss egal.
Minudn pinkln, swei deu Wissi un wenn irjendmöschlsch ssur Drute hingrieschen unn Ofn aussem Viech ssien.
Nochn Schluck nem unn widda ssum Ofn versuch ssu komm un de Trutan nomma raus un rein aber nich verbrenn.
De vogl vn bodn auflasn un aufnerblate hinrichtn aufbasn aufn scheisküchenbodn nis aussrutsn unversuchnbladeauffndissustelln.
Nommawissi.
Ein Wenig schlafen.
Am kommenden Tag den Truthahn kalt mit etwas Mayonnaise und zerstoßenem Aspirin in kleinen Bissen essen.
Koch ich nach! Geil!
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Sachen gibt's...
http://www.youtube.com/watch?v=VWEWofs6gMw (http://www.youtube.com/watch?v=VWEWofs6gMw)
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Is ja irre! Scheißen im Kaufhaus.
Die hätten wenigstens ne Rolle Klopapier ins Regal stellen können.
-
Also im Supermarkt in Zukunft auf den Boden schauen, damit man in nichts reintritt :evil!
-
Profi-Klempner unter sich (http://www.chilloutzone.net/video/professionelle-hobby-klempner.html)
Was für hirnlose Typen!
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Mein Mann kam vom Brötchen holen zurück,ging kurz ins Bad und fragte mich doch tätsächlich,was in seiner Abwesenheit denn mit dem Waschbecken passiert sei,es wäre nass. ???
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Vielleicht hat es ja in der Zwischenzeit geregnet. 8)
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Plötzlicher Befall mit aufsteigender Feuchte?
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So hätte ich reagieren können,aber alles was in dem Moment aus mir raus kam war eine laute Wiederholung seiner Feststellung.
Es war filmreif.Wie bei "Pappa ante Portas".
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http://www.youtube.com/watch?v=oUoCZOOxgv8
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http://youtu.be/znkevfXTus8
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"Was willst Du? Romantik?
Mein Gott, ja, dann halte eben ein Teelicht beim Blasen!"
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So saudumm, daß er mir schon wieder gefällt:
Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: “Hier gibt es nichts zu angeln!”
Darauf ruft der Mann erschrocken: “Wer bist du? Etwa Gott?
”Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
-
Stehen 4 Hengste oben auf der Weide.
Ein ganz Junger, einer ein bischen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt.
Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen.
Plötzlich meint der ganz junge Hengst.
"Auf Leute jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie."
Meint der etwas ältere:
"Hey immer langsam, jeder eine."
Sagt der Hengst mittleren Alters:
"Lasst uns doch noch 'ne Weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch."
Schliesslich meint der alte Hengst:
"Hey Jungs, wenn wir uns 'n bischen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."
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Prost!
http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lybkveetS91rn5gmlo1_1280.jpg?AWSAccessKeyId=AKIAJ6IHWSU3BX3X7X3Q&Expires=1328300105&Signature=y%2Bmyt9dI5yk4E37oFttl%2BKKEjyU%3D
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Der ist kein Jim Beam...
Zum Glück. Jim Beam ist nicht zum Lachen.
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Aus aktuellem Anlass: Was ist Kälte?
10°C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
5°C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
2°C Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C Die Katze will mit ins Bett.
-10°C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C Zu kalt zum Schneien.
-15°C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
-22°C Der Atem wird hörbar.
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
-24°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling
-35°C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
-45°C Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert
-75°C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C Helium wird flüssig.
-270°C Die Hölle friert ein.
-273,15°C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'.
Und jetzt kennt man den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
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Kleine Spruchsammlung:
* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt. !!!
------------------
* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
------------------
* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!
------------------
* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?
------------------
* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
------------------
* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
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* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!
------------------
* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
------------------
* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!
------------------
* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
------------------
* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel
------------------
* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
------------------
* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
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* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!
------------------
* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jede Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.
------------------
* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"
------------------
* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4.153.237 Leute geheiratet haben. Ich will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl sein?
------------------
* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.
------------------
* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.
------------------
* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!
------------------
* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.
------------------
* Da drüben auf dem Tisch steht ne Schachtel mit "Leck mich am Arsch." Bedien dich ruhig.
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Männerkörper sind wunderbar, denn sie sind viel besser konstruiert als Männerhirne. Whoopi Goldberg
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Im ungefähr gleichen Verhältnis trifft der goldige Spruch erst recht auf Frauen zu... ;) :D
Also ick weess nich - ich find mein Gehirn besser konstruiert, als meinen Körper. Das Gehirn schwillt jedenfalls nicht "saisonbedingt" an. Das nimmt eher ab.
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http://www.br.de/themen/aktuell/inhalt/pommes-prozess100.html
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Irgendwo gefunden:
Die dem Euro folgende Währung soll in Gedenken an die Finanzkrise "Fiasko" heißen.
1 Fiasko hat 100 Debakel.
;D
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http://www.youtube.com/watch?v=z527MasF-gM
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die Hochzeit
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=8vena0LjfYk
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die Hochzeit
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=8vena0LjfYk
:D :D :D
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zum Valentinstag
www.spiegel.de/netzwelt/web/0,1518,814928,00.html
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"Herr Ober, meine Frau und ich sind heute auf den Tag genau seit 20 Jahren verheiratet. Welchen Wein können Sie empfehlen?"
"Kommt darauf an: wollen Sie feiern oder vergessen?"
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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
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Ging gerade über meine Anwaltsmailingliste:
aus einem Schriftverkehr zwischen Vermieter-Geschäftsmann und Mieter-Studentin:
Der Vermieter schreibt u.a.: "...Das Ihnen vorgeworfene Verhalten besteht in unmäßiger Störung
der Nachtruhe durch laute Gespräche und sexuelle Aktivitäten... zwischen 23 und 7 Uhr...weder
mir noch meiner Frau oder meinem Sohn möglich, auch nur eine Einschlafpause zu
finden...sportlich sicher eine hochinteressante Leistung, aber für mich gänzlich unakzeptabel."
Die Mieterin ist einsichtig: "... Ich bedaure sehr, Sie und Ihre Familie in Ihrer Nachtruhe zu
stören. Da ich jedoch meine sexuellen Aktivitäten nicht auf Dauer einstellen möchte, denke ich,
die beste Lösung für alle ist ein Auszug meinerseits..."
Recht so!
Manchmal isser doch schön, der Beruf... :D
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn so den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
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Aus einem anderen Forum:
Ein junger Mann kommt in die Apotheke:
„Ich brauche das beste Kondom, das Sie haben. Ich bin heute Abend mit meiner
Freundin bei ihren Eltern. Ich glaube, danach geht was.“
Der Apotheker verkauft ihm ein Premium-Kondom.
Kurz danach kommt der junge Mann wieder, sagt:
„Geben Sie mir lieber noch eins. Ihre Mutter soll auch heiß sein –vielleicht habe
ich einen Lauf und kann beide klarmachen.“ Am Abend sitzt der Casanova bei
seiner Freundin tief gebeugt über seiner
Suppe und hält sich die Hand vors Gesicht.
Seine Freundin flüstert:
„Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich
nicht mit zu meinen Eltern genommen.“
Darauf der Freund:
„Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht
gekommen...“
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http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18 (http://www.youtube.com/watch?v=v0FVm_H_D18)
Warum man seinen Eltern kein Ipad schenken soll
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http://www.youtube.com/watch?v=jH2CaK7Ia8k&feature=related
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(https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/426789_240933052663434_240751639348242_533484_937356926_n.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FQMO6vjmkyI
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Pizzabestellung im Jahr 2015 (oder: Big Brother is now really watching you)
Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
Pizzakurier: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
Kunde: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610
Pizzakurier: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
Kunde: Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
Pizzakurier: "Wir sind an das System angeschlossen."
Kunde: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."
Pizzakurier: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
Kunde: "Wie bitte??!!"
Pizzakurier: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
Kunde: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
Pizzakurier: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."
Kunde: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
Pizzakurier: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
Kunde: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"
Pizzakurier: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
Kunde: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."
Kunde: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."
Pizzakurier: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
Kunde: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"
Pizzakurier: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."
Kunde: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
Pizzakurier: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."
Kunde: "@#%/$@&?#!" (Fuck You)
Pizzakurier: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."
Kunde: (sprachlos)
Pizzakurier: "Möchten Sie noch etwas?"
Kunde: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."
Pizzakurier: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."
Kunde: GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....
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http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HBfy_kjkt4I#!
Les chats ninjas
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Drüben im Grillsportverein geklaut:
<Phil> Mit was kann man Frauen vergleichen?
<Marco> Frauen sind wie Webserver. Mögliche Fehlermeldungen:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is’ nicht…
406 Method Not Acceptable - ….blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Length Required - Was, DAS soll ein “grosses Teil” sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War’s das schon?
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Soeben in einem anderen Forum gelesen und "rüberkopiert":
Zwei Mädels sind nach einer abendlichen Lokaltour, ziemlich betrunken auf ihren Weg nach Hause.
Als sie am örtlichen Friedhof vorbei kommen, müssen Beide dringend pinkeln!
So setzt sich jede hinter einen Grabstein und verrichten ihr Geschäft.
Da Beide nichts zum Abwischen dabei haben, zieht eine ihr Höschen aus, wischt sich ab und schmeißt es dann weg.
Die Zweite schnappt sich zum Abwischen eine Schleife von einem Kranz...
Tags darauf treffen sich die Ehemänner der Beiden und kommen ins Gespräch...
Neulich als unsere Frauen unterwegs waren und stockbetrunken nach Hause kamen hatte Meine kein Höschen mehr an!
Sagt der Andere: Das ist gar nichts!!!
Meine hatte eine Schleife zwischen den Arschbacken kleben worauf stand:
"Wir werden Dich nie vergessen - Deine Freunde von der Feuerwehr"
LG v. Druiden
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Wenn ein Beobachter von der UN geschickt ist ??? ist der dann in jedem Fall UNGESCHICKT?
TÄTÄÄTÄTÄTÄÄTÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ
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http://www.youtube.com/watch?v=eOs-suBTuAM
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http://youtu.be/FDusidt8u60
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Ich dachte, das funzt nur mit einzelnen roten Rosen.
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Vielleicht hätte er auch mit einer einzelnen roten Rose mehr Erfolg bei ihr gehabt oder es ist ihre Art ihm zu sagen, dass sie ihn gut findet. So etwas gibt es ja manchmal :D
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http://theawesomer.com/photos/2012/05/190512_scott_schiedly_pink_series_1.jpg
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Er kennt scheinbar zumindest mal den Unterschied....
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es ist nicht so, dass ich den typ gut finde oder seine mus..geräusche.
aber:
bushido ist ein slumdog. er ist gebildet, hat vorzügliche manieren, kümmert sich um seine familie und sein ghetto.
er hat eine kunstfigur geschaffen - einen mini ziggy stardust- die geld produziert.
peinlich finde ich "druck"erzeugnisse, die jeden furz für veröffentlichundwürdig erachten.
heidi hat gerülpst, xyx im bikini mit pickel auf po..
ich find es auch traurig, solchen mist zu posten und dann mit dem finger drauf zu zeigen.
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kinners wir sind hier im witzigen...und das logo da oben ist unsinkbar...auch für Sehschwache.
im übrigen ist Bushido genau so ne arme Wurst wie alle anderen...wenns denn ne Fotze wird zahlt er genauso wie im anderen Fall....
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bushido ist ein slumdog.
Was immer das heißen soll.
SlumDog
Underdog from the slums........ Slum + underdog = Slumdog!!!
Basically a poor kid coming from poverty stricken areas.
Indian guestworker with faked experience and credentials working in an IT related job obtained when the previous native born incumbent was fired and replaced by the Indian who is cheaper. (http://wiki.answers.com/Q/What_is_the_meaning_of_slumdog)
Aha. Nicht, daß mich das jetzt in Beziehung auf diesen Wichser in irgendeiner Form erhellt hätte...
er ist gebildet, hat vorzügliche manieren
Das bestreite ich erst mal vorsorglich.
Offensichtlich ist es ihm aber jedenfalls gelungen, beides in der Öffentlichkeit gut zu verbergen.
er ist gebildet, hat vorzügliche manieren
Ein gewisser Herr H. aus dem österreichischen Örtchen Braunau war ebenfalls bekannt dafür, daß er privat die Damen mit Wiener Schmäh und "Küß die Hand" entzücken konnte. Macht ihn das jetzt in irgendeiner Weise sympathischer?
kümmert sich um seine familie und sein ghetto.
Was Du alles weißt. In welchem Ghetto ist das eigentlich, wo man gebildet ist und gute Manieren hat?
er hat eine kunstfigur geschaffen
Wenn Du damit meinst, daß in dieser Szene nichts echt und alles synthetisch ist, hast Du sicher Recht.
peinlich finde ich "druck"erzeugnisse, die jeden furz für veröffentlichundwürdig erachten.
heidi hat gerülpst, xyx im bikini mit pickel auf po..
Viel peinlicher finde ich die Konsumenten. Wo kein Markt, da keine Druckerzeugnisse.
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@nigel
Zustimmendes Gemurmel.
Ich muss bei solchen Leuten immer an einen Freund von mir denken, der ständig zu hören gekriegt hat er sei selbstverliebt und narzisstisch, könne niemals sein Studium schaffen, weil viel zu faul, ausserdem standen seine Umgangsformen und seine Liebe zum Alkohol auch öfters zur Debatte.
Er war immer (!) besser, als andere ihn gemacht haben. Er hat sein Studium in Regelstudienzeit mit gut beendet, wurde von der Firma übernommen, wo er Masterarbeit geschrieben hat und sorgt sich jetzt hervorragend um sein Baby, dass gerade ein paar Monate alt ist. Der lässt sich überhaupt nicht beirren, kriegt immer das was er will und bleibt gelassen, das finde ich sehr faszierend!
Bushido fällt evtl auch in diese Kategorie, er wird immer besser sein als das, was die Leute meinen, die sich an gerne Feindbildern aufhängen.
Die Vorbildfunktion sehe ich vor allem dadurch gerechtfertigt, dass der Kerl sich nich versteckt, sein Ding macht und dabei authentisch rüberkommt. Wenn jeder in der Gesellschaft so wäre, wär das wahrscheinlich ein Chaos, aber für ein Einzelindividuum schon eine gute Option, sich nich zu sehr den Normen unterzuordnen.
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Tetris - Der Film (http://www.youtube.com/watch?v=AhwGEa7507g&feature=youtu.be)
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Für die Motorradfahrer hier - ich hoffe, es kennt noch nicht jeder ;D...
http://bilder.bild.de/fotos-skaliert/01-lustige-motorrad-jacke-21005899_mbqf-1305026694-17827058/3,h=343.bild.jpg (http://bilder.bild.de/fotos-skaliert/01-lustige-motorrad-jacke-21005899_mbqf-1305026694-17827058/3,h=343.bild.jpg)
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Im Gegensatz zur Mauer sintemals sind sie inzwischen sogar schon zu blöd, einen Flughafen zu bauen...
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Im Gegensatz zur Mauer sintemals sind sie inzwischen sogar schon zu blöd, einen Flughafen zu bauen...
die mauer können sie weiterhin gut bauen, denn niemand weiss, wie es drinnen aussieht. und das muss ja alles mau sein. da gibt es bananen nur links und birnen rechts. dazwischen brandschutztüren, die nicht aufgehen. im zentrum gibt es ein gepäcksystem mit gesichtskennung, die nichts erkennt.
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http://woodgears.ca/eyeball/index.html
(link vom österr. jeepforum rüberkopiert)
[bitte NICHT als spam werten - DANKE ! ]
LG v. Druiden
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He, das ist nett!
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Ich finde nur die Bezeichnung "equdistant to the edges" etwas irreführend. Ich habe darunter den Punkt verstanden, der zu allen Ecken dieselbe Entfernung besitzt.
Ging mir genauso. Ansonsten kann ich mit meinem Augenmaß ganz zufrieden sein.
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Ich habe darunter den Punkt verstanden, der zu allen Ecken dieselbe Entfernung besitzt.
Den es aber nicht in allen Objekten gibt.
Ich verstand darunter den Punkt, der zu allen Ecken die jeweils kürzeste Distanz aufweist. Ist wohl dasselbe wie Schwerpunkt, zumindest im zweidimensionalen Raum.
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http://www.youtube.com/watch?v=CaNnwmOJ1jY&feature=player_embedded
LG v. Druiden ;D
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Soeben perspektivisch beschlossen:
“Ich gehe nicht ins Altersheim”
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe liefert mir die Gesundheitsreform:
“Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen ca. 200 € pro Tag”!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff “Aida” geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner(in) 135 € pro Tag zahlen (kein Witz!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 € pro Tag übrig.
Davon verwende ich 10 € für Trinkgelder.
An Bord habe ich mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service aufs Zimmer - die Kabine - bringen lasse.
Das heißt mit anderen Worten....... ich kann jeden Tag mein Frühstück im Bett einnehmen.
Die “Aida” hat drei Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 5 € zusätzliches Trinkgeld pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
Alle 8 - 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
Fernseher defekt?
Glühbirne kaputt?
Die Bettmatratze zu hart oder zu weich?
Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich noch für mein Verständnis.
Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich und ich muss nicht einmal danach fragen.
Wenn ich im Alterheim falle und mir eine Rippe breche komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß Gesundheitsreform täglich dick draufzahlen.
Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine größere Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht immer im vollen Umfang zu.
Nun das Beste:
Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien . . .
Wohin auch immer ich will.
Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim sondern “just call shore to ship”.
Auf der “Aida” spare ich jeden Tag 50 € und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur:
"Werft mich einfach über die Reling."
Das ist nämlich auch kostenlos.
PS.
Falls der ein oder andere schlaue Rechner oder Rechnerin mit von der Partie sind besetzen wir dann einfach das ganze Schiff ;D.
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Soeben perspektivisch beschlossen:
“Ich gehe nicht ins Altersheim”
Ich habe im Altersheim Zivildienst gemacht. Viele der Leute wurden garnicht gefragt, ob sie ins Altersheim wollen. Entweder waren die eh senil, bettlägrig (das übernimmt kein Kreuzfahrtschiffpersonal), entmündigt (weil sie z.B. das Haus beinahe angesteckt haben, oder ihr Geld (Erben) verschenkt haben etc), etc
Es kann also sein, dass das garnicht deine Entscheidung sein wird.
Auf der “Aida” bekomme ich für den Rest der Reise eine größere Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.
Typisch für alte Leute ist z.B. ein Oberschenkelhalsbruch (die Wahrscheinlichkeit für sowas steigt offensichtlich gerade auf einem Kreuzfahrtschiff). Das macht der Bordarzt nicht.
Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären.
Auf Pflegeheime trifft das nicht immer im vollen Umfang zu.
Misshandelt werden vor allem Leute, die senil sind. Das ist eine Annahme. Senile Leute kommen auf kein Kreuzfahrtschiff (Sicherheitsbedenken).
Nun das Beste:
Mit der “Aida” kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien . . .
Wohin auch immer ich will.
Temperaturschwankungen, Luftfeuchtigkeit, und nicht zu vergessen das Auf und Ab des Schiffes werden dir zu schaffen machen. Das kann auch die stärksten Indianer fertigmachen.
Meine Annahme ist daher: Falls du im Alter noch fit bist, gehst du weder ins Altersheim noch lebst du auf einem Kreuzfahrtschiff. Falls nicht gehst du wie ich auch ins Altersheim. Selbst wenn du Kinder hättest, würde sich an der Situation wahrscheinlich nichts ändern.
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Und das ist garnicht witzig gemeint.
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Ich würde auf jeden Fall mehr als 10 € Trinkgeld pro Tag einkalkulieren. Könnte nämlich sein, dass Dich die netten Stewards, die Dir das Frühstück ans Bett bringen, sonst in Deiner vollen Windel liegenlassen.
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Daß diese Kreuzfahrtstory schon durchs Internet geistert, solange es letzteres gibt, ist wohl noch keinem aufgefallen, was?
He, das Ding ist ein *Witz*, und die Pointe ist, daß man im Alter Geld auch lustiger loswerden kann als in einem tristen Altersheim. :.) :P
Von daher finde ich den Ansatz gar nicht mal schlecht, sich mal über das Thema ein paar Gedanken zu machen. Ich bin 57 und so weit ist das bei mir nicht mehr weg.
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Upps! Ist nicht böse gemeint.
Ich habe auch so meine Altersphantasie. Falls es irgendwie mit meiner Altersvorsorge nicht so klappen sollte wie ich denke hoffe, dann ab nach Indien, wo die Lebenshaltungskosten je nach Region bis 1/5 (kann sogar bis zu 1/10 runtergehen) der hiesigen betragen. Die Docs sind spitze ausgebildet, das Wetter warm, das Essen gut, die Häuser billig, Bedienstete bezahlbar etc.
Will ich aber wirklich nach Indien? Und Ärzte lassen sich überall gut bezahlen.
Ich träume also auch.
Oder ich studiere nochmal und zwar Geriatrie ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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http://www.amazon.de/These-Foolish-Things-Filmtitel-Marigold/dp/0099461846/ref=sr_1_2?s=books-intl-de&ie=UTF8&qid=1346159764&sr=1-2 (http://www.amazon.de/These-Foolish-Things-Filmtitel-Marigold/dp/0099461846/ref=sr_1_2?s=books-intl-de&ie=UTF8&qid=1346159764&sr=1-2)
wurde verfilmt als
http://www.amazon.de/Best-Exotic-Marigold-Hotel-Dench/dp/B007ORS1H6/ref=sr_1_1?s=dvd&ie=UTF8&qid=1346159931&sr=1-1 (http://www.amazon.de/Best-Exotic-Marigold-Hotel-Dench/dp/B007ORS1H6/ref=sr_1_1?s=dvd&ie=UTF8&qid=1346159931&sr=1-1)
und ist zumindest witziger zu lesen als die Aida-Geschichte
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Upps! Ist nicht böse gemeint.
Hatte ich auch nicht unterstellt. Ich hatte nur den Eindruck, daß jetzt angefangen wird, einen harmlosen Witz mit Bart ernsthaft auseinanderzunehmen.
Ich habe auch so meine Altersphantasie.
Ich nicht mehr. Ich werde einfach nicht lange leben, was andrees kann ich mir nicht leisten.
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eine schöne wohung/eigenheim am bosporus wäre auch nicht schlecht. sogar preiswerter als eine kreuzfahrt. und man könnte sich 3 pfleger/innen leisten und immer noch unterm budget liegen... oder sich ne polnische pflegerin holen; aber ohne die provisorischen firmen, die sich karitative einrichtungen nennen. und dann an nord- oder ostsee ziehen.
-
[Ist nicht böse gemeint, ist nicht ernst gemeint, ist nicht witzig gemeint, ist überhaupt nicht irgendwie gemeint, auch nicht als Spam. Disclaimer kann beliebig nach eigenem Geschmack ergänzt werden] :.)
Das meinst du doch nicht ernst?!
-
Das war alleine schon an der Threadüberschrift erkennbar. Allerdings wird nicht alles allein schon dadurch *witzig*, in dem man etwas Wesentliches weglässt und aus dem Rest eine Milchmädchenrechnung fabriziert. Nach diesem Schema funktionieren die meisten "Männerwitze", also die, die Frauen über selbige erzählen. Da hat jeder Blondinenwitz mehr Realitätsbezug, weil man nichts Wesentliches (Hirn) weglassen muss...
[Ist nicht böse gemeint, ist nicht ernst gemeint, ist nicht witzig gemeint, ist überhaupt nicht irgendwie gemeint, auch nicht als Spam. Disclaimer kann beliebig nach eigenem Geschmack ergänzt werden] :.)
doch, genau so etwas wird zu einem witz. was du meinst sind die gesetzesvorlagen, die von bundesrat und bundestag genehmigt und vom verfassungsgericht wieder dementiert werden. witze sind was anderes. wie der letzte mit dem vergleich pflegeheim und kreuzfahrtschiff.
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Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?"
Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!"
Richter: "Nun dann verurteile ich sie zu 2 Jahren Haft!"
Angeklagter: "Warum das?"
Richter: "Staatsgeheimnis."
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Okay, der ist Scheiße; aber ich fand ihn gut:
Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen. Der Schreiner: “Hier haben wir einen für 2000 Euro”. Der Mann: “Zu teuer!” Schreiner: “Der hier ist etwas billiger, 200 Euro.” Mann: “Zu teuer.” Darauf der Schreiner: “Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran!”
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Treffen sich zwei Jaeger-Beide tot
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wilder westen: hab gestern deinen bruder getroffen. - wo denn? - zwischen den augen.
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Warum wünschen sich die Berliner den Ulbricht zurück?
Der bräuchte nur zu sagen:
"Niemand hat die Absicht, einen Flughafen zu errichten ..."
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Ja, der Witz IST zweideutig und kann/darf auch nur so verstanden werden... :.)
1974 versteh ich nicht.
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ach, kom, falscher fred?
nach so einem kack-montag brauche ich solch höheren blödsinn:
http://www.youtube.com/watch?v=gRg5Napv3HY&feature=related
Die Griechen-Krise vom bundes-olaf erklärt....
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http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xw2bTpyHGCE#! (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xw2bTpyHGCE#!)
The back-, crack and sack-waxing....
Usefull phrases.
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http://youtu.be/VPkh8lxnxmQ
Blind Date , Mr.Bean
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http://signsanddisplays.files.wordpress.com/2010/09/caution-sharp-edges_3.jpg
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Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: zwei Frauen und ein Mann
Für den letzten Test bringt der Tester eine der Frauen an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt man ihr eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihr. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihr Mann auf einem Stuhl. Bringen Sie ihn um!" Die Kandidatin sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde mein Mann doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht die richtige für unseren Job." erwidert der Tester.
Der zweiten Frau werden dieselben Instruktionen gegeben. Sie nimmt die Waffe und betritt den Raum. Nach drei Minuten kommt sie wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann mein Mann nicht töten." Der Tester sagt ihr, dass sie mir ihrem Mann gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Dem Mann wird die Waffe gegeben und es wird ihm gesagt, dass er seine Frau in dem Raum töten solle. Er nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und der Typ kommt heraus. Wischt sich eine Schweissperle von der Stirn und sagt: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"
LG v. Druiden ;)
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"Ein Bier bitte"
"Geht auch alkoholfrei?"
"Geht auch Spielgeld?!"
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Der CIA sucht noch einen Auftragskiller.
... "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste sie mit dem Stuhl erschlagen ...!!!!"
Früher wurde der Witz mit einem Amerikaner, einem Franzosen und einem Deutschen erzählt.
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http://www.masswerk.at/google60/
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http://www.youtube.com/watch?v=FUv-Q6EgEFI&feature=youtu.be
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...soeben gelesen und aus einem anderen Forum hierher rüberkopiert:
Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten: Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!" Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Ab...er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"
Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte. "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?" "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
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Gott muss einen unglaublichen Sinn für Humor haben.
Warum?
Guck dir mal die Gesichter der männer beim Orgasmus an.
(frei nach Dogma)
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gefunden... :)
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
:lala
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;D ;D
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http://www.youtube.com/watch?v=hAo3s3JWsEo
;D ;D
LG v. Druiden ;)
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https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8lOhvS-xyrA
:D
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Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen
Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:
"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"
Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.
"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"
Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.
"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum. Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:
"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"
LG v. Druiden
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Djesus Uncrossed (https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=YWxq3eZ_fj0)
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You made my day
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der 80. geburtstag
http://www.tagesschau.de/schlusslicht/mierscheid100.html
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...in einem anderen Forum gelesen - ich möchte Euch dies nicht vorenthalten: ;)
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
“Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.
Ich antwortete: “WAAAAS?”
Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder ” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…..
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
LG v. Druiden :musik :musik
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http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345 (http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345)
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http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345 (http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345)
Mir erschließt sich die Pointe nicht.
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Mir erschließt sich die Pointe nicht.
Schlaf' noch Mal drüber.
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Mir erschließt sich die Pointe nicht.
Mir schon und der war gut, Conte.
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Knifflige Fragen: ;)
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich zuerst auf Start drücken um Windows zu beenden ????
LG v. Druiden
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Conte, da kannste wieder ran.
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http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345 (http://www.palmuc.de/bspg/index.php?option=com_content&view=article&id=256&Itemid=345)
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Mit dem Teilchenbeschleuniger gegen das falsche Arbeitsrecht (http://www.reuter-arbeitsrecht.de/alltag-im-arbeitsrecht/mit-dem-teilchenbeschleuniger-gegen-das-falsche-arbeitsrecht.html)
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Und die wichtigste Frage des Tages:
Sind Leute, die uralte Witze rezitieren, urkomisch?
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Wurstkoffer.
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Meinst Du den hier: http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/Wurst_18.jpg (http://www.titanic-magazin.de/uploads/pics/Wurst_18.jpg)? Der ist aber auch schon alt.
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Genau. Eben.
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Question: "Is this beef ???"
Answer: "OF HORSE !"
LG v. Druiden :musik
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Eine wahre Geschichte:
Plein Air-Maler setzen sich in der Gruppe vor ein Geschäft auf den Bürgersteig, um das gegenüberliegende Motiv zu malen.
Kommt die Besitzerin des Geschäfts raus und fragt, was wir denn da machen.
"Wir malen das Motiv da *zeig"
Sie: "Wieso machen Sie das ?"
Spontane Antwort aus der Gruppe: " Uns ist der Ton ausgegangen!"
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Der Hubert sitzt an seinem Schreibtisch in der Hackn' und vergleicht die Lottozahlen. 1. Zahl stimmt über ein, 2. Zahl stimmt auch, jetzt wird er schon ein bisserl nervös, 3.,4., und 5., alle sind gleich wie auf seinem Lottoschein und schließlich passt auch die Letzte. Komplett freundestrunken checkt er nochmal alle Zahlen und es ist wirklich sein Schein der alle Richtig hat...Sein glücklichster Tag!
Sofort ruft er den Chef von seinem Schreibtisch an und beschimpft ihn auf Gröbste, wird gefeuert und macht seinen "Ar.ch-Arbeitskollegen ein Geschenk, indem er beim Hinausgehen noch den Feueralarm und die Sprinkleranlage auslöst.
Kaum auf dem Heimweg fährt ihn ein wohlhabender Gentleman in seine Rostlaube und um sich anscheinend Ärger und Zeit zu ersparen, bezahlt er Hubert gleich an Ort und stelle knapp das Doppelte des Restwertes vom Auto...
Hubert, völlig verdutzt, marschiert nun zu Fuß weiter heim und grad als er sich denkt, dass heute vielleicht der Glückstag seines Lebens ist, sieht er auf dem Gehweg einen kleinen aber sehr schönen Diamantring liegen und nimmt ihn mit....
Zuhause angekommen macht er die Tür auf und ruft: "Hallo Schatz, du glaubst nicht was heute passiert ist!" Keine Antwort...
Hubert geht in die Küche -> nix, kein Essen am Tisch, alles sauber aufgeräumt...
Hubert geht ins Wohnzimmer -> nix, alles menschenleer...
Hubert geht durchs Haus -> nix, alles menschenleer...
Hubert wird wieder nervös und geht ins WC zum Pinkeln -> dort hängt seine Frau an einem Strick...
Was soll's denkt sich Hubert -> wenn's läuft, dann läuft's... :evil :evil
LG v. Druiden :musik :musik
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Geschmacklos.
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Aber gut.
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Hach, wie gerne würde ICH im Lotto gewinnen, wenn das gleich solch positve Auswirkungen auf die Partnerschaft hat! :evil
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natürlich geschmacklos, steht doch da-> Küche sauber.
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Ich bin meine Frau auch ohne Lottogewinn losgeworden. Der eigentliche Lottogewinn war, daß sie einen anderen Dummen gefunden hatte, der sie geheiratet hat; damit war ich endgültig aus allen möglichen Verpflichtungen raus.
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Gilt das mit "aus allen Verplfichtungen raus" auch, wenn eine neue Ehefrau von meinem Mann selbst mittellos wäre, oder müsste ich dann weiterhin zittern, ihm Unterhalt zahlen zu müssen?
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Gilt das mit "aus allen Verplfichtungen raus" auch, wenn eine neue Ehefrau von meinem Mann selbst mittellos wäre
Ja. In dem Moment, wo er anderweitig verheiratet ist, bist Du aus allen nachehelichen Unterhaltsverpflichtungen raus.
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Na dann will ich mal hoffen, dass wir schnell geschieden werden und er gaaaaanz schnell wieder unter die Haube kommt.
Wenigstens konnte ich das mit dem Trennungsunterhalt so hinbekommen, dass ich ihm keinen UH zahlen muss und er dafür keinen Kindsunterhlat für die Kinder.
Aber nun zur Abwechslung zum Thema des Strangs:
Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei,guckt rein, geht weiter und murmelt:
"Und die wollen mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche!" ;D
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treffen sich zwei schweden. sagt der eine: "ich heiß sven, heißt du anders?" - "nee, ich heiß anders!"
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu
einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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http://www.facebook.com/photo.php?v=353242708117637&set=vb.100002957312022&type=2&theater (http://www.facebook.com/photo.php?v=353242708117637&set=vb.100002957312022&type=2&theater)
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http://www.youtube.com/watch?v=LWgu0HBOTtQ (http://www.youtube.com/watch?v=LWgu0HBOTtQ)
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Ich fass es nicht: soeben musste ich meinen Eltern das Papier-Video ERKLÄREN!? :.)
Dabei sind die eigentlich noch gar nicht soooo alt...gerade mal 64 und 63 :o
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Mit was wischen die sich denn den Hintern ab? :o
-
Mit was wischen die sich denn den Hintern ab? :o
Das möchte ich auch gerne wissen... :-\....oder doch lieber nicht.
-
http://www.tagesschau.de/schlusslicht/image-toaster100.html
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12 von 8 Menschen
sind mit Mathematik
total
überfordert.
-
... ;) ein Kumpel aus dem Österr. Jeepforum, hat ein wenig synchronisiert ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=zJ1lX5-v9e8&feature=youtu.be
LG v. Druiden :musik :musik
-
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander
verheiratet ist,
geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau,
dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt
zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken,
dann entlang ihrer Schultern,
dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre
Brüste,
lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten
und
umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite
ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem
Knöchel,
um anschließend an der Innenseite ihres
Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das
gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich
erregt,
stöhnt leise auf und versucht es sich etwas
bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt
und dreht sich auf die andere Seite des
Bettes.
"Warum
hörst Du schon
auf, mein
Schatz?"
flüstert sie
irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd:
"Ich habe die
Fernbedienung gefunden 8)
-
;D ;D ;D - echt gut :evil
LG v. Druiden :musik
-
Der kleine Fritz kommt zum Vater und fragt:
"Papa warum hast du Mama geheiratet? "
Sagt der Vater:
"Siehst du , nichtmal er begreift das ! "
-
(http://up.picr.de/14005678iy.jpg)
-
Glaube an baldigen Frühling offiziell als Religion anerkannt (http://www.der-postillon.com/2013/03/glaube-baldigen-fruhling-offiziell-als.html)
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Kommt ein Mann zum Arzt und fragt:
Herr Doktor, könnten Sie mir Viagra verschreiben?
Ja, welches wollen Sie? Das für ehelichen oder das für ausserehelichen Verkehr?
Wie, gibts da einen Unterschied?
Ja, das für ehelichen Verkehr macht zusätzlich für 2 Stunden blind.
LG v. Druiden
-
Nina hat 18 Snickers.
Sie isst 4 sofort. 8 tauscht sie gegen 10 Mars.
Sie verkauft 6 Mars und kauft 14 Big Mäcs
Warum trägt sie Leggings ?????
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Ja, das für ehelichen Verkehr macht zusätzlich für 2 Stunden blind.
Früher hat man ja die Fahne genommen und dabei gemurmelt "fürs Vaterland" ;D
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Früher hat man ja die Fahne genommen und dabei gemurmelt "fürs Vaterland" ;D
Afghanistan?
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Afghanistan?
Nö, Deutschland. ;D (ein früherer Kollege hat diesen Vaterlandsspruch immer zum Besten gegeben)
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heisst aber eigentlich: "Kiste Bier daneben Flagge drüber und alles geben fürs Vaterland" wenn man beim Restefi..... wieder mal den schwatten Pit erwischt hatte.
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Wenn man Spaß dran hat und der Typ dafür ist... (http://www.mopo.de/panorama/klingt-fast-zu-verrueckt----mann-steckt-sich-aal-in-po---not-op,5066860,22343208.html)
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Kim Jong Un: Freund aller Menschen (https://www.youtube.com/watch?v=90_pKAZaTvc&feature=player_embedded)
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
-
;D ;D
P.S.: Ob das tatsächlich eine Blondine war, bezweifle ich 8)
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https://www.youtube.com/embed/dYslhL71k1M?rel=0
-
(http://imageshack.us/a/img208/1559/sommerrodelbahn.jpg)
Jebel Hafit, Al Ain, Hotel Mercure
Sommer-Rodelbahn fuer:
- Schwiegermuetter
- Exfrauen
.
.
- to be continued
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http://www.youtube.com/watch?v=NBbHRaNNBuY&feature=player_embedded
http://www.tastefullyoffensive.com/2011/05/dog-abuse.html
-
@nigel48: Genial :D (vor allem das 2. video) ;)
LG v. Druiden
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so wird es kommenn...
http://www.der-postillon.com/2013/04/margaret-thatcher-privatisiert-holle.html
-
mal kurz zwischenspeichern
http://www.youtube.com/watch?v=Xvoc221X-9s
Volker Pispers ( neu-Teil 1) -FDP und die Apotheker --Wahlen im Kapitalismus
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...eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte chatten über ihre
Beziehungen und beschließen ihre Männer zum
Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen
alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.
Nach einigen Tagen chatten sie wieder:
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich in
Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du
bist die Frau meines Lebens, Ich liebe
Dich...wir machen jede Nacht lang
Liebe."
Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und
einen Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete sagt er kein Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu meiner
Mutter.
Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske über den Augen und einen
Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit
heim kam, griff er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"
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der korrspondiert mit dem hier
Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in den Supermarkt. Als beide gegen Ende des Einkaufs an der Schlange der Kasse stehen, fallen dem Sohn am Ständer die bunten Kondome auf: "Du Papa, was ist das?" "Mein Sohn, das sind Kondome! Sie braucht man um Safer-Sex vollziehen zu können, sodass man sich keine Geschlechtskrankheiten holen kann!"
"Aha, sehr interessant. Aber wieso sind hier 3 Stück in einer Packung?" "Das ist die Packung für Singles. Einmal Freitag, einmal Samstag, einmal Sonntag."
"Und wieso sind hier 6 Stück in der Packung?" "Das ist die Packung für Paare! Zweimal Freitags, zweimal Samstags und zweimal Sonntags!"
"Aber hier sind sogar 12 Stück drinnen! Für wen ist diese Packung?" "Die ist nur für Ehepaare! Januar, Februar, März ..."
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Why Can't I Sell Any Of These Fucking Bibles?
by Edwin Childress Bible Salesman
I honestly have no idea what the hell is going on. Why can't I seem to
sell any of these fucking Bibles? I'm offering the best goddamn Bible
I've ever seen--not some piece-of-shit Bible that'll fall apart before
you're halfway through Matthew--and still, everywhere I go, I get the
door slammed in my face. What gives?
Yesterday, I was going door-to-door on Sycamore Drive. The first house
I went to, this nice-looking old lady opened the door, and the first
thing I noticed were these two big fucking crucifixes hanging on her
living-room wall. I thought for sure I had a sale in the bag. I
thought, if I can't sell a Bible to this woman, Jesus, who in all of
God's fucking kingdom can I sell one to?
I didn't waste any time moving in for the sale. I asked the woman how
much she'd expect to pay for a handsome Bible with a 32-page
full-color insert, a genuine, hand-fucking-crafted leather cover, and
a reinforced spine that could take just about any beating she could
dish out.
She didn't answer, so I went ahead and answered for her: A fucking
hell of a lot more than $14.99, that's for sure!
You can't get workmanship like this from those sons of bitches at
Christian Book World, I told her. Just look at the gilded edges on
this cocksucker! Take it into your own hands and examine the quality
of this hardback volume made with 100 percent acid-free paper, I said.
This Bible will last a fuckin' lifetime. You want a Good Book? This is
a good fucking book! You'd have to be brain-dead not to get in on a
deal like this. Hell, I said, I'll throw in a motherfucking "Parables
& Miracles Of Christ" bookmark for absolutely free!
I poured my heart out on that doorstep, and do you think I earned one
red son-of-a-bitching cent? Nope. I tried not to show my
disappointment, though, and acted real professional. When I left, I
waved and said, "Thank you, ma'am, perhaps some other time."
Why does this happen day after day? I'm offering one seriously nice
Bible for a goddamn song. Still, I've got three fucking crates of them
sitting in the trunk of my car. Christ!
It can't be me, 'cause I know I'm a good salesman. I worked for 14
years at Jensen Used Auto Parts, and I was the top man in sales six
years running. Before that, I sold plumbing fixtures and made a
goddamn fortune on commissions.
At this point, I have no choice but to contact the Beechwood Bible
Company and complain, because I'm doing everything their official
Bible salesman's handbook says I should do.
First, it says, Greet the customer in a friendly manner. I do that. I
flash a big smile and say, "How the hell are you doing today?"
Number two, it says, Politely ask, "May have a moment of your time?"
I've started reading the sentence right out of the handbook, just to
prove I'm doing things to the letter. I say, "Ma'am, may I have a
moment of your time?" If she says no, I leave. If she says yes, I say,
"Thank you, I won't be long. I know you're probably extremely busy
keeping up this big-ass house of yours."
Step three is to present the product. Well, fuck—that's the easy part!
This fucking Bible should sell itself! It has everything: It's got the
New Fucking Testament, it's got the Old Fucking Testament. It's got a
full index and supplemental material in the back. It even has all the
shit Jesus said conveniently highlighted in red ink.
I guess this proves people just aren't religious anymore. The Word of
God must mean nothing to people nowadays. Christ Almighty, that's just
fucking sad.
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt
ganz erschrocken: "Oh verdammt schon, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja…..ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht
spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die
Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Schreierei geht los: „Du Säufer, du Hurenbock ...... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, hau das Garagentor mit Karacho zu, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit' s auch sauber ist, gurgle beim Zähneputzen das es nur so schallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer, hau der Alten auf den Arsch und rufe ganz laut „ Los jetzt, ich hab Lust auf geilen Sex…..“
„Spinnst du meint der andere Mann.“
„Nö….meine Alte sagt da immer keinen Ton und tut so als würde sie schlafen.“ :evil
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(http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/998266_689268307756654_1078191223_n.jpg)
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Sag nicht, dass der an deinem Auto hing?? ;D
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Aber: Zettel korrekt gedrittelt...war wohl ne Belehrungsschottin
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http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RCRNJfvfEfg#
hund vs zitrone
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Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Der ist ja noch älter als ne Tante Ju. :.)
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war mal vor jahren beschreibung in einer ebay-anzeige. hab ich eben zufällig wiedergefunden:
Tupper
Sie kennen die Pest?? Tupper ist das moderne Gegenstück dazu. Die Vermehrungsrate eines gesunden Kaninchenpaares liegt bei 80.000.000 Nachkommen in 10 Jahren. Die von Tuppertanten ist mindestens ebenso hoch. Der Rohölverbrauch eines gesamten Landes ist mittlerweile für die Produktion von Plastikschüsseln drauf gegangen. Sie wollen wissen wo das ganze Zeug geblieben ist? Bei uns natürlich. Im Abstellraum findet sich so ziemlich alles, was Tupper zu bieten hat.
Ich öffne irgendeine beliebige Unterschranktür in unserer Küche: es kommt mir Tupper entgegen. Denn ordentlich stapeln lassen sich die Dinger ja nicht. Die eine Kollektion ist rund, die andere eckig. Und natürlich kommen die Dinger immer in der Reihenfolge aus der Spülmaschine, die es einem bestimmt nicht erlaubt, sie richtig zu sortieren, geschweige denn zu stapeln. Also habe ich für dieses Problem ein ganz einfaches System entwickelt: ich öffne beim Unterschrank die Tür ganz weit, stelle den Stapel aus runden und eckigen Dosen und Schüsseln mit den dazugehörigen runden und eckigen Deckeln davor. Dann nehme ich Anlauf und trete alles in den Schrank. Bevor nun die ersten Teile wieder herausfallen, knalle ich die Tür zu. Etwas später dann der Schrei meiner Frau aus der Küche: "Aaaarrgh!! Nicht schon wieder." Flötsäuselzwitschern aus dem Wohnzimmer: "Was ist denn Schatzi??" Seufzen aus der Küche: "Die ganzen Schüsseln sind wieder im Schrank umgefallen." Lügen aus dem Wohnzimmer: "Das tut mir aber leid..."
Ich öffne die Hängeschränke: Tupper Trinkbecher für unser Kind. Tupper Trinkbecher für die Freunde unseres Kindes. Natürlich haben wir auch Tupper Trinkbecher für die Freunde der Freunde des Kindes. Man kann ja nie wissen. Tupper Trinkbecher für uns - wenn wir mal zum Picknick gehen sollten. Wir Picknicken aber nicht. Und wenn, dann nehme ich Pappteller und Pappbecher mit. Ich sehe gar nicht ein, das ganze Geschirr mit zu schleppen, es dann wieder nach Hause zu schleppen und dann auch noch groß abzuspülen. Und mit Plastikgeschirr mache ich so was schon erst Recht nicht. Also brauchen wir eigentlich kein Tupper. Trotzdem wird bei uns fast alles in Tupperbehältern gelagert. Die schönen Reiskartons aus dem Supermarkt - viereckig, prima zu stapeln - wurden durch runde Tupperschüsseln ersetzt: nie die richtige Größe, kleine Stellfläche, nach oben ausladend und beschissen zu stapeln. Aber es passt eben farblich so gut zusammen. Haben Sie schon mal Puderzucker aus der praktischen "Süße Müllerin" - Streumühle auf ihren Kuchen gestreut? Also ich nicht. Wir haben dazu eine Blechdose mit Sieb obendrauf (natürlich von IKEA - woher denn sonst) und brauchen dieses Puderzuckerstreuding "Süße Müllerin" überhaupt nicht. Wir haben es in blau und grün. Sicherheitshalber. Wenn das Blaue gerade mal gespült wird und wir schnell einen Kuchen für Freunde backen müssen, die uns besuchen kommen.
Was ich besonders hasse ist die ewige Sucherei nach dem passenden Deckel. Die Schüsseln differieren im Durchmesser teilweise nur um ein paar Millimeter. Ein Vorfall aus meiner Frühzeit im Umgang mit Tupper macht mir heute noch zu schaffen: Nach zehn Minuten vergeblichen Drückens war es mir immer noch nicht gelungen den blöden Deckel auf die Schüssel mit dem Sauerkraut zu pressen. Bei meiner Frau klappte so was eigentlich immer reibungslos. Ich zog und zerrte und schwitze und fluchte. Aber das Drecksding sprang immer an der gegenüber liegenden Seite wieder auf. Mindestens 20 mal. Mann war ich sauer. Ich war ja felsenfest davon überzeugt es liege nur an meiner Dummheit oder Ungeschicklichkeit. Da es sich nur um höchstens zwei, drei lausige Millimeter handelte, musste es doch zu schaffen sein!!! Mein Gedanke war nun, das heiße Sauerkraut hätte die Schüssel etwas gedehnt - Wärme dehnt ja bekanntlich aus - und der kalte Deckel würde deshalb nicht passen. Jedenfalls habe ich den Deckel gekocht, in die Mikrowelle gesteckt und anschließend mit Topflappen - er war wirklich heiß - solange gezogen bis er passte. Anscheinend war der Dehneffekt mit der Abkühlung dann auch wieder zu Ende. Jedenfalls kam meine Frau just in dem Moment zu mir in Küche rein als die Schrumpfung des Deckels das kritische Maß unterschritt und dieser sich von der Schüssel verabschiedete. Es machte laut "Plopp", der Deckel segelte hinter den Hochschrank und ich trat die Schüssel Sauerkraut mit Anlauf aus dem offenen Fenster.
Gut, ich hätte vielleicht nicht so laut Scheiße brüllen sollen, aber was soll's. Wir haben tolerante Nachbarn und der nächste Regen hat das Zeug dann ja auch wieder aus dem Baum gespült. Danach hat sich mein Verhältnis zu Tupper wieder etwas entspannt. Na ja. Jedenfalls war es so, bis sich meine Frau zu dieser Tupperparty überreden ließ. "Was?? NIE. NIEMALS. Nicht hier."
Irgendwie habe ich mich dann im Datum geirrt und zufällig für diesen Abend keinen Termin vereinbart. Jedenfalls saß ich absolut ahnungslos und für sie unpassend im Wohnzimmer. Die Nervosität meiner Frau führte ich auf das prämenstruale Syndrom zurück. Vielleicht war es auch das postmenstruale? Wer weiß schon so genau warum sich Frauen komisch benehmen. Aber in Wirklichkeit war es wegen mir. Weil ich ausgerechnet heute Abend zu Hause war. Es klingelte und ich war vor ihr am Hörer der Sprechanlage. "Ja guten Abend. Ich komme von Tupper und heute..." "Wir kaufen nichts." Klack. Damit war mein Vorrat an Freundlichkeit erschöpft. "Lass die Frau doch rein. Heute ist doch mein Tupperabend." "DEIN WAAAS?? " "Ich kauf ja auch nichts. Ich bin ja nur die Gastgeberin. Nun sei doch still. Sie hört dich sonst." Sie drückte auf den Öffner. Von solchen Veranstaltungen hatte ich ja schon gehört; aber dass meine Frau mir so was antun würde hätte ich nie gedacht. Aber wir hatten wirklich schon alles von Tupper. Also eigentlich kein Anlass zur Sorge, dass sie noch mehr Blödsinn bestellen würde.
Die Tuppertante kam bereits etwas früher, weil sie ja noch die ganzen Sachen die Treppe herauf schleppen musste. Ob ich denn so freundlich sein könnte mit anzufassen, weil der Karton doch wirklich schwer wäre. "Nöö." Sie sehen ich blieb höflich. Zu zweit haben sie dann die Kiste hochgewuchtet. Immer so drei Stufen, dann wieder Pause. Nach fünf Minuten hatten sie es geschafft. "Na also, geht doch!" munterte ich die beiden dann an der letzten Stufe auf. Ich helfe doch gern.
Dann wurden die Plastikteile auf dem Esszimmertisch und einem mitgebrachten Beistelltisch aufgebahrt wie religiöse Kultgegenstände. Hinzu kamen Getränke und was zu knabbern. Kurz darauf trafen dann auch die "Gäste" ein: allesamt die Freundinnen meiner Frau die ich am wenigsten ausstehen konnte.
Die Lautstärke im Esszimmer schwoll dermaßen an, dass ich von den Nachrichten bei mir im Wohnzimmer nicht mehr viel verstand. Plötzlich: Ruhe. Dann erhob sich nur noch eine Stimme. Durch die geschlossene Tür hindurch lauschte ich ein wenig. Interessant... ich lauschte etwas länger. Hmm, sehr interessant. Was ist bitte ein "Schlumpf" ?? Kleine blaue Männchen mit weißen Mützchen?? Also schlich ich mich endlich in den dunklen Flur, vom dem aus man - ohne selbst gesehen zu werden - das Esszimmer überblicken konnte. Junge, Junge. Was es nicht alles gab: 9 Weiber und meine Frau (ja, ich habe es geändert, Schatzi) saßen wie die Kaninchen vor der Schlange. Egal was für einen Stuss die Tuppertussi redete: es war alles toll. "Und hier haben wir die Eidgenossen: Gaaanz hervorragend geeignet für Gemüse und zur Aufbewahrung von Linsen oder Bohnen oder..." - Kunstpause- "...Reis. In einer wunderschönen weißen Farbe mit blauen oder roten Deckeln." Zustimmendes Gemurmel. Eidgenossen hielt ich bisher immer für die Schweizer Ureinwohnerschaft. Tupper machte daraus eine Plastikschüssel mit Schüttvorrichtung. "Und diese tollen Trinkbecher lassen sich" -Kunstpause- "ineinander! STAPELN. Ist dass nicht praktisch?" Zustimmendes Gemurmel.
Was für ein Scheiß. Unsere Plastikbecher vom ALDI ließen sich auch stapeln. Trotzdem machte sich meine Frau Notizen. "Hier, meine Damen, haben wir ein gaaaanz praktisches Salatsieb. Wir nannten es "SALADIN". Witzig, nicht wahr? Passend dazu die Schüssel in gleicher Farbe mit" -Kunstpause- "Deckel. Ist dass nicht wunderbar. Und soooo praktisch. Und hier ist sogar ein Feld eingearbeitet um einen Aufkleber zur Beschriftung anzubringen." Zustimmendes Gemurmel mit einem kleinen Seufzer des Entzückens von einer der Damen. Als ob WIR keine Schüsseln mit Deckel hätten. Natürlich hatten wir Schüsseln mit Deckeln. Wir brauchen keine Schüsseln mit Deckeln. Zumindest nicht von Tupper. Meine Frau notierte sich schon wieder was. "Und das muss ich Ihnen noch zeigen: Wir haben es "die kleine Schweizerin" genannt: Ein Tortenheber mit Schneidkante an der Seite. Damit können Sie die Torte schneiden und heben. Erst schneiden, dann heben und" -Kunstpause- "servieren." Zustimmendes Gemurmel. Kleine Lautäußerungen des Entzückens. Alle stießen mit Sekt an.
Gott. Die erklärt das ja als hätte sie lauter Idioten vor sich, dachte ich mir noch. Jede Torte kann man mit dem Tortenheber durchdrücken. So ein Blödsinn. Meine Frau schrieb schon wieder was auf. Ich wurde misstrauisch. Faszinierend waren die ganzen Bezeichnungen für das Plastikzeugs ja schon. Ich fragte mich wer sich den ganzen Tag lang die Namen ausdenkt. Oder haben die eine eigene Abteilung mit lauter Gestörten dafür? "Der "kleine Schlumpf" ist ja gaaanz entzückend um dem Kind Getränke mit in den Kindergarten geben zu können." Zustimmendes Gemurmel. Mehrere kleine Lautäußerungen des Entzückens. Der kleine Schlumpf bezeichnet einen 0,33 Ltr. Becher mit Drehverschluss. Und der 0,5 Ltr. Becher heißt... na, kommen Sie drauf? Richtig: "Der große Schlumpf". Eine schier unglaubliche schöpferische Leistung.
Und bekommt derjenige, welcher den dümmsten Namen gefunden hat dann Abends eine Tafel Schokolade zur Belohnung? Meine philosophischen Überlegungen endeten mit den kleinen spitzen Schreien der Entzückung die eine der Damen ausstieß. Du liebe Zeit. Sie wird doch keinen multiplen Orgasmus wegen der Gurkenaufbewahrungsdose bekommen haben? Ein Albtraum: kleine feuchte Stellen auf meinen sündhaft teuren Esszimmerstühlen. Und wieso notierte sich meine Frau schon wieder was? Nach einer Stunde hatten wir folgende Artikel durch:
- "Wiener Walzer": eine Tortenplatte. - "Laibwächter": als Brotbox. - "Pfiffikus": als Tortengitter. - "Rumpelstilzchen": zwei kleine Becher.
Faszinierend waren auch die durchdachten Zwischenfragen der Damen (ja Schatzi - ich habe "blöde Kühe" wieder gelöscht). "Kann man denn in der Dose auch belegte Brote aufbewahren oder ist sie mehr nur so für die Wurst gedacht?" Noch während ich nach dem tieferen Sinn der Frage forschte - es kann doch nicht ernsthaft eine erwachsene Frau eine andere fragen ob sie in einer Plastikdose statt Wurst auch Brote oder Käse aufbewahren kann, - kam auch schon die Antwort der Tuppertante : "Sie könnten sogar" -Kunstpause- "belegte Brote darin aufbewahren. Stellen sie sich nur mal vor, meine Damen: MEIN Mann öffnet seinen Aktenkoffer und findet darin" -Kunstpause- "diese formschöne und farblich passende, graue Tupperdose "großer Buchhalter". Was denken sie was ihm da durch den Kopf geht?" Fragende Gesichter.
Ich kann's dir sagen, dachte ich mir: entweder ne 7,65 mm Pistolenkugel weil er es nicht mehr aushalten kann mit dir, oder: "Wenn ich meine Frau, nachdem ich sie mit dem bleigefüllten "Großen Schlumpf" erschlagen habe, zerstückle, könnte ich den Kopf in die Salatschüssel SALADIN packen und den Rest auf unsere ca. 283 verschiedenen Tupperschüsseln verteilen. Und dann staple ich alles ordentlich beschriftet im Müllcontainer."
Die Tuppertante erklärte es - völlig abweichend von der Realität - so: "Hai. Meine Frau hat an mich gedacht. Die Gute."
Zustimmendes Gemurmel. Leises, befriedigtes Stöhnen einer Dame. So ging es noch eine Stunde weiter. Faszinierend. Am Schluss gab es so eine Art Gruppenhöhepunkt: die Bestellungen wurden abgegeben. Den hochroten Gesichtern nach hatten die Damen sich hier so richtig ausgetobt. Sie hatten sogar die unverkäuflichen Musterstücke unter sich aufgeteilt. Wenn die Tuppertante bereit war sogar diese zu verkaufen, musste die Bestellung exorbitant ausgefallen sein: im Klartext: einige Männer würden schwer Überstunden schieben müssen (ich auch) um das Loch in der Kasse wieder aufzufüllen. Vor meinem geistigen Auge tauchte mein Jahresurlaub in Form von Tupperschüsseln auf. Die Tuppertante packte ihre restlichen Sachen zusammen in den großen Karton und begann sich zu verabschieden. Taktischer Fehler: sie würde den Karton vor sich am Bauch hertragen müssen und hatte dadurch ein eingeschränktes Blickfeld.
Jetzt wurde es Zeit für die Rache des kleinen Mannes: Ich schlich in den Hausgang und fand was ich suchte: das Skateboard unseres Sohnes! Es lag schon gefährlich nahe an der Treppe herum (im Geiste sah ich noch mal den Kontoauszug auf dem die private Haftpflichtversicherung abgebucht war). Ups, jetzt ist doch die Katze dagegen gestoßen und hat die Position etwas verändert. Den polternden Geräuschen in unserem Hausgang nach zu urteilen hat die Tuppertante es dann auch bemerkt.
Und deshalb: Weg mit dem Dreck!
Tupper Eleganzia, 0,6-l-Schüsseln. 2 Stück auf einmal. Wie auf´m Bild.
NEU und Ungebraucht!
Elegantes Design (wer´s mag). Ein Fest für die Sinne (reiher, göbel, spuck...)
Mit dem bekannt dichten Deckel. Da läuft nichts aus, da tropft nichts! (Wie die Scheiße bei Pampers.)
In Deutschland noch nicht erhältlich! (Puh, noch mal Glück gehabt!)
Versandkosten trägt der Käufer, Ebay natürlich ich. Viel Spaß beim BIETEN!
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Sex sells...
... oder manchmal auch nicht ;D
http://www.ebay.de/itm/Mercedes-E320-Cdi-/230997858684?clk_rvr_id=491501213667 (http://www.ebay.de/itm/Mercedes-E320-Cdi-/230997858684?clk_rvr_id=491501213667)
Besonders apart das Bild vom Kofferraum in der zweiten Reihe...
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Na also zumindest eines muss man der Dame lassen: sie hat Selbstbewusstsein....und das nicht zu knapp. ;D
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Hab ich gerade in einem anderen Forum gefunden.... :evil
Eine Dame hatte die Frage gestellt, ob Männer wegschauen, wenn Frauen Ü40 sind.
Hier die Antwort eines Mannes:
ich hab auf meinem Handy ne Searching-and-detect-women-over-40-App.
Wenn quasi eine Frau erkannt wird vom Handy, welche Ü40 ist dann vibriert das Handy im SOS Modus.
Die light-Variante ist kostenlos.
Ich empfehle aber die Pro Variante weil man da verchiedenste Parameter verändern kann, sie kostet auch nur 3,99€ und das ist es allemal wert.
Die Unterschiede zu light Variante sind:
a) freies einstellen der Altersgrenze
b) festlegen eines Altersbereiches (25-35 beispielsweise)
c) Verändern des Meldetones und vibrierens
d) Zugriff über Whatsapp auf die Geburtsdaten und Ortung der Frauen, die bereits aus dem Raster fallen um gar nicht erst am falschen Ort aufzutauchen.
e) Boss-mode für den Fall der Fälle (sollte mal ein Fehler passieren so wird ein Fakeanruf getätigt)
Und falls es noch nicht erwähnt wurde:
Männer sind zutiefst schüchterne Wesen, deswegen schauen sie weg.
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https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/1003131_667721739909471_1773576268_n.jpg
tschuldigung...habs ja auch nicht so mit dem Einparken (obwohl "ich" damit zufrieden bin :)) .. und mit Bildern reinstellen.. is dat jetzt Spam? .. ich würde .. täte...wollte ja gerne... :schild
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spam ist unerwünschte aufgedrängte Werbung.
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...ja..hast recht :)
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Vaterschaftsprozess.
Die junge Mutter wird als moralische Unterstützung von ihrer besten Freundin begleitet.
Der Richter zu ihr: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?"
Sie: "Nein, mich hat er nur geküsst."
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Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen in's Schuhgeschäft: Haben Sie auch ... Flip-Flips?
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Papa, stimmt es dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?
Das ist in jedem Land so, mein Sohn........!!
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Kind zu Obama: "Mein Vater sagt, dass sie in meinem Computer gucken
können."
Obama:"Er ist nicht Dein Vater."
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Treffen sich zwei Witze im Senkenbergmuseum ...
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http://www.heise.de/ct/schlagseite/2013/15/gross.jpg
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(http://www.funsted.com/pdata/t/l-2355.jpg)
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Genau! 8)
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http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/hanfpflanzen-in-goettingen-cannabissamen-in-der-stadt-verteilt-a-910603.html
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(http://www.allmystery.de/i/te7ab97_a2NY5R9_460sa.gif)
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Küchenchef,
den hatten wir schon.
....ist aber immer wieder nett anzusehen... ;D
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(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/1009786_10151530940056139_824715797_n.jpg)
(Bild ist "sauber")
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http://9gag.com/gag/aBK3NR1
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;D
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http://cdn.webfail.com/upl/img/68dd5bc51a5/post2.jpg (http://cdn.webfail.com/upl/img/68dd5bc51a5/post2.jpg)
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http://www.youtube.com/watch?v=kAb8vGSRBoE
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Hardcore-Esoteriker (http://www.youtube.com/watch?v=Ryv8zw6SLB8)
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Hardcore-Esoteriker (http://www.youtube.com/watch?v=Ryv8zw6SLB8)
Jetzt verstehe ich endlich, warum Verlobungsringe angeblich einen Diamanten haben müssen - alles Karmabestechung.
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A couple is lying in bed. The woman says, 'I am going to make you the happiest man in the world...'
The man replies, 'I'll miss you...... '.
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A couple is lying in bed. The woman says, 'I am going to make you the happiest man in the world...'
The man replies, 'I'll miss you...... '.
Du hast meine Eltern belauscht?! :o
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A group of women were at a seminar on how to live in a loving relationship with your husband.
The women were asked, "How many of you love your husband?"
All the women raised their hands.
Then they were asked, "When was the last time you told your husband you loved him?"
Some women answered today, some yesterday, some couldn't remember.
The women were then told to take out their cell phones and text their husband: "I love you, sweetheart."
The women were then told to exchange phones and to read aloud the text message responses.
Here are some of the replies:
1. Who is this?
2. Hey, mother of my children, are you sick?
3. I love you too.
4. What now? Did you crash the car again?
5. I don't understand what you mean?
6. What did you do now?
7. ?!?
8. Don't beat around the bush, just tell me how much you need?
9. Am I dreaming?
10. If you don't tell me who this message is actually for, someone will die.
11. I thought we agreed we would not drink during the day.
12. Your mother is coming to stay, isn't she??
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A senior-aged couple had finally learned how to send and receive texts on their cell phones. The wife, being a romantic at heart, decided one day that she'd send her husband a text while she was out of the house having coffee with a friend.
She texted:
If you are sleeping, send me your dreams.
If you are laughing, send me your smile.
If you are eating, send me a bite.
If you are drinking, send me a sip.
If you are crying, send me your tears.
I love you.
The husband, being a no-nonsense sort of guy, texted back:
I'm on the toilet. Please advise.
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https://lh6.googleusercontent.com/-U_MWxbVNyDE/UdYC0yZFlpI/AAAAAAAAR4U/omdrBSYt4_Q/w747-h558-no/photo.JPG (https://lh6.googleusercontent.com/-U_MWxbVNyDE/UdYC0yZFlpI/AAAAAAAAR4U/omdrBSYt4_Q/w747-h558-no/photo.JPG)
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https://lh6.googleusercontent.com/-U_MWxbVNyDE/UdYC0yZFlpI/AAAAAAAAR4U/omdrBSYt4_Q/w747-h558-no/photo.JPG (https://lh6.googleusercontent.com/-U_MWxbVNyDE/UdYC0yZFlpI/AAAAAAAAR4U/omdrBSYt4_Q/w747-h558-no/photo.JPG)
Genauso isses. 8)
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Julia Jansen ist ein inkarniertes Einhorn (http://www.youtube.com/watch?v=YPBcxsnq4Lo)
Und die meint das ernst!
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meine Fresse wie Hohl, die schwimmt auch in Milch.
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Feministinnen fordern Obdachlosenquote (http://erzaehlmirnix.wordpress.com/2013/08/24/feministinnen-fordern-obdachlosenquote/)
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Erkennt Gefahren, bevor sie entstehen. (http://www.youtube.com/watch?v=MZGPz4a2mCA)
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Geil!
Gibt ne story von Roald Dahl, die genau das anders herum bringt.
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So schön kann Urlaub sein... 8)
http://www.sueddeutsche.de/panorama/stuss-mit-lustig-frau-setzt-ehemann-auf-der-fahrt-in-den-urlaub-auf-rastplatz-aus-1.1746427 (http://www.sueddeutsche.de/panorama/stuss-mit-lustig-frau-setzt-ehemann-auf-der-fahrt-in-den-urlaub-auf-rastplatz-aus-1.1746427)
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So schön kann Urlaub sein... 8)
http://www.sueddeutsche.de/panorama/stuss-mit-lustig-frau-setzt-ehemann-auf-der-fahrt-in-den-urlaub-auf-rastplatz-aus-1.1746427 (http://www.sueddeutsche.de/panorama/stuss-mit-lustig-frau-setzt-ehemann-auf-der-fahrt-in-den-urlaub-auf-rastplatz-aus-1.1746427)
Besser den Mann oder die Frau aussetzen .. (die können sich in der Regel irgendwie zu Recht finden) .. als irgendwelche arme Haustiere :(
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Besser den Mann oder die Frau aussetzen .. (die können sich in der Regel irgendwie zu Recht finden) .. als irgendwelche arme Haustiere :(
Das gibt hier wahrscheinlich wieder virtuelle Schläge, aber dem kann ich nur zustimmen.
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solange keiner Schnappschildkröten aussetzt...
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Sohn: Papa, was ist Frauenlogik?
Vater: Geh sofort auf dein Zimmer! Du hast Hausarrest!
Sohn: Aber wieso?
Vater: Wurstsalat!
;D
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http://www.youtube.com/watch?v=3h-Aj0_OCi8
Der Esel tut mir ja schon ein bissi leid...aber er scheint geduldiger Natur zu sein....aber die Lache... meine Herren... die ist nicht zu toppen :) .. ich musste da jetzt einfacht mitlachen :.)
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Niavarani über FB ;D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=v5cZaaRzwGk
LG v. Druiden :musik
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http://www.youtube.com/watch?v=3v98CPXNiSk
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https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ifKFA8zEz3s
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Was machen Bären eigentlich wenn grad keiner guckt? (https://www.youtube.com/watch?v=AihvuZiDhsg)
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https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ifKFA8zEz3s
;D Na, das ist doch mal eine kreative Anwaltswerbung!
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http://www.der-postillon.com/2013/02/chuck-norris-droht-internet-zu.html
LG v. Druiden ;)
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http://www.youtube.com/watch?v=eyhOZRw3oSk
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http://www.youtube.com/watch?v=cnVjkE87FDY
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Ok, Internet kann zu. Jetzt hab ich alles gesehen.
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Bin mir nicht sicher, ob folgender Spruch hier schon erwähnt wurde....aber mein Papa hat findet den gaaaanz toll, seit er den einmal in einem Interview eines Singles gehört hat:
"Zum Glück fehlt mir die Frau."
;D
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(http://s1.directupload.net/images/130913/8dmjocnk.jpg) (http://www.directupload.net)
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Das Bild ist super. ;D Das habe ich vor ein paar Monaten schon mal irgendwo gesehen.
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Hey, der/das ist ja voll guat ;D ;D
LG v. Druiden
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(http://s14.directupload.net/images/130922/cn5erfj5.jpg) (http://www.directupload.net)
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;D
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Streit der Organe
Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Böseste von ihnen sei.
"Ich bin der Boss" sprach das Gehirn,
" ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"
Die Beine sagten halb im Spaße:
"Gib nicht so an, du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel: Wir sind der Boss."
Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer soll euch vor Gefahr behüten
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!"
Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Ich bin der Boss, das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"
Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss"
Hey, wie die Konkurrenten lachten,
und bitterböse Spaße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, die arbeitet für mich!
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen,"
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlt sich leicht kränklich.
Das Arschloch - war nicht zu erweichen,
ließ hie und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss - da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
"Mit Fleiß und Arbeit schafft mans nicht.
Um Boss zu werden hilft allem,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"
-
A guy gets a call from the police telling him that his house was robbed.
The offenders had also consumed all of his beer and had raped his wife.
A moment of silence passes and the guy says I can't believe they
fucked my wife after only five beers!
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http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA (http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA)
fiel mir gerade ein, weil Yossi Kommunikationsprobleme erwähnt hatte ;)
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http://www.youtube.com/watch?v=ZNbgXRhNlcE (http://www.youtube.com/watch?v=ZNbgXRhNlcE)
In diesem Sinne: Pils für alle! ;D
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wg dder pisa-studie für erwachsene hat radio berlin mitgetestet. auf der strasse...
wie heisst klaus wowereit mit vornamen?
- weiß ich nicht
- keine ahnung
- günther?
das waren erwachsene einheimische.
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update:
welches gewürz ist auf einer currywurst?
- oh, nee, weiß ich nicht
- pfeffer?
- na, paprika - glaub ich...
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macht ja Stefan Raab auch gerne .. diese Umfragen .. gerne auch kurz vor den Wahlen ...was auch ein jeder von ihm hält..aber ....er spricht zumindest die Menge an..und wenn dann der ein oder andere sich darunter erkennen kann....dann hat es ja schon geholfen :)
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schön nicht zur Menge zu gehören....METZGER.
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Metzger?.. wer ich? nee!!! ;D
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wg dder pisa-studie für erwachsene hat radio berlin mitgetestet. auf der strasse.......
das waren erwachsene einheimische.
Sowas macht hier Hit-Radio-RTL auch. Da wird z.B. gefragt welches Dressing zu Band- und Kabelsalat am besten schmeckt. Was nicht gesagt wird ist, wie viele Leute man fragen muss um wenigstens eine idiotische Antwort zu bekommen.
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Metzger?.. wer ich? nee!!! ;D
raab der Proll
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(http://up.picr.de/16165242qn.jpg)
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Das nennt man artgerechte Haltung ;D
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...da fällt mir eine Aussage meines VWL-Professors ein:
Die Frau gehört vor den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
der Keller gehört unter Wasser.
:schild
... ist zwar nicht meine Meinung,
passt aber (vielleicht) hierzu,....
nix !!! für Unguat, oder so ;)
LG v. Druiden
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Männer sind die besseren Köche :)
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...schlechter als ich können sie ja schon fast nicht sein :)
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hab den "Brüller" vorhin der Göttlichen gezeigt....seither turn ich hier mit dem Blocker durch die Hütte....
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"Hallo, mein Name ist Umberto. Ich bin hier, um mit Ihrer Tochter zu schlafen."
"Um WAS????"
"UMBERTO!"
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"Soll ich Ihnen die Pizza in sechs oder in acht Stücke schneiden?"
"In sechs, acht Stücke schaff ich gar nicht!"
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you make my day
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(http://cdn.webfail.com/upl/img/7fbee24c7cf/post2.jpg)
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Manche verdienen kein Mitleid (http://www.liveleak.com/ll_embed?f=24113d89dfd8)
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Manche verdienen kein Mitleid (http://www.liveleak.com/ll_embed?f=24113d89dfd8)
Wenn das KEIN Fake ist -
wer hat die ganze Zeit mitgefilmt und kann den Typ so wenig ab, dass er es auch noch ins Web stellt?
(L)Ego Limburg (http://www.wuv.de/digital/limburger_bischofsresidenz_als_l_ego_bausatz).
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Sky-Abonnenten habens auch nicht leicht (https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1401413_10151728091778030_1603179292_o.jpg)
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genau so stell ich mir Abonenten vor...
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http://www.touristinformationcentres.net/webshop/images/webshop/231/product/large/A-Mans-Home-Sign35.jpg (http://www.touristinformationcentres.net/webshop/images/webshop/231/product/large/A-Mans-Home-Sign35.jpg)
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Im Grillsportverein geklaut:
Beethoven für´n Arsch (http://www.youtube.com/watch?v=7_8LqaKnEPs)
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...sehr interessant ;D ;D
LG v. Druiden
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gut geklaut
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Vorsicht! Der Nachfolgende Link ist für Jugendliche, Herzkranke, Schwangere, psychisch labile Menschen oder Männer mit zu niedrigem Blutalkoholspiegel nicht geeignet:
Best Pictures from Russian Dating Sites (http://www.sadanduseless.com/2013/11/russian-dating-sites/)
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He,he,he - habe ich mir heute im Büro angesehen - ich habe dann
2 schwarze Kaffee trinken müssen ;D - "is jo voi krass/kraunk" :o
LG v. Druiden :musik
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1380373_748284285188303_1762629450_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1425565_640355372682584_861179982_n.jpg)
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BWM? Och nee!
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http://www.youtube.com/watch?v=34TwqizhTXc
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http://dietagespresse.com/erste-ladung-facebook-likes-erreicht-die-philippinen/
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http://www.youtube.com/watch?v=gG62zay3kck
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Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"
LG v. Druiden :musik
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Kommt der Weihnachtsmann nach Bielefeld.
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http://4.bp.blogspot.com/-Dzj9EOFB3PQ/TfK5-8AkvMI/AAAAAAAAAp4/q7mdaf7ACK4/s1600/thomas.JPG
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(https://lh5.googleusercontent.com/-xlt3W5GwaZY/ULefQUDwfCI/AAAAAAAASGc/GWG15SBMf4M/s600/tb9694a_Frauen-abschleppen.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1489296_708541409157464_1767176885_n.jpg)
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Auch/sogar Entenhausen wird von NSA nicht verschont :.)
http://kurier.at/kultur/medien/nsa-auch-in-entenhausen-will-einer-den-schnabel-nicht-halten/41.232.643
LG v. Druiden
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Nach Weihnachten... (http://31.media.tumblr.com/4b2858792427dc3f7db629d2678e0e08/tumblr_my7xfvWxLe1qzovm3o1_1280.jpg)
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Ein Mann klingelt an der Tür, der Vater macht auf und der Mann sagt:
"Ich bin Umberto und bin hier um ihre Tochter zu vögeln."
Der Vater schreit: "UM WAS???"
"Umberto."
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https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1545214_467078190070951_1465608993_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/1545214_467078190070951_1465608993_n.jpg)
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http://www.spiegel.de/karriere/berufsleben/scheitern-eddie-the-eagle-als-vorbild-a-933592.html
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http://www.sueddeutsche.de/bildung/skurrile-pruefungsantworten-weil-ich-schlau-bin-1.1857038 (http://www.sueddeutsche.de/bildung/skurrile-pruefungsantworten-weil-ich-schlau-bin-1.1857038)
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Mein Favorit ist die Nr. 5
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http://www.spiegel.de/karriere/berufsleben/scheitern-eddie-the-eagle-als-vorbild-a-933592.html
Eddie war schon echt ne coole Sau damals ;D
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die waren auch cool
http://www.youtube.com/watch?v=nm4DjRcmoPY
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Ja..Jamaica...das Wintersportland schlichtweg, war auch kuhl ja
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besten Schnee von ganze Welt
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Den verstehen nur Leute mit kleinen Kindern. (http://bubblewrench.tumblr.com/image/73075504253)
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Link kaputt?
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Paddong. Jetzt geht er.
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...genial :)
LG v. Druiden
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cool
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Papst Franziskus scheint auch Ahnung von guten Filmen zu haben (http://www.kino.de/news/vatikan-spricht-blues-brothers-heilig/291359) 8)
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http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/
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http://www.boredpanda.com/funny-chinese-translation-fails/
Mein Lieblingsgericht: roasted husband :evil
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Fragen, die in 2014 endlich geklärt werden sollten:
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Und: Warum muss man auf Start drücken, um Windows zu beenden ????
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Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Dabei fällt mir ein, daß ich vorhin an einem Erotikgeschäft für Frauen vorbeigelaufen bin, das gerade Winterschlußverkauf macht.
Kann mir eine der anwesenden Damen mal erklären,
1. was an an einem Beate-Uhu-Schupen speziell für Frauen anders ist als an einem "normalen und
2. was am dortigen Angebot saisonalen Schwankungen in der Nachfrage unterworfen sein könnte. Beheizbare Dildos?
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Die Klamotten? Im Winter trägt die sexy Krankenschwester Pelzbesatz im Schambereich, im Sommer hinten offen?
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Geh doch rein und seh nach... :) ... die beißen bestimmt nicht.
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"Welcher Mann will eine einfache Frau? Langeweile kann er doch auch mit seiner Mutter haben…"
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Von wem stammt der Satz? Loriot?
Mal davon abgesehen, kenne ich einige Männer, die ganz froh wären, wenn ihre Frauen weniger "aktiv" wären ;)
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"Welcher Mann will eine einfache Frau? Langeweile kann er doch auch mit seiner Mutter haben…"
...warum muss ich jetzt gerade an "Psycho" denken......?
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https://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48
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http://3.bp.blogspot.com/-avUuJXq4u70/T5aF5BBnldI/AAAAAAAALDE/lVEKa_0SflM/s1600/Waffenschein+der+Frau.PNG (http://3.bp.blogspot.com/-avUuJXq4u70/T5aF5BBnldI/AAAAAAAALDE/lVEKa_0SflM/s1600/Waffenschein+der+Frau.PNG)
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http://www.youtube.com/watch?v=BNCoaKE4S7M
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http://www.ruthe.de/index.php?pic=1659
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Geschmacklos, aber gut. (http://25.media.tumblr.com/527751790acaad184e575faa28a63092/tumblr_n0hd2aKgVh1qh6rgho1_500.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/t1/1798774_667137833327408_422859453_n.jpg)
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Upps! (http://www.tagesschau.de/schlusslicht/corvette104.html?r=&lid=307316&pm_ln=25)
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Solange es keine Mustangs sind, ist mir die Sache wurscht:
http://www.google.de/imgres?sa=X&biw=2560&bih=1252&tbm=isch&tbnid=13qXkqNwDiPsuM%3A&imgrefurl=http%3A%2F%2Fblog.hemmings.com%2Findex.php%2Ftag%2Fford-mustang-twister-special%2F&docid=n_6fkbExLHGcLM&imgurl=http%3A%2F%2Fimages.hemmings.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F%2F2012%2F12%2F1970FordMustangMachITwister_06_1500.jpg&w=1500&h=979&ei=Cb38Uu_HMIXB4wSLyoAI&zoom=1&iact=rc&dur=865&page=1&start=0&ndsp=65&ved=0CHkQrQMwCQ
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nää, stingray
http://www.supercars.net/cars/352.html
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Bugatti 57 SC Atlantic
http://de.wikipedia.org/wiki/Bugatti_Type_57#Bugatti_Type_57_SC_Atlantic
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DAS ist wirklich selten: Citroen SM Mylord
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/8/89/Citroen-sm-mylord-pressephoto-citroen.jpg)
NB: Bilder aus de den Wikimedia Commons sind immer frei.
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(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/c/c4/Auburn-851-1.jpg/800px-Auburn-851-1.jpg)
1935er Auburn 851 Boattail Speedster 8)
Der hier steht im Technikmuseum Sinsheim und wird regelmäßig von mir besucht. ;D
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was passiert, wenn blondi zwillige bekommt?
sie fragt sich für den rest des lebens,
wer zum teufel die mutter vom 2. kind ist.
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DAS ist wirklich selten: Citroen SM Mylord
...
http://de.wikipedia.org/wiki/Citro%C3%ABn_SM
ein wirklich geiles auto
Für lächerliche 48 Große zu erstehen.
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Auf einer Skala von Gottschalk bis Schach kommt der heutige #Tatort knapp hinter Eiskunstlauf.
http://www.spiegel.de/kultur/tv/die-twitter-kommentare-der-zuschauer-zu-tatort-zirkuskind-a-952998.html
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Hä?
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http://i639.photobucket.com/albums/uu119/NJAS81/Lustige%20Bilder/IMG-20140217-WA0001_zpsfcahuwuy.jpg
Schulligung. Aber besser den Link zum Bild posten als das Bild, wenn man nicht sicher ist wegen der Urhebberrechte.
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Hä?
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http://nogula.bei.funpot.net/d.php?id=3a58f1f4a8a4a354
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http://nogula.bei.funpot.net/d.php?id=3a58f1f4a8a4a354
Also ICH kann das 8)
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http://www.youtube.com/watch?v=iCKzwCYamPo
Dietmar Wischmeyer "Der kleine Tierfreund und die Frühlingsidylle"
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http://www.youtube.com/watch?v=jVI3qx0elgc
Wischmeyer Frühlingsgeruch
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++++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases ++++
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http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc3/t1/1653685_10153851923760010_894444326_n.jpg
Schulligung. Aber das schien mir sonst Abmahnpotential zu haben.
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++++ 1193 km/h: Forscher messen Geschwindigkeit eines Einmachglases ++++
Hä?
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Hab ich auch lange für gebraucht. Einmachglas => Ein-Mach-Glas.
Über die Postilion-Wortspiele kann ich mich jeden Morgen beömmeln. ;D
Highlight heute:
++++ e skaliert: Großer Tumult bei Mathematiker-Kongress ++++
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Als Gottfried Wilhelm Leibniz 1703 die Vorzüge der Dualzahlen beschrieb, wurde er nicht nur zum Visionär der Computertechnik. Er ermöglichte zugleich einen beliebten Nerd-Witz: "Es gibt 10 Arten von Menschen. Jene, die Binärcode verstehen, und jene, die ihn nicht verstehen."
http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/polynesische-mathematik-schneller-rechnen-mit-binaerzahlen-a-939550.html
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http://fc03.deviantart.net/fs36/f/2008/259/3/6/vote___08_by_ur_naked_im_naked.jpg
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Eine Terminierung auf den 11.11. 11.10 Uhr wäre sicher auch von der Beklagten nicht beanstandet worden. Wenn sich der Richter dann einen kleinen Scherz erlaubt - auch wenn die Beklagte dies nicht so empfindet - und auf 11.11 Uhr terminiert, so ist das für eine vernünftig denkende, gelassene Partei kein Grund, an der Unvoreingenommenheit des Richters in der Sache selbst zu zweifeln. Die Annahme, dass der Richter mit der Terminierung auf 11.11 Uhr die Beklagte veräppeln wollte, ihre Menschenwürde mit Füßen getreten hat und den Streit als närrisch empfindet - wie die Beklagte meint - ist abwegig. Derartige Überempfindlichkeiten können im Ablehnungsverfahren nicht berücksichtigt werden. Etwas Humor, zumindest aber Gelassenheit, kann auch von den Streitparteien einer Familiensache erwartet werden. (http://www.burhoff.de/insert/?/asp_weitere_beschluesse/inhalte/2031.htm)
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uns schon wissen wir, auf grund welchen verhaltens die gute alleinerziehend ist... :evil
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http://www.youtube.com/watch?v=4Ri5cszSKEg
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...hahahaaahhhh - GENIAL :D
...you made my day ;D ;D
LG v. Druiden :musik :musik
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https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg)
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https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg)
...danke! Mein erster lauter Lacher heute! ;D
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https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg (https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1/1891125_10151932064556962_998456473_n.jpg)
Komm DU mir hier noch mal her, du… ich zeig dir, wie wir Flughäfen bauen. 8)
Wir haben ja schon drei fertige. Wieviele hat Köln? Frankfurt?
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http://funpot.net/bilder/bild_b80972904589e470.jpg
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DAS sind doch mal Bettfüße, wie ich sie mir vorstelle :evil...mal was anderes als immer nur Eisen oder Chrom... 8)
http://wp.summerfield-moebel.de/wp-content/uploads/2014/02/love_lounge-mbm-summer_sun-klein.jpg (http://wp.summerfield-moebel.de/wp-content/uploads/2014/02/love_lounge-mbm-summer_sun-klein.jpg)
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Die Frau des Programmierers sagt: "Geh' mal zum Rewe und hol' einen Laib Brot! Und wenn sie Eier haben, bring mir 12!"
...
Der Programmierer kommt mit 12 Laib Brot zurück.
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http://www.putingaydressup.com/
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Der Programmierer kommt mit 12 Laib Brot zurück.
Mit so einem lieben Computermenschen hatte ich heute auch zu tun. Da ich seit Montag ein anderes Büro in einem anderen Team habe, funktioniert so einiges am PC nicht mehr.
Ich rufe als verzweifelt beim Helpdesk an und schildere mein Problem, dass in meiner Mailbox zwar 6 Nachrichten sein sollten, aber nur 2 zu sehen sind.
Der arme Mann hat so etwas bisher auch noch nicht gesehen und fragt mich deshalb, ob das bei meinem Kollegen in der Mailbox auch so aussieht.
Ich antworte: "Ich kann leider nicht nachsehen. Mein Kollege ist gerade aus dem Zimmer gegangen, aber ich denke, bei dem ist alles normal."
Da fängt der gute Mann lauthals zu lachen an.
(Ich wäre am liebsten unter meinem Tisch verschwunden :-[ )
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https://twitter.com/Sinnhat/status/443716884790538240/photo/1
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http://www.der-postillon.com/2013/05/studie-sprengung-von-flughafen-ber.html (http://www.der-postillon.com/2013/05/studie-sprengung-von-flughafen-ber.html)
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Ist zwar nicht witzig, aber ich bekam heute eine Mail von Microsoft von wegen Anfang April endet der Support für XP.
Natürlich mit vielen Empfehlungen; z.B. einen neuen kompatiblen PC zu kaufen. Die angebotene Untersuchungsprüfung, ob eine Windows 8 auf meinem NB laufen könnte, ergab hälftig positiv bzw. negativ.
Müssen wir XP-Veteranen bald wirklich einen auf "Knut" (Weihnachtsbaum-Aktion von Ikebana ) machen?
Ich bin schon an VI STA verzweifelt...
Never stop a running system!
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what is red and bad for your teeth?
A BRICK
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2 Männer mit Dyslexie gehen in ne Bra..
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Müssen wir XP-Veteranen bald wirklich einen auf "Knut" (Weihnachtsbaum-Aktion von Ikebana ) machen?
http://www.ubuntu.com/ (http://www.ubuntu.com/)
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Wer das LookAndFeel von Windows XP nicht missen will, nimmt das auf Ubuntu basierende LinuxMint (http://de.wikipedia.org/wiki/Linux_Mint) mit dem Desktop Cinnamon.
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Wer das LookAndFeel von Windows XP nicht missen will, nimmt das auf Ubuntu basierende LinuxMint (http://de.wikipedia.org/wiki/Linux_Mint) mit dem Desktop Cinnamon.
Und wer unsicher ist, ob es auch wirklich funktioniert, kann LinuxMint erstmal von DVD oder USB-Stick starten und später dann vom (Linux-) Desktop aus die Installation auf Festplatte starten. Dabei kann man sich auch noch für ein "Dual-Boot" System entscheiden. Dann wird LinuxMint parallel zu WinXP installiert und man kann noch im Ernstfall auf vermeintlich "unverzichtbare" Windoofs Programme zurückgreifen.
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Von Windows 8 solltest Du auf jeden Fall die Finger lassen.
Prober's doch mal mit den vorgenannten Tips, ansonsten nimm Windows 7. Einziger wirklicher Mangel: es fehlt Outlook Express, dafür kann man aber z.B. Mozilla Thunderbird nehmen.
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http://www.das-ist-lustig.com/videos/langweilig-im-stau
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Danke Euch. Da werde ich mich dann mal am Wochenende mit befassen.
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http://spon.de/vfLFY
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der eine guckt, wie der Butler bei Dinner for One
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(http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/tippyxb1igafsr.jpg)
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http://www.cokeandpopcorn.ch/display2.php?sho=&year=2014&month=Jan&day=22&vidnum=387
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http://s7.directupload.net/images/140326/q68dhldr.jpg
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http://cdn1.spiegel.de/images/image-675534-panoV9free-kuni.jpg
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http://cdn1.spiegel.de/images/image-675534-panoV9free-kuni.jpg
Wer die Krim haben will, der nimmt auch die DDR wieder zurück.
Eigentlich gar nicht so unsympathisch, der Putin. 8)
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http://www.zeit.de/video/2013-06/2509071348001/helmut-schmidt-kabarettist-stefan-wald-parodiert-helmut-schmidt#autoplay
ist schon was älter.. aber gut.
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...soeben im jf.at gelesen und rüber kopiert ;)
http://up.picr.de/17801624tg.jpg
LG v. Druiden
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(http://up.picr.de/17859542qa.jpg)
(http://up.picr.de/17859543wz.jpg)
LG v. Druiden
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Cool Druide ... sehr cool sogar!!! O0
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Sehr geil, Druide!
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http://9gag.com/gag/a5dDOgo?ref=fsidebar
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https://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c
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.(http://cdn3.spiegel.de/images/image-687762-panoV9free-vyow.jpg)
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Und? Wie hat sie geschmeckt?
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Hat er doch verschenkt.
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@ Duri, wo hast du den Brief gefunden?
:D :D :D :D :D
-
@ Duri, wo hast du den Brief gefunden?
:D :D :D :D :D
...ich schätze, Du meintest mich ;) - hat ein Jeeper-Kumpel im jf.at gepostet - ich
hab's hier rüber/rein kopiert
LG v. Duri - äh, Druiden :musik
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yep, Du warst gemeint!... ein Tippfehler der gar nicht so schlecht war ;D ich lasse es so, Duri gefällt mir ;)
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...wieder mal' aus dem jf.at "rüber-kopiert" ;)
Was haben ein Swimming Pool und eine Frau gemeinsam....?
Teuer in der Anschaffung
Teuer in der Pflege
Und sind wir uns ehrlich wie oft bist wirklich drin 8)
LG v. Druiden :musik
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Ha Ha HA Ha .... coole Vergleich
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Warum das Leben damals an Land kam. (http://24.media.tumblr.com/0eba7a51083ec8d35a6462c7b4e2f7b5/tumblr_n4li6vMeVg1qh6rgho1_500.jpg)
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Ha Ha Ha Ha
Ich fand dies bei der erste Besichtigung des Hauses, es gehörte den Vater des ehemaligen Eigentümers und habe ich mit dem Klavier behalten:
(http://i57.tinypic.com/259ddt5.jpg)
bin auf der Suche nach einem passenden Rahmen ;D
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http://37.media.tumblr.com/3d8f31962c768a4d635bc6bb1c785839/tumblr_n4x0xydXgQ1qh6rgho1_1280.jpg
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:D :D :D :D :D :D :D
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Autsch! (http://24.media.tumblr.com/43c6f1333b23b82fc33fa874e252aa44/tumblr_n4ypour33Q1qh6rgho1_500.jpg) :o
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Autsch! (http://24.media.tumblr.com/43c6f1333b23b82fc33fa874e252aa44/tumblr_n4ypour33Q1qh6rgho1_500.jpg) :o
;D wo hast du das gefunden ?
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https://www.youtube.com/watch?v=YPMzczSd-Ng
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http://funpot.net/bilder/bild_e6bf98f884cb3ea0.jpg
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:D :D :D :D :D :D
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https://www.facebook.com/photo.php?v=222435801265585 (https://www.facebook.com/photo.php?v=222435801265585)
kann man auch angucken, ohne bei Fratzenbook zu sein....
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hab noch nicht probiert ;D
(http://i61.tinypic.com/1z68m1l.jpg)
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Gibt es das heute Abend zum Fußball? :)
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ich hab keinen der Fußball anschaut und der Junge hat Dienst heute 8)
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https://www.facebook.com/photo.php?v=222435801265585 (https://www.facebook.com/photo.php?v=222435801265585)
kann man auch angucken, ohne bei Fratzenbook zu sein....
Ha,ha,ha - genial ;D
LG v. Druiden
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https://pbs.twimg.com/media/Be_T_IDIcAAG-PZ.jpg
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;D ;D
LG v. Druiden
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...ich glaube ja immer noch, dass ich 20 kg an einem einzigenTag abnehmen kann 8) (....der Glaube versetzt
FleischBerge ;))
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https://www.facebook.com/globeaware/photos/a.193780917211.139391.138117257211/10152017463072212/?type=1&theater (https://www.facebook.com/globeaware/photos/a.193780917211.139391.138117257211/10152017463072212/?type=1&theater)
Ich bin nicht sicher, ob wir das schon mal hatten, aber nett ist es allemal ;-)
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(http://i60.tinypic.com/j9cabl.jpg)
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Frauen Komplimente machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld.
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(http://i60.tinypic.com/j9cabl.jpg)
...die "Hausbesitzerin" hat f. Sa. - ab 17.00 eine sog. "Grillerei" geplant :.) - diese Auf-
listung kommt mir (aus vergangenen Zeiten (welch' Formulierung :o)) bekannt vor :o
--> ABER dieses Mal ist's mir "wuascht" - ich bin ab ca. 10.30 Uhr "unterwegs" - also nicht
dabei, geht mich nix/ "Null komma Josef" an :evil
LG v. Druiden :musik
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http://safeshare.tv/w/GnFzeOCVZF
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Fritzchen "Mutti, wenn mein Leben nur noch an einer Maschine hängt, dann möchte, dass die abgestellt wird!"
Mutti: "Ok ..."
Fritzchen: "NICHT DEN ROUTER!!!"
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https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10402493_10152454877699417_7645285366579456302_n.jpg
"geklaut im Fratzen-Buch" und hierher rüber kopiert
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gute freunde erkennt man daran,
dass sie immer da sind,
wenn sie dich brauchen.
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(http://www.schleckysilberstein.com/wp-content/uploads/2014/06/BpX0u_eIIAAwe9h-1-600x450.png)
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http://www.wurstgott.de/
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...aus dem Fratzen-Buch geklaut,... - ich find's (trotzdem) cool 8)
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t1.0-9/1554559_10151905109738161_901715618_n.jpg
LG v. Druiden :musik
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http://31.media.tumblr.com/51c0576242624699e32647067dfd1415/tumblr_n6v1wa1Smr1qzovm3o1_1280.jpg
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http://www.spiegel.de/karriere/games/jobtitel-generator-neue-berufsbezeichungen-fuer-angeber-und-aufschneider-a-771682.html
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Die spinnen, die Japaner. (https://www.youtube.com/watch?v=CKjaFG4YN6g)
-
(http://24.media.tumblr.com/39913a9a8ec35ef231cb988ade0eb88a/tumblr_n748z4HuQ81qzovm3o1_1280.jpg)
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Großstadtsage.
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(http://i16.photobucket.com/albums/b10/Kaddel/imagejpg1_zps9c137ac5.jpg)
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mit oder ohne Mayonnaise :evil
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Mit Gürkchen!
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meine frau ist einkaufen. dann gibts zum abendbrot wieder schuhe.
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" 4 brötchen"
- " normale?
- " nee, 3 bekloppte und 1 doofes."
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mit oder ohne Mayonnaise :evil
Mit!
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...aus dem Fratzenbuch geklaut
https://scontent-b-vie.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10458819_827686747244396_5803479876678897453_n.jpg
LG v. Druiden
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https://twitter.com/diktator/status/426366981562830848/photo/1
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Zum 75. Hochzeitstag wird der Mann gefragt welche Zeit die schönste der Ehe war.....
Der Anfang wo noch alles neu war? Oder später als es inniger wurde? Oder die Vertrautheit des Alters....
Er überlegt ein wenig und antwortet: Dat beste waren die 5 Jahre Russische Kriegsgefangenschaft....
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...könnte auch gerade in den anderen aktiven "Fred"
passen - ich habe es mal' hier deponiert :.)
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/10509642_10152516455539417_8012761476563397432_n.jpg
--><Druide>
P.S.: Die "(Geschlechter-) Rollen" können/mögen durchaus "vertauscht" werden ....
..... :o
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http://funpot.net/d.php?id=1e0c8c0fe4a577b1
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http://funpot.net/d.php?id=17225b06c209b832
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http://9gag.com/gag/aZPG7PQ
robbe mit schluckauf..
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Warum Frauen Fußball hassen (https://www.youtube.com/watch?v=SS-xIg2TkIQ)
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auch schön:
https://www.youtube.com/watch?v=YPoSiLLKo08
Frank Goosen - Fußball & die Frauen
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https://www.youtube.com/watch?v=EWo3u1U1O14 (https://www.youtube.com/watch?v=EWo3u1U1O14)
(http://www.cosgan.de/images/smilie/froehlich/p020.gif)
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https://www.youtube.com/watch?v=TbQogqoOr0E
Darüber muss ich immer wieder lachen ;D
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kennt ihr schon "die echse" ?
https://www.youtube.com/watch?v=xrd3CAs3AoE
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Nee, die ist ja genial, total klasse! Danke!
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http://www.stern.de/panorama/wattoluempiade-in-brunsbuettel-die-schmutzigsten-wettkaempfe-der-welt-2122063.html
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Die spinnen, die Fischköpfe.
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http://www.der-postillon.com/2013/09/baumarktkette-theoretiker-verkauft.html#at_pco=smlwn-1.0&at_si=53be839cfdfcb530&at_ab=per-2&at_pos=0&at_tot=1
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wenns nicht so wahr wäre, wäre es witzig
http://www.stern.de/familie/kinder/pubertaet-24-anzeichen-fuer-einen-teenager-im-haus-2122738.html
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http://38.media.tumblr.com/3bc3327d9d270b46de16dac17866fe56/tumblr_n8b5ggvRE51qh6rgho1_400.jpg
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Kennt ihr das Video von Hasselhoff schon? :) :) Der Mann ist so peinlich!
https://www.youtube.com/watch?v=L86CyCK2kvw
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http://asset-f.soup.io/asset/1505/9782_f8d4.jpeg
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pipi.
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Igitt. Und wie ich mich ekle.
;D
frauen haben da andere Probs. Den Umgang mit Müll zum Bleistift. Sonntags mittags, alle haben gut gegessen, abgenagte Knochen, Wurstpelle und sonstige Reste liegen auf den Tellern herum und auf einmal wird, was grad noch lecker war, zu dreckigem Abfall, den frau nur mit Mühe auf einem Teller vereinen kann, geschweige denn im Restmüll versenken.
Aber da müssen die gössel durch, das Leben ist eben kein Ponyhof.
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frauen haben da andere Probs. Den Umgang mit Müll zum Bleistift.
Deshalb sollen ja auch immer die Männer den Müll raustragen.
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Deshalb sollen ja auch immer die Männer den Müll raustragen.
Nö, nicht deshalb; es ist nur so, wenn sie sich (meine Männer) zwischen Wohnung putzen und Müll raustragen entscheiden sollten, dann fiel ihre Wahl eigenartiger Weise immer auf Müll raustragen...(ich verstand die Entscheidung eigentlich auch nie :iro )
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es geht noch weiter
das gänslein tobt erbost durch den Garten und quakt: Das Vieh frißt meine Pflanzen, tu was!
Gut, mit großem Gerät bewaffnet fang ich den Rüsselkäfer und entsorge ihn in der Toilette. Wahrheitsgemäß beantworte ich die Frage nach seinem Verbleib, was ein vernichtendes "Du Mörder" nach sich zieht. Auf die höfliche Frage, was ich mit ihm hätte anstellen sollen, kam ein "Weiß ich doch nicht, setz ihn woanders aus."
Ah, ja, ich lauf 100 m und setz ihn bei Nachbars aus, damit seine frau auch was zu fluchen hat. :.)
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was mann nicht so alles findet in der Nacht
https://www.youtube.com/watch?v=wZMZdQzoQgo
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guppy im aquarium kieloben...
kannste nur heimlich entsorgen.
via katze : iih, und dann okmmt die danach zu mir und will schmusen... iiih
klo: iih.. und wenn der dann wieder auftaucht, wenn ich auf klo muss...
garten. nee, dann buddelt ihn die katze aus (s.o.)
müll:der hat doch bei uns gelebt, den kannste doch nicht einfach in den müll...
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https://www.youtube.com/watch?v=zv750BWrUhY
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;D
frauen
https://www.youtube.com/watch?v=Ynq9Vri9jI0
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das hier
https://www.youtube.com/watch?v=dDHTvQmpE8Q
Thomas Hermanns - Wilde Party
ist latürnich der Alptraum.
Aber mal ne Lanze für meine Altvorderen brech:
wenn sie freitag sagten, sie kommen Montag wieder, kamen sie am Montag wieder. Und niemals nicht haben sie sich über Zigarettenrauch in den Gardinen beschwert oder über Brandlöcher oder Rotweinflecke im Teppich oder sonstige Partyspuren, die ich am Sonntag mit dunem Kopf nicht zu beseitigen in der Lage war. Danke!
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Sport, für was ? - Niavarani und Viktor Gernot ;)
http://www.youtube.com/watch?v=AMGeNT88Yow
LG v. Druiden
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Noch etwas von Niavarani und Gernot: Gefühlsechte Frauen :.)
http://www.youtube.com/watch?v=sPpu0DEFmNA
LG v. Druiden
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https://www.youtube.com/watch?v=MaigzOGYhm0
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"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?"
"Nein, aus Pflanzenhass! Aus reinem Pflanzenhass!!"
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Superheld (http://bubblewrench.tumblr.com/post/92162080883/jamiri-spacejamiri-episode-xi)
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Mutter, Vater und Sohnemann sitzen bei einem Schulpsychologen. Der Schulpsychologe blättert in der Akte des Sohnes und erklärt dann den Eltern:
"Ihr Kind ist nicht hochbegabt. Sie sind nur sehr, sehr dumm."
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passt eigentlich nur hier rein:
heute morgen im radio (nachrichten um 6.30)
die deutscheng eheimdienste werden ab sofort
zurückspionieren. sie werden die dienste der usa und gb unterwandern
und alle, die uns auch schon ausspioniert haben.
!!! so! dashabendie davon. - am besten geben "wir" auch noch bekannt, wann wer wo als maulwurf anfngt, damit die bösen freunde so richtig zittern.
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(http://i177.photobucket.com/albums/w236/dobby_pics/Lustiges/f5ksl.png)
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https://www.youtube.com/watch?v=A9v6JLUwQdA
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;D ;D
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http://31.media.tumblr.com/1abed43660e2040d07097ea7c27b2ea2/tumblr_n9nkrh8tiV1qzovm3o1_1280.jpg
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http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/blog-ueber-homophone-wie-timtorkildson-seinen-job-verlor-a-984180.html#js-article-comments-box-pager
hier gehts weiter...
http://iwritetheblogggs.com/2014/08/02/the-once-and-future-homophone/
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http://bilderparade.langweiledich.net/CCCVI/LangweileDich.net_Bilderparade_CCCVI_74.jpg
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort “Timbuktu” zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
“I was a father all my life, I had no children, had no wife,
I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
“When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”
-
Der Kuttenbrunzer hat trotzdem gewonnen. "Two" auf "Two" zu reimen ist nicht richtig gedichtet.
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Heeeee, Conte, ICH bin hier die Korinthenkackerin! :P
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http://www.youtube.com/watch?v=LLMXJIcSoGo
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(http://pix.echtlustig.com/1401/warum-traegt-sie-leggings.jpg)
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HaHaHaHaHa... aber passt auch gut als Mathe Sachaufgabe :evil
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Ich finde es gemein, sich über dicke Leute lustig zu machen ;).
Da erfinde ich doch gleich ein neues Wort dafür - gefällt auch besser "gravitistisch" oder "adipositistisch"?
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Ich finde es gemein, sich über dicke Leute lustig zu machen ;).
...ich finde die Schleife im Haar auch am geilsten! ;D
...im übrigen mag ich Textaufgaben. :)
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(http://www.fungesteuert.com/uploads/die_universal_aufstellung_fr_jedes_fussball-spiel_-_wm_bundesliga_oder_champions_league._mann-frau-fail__794957871.jpg)
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(http://pix.echtlustig.com/1211/warum-machen-frauen-so-viele-fotos-im-badezimmer.jpg)
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http://37.media.tumblr.com/db727489cc5cea5d5d8b23a7b7e4b910/tumblr_nasy46NBKQ1qzovm3o1_1280.jpg
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Konfliktgespräche können manchmal sehr knapp ausfallen. Vor allem bei länger verheirateten Paaren. Etwa so:
Er: „Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!“
Sie: „Ich werde dich vermissen.“
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Wir wissen, was nach dem Tod passiert. - Das Juristenbüro
Offensichtlich eine auf Erbrecht spezialisierte Kanzlei. :evil
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Genau so habe ich das auch verstanden. Offenbar ein guter Werbespruch.
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"Herr, schmeiß Hirn vom Himmel!" habe ich gebetet. Jetzt kippen sich alle Eiswürfel über den Kopp. Irgendwas geht immer schief.
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http://www.spiegel.de/panorama/justiz/penis-eines-angeklagten-wird-auf-geheiss-einer-richterin-vermessen-a-987548.html#ref=veeseoartikel
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(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10524647_760449304018965_7817016736552712942_n.png?oh=7d00853de420407df2199a721ec731c3&oe=54A0411C&__gda__=1419969216_3f4c2632f5e0713697409dbfcb95c104)
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Kundenrezensionen lesen !
http://www.amazon.de/gp/product/B000XSX8MQ/ref=as_li_ss_tl?ie=UTF8&camp=1638&creative=19454&creativeASIN=B000XSX8MQ&linkCode=as2&tag=empflg-21
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THX. Ich roll grad unterm Tisch hin und her.
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@nigel48: GENIAL ;D ;D
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(http://images.thezooom.com/uploads/2012/07/Abraham-Lincoln-Quotes.jpg)
Interessanter Beitrag. Gehört aber doch wohl eher in den Men only Bereich an's Lagerfeuer ... 8)
Zumindest kann ich das verlinkte Bild so nicht sehen ...
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Interessanter Beitrag. Gehört aber doch wohl eher in den Men only Bereich an's Lagerfeuer ... 8)
Zumindest kann ich das verlinkte Bild so nicht sehen ...
Irgendwas ist da wohl schiefgelaufen. Oder wir haben den Yossarischen Virus eingefangen, nix mehr lesen oder sehen zu können.
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Hopperchen, deswegen gehört es an's Lagerfeuer ;)
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Hopperchen, deswegen gehört es an's Lagerfeuer ;)
Ach komm..... 8)
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Interessanter Beitrag. Gehört aber doch wohl eher in den Men only Bereich an's Lagerfeuer ...
Die dialektische Komik des Nichts wäre doch eher was für Heideggers Alterswerk gewesen.
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Wir wussten nicht das dein Nachname Heidegge ist!
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Mein Vorname ist ja auch nicht Martin.
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Jau! (http://www.radiohamburg.de/Nachrichten/Hamburg-aktuell/Polizeimeldungen/2014/September/Missglueckter-Ausparkversuch-mit-Ueberschlag) :evil
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:o wie hat sie das geschafft?! wer war der dominante hier ? sie oder ihr Beifahrer ? :evil
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Mit Sicherheit der Beifahrer. 8)
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Handwerker: "Moin Moin!"
Verkäufer: "Moin Moin."
Handwerker: "Gib's Gips?"
Verkäufer: "Gips?"
Handwerker: "Gips!"
Verkäufer: "Gips gib's moin!"
Handwerker: "Moin?"
Verkäufer: "Moin!"
Handwerker: "Moin Moin!"
Verkäufer: "Moin Moin..."
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Moin is Sonntag, da hatter zu.
Mußtu übermoin hingehn.
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.(http://www.die-aelteste.de/tattoo/guenter/pixlie.php?q=/Thomas-03_o.jpg)
http://www.die-aelteste.de/
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https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/p235x350/10345738_10152184549783014_7482937792451109882_n.jpg?oh=4f4b9b8c8ece93d730ab73d86f54b404&oe=548E0551 (https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/p235x350/10345738_10152184549783014_7482937792451109882_n.jpg?oh=4f4b9b8c8ece93d730ab73d86f54b404&oe=548E0551)
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https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/p235x350/10345738_10152184549783014_7482937792451109882_n.jpg?oh=4f4b9b8c8ece93d730ab73d86f54b404&oe=548E0551 (https://scontent-a-ams.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/p235x350/10345738_10152184549783014_7482937792451109882_n.jpg?oh=4f4b9b8c8ece93d730ab73d86f54b404&oe=548E0551)
Ha Ha Ha Ha Ha :D
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Ich bin zu kindisch?
Das wird mir jetzt zu doof!
Komm, wir gehen, Teddy !
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Eben kommt eine Rundmail des Vermieters an. Da steht folgender Satz drin:
... Am 29.09.2014 von ca. 08:00 Uhr bis 16:00 Uhr wird die Firma SIEMENS diverse Hupentests an den Brandmeldeanlagen durchführen. ...
Hm. Komischer Treffpunkt - an den Brandmeldeanlagen.
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Vielleicht verwäxelst Du da was; die meinen sicher was anderes als das hier: http://i.imgur.com/2G3v1L0.gif (http://i.imgur.com/2G3v1L0.gif)
-
;D ;D
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.(http://pix.echtlustig.com/1309/mein-nachbar-hoert-ac-dc--ob-er-will-oder-nicht.jpg)
-
Praktisch:
https://www.youtube.com/watch?v=K_ro4Mn1S7k
-
edel Pils muss es sein ;D
-
-Ich hab meine Freundin heute morgen mit Oralsex geweckt.
-Und was hat sie gesagt?
-"Laff daff!"
-
;D ;D - Genial !
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http://38.media.tumblr.com/82c2b9a4f0c8cff6f9c86f7ac35a70db/tumblr_ndirsc84V31qzovm3o1_500.jpg
-
;D ;D
-
https://www.youtube.com/watch?v=SarpypNskcc
-
Das ist die aktuelle Ct Schlagseite
http://www.heise.de/ct/schlagseite/2014/23/gross.jpg
Schulligung. Aber Heise mahnt auch ab.
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Der erotische Roman für den devianten Heimwerker (http://bubblewrench.tumblr.com/post/101152922078)
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Sonderangebot - nur für ausgewählte Teilnehmer (http://downtrend.com/robertgehl/isis-now-offering-a-two-for-one-144-virgins-instead-of-72-if-youre-killed-by-an-american/)
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http://debeste.de/1906/Nach-30-Jahren-treffen-sich-die-4-besten-Freunde
-
http://debeste.de/1906/Nach-30-Jahren-treffen-sich-die-4-besten-Freunde
;D ;D ;D ;D
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war hier nicht letztens einer beim Elternsprechtag?
hier der lifebericht
https://www.youtube.com/watch?v=HYsrUO8HDcU
Torsten Sträter - Klassenpflegschaft
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Feuchter Traum (http://vimeo.com/105415883)
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http://38.media.tumblr.com/131cd44789054cb09e6407c91567afaf/tumblr_nf347zmHdh1qh6rgho1_1280.jpg
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Spinne! (http://cdn.heftig.co/wp-content/uploads/2014/11/02e2403dd7c9e628b866535a62d70d261-450x800.jpg)
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(http://pix.echtlustig.com/1212/das-leben-eines-mannes-in-drei-bildern.jpg)
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http://41.media.tumblr.com/268f2e05c0dbaba445210b0bc78d2e5e/tumblr_ng0va6y8qZ1qzovm3o1_1280.jpg
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So (http://7daysinabudhabi.com/2014/12/01/motorist-appeals-drink-driving-offence-on-grounds-he-has-an-alcohol-licence/) kann man(n) sich irren oder wie bloed muss man(n) eigentlich sein. Saufen und besoffen fahren sind zwei voellig unterschiedliche paar Schuhe. Aber wohl nicht fuer Kanadier, bei denen ich eigentlich eine gewisse Intelligenz voraus gesetzt habe. Waeren es einer vom Subkontinent, aus Pakistan oder sonstigen von Bildung verschonten Gegenden gewesen, koennte ich noch so etwas wie leichtes Verstanednis aufbringen.
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Meine Ex, deren amtierender Ehemann gerade völlig abdreht und inzwischen ein Fall für die Psychiatrie sein dürfte, hat angedroht, wieder bei mir einziehen zu wollen.
Bevor das passiert, brenne ich meine Hütte eigenhändig nieder. :evil
-
Also mein Gästebett ist für Januar schon anderweitig belegt.
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Ich kann jeden nur warnen, die zur Tür reinzulassen. 8)
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Ich dachte jetzt eher an Dich, nachdem DU die Bude abgefackelt hat. Also warte bis zum 23. Februar, dann steht mein Gästebett zur Verfügung.
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Die kommt hier nicht rein, keine Angst.
Lustig ist nur, wie sie olle Kamellen aufwärmt und dabei völlig verdreht.
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Allein das Ansinnen wäre ja schon ein Grund gleich ein Doppelzimmer in der Psychiatrie zu buchen.
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Man müßte eigentlich nur deren Wohnung an den Wänden mit Schaumstoff auskleiden und von außen abschließen; das wäre völlig ausreichend.
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Bevor das passiert, brenne ich meine Hütte eigenhändig nieder. :evil
Du glückliche :evil
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Yossie, die hat was gegen Deine Bude ...
-
Man müßte eigentlich nur deren Wohnung an den Wänden mit Schaumstoff auskleiden und von außen abschließen; das wäre völlig ausreichend.
Innendämmung ist bauphysikalisch heikel...
Sach Bescheid, wenn es ernst wird, das Forum quartiert sich bei Dir ein, dann ist die Bude voll.
-
Yossie, die hat was gegen Deine Bude ...
Nö, die bildet sich nur allen Ernstes ein, hier wieder reinzudürfen, wenn sie er mit ihrem Alten nicht mehr aushält.
Innendämmung ist bauphysikalisch heikel...
Es geht ja auch nur darum, daß die sich nicht verletzten, wenn sie mit dem Kopf gegen die Wände rennen.
Sach Bescheid, wenn es ernst wird, das Forum quartiert sich bei Dir ein, dann ist die Bude voll.
Das könnte lustig werden.
-
Du glückliche :evil
Yossie DIE hat was gegen Deine Bude!
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https://www.youtube.com/watch?v=-AUE4ZrMItI
-
https://www.youtube.com/watch?v=bXy1iiQgOAM&spfreload=10
-
PIGIDA (http://pigida.de/)
-
BÄCKIDA (http://fs1.directupload.net/images/141217/7s6ogqbt.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?annotation_id=annotation_582152063&feature=iv&src_vid=Po7RpGzFEIY&v=yltlJEdSAHw
-
Miss Piggy - The Puzzle (http://lolpirates.com/wp-content/uploads/2014/10/Miss-piggy-the-puzzle.jpeg)
-
Pinguin im Fotostudio
Pinguin: Ich hätte gerne Passbilder.
Fotograf: In Schwarz-Weiß oder in Farbe?
Pinguin: Aufs Maul oder was?
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Je suis Charlie (http://lolpirates.com/wp-content/uploads/2015/01/Je-suis-Charlie-hebdo.jpg) 8)
-
"Wie heißt noch mal das kleine Ding, was man sich über den Penis zieht?"
"Asiatinnen."
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Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 21-jährigen angeboten. Als Gegenleistung dafür sollte ich hier im Männerforum Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen, genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel. Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft.
-
;D
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http://cdn.grumpycats.com/wp-content/uploads/2015/01/gc-2015.jpg
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da ist letztens ein entfernter Verwandter so richtig sauer geworden. Unautorisierte Kameraaufnahmen und sich dann auch noch lustig machen. Frechheit.
https://www.youtube.com/watch?v=-e9Ut_d57P8
-
http://funpot.net/d.php?&id=0347db4acbc3e774
-
http://www.youtube.com/watch?v=rl1Q15lFEmA&sns=em
-
http://bubblewrench.tumblr.com/image/109756481163
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Wie verkauft man einen eher langweiligen Klinkerbau?
So: http://youtu.be/D2QOtnLdnLQ
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Geil! ;D
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Autsch! (http://www.badische-zeitung.de/freiburg/npd-sagt-demo-in-freiburg-ab-teilnehmer-sassen-im-falschen-zug--99790716.html) :evil
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http://9gag.com/gag/aWWQd8n
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Tür ist defekt - Techniker ist informiert (http://www.buzzfeed.com/sebastianfiebrig/techniker-ist-informiert?fb_action_ids=951486618197000&fb_action_types=og.shares)
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Tür ist defekt - Techniker ist informiert (http://www.buzzfeed.com/sebastianfiebrig/techniker-ist-informiert?fb_action_ids=951486618197000&fb_action_types=og.shares)
:D :D :D :D :D :D :D
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Ein Arzt und ein Türke bauen sich nebeneinander zwei völlig identische Häuser. Der Türke sagt zum Arzt: "Ey Alder, mein Haus is mehr wert wie deins." Der Arzt sagt: " Die Häuser sind völlig baugleich, wieso sollte Dein Haus denn mehr wert sein?" Der Türke: "Weil isch neben Doktor wohne und Du neben Kanake!"
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http://41.media.tumblr.com/c8d08a9aa564f7e47819bf11cdad98f1/tumblr_nj5tt4DPCD1qh6rgho1_500.jpg
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http://www.stern.de/gesundheit/sexualitaet/vom-dildo-bis-zur-orange-was-aerzte-auf-roentgenbildern-entdecken-2171881.html
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"A gentleman is someone who can play the accordion but doesn’t." Tom Waits
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Das Ding heißt Quietschkommode oder Zerrwanst.
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btw, ich habe beim Einzug in meine Wohnung vor 10 Jahren ein Akkordeon auf dem Hängeboden vorgefunden. Sah soweit i.O. aus. Probiert habe ich es aber nicht und ich werde es wohl da lassen, wo ich es fand. Hat wer Interesse?
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..... Hat wer Interesse?
Kannst du jemand nicht leiden der Kinder hat?
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Kannst du jemand nicht leiden der Kinder hat?
Da würde mir jemand einfallen. Mir fehlt aber die Adresse, sonst könnte ich das anonym zuschicken. Aber der hat wohl eh keine Kinder.
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Hat wer Interesse?
ich will die "Quietschkommode" haben :)
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Hat wer Interesse?
Fallen die nicht unter das Kriegswaffenkontrollgesetz?
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ich will die "Quietschkommode" haben :)
Um Deine Kinder zu bestrafen, wenn sie nicht artig sind?
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Um Deine Kinder zu bestrafen, wenn sie nicht artig sind?
ich habe Ukulele, Gitarre, E-Gitarre, Klavier und ein Schlagzeug.... so eine Kiste schafft den Ausgleich und holt den Sohnemann wieder in der Realität zurück wenn er in seinem Musikrausch verfällt.
vor allem machen uns der Verstärker und das Schlagzeug zu schaffen :.)
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....vor allem machen uns der Verstärker und das Schlagzeug zu schaffen :.)
Verstärker brauchen Strom den man kappen kann.
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Verstärker brauchen Strom den man kappen kann.
will ich gar nicht, es ist schön wenn er spielt 8)
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ich will die "Quietschkommode" haben :)
geht klar. Sieht aus wie so eine typische Hohner in rot. Ich habe sie aber nie ausprobiert. Das würde ich dann noch mal tun. Nicht daß ich was verschicke, was nicht funktioniert. Aber der Versand kostet sicher ein paar Euro. Ist ja nicht ganz klein und leicht.
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supi :D
das weitere per PN ;)
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Aber der Versand kostet sicher ein paar Euro.
aber weniger als ein instrument. :.)
und der darf als einziger ungestraft..... https://www.youtube.com/watch?v=cgkxr03EbXg (https://www.youtube.com/watch?v=cgkxr03EbXg)
Hubert von Goisern-Hearst as net.
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cool :)
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will ich gar nicht, es ist schön wenn er spielt 8)
Ukulele mit zwei Pick-Ups über einen röhrenverstärkten Marshall-Turm? :o
Hassen Eure Nachbarn Euch noch nicht? :evil
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http://bubblewrench.tumblr.com/image/110657899953
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ich will die "Quietschkommode" haben :)
Vielleicht vorher noch eben die Eigentumsverhältnisse klären?
Wenn Du dann damit Cajun spielst, stell mal ein Hörbeispiel ein. Cajun ist oberaffengeil.
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"A gentleman is someone who can play the accordion but doesn’t." Tom Waits
Da kann man aber auch ganz ordentlich was mit anstellen.
Hier (https://www.youtube.com/watch?v=Q2ZrObMpjC8) kommt kommt grad jemand auf den Geschmack...
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Das ist natürlich ein geiler Film!
Aber wer Cajun sagt, muß auch Clifton Chenier sagen. 8)
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Aber wer Cajun sagt, muß auch Clifton Chenier sagen. 8)
Der Mann kennt sich aus.
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Ich hab ein oder zwei LPs von dem, sauber eingemottet, aber schon ewig nichts mehr davon gehört.
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Vielleicht vorher noch eben die Eigentumsverhältnisse klären?
damit hat eher Raxi zu tun bevor er sie verschenkt :evil
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Da kann man aber auch ganz ordentlich was mit anstellen.
Hier (https://www.youtube.com/watch?v=Q2ZrObMpjC8) kommt kommt grad jemand auf den Geschmack...
eben, und das schöne daran ist, dass es dieses Instrument mit paar Unterschiede in mehrere Kulturen gab.
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Vielleicht vorher noch eben die Eigentumsverhältnisse klären?
Nach 10 Jahren auf meinem Hängeboden? Vielleicht war es ein russischer Straßenmusikant, der irgendwann entführt wurde und den keiner vermißt. Neulich kam eine Ankündigung zur Heizungsablesung in meinen Briefkasten adressiert an einen Herrn "russischer Name" oder Nachmieter.
Vielleicht sollte mein Nachmieter sich diesen Geisterdetektor zulegen. Irgendwie ist mir das mit dem Akkordeon unheimlich.
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boooooooooooooooooooh :.)
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So, hier ist es. Das Teil ist ganz schön schwer, ca. 9 KG, und 10 KG mit Schachtel. Wie verschickt man denn sowas am besten? Und geht das ohne Umverpackung?
Es kommen auch noch Töne raus. Die Firma und die Marke Weltmeister gibt's sogar noch: http://www.akkordeon-klingenthal.de/
Kostet neu 800 €. (http://www.thomann.de/de/weltmeister_perle.htm) Bei ebay gehen die um 200 bis 400 € weg. Aber ist mir zu nervig. Bezahl mir einfach den Tansport und gut ist.
(http://up.picr.de/20991290pk.jpg)
(http://up.picr.de/20991291um.jpg)
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Wie verschickt man denn sowas am besten?
Gefahrguttransport?
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Raxi, die Kiste gefällt mir gut 8) die will ich haben ;D
also der Preisliste nach wird der Transport einschließlich Transportversicherung um die 20,00 € kosten, wenn die Verpackung die Abmessungen 120x60x60 cm nicht überschritten werden, ich bin von mehr als 10 Kg ausgegangen, wenn du alte Kissen oder Schaumstoffzeug übrig hast, kannst du sie rund um damit wickeln und in einem Karton verpacken.
http://www.dhl.de/de/paket/preise/preise-national.html
schick mir deine Bankdaten, ich will keinen Geschäft damit machen, also die Transportkosten sowieso +100,00€ wenn ich die Töne hören kann :evil , deal?
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schick mir deine Bankdaten, ich will keinen Geschäft damit machen, also die Transportkosten sowieso +100,00€ wenn ich die Töne hören kann :evil , deal?
nee, nur die Transportkosten +1 Euro, falls das Gerät doch verwunschen ist. Kennst du das Märchen vom Flaschenkobold von Stevenson? Aber vor Ende nächster Woche wird das mit dem Versand nichts.
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Kennst du das Märchen vom Flaschenkobold von Stevenson?
Nööööö.... erzähl mir mal ;)
Aber vor Ende nächster Woche wird das mit dem Versand nichts.
werde ich überleben :)
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Google sei Dank ;D
Der Protagonist Keawe, ein hawaiischer Matrose, erwirbt eine mysteriöse Flasche, die ihrem Besitzer jeden Wunsch erfüllt. Dieser muss sie jedoch vor seinem Tod verkaufen, um nicht in die Hölle zu kommen. Weiterhin kann die Flasche nur billiger als ihr Einkaufspreis und nur gegen Münzen verkauft werden, ansonsten kehrt sie zu ihrem Besitzer zurück.
Nachdem Keawe sich ein schönes Haus gewünscht hat, verkauft er die Flasche an seinen Freund Lopaka. Einige Zeit später trifft er seine große Liebe Kokua, stellt jedoch kurz darauf fest, dass er an der unheilbaren Krankheit Lepra leidet. Daraufhin kauft er die Flasche für einen Cent wieder zurück und wird geheilt. Keawe verzweifelt jedoch, da er die Flasche nicht mehr billiger weiterverkaufen kann. Seine Frau Kokua hat aber die Idee mit Keawe auf die französischen Südseeinseln zu fahren, da dort die noch kleinere Währungseinheit Centime existiert. Dort will jedoch niemand die Flasche kaufen und so opfert sich Kokua und erwirbt die Flasche mittels einer List. Keawe wiederum kommt dahinter und beauftragt einen Bootsmann, die Flasche für ihn zurückzuholen. Dieser verweigert jedoch anschließend die Herausgabe, da er meint, er müsse sowieso in die Hölle.
ich lach mich tot :D :D :D :D :D
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@DieFrau
Da bekommen wir aber dann schon ne Hörprobe zu Ohren .. oder? ;)
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Neulich bei astro.tv (https://www.youtube.com/watch?v=S9QqMZJz1J8) :evil
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;D ;D
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http://files.homepagemodules.de/b265208/f41011t301317p3400064n2_ZwQNjYGi.jpg
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Wer sucht einen Opel Tigra (http://www.ebay.de/itm/OPEL-Tigra-Vollausstattung-Freundin-sagt-ich-ihn-muss-ihn-verkaufen-/191515016428) ?
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Ich nicht!
Ein 18 Jahres altes Auto und in der Beschreibung wird Rost nicht ein einziges mal erwähnt und doch ist er sichtbar. Über 3000 für diesen Tigra. Da dürften haufenweise Spaßbieter am Werk sein. Und falls das eine Probe seiner zukünftigen Schreibkunst ist sollte er mal genauer vor der Veröffentlichung nochmal drüber lesen.
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komm, der ist fast so gut wie der mit der tupperdose..
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Tupperdose?
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http://www.kuriose-auktionen.de/auktionen-images/tupper.gif
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(http://lolpirates.com/wp-content/uploads/2015/02/Shots-fired1.jpg)
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Die Typologie der Forenbenutzer (http://atomaffe.de/blog/index.php/2015/02/die-typologie-der-forenbenutzer-eine-dokumentation-des-grauens/)
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Seit wann schreibt der hier? Und unter welchem Nick?
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Lego (https://www.youtube.com/watch?v=sUtS52lqL5w)
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(http://i57.tinypic.com/ab4bx0.jpg)
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Der Papst verlegt Weihnachten 2022 (http://www.der-postillon.com/2015/02/papst-verlegt-weihnachten-2022-in-den.html)
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Lego (https://www.youtube.com/watch?v=sUtS52lqL5w)
Der Wahnsinn!
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Wer sucht einen Opel Tigra (http://www.ebay.de/itm/OPEL-Tigra-Vollausstattung-Freundin-sagt-ich-ihn-muss-ihn-verkaufen-/191515016428) ?
Nicht schlecht! Knapp 56000 Euro. Ob er das Geld jemals sieht? Yossie wäre das nicht ein Mandat für dich?
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Because I´m Black! (https://www.youtube.com/watch?v=DahkwAsth-o)
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Der Naziprofi (http://www.myspass.de/myspass/shows/tvshows/die-buelent-ceylan-show/Der-Naziprofi--/8262/)
Martin Rütter und Bülent Ceylan 8)
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Luxusklo (https://31.media.tumblr.com/b06a1286743b6b9ed1bf687e0190384e/tumblr_n64jubRbxY1tvjcbvo1_500.jpg)
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Luxusklo (https://31.media.tumblr.com/b06a1286743b6b9ed1bf687e0190384e/tumblr_n64jubRbxY1tvjcbvo1_500.jpg)
Da muss der Sesselschoner aber aus Latex sein - für die Stehpinkler. :P
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Da muss der Sesselschoner aber aus Latex sein - für die Stehpinkler. :P
Ui, ui, ui :o - die nächste Sammelbestellung ;D (ich bin dabei, wenn es das Ding auch in schwarz gibt ;)) :evil
LG v. Druiden
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" 4 brötchen"
- " normale?
- " nee, 3 bekloppte und 1 doofes."
(http://www.langweiledich.net/wp-content/bilderparade/CCCXXXIII/LangweileDich.net_Bilderparade_CCCXXXIII_91.jpg)
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(http://i58.tinypic.com/jsbxo1.jpg)
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Luxusklo (https://31.media.tumblr.com/b06a1286743b6b9ed1bf687e0190384e/tumblr_n64jubRbxY1tvjcbvo1_500.jpg)
Passend dazu:
(http://kernelmag.dailydot.com/wp-content/uploads/2014/01/Vagina-couch-1.jpg)
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https://twitter.com/uebel/status/573831175296413696/photo/1
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https://twitter.com/uebel/status/573924684862988288/photo/1
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Nachträglich zum Weltfrauentag (http://blog.burhoff.de/2015/03/sonntagswitz-zum-weltfrauentag-gibt-es-blondinenwitze/)
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https://imgur.com/gallery/R9NCh
Guitar Solo Faces Make A Lot More Sense When Guitars Are Replaced With Giant Slugs
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https://imgur.com/gallery/R9NCh
Es ist schon albern, was für Grimassen diese Poptypen zu ihren banalen Musik reißen.
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http://cdn3.spiegel.de/images/image-823232-panoV9free-nbid.jpg
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Mal was anderes als Angebote zu Viagra und Penisvergrößerung in meinem "Unbekannt"-Ordner
Freut mich, dich kennenzulernen. Ich habe gerade dein Profil, es klingt sehr
interessant fьr mich. Ich will wirklich, um Sie besser kennen zu lernen mag,
ich hoffe, bald von Ihnen zu hцren
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I couldn't help but over-hear two guys in their mid-twenties while sitting at the bar last night. One of the guys says to his buddy: "Man you look tired.”
His buddy says: “Man I'm exhausted. My girlfriend and I have sex all the time. She's after me 3 and 4 times a day,I just don't know what to do."
A fellow about my age (70+), sitting a couple of stools down,also overheard the conversation. He looked over at the two young men and with the wisdom of years says: "Marry her. That'll put a stop to that shit."
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http://www.buzzfeed.com/alanwhite/this-sage-of-a-broken-german-door-that-became-a-wall-of-meme
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https://www.facebook.com/dietwitterperlen/photos/a.593076780707518.155687.570772942937902/1063251683690023/?type=1&theater
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Ebendort auch zu finden:
"Der Kapitalismus schaut aus dem 12. Stock zu, wie ihn Beamte mit 2.000 brutto verteidigen und sagt sich: „Das nenne ich mal Idealismus.“"
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(http://img.funcloud.com/small/2014/08/5525172643315419852860361-321917.jpg)
-
No Shit! (http://www.sansbullshitsans.com/)
-
Not am Mann (https://chschep.files.wordpress.com/2015/03/2015-03-09-105.jpg)
-
Wow! (http://www.focus.de/panorama/welt/in-indonesien-polizei-verbrennt-drei-tonnen-cannabis-nachbarschaft-im-drogenrausch_id_4569179.html) ;D ;D ;D
-
Netter Versuch! (https://fragdenstaat.de/anfrage/abiturklausuren-2015/)
-
http://9gag.com/gag/aNZLw0w?ref=fbp (http://9gag.com/gag/aNZLw0w?ref=fbp)
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So was will ich für mein Auto! (http://adsoftheworld.com/media/online/toyota_aygo_crazy)
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April, April! (http://blog.openeuropeberlin.de/2015/04/eu-plant-satirekennzeichnungspflicht.html)
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(http://i62.tinypic.com/28v5afl.jpg)
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Yesss!!! (http://www.voll-lustig.com/suesses-osterkueken-ostern-cartoonland-lustige-videos-witzige-bilder-lustige-werbespots-und-fun/) :evil
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Ursprungsautor unbekannt, veröffentlicht von Peter F. auf FB
(http://up.picr.de/21530209py.jpg)
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an ihrem Gartenzaun entstanden ist...
(der Text er sorgte bei der Versicherung für große Heiterkeit).
Sehr geehrte Damen und Herren!
Sie fordern eine Begründung, wie es dazu kam, dass mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meine Pflichten als anständiger Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich. Wo sie senkrecht auf die Erde trifft
(am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer. Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs"). An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs"). Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck- je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft. Mit 6 Km/h, nennt man das Wind. Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan. So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor. Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das
jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer
Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so dass die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen. Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein. Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt. Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte." Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer dass an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
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Wer etwas mit dem zukünftigen Windows 10 rumspielt hat auch bestimmt schon Kontakt mit Cortana. Das ist das Gegenstück von Siri von Apple.
Hier ein paar "Kontaktversuche".
http://www.computerbild.de/fotos/Die-zwanzig-witzigsten-Dialoge-mit-Cortana-10001744.html#1
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Mal probiert, Siri mit "Ok, Glass" anzureden? Da wird sie böse...
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http://www.spiegel.de/einestages/monty-python-ritter-der-kokosnuss-wird-40-a-1026828.html#js-article-comments-box-pager
hier mein lieblings-scetch aus der serie....
https://www.youtube.com/watch?v=0aUbGGFySdU
How to Irritate People - Am I Fussing You Too Much?
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Der nachstehende Text nebst Link ist hier geklaut: (http://www.schindluder.net/10924/der-kamelrechner-wieviele-kamele-ist-deine-freundin-wert/)
Man kennt das ja: Da fährt Mann aus Urlaubsgründen in ein arabisches Länder und irgendwann kommt immer der Moment wo dir ein freundlicher Einheimischer deine weibliche Begleitung für ein paar Kamele abkaufen möchte. Aber nur selten kommt es zum tatsächlichen Kauf. Warum eigentlich? Ist vielleicht Liebe der Grund warum Männer auf ein gutes Geschäft verzichten? NEIN! QUATSCH! Natürlich nicht! Es liegt einfach daran, dass sich Mann nicht sicher ist, ob dieser freundliche Fremde ihn nicht vielleicht nur übers Ohr hauen möchte. Also denkt er sich, bevor der mich hier übervorteilt, behalte ich meine Madam lieber selber.
Aber das muss nun nicht mehr sein. Denn endlich zeigt das Internet, dass es nicht nur für Pornos und Katzenvideos da ist, sondern auch richtig nützlich sein kann. Denn ab sofort gibt es den Kamelrechner und somit können Männer ganz genau ermitteln wie wertvoll ihr Schatz eigentlich wirklich ist.
Der Kamelrechner (http://kamelrechner.de/index.php)
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...Da fährt Mann aus Urlaubsgründen in ein arabisches Länder.......
Der Fehler ist auch geklaut :.)
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Der Fehler ist auch geklaut :.)
Du willst nur davon ablenken, daß Du von Deinem Wert enttäuscht warst. 8)
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Du willst nur davon ablenken, daß Du von Deinem Wert enttäuscht warst. 8)
Wenn du meinst, ich hab gerade berechnet, ich komme auf 51 Kamele ich ;D
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Wenn ich LaMama und Töchting verhökere, komme ich zusammen auf 98 Kamele. Wieviel krieg ich für ein Kamel in Euro?
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Ich glaub, Kamele wird man nur wieder gegen Weiber los.
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Fight for Your Right to Party! (https://www.youtube.com/watch?v=mZ6ZrJUNQG4)
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Fight for Your Right to
open the screw cap before you drink ...
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Hippie at Burger King : "Make me one with everything."
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https://www.youtube.com/watch?v=N3fZaiRb9k4&feature=youtu.be
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http://www.spiegel.de/panorama/phantom-framer-londoner-verziert-strassenschilder-a-1029362.html
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gute Idee
Blöde Bürokraten
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http://youtu.be/6K-UCckgkH0
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Es wird immer bekloppter mit diesem Selfie-Scheiß. :P
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Aber das ist doch ein Fake oder? Das gibt es doch nicht wirklich ... Nee... Echt?
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Ich weiß es wirklich nicht. Wundern würde mich das nicht, wenn es das zu kaufen gäbe.
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Meiner Süßen würde es gefallen.
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Meiner Süßen würde es gefallen.
Lauf! Schnell!
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http://youtu.be/6K-UCckgkH0
Sorry - ich bin möglicherweise ein wenig "oid-vadrisch"/ einer von den alt Vorderen ... :o - aber diese Selfie-Aktionen ... - das finde ich schon "vui kraunk (auf österreichisch formuliert) ".
LG v. Druiden
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Lauf! Schnell!
Nö.
Diese Schuhe aus den Viehdeo würde sie sowoeso nicht tragen, sie ist mehr der Turnschuhtyp.
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(http://fs2.directupload.net/images/150504/85mczl53.jpg)
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Der hat aber schon nen Bart...
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Trotzdem hat sich an meiner negativen Punktzahl seit Bestehen dieser Liste nix geaendert ...
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Auch wieder wahr.
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Der hat aber schon nen Bart...
Bart bei Al Pacino: +100 Punkte
Bart bei dir: -300 Punkte
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.(https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/s526x395/11182133_10206681718147476_7302996822354034113_n.jpg?oh=5191d9b5acc930cc777c0b0b3f762fc0&oe=55CFE6E8)
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Daumen hoch!
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Da fällt mir ein, aufgenommen im November 2014 in Buenos Aires. Das Transparent haben die Kiddies einfach mal aus dem Vorjahr recycelt. Mittlerweile hat Argentinien einen Haftbefehl erlassen, weil er als Zeuge zu einem Verfahren nicht erschienen ist.
(http://up.picr.de/21810882ku.jpg)
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Erst Kokain und jetzt das (http://strahlenschutz.tumblr.com/)! Die geplagten Aldi-Mitarbeiterinnen machen ganz schön was mit.
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Die geplagten Aldi-Mitarbeiterinnen machen ganz schön was mit.
Nicht nur die. Ich möchte keine Banane essen, die während ihrer tagelangen Schiffsreise neben Strahlenzeugs gelegen hat, was dann an den richtigen Adressaten gegangen und daher gar nicht aufgefallen ist.
Apropos - LaMama isst Aldi-Bananen. Und das in Massen…vielleicht sollte ich mich von ihr auch mehr fernhalten. 8)
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Shit Happens (http://www.derwesten.de/staedte/nachrichten-aus-kleve-und-der-region/noch-alles-frisch-bei-lothar-quartier-id10635739.html)
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Shit Happens (http://www.derwesten.de/staedte/nachrichten-aus-kleve-und-der-region/noch-alles-frisch-bei-lothar-quartier-id10635739.html)
Aus Hackepeter wird Kacke später.
Jaaaa, ich weiss, der ist uuuuraaaalt und hat nen Bart.
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https://www.youtube.com/watch?v=P9UxWcZbGMQ
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https://www.youtube.com/watch?v=P9UxWcZbGMQ
DAS nenn' ich mal' 'ne coole Werbung - GENIAL ;D
LG v. Druiden :musik
btw.: Von wegen Werbung; in z.B.: Wien bemerke ich diese "Zombie-Wesen" tagaus-tagein,..." - nix gegen neue Technologien, ... oder so,... - aber da sind teilweise wirklich Leute unterwegs, die vom "real-life" nix mehr mit kriegen,... - DAS finde ich schade :schild
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Bahnstreik, belletristisch (http://41.media.tumblr.com/fb4a5a28f28678a95f9ddd1231777890/tumblr_nnzug8w5HV1tpcd7oo1_1280.jpg)
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Bahnstreik, belletristisch (http://41.media.tumblr.com/fb4a5a28f28678a95f9ddd1231777890/tumblr_nnzug8w5HV1tpcd7oo1_1280.jpg)
GENIAL ;D
P.S.: Bei der ÖBB ist's auch nicht wirklich besser... :(
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“Dein Verlobter stottert ja,” sagt die Mutter ganz entsetzt zu ihrer Tochter.
“Das macht nichts. Wenn wir verheiratet sind, hat er sowieso nichts mehr zu sagen …”
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Wenn Veggie-Day und internationaler Tag des Cocktails zusammenfallen:
http://www.schindluder.net/11351/mettwoch-statt-veggieday-mett-on-the-beach/
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günstige Autoreparatur (http://www.heise.de/autos/artikel/Die-skurrilsten-Eigenreparaturen-1717729.html)
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Ku-Klux-Ghostbusters (http://www.schindluder.net/11375/ku-klux-ghostbusters/)
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https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/t31.0-8/11312882_478457545656602_461559071784076098_o.jpg (https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xta1/t31.0-8/11312882_478457545656602_461559071784076098_o.jpg)
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Und mal wieder einer (http://www.emirates247.com/news/emirates/car-buyer-gives-cheque-dated-100-years-later-2015-05-18-1.591105) aus meiner Wahlheimat ;D .
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Scheinen ziemliche Intelligenzbolzen zu sein, da unten. 8)
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https://www.youtube.com/watch?v=juFxBhDSK9s
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http://pix.echtlustig.com/1310/im-superman-kostuem-aus-einem-flugzeug.jpg
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Die perfekte Reparatur (http://www.thenational.ae/blogs/scene-heard/porsches-makeover-by-dubai-mechanic-leaves-owner-with-a-porshce) oder was?
Soviel mal zu der Qualitaet der Arbeiten hier. Setzt sich in den Gebaeuden nahtlos fort.
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https://www.youtube.com/watch?v=L0Zl41oMa5I#t=13
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He, he, he ... ;D ;D
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http://imgur.com/gallery/srO11QN
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http://imgur.com/gallery/srO11QN
Ich hab das jetzt bestimmt fünf Mal angeguckt. Ich verstehe den Zweck der Aktion nicht, aber sieht unglaublch kurios aus ;D ;D ;D!
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https://www.youtube.com/watch?v=KFr4FdsywgA&list=UUg2_zR8uYHjhrFJtOu7hKKg?wmode=transparent
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http://41.media.tumblr.com/2111c37c35191558076595e007b26ee4/tumblr_nppkdlv6Iw1rkallao1_400.jpg
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Die Meldung des Tages (http://www.schleckysilberstein.com/wp-content/uploads/2015/06/1558517_10153389044268633_1304460635855087406_n.jpg)
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Trojaner-Angriff auf den Bundestag: erste Gegenmaßnahmen (http://www.heise.de/forum/heise-online/News-Kommentare/Trojaner-Angriff-auf-den-Bundestag-Nur-15-Rechner-betroffen/Druckverbaende-fuer-Schnittstellen/posting-20902964/show/)
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https://www.youtube.com/watch?v=YSFiejJsu_c
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Mein Freund ist Ausländer (http://40.media.tumblr.com/065287369c1d3c9009bf951141afed46/tumblr_nq7q6v0qpO1tabfn0o1_1280.jpg)
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Das neue IS-iPhone (https://www.youtube.com/watch?v=FkCe7V6jQYU)
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Im Einsatz (http://36.media.tumblr.com/fdb217d72b8660918ece6ac29fb2945d/tumblr_npq09aYBux1qznzfzo3_1280.jpg)
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Wissenschaftlich bewiesen: BMW-Fahrer sind Arschlöcher (http://www.galwaydailynews.com/2015/01/15/scientists-confirm-link-bmw-ownership-asshole/)
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Harald Schmidt beim Deutschen Arbeitgeberverband (http://www.deutscherarbeitgeberverband.de/aktuelles/2015_06_24_dav_aktuelles_harald_schmidt.html)
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Wissenschaftlich bewiesen: BMW-Fahrer sind Arschlöcher (http://www.galwaydailynews.com/2015/01/15/scientists-confirm-link-bmw-ownership-asshole/)
Hierzulande ist es Audi.
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http://der-artgenosse.de/wp-content/uploads/2015/06/formular-1.jpg (http://der-artgenosse.de/wp-content/uploads/2015/06/formular-1.jpg)
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...während des Abendspazierganges sind wir bei einer Schrauber-Werkstätte vorbei gekommen ;)
(http://up.picr.de/22353505ur.jpg)
LG v. Druiden
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bbq to go (http://asset-7.soup.io/asset/12311/3203_78ec_500.jpeg)
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;D ;D
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gefällt
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https://www.facebook.com/HavetimeCH/videos/10152893011764602/?fref=nf
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https://www.facebook.com/extra3/photos/a.126985678917.103880.37621248917/10153092718343918/?type=1
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Send this warning to everyone on your e-mail list!
I hate people that forward those hoax warnings as much as anyone,
but this one is important!
If someone comes to your front door saying they are conducting a survey on
deer ticks and asks you to take your clothes off, do not do it! IT IS A
SCAM; they only want to see you naked.
I wish I'd gotten this yesterday. I feel so stupid now!
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Ein Mann bestellt in der Metzgerei: °" 1 Pfund Leberwurst, aber von der dicken groben."
"Das geht heut ned, die hat Berufschul."
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http://41.media.tumblr.com/5a788ff6cbb3c465f18f990a2b049ced/tumblr_nr89ykfHAB1rn7bzro1_500.jpg
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RATZ - Fatz (http://feenstaubsstuff.tumblr.com/image/124064966210)
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Abhängen im Wald (http://www.monopol-magazin.de/abhaengen-im-wald)
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"Nationality?" asks the immigration officer.
"German," she replies.
"Occupation?
"No, just here for a few days."
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https://pbs.twimg.com/media/BfxgxW7IcAApo5f.jpg
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;D
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https://www.facebook.com/perlendeslokaljournalismus/photos/a.260690807442526.1073741827.260689164109357/445861805592091/?type=1
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A Day at the Races (http://tmblr.co/ZMJbBw1q-JG1i)
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http://tmblr.co/ZMJbBw1rCofdf
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http://40.media.tumblr.com/f04c84d2ed4a60afaa9c8b17a89faaee/tumblr_nsgu7wIeaW1rn7bzro1_1280.jpg
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Thorben, der Grüne Gotteskrieger (http://www.schindluder.net/11917/thorben-der-prototyp-eines-gruenen-gotteskriegers/)
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Evaluation (http://www.schindluder.net/wp-content/uploads/2015/08/krieg-der-religionen-im-guten.jpg)
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http://www.huffingtonpost.de/susannah-lewis/ehe-sms-zusammenfassen-_b_7974932.html
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Das mit der MCD-Warnung muss ich mir merken.
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Herrlich!
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/10685527_770540119679551_265115473313753845_n.jpg?oh=695cbfd4e8fa41dd54e28e787c8fc5a6&oe=56754253)
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http://www.huffingtonpost.de/2014/07/23/opossum-baeckerei-bauch-voll_n_5612530.html?ncid=fcbklnkdehpmg00000002
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http://binmitdabei.com/83107
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Das Navi angebrüllt, es solle zur Hölle fahren.
Bin jetzt in Sachsen.
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......Bin jetzt in Sachsen.
Ach du warst das. Bis eben war alles ruhig, jetzt Chaos. 8)
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Das Navi angebrüllt, es solle zur Hölle fahren.
Bin jetzt in Sachsen.
Gesagt - getan. Braves Navi.
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Und ich dachte, der WDR (Absender-Kürzel) würde sich für mich interessieren.
Aber wegen Potenzmittel???
Sehr geehrte/r Hopper !
Wenn „er“ schlapp macht - geprüfte Originalqualität, garantierte
Wirkung.
Nur eine von vielen Kundenmeinungen:
- Sex ist befriedigender denn je. Stress und Leistungsdruck verschwinden.
Sie ist nie wieder frustriert, ich habe keine Angst mehr zu versagen. Es
ist ein wundervolles körperliches Erlebnis, dem ein genauso tiefes Gefühl
folgt.
Tag und Nacht für Sie geöffnet:.
hatupps://dankeanke..äh.kaetheohneh
Beste Grüße,
Käte Bauer
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http://funpot.net/d.php?&id=8c90f7ac9ebc86f0
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Ja, das Leben kann so Scheisse sein.
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Der kleine Kerl wird sich wundern, wenn er als Sozpäd arbeiten soll.
Bei den Sozpäds in meiner Firma wird gerade an den Modalitäten der Lohnzahlung herumgebastelt, um die Leute um den Mindestlohn zu betrügen.
-
Wir sind das Pack (https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t31.0-8/11927484_10153190450518918_3596948574704626122_o.jpg)
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Väter sind Superhelden (http://www.schleckysilberstein.com/2015/08/vater-sind-superhelden-compilation-best-of-vater-reflexe/)
-
Prioritäten setzen (http://funpot.net/d.php?id=1b9e856d78c6ed8e)
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...einfach krass, wie früh die das raus haben ;-) (https://www.youtube.com/watch?v=ZO0Mw2B4K1k&feature=player_embedded)
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How to Fail Successfully (http://9gag.com/gag/apB12NM)
-
Bevor die Pünktchen verfallen, werde ich wohl mal das hier (https://www.payback.de/pb/cfgName/punkte_einloesen_point_input/id/708308/?s_ixcid=20_000_000) bestellen ;D
Ich wüsste da sogar eine Person im alltäglichen Umfeld, der ich das spaßjeshalber schenken könnte ;D
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Gerade in einem Prospekt von meinem Discounter gefunden:
"Eau de Parfum BERLIN
Exklusive Parfüms, inspiriert von der Life-Style-Metropole Berlin"
Äh, wie, watt? Hundekacke? Kotze? Autoabgase? Pisse?
"Erhältlich in zwei einzigartigen Duftnoten. Je 5,99 €"
Ah - okay. Bei dem Preis könnens nur Kotze und Pisse sein. Die anderen zwei wären zu teuer.
-
http://funcloud.com/35152 (http://funcloud.com/35152)
-
Hauptsache, was mit Tieren (https://www.facebook.com/JungvonMett/photos/a.186662054726356.46445.181017935290768/957990767593477/?type=1)
-
Eine Navi-Romanze (http://www.kraftfuttermischwerk.de/blogg/eine-navi-romanze-auf-887-kilometer-in-9-stunden-15-kissing-petting-fucking-wedding/)
-
Aua! (http://justillon.de/2015/09/frau-verurteilt-beim-sex-als-mann-ausgegeben/) :evil
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https://www.facebook.com/ichliebehellas/photos/a.1453824421590978.1073741830.1453681324938621/1453824931590927/?type=1
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http://41.media.tumblr.com/00eb43fedbae175c69c25140289c9225/tumblr_nutczxiOOA1tabfn0o1_1280.jpg
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http://41.media.tumblr.com/747ec7b1793a13903c743b429467c2a8/tumblr_nurpzhR1Sa1rn7bzro1_1280.jpg
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Nimm das, Jesus! (http://40.media.tumblr.com/0dadc13c8d869cc08e363047c0c54a22/tumblr_nuyu3vu8Pn1tabfn0o1_500.jpg)
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https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12003297_733129573455133_8443869109271131222_n.png?oh=5d3ca440fc577308661df00390d7d9c3&oe=56A26C2C (https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/12003297_733129573455133_8443869109271131222_n.png?oh=5d3ca440fc577308661df00390d7d9c3&oe=56A26C2C)
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http://40.media.tumblr.com/9d2afaa465a10ab267179c03c3d10f37/tumblr_ntqs66m1Wf1qfszffo1_1280.jpg
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Früher war alles besser. (http://t.co/kfkdWNJMfZ)
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Eigentlich nicht wirklich witzig, aber ich wusste nicht, wohin damit.
Heute gegen Abend im Lebensmittelmarkt...
Viel Betrieb, besonders an der Kasse. Ich suche mir eine aus, wo die Leute noch nicht bis hinten -zwischen den Regalen - in der Schlange stehen.
Und bin dann endlich als Nachfolgerin dran.
Nein, bin ich noch nicht, weil....
Die Zwiebeln..... kosten laut Registrierung in der Kassenerfassung 1,99 Euro. Kundin behauptet, 1,98 Euro.
Kassierin schaut im Angebotsblatt nach und findet nix. Diskussion. Also steht Kassierin auf und wandert mit den Zwiebeln zum Gemüsestand. Gemurmel in der Schlange....
Kassierin kommt zurück und sagt: 1,99 Euro.
Weitere Diskussion von wegen : Nein, 1,98
Einer aus der Schlange ruft der ca. 25 Jahre jungen Kundin zu: Holen Sie doch jetzt auch noch die Polizei, damit Sie die Zwiebeln für 1,98 erhalten!
Kundin bleibt cool und behauptet weiterhin: 1,98 Euro.
Ein adrétter junger Geschäftsmann drei Leute hinter mir ruft: Hallo, ich bezahle Ihnen die Zwiebeln. Hauptsache, wir kommen jetzt mal voran.
Kassiererin gibt - selbst entnervt - auf und gibt der Kundin den 1 Cent Wechselgeld raus. Jawohl, es ging um einen Cent. Ggf. hat die Kassierin ihn nachher aus der privaten Tasche wieder in die Kasse getan, damit es weitergehen konnte. Und der Tagesabschluss stimmt.
Und meinte anschließend etwas sarkastisch, die Kundin müsse wohl bei ihrer Mutter nach dem Einkauf auf den Cent genau abrechnen.
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Das muß ne Mandantin von uns gewesen sein... :.)
Was für ein Glück, da sie nicht noch nach dem Filialleiter, der Polizei und dem Gewerbeaufsichtsamt verlangt hat.
Ich hatte so was mal vor ein paar Jahren in einem Laden, da gab es auch Differenzen wegen des Preises. Hinter der Kundin eine Riesenschlange und ich direkt hinter ihr. Da ging es um mehr als einen Cent, war also verständlich. Unverständlich war, weshalb die Kassiererin da nicht einfach ein Storno gemacht und die anderen Kunden vorgezogen hatte, bis das geklärt war, denn die Kundin hatte nur diesen einen Artikel.
Ich war damals ziemlich sauer, weil ich ums Eck in der Werkstatt noch mein Auto abholen mußte und die kurz davor waren, Feierabend zu machen.
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https://www.youtube.com/watch?v=pHb4tAPvGNI
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Zwei Eskimo-Kinder befinden sich auf dem morgendlichen Weg zur Schule. Sie unterhalten sich über dies und das, da meint der eine: "Sag mal, weißt du, wie warm es heute ist?" "Also unser Thermometer hat heute morgen 21 Grad minus angezeigt." "Los, dann lass uns schneller gehen, vielleicht gibt es ja Hitzefrei!"
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Unglücklich montierte Verkehrsschilder (https://br.noticias.yahoo.com/blogs/eita/sombra-sinistra-em-cruzamento-aterroriza-moradores-de-vila-brit%C3%A2nica-193949126.html)
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http://41.media.tumblr.com/570e72f1d2a2775addcbe60796c57fa5/tumblr_nvbg0r6MbO1rn7bzro1_1280.jpg
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Ohne (http://www.czyslansky.net/wp-content/uploads/2015/09/frauenbrauchen.jpg) Worte (http://www.czyslansky.net/wp-content/uploads/2015/09/mannerbrauchen.jpg) 8)
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Eigentlich möchte ich dann doch lieber von einer Stampede aus Goldhamstern totgetrampelt werden, als so einer in die Hände zu fallen... (http://www.womenandearth.ch/seminare/sterbebegleitung?gclid=CKOPrNaLq8gCFQoKwwodIBEIOg) :kotz
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http://40.media.tumblr.com/479002327b911f86974f97ae6e6d5e80/tumblr_nvqtokOAUI1qzovm3o1_1280.jpg
http://www.schindluder.net/wp-content/uploads/2015/10/assozialstes-Zeltlager.png
http://www.presseportal.de/blaulicht/pm/74162/3137688
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wußte nicht wohin damit, aber witzig ist es halt auch...
http://www.nswevergreentaoist.org.au/images/yin%20yang%20sun%20moon.gif
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Alles Bio (https://www.youtube.com/watch?v=klPJZ_hR0hI)
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Erst (durch-)lesen, dann lösen.... (http://www.der-postillon.com/2015/10/deutsche-bank-chef-zundet-vor-schreck.html)
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Mutti singt. (https://www.youtube.com/watch?v=aBgNaEIz3YE&feature=youtu.be)
-
Erinnert an den Maschendrahtzaun.
Wer ist eigentlich auf die Schnapsidee gekommen, die Merkel "Kanzlerin der Herzen" zu nennen?
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https://m.youtube.com/watch?v=sPd5MTyRdts
Oh Tannenbaum
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Wer ist eigentlich auf die Schnapsidee gekommen, die Merkel "Kanzlerin der Herzen" zu nennen?
Das war ein Tippfehler der redaktionell Bearbeitenden 8)
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Ein 86-Jähriger Mann geht zum Arzt, es ist eine Vorsorgeuntersuchung. Als der Arzt ihn fragt, wie es ihm geht, antwortet der Mann: “Es ist alles super, es ging mir nie besser. Ich habe jetzt eine 20-jährige Freundin, die ein Kind von mir bekommt.“
Daraufhin sagt der Doktor: “Ich möchte Ihnen eine Geschichte erzählen. Ich habe einen älteren Freund, der ihnen sehr ähnelt. Er ist ein leidenschaftlicher Jäger und hat noch keine Saison verpasst.“
“Eines Tages, als er zum Jagen in den Wald fuhr, hatte er es sehr eilig und nahm aus Versehen statt seines Gewehrs seinen Gehstock mit. Auf seiner Jagd kam er an einem See vorbei, wo ein großer Bieber am Ufer saß.“
“Erst da bemerkte er, dass er seinen Gehstock und nicht sein Gewehr dabei hatte. Also konnte er den Bieber nicht erschießen. Dann nahm er aus der Gewohnheit heraus seinen Gehstock, zielte auf den Bieber und schrie ’peng, peng’.“
“Wie durch ein Wunder erklangen zwei Schüsse und der Bieber fiel tot um. Jetzt frage ich Sie, was denken Sie darüber?“, fragt der Arzt seinen alten Patienten. Der 86-Jährige sagt: “Logisch wäre, dass irgendein anderer die Ladung in den Bieber schoss.“ Da antwortet der Doktor: “Und genau das meine ich auch!“
-
...ich habe dieses Foto im "Fratzenbuch" entdeckt, auf meinem notebook gespeichert und hier reinkopiert - falls es da troubles in Punkto Urheberrechte,... oder dergleichen gibt/geben könnte... - bitte löschen; VIELEN DANK !
(http://up.picr.de/23427061vm.jpg)
LG v. Druiden
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...während der "Schrauber-Pause" zeigte mir einer meiner besten Freunde diese
Parodie über "Die steirische Eiche" ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=rVIZx3Cl78k
...hatte ich noch nicht gekannt - wir haben Tränen gelacht :D
LG v. Druiden :musik :musik
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...wieder einmal ein bissl' was von Niavarani ;D
https://www.youtube.com/watch?v=HmdzttyfMy0
LG v. Druiden
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danke, der ist super..
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(https://pbs.twimg.com/media/B3d-0xfIEAAvd70.jpg)
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PDF wird viertbeliebteste Religion (http://41.media.tumblr.com/0419ca9d0a5c226ca0b63cf9410aeca7/tumblr_nw8fiaWnZY1rn7bzro1_1280.jpg)
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PDF wird viertbeliebteste Religion (http://41.media.tumblr.com/0419ca9d0a5c226ca0b63cf9410aeca7/tumblr_nw8fiaWnZY1rn7bzro1_1280.jpg)
;D ;D ;D
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http://www.tyrosize-blog.de/2015/10/28/halloween-2015/ (http://www.tyrosize-blog.de/2015/10/28/halloween-2015/)
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Ich befürchte, ich könnte mir gerade ein wenig ins Höschen gemacht haben vor Lachen:
https://m.youtube.com/watch?v=GyA5sbWeH14
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http://up.picr.de/23558537xe.jpg
LG v. Druiden ;)
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https://otakumode.com/shop/haier/aqua/R2-D2-Moving-Refrigerator (https://otakumode.com/shop/haier/aqua/R2-D2-Moving-Refrigerator)
https://www.youtube.com/watch?time_continue=62&v=7WUIiiadIWg
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http://bubblewrench.tumblr.com/image/132591751623
-
http://www.bomm-bomm-design.de
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http://41.media.tumblr.com/962540e9aacc49867215ecebf523aa07/tumblr_nxkhrgxVR41tabfn0o1_1280.jpg
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pöse aber auch ;D
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.(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xft1/v/t1.0-9/12247061_1226156900736556_2587064215901749721_n.jpg?oh=628419e9f5aa0c45a6f11f7b25bd6da1&oe=56B456D1)
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...ich weiß nicht so Recht, ob es in diesen "Fred" passt - vielleicht eher in den "Nett zu lesen-Fred", oder ... :schild
...teilweise "sehr seltsame Kommentare" ...
http://derstandard.at/2000024960229/Welche-Ticks-haben-Sie#posting-1007309344
LG v. Druiden
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http://derstandard.at/2000024960229/Welche-Ticks-haben-Sie#posting-1007309344
Die find ich am besten. Was ist Notschi? Eine Rebsorte?
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Steak und Gnocchi - herrlich
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Die find ich am besten. Was ist Notschi? Eine Rebsorte?
Die Schwester von Zuchini und Assessoar.
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Die Schwester von Zuchini und Assessoar.
Wohl eher von Zutschinie und Schiantie.
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Schiantie
Den gibt die Schantall ihrer Familie. Scheiß Luxuskonsum; als ich jung war, gab es billigen Lambrusco aus der 2-Liter-Flasche. Heute trinken die Prolls Chianti.
Heute Tagesthema auf HR-Info: Der Niedergang von Aldi & Co. und der Aufstieg des Luxuskonsums.
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politisch korrekt (http://40.media.tumblr.com/8dd52c965adfc385bcede2ccf941522f/tumblr_nxm7cv6J061rn7bzro1_1280.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=Jc8HfF5ngIw
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2. Kasse bitte!
http://www.spiegel.de/kultur/gesellschaft/paris-terror-hedonismus-und-hass-a-1063818.html
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Was ist jetzt daran witzig?
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Männerparfüm (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-0/p180x540/12241313_1215114771839138_7558363265141244622_n.jpg?oh=ac64cb8cd91669bda9fd20f5dd032d34&oe=56E13F91)
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Genderweihnacht (http://static.nichtlustig.de/toondb/141202.html)
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Männerparfüm (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-0/p180x540/12241313_1215114771839138_7558363265141244622_n.jpg?oh=ac64cb8cd91669bda9fd20f5dd032d34&oe=56E13F91)
He, he - habe einige hiervon :evil - allerdings nicht im Flacon, sondern in Form von (Ein-)Sprühdosen ;)
LG v. Druiden
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Das arme Viech. Und bei Antenne Bayern regen sich die Hardcoreveganer auf, weil 2 kleine Hängebauchschweine Schnitzel und Kotelett getauft wurden. :D
http://www.tz.de/leben/tiere/bochum-flamingo-kueken-heisst-horst-kevin-5876822.html
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Mein Spargelbauer hat jedes Jahr zwei Schweine, die traditionell immer "Mett" und "Hack" heißen. :evil
Bei Horst und Kevin würde wahrscheinlich der Tierschutzverein einschreiten. :musik
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Was ist jetzt daran witzig?
Hab lange über ner Antwort nachgedacht
läuft für mich in der Kategorie "Draußen nur Kännchen".
Der Däne würde wahrscheinlich sagen: "Der er so typisk tysk"
der Brite weiß wahrscheinlich gar nicht, worum es geht, und etliche andere kämen gar nicht auf die Idee, sich über die Wartezeit in der Schlange aufzuregen, weil mann die Zeit gut zu einem Pläuschen mit Vorder- und Hintermann nutzen kann.
Nur der Schlande schreit, wenn er an 6. Position steht, "2.Kasse bitte", auch wenn er nur ne Flasche Korn kaufen will, um sich schnellstmöglich wieder dem Unterschichtenfernsehen auf RTL2 zu widmen.
Aber gut, also für die Freunde des gehobenen Humors der unvergessene Diether Krebs
https://www.youtube.com/watch?v=XUhnGMRNQ48
;D
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Ich versteh es trotzdem nicht - bist Du sicher, den richtigen Link gesetzt zu haben?
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arrghh, die Verschwörer sind über uns.
Die von mir eigentlich verlinkte Karikatur zeigte einen mann, der als 3. in der Reihe vor einem Imbisswagen rief: "2. Kasse bitte."
Aber ich werd sie wiederfinden.
hier ist sie
http://www.deutscherkarikaturenpreis.de/fileadmin/images/Siegerkarikaturen_2015/Marunde.jpg
-
Ah, danke. Jetzt kann ich auch grinsen ;)
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Aber ich werd sie wiederfinden.
hier ist sie
Ah ja, schon besser. ;)
Der Däne würde wahrscheinlich sagen: "Der er so typisk tysk"
der Brite weiß wahrscheinlich gar nicht, worum es geht, und etliche andere kämen gar nicht auf die Idee, sich über die Wartezeit in der Schlange aufzuregen, weil mann die Zeit gut zu einem Pläuschen mit Vorder- und Hintermann nutzen kann.
Nur der Schlande schreit, wenn er an 6. Position steht, "2.Kasse bitte", auch wenn er nur ne Flasche Korn kaufen will, um sich schnellstmöglich wieder dem Unterschichtenfernsehen auf RTL2 zu widmen.
Das Verhalten von Menschen in Warteschlangen ist schon interessant. Vor ein paar Tagen in einem Winz-Netto in Laufnähe meines Heims, den ich nur ungerne frequentiere, weil die Kassen ständig unterbesetzt sind, trug sich folgendes zu: Ich trottete mit einem Liter Milch und sonst nichts zur einzigen geöffneten Kasse, vor mir ein junger Typ, vielleicht Anfang 20, mit einer Handvoll Artikel, direkt an der Kasse eine komische Alte, geschätzte 70, vielleicht mehr, die letzten Haare auf ihrem Kopf zum letzten mal tizianrot gefärbt, als die Hare untendrunter noch nicht grau waren. Sie fing gerade an, den Inhalt eines mehr als gut gefüllten Einkaufswagens auf das Band zu legen. Den jungen Typen winkte sie mit einem ihn anhimmelnden Blick durch, ich fetter alter Sack mußte mit meinem Liter Milch warten, bis sie ihren Jahreseinkauf durch und bezahlt hatte. :.)
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Vielleicht strahlst Du soviel Ruhe und Gelassenheit aus ... :evil
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Wahrscheinlich. 8)
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Ein Trailer der MA (Magistratsabteilung)48 ;D
https://www.youtube.com/watch?v=t-zLgyLU4TM&feature=youtu.be
LG v. Druiden
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Die haben jetzt aber nicht so schön geröchelt. 8)
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Yoga (https://33.media.tumblr.com/108e79845e29efd6005ff6358cb5ff04/tumblr_n9aft0Nx7W1tsaf9zo1_400.gif)
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http://41.media.tumblr.com/45a842ce22a110083cad6c004c7694f8/tumblr_nxzbosGs0D1rn7bzro1_1280.jpg
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http://41.media.tumblr.com/45a842ce22a110083cad6c004c7694f8/tumblr_nxzbosGs0D1rn7bzro1_1280.jpg
Zum Schießen.
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Wenigstens sieht man sie im Dunkeln damit besser als mit den schwarzen Dingern.
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Entweder "From the News" oder eben hier:
Kontaktlinsenverbot (http://www.emirates247.com/news/region/saudi-wife-eyes-divorce-over-lenses-2015-11-29-1.612235)
Auf welchen Seiten treibt der sich denn rum? (http://www.emirates247.com/news/kuwaiti-divorces-wife-after-seeing-her-online-naked-2015-11-29-1.612189)
Immer wieder nett diese Geschichten aus 1000 und einer Nacht ;D
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Auch nicht schlecht. (http://www.emirates247.com/crime/rapist-of-two-little-sisters-blames-devil-2015-11-29-1.612201)
Ich seh schon, woanders sind die Nachrichten viel interessanter.
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https://www.youtube.com/watch?v=j6PbonHsqW0
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Genial ! ;D ;D
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Dienstweihnachtsbäume (https://www.zuv.uni-freiburg.de/service/dwbm)
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http://41.media.tumblr.com/6daeafc66fe8b4fd143f780ed9377495/tumblr_nypzd2NXwo1rn7bzro1_500.jpg
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Voll motiviert. (https://www.youtube.com/watch?v=p9oozPxmHRs)
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Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: "Guten Abend die Damen, was darf es sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt."
Frau 2: "Nee, wir warten noch auf die Anderen."
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt."
Kellner: (geht)
20:03 Uhr Herrentisch
Kellner: "Servus."
Mann 1: "Servus."
Kellner: "Und?"
Mann 1: "Zehn Bier."
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: "Was kriegste denn?"
Kellner: "18"
Mann 1: (gibt 20) "Stimmt so."
Kellner: "Danke."
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?"
Frau 3: "Haben Sie Cola light?"
Kellner: "Nein."
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft."
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen."
Kellner: "Selbstverständlich."
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt Ihr auch Sekt?"
Frau 9: "Ja."
Frau 2: "Ja."
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne."
Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft."
Frau 9: "Oh ja, ich will auch einen O-Saft."
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser."
Kellner: "Haben wir leider nicht."
Frau 4: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft."
Frau 5: "Dann nehmen wir 'ne Flasche."
Kellner: "Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben."
Frau 5: "Na dann lassen Sie den O-Saft weg."
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu."
Frau 10: "Ich auch."
Frau 7: "Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein."
Frau 1-10: "???"
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) "Und die anderen Damen?"
Frau 3: "Einen Süßgespritzten."
Frau 6: "Einen Sauergespritzten."
Frau 8: "Eine Cola light."
Kellner: "Wir haben leider keine Cola light."
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR DER KELLNER."
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier."
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken);
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) "Mach noch 'ne Runde!"
Kellner: "Jo." (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- auf's Tablett legt.)
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: "Schnatter, Schnatter, Schnatter ..."
Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?"
Frau 1-10: ??? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht.)
Kellner: "DAS RADLER."
Frau 7: "Petra, hattest Du nicht das Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler, hihihi!"
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen sie das Zeug doch selber verteilen.)
Frau 3: "Und wo ist meine Cola light?"
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) "Wir haben keine UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM."
Frau 3: "Dann nehm' ich ..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da."
Frau 3: "Oh."
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler."
Kellner: "1,80 bitte." (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20-Cent-Stück zurück, worauf die Dame ein 10-Cent-Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.)
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten."
Frau 2: "Wieso die Hälfte? Wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten"
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt."
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich 13,66 von Ihnen und von Ihnen 4,33."
Frau 2: "Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch."
Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk."
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: "Mach ma' 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst."
Kellner: (nickt und holt die Getränke. Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.)
Mann 4: "Was macht das?"
Kellner: "45,50"
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) "Gib mal drei raus."
Kellner: (gibt 3,-) "Dank Dir."
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Textes sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
(Entnommen aus einem anderen Forum - SevenFifty)
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;D ;D
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Deutschland - einfach erklärt (http://40.media.tumblr.com/3f7ebc1dec9bec08bfd5a7c39613054e/tumblr_nyszkro8ED1tg01n9o1_500.jpg)
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Bier Yoga (https://www.youtube.com/watch?v=PV0dw_Z0-WA)
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Motivation ist wichtig. (https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/t31.0-8/12357157_10153699088765256_4943990832250608183_o.jpg)
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Sinnvolle Petition (https://www.change.org/p/einreiseverbot-von-donald-trump-in-die-bundesrepublik-deutschland?utm_source=action_alert&utm_medium=email&utm_campaign=469746&alert_id=nFmRQzrsYz_LfRDDHgSHNnoFi5q59Yxo6Ug5Zui+Cgk+xbWqBapoCk%3D) :evil
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unterschreib ich
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If Politicians Had Man Buns (http://twistedsifter.com/2015/11/if-politicians-had-man-buns/)
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Niavarani: "Der vierte 3 Heilige König" ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=UeWFX8I1XjQ
LG v. Druiden :musik :musik
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Geschenkidee (http://i.imgur.com/wA0uNEq.jpg)
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So wird der Bildschirm sauber :-) (http://www.sanger.dk/)
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China-Wochen bei McDonalds (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12391012_784165721729233_3480061595579887607_n.jpg?oh=64bd76f374a1bc6e32d635661e41444f&oe=570CE7B7)
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Genial ;D ;D
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Belgischer Weihnachtsbaum (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfa1/v/t1.0-9/10689957_819184251474130_3607039639178623701_n.jpg?oh=31782e4f0071178eaf4ece82ca007350&oe=56D9C5F1)
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Feinschmecker-Wochen bei McDruide (http://41.media.tumblr.com/b288fa90001ebe966747ddf159337ce0/tumblr_nzoapy1IW21r539hzo1_1280.jpg)
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...nicht schlecht ;D ;D
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Bißchen trocken, so ganz ohne Soße.
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https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/558258_327870217303017_2079911916_n.jpg?oh=9725a49d6a46cc00054af8bae52792f6&oe=56D3B118 (https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/558258_327870217303017_2079911916_n.jpg?oh=9725a49d6a46cc00054af8bae52792f6&oe=56D3B118)
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;D ;D
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http://img01.lachschon.de/images/180374_Momentanregnetesnoch_TEypTVg.jpg
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Kunde zum Metzger:
1Pfund Leberwurst, aber von der dicken groben."
"Das geht nrd, die hat heut Berufschul :)
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http://img01.lachschon.de/images/180374_Momentanregnetesnoch_TEypTVg.jpg
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http://www.infranken.de/regional/coburg/Roedental-Frau-verbringt-Hochzeitsnacht-in-Polizeigewahrsam;art214,1478156
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gehört eindeutig hier her.
darwin - award
http://www.spiegel.de/panorama/justiz/muensterland-mann-stirbt-bei-sprengung-von-kondomautomat-a-1069680.html
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Der ist komplett aus dem Genpool entfernt, ganz ohne Kondome. :evil
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besser ist das...
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Perlen des Lokaljournalismus (http://www.buzzfeed.com/karstenschmehl/2015-und-die-wahren-perlen-des-lokaljournalismus?utm_term=.fm0rylGl4#.ombvDyjyW)
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Hatten wir das hier schon? (http://files.homepagemodules.de/b265208/f41011t301317p3406395n2_RGzBUjHW.jpg)
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;D ;D
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Ich glaube mich zu erinnern, die Wendung "am Klo" statt "auf dem Klo" schon vor einem Vierteljahrhundert in einem österreichischen Theaterstück gehört zu haben. Ist das einfach ein Regionalismus?
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https://imgur.com/3UJnMAW
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https://imgur.com/wULDTme
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https://imgur.com/wULDTme
Das Buch gibt´s wirklich! (http://www.amazon.com/product-reviews/B007YYE1BY/ref=cm_cr_dp_syn_footer?k=BITCH%20ARE%20YOU%20RETARDED%3F%3A%20STOP%20BEING%20A%20DUMBASS!%20%20EITHER%20HE%20LOVES%20YOU%2C%20HE'S%20IN%20LOVE%20WITH%20YOU%2C%20OR%20YOU'RE%20JUST%20SOMETHING%20TO%20DO%20FOR%20RIGHT%20NOW.%20%20EITHER%20WAY%2C%20...%20AND%20WHEN%20TO%20WALK%20AWAY.%20(English%20Edition)&showViewpoints=1)
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Die GRÜNEN informieren. (http://www.schindluder.net/14019/die-gruenen-informieren-alle-maenner-sind-vergewaltiger-alle-frauen-prostituierte/)
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Wenigstens nicht Bielefeld... (https://www.facebook.com/Texte/photos/a.120467527994444.6987.120467391327791/1020783691296152/?type=3)
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Endlich! (http://www.bigfm.de/topic/10075/texas-anus-kitzler-endlich-gefasst)
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http://safeshare.tv/w/kLlmcNCGBk
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Bitteres Ende 8)
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Tagsüber sind die Aufklärungsergebnisse sowieso besser (http://augengeradeaus.net/2016/01/deutsche-tornados-im-kampf-gegen-isis-nachts-nicht-ueber-syrien/)
Selten so gelacht!
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http://brightside.me/article/20-signs-that-cats-are-actually-a-kind-of-liquid-80005/
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;D ;D ;D
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Herrliche Bilder!
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Der besondere Trick der Katzen ist es, dass der Schultergürtel und damit die Vorderbeine nicht über feste Gelenke mit der Wirbelsäule verbunden sind, wie bei allen anderen Landwirbeltieren, sondern lose durch Muskeln wie bei Fischen. Das kostet etwas mehr Kraft, gibt ihnen aber eine unvergleichliche Biegsamkeit.
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https://www.facebook.com/events/319834641547609/
Internationaler Jogginghosentag.
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Google hat heute den #Datenschutztag ausgerufen. Mittels Link kann man den
Google-Privatsphären-Check machen.
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https://pbs.twimg.com/media/CZ64ZJdWYAAKiA6.jpg
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Die AfD wird nur von 2% der Frauen gewählt. Wir lernen:
Im Ausland haben Frauen oft keine Rechte - im Inland haben Rechte oft keine Frauen!
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Hausregeln aus der Sicht eines Hundes ;D
https://www.facebook.com/notes/animal-care-austria/meine-hausregeln-aus-der-sicht-eines-hundes/1097159666962173
LG v. Druiden :musik
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http://www.trumpdonald.org/
http://40.media.tumblr.com/8dbbc27be4114f0f4e35040c884e29b1/tumblr_o20wt0bBeI1rn7bzro1_540.jpg
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http://www.trumpdonald.org/
Welch ein Schenkelklopfer am Morgen! Ich hab mich jetzt fast am Kaffee verschluckt ;D ;D ;D!
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http://41.media.tumblr.com/81705ed1dbda58266be0097d38470d3b/tumblr_o1u1dyZ06K1qh6rgho1_1280.jpg
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stell den kaffee hin ! und dann erst klicken
http://theawesomer.com/weird-goat-noises/354173/
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http://www.herrenzimmer.de/wp-content/uploads/2015/09/bullshit.jpg
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schönen Valentinstag! (https://www.facebook.com/deejay.dexterous/videos/1120065438027092/?pnref=story)
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Ich habe gerade festgestellt, dass der Valentinstag der Jahrestag meiner Beziehung ist. Gut, dass ich es selber noch gemerkt habe O0
Damals vor einem Jahr ist es mir gar nicht so aufgefallen.
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Mit Horst geht´s auch. (http://troetenhorst.moritzjacobs.de/)
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Aus freilaufender Bodenhaltung! (http://cdn2.spiegel.de/images/image-959339-galleryV9-gsps-959339.jpg) 8)
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von der Küste (Achtung späm)
https://www.youtube.com/watch?v=rVdpkj1F0LY
Ich sach mal "Charisma"
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sprachunterricht:
https://www.youtube.com/watch?v=hetkFDnNsY8
"moin"
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"Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen?"
"Die ist einkaufen."
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Obama und Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?'
'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.'
'Und wie sieht der aus?'
Obama: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.'
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?'
Putin klopft Obama auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, Barack. Keiner wird nach den Moslems fragen.'
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Klarstellungsformular (http://41.media.tumblr.com/7962a624250f54e8ccf9939ec72005cb/tumblr_o2yo88qFme1tg01n9o1_1280.jpg)
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Navitücken :D
https://www.youtube.com/watch?v=6jJ4SDMeeD0
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http://astrid-aichner.npage.eu/das-kuechen-horoskop.html
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Das 3. Zuckerstückchen von Firas Alshater (https://www.youtube.com/watch?v=aCE0hihEuiI)
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Life of Brexit (http://imgur.com/gallery/qu9DGm9)
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Gerade aufgeschnappt:
Weltfrauentag?? Früher nannten wir das Frühjahrsputz!!
:D :D :D
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:evil :musik
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Meine Frau fragt mich was ich an Ostern mache:
das gleiche wie Jesus.. ich verschwinde am Freitag
und komme erst am Sonntag zurück
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;D ;D
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.(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/12189097_925337834251093_5366755298304955345_n.jpg?oh=edc0d90341feab138d4e163bb754b0ca&oe=5790DDF7)
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Nicht ganz neu, trotzdem nett (http://board.protecus.de/download.php?id=290000.tabulos.gif)
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Pech gehabt, Dschihadisten! (https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/10329214_993016290768531_3788216611045041858_n.jpg?oh=9544d9aa55e829f60dd95882ee6db2fb&oe=574EC4A3) :evil
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;D ;D
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...wieder einmal etwas von Guido Tartarotti :evil
http://kurier.at/meinung/kolumnen/ohrwaschl/istaubtuch/188.927.425
LG v. Druiden :musik
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From the News (http://36.media.tumblr.com/f93303334555fc47881f2fc5401239aa/tumblr_o4i7ymtJrY1rn7bzro1_1280.png)
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Aufgeschnappt:
Du kochst doch gar nicht, Du bist doch thermomixverseucht.
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Dialog heute früh beim Metzger:
Metzger: Haben Sie vielleicht 2,40 € klein?
Kunde: Das geht Sie gar nichts an.
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https://pbs.twimg.com/media/CeqX63pXEAAbzxU.jpg
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xaf1/v/t1.0-9/12439116_970013759781648_8020537403861794298_n.png?oh=831636ceda240c1da3a6a34abaf2fea6&oe=5781FC91)
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http://www.dose.com/food/16178/27-Baby-Shower-Cakes-That-Will-Traumatize-You-I-m-Never-Having-Kids-After-Seeing-7?li_source=LI&li_medium=dose-best-of (http://www.dose.com/food/16178/27-Baby-Shower-Cakes-That-Will-Traumatize-You-I-m-Never-Having-Kids-After-Seeing-7?li_source=LI&li_medium=dose-best-of)
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...auf österreichisch ausgedrückt: "OIDA :o - Sochn gibt's :.) - a Waunsinn !!!"
LG v. Druiden
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https://www.youtube.com/watch?v=PtKJFmypYJ4
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https://www.youtube.com/watch?time_continue=66&v=tTrK6P_Ke_U
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stop it! (https://www.youtube.com/watch?v=MDpyS2HN5SA)
Mein Chef hat mir den Clip geschickt und ich muss mich seitdem enorm zusammenreißen bei anstrengenden Patienten... :evil
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Ich bin dabei, eine witzige facebook Seite speziell für Männer zu kreieren :) Ich würde mich freuen, wenn ihr die Seite liked und mir vielleicht auch eure Wünsche mitteilt, was euch so gefallen würde. Ziel ist erst einmal die Seite bekannt zu machen, danach sollen die Inhalte auch etwas hochwertiger werden. Jeder Like, jeder Kommentar hilft dem Start up- Projekt :)
Schaut doch mal bei Facebook vorbei unter Junggle Männer :) (Links dürfen ja leider nicht gepostet werden ;) )
Ich danke euch!
Euer Junggle
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Sehr witzig.
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Mir ist dieses Forum witzig genug :.)
Was ist Facebook? :kotz
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. :musik :musik :musik :musik
das gönne ich ihm von herzen... 8)
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Wenn's am breiten Kreuz mangelt, muss man sich zu helfen wissen...
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Politisch korrekt. (http://41.media.tumblr.com/adf2932cb5018337ef1ed998c09702d7/tumblr_o59nqocAGo1rn7bzro1_1280.jpg)
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hier geklaut: http://www.huffingtonpost.de/2016/04/11/20-witze-die-nur-intellig_n_9657684.html?ncid=fcbklnkdehpmg00000002
Es gibt doch nichts Schöneres als über Witze zu lachen, von denen man weiß, dass sie kein anderer versteht. Daher jetzt hier: 20 Witze, die nur intelligente Menschen witzig finden.
1. Jean Paul Sartre sitzt in einem Café und überarbeitet "Sein und Nichts". Als die Kellnerin an seinen Tisch kommt, bestellt er "Einen Kaffee, aber ohne Sahne." Die Kellnerin antwortet: "Wir haben keine Sahne mehr. Darf es auch ein Kaffee ohne Milch sein?"
2. Was kommt raus, wenn man einen Witz mit einer rhetorischen Frage kreuzt?
3. Drei Logiker gehen in eine Bar. Der Barmann fragt sie: "Wollt ihr alle einen Drink?"
Sagt der erste: "Keine Ahnung."
Der Zweite: "Keine Ahnung."
Der Dritte: "Ja."
4. Ein Römer kommt in eine Bar und bestellt einen Martinus. Der Barmann fragt: "Einen Martini, meinen Sie?" Sagt der Römer: "Wenn ich einen Doppelten wollte, hätte ich einen bestellt."
5. Ein anderer Römer kommt in eine Bar, hält zwei Finger hoch und ruft: "Fünf Bier, bitte!"
6. Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls die Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laibern Brot.
7. Pavlov sitzt in einer Bar und genießt ein Bier. Plötzlich schellt ein Telefon, er springt auf und ruft: "Mist, ich hab vergessen, den Hund zu füttern."
8. Einstein, Newton und Pascal spielen Verstecken. Einstein ist dran: Er hält sich die Augen zu und beginnt zu zählen. Pascal rennt ganz schnell weg, aber Newton malt mit Kreide ein quadratmetergroßes Rechteck auf den Boden und stellt sich hinein. Als Einstein die Augen öffnet, erblickt er Newton sofort und ruft: "Ich hab Newton gefunden." Doch Newton sagt: "Falsch, du hast nicht Newton gefunden, sondern Newton in Quadratmeter. Du hast Pascal gefunden."
9. Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky gehen in eine Bar. Heisenberg sagt: "Das muss ein Witz sein, aber wie kriegen wir raus, ob er witzig ist?" Gödel antwortet: "Wir sind Teil des Witzes. Wir kriegen es nie raus." Woraufhin Chomsky einwirft: "Klar ist der witzig. Du erzählst ihn nur falsch."
10. Zwei Atome laufen die Straße entlang. Plötzlich ruft das eine: "Ich glaube, ich habe gerade ein Neutron verloren!" Fragt das andere: "Bist Du sicher?" "Positiv."
11. Wen hasst Polyphemus mehr als Odysseus? Niemand!
12. Es gibt eine Band mit dem Namen MB1023. Sie hatten noch keine Gigs.
13. Wie viele Surrealisten braucht man, um einen Glühbirne einzuschrauben? Einen Fisch.
14. Heisenberg ist zu schnell auf der Autobahn unterwegs. Er wird von einem Polizisten angehalten und gefragt: "Wissen Sie, wie schnell Sie unterwegs waren?" "Nein, aber ich weiß, wo ich war."
15. Ist es solipsistisch hier, oder bin das nur ich?
16. Als ich gehört habe, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: "OMg".
17. Was ist der Unterschied zwischen einem Etymologen und einem Entomologen? Der Etymologe kennt ihn.
18. Die Frau eines Logikers hat gerade ein Baby bekommen. Sie ruft: "Ist es ein Mädchen oder ein Junge?" Der Logiker: "Ja."
19. Es ist nicht einfach, Kleptomanen Wortspiele zu erklären. Sie nehmen einfach alles wortwörtlich.
20. Deine Mutter hat so wenig Klasse, sie könnte eine marxistische Utopie sein.
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Jungfrauen.jpg)
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Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich, wer denn nun da draufsteht. Als Erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen, geht zum Bären und fragt ihn:
„Sag mal Bär, stehe ich auf deiner Liste?“
„Ja“, sagt der Bär, „dein Name steht auf der Liste.“
Voller Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach zwei Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der Nächste, dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde.
„Ja“, antwortet der Bär, „auch du stehst auf der Liste.“
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach zwei Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus. Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.
„Bär, stehe ich auch auf der Liste?“
„Ja, auch du stehst auf der Liste.“
„Kannst du mich da streichen?“
„Ja klar, kein Problem!“
Fazit: KOMMUNIKATION IST ALLES
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/v/t1.0-9/12974271_1177100765642223_4603589275950175334_n.jpg?oh=c56a8435c6c977255aabdd6389d99b16&oe=5776DE10)
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;D ;D
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Stellenanzeige (http://www.kraftfuttermischwerk.de/blogg/stellenanzeige-daenische-bar-sucht-porno-dj/)
Dänemark-Fans vor!
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http://www.huffingtonpost.de/2016/04/24/zeichen-hochintelligent_n_9766910.html?ncid=fcbklnkdehpmg00000002
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heute ist weltpinguintag. echt !
https://www.youtube.com/watch?v=EnlCz1P95WM
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http://www.testspiel.de/wp-content/uploads/thegoatfucker.jpg
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jetzt ist es soweit
http://www.ndr.de/ndr2/wir_sind_die_freeses/Freese-1-an-alle-Stippvisite,rosisblog188.html
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wir dokus im witzefred ? schäm dich, du großer weißer vogel... :evil
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Hallo ihr Lieben,
ich war eben beim ALDI um einen Sack Hundefutter für meine Hunde zu kaufen. Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als eine Frau hinter mir fragt, ob ich einen Hund habe. Warum sollte ich denn wohl sonst Hundefutter kaufen, nicht wahr? Also sage ich ganz schlagfertig, Nein, ich habe keinen Hund, ich beginne gerade wieder die "Happy Dog - Diät", ich sollte wahrscheinlich nicht nochmal damit anfangen, da ich beim letzten Mal im Krankenhaus landete. Aber gut, ich habe 20 Kilo abgenommen, bevor ich auf der Intensivstation aufwachte mit allen möglichen Schläuchen, in fast jeder Öffnung meines Körpers und Infusionen in beiden Armen. Ich erzählte ihr, dass es eine perfekte Ernährung wäre. Alles, was Sie tun müssen ist halt eine Handvoll Trockenfutter in die Taschen stecken und immer wenn Sie Appetit verspüren, essen Sie ein wenig davon. Das Futter hat einen hervorragenden Nährwert, also funktioniert es prima und nun werde ich es erneut versuchen (Die ganze Schlange an der Kasse hört gespannt zu). Sie sah mich total verwundert an und fragte, ob ich auf Grund einer Vergiftung vom Hundefutter auf der Intensivstation gelandet sei. Ich sagte: "Nein, ich krabbelte vom Bürgersteig um an einem Pudel-Arsch zu riechen und dabei wurde ich von einem vorbeifahrenden Auto erwischt." Ich dachte, der junge Mann hinter ihr bekommt vor lauter Lachen einen Herzinfarkt.
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;D ;D - GENIAL !
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Live your dream. (http://knusprig-titten-hitler.tumblr.com/image/143598125246) 8)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xtf1/v/t1.0-9/13100769_991833694232343_4797962105129919038_n.jpg?oh=7bfc6ebf133f2e5b536556bb3c47f606&oe=57B6F80E)
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Autsch!!! (http://www.t-online.de/tv/news/id_77716426/fummler-hat-sich-mit-der-falschen-frau-angelegt.html) :evil :evil :evil
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13139366_10210002663289992_7268777996680449622_n.jpg?oh=ef20ba1c5e145b3abddae4c2b0534932&oe=57ADEBE3)
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Herrlich ;D ;D
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ist ein link, aber nicht als spam gedacht..
https://www.monsterzeug.de/Vatertag-in-Echtzeit?utm_source=newsletter_040516_vatertag&utm_medium=mail&utm_content=teaser&utm_campaign=newsletter
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https://www.facebook.com/bizrupt/videos/1693214690952821/
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https://pbs.twimg.com/media/Ch_blz_WkAAnbAW.jpg
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Endlich Kunst, die ich auch verstehe. (https://pbs.twimg.com/media/ChY9rwyWgAEKpsr.jpg) :evil :musik
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mal Werbung machen
http://www.stern.de/kultur/humor/cartoon-buch-zum-thema-bier-6757942.html
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http://www.theflatearthsociety.org/cms/index.php
die meinen das aber ernst.
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Tierquälerei (http://www.lto.de/recht/kurioses/k/mann-verhaftet-video-nazi-hund-schottland/)
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https://pbs.twimg.com/media/CjJdUfOWkAA_irx.jpg:large
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https://pbs.twimg.com/media/CjIKmjfXEAAOZmT.jpg:large
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wobei mich interessieren würde welche Wochentage als gut durchgehen.
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(http://up.picr.de/25670701gq.jpg)
Heute bei Aldi
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;D ;D
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https://www.facebook.com/ihre.sz/videos/1043961045695274/
pegidaschokolade..
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http://www.galileo.tv/life/the-big-lebowski-als-vorbild-fuer-eigene-religion-der-dudeismus/?utm_source=Facebook&utm_medium=social&utm_term=social_post&utm_campaign=Galileo&utm_content=20160527_the-big-lebowski-als-vorbild-fuer-eigene-religion-der-dudeismus
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Da bin ich schon lange Mitglied. (http://dudeism.com/) 8)
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https://www.facebook.com/DarkAsylumRadio/videos/1184192881633326/
Unlängst wieder gefunden:
Die Originalszenen aus dem Alfred Hitchcock Klassiker:
Darth by Darthwest! ;-)
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"Um auf Facebook mehr von Dark Asylum Radio zu sehen, melde dich an oder erstelle ein Konto."
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"Um auf Facebook mehr von Dark Asylum Radio zu sehen, melde dich an oder erstelle ein Konto."
Dann musst du eben draußen bleiben und kannst deinen Senf nicht dazugeben. Who cares? :heuld
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https://www.youtube.com/watch?v=50Kn0A5AD5A
Das ist das, was Nigel oben verlinkt hat.
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GEIL ;D
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Dann musst du eben draußen bleiben und kannst deinen Senf nicht dazugeben. Who cares? :heuld
Na du offenbar genug, um es zu kommentieren.
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http://www.hahaha.de/witze/menschen/erotik/13049/eine-frau-hat-eine-affaere-waehrend-ihr-mann.html
der ist lang....
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der ist lang....
;D ;D ;D ;D das lesen hat sich gelohnt ;)
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If it has tits, it gives you trouble... (http://www.kostenlose-urteile.de/SG-Darmstadt_S-13-KR-29314_Anspruch-auf-Angleichung-unterschiedlicher-Brueste-besteht-nur-bei-entstellender-Wirkung.news22683.htm)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13321994_942504459195076_7388588476809191694_n.jpg?oh=af17bb9cafcc83b9f73473130bfe6354&oe=57C7FCA5)
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;D ;D
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Na du offenbar genug, um es zu kommentieren.
https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13344747_10154725465611840_3223694696773388155_n.jpg?oh=6bc3b0686ec162956d9a8d43d939c230&oe=57C5BCED
:) :) :)
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Selbsthilfegruppe (http://67.media.tumblr.com/145ab62c2a771099d5e18937ef10504c/tumblr_o8lb1ySxRP1rn7bzro1_1280.jpg)
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...den link schau ich mir zu Hause via Notebook an - am Büro-PC erscheint die Meldung: Verboten (und irgendein 4er-Zahlencode)...
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Selbsthilfegruppe
;D goil
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;D ;D - "is jo vui-guat - leiwaund" !
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Mehr Schland geht nicht. (http://www.schleckysilberstein.com/wp-content/uploads/2016/06/Bildschirmfoto-2016-06-16-um-13.17.13.jpg?2f8b06)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/13419098_985742701543419_8745528980086010523_n.jpg?oh=ad6f1f3c58c7d2aa66b456df286b879f&oe=57D133FC)
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(http://gif-tumbler.com/wp-content/uploads/2016/05/Impossible-is-possible.gif)
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http://67.media.tumblr.com/9d55ca69e001b7f74c9711b3ab045642/tumblr_o8pl11xS1A1rn7bzro1_1280.jpg
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Erklärbär (http://binmitdabei.com/135059)
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Ich fand die Frage gar nicht so doof.
Hier gibt es eine bessere Antwort: Wie schnell sind Elektronen in Drähten? (http://www.schule-bw.de/unterricht/faecher/physik/online_material/e_lehre_2/teilchenfeld/geschwelektronen.htm) unter "Warum wir die Geschwindigkeit vielleicht falsch einschätzen:". Laufzeit eines bestimmten Elektrons ca. 1/10 mm pro Sekunde abhängig vom Draht. Theoretisch könnte man einem einzelnen Elektron also sogar zugucken, wie es von der Steckdose bis zu Glühbirne läuft.
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(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13466464_10206521009730155_6974597261126144565_n.jpg?oh=8a9ed3fe56e91b1bd73f268aa1e29b74&oe=57D242A0)
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...vor einigen Monaten habe ich schon mal so einen Zettel hier gepostet - heute wieder ...
Leute - es ist fix - ich habe diesmal alle ! Forums-User verbindlich (!) angemeldet - 7 Zwetschken packen und ab nach Wien ;)
(http://up.picr.de/25959514vl.jpg)
LG v. Druiden ;)
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Wo kann ich da mein Ufo parken? :evil
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Kann mich mal bitte wieder einer rein lassen? Tessy hat die Tür zugemacht.
Wo bist du? Die Tür ist immer noch offen
Ich steh noch oben auf dem Balkon, aber schön das die Haustür offenstand. Danke
upppps... Komme ;)
http://www.chatvongesternnacht.de/?page=1
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Ich wußte es! (http://67.media.tumblr.com/3cbe13f6b5e4967f38f4bc5d0aaada3a/tumblr_o8rsa8zYiY1r9ch9do1_500.jpg) :evil
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13094219_1038240276238693_2302205566593444271_n.png?oh=c85cafee194690d1447ea8b6980b290a&oe=5806169F)
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ist es bedenklich, wenn ich mich darüber halb totlache?
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nö, humor konserviert..
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13495179_1039669216148992_5325521157438946094_n.jpg?oh=25cd2b3a094e7546f032971b8ca8babb&oe=57FF3BE3)
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(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/l/t1.0-9/13164474_1225773870800500_2351991952836393369_n.jpg?oh=d53d4fbd4a5d1b1f7f7ce95f6490d099&oe=5804663B)
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Die Erklärung ist ganz einfach: Langzeitgedächtnis vs. Kurzzeitgedächtnis. Letzteres baut mit zunehmendem Alter schneller ab als Ersteres. Deshalb kann Opa ganz genau berichten, unter welchem Baum er im Russlandfeldzug geschissen hat, kann sich aber nicht mehr daran erinnern, dass er das Klopapier nach seiner letzten Sitzung aufgebraucht hat und nachgefüllt werden müsste.
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nett von dir, dass du mir meine witze erklärst... 8)
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Es kommt übrigens auch auf das Lied an.
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(http://i.giphy.com/3o6gEeGUtwvM4vUwSY.gif)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13620864_1044389962343584_2425870013413410643_n.jpg?oh=091b14f53e4337c9ab09efbb7d84fcf8&oe=57F2DFAD)
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Super :D - danke, nigel48
LG v. Druiden
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(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/13439172_1055768211136876_2420170361361470416_n.jpg?oh=36ff5fd94bb622afac624ca453929a2f&oe=57F64D0F)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13612110_909851439126518_4743843866376044099_n.jpg?oh=f523de46874dafa1e5bd9d64a961ca45&oe=57E96492)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13567189_524287677772619_2437219280528964058_n.jpg?oh=4a4d448be6c23e597cb95b7c9c2310ae&oe=57EF1596)
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http://asset-a.soup.io/asset/7848/3410_a5b4.gif
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Kann passieren. (http://www.fr-online.de/panorama/rheinland-pfalz-polizisten-mit-strippern-verwechselt,1472782,34514932.html)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13775393_1211281182236733_7050106113565219526_n.jpg?oh=0fd8b7a1b33ebcc0bd3952dc52da6eea&oe=582CA47A)
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(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/13707766_1052614174854496_8872355803984057123_n.jpg?oh=eb7f1722b1036625afe4720a3e19537c&oe=5821594D)
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Dschihadist wird von Exfreundin angegriffen. (https://gfycat.com/FaroffCraftyHare)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13697026_549894628528237_8066422407941817718_n.jpg?oh=2679079d5835840ed2c9c0ac385d9ecd&oe=581B5EA6)
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Ich wollte fragen, wer könnte das sein? Und kurz danach habe ich mich wieder erkannt ;D nach einem langen Arbeitstag, auf die Couch und im halb Schlaf, wenn meine Kinder mich ansprechen und ich versuche eine Antwort zu geben....keine Chance etwas vernünftiges raus zubekommen. Gelacht wird dann am nächsten Tag ;D
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13690718_654083891420597_9195735915174788420_n.jpg?oh=ca58ab983ec6150aaa10e818dc95f3fa&oe=582D5CDC)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13775575_550617475122619_914711319353489941_n.jpg?oh=c7bd2efc3adfbb6cd629f4750281cc31&oe=57EAAF23)
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https://www.youtube.com/watch?v=f37oOaW4ZFA
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Ihre Nachricht
An: Breitenbach, Helge Augsburg, Rechtsanwälte LM & AA
Betreff: Tief, Natascha ./. GATEE GmbH
Gesendet: Dienstag, 7. April 2009 10:36:07 (UTC+01:00) Amsterdam, Berlin, Bern, Rom, Stockholm, Wien
wurde am Montag, 25. Juli 2016 11:25:11 (UTC+01:00) Amsterdam, Berlin, Bern, Rom, Stockholm, Wien ungelesen gelöscht.
Namen habe ich durch Phantasienamen ersetzt. Sonst stimmt alles.
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wurde (Datum / Uhrzeit) ungelesen gelöscht.
Sollte ich mir vielleicht mal als autoreply einrichten. 8)
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Unterstützt Dein Mailprogramm ein um über sieben Jahre zeitversetztes Senden?
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Moment!
Gesendet wurde 2009. Die Gegenstelle hat sieben Jahre später reagiert!
Da hat die Referendarin die Mailbox ausmisten müssen.
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Ihre Nachricht
An: Breitenbach, Helge Augsburg, Rechtsanwälte LM & AA
Betreff: Tief, Natascha ./. GATEE GmbH
Gesendet: Dienstag, 7. April 2009 10:36:07 (UTC+01:00) Amsterdam, Berlin, Bern, Rom, Stockholm, Wien
wurde am Montag, 25. Juli 2016 11:25:11 (UTC+01:00) Amsterdam, Berlin, Bern, Rom, Stockholm, Wien ungelesen gelöscht.
Namen habe ich durch Phantasienamen ersetzt. Sonst stimmt alles.
So eine Benachrichtigung hatte ich vor einigen Wochen auch. Sogar hausintern 8)
Ist doch schön, wenn sich einige Angelegenheiten von selbst erledigen (bzw. sich keiner wegen des Sachstandes beschwert). Dann war es auch nicht wichtig 8)
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Unterstützt Dein Mailprogramm ein um über sieben Jahre zeitversetztes Senden?
Weiß nicht. Dasjenige der hessischen Sozialgerichtsbarkeit auf jeden Fall. Ach nee, das ist bei denen ja die ganz normale Bearbeitungsdauer. :evil
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Romantik (http://66.media.tumblr.com/77fc695b871e878be533237178653f78/tumblr_oays1yp4tP1qzovm3o1_1280.jpg)
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Respekt! (http://mongolom.tumblr.com/post/143694589967/masagn-respekt)
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Ah, der neue Chauffeur", bemerkt der Generaldirektor. "Wie heißen Sie?" "Paul, Herr Generaldirektor." "Entschuldigen Sie, ich rede meine Angestellten niemals mit den Vornamen an. Ihr Zuname?" "Liebling." "Also fahren Sie, Paul!"
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13895227_10208350129724437_1458968137581541662_n.jpg?oh=0ad42c7a07173b5bbcacd1fde4359726&oe=58281A04)
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Mal sehen, wie der August wird.
Der letzte war so 08/15.
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Wahlkampf in Berlin (https://pbs.twimg.com/media/CopMic-WcAAiy5J.jpg)
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Wahlkampf in Berlin (https://pbs.twimg.com/media/CopMic-WcAAiy5J.jpg)
Im Ernst?
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Klar. (https://de.wikipedia.org/wiki/Wahl_zum_Abgeordnetenhaus_von_Berlin_2016) Wenn ich in Berlin wohnen würde, würde ich DIE PARTEI wählen. :evil
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Adolf H. wegen Volksverhetzung vor Gericht (http://www.wochenblatt.de/nachrichten/regensburg/regionales/Kein-Scherz-Adolf-H-stand-vor-Gericht-Volksverhetzung-;art1172,384423)
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(https://scontent-bru2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/13932729_1066133760169204_1840632934643210370_n.jpg?oh=7dd966861060626d92a31b7ff95e63df&oe=5823322B)
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;D ;D
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EU-Beitrittsverhandlungen mit IS :evil
http://dietagespresse.com/tuerkei-zu-unberechenbar-eu-beginnt-beitrittsverhandlungen-mit-is/
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UNFASSBAR "Warum" ???
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind?", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen" so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie - die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte : "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
https://www.facebook.com/TattooBastardsCommunity/ (https://www.facebook.com/TattooBastardsCommunity/)die kommentare dazu sind auch goldig..
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https://www.facebook.com/TattooBastardsCommunity/ (https://www.facebook.com/TattooBastardsCommunity/)die kommentare dazu sind auch goldig..
Der von dir angeklickte Link ist abgelaufen oder die Seite ist nur für eine Zielgruppe sichtbar, in der du nicht enthalten bist.
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UNFASSBAR "Warum" ???
Ist es eigentlich zu viel viel verlangt, bei der ganzen Facebook-Kopiererei auch mal die Quelle zu suchen und einen Link zu setzen?
Neuer Fall von Vernachlässigung (http://www.tagesspiegel.de/berlin/kolumne-neuer-fall-von-vernachlaessigung/1323582.html)
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http://img.zeit.de/wissen/umwelt/2010-03/aga-kroete-forschlurch/bitblt-820x462-0ffcff7964edd7515b84ad3a4440e26ae9ceb93e/aga-kroete-forschlurch-540x304.jpg
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@nigel48: Schönes Viecherl' :D
LG v. Druiden
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Ufofahrer (http://www.20min.ch/schweiz/zentralschweiz/story/Trucker-zeigt-Polizei-Fuehrerschein-fuer-Ufos-26963087)
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leider nur auf englisch, aber unglaublich frech:
https://www.youtube.com/watch?v=qb2XjdDPhgM
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Das Bundesamt für magische Wesen warnt vor Jahwe, Gott und Allah (http://bundesamt-magische-wesen.de/das-bundesamt-fuer-magische-wesen-warnt-vor-jahwe-gott-und-allah/)
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;D ;D - genial !
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https://www.youtube.com/watch?v=qEBL_hvj3tU
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;D ;D
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/13614990_10154851276855400_836830834113216188_n.jpg?oh=48f0fef3c727d4f5919224dddceae39b&oe=58168D88)
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;D :evil
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achtung. 16 min.- video. vorher unbedingt pullern gehen, sonst...
https://www.youtube.com/watch?v=MiwRwexGyDg
https://www.youtube.com/watch?v=yVg1wsLUmq0
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Yesssss! (http://www.pnp.de/nachrichten/bayern/2188498_Mit-193-km-h-auf-der-A8Siegessicher-in-Radarkontrolle-gerast.html) :evil :evil :evil
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http://justillon.de/2016/08/beleidigungsorgie-richter-angeklagter/
video ist witzig..
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/fahrrad.jpg)
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Pawlow kommt in seine Stammkneipe, als dort gerade das Telefon klingelt.
"Verdammt, ich habe vergessen, den Hund zu füttern!"
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http://img-s-msn-com.akamaized.net/tenant/amp/entityid/BBqMflw.img?h=373&w=624&m=6&q=60&o=f&l=f
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Reisewarnung (http://67.media.tumblr.com/b122b406561674bca8f0ec64d0c6fa6b/tumblr_od0yzvlIpQ1qa8ng9o1_400.jpg)
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Morgen zwischen 13 und 16 Uhr kommt angeblich ein Techniker de Telekomiker vorbei, um meinen Zyxel Router neu zu konfigurieren.
Angeblich habe ich danach Telefon und Internet... :.)
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Ist schon wieder Wahl in Berlin? (http://unfugbilder.tumblr.com/image/150272173718)
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Angeblich wird heute mein Telefon angeklemmt.
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Morgen zwischen 11 und 15 Uhr wird mein Telefon angeschlossen.
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Schön wenn du es noch lustig findest. Eigentlich wird ein Firmenanschluss genau terminiert geschallten.
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Schön wenn du es noch lustig findest. Eigentlich wird ein Firmenanschluss genau terminiert geschallten.
Eigentlich ist nicht telekomisch.
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Schön wenn du es noch lustig findest.
Humor ist die Höflichkeit der Verzweiflung.
Meine Kanzlei ist morgen zwei Wochen ohne Telefon und Fax.
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(http://i.huffpost.com/gen/4687874/original.jpg)
(http://i.huffpost.com/gen/4687886/original.jpg)
(http://i.huffpost.com/gen/4687910/original.jpg)
(http://i.huffpost.com/gen/4687918/original.jpg)
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https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/14322280_10155219094029278_1272943555221328991_n.jpg?oh=4065469f5f5110eec569029ed0740abf&oe=5876118C
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Das Ende des Internets. Neu: Jetzt mit Download. (http://hmpg.net/)
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https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-0/s526x395/14317415_10154483850709417_907653831812875479_n.jpg?oh=f9990440b7080eff732a7092d77bd654&oe=583B8B9D
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Merkel und das Pokemon (http://dip21.bundestag.de/dip21/btd/18/096/1809607.pdf)
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Wo ist die Pointe?
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Wie soll ich das jetzt erklären...
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Schön wenn du es noch lustig findest. Eigentlich wird ein Firmenanschluss genau terminiert geschallten.
...geschaltet.
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...geschaltet.
Woah! Danke, ich grübele schon seit einer Woche, was das Wort bedeuten könnte! Ohne dich würden wir nix gebakken kriegen.
:.) :.) :.)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Leben-Tod.jpg)
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;D ;D
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;D ;D ;D
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Quatsch. Richtig ist:
schalten | er/sie/es schielt | geschalten
Genauso wie:
walten | er/sie/es wielt | gewalten
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http://www.you-can-be-funny.com/Funny-Law-Firm-Names.html
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Mein österreichischter Freund erzählte mir von einem früheren Anwalt aus Wien, von dem hieß es:
"Räuber, Mörder, Kindsverderber
gehen nur zu Dr. Sperber!"
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Eine bessere Reklame konnte der sich gar nicht wünschen! ;D
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Guten Morgen !
Wie hast du geschlafen?
Ich im Liegen, und du ?
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katze besetzt hundebett...
https://www.youtube.com/watch?time_continue=175&v=2EEfEsddiUQ
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Kann dem armen Mann mal einer helfen? (https://www.reddit.com/r/de/comments/54m50e/ich_will_mich_ein_bisschen_betrinken_helft_mir_mal/)
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Ich kenne auch Leute, denen schmeckt's einfach nicht.
Er sollte lieber kiffen.
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14470441_582536668597366_6895475552904942205_n.jpg?oh=9bd9cb84e27f239672c0ca908382e1a9&oe=587E60DC)
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(http://www.ural-dnepr.net/wbb3/index.php?page=Attachment&attachmentID=42330&h=214939802b7500e554b2de71edc4491037e18eb1)
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An alle Warmduscher und Schattenparker:
Oma Rosi erklärt euch die Welt!
http://www.ndr.de/ndr2/wir_sind_die_freeses/Freese-1-an-alle-Wir-sind-Norddeutschland,rosisblog222.html
Mann beachte das Flens auf dem Schreibtisch
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14433125_685538068280177_1280163136850924128_n.jpg?oh=2e2fc09e2369491cbb30307443632d3f&oe=58A25E0C)
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https://www.facebook.com/teva.fr/videos/1240777745980671/
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;D ;D
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Nigel 😂
Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker....
Sie:
"Ich bekomme ein Brot"
Er:
"Sachen gibt‘s"
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;D ;D
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Und noch einer...
Ein Polizist, der auf der Autobahn Ausschau nach Rasern hält, bemerkt ein Auto, das mit 25 km/h auf der rechten Spur schleicht.
Also schaltet er das Blaulicht an und winkt den Wagen raus.
Als er sich dem Wagen nähert, sieht er, dass sich darin 5 ältere Damen befinden.
Alle bis auf die Fahrerin sind kalkweiß im Gesicht und zittern wie Espenlaub.
Die Fahrerin fragt ihn verwirrt: Aber Herr Wachtmeister, wieso halten Sie mich denn an? Ich habe mich doch korrekt an die Geschwindigkeitsbegrenzung gehalten.
Der Polizist antwortet: Ich habe Sie auch nicht angehalten, weil Sie zu schnell waren, sonder weil Sie zu langsam gefahren sind.
Die Fahrerin erwidert: Aber das kann doch gar nicht sein. Ich bin exakt 25 km/h gefahren, genau wie vorgeschrieben?
Dann erklärt er ihr schmunzelnd: Gute Frau, 25 ist nicht die Geschwindigkeitsbegrenzung, sondern die Nummer der Autobahn.
Die alte Dame bedankt sich bei dem Polizisten und will ihre Fahrt fortsetzen....
Der Polizist: Bevor ich Sie fahren lasse, muss ich Ihnen noch eine Frage stellen: Geht es Ihren Beifahrerinnen gut? Die sehen allesamt so blass aus, als hätten sie einen Geist gesehen!
Ach, denen geht es gleich wieder gut, erwidert die alte Dame. Wir kommen nur gerade von der A261.
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;D
Der ist wirklich gut.
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;D ;D ;D
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;D ;D
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Anruf bei der Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows.“
Hotline: „Ja.“
Kunde: „Mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Das sagten Sie bereits …“
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" DU, SCHAHATZZ..."
" Ja, was ist denn?"
"OCH, NICHTS..." (So, jetzt ist er erstmal den ganzen Tag beschäftigt...)
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NICHTLUSTIG :(
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aber treffend
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Witze über Tofu sind geschmacklos !
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Danke!
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ich lach immer noch
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" verrätst du mir, was du mit der axt vorhast?"
" ja, aber dazu müßte ich weiter ausholen..."
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http://laughingsquid.com/where-are-they-now-a-short-animated-film-about-the-current-lives-of-old-cartoon-characters/?utm_content=buffer9ca01&utm_medium=social&utm_source=facebook.com&utm_campaign=buffer
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Einfach mal mit Freunden am Strand liegen und die Seele baumeln lassen.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/1472027_710884918923741_121917639_n.jpg?oh=95d84d9ec85b12f759d73f495bc9dfcb&oe=586F3CC5&dl=1)
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;D ;D ;D
Der Sohnemann wollte auch mit Freunden nach Spanien, als ich ihm gefragt habe was sie so dort machen wollen kam die Antwort: Nichts...einfach am Strand in der Sonne rum liegen ;D
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http://start.de.lenovo.com/news/read/category/News/article/afp-trumpwahrsageautomat_amüsiert_die_new_yorker-afp
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(https://pics.onsizzle.com/the-man-who-created-autocorrect-has-died-restaurant-in-peace-3433255.png)
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"Der Erfinder der Autokorrektur ist ein Armschlauch. "
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Wenn ein Mann sagt, dass er alles für eine Frau tun würde, dann ist die Rede von Kugeln abfangen und Drachen töten.
Nicht von Staubsaugen und Müll rausbringen.
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Es gibt Drachen.
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Es gibt Drachen.
Das merkt mann in der Regel aber erst, nachdem er einen geheiratet hat.
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Das merkt mann in der Regel aber erst, nachdem er einen geheiratet hat.
;D ;D ;D
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Oder getötet.
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vorsicht, ganz platte flachwitze...
https://www.facebook.com/fuergutbefunden/videos/1152020068200350/
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https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14650104_1285168084856184_7327197137400448116_n.jpg?oh=934cfc2aaef7877370c030d76f85cfd0&oe=588F8469 (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14650104_1285168084856184_7327197137400448116_n.jpg?oh=934cfc2aaef7877370c030d76f85cfd0&oe=588F8469)
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14725676_595453083972391_2142732564506236819_n.jpg?oh=c0c3515546f0caa85b5e611e73595458&oe=588CEC31)
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Idioten (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/14595731_1223232984402434_7978134474586183936_n.jpg?oh=816b4cc224ba6410e3cc4d3cdadd73c0&oe=58A03467)
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...soeben gelesen ;D und aus dem jf.at hierher rüber-/reinkopiert ;)
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Er wendet sich ihr zu und sagt:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorübergehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schließt es langsam und sagt zu dem Manager:
"Und über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagt sie, "das wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage vorab: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert große Klumpen. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
LG v. Druiden :musik
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Die Erde ist eine Scheibe (https://www.youtube.com/watch?v=-7bcvYDdXRw)
Dieser Anrufer bei Domian hat so einen am Helm.... ;D ;D ;D
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/14731151_1142813909167855_2996170465048402666_n.jpg?oh=55cc06a66f88873fc46bbb489fe663e8&oe=588F3B49)
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super
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Es sind nie genug.
Die Wirtschaftscretins haben jetzt die Rente mit 71 gefordert.
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Irgendwann wird das Einschläfern von Arbeitsunfähigen über 60 Jahren gefordert werden. ;)
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Dann würde ich das formlose Totschlagen von Wirtschaftsweisen aber bevorzugen.
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Kunde (betritt Elektrofachgeschäft): „Wo haben Sie denn die Fahrräder?“ Kollege: „Dort hinten rechts, neben dem Arsen, beim Rattengift.“
noch mehr davon, zum stundenlangen stöbern : http://ausderhoelle.de/
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Kann ja mal passieren. (http://www.express.de/news/panorama/kleiner-pups--grosses-drama-flammen-im-op-saal---weil-patientin-furzte--25021320)
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Der Furz der narkotisierten Frau entzündete den Strahl des eingesetzten Lasers [...]
Das erste brennende Licht... ist ja bald St. Martin.
Was für ein Blödsinn.
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Als Dummerjungenstreich ist das ein alter Hut.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einem BWL-Studenten?
Die Prostituierte macht es wegen dem Geld, der BWL-Student macht es wegen des Geldes
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(https://pics.onsizzle.com/chung-daddytm-quorn-dogs-oh-yeah-btw-l-still-have-2651359.png)
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http://www.thepoke.co.uk/2016/11/11/sign-outside-london-pub-pretty-savage/ (http://www.thepoke.co.uk/2016/11/11/sign-outside-london-pub-pretty-savage/)
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So müßte man Kochen können. (https://www.instagram.com/p/BD-2ValuiPc/) ;)
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Das geht mit Cookshop.
(Würde ich heir jetzt erwähnen, dass es auch mit FRIEMP geht, würde das wieder ein gar fürcherlich Geheul geben. Deswegen lasse ich das lieber blieben.)
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Du sprichst in Rätseln.
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O0
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;D ;D ;D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=_8lkYXJEUjc (https://www.youtube.com/watch?v=_8lkYXJEUjc)
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Männerverachtend. Da lacht das Weib.
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Ich bin schockiert. 8)
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p200x200/15027650_669794739849145_5095939430683897263_n.jpg?oh=8affca2b4a91186e034edbf3e8ba599a&oe=588CFA5F)
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Eine Studie hat ergeben, dass Frauen mit ein wenig Übergewicht länger leben als Männer, die das erwähnen.
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Die Berliner Polizei twittert bis Freitag unsinnige Notrufe, die auf 110 eingehen: NoNotruf (https://twitter.com/polizeiberlin_e?lang=de)
Da sieht man mal wieder, was für bekloppte Leute es gibt.
"Der Ladenbetreiber will meine Pfandflaschen nicht annehmen, der muss die doch zurücknehmen."
"Meine Schwiegertochter will an mein Erbe"
:D
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Da sieht man nur, was für bekloppte Berliner es gibt :evil
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Jede Menge. Die Stadt der Bekloppten, aber besser als Pegida.
-
"Ich habe eine Freundin, die ist geistig nicht auf der Höhe. Die will ich nicht mehr als Freundin."
Wieso gilt das nicht als veritabler Notruf?
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Mein Favorit ist immer noch:
"Die Reparatur meiner Heizdecke dauert nun schon 5 Wochen."
Ich finde das auch absolut empörend. Wenn die Polizei nicht dafür zuständig ist, wer dann?
-
"Können Sie mich bitte morgen um 6 wecken? Mein Wecker ist so leise."
Ich möchte mal wissen, wieviele Nonsenanfrufe da jetzt nur wegen Twitter ankommen.
-
(http://up.picr.de/27566921if.jpg)
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http://www.sekundenschaf.de/beitraege/1
vorsicht ! schwer dort wieder aufzuhören...
-
Das mit der Vollsonne gefällt mir :)
-
vor allem machen sich da leute über sich selbst lustig.
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15220154_1187087134693643_5811739835088397757_n.jpg?oh=364778fa107c58fe54de73e2292c9478&oe=58CBCE73)
-
tschuldigung, das wollte ich nicht...
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15317904_775793942573188_2407285883294853119_n.jpg?oh=3847609b1030a4641b0b2bf460bc2aa8&oe=58F7CB6E)
-
Nikolausgedicht für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Nikolaus, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was:
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht.
Der mich stets auf Händen trägt,
und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag--
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Soll stets treu und zärtlich sein,
mein bester Freund noch obendrein.
Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.
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;D ;D ;D
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Kichernd umkipp! Herrlich! Darf ich das klauen?
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@nigel48 + Mattieu: ;D ;D Danke - you made my day ;D
LG v. Druiden
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http://68.media.tumblr.com/3bc0efe5eacf7fc5a8475a908f6c558e/tumblr_ohkk7etXif1tabfn0o1_1280.jpg
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Pispers lebt
https://www.youtube.com/watch?v=ncT1SyK7xpI
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https://www.youtube.com/watch?v=d2EM8wMC9V8
Harald Lesch – Star Trek: Science vs. Fiction
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https://www.youtube.com/watch?v=sUIrb6GLmoA (https://www.facebook.com/butenunbinnen/videos/1233541923350464/)
Loriot - Advent
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Pispers lebt
Was soll der Scheiß? Das Programm ist von 2015, weil Pispers aktuell eine Pause eingelegt hat (dieser Vortrag hier war sein letzter Auftritt). Über Pispers selber muss man natürlich keine weiteren Worte verlieren, trotzdem täuschst du die Leute, um mehr Klicks zu generieren.
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Frauenbilder (https://scontent.xx.fbcdn.net/t31.0-8/15304624_1341371425915859_4345870090088208593_o.jpg)
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Feinmotorik (http://asset-2.soupcdn.com/asset/16142/5753_2fee_500.jpeg)
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Grandpa learns English (https://www.youtube.com/watch?v=cRLsZq6rfYs)
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Planking (https://imgur.com/ct9EzJi)
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https://www.facebook.com/polizeibrandenburg/photos/a.1528025210778605.1073741828.1429667093947751/1825045537743236/?type=3&theater
aus dem adventskalender der brandenburger polizei.
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Zwei Smombies haben Sex. Plötzlich wird der eine stocksteif und rührt sich nicht mehr. Fragt der andere "Hey... Was'n los??"
"Das ist das neuste, hab ich auf Youporn gesehen .. nennt sich Buffering!"
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Was sind Smombies?
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"Smartphone-Zombies". Leute, die die Welt vor allem über ihr Display wahrnehmen.
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Wieder was gelernt. Ist das der offizielle Terminus für diese Darwin-Award Kandidaten?
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hier werden sie geholfen: https://www.youtube.com/watch?v=v54sRMuG-UU
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Wieder was gelernt. Ist das der offizielle Terminus für diese Darwin-Award Kandidaten?
Ich kannte das auch nicht und hab danach gesurft. Es ist das Jugendwort des Jahres 2015. Allerdings entstammt es angeblich nicht der Jugendsprache, sondern sei eine Erfindung extra für die Jugendwortwahl. Marketing halt. http://www.tagesspiegel.de/weltspiegel/jugendwort-des-jahres-smombie-gibt-es-nicht-es-ist-eine-erfindung/12586028.html
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Ähh..... (http://www.kraftfuttermischwerk.de/blogg/ich-weiss-es-doch-auch-nicht-2/)
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Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die Einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zu Hause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Ouzo, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, n Päckschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düte Jummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn man ma alles fertisch gemacht hat.
Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst.
Isch lieb eusch walle ! Wrohen Aven. Scheisse, hab isch eusch lieb
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;D ;D
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;D ;D ;D
Und hast du dein innere Frieden gefunden :P ?
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Und hast du dein innere Frieden gefunden :P ?
Nein, ich muß heute noch Auto fahren. 8)
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Streit: Türkei-Österreich ;)
http://dietagespresse.com/streit-eskaliert-tuerkei-ruft-53-000-kebab-verkaeufer-aus-oesterreich-zurueck/
LG v. Druiden
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Welchen Wein können Sie mir denn für den 40. Hochzeitstag empfehlen?“
„Das kommt darauf an,“ meint der Händler: „Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Hotplug. (https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492469_1812324812312952_3936705513375348518_n.jpg?oh=270d73a2b9da13901b7481bd324ca32d&oe=58FAB18E)
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https://twitter.com/gedankensprudel/status/810936135694348288/photo/1
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https://www.facebook.com/GalleryofAmazingBirds/videos/576974409162584/
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/15380467_731417147025602_6316101896100164815_n.png?oh=b89feb851c837f8ede9c8cd3ea389dbe&oe=58E7BA63)
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Mr. Supercool (https://www.facebook.com/fokatkagyanofficial/videos/380887578916858/)
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Könnt Ihr mal aufhören, immer diese Zuckerbergverknüpfungen einzustellen? Das nervt, wenn man da nicht angemeldet ist. Grmpf.
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Könnt Ihr mal aufhören, immer diese Zuckerbergverknüpfungen einzustellen? Das nervt, wenn man da nicht angemeldet ist.
Danke!
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Könnt Ihr mal aufhören, immer diese Zuckerbergverknüpfungen einzustellen? Das nervt, wenn man da nicht angemeldet ist.
Es nervt auch mit Account. Die verlinkten Inhalte gelangen selten über den Schrottstatus hinaus.
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https://www.witzemaschine.com/sites/default/files/bilder/19046.jpg (https://www.witzemaschine.com/sites/default/files/bilder/19046.jpg)
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A drunk woman, stark naked, jumped into a taxi in New York City. The taxi driver, who happened to be an old Jewish man, opened his eyes wide and stared at the woman. He made no attempt to start the cab. She said to him, "What's wrong with you honey? Haven't you ever seen a naked woman before?
The old man said, "Lady, I'm not staring at you, I am telling you, det vould not be proper vair I come from."
She said, "Well, if you're not staring at my boobs sweetie, what are you doing then?"
He said, "Vell, I am looking and I'm looking, and I am tinking to myself, 'vair in da hell is dis lady keeping de money to pay for dis ride?'"
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/15823549_685736081601146_8104579184433725633_n.jpg?oh=da63bdc4a67e530c32d2404c81bf1427&oe=58D790A8)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/5Tipps.jpg)
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Satzzeichen können u.a. auch Leben retten.
Komm, wir essen, Opa.
Komm, wir essen Opa.
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Dabei sind Satzzeichen eine relatov neue Erfindung. Vielleicht nur eine Krücke, besser mit einer primitiven Syntax zurecht zu kommen.
Das klassische Latein und andere Kultursprachen kommen ohne Satzzeichen aus.
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Satzzeichen können u.a. auch Leben retten.
Komm, wir essen, Opa.
Komm, wir essen Opa.
Alter Hut, hatten wir auch schon ein paar Mal:
Er will sie nicht.
Er will, sie nicht.
Tötet ihn nicht, freilassen!
Tötet ihn, nicht freilassen!
Zehn Finger hab ich, an jeder Hand fünf, und zwanzig an Händen und Füssen.
Zehn Finger hab ich an an jeder Hand, fünfundzwanzig an Händen und Füssen.
Aber die Satzzeichen meine ich gar nicht.
Das klassische Latein und andere Kultursprachen kommen ohne Satzzeichen aus.
Ist der Punkt keins?
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Ist der Punkt keins?
เครื่องหมายวรรคตอน เป็นเครื่องหมาย หรือสัญลักษณ์ที่เขียนขึ้นเพื่อใช้ประกอบการเขียนอักษรในภาษาหนึ่ง ๆ เพื่อประโยชน์ในการแบ่งวรรคตอน มักจะไม่เกี่ยวกับระบบเสียงใด ๆ ทั้งสิ้น ข
ในแต่ละภาษาจะมีเครื่องหมายวรรคตอนต่าง ๆ กัน และมีกฎเกณฑ์การใช้ต่าง ๆ กัน ซึ่งผู้ใช้ภาษานั้น ๆ จะต้องทราบ และใช้ตามกฎที่ปฏิบัติกันมา เพื่อให้มีความเข้าใจในภาษาไปในทางเดียวขกัน
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Kinderlogik (https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s720x720/945289_10153340211435665_1891628103251290742_n.jpg?oh=7c1e8c756c684c29e56a485a95dec7ba&oe=59244B93)
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https://www.youtube.com/watch?v=mNBShRNnbwo
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;D :evil ;D
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The Real Housewives of ISIS (https://www.youtube.com/watch?v=4m9ab54sf2E)
Natürlich fing sich selbst die alte Dame BBC einen Risenshitstorm für den Clip ein, von wegen frauenfeindlich, politisch nicht korrekt und so weiter: Guckstu. (https://www.welt.de/kultur/article160903985/BBC-erntet-Shitstorm-fuer-IS-Satire-Video.html?wtrid=newsletter.wdwb..highlights..&r=76657226217561&lid=622211&pm_ln=1447938)
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Soeben im jf.at gelesen und hier rein kopiert ;)
Endlich hat es geschneit, da wollte ich direkt einen Schneemann bauen.
8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die zuständige Frauenbeauftragte beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:20 Der Vorsitzende der rosa Liste beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte.
8:25 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte beschwert sich, daß meine "Schneefiguren" nicht gendergerecht sind und nur zwei von möglichen 3764736464 Geschlechtern aufweisen.
8:27 Meine "Schneefiguren" haben jetzt einen Bart und Brüste
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für eine von beiden "Schneefiguren".
8:37 Die zuständige Gleichstellungsbeauftragte fordert eine dritte "Schneefigur" mit Kopftuch.
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario. Einer der Polizisten nennt mich SCHBAGEAT (Schneefiguren bauenden Gefährder österreichischer Herkunft).
8:45 Das SEK trifft ein weil die Besenstiele als Schlagwaffe, die Rüben als Stichwaffe und die Kohlen als Wurfgeschosse benutzt werden können. Außerdem könnte das Kopftuch dem Vermummungsverbot widersprechen.
8:50 Der IS bekennt sich zu den "Schneefiguren"
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
8:57 Ermittler finden meinen Personalausweis am Tatort.
9:00 Ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
:sauer1 - mir reichts.
LG v. Druiden :musik
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;D ;D ;D
Ja, wie man es macht, macht es falsch ;D
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Treffen sich zwei Bockwürstchen in der Erbsensuppe. Sagt das eine
Bockwürstchen zum anderen: „Boa ist das heiß hier!“ Darauf das andere
Bockwürstchen:“ Das kannst du laut sagen! Meine Verabredung ist gerade
geplatzt!“
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Ich hab meiner asiatischen Freundin gesagt, dass ich Lust auf 69 habe.
Sie hat mir gebratenen Reis mit Hühnerfleisch gemacht.
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Mit Erdnußsauce?
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Die Geheimsprache der Polizei (http://www.der-postillon.com/2017/01/geheimsprache-polizei.html)
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Die Geheimsprache der Polizei (http://www.der-postillon.com/2017/01/geheimsprache-polizei.html)
;D ;D ;D
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Die Geheimsprache der Polizei
Na dann wundere dich mal nicht wenn demnächst das SEK vor der Tür steht weil du einen deutschen Intensivstraftäter in deinem Adminteam hast. 8)
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Sohn: Papa, kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.
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;D ;D ;D
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alte Säcke Grooving (https://www.youtube.com/watch?v=ggswWVZ8zKA)
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(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16105690_720340724800885_3147002440824829253_n.jpg?oh=b7c8e4773467b60fda1a50b1a86820fe&oe=590DA8A9)
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;D ;D - YEAH ! :musik :musik
LG v. Druiden
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Inschrift auf dem Grab eines Mathematiklehrers:
Damit habe ich nicht gerechnet.
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;D ;D
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Globuli im Ohr (https://twitter.com/drluebbers/status/818176280365584385) :evil
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Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
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;D ;D
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Neuer Pop aus Deutschland (https://www.youtube.com/watch?v=jZbp4P0XQnY)
Das wird man ja wohl noch hören dürfen. :evil
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Life accordion to Trump (https://www.youtube.com/watch?v=S65jqrHQi_c)
-
Life accordion to Trump (https://www.youtube.com/watch?v=S65jqrHQi_c)
;D ;D goil
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Auch gut. (https://www.youtube.com/watch?v=V3-diqR41yo)
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Trump und Putin?
https://www.youtube.com/watch?v=0jOtOIOX3RI
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Helau! (https://www.youtube.com/watch?v=h0mHkbiMJ3Q)
Was für Stimmen ;D! Beim Text muss ich als Schwäbin da aber überaus genau hinhören - aber ist ja zum Glück englisch untertitelt :evil.
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Ja, mit dem Kölsch hadere ich auch manchmal; da liegt mir das Schwäbische eher.
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Wieso, ist doch eins A zu verstehen. Wenn Schwaben loskeckern, vomitiere ich.
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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
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;D ;D
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Vegetarier werden - bescheiden anfangen. (http://unfugbilder.tumblr.com/image/156406133058)
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Alta Verwalta ! - ganz schön krank !!! :o
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Wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger?
Einen Nunja!
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Die Niederlande stellen sich beim neuen amerikanischen Präsidenten vor. (https://www.youtube.com/watch?v=j-xxis7hDOE)
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(https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15590399_10155337807550400_3984148906647310041_n.jpg?oh=d9990e7cb8b331b9fa208e49587cb9ef&oe=5908637D)
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Imposanter Bau ! :) - und der Schließungsgrund ;D ;D
LG v. Druiden :musik
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Sex.
Mit 20: In der ganzen Wohnung.
Mit 30: Nur noch im Schlafzimmer.
Mit 40: Flursex - man geht aneinander vorbei und sagt "Fick Dich".
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http://everysecondcounts.eu/
auf die flaggen klicken !
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sehr gut!
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Things That Are Difficult to Say When You're Drunk
- Innovative
- Preliminary
- Proliferation
- Cinnamon
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Things That Are VERY Difficult to Say When You're Drunk:
- Specificity
- British Constitution
- Passive-aggressive disorder
- Transubstantiate
---
Things That Are Almost IMPOSSIBLE to Say When You're Drunk:
- Sorry, but you're not really my type
- No kebab for me, thank you
- Oh, I just couldn't - no one wants to hear me sing
- Nope, no more booze for me
- Good evening officer, isn't it lovely out tonight?
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https://www.youtube.com/watch?v=mcehg0LG5J4
Portugal Second – 5 Para a Meia-Noite - RTP
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und weiter geht´s mit lithauen:
https://www.youtube.com/watch?v=0NjkfHbK6BE
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/16425851_1160135370751359_2082183733161925150_n.jpg?oh=76a0a7e591998a9734063b1eac8c26b6&oe=5901084A)
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;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D
Null lustig.
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Null lustig.
Weil?
Klar, der ganz große Knaller war der Kalauer nicht, aber *null* lustig?
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Null lustig.
Hast du einen schlechten Sonntag gehabt?..... ich nämlich nicht.
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Weil?..
In dem Witz sind 75% Homo. Also alle heute! Nicht lustig.
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In dem Witz sind 75% Homo. Also alle heute! Nicht lustig.
Ich kann da gerade nicht folgen.
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Der Witz nimmt nicht die Queers aufs Korn, sondern den Vater der sich in seiner Ideologie gekränkt und um seine Enkel betrogen sieht.
Insofern ist er politisch, und politische Witze kommen immer unterschiedlich beim Publikum an.
Im übrigen ist es ein uralter, langweiliger Witz.
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.....Im übrigen ist es ein uralter, langweiliger Witz.
Könnte sein. Vor 20, 30 Jahren hätte ich vielleicht darüber geschmunzelt.
Ich kann da gerade nicht folgen.
Man hat das Gefühl dass es zur Zeit irgendwie Mode ist, nicht hetero zu sein. Also entweder ist man homo oder irgendeine Form des Gendergedöns. Dann über den eigentlich "normalen biologischen Standard" zu witzeln ist nicht lustrig.
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Man hat das Gefühl dass es zur Zeit irgendwie Mode ist, nicht hetero zu sein. Also entweder ist man homo oder irgendeine Form des Gendergedöns.
Das ist jetzt aber keine wirklich neue Erkenntnis.
Die Mehrheit wird zur Minderheit erklärt.
Dann über den eigentlich "normalen biologischen Standard" zu witzeln ist nicht lustrig.
Dann sind Ostfriesenwitze auch nur witzig, wenn man der Meinung ist, daß Ostfriesen nicht dem "normalen biologischen Standard" entsprechen.
Und Witze, die Ostfriesen über "uns" machen, wären denn auch nicht witzig.
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Die Mehrheit wird zur Minderheit erklärt.
Wer erklärt das eigentlich wo wem?
Das einzige, was ich mitbekommen habe ist, dass die Queers ("gender" ist was anderes) das Wort "normal" nicht gerne hören.
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Wer erklärt das eigentlich wo wem?
Es wird nicht explizit erklärt, aber eine entsprechende genderpolitisch korrekte Stimmungsmache wabert seit geraumer Zeit durch das Land. Das geht inzwischen bis in die Lehrpläne, wo Schulkindern beigebracht wird, was es alles für Kopulationsmöglichkeiten gibt, an denen nicht ein Mann und eine Frau beteiligt sind, daß Geschlecht ein soziales Konstrukt sei und was noch alles für einen Blödsinn. Das "normale" Geschlechtermiteinander wird dabei, so scheint es, immer mehr diskreditiert.
Die Schwulen, die ich kenne, finden diesen Quatsch übrigens auch nicht gut. Da hat sich irgendeine laute Minderheit ohne die Betroffenen vorher zu fragen aufgeschwungen, den Schwulen und Lesben zu erklären, wie die Welt zu funktionieren hat und was gut für sie sei.
Das einzige, was ich mitbekommen habe ist, dass die Queers ("gender" ist was anderes) das Wort "normal" nicht gerne hören.
Getroffene Hunde bellen. Wenn man sich hinstellt und "normal" mit einem Synonym für "richtig" oder "gesund" verwechselt und nicht im Kopf hat, das "normal" nur beschreibt, was in einer bestimmten Gruppe die Norm ist, dann kann man sich logischerweise nicht damit anfreunden, wenn Heteros sich als "normal" bezeichnen.
Rein biologisch ist Homosexualität nicht "normal". Wölfe werden nicht aus Neigung schwul, sondern weil der Leitwolf des Rudels alle Weibchen für sich beansprucht und die anderen keine Chance haben, eines begatten zu dürfen.
Es wird immer vergessen, welche biologische Aufgabe Sexualität hat. Alles, was davon abweicht, ist biologisch nicht "normal", da beißt die Maus keinen Faden ab. Es wäre aus Fortpflanzungssicht nicht einmal "normal", wenn 90 % - also die erdrückende Mehrheit - der Menschen schwul oder lesbisch wären. Aus gesellschaftlicher Sicht wäre dann allerdings die Heterosexualität nicht "normal".
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Das "normale" Geschlechtermiteinander wird dabei, so scheint es, immer mehr diskreditiert.
Wo?
das "normal" nur beschreibt, was in einer bestimmten Gruppe die Norm ist, dann kann man sich logischerweise nicht damit anfreunden, wenn Heteros sich als "normal" bezeichnen.
Ist "Mehrheit" das gleiche wie "Norm"?
Es wird immer vergessen, welche biologische Aufgabe Sexualität hat.
'nen schönen Gruß von hl. Augustinus.
Übrigens ist es mir wurscht, welche "biologische Aufgabe" ich habe, ich will Spaß mit meiner Partnerin und bin sterilisiert.
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Wo?
Überall.
Ist "Mehrheit" das gleiche wie "Norm"?
Du vergleichst Äpfel mit Birnen.
'nen schönen Gruß von hl. Augustinus.
Gruß zurück. Hat sich rar gemacht, die letzten paar hundert Jahre.
Übrigens ist es mir wurscht, welche "biologische Aufgabe" ich habe, ich will Spaß mit meiner Partnerin und bin sterilisiert.
Dagegen hat niemand etwas einzuwenden. Weiß sie btw., daß von Dir keine Kinder zu erwarten sind?
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Ist Sex ohne Fortpflanzungswillen eigentlich eine entfremdete Tätigkeit?
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Überall.
Also im "Playboy" bleistiftsweise nicht.
Du vergleichst Äpfel mit Birnen.
Quack. Mehrheit ist eben nicht Norm, sowenig wie Apfel Birne ist.
Gruß zurück. Hat sich rar gemacht, die letzten paar hundert Jahre.
Aber er hat diese Ansicht in den abendländischen Werten etabliert.
Dagegen hat niemand etwas einzuwenden. Weiß sie btw., daß von Dir keine Kinder zu erwarten sind?
Ja.
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Du vergleichst Äpfel mit Birnen.
Ich finde es völlig okay, Äpfel mit Birnen zu vergleichen. So lassen sich die spezifischen Unterschiede herausarbeiten.
Problematisch wird es, wenn man Äpfel mit Birnen gleichsetzt und daraus postuliert, das für Birnen automatisch gut sei, was für Äpfel gut ist.
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https://www.youtube.com/watch?v=nwAL06N3XX4
Über Randgruppen lachen? Darf er das? - Chris Tall
nachhilfe für witzediskutierer...
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https://www.youtube.com/watch?v=nwAL06N3XX4
Über Randgruppen lachen? Darf er das? - Chris Tall
nachhilfe für witzediskutierer...
Danke Nigel.
Man kann sich und anderen das Leben echt grausam machen, wenn man selbst nicht lachen kann.
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https://www.facebook.com/Ostfriesland/videos/10154573816068500/
ostfriesland second
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Gibt´s das auch außerhalb von Fratzenbuch?
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Man kann sich und anderen das Leben echt grausam machen, wenn man selbst nicht lachen kann.
Ich kann über Dinge lachen, da müssen andere weinen.
Indessen
- bin ich gerne bereit zu helfen wenn jemand einen Witz offensichtlich nicht versteht und
- lache ich nicht über uralte, langweilige Witze.
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Gibt´s das auch außerhalb von Fratzenbuch?
Jo.
https://www.youtube.com/watch?v=71GxvkTjwzI&feature=youtu.be
-
Tolle Musik in dem Video. Weiß jemand, wie das Stück heißt? Shazam konnte es nicht finden.
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Okay, Iran not second, but please not last. (https://www.youtube.com/watch?v=SVDR-y03XX4)
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John Cleese schreibt einen offenen Brief an die Bürger der USA (http://www.schindluder.net/16589/john-cleese-schreibt-einen-offenen-brief-an-die-buerger-der-usa/)
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Man kann sich und anderen das Leben echt grausam machen, wenn man selbst nicht lachen kann.
Das war von mir allgemein gemeint, aber gut, du hast es üblicherweise auf dich bezogen.
Ich kann über Dinge lachen, da müssen andere weinen.
Umgekehrt kann es genauso gehen. Dabei habe ich keinen Zweifel, dass du niemanden brauchst, um solche Dinge zu verstehen.
lache ich nicht über uralte, langweilige Witze.
Jetzt werden Witze mit einem Verfallsdatum versehen :.)
Die Fortpflanzung sei Dank, gibt es immer jungere, die über uralte Witze lachen können.
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Frau,
Conte und Raxi tragen beide das "ich muss das letzte Wort haben"-Gen in sich. Die können nicht Aussagen die nicht ihrem Verständnis entsprechen einfach mal im Raum stehen lassen.
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Ich weiss, trotzdem Danke.
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Austria Second ;)
https://www.youtube.com/watch?v=eYaqM8J2csw
LG v. Druiden :musik
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Wenn schon, dann doch gleich die (laufend aktualisierte) Sammlung: http://everysecondcounts.eu/ (http://everysecondcounts.eu/)
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Terror (https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/15672746_1332251776833966_857888450159575596_n.jpg?oh=68ddeab4b619ade73ef06e39e67a986c&oe=590763E1)
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Wahnsinnig komisch. Und so wahr. :iro
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http://www.oe24.at/welt/Wurde-Adolf-Hitler-von-Aliens-entfuehrt/267700674
http://www.oe24.at/welt/Hitlers-Braut-ist-eine-Ausserirdische/211623482
http://www.oe24.at/welt/Wurde-Hitler-in-Jesus-Grab-beigesetzt/237683240
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https://www.youtube.com/watch?v=t2cNS4wZTK4
Heinrich Lübke redet für Deutschland - Pardon verteidigt den Bundespräsidenten
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Manche Sternzeichen gelten als besonders engstirnig, streitlustig oder hinterhältig. Aber einige toppen die Liste der miesen Charaktere: Hier sind die Sternzeichen mit dem größten Asshole-Faktor.
Platz 12: Waage
Sie will bewundert werden. Immer! Passiert das nicht, wird so lange auf Harmonie gepocht, bis alle nachgeben.
Platz 11: Wassermann
Freiheitsliebend und launisch planschen Wassermänner durchs Leben und setzen ihren Willen rücksichtlos durch.
Platz 10: Stier
Eifersüchtig und stur beharrt er auf seiner Meinung und will alles für sich alleine.
Platz 9: Zwillinge
Unberechenbar und wankelmütig betreiben Zwillinge ein ständiges Hin und Her, bis keiner mehr weiß, woran er ist.
Platz 8: Schütze
Diskussionen sollte man mit diesen streitlustigen Zeitgenossen lieber nicht anzetteln. Denn wenn es drauf ankommt, trampeln sie jeden verbal in Grund und Boden.
Platz 7: Löwe
Eitel und von sich selbst überzeugt, will er im Mittelpunkt stehen. Er ist der König der Welt und wer ihm seinen Platz streitig macht, bekommt seine scharfen Krallen zu spüren.
Platz 6: Jungfrau
Als vermeintliche Perfektionisten glauben Jungfrauen immer zu wissen, wie es geht. Sie mosern so lange herum, bis der andere resigniert nach ihrer Nase tanzt.
Platz 5: Steinbock
Steinböcke ziehen ihr Ding durch und rennen zur Not mit dem Kopf durch die Wand. Wer sich ihnen in den Weg stellt wird mit heftigen Worten aus dem Weg geräumt.
Platz 4: Fische
Intrigant und hinterhältig, manipulieren sie ihre Umwelt gerne hinten herum. Das Fiese daran: Man merkt das oft nicht, weil sie schön unauffällig in der breiten Masse mitschwimmen und lieber abtauchen, statt sich zu stellen.
Platz 3: Krebs
Aus lauter Ängstlichkeit nimmt er jeden potenziellen Gegner in die Zange und quetscht so lange zu, bis sich das Opfer ergibt. Gleichzeitig ist er so besitzergreifend, dass für andere kaum noch was übrig bleibt.
Platz 2: Skorpion
Wenn dieser eifersüchtige Charakter den Rachefeldzug antritt, heißt es, in Deckung gehen. Fühlt er sich gekränkt, schlägt er mit doppelter Macht zurück und rammt dem Gegner seinen Stachel mit Wucht in die offene Wunde.
Platz 1: Widder
Arrogant und verletzend pflügt der Widder durch sein Leben, kommandiert andere herum und reißt alle Macht an sich. Ungeduld, gepaart mit impulsivem Verhalten, macht ihn zu einem der unangenehmsten Zeitgenossen.
nee, ich lese die nicht, aber der teaser war zu gut: quelle: http://www.bunte.de/lifestyle/leben/horrorskop-dieses-sternzeichen-hat-den-fiesesten-charakter.html?utm_source=other&utm_medium=social&utm_campaign=other-huffpo&fbc=other-huffpo&ts=201702141035
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Wow, bin mit der Waage gut davon gekommen. :.)
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Aha - na ja, bin auf Platz 2 ;D ;D
LG v. Druiden
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Wenn Frauen Kochen... (http://www.express.de/news/panorama/polizei-umstellt-wohnung-freund-fand-spaghetti-nur--okay----frau-rastet-komplett-aus-25737578?dmcid=f_msn_web)
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Wenn Frauen Kochen... (http://www.express.de/news/panorama/polizei-umstellt-wohnung-freund-fand-spaghetti-nur--okay----frau-rastet-komplett-aus-25737578?dmcid=f_msn_web)
War wohl Veganerin, und braucht eine Therapie? ;D
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Ja, Spaghetti können übel misslingen.
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How to irritate Europeans with just on sentence (http://x3.wykop.pl/cdn/c3201142/comment_2ldUGkE3ut8ScpXnyWm2fpC3nWyhDCyg.jpg)
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https://www.facebook.com/MANNtastisch/videos/1265370016812716/
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Wow, Zwillinge ist ja besonders kreativ. Da wäre ich nicht drauf gekommen!
:iro
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Die Jugendlichen verblöden schneller als man denkt.
http://www.heftig.de/vakuum/
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Ich finde Schlauchbootlippen hässlich.
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Neu bei Ikea (http://i.imgur.com/mj5rI9N.jpg)
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Neu bei Ikea (http://i.imgur.com/mj5rI9N.jpg)
;D ;D ;D
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He, he, he .... :evil
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Misslungene Blinddates (https://safr.kingfeatures.com/idn/cnfeed/zone/js/content.php?file=aHR0cDovL3NhZnIua2luZ2ZlYXR1cmVzLmNvbS9CaXphcnJvLzIwMTIvMDMvQml6YXJyb19wLjIwMTIwMzE2XzYxNi5naWY=)
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Ich bin dumm, ich versteh den nicht...
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8)
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Hmpf. Wer in Deutschland weiß denn schon, daß St. Patrick die Schlangen aus Irland vertrieben hat... :.)
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http://bubblewrench.tumblr.com/image/157619286043
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Veganer.jpeg)
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;D ;D ;D
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Pornofilm.jpeg)
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;D ;D
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Sonntagsplan.jpeg)
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genu mein Ding!
Erschröcklicherweise zappte ich auf würgs grüßt würgs und fand eine Perle
https://www.youtube.com/watch?v=rMtdaPCHnJU
Lars Reichow mit seinen "Fastnachtsthemen
Der hatte teilweise so einen trockenen Humor, da kamen die Mainzer nicht mit, während ich mich unterm Tisch hin und her rollte.
Abschließend schoss er AfD und Pegida locker auf die neu entdeckten Planeten. Extrem köstlich!
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(http://up.picr.de/28438290da.jpg)
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Sind Horror-Clowns nicht verboten?
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Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.
Ein Gentleman nähert sich ihr und sagt: "Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?"
"Ja, ich weiß", sagt die Dame. "Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten."
"Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann", sagt der Herr.
Die Frau sieht nach unten, dann wieder zu dem Mann auf und antwortet: "Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft."
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;D ;D ;D
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https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/originals/dd/e8/4c/dde84c04b72f6ebe4102e7613774482b.jpg
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Sehr interessant ! :evil - in Wien gab es auch mal zumind. 1 solches/derartiges WC (ich meine die Frauenlippen) - die Lippen mussten aber entfernt werden,... - angeblich empfanden viele Leute diese Gestaltung des Pissoirs als Frauen-diskriminierend.
LG v. Druiden
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Guckstu! (http://fachanwalt-fuer-it-recht.blogspot.de/2017/02/gegen-die-verrichtung-der-mannlichen.html)
Insbesondere die in dem Text eingestreuten Links sind interessant.
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http://mymonk.de/intelligente-leute/
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He, he, he ;D ;D - wenn das tatsächlich zutrifft :.) - dann darf ich mich zu den intelligenten Menschen zählen :evil
LG v. Druiden :musik :musik
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https://www.youtube.com/watch?v=KYV7KWQ-fY4 (https://www.youtube.com/watch?v=KYV7KWQ-fY4)
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17155225_1283203595091000_700642415533695358_n.jpg?oh=bbd01e6de7daddedeaa8e4532d6e0597&oe=592D9D74)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Durchfahrt.jpg)
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Google Übersetzer!
Ich lach mich tot.
-
Google Übersetzer!
Ich lach mich tot.
Warum, was steht da?
-
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen
Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele Intelligente Leute um sich herum haben.
"Wie wissen Sie so schnell ob wer intelligent ist?" fragt Trump.
"Lassen Sie es mich demonstrieren" antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
"Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer
ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: "Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie", sagt Merkel zu Trump, "so teste ich die Intelligenz der Leute
die um mich herum sind".
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe
Frage zu stellen.
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Pence: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber
versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen
Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft ihn an: "Mr. Obama - es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht
ihr Bruder. Wer ist es?"
Obama antwortet: "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt
triumphierend: "Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!"
Trump brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, Du Trottel, es ist Wolfgang
Schäuble!!!"
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Den gab's schon mit Göring.
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ich grins trotzdem...
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Warum, was steht da?
Die drei Worte Schild, Durchfahrt und verboten wurden wortwörtlich übersetzt ohne Zusammenhang zum Thema. Das was Onkel Google gespuckt hat wurde einfach so gereiht. Die Begriffe/ Worte haben im Verkehrsraum nicht zu suchen und werden ausschließlich in der Politik und Militär/Krieg verwendet.
Schild/درع (https://www.google.de/search?q=%D8%AF%D8%B1%D8%B9&tbm=isch&imgil=487vrpYwtekuuM%253A%253BXGwwFRF9U8kvzM%253Bhttp%25253A%25252F%25252Fpngimg.com%25252Fimg%25252Fobjects%25252Fshield&source=iu&pf=m&fir=487vrpYwtekuuM%253A%252CXGwwFRF9U8kvzM%252C_&usg=__-WrpChCjni7y7nS_nlS8fezUmG4%3D&biw=1600&bih=770&ved=0ahUKEwjL_eG8n87SAhUHtBQKHXP_D1EQyjcIMg&ei=xdHDWIuHEYfoUvP-v4gF#tbm=isch&q=Schild&*&imgrc=S3n5pXjFvT92JM:)
richtig wäre Verkehrszeichen, denn schließlich geht es um die Idioten sichere Erklärung eines Verkehrszeichens.
verboten / محظوره grammatisch falsch und wird soviel wie Ausgangssperre im Notstand, das Betreten eines Minen-/Blindgänger Feld oder z. B. das Einreise Verbot verwendet. Verbot im Verkehrsraum wird mit einfachen "Verbot" ausgedruckt, hier ممنوع
Ebenso die Durchfahrt wurde in Überqueren übersetzt, in Kombination mit den anderen zwei Worte kann man nur den Kopfschütteln ???
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Die drei Worte Schild, Durchfahrt und verboten wurden wortwörtlich übersetzt ohne Zusammenhang zum Thema. Das was Onkel Google gespuckt hat wurde einfach so gereiht. Die Begriffe/ Worte haben im Verkehrsraum nicht zu suchen und werden ausschließlich in der Politik und Militär/Krieg verwendet.
Schild/درع (https://www.google.de/search?q=%D8%AF%D8%B1%D8%B9&tbm=isch&imgil=487vrpYwtekuuM%253A%253BXGwwFRF9U8kvzM%253Bhttp%25253A%25252F%25252Fpngimg.com%25252Fimg%25252Fobjects%25252Fshield&source=iu&pf=m&fir=487vrpYwtekuuM%253A%252CXGwwFRF9U8kvzM%252C_&usg=__-WrpChCjni7y7nS_nlS8fezUmG4%3D&biw=1600&bih=770&ved=0ahUKEwjL_eG8n87SAhUHtBQKHXP_D1EQyjcIMg&ei=xdHDWIuHEYfoUvP-v4gF#tbm=isch&q=Schild&*&imgrc=S3n5pXjFvT92JM:)
richtig wäre Verkehrszeichen, denn schließlich geht es um die Idioten sichere Erklärung eines Verkehrszeichens.
verboten / محظوره grammatisch falsch und wird soviel wie Ausgangssperre im Notstand, das Betreten eines Minen-/Blindgänger Feld oder z. B. das Einreise Verbot verwendet. Verbot im Verkehrsraum wird mit einfachen "Verbot" ausgedruckt, hier ممنوع
Ebenso die Durchfahrt wurde in Überqueren übersetzt, in Kombination mit den anderen zwei Worte kann man nur den Kopfschütteln ???
Den Hinweis haben Deutschsprachige geschrieben. Und sich die Mühe gemacht, es auch für Fremdsprachige zu übersetzen.
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(http://up.picr.de/28576636fj.jpg)
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(http://www.twitterperlen.de/wp-content/uploads/2017/03/img_9533.jpg)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Huetchenspieler.jpg)
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Glückwünsche der Familie zum 18. Geburtstag (http://www.heftig.de/glueckwunschanzeige/?ref=fb)
;D
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Sie sind doch alle gleich ;D
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So isses. (http://68.media.tumblr.com/1c345f38b8a40dd1e24cc2002f5fcf78/tumblr_omwzmiJWqY1tabfn0o1_500.jpg) 8)
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"Wellness, Wasser,..." - ein bissl' 'was von Niavarani ;D
https://www.youtube.com/watch?v=6qXwuAkqpZg
LG v. Druiden :musik
P. S.: Ich glaube, ich habe das schon mal hier gepostet - macht nix ;)
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Donalds own country (https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17362044_1911273495753896_208954940533239300_n.jpg?oh=f6b2659f79db488141f9ddf3fc345d29&oe=59700A5A)
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Mal wieder eine Klo-Meldung. (https://www.heise.de/newsticker/meldung/Mit-Gesichtserkennung-gegen-Klopapier-Diebe-3659126.html)
Die Kommentare beachten.
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Nachts an der Bar:
"Barkeeper, einen Sherry bitte!"
"Dry?"
"Nee, erst mal nur einen."
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17264284_1415248015203100_6886482646079187700_n.jpg?oh=e7197abf9ca8e8163d18642f1e4775f6&oe=596A8118)
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;D ;D
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Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten
Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
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(https://img-base.com/files/ffvjduk3zl1p1m67.jpg)
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Neues vom Spocht. (https://www.youtube.com/watch?v=t3X4o3WYCqU)
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http://www.watson.ch/imgdb/a234/Qx,B,0,0,700,721,291,300,116,120/2212238404361655 (http://www.watson.ch/imgdb/a234/Qx,B,0,0,700,721,291,300,116,120/2212238404361655)
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17629879_1431713513556550_5421879980254879427_n.jpg?oh=cef3b671640776d1bc005267c1c16f9f&oe=595C5728)
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Sch....Autokorrektur ;D
Was damit passieren kann... (http://bleibgeschmeidig.com/84283)
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Sch....Autokorrektur ;D
Was damit passieren kann... (http://bleibgeschmeidig.com/84283)
Sehr klasse!
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Kam gerade über meine Anwaltsmailingliste:
Liebe Erdogan-Anhänger in Deutschland,
nachdem ich nun mit großer Sorge beobachtete, wie unglücklich und unverstanden Sie sich hier bei uns fühlen, bin ich nach eingehenden Überlegungen zu der Überzeugung gelangt, dass es Ihnen nicht weiter zuzumuten ist, bei mir zu bleiben. Das Letzte, was ich will, ist, dass Sie und Ihre Familien leiden müssen.
Sehen Sie doch mal: Sie fühlen sich hier unverstanden und von einer Geisteshaltung und Kultur bedrängt, die Sie nicht gutheißen. Sie dürfen hier ihre Töchter nicht in minderjährigem Alter verheiraten, Sie dürfen Ihrem Wunsch nach Todesstrafe und Presseunfreiheit nicht nachkommen. Sie müssen sogar fürchten, dass Ihre Meinung hier ungehört verhallt, weil sie niemanden interessiert.
Es droht gar, dass Ihre Kinder in Freiheit aufwachsen und für sich selbst entscheiden müssen, was sie wollen; sogar Ihre Mädchen und Frauen haben ein Recht darauf, gleichberechtigt, gebildet und frei leben zu dürfen. Es wäre doch für Sie ein großes Unglück, wenn sie dieses Recht in Anspruch nähmen. Sie kämen doch gar nicht drumherum, Ihre Lieben wegen Ungehorsam und zur Erhaltung der Familienehre zu töten. Und das wiederum ist hier leider verboten. Und das werde ich auch nicht ändern.
Sehen Sie, das alles ist für Sie mit großem Stress behaftet, dem Sie vermutlich auf Dauer nicht standhalten können. Stress macht krank und unglücklich. Daher ist es doch nur hilfreich, dorthin zu gehen, wo Sie all das, was Sie für wünschenswert halten auch leben können. Ihr Präsident wird Sie sicherlich mit offenen Armen empfangen, denn da er ganz viele böse Menschen bereits eingesperrt hat, und sie logischerweise auch wird hinrichten müssen, sind ganz viele Wohnungen und Arbeitsplätze in der Türkei frei.
Auch dürfte es für Ihre vielköpfigen Familien keine Unterbringungsprobleme geben, denn da die Deutschen in Ihrem Land keinen Urlaub mehr machen möchten (die anderen Europäer bestimmt auch nicht), gibt es viele große Häuser mit allem Komfort, die nun leer stehen.
Ihr Präsident kann alle Unterstützung brauchen, aber was nützen Sie ihm, wenn Sie so weit entfernt von seiner liebenden Hand dahinvegetieren? Ihr Präsident hat Großes vor, und nicht zuletzt möchten Sie doch sicherlich hautnah miterleben, wie die Türkei endlich zu dem wird, was Sie und Ihr Präsident sich sehnlichst wünschen.
Tun Sie also sich und Ihrem Präsidenten einen Gefallen, und kehren Sie in ihr Land zurück. Das wird für Sie und Ihren Präsidenten der schönste Moment des Lebens sein. Seien Sie da, wo Sie gebraucht werden und wo Ihrem Glück nichts im Wege steht. Besteigen Sie ein Flugzeug und in wenigen Stunden sieht Ihre Welt ganz anders aus. Mich wundert, dass Sie da noch nicht selbst draufgekommen sind. Aber man sieht ja manchmal vor lauter Wald die Bäume nicht mehr, besonders, wenn man gestresst ist.
Ich freue mich, wenn Sie endlich wieder glücklich sein können. Und bedenken Sie das schöne deutsche Sprichwort: Jeder Abschied wird ein neuer Anfang sein.
Mit herzlichen Grüßen
Ihr Deutschland
PS. Vergessen Sie bitte nicht bei der Ausreise Ihren deutschen Pass, der sicherlich wie ein Dokument der Hölle in Ihren Taschen brennt, beim Zoll zurückzugeben. Der deutsche Pass steht für die verdammenswerte Demokratie, für Redefreiheit, Pressefreiheit und die Gleichheit der Geschlechter. Er ist bäh und stinkt nach Köter. Ohne ihn können Sie ohne Befleckungen Ihrem gelobten Land da dienen, wo es am sinnvollsten ist – innerhalb seiner eigenen Grenzen."
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Die spinnen die Anwälte.
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Die spinnen die Anwälte.
Kann man so sagen. Auf der Liste tobt gerade ein kleiner Shitstorm, weil der Text wohl nicht politisch korrekt war. Man versteigt sich dort sogar zu der Behauptung, Björn Höcke hätte den Text nicht besser formulieren können. Bigottes Pack. :P
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Den Erdowahnsinnigen pauschal die Neigung zum Ehrenmord zu unterstellen ist auch nicht gerade eine Sternstunde der Publizistik.
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Es ist nicht flacher, als "den Deutschen" zu unterstellen, sie liefen in Krachlederhosen rum und ernährten sich ausschließlich von Schweinefleisch. Ein Witz darf auch mal ein bißchen flach sein und lebt bekanntlich auch von der Überzeichnung.
Aber die Bigotten politisch korrekten Menschen brauchen es bekanntlich, sich über alles und jeden empören zu können. :P
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http://www.boredpanda.com/funny-dad-tweets-parenting-james-breakwell-exploding-unicorn/?utm_source=ALA4&utm_medium=referral&utm_campaign=SBP (http://www.boredpanda.com/funny-dad-tweets-parenting-james-breakwell-exploding-unicorn/?utm_source=ALA4&utm_medium=referral&utm_campaign=SBP)
z.b. :
(http://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2016/04/funny-dad-tweets-parenting-james-breakwell-exploding-unicorn-36-5714909cefc81__700.jpg)
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http://bubblewrench.tumblr.com/post/159188821828/jazzbluesidiom-downhome-wakeup-call
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Mama, Papa bin ich eigentlich adoptiert?
Ja, aber die Leute haben dich zurück gebracht.
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(http://up.picr.de/28918028ox.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=X_Gq-5zISAk
George Carlin: Terrorism
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"Seid Ihr beiden Zwillinge?"
"Nein, wieso?"
"Weil Euch Eure Mami genau gleich angezogen hat."
"Das reicht, Ihren Führerschein und die Fahrzeugpapiere bitte!"
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Lügenpresse neu definiert. (https://www.heise.de/newsticker/meldung/Luegenpresse-Teure-Saftpresse-Juicero-kann-durch-blosse-Haende-ersetzt-werden-3689399.html)
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Muß ich gleich meiner Exfrau zeigen; die kauft sofort so ein Gerät. 8)
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Abschiebung (https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/17992166_1301938023176094_1283784107078578893_n.jpg?oh=25c1b7cfcda335561f6106b6922e569b&oe=598C2196)
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Ich denke, jetzt geht es mit der AfD schnell bergab. Hoffentlich ziehen sie wenigstens ganz knapp in den Bundestag ein, damit sie sich dort ordentlich blamieren.
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Mir wäre es lieber, wenn sie gerade 4,9999% Deppenstimmen in den Papierkorb ziehen, die dem rechten Lager dann fehlen.
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Dann geht mit Sicherheit das Gejammer vom Wahlbetrug los. Neinein, die sollen ruhig mit zwei, drei Hanseln einziehen und jede Gelegenheit bekommen, sich bis auf die Knochen zu blamieren. :evil
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Das Gejammer vom Wahlbetrug kommt sowieso, und Schäuble würde auch mit denen koalieren, wenn er damit nur Rentnern und Griechen schaden könnte :evil :evil :evil
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ja, conte, nur schade, dass das kein witz ist..
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Der Witz ist der Witz auf Kosten der Nazischlampe.
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/17951535_1602528019821944_7195160945493762680_n.jpg?oh=7d054960ffae52e7377f7a28807d9d24&oe=59750936)
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;D ;D
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Wahre Worte! :evil
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/17991904_1335777869871457_5909835334447746871_n.jpg?oh=1d6cf5f9101089fd0a65820c5391352c&oe=5995F3F1)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Geschmacklos.jpg)
Das ist geschmacklos.
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/seasonchat.jpg)
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Jetzt ist United zu weit gegangen! (http://www.express.co.uk/news/uk/796645/United-Airlines-giant-rabbit-dies-Simon-US-flight-investigation) :evil
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Dass das ausgerechnet auf dem weg zum O'Hare-Airport passiert ....
Das ist alles sehr merkwürdig.
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Dass das ausgerechnet auf dem weg zum O'Hare-Airport passiert ....
Das hatte ich völlig überlesen. :evil
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(http://up.picr.de/29022898dt.jpg)
Aus FB geklaut. Quelle unbekannt.
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Bauchspeck hat er ja auch. Das nur gut werden.
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Perscheid mal wieder (https://scontent-lht6-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/18199078_1404023516324673_5173304899840880241_n.jpg?oh=772036159f5a7fa0750d685060e509b3&oe=598E0923)
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Perscheid ist toll!
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;D ;D
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http://www.wahnsinn.tv/46289/cf533
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http://snapto.focus.de/id_7060680.jpg
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Kreativ! :)
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18268313_1349618471820730_3287942510233240584_n.jpg?oh=1219147be181a5753cba57db03d1f128&oe=5985CBB8)
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Wahre Liebe (http://www.ksta.de/koeln/paerchen-vor-koelner-gericht-sechsmal-bei-sex-in-der-oeffentlichkeit-erwischt-26842506) 8)
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Ja ist denn immer noch der erste April? (https://www.welt.de/politik/ausland/article164168198/Erdogan-sagt-Koerperhaaren-per-Dekret-den-Kampf-an.html) :o
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Kann man machen, muß man aber nicht. (https://www.youtube.com/watch?v=ewGAmiLuYCw)
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(http://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2017/05/5911d5137f433_3suyuz63jxtx__605.jpg)
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noch mehr geniestreiche: http://www.boredpanda.com/funny-design-fails/?utm_source=ADA4&utm_medium=referral&utm_campaign=SBP
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;D ;D Danke, nigel !
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Zum Wochenende (https://www.youtube.com/watch?v=AdCHZz2MFP4)
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;D ;D
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(http://up.picr.de/29233984sf.jpg)
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/18527889_1203825723079711_2396636145323585161_n.jpg?oh=0a84116e5c2bc64b583039e4733e1a82&oe=59B8A1D6)
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Mit nur einem einzigen Wort in Wien zurechtkommen. (https://www.youtube.com/watch?v=iuXR53ex4iI&feature=youtu.be)
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(http://media1.faz.net/ppmedia/aktuell/1602665146/1.4993319/width610x580/karikatur-greser-und-lenz.jpg)
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Mit nur einem einzigen Wort in Wien zurechtkommen. (https://www.youtube.com/watch?v=iuXR53ex4iI&feature=youtu.be)
OIDA ! ;D ;D
LG v. Druiden :musik :musik
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(http://www.abload.de/img/atomkraft0pvlz0e.jpg)
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So einen ähnlichen gab es mal mit dem Pimmel von Boris Becker und dem Schriftzug Aids und Adidas.
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https://unfugbilder.tumblr.com/image/161159631033
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/dreier.jpg)
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Jugend Forscht (http://www.express.de/koeln/irres-projekt-das-ist-der-dom---aus-400-----koelsch-kaesten-27857686)
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Heute Morgen klingelte es an der Tür.
Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig...
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an.
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend: "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."
In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer.
Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch.
Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken.
Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.
Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen.
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden.
Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie nickt beifällig.
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
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Genial :evil
Entweder die lassen sich nie wieder blicken und machen in Zukunft einen sehr großen Bogen um dein Haus, nur um den Rest des Abends nicht mehr verflucht zu werden...
Oder aber, die Soldaten kommen mit Verstärkung zurück und treiben dir den Teufel aus dem Leibe ;D
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https://youtu.be/HEoUhlesN9E
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https://www.youtube.com/watch?v=zVDd4lczJu8
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Heute: Die PARTEI (https://unfugbilder.tumblr.com/image/163015066548)
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Das Beste kommt zum Schluss ab 17:14 Minuten.
https://www.youtube.com/watch?v=fDvNoLboqQM
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Rettet die Arier. (https://www.youtube.com/watch?v=PAm72W-_Lq0)
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...Sachen gipps,...
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ich soll mich anmelden, um mein Alter zu verifizieren
Wo treibt ihr euch denn rum?
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(http://fs5.directupload.net/images/170724/smsqpxo7.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=hMP8eraY22w
Rüdiger Hoffmann rechnet mit der Staubsaugermafia ab
passt zu den zeugen von yossi
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Monika Gruber über Jutta Dittfurth (https://www.youtube.com/watch?v=dyF7gcASv6c)
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(https://pics.onsizzle.com/spinnenkrabbeln-nachts-heimlich-in-den-mund-von-vegetariern-und-kichern-4842471.png)
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Monika Gruber über Jutta Dittfurth
auch nicht besser als die Dittfurth selbst.
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Geht es überhaupt noch schlimmer als die Dittfurth? Monika Gruber kannte ich davor noch nicht, und das mit dem Trommelkurs fand ich wirklich witzig.
Die Dittfurth hatte ich das zweifelhafte Vergnügen, persönlich kennenlernen zu müssen dürfen. Die ist live genauso unangenehm wie im Fernsehen.
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Geht es überhaupt noch schlimmer als die Dittfurth? Monika Gruber kannte ich davor noch nicht, und das mit dem Trommelkurs fand ich wirklich witzig.
Wenns ins Genitale geht, ist das immer für einen Schenkelklopfer und laut gröhlendes Publikum gut, egal welche Stoßrichtung ein Beitrag im Sonstigen hat. Da weiß jeder Kabarettist. Die Dittfurth bietet genug übrige Angriffsflächen, da muss man nicht mit solch billigen Mitteln kommen.
Die Dittfurth hatte ich das zweifelhafte Vergnügen, persönlich kennenlernen zu müssen dürfen. Die ist live genauso unangenehm wie im Fernsehen.
Das wollte ich nicht in Abrede stellen.
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Monika Gruber über Jutta Dittfurth (https://www.youtube.com/watch?v=dyF7gcASv6c)
Ich versuche mal, den Dialekt länger als 20 Sekunden auszuhalten... geschafft!
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Wenns ins Genitale geht, ist das immer für einen Schenkelklopfer und laut gröhlendes Publikum gut, egal welche Stoßrichtung ein Beitrag im Sonstigen hat. Da weiß jeder Kabarettist.
Ja, natürlich. Komik ist auch nur ein Geschäft.
Die Dittfurth bietet genug übrige Angriffsflächen
Na davon wurde ja auch mindestens eine bedient. Das mit den Abtreibungen war nämlich kein Witz, sondern echter O-Ton Dittfurth.
Da fragt man sich dann schon, was jemand in der Politik zu suchen hat, der / die sogar zu faul oder zu blöd zum Verhüten ist.
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Das mit den Abtreibungen war nämlich kein Witz, sondern echter O-Ton Dittfurth.
Und damit hätte es auch gut sein können. Der Trommelkurs gegen vaginale Trockenheit war überflüssig und hat den ganzen Beitrag wieder disqualifiziert.
Da fragt man sich dann schon, was jemand in der Politik zu suchen hat, der / die sogar zu faul oder zu blöd zum Verhüten ist.
Dass das Erscheinen auf der Politikbühne ganz unabhängig vom Grad der Blödheit der Akteure ist, zeigt uns jeder neue Tag. 8)
Da kommt man aus dem Fragen gar nicht mehr raus.
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Der Trommelkurs gegen vaginale Trockenheit war überflüssig
Aber passend, auch wenn die Dittfurth deutlich post-68er ist. Natürlich ist Niveau was andres.
Vielleicht liegt das auch an meiner ganz persönlichen Animosität gegen diese Person.
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@Küchenchef: ;D ;D - Wo findet man(n) solche Bilder ?
LG v. Druiden
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druide, rechts aufd bild klicken : mit google nach bild suchen. dann kommen mehrere seiten, auf denen das bild ist, dort gibts dann mehr...
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Danke, nigel48 :)
EDIT: Versuche ich von Zuhause aus via Notebook. Via Büro-PC funzt das nicht :.)
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/20375704_1397766930305682_2196947726963724085_n.jpg?oh=ce8a1e681425f96502b9afb38e1690a6&oe=59ED2A31)
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/s480x480/20525737_1663067327070966_934058048140311028_n.jpg?oh=3bbf282335d972940998d228d47cf068&oe=5A2D1507)
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22 Cartoons, wie sich unsere Gesellschaft verändert hat (http://www.watson.ch/!446115286?utm_medium=earned&utm_source=facebook&utm_rainbowunicorn=0&utm_campaign=share-tracking)
Eigentlich sind die meisten eher ziemlich traurig. Ich habe es trotzdem mal hier gepostet!
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/dieselgipfel.jpg)
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DANKE, Mattieu ;D ;D
LG v. Druiden
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https://www.youtube.com/watch?v=Hz7SfkhJe74
Real Fake News - Opera vs. Trump (Rossini Edition)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Treppe.jpg)
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Bauern bei der Bundeswehr - der Brief an Zuhause
Liebe Mutter, lieber Vater, mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi, dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren. Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holzhacken...praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln,Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgend welchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem zusammen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche", von denen der Hauptfeldwebel sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.
Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst, ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe, Eure Tochter Marie!
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Die Treppe ist nicht schlecht - die Geschichte bei der Bundeswehr,... - spitzenmäßig ! ;D ;D
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Frauenfußball (https://i.redd.it/3r8siuezgxez.jpg)
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From the News. (https://www.youtube.com/watch?v=TZXocYyTAaI)
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Die Realität ist leider noch viel absurder. A propos: es gibt einen Geschichtenband, der unter Psedonym geschrieben und rausgeschmuggelt wurde: "Denunziation: Erzählungen aus Nordkorea". Soll lesenswert sein.
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From the News. (https://www.youtube.com/watch?v=TZXocYyTAaI)
;D ;D
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21149905_2044718622417829_5225431360505962129_n.jpg?oh=6c5e14870dd59d0144f516215d084712&oe=5A1361A0)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/partner.jpg)
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https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21230760_1470507803065129_2151299494768358933_n.jpg?oh=358eb1e413fc5cd6c5800ba9d1cab60c&oe=5A5B6B04
Bitte signierte Bilder / Cartoons nur verlinken, nicht direkt posten!
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https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21151359_1995041837173451_5456548852572104270_n.jpg?oh=0b8b31504500b4a7b20851d6b402ae46&oe=5A5B65CF
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https://worstofchefkoch.tumblr.com/
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du bist so gut!
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https://unfugbilder.tumblr.com/image/164870817188
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"Großmutter, wieso hast Du so eine große Gitarre?" - "Ich bin nicht Deine Großmutter; ich bin Keith Richards!"
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https://www.youtube.com/watch?v=wCsTbWe-Bcw
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/21768304_1566664370021206_3011374856512946838_n.jpg?oh=e3c36c651e312a5e549ac2bc6a2855b2&oe=5A841514)
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(http://up.picr.de/30466185hd.jpg)
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Jamaica. (http://68.media.tumblr.com/47dd03c0e80a331214380538b2425ed1/tumblr_oww0ps0Yka1rn7bzro1_1280.jpg) 8)
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8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund ?"
8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler
8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung.
8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen.
10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic
10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern.
10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr
10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen.
10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten.
10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic
10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen.
10.30h: Die Polizei kommt.
10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten
10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungshütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungsstrafe davon.
10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen.
10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab.
10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul
10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen
11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig...
.
12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehender Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt.
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;D ;D Genial !!! ;D ;D
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Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit zwei vollbusigen 25jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen whatsapp Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft.
LG v. Druiden ;)
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Die drei Phasen des Aufwachens:
1. Wer bin ich?
2. Warum bin ich?
3. Warum hat die Polizei mein Haus umstellt?
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Wenn das mit den Veganern und Vegetariern so weiter geht, sehe ich mich mit meiner Bratwurst schon bei den Rauchern stehen.
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Prediger begründet Frauen-Fahrverbot mit "Winzgehirn" (https://www.derstandard.de/story/2000064716835/saudi-arabien-prediger-begruendet-frauen-fahrverbot-mit-winzgehirn)
Auf einem Video im Internet ist zu sehen, wie der als ranghoher Kleriker bezeichnete Hijri behauptet, die Gehirne von Frauen seien normalerweise nur halb so groß wie die von Männern. Wenn sie jedoch zum Shopping gingen, schrumpften ihre Gehirne auf sogar nur noch ein Viertel der Größe. Deshalb dürften sie keine Fahrerlaubnis erhalten.
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Wurstkonsum in einigen Jahren.
https://www.youtube.com/watch?v=9R3xCtXWvOM
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Kann man machen, muß man aber nicht. (https://gfycat.com/gifs/detail/KeyScornfulEarthworm) :evil
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Wurstkonsum in einigen Jahren.
https://www.youtube.com/watch?v=9R3xCtXWvOM
;D ;D ;D
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Kann man machen, muß man aber nicht. (https://gfycat.com/gifs/detail/KeyScornfulEarthworm) :evil
In Zeiten von Bernd das Brot, RTL usw… wundert mich gar nichts mehr! :schild
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Hagen Rether - Mitternachtsspitzen (https://www.youtube.com/watch?v=lfAtO8wfhkQ)
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Schön! Von dem habe ich lange nichts mehr gehört!
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Ich habs auch gesehen und und musste feststellen, dass sich - abgesehen von Hagen Rether - mein Eindruck aus den letzten drei, vier Mitternachtsspitzen zusehends verstärkt. Inzwischen bin ich von dieser Reihe ziemlich gelangweilt. Ich warte während der Sendung eigentlich nur noch auf den nächsten Gast - machmal ist was ja was Zündendes dabei. Was Jürgen Becker, Winfried Schmickler und Uwe Lyko als "festes" Personal dagegen an Pointen abziehen, ist in ihrer Originalität doch recht überschaubar geworden, ich mach derweil jedenfalls nebenbei was anderes. Eigentlich tut es mir aber leid drum, denn ich hab mal große Stücke drauf gehalten.
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Was Jürgen Becker, Winfried Schmickler und Uwe Lyko als "festes" Personal dagegen an Pointen abziehen, ist in ihrer Originalität doch recht überschaubar geworden
Die sind einfach zu lange im Geschäft und entsprechend ausgebrannt. Das ist das Problem, wenn man irgendwo unter Vertrag steht und witzig sein *muß*.
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Die sind einfach zu lange im Geschäft und entsprechend ausgebrannt. Das ist das Problem, wenn man irgendwo unter Vertrag steht und witzig sein *muß*.
Das ist wahr. Deshalb macht Volker Pispers jetzt wohl unbefristet Pause. Ich vermisse ihn.
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Und Günther Schramm hat sich zur Ruhe gesetzt...
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Und Günther Schramm hat sich zur Ruhe gesetzt...
der? (http://3.bp.blogspot.com/-badYYKjcz7Y/TkZ7LJZmnNI/AAAAAAAAADA/jmWwU61rK1Q/s400/Autogramm+G%25C3%25BCnther+Schramm.JPG)
Nachdem beim Kommissar alle offenen Fälle weggelöst waren, hat er mit dem Traumschiff nach Rosamunde Pilcher gesucht.
Sein Ruhestand sein ihm gegönnt.
Du meinst sicher Georg Schramm. Der war in der letzten Anstalt zusammen mit den anderen der vorigen Urbesetzung, Urban Priol und Frank-Markus Barwasser, zu sehen. Aber wohl nur als einmaliges Review.
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Du meinst sicher Georg Schramm.
Genau. Sorry.
Der war in der letzten Anstalt zusammen mit den anderen der vorigen Urbesetzung, Urban Priol und Frank-Markus Barwasser, zu sehen. Aber wohl nur als einmaliges Review.
Das fürchte ich auch.
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https://unfugbilder.tumblr.com/image/166757075418
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He, he, he,... ;D ;D
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Die Wahrheit über männer (https://www.stern.de/kultur/humor/cartoon-buch-von-martin-perscheid-7672590.html)
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dauert etwas, wird aber noch lustig...
https://www.youtube.com/watch?v=ab47XHidvwQ&feature=player_embedded
I made a robot that serves me soup
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"Mein Hochzeitskleid paßt mir wieder!"
"Du warst damals hochschwanger..."
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Leute... ich weiß, normalerweise ist hier witzig, spritzig haha-hihi, aber nun zu etwas wirklich ernstem:
Morgen ist Feiertag, das heißt: fast alle Supermärkte sind geschlossen!!1elf!
Es geht um LEBEN und TOD. Bitte geht unbedingt noch heute genug für mindestens 6 Monate einkaufen. Am besten viele Konserven, mindestens 1000 Liter Wasser (weil auch die Wasserhähne morgen frei haben) und genügend Müsliriegel für die kommende Zombie-Apokalypse!
Profitipp: Mit einem Brotbackapparat (oft nicht im freien Verkauf erhältlich, daher: Kassierer/in ansprechen. Meistens haben sie 6 bis 7 Geräte im Fußraum liegen, die sie heimlich auf ebay für HORRENDE Summen verticken wollen) kann man die 24 Stunden ohne Bäckerei eventuell überleben.
Vergesst Tüten und Rucksäcke. Mietet euch einen Hänger - noch besser: LKW - und räumt den kompletten Laden leer!
Ich meine, WAS wenn ihr morgen zufällig spontan Lust auf Erfrischungsstäbchen habt? Und alles ist ZU, gottverdammt!?
Und die Tankstelle ist über 100 Meter weit weg (also mindestens ein zwei-Tages-Fußmarsch)?
Der Klügere sorgt vor.
Viel Glück.
Gott stehe uns bei...
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http://www.netmoms.de/nachrichten/diesen-rock-hit-kennt-jeder-die-muetterversion-wird-dich-vom-hocker-hauen-117877/?utm_campaign=Echobox&utm_medium=Social&utm_source=Facebook
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Trump verhaftet! (https://www.youtube.com/watch?time_continue=123&v=d7Uy0Uznw4E)
:evil :evil :evil
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Eltern: "Sohn, wir müssen Dir was sagen."
Sohn: "Was denn?"
"Du wurdest adoptiert."
"WAAAAS? Wer sind dann leiblichen echten Eltern?"
"Das sind wir. Und jetzt zieh Dich an. Du wirst in 20 Minuten abgeholt."
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(http://members.dokom.de/wildwasser-dortmund/pics/mathedeutsch.jpg)
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Und was war mit Sport und Religion? :musik
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Jetzt kann nichts mehr (https://78.media.tumblr.com/3a8e7d74bca24bbddd68f2a626235eaf/tumblr_oz0q9p5z7K1tg01n9o1_540.jpg) schief gehen. (https://78.media.tumblr.com/9eec00432271357cb3812275691bcf87/tumblr_oz0q9p5z7K1tg01n9o2_1280.jpg) 8)
Edit: Das Schlimme ist, daß die Anzeige echt ist... (https://www.ebay.de/itm/Apple-iPhone-X-256GB-Space-Grau-Mit-schamanistischer-Segnung/152776152235?epid=239054470&hash=item23922b14ab:g:Z2gAAOSw5OpZuky4)
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Ich glaube, der nimmt die Verehrung der Apple-Jünger auf die Schippe.
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Das hoffe ich sehr.
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;D ;D - ganz schön krank,...
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Der Anbieter ist sicher ein Android-Nutzer :)
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(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23319191_1541428339306408_6756149115438830931_n.jpg?oh=0b4d278b52204488ff05e359580dcd61&oe=5A96106E)
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heute beim Abendessen:
frau: Mir tut der Rücken weh, hoffentlich hol ich mir keinen Hexenschuss.
Tochter: Die schießen nicht auf ihre eigenen Leute.
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http://www.der-postillon.com/2017/11/gleichberechtigung-er.html
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(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/23559397_1702421706487359_3867167683827550390_n.jpg?oh=4fcbea8689047ee575c86c0909917141&oe=5A90E516)
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;D ;D
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Patchwork (https://unfugbilder.tumblr.com/image/167747009213)
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(http://members.dokom.de/wildwasser-dortmund/pics/Bier.jpg)
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8:00 Schneemann gebaut
8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist
8:15 Schneefrau dazu gebaut
8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau
8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte
8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei....
8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist.
8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau
8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario
8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann.
8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann.
8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin.
9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt.
Mir reicht's - nie wieder Schneeskulpturen - lieber Gott lass es tauen bitte.
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;D ;D
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Ist zwar schon einige Tage her,... - doch der nächste Schneefall (in Wien) kommt bestimmt,... ;)
https://dietagespresse.com/schneechaos-in-wien-datenverkehr-auf-instagram-bricht-zusammen/
LG v. Druiden
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(http://up.picr.de/31146222fd.jpeg)
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Dem also hat George Michael sein Herz gegeben...?
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Wahrscheinlich.
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Geschmack ist Glücksache. 8)
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(http://members.dokom.de/wildwasser-dortmund/pics/advkal.jpg)
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Sie: Schatz haben wir heute noch Sex ?
Er: Du weißt doch, was der Arzt gesagt hat; nichts Fettes mehr am Abend.
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wort miz 5 TZ ?
Mortzatzventzkrantzkertze
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(http://members.dokom.de/wildwasser-dortmund/pics/buchhandlung.jpg)
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Bin gerade in NY im YMCA. Wenn ich ich Contes Thailad-Thread was posten will, kommt hier:
(http://up.picr.de/31283798sn.jpg)
Die spinnen die Amis. Außerdem stinkt mir, daß dir hier die SSL Ports nicht durch die Firewall lassen. Die wollen alles mitlesen können.
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brave new world
gar nicht witzig
Neusprech (http://www.faz.net/aktuell/politik/trumps-praesidentschaft/trump-verbietet-gesundheitsbehoerde-woerter-wie-transgender-15344291.html)
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Bin gerade in NY im YMCA. Wenn ich ich Contes Thailad-Thread was posten will, kommt hier:
Die spinnen die Amis. Außerdem stinkt mir, daß dir hier die SSL Ports nicht durch die Firewall lassen. Die wollen alles mitlesen können.
Die Yankees sind so dumm wie Brot.
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Rule Britannia! (http://www.spiegel.de/politik/ausland/hms-queen-elizabeth-neuer-britischer-flugzeugtraeger-hat-leck-a-1184129.html)
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Weihnachten Gans anders (https://www.polizei.bayern.de/unterfranken/news/presse/aktuell/index.html/272607)
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Oh, Du Ehrliche (https://www.youtube.com/watch?v=N2fF3QOT6cQ)
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Da drückst du ne große Dose Tavor durchs Puderzucker-Sieb und streust es über den Apfelkuchen und die ganze bucklige Verwandtschaft verschwindet totmüde -aber immerhin angstfrei- sofort nach dem Dessert nach Hause.
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Ich glaube, nächstes Jahr fliege ich wieder in die weihnachtsfreie Zone.
-
Ich glaube, nächstes Jahr fliege ich wieder in die weihnachtsfreie Zone.
Das klappt genauso wenig wie "nächstes Jahr schenken wir uns nichts".
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Das klappt genauso wenig wie "nächstes Jahr schenken wir uns nichts".
Wieso? Jetzt sind wir doch auch dort!
Aber in der Tat, meine Süße hat möglicherweise andere Pläne.
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(https://i.imgur.com/5OINJ1A.jpg)
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(http://up.picr.de/31478515ms.jpg)
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(http://up.picr.de/31478515ms.jpg)
Ich verstehe gerade die Pointe nicht...
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Der Aufbau des Humus ist unsere Zukunft. Es sei denn, Du entscheidest Dich für eine Bestattung auf See.
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Ah, okay. Jetzt ist der Groschen gefallen. ;)
Sollte ich mich dann nicht vielleicht gleich auf einem Bio-Acker beerdigen lassen?
Oder die Kommunen statt Friedwälder Friedweizenfelder anlegen?
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Der menschliche Körper gehört eher auf eine Sondermülldeponie und nicht auf einen Bio-Acker.
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Ich habe den Witz immer noch nicht kapiert. Was hat das ganze denn mit Beerdigungen zu tun?
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Wenn unsere Körper verrotten, werden sie zu Humus. Das war doch das Anliegen des Typen links im Bild.
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Und der Bäcker daneben will Dich mit seinem Brot umbringen, damit Du dann gleich ca. 6 qm ökologischen Acker düngen kannst. Dazu dieses diabolische Grinsen beider!
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Der menschliche Körper gehört eher auf eine Sondermülldeponie und nicht auf einen Bio-Acker.
Kannst Du das bitte mal begründen und belegen?
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Ähhh... (https://www.welt.de/kmpkt/article172167750/WTF-Die-14-wahrscheinlich-nutzlosesten-Dinge-der-Welt.html?xing_share=news)
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Und der Bäcker daneben will Dich mit seinem Brot umbringen, damit Du dann gleich ca. 6 qm ökologischen Acker düngen kannst. Dazu dieses diabolische Grinsen beider!
Wenn unsere Körper verrotten, werden sie zu Humus. Das war doch das Anliegen des Typen links im Bild.
Das finde ich jetzt aber stark am Text vorbeitinterpretiert. Der eine will Beete und Felder anlegen; der andere will Brot backen und verkaufen.
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Das finde ich jetzt aber stark am Text vorbeitinterpretiert.
Das kann ich nicht ausschließen. Dann bin ich halt doof und hab den Witz immer noch nicht verstanden. :.)
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Je länger ich darüber nachdenke, desto finsterer wird der Verdacht, dass da gar kein Witz ist.
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Da könntest Du Recht haben.
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Welcome to Namibia (https://www.youtube.com/watch?v=XCz66YlNbPQ&feature=youtu.be)
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Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis
er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder
an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er
sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage
nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, ?Das is tür die Christen, die wollen das so..
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sportlehrer : so, wir machen jetzt dehnübungen !
hakan : das heißt DIE übungen !
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;D ;D
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Hakan weiß auch, dass man vor Doppelpunkte und Ausrufungszeichen keine Leerzeichen setzt. 8)
Groß-/Kleinschreibung beherrscht er selbstverständlich ebenso.
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Intellektueller zu sein als ein Sportlehrer, ist keine besondere Herausforderung.
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Du meinst also, ein Sportlehrer sei der Verfasser von Nigels Posting? :o
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"Das Kind war geplant." "Aber doch nicht so!"
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http://www.lillibravo.de/640/oekopuff/
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Weightwatcher-Treffen:
"Ich hätte eine Frage an die Runde."
"Die heißt Sandra, Du Arschloch!"
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;D ;D ;D
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;D Genial ! ;D
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Kam auch im Büro super an ;D
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"Ich glaube, dass es da draußen Kräfte gibt, die wir noch nicht verstehen können." - "Du meinst Homöopathie oder Esoterik?" - "Nein, Frauen!"
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... da ist was Wahres dran,... ;D
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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
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Zieh den Ring ab und Dein Haus ist weg.
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Dumm gelaufen (http://www.rp-online.de/panorama/deutschland/raser-draengelt-ausgerechnet-hinter-einer-zivilstreife-aid-1.7421801)
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Dumm gelaufen (http://www.rp-online.de/panorama/deutschland/raser-draengelt-ausgerechnet-hinter-einer-zivilstreife-aid-1.7421801)
Yess :evil
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300 Euro? Da hätte ich mehr erwartet.
Ich bin ja der Meinung, dass man Bußgelder mit einem Prozentsatz des Bruttolohns berechnen sollte. Das wäre fair :)
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Ich bin ja der Meinung, dass man Bußgelder mit einem Prozentsatz des Bruttolohns berechnen sollte. Das wäre fair :)
Du bist fies ;D
Ich finde das Fahrverbot schlimm genug, schlimmer als Bußgeld.
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Ich bin ja der Meinung, dass man Bußgelder mit einem Prozentsatz des Bruttolohns berechnen sollte.
Dazu muss erstmal ein Lohnempfänger her.
Einen gewissen Prozentsatz des Monatseinkommens werden die 300 schon ausmachen.
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Einen gewissen Prozentsatz des Monatseinkommens werden die 300 schon ausmachen.
Für unterschiedliche Einkommen sind 300 trotzdem für den einen verdammt viel Geld und für den anderen Peanuts.
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Ist Dir eigentlich klar,
1. was Du sagen willst und
2. wie Du Dich dafür ausdrücken musst?
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Ist Dir eigentlich klar,
1. was Du sagen willst und
2. wie Du Dich dafür ausdrücken musst?
Ich bin mir nicht sicher wie du meine Sätze verstehst.
Einen gewissen Prozentsatz des Monatseinkommens werden die 300 schon ausmachen.
Natürlich machen die 300 Euro einen gewissen Prozentsatz aus.
Dass die Person ein Lohnempfänger ist, davon gehe ich mal aus.
Die Bußgelder im Verkehrsrecht sind auf einen festen Betrag festgesetzt und nicht prozentual vom Einkommen des Straftäters.
Um es überspitzt zu beschreiben sind die 300 Euro für einen Manager nur ein paar Prozent seines Einkommens, für die Putzfrau jedoch 30 oder 40 Prozent ihres Einkommens.
Was ich damit sagen will, sollte doch klar sein.
Aber vielleicht verstehe ich auch einfach deine Formulierung nicht Mattieu. Dann kläre mich doch bitte auf.
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Aber vielleicht verstehe ich auch einfach deine Formulierung nicht Mattieu. Dann kläre mich doch bitte auf.
ok. Mir gehen diese unpräzisen Thekenthesen auf den Sack.
300 Euro? Da hätte ich mehr erwartet.
Ich bin ja der Meinung, dass man Bußgelder mit einem Prozentsatz des Bruttolohns berechnen sollte. Das wäre fair
Warum nennst Du dann den Prozentsatz nicht? So bleibt es beliebig. Zudem hieße es präzise "mit einem festen Prozentsatz", denn irgendeinen Prozentsatz trifft man ja eh immer.
Bruttolohn als Bemessungsgrundlage ist an dieser Stelle überhaupt nicht fair. Es gibt neben Lohn noch Gehalt, daneben Leistungsempfänger, Selbstständige, etc. Überdies wird der Vermögensstand überhaupt nicht berücksichtigt.
Fair ist ein Moralbegriff, damit sollte man besser vorsichtig sein, weil grundsätzlich subjektiv geprägt. Aber Du schickst ja vor, dass das Deine Meinung sei, daher noch ok.
Man könnte aber genauso gut argumentieren, dass unterschiedliche Strafmaße für ein und dasselbe Vergehen das Gegenteil von fair ist.
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ok. Mir gehen diese unpräzisen Thekenthesen auf den Sack.
Das ist in Ordnung. Mir gehen Menschen auf den Sack, die alles ganz genau nehmen.
Warum nennst Du dann den Prozentsatz nicht?
Um keine Diskusion in die Wege zu leiten die auf "Viel zu viel" oder "Wieso bist du der Meinung dass..." hinauslaufen. Denn diese Festlegung sollten Menschen tätigen die, sofern das Thema irgendwann mal in der Gesellschaft ankommt, dafür bezahlt werden und die für die gesetzliche Festsetzung befähigt/befugt sind.
Zudem hieße es präzise "mit einem festen Prozentsatz"
Siehe oben. Aus dem Kontext ist herauszulesen, das kein variierender Prozentsatz gemeint war.
denn irgendeinen Prozentsatz trifft man ja eh immer.
Korrekt.
Bruttolohn als Bemessungsgrundlage ist an dieser Stelle überhaupt nicht fair. Es gibt neben Lohn noch Gehalt, daneben Leistungsempfänger, Selbstständige, etc. Überdies wird der Vermögensstand überhaupt nicht berücksichtigt.
Das ist ein Argument welches gegen meine Meinung spricht. Zurecht.
Fair ist ein Moralbegriff, damit sollte man besser vorsichtig sein, weil grundsätzlich subjektiv geprägt. Aber Du schickst ja vor, dass das Deine Meinung sei, daher noch ok.
Erzähltes/Geschriebenes betrifft doch "meist" (entschuldige, ein Wort welches mein Satz erneut unpräzise wirken lässt) die eigene Meinung basierend auf der eigenen Erfahrung oder der Erfahrung anderer. Ist das geschriebene nicht die eigene Meinung, würde man dies eher erwähnen als wenn sie es wäre. Vielleicht sehe ich das auch falsch.
Man könnte aber genauso gut argumentieren, dass unterschiedliche Strafmaße für ein und dasselbe Vergehen das Gegenteil von fair ist.
Natürlich, dies ist ein Argument, welches wie oben auch, dagegen spricht.
In diesem Thema müssen wir nun aber nicht alles geschriebene bis auf das kleinste Detail ausdiskutieren, oder? Sonst gerne per PN.
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In diesem Thema müssen wir nun aber nicht alles geschriebene bis auf das kleinste Detail ausdiskutieren, oder? Sonst gerne per PN.
Ich bin fertig.
PN in Foren ist eh nicht mein Ding.
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https://68.media.tumblr.com/fc5e00524a8630f7000ad824960571d8/tumblr_p4vgsdh1G91tg01n9o1_540.jpg
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https://68.media.tumblr.com/fc5e00524a8630f7000ad824960571d8/tumblr_p4vgsdh1G91tg01n9o1_540.jpg
;D ;D ;D
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"Deine Stimme kommt mir bekannt vor."
"Wir sind seit 24 Jahren verheiratet."
"Daher vielleicht."
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am i praganananat? (https://www.youtube.com/watch?v=EShUeudtaFg)
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am i praganananat? (https://www.youtube.com/watch?v=EShUeudtaFg)
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Das Leben sollte.... (https://youtu.be/LacynDPunrY)
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;D ;D
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(http://up.picr.de/32065789mc.jpg)
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(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29104384_1672417152874192_3578501166876590080_n.png?oh=3f865e61e3a65826a16a24507ba904cd&oe=5B389DD1)
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(http://up.picr.de/32086860hh.jpg)
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Merkel her! (https://www.freiepresse.de/LOKALES/ZWICKAU/ZWICKAU/Merkel-her-Anrufer-muss-ins-Gefaengnis-artikel10156768.php) :.)
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Ich hasse die Ausreden der Frauen, wenn sie keinen Sex wollen: Ich habe Kopfschmerzen, Ich habe meine Tage oder Hände weg, wer sind Sie?
:.)
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Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?
Weil die keiner mehr sucht! :lala
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(https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29244431_1016312345183997_4512038203020017664_n.jpg?_nc_cat=0&oh=db50178450f385a22b57205c972d79a9&oe=5B49E25F)
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letztens gelesen
Da kannst du schütteln oder klopfen,
ins Höschen geht der letzte Tropfen...
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29512940_1167283963407313_6589761714241047703_n.jpg?_nc_cat=0&oh=8dd68234a4a2ca9b1f0532b9aaa238c4&oe=5B6EC62D)
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(http://up.picr.de/32229004up.jpg)
(von "Der versaute Belgier", FB)
Witziger Kommentar darunter: Wenn aus "Denkst du bitte an das Geld" dann "Denkst du Nutte an das Geld" wird....
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Neulich beim Chinesen. (https://pbs.twimg.com/media/DPec_RoXkAEpYK5.jpg)
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(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29542986_1694591630656744_7570609996411331158_n.jpg?_nc_cat=0&oh=51f70b50a4ddb256c3fc411858c4aa20&oe=5B391186)
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https://vimeo.com/100270396
how to smoke a joint
Milos Forman - Taking Off (1971)
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Habt ihr auch angegrillt?
https://www.ndr.de/ndr2/wir_sind_die_freeses/index.html
der Klassiker
https://www.youtube.com/watch?v=3sY_7pFi_QM
einer geht noch
https://www.youtube.com/watch?v=UqvyfJpAMyI
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Valentinstag reloaded (http://www.der-postillon.com/2014/02/valentinstag-frau-erschlagt-mann-mit.html)
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Valentinstag reloaded (http://www.der-postillon.com/2014/02/valentinstag-frau-erschlagt-mann-mit.html)
Tolle Werbung vom Krendel für das Philips Bügeleisen mit dem "hervorragendem Kalkschutz über eine stabile Steam-Glide-Bügelsohle"
:evil
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(http://up.picr.de/32498585mz.jpg)
Wenigstens sitzt bei YouTube jemand mit Humor.
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(http://up.picr.de/32498585mz.jpg)
Wenigstens sitzt bei YouTube jemand mit Humor.
Ist ja geil! War das tatsächlich bei dir am Handy?
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Ja, aber auf dem IPad.
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Jetzt gibt es nicht nur Fußampeln in Köln und Co., sondern auch neue Verkehrsschilder ;D
(http://up.picr.de/32509472sg.jpg)
(A. Hediger, FB)
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Datenschutzgrundverordnung (https://dietagespresse.com/datenschutz-verordnung-nigerianischer-prinz/)
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Datenschutzgrundverordnung (https://dietagespresse.com/datenschutz-verordnung-nigerianischer-prinz/)
Sehr geil! Gleich ganz datenschutzunkonform das Bild geklaut :evil....
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;D ;D
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/33607339_1634600133256314_8257993925655003136_n.jpg?_nc_cat=0&oh=c923a775d5edd0dc5ffc5e64788d2753&oe=5BC10F6F)
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Tochter hat wieder eine "Fastenzeit" bis zum Abiball angelegt. Diesmal vegan. Gestern nach zwei Monaten am Esstisch: " ich verstehe nicht, wieso die Leute das machen, allein die Frischkäse ist worauf ich nicht verzichten will und mit Ersatzprodukt nicht hinzukriegen ist. Wozu überhaupt das künstliche, entweder essen oder lassen"
Aber sie zieht es durch.
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https://pbs.twimg.com/media/DeEGT94XcAAGvWO.jpg
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https://pbs.twimg.com/media/DeEGT94XcAAGvWO.jpg
sehr geil!
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Das Bild geistert u. a. im Netz.
Wenn so gut wie alle mit dem Schmarrn nicht zufrieden sind, warum unternimmt man nichts dagegen?
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warum unternimmt man nichts dagegen?
Guter Einwand. Was schlägst Du vor?
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Guter Einwand. Was schlägst Du vor?
Du bist der Anwalt, es geht schließlich um ein Gesetzt.
Ich habe vusher nur eine Zusammenfassung gelesen und kann nicht genau beurteilen, wo es zwickt.
Mein Einwand ist allgemein, ich beobachte angenervte jammernde Bürger und Unternehmen, die keinen Nutzen aus den ihnen zustehenden Rechte machen.
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Du bist der Anwalt, es geht schließlich um ein Gesetzt.
Die Hackfleischverordnung - Gott hab sie selig! - war auch ein Gesetz. Trotzdem hatte ich nur ein einziges mal während des Referendariats mit ihr zu tun... :P
Ob man jetzt noch etwas machen kann, wo das Ungetüm in der Welt ist, weiß ich nicht. Ich hatte gehofft, daß wie beim besonderen elektronischen Anwaltspostfach im letzten Moment einer der Verantwortlichen die Notbremse zieht...
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Habe ich doch gesagt, da wollten welche paar Milliarden verdienen :.)
https://www.cleverreach.com/de/preise/
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Werkzeugmacher
angestellt. Bei der Begrüßung am ersten Arbeitstag der
Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier
arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere
Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt aber eine Putzfrau, wisst ihr, was aus ihr
geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts
zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:
"Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es..."
Sagt der Ober- Kannibale: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit
vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern,
Projektmanagern, Controllern und Betriebsräten damit keiner was merkt! Und du Depp musst
die Putzfrau fressen!!!"
Und die Moral von der Geschicht':
Manche fehlen - manche nicht.
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;D ;D
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;D ;D ;D
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Religion trifft Wissenschaft (https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/34511287_1790854570974897_7576067850511581184_n.jpg?_nc_cat=0&oh=a69b37eeaf39a46a9a19274acae46608&oe=5BB0D9CC)
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;D ;D Genial ! ;D
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/34625174_608562699521345_7258065474028568576_n.jpg?_nc_cat=0&oh=b19345d3f3cc85c8209dfeb3f5440e8f&oe=5BB2B1AF)
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https://www.youtube.com/watch?v=SwYOZmgt8eY
carl einar häckner
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https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/35358695_1717402438341787_8832806849330806784_n.png?_nc_cat=0&oh=1059d20c6e2876b271ec61c9e4a1cf17&oe=5BA18D89
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http://www.spiegel.de/fotostrecke/haesslichster-hund-der-welt-bulldogge-zsa-zsa-holt-den-titel-fotostrecke-161799.html
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36701115_1912072072187356_4200024363862327296_n.jpg?_nc_cat=0&oh=fb8655c91811fc2ef12ae1570d16772c&oe=5BA65F22)
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https://neuste.news/I225206?id=psm
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https://neuste.news/I225206?id=psm
Richtig gut!
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Nur mal kurz (https://www.youtube.com/watch?v=sgdgFSU3g3I)
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Nur mal kurz (https://www.youtube.com/watch?v=sgdgFSU3g3I)
Nette Randbemerkung, aber hätte als Text genügt. Als Video finde ich es Zeitverschwendung und habs entsprechend frühzeitig weggeklickt.
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37393434_1114426332046176_5864023938488598528_n.jpg?_nc_cat=0&oh=57270d508bad24da5145fc139fa61c85&oe=5BD2C54D)
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https://neuste.news/I225203?id=psm
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https://www.amazon.de/review/R3J6FP2HVHGEV6/ref=as_li_ss_tl?_encoding=UTF8&redirect=true&ref_=as_li_tl&linkCode=sl2&tag=empflg-21&linkId=54a5554de59d91e758b2da6995ea9969
Ich muss gleich vorweg sagen, ich wollte diese Rezension schon früher schreiben, aber heute ist der erste Tag nach 3 Jahren Rehaklinik, wo ich die ersten 2 meiner 8 noch vorhandenen Finger eingeschränkt bewegen kann und das auch nur nach zahlreichen Operationen und einer Oberärztin, deren Brüste der einzige Grund sind, mich im Rollstuhl anzupinkeln und trotzdem Glücksgefühle zu verspüren. ......
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Özil hätte nicht schreiben sollen er zahle in Deutschland Steuern. War klar, dass sich Hoeneß persönlich angegriffen fühlt.
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Özil hätte nicht schreiben sollen er zahle in Deutschland Steuern. War klar, dass sich Hoeneß persönlich angegriffen fühlt.
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Özil hätte nicht schreiben sollen er zahle in Deutschland Steuern. War klar, dass sich Hoeneß persönlich angegriffen fühlt.
:)
Der labert eh seit Jahren nur Mist. Der hat seine letzte Debatte vor 2014 gewonnen.
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(http://members.dokom.de/wildwasser-dortmund/pics/KuchenMotivation.jpeg)
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Wahre Worte! :D
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So ist es, und es ist gut so ;D
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https://78.media.tumblr.com/36298f92d993eecc142f6707425e57f8/tumblr_pch6riYFVV1tg01n9o1_1280.jpg
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A Day at the Races (https://www.youtube.com/watch?time_continue=24&v=K94FrsnKRv0)
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A Day at the Races Reloaded (https://www.shz.de/regionales/schleswig-holstein/nackter-radfahrer-in-kiel-geblitzt-id20553227.html)
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Freiheitsstrafe auf Bewährung wegen versuchten Betrugs nach Bordellbesuch mit eigens hierfür gefertigtem Falschgeld
Geldfälschung trotz dilettantischer Vorgehensweise kein Bagatellfall
Das Amtsgericht München hat einen 32-jährigen Maler wegen Geldfälschung und versuchten Betrug zu einer Freiheitsstrafe von einem Jahr zur Bewährung verurteilt, nach dem der Mann versucht hatte, bei einem Bordellbesuch mit eigens hierfür gefertigtem Falschgeld zu bezahlen.
Im Jahr 2017 stellte der Verurteilte mithilfe seines Druckers zwei falsche 50 Euro-Banknoten her, wobei er die einzelnen Kopieblätter mit Malerleim halbwegs zu beidseitig bedruckten Scheinen verklebte.
Am Abend des 19. September 2017 übergab er in einem Bordell in Obersendling in München die beiden falschen unter einem echten 50 Euro - Geldschein an eine Prostituierte für einen mit ihr vereinbarten 45-minütigen vaginalen Verkehr. Bevor es zum Geschlechtsverkehr kam, erkannte sie aber, dass die übergebenen Geldscheine unecht waren und verständigte die Polizei.
Verurteilter gesteht Tat vor Gericht
Der Verurteilte hatte in der Hauptverhandlung wie bereits gegenüber der Polizei die Tat vollständig eingeräumt: "Es stimmt alles, ich habe die 50 Euro Geldscheine mit dem Drucker hergestellt. Ich wurde neugierig. Es war eine riesige Dummheit. Ich habe einen Leim zum Kleben genommen. Ein paar Ecken waren noch offen. Die Geldscheine waren speziell für den Besuch im Bordell angedacht. Ich habe einen echten 50er auf den Drucker gelegt."
Gericht verhängt Bewährungsstrafe und Geldauflage
Das Amtsgericht München folgte dem Geständnis und hielt neben der Verhängung der Bewährungsstrafe auch eine Geldauflage von 500 Euro in monatlichen Raten von je 50 Euro für geboten. Trotz der dilettantischen Vorgehensweise des Angeklagten handele es sich um keinen Bagatellfall. Zwar sei die Qualität der gefälschten Geldscheine eine solche, dass ihre Unechtheit bei näherem Hinsehen problemlos erkennbar sei. Mangels einer ordnungsgemäßen Verklebung hätten die Scheine auch nicht nahtlos aneinander gehaftet. Sie hätten jedoch Originalgröße gehabt und seien auch mit den Originalfarben einer 50 Euro Banknote versehen gewesen.
Verhältnismäßig geringe kriminelle Energie der Tat ist zu berücksichtigen
Zugunsten des Angeklagten spreche dabei sein vollumfängliches Geständnis, welches von Reue und Schuldeinsicht geprägt gewesen sei. Weiter sei zugunsten des Angeklagten seine dilettantische Vorgehensweise zu berücksichtigen, sowie die verhältnismäßig geringe kriminelle Energie, die die Tat aufweise.
Vorstrafen des Angeklagten müssen ebenfalls berücksichtigt werden
Zu Lasten des Angeklagten spreche, dass es sich um zwei gefälschte Scheine und insgesamt 100 Euro, einen nicht unerheblichen Betrag gehandelt habe. Strafschärfend sei weiter zu berücksichtigen, dass der Angeklagte überdies ein weiteres Delikt in Tateinheit verwirklicht habe, den versuchten Betrug. Zu seinen Lasten seien weiter die Vorstrafen des Angeklagten zu berücksichtigen, auch wenn diese nicht einschlägig gewesen seien und es sich zum größten Teil um Kleinkriminalität gehandelt habe.
Zukünftige Begehung von Straftaten nicht wahrscheinlich
Nach Einschätzung des Gerichts handelte es sich hier um eine einmalige Verfehlung. Durch die ausgesprochene Strafe sei der Angeklagte daher hinreichend zu zukünftigem normkonformen Verhalten motiviert und es sei davon auszugehen, dass er zukünftig - auch ohne die Einwirkung des Strafvollzuges - keine weiteren Straftaten mehr begehe.
Amtsgericht München, Urteil vom 25.04.2018
- 1111 Ls 245 Js 196316/17 -
Quelle: Kostenlose-Urteile.de (https://www.kostenlose-urteile.de/AG-Muenchen_1111-Ls-245-Js-19631617_Freiheitsstrafe-auf-Bewaehrung-wegen-versuchten-Betrugs-nach-Bordellbesuch-mit-eigens-hierfuer-gefertigtem-Falschgeld.news26244.htm)
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Wie und wo definiert der Gesetzgeber die "kriminelle Energie" ?
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Gibt's Bilder der Geschädigten?
Nicht dass ich davon Ahnung hätte, aber 150 Tacken für 45 Minuten kommen mir ziemlich hochpreisig vor...
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Gibt's Bilder der Geschädigten?
Mußt Du das Amtsgericht München fragen. 8)
Nicht dass ich davon Ahnung hätte, aber 150 Tacken für 45 Minuten kommen mir ziemlich hochpreisig vor...
Man weiß ja nicht, was die Frau anbietet. 70.000 Öre für eine motorisierte Vorrichtung um von A nach B zu kommen, nur weil ein Mercedesstern draufgeschraubt ist, ist auch ziemlich hochpreisig; besonders, wenn man bedenkt, daß es eine vergleichbare Vorrichtung von Dacia schon für 7.000 Ocken gibt.
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https://78.media.tumblr.com/86913ae7865bcd34cd859f5d8abc4677/tumblr_pcvxjpwL151tg01n9o1_1280.jpg
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Frau:
Trinkst du Bier?
Mann:
Ja.
Frau:
Wieviele Biere am Tag?
Mann:
3 sind üblich.
Frau:
Wie viel bezahlst du für ein Bier?
Mann:
In der Bar um die 3 Euro.
Frau:
Und wie lange trinkst du schon Bier?
Mann:
Ich nehme an, so um die 20 Jahre.
Frau:
Also kostet ein Bier 3 Euro, bei 3 Bier am Tag macht das im Monat 225
Euro. Im Jahr wären das ca. 2700 Euro, richtig?
Mann:
Richtig.
Frau:
Also hast du in den 20 Jahren ca. 54000 Euro ausgegeben, richtig?
Mann:
Richtig.
Frau:
Weißt du eigentlich, wenn du nicht so viel Bier trinken und das Geld das
du dir dadurch sparen würdest angelegt hättest du dir dann einen
Porsche leisten könntest?
Mann:
Trinkst du Bier?
Frau:
Nö.
Mann:
Wo ist dein Porsche?
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Den hab ich unlängst auf englisch gelesen; da gab´s gleich eine ganze Cessna und nicht nur `nen Porsche. ;)
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/38707787_2101725513402509_7474870883350216704_n.jpg?_nc_cat=0&oh=b3c9e0ed2a9b6e32938133f89a4efbae&oe=5C066DE9)
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Im hohen Bogen nach Sylt (https://www.youtube.com/watch?v=4Z2_gZkyHKY)
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Frau twittert, dass sie gerade nackt Bier trinkt:
- 1000 Favs
- 175 neue Follower
Mann twittert, dass er gerade nackt Bier trinkt:
- 50 Blocks
- 120 Replies from Hell
- Alice Schwarzer und Pussy Riot demonstrieren in seinem Vorgarten
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;D ;D
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https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37488800_1812263292226951_485390922889035776_n.jpg?_nc_cat=0&oh=59a33bf15f6a235854cc4e6c4242b1d1&oe=5C0CFD50
Issesdennsoschwierigurheberrechtlichgeschütztebildernichtdirektzupostsnsondernnurzuverlinken? :.)
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http://www.spiegel.de/wissenschaft/technik/spaghetti-in-zwei-teile-brechen-forscher-loesen-legendaeres-matheproblem-a-1223087.html
Für diese Erkenntnis gab es 2006 immerhin den Ig-Nobelpreis für kuriose Forschung.
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Anstatt komplizierte Apparate zu konstruieren, könnte man auch einfach die Rezeptur der Nudel verändern O0
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Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.
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;D ;D
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Derweil auf Sylt (https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/39441629_1902433019817051_2687465452057133056_n.jpg?_nc_cat=1&oh=39c4180025ce82d31a8ea9fd79503ebc&oe=5C39F66D)
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Und am 8. Tage schuf Gott das Bier. Seitdem hat man nichts mehr von ihm gehört...
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Ich hatte schon so lange keinen Sex, ich weiss gar nicht mehr wie das geht!
"Ist wie Fahrradfahren!"
ICH BRAUCH EINEN HELM??
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Genial ! ;D
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lass den kaffee stehen !
https://neuste.news/225203
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Poetry-Slam, Max und Moritz 2015
https://m.youtube.com/watch?v=eFi_sQUof5M (https://m.youtube.com/watch?v=eFi_sQUof5M)
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Papa, wie funktioniert eigentlich Internet?
Also, du stellst eine Frage, dann bekommst du eine falsche Antwort auf eine ganz andere Frage. Dann wird viel gestritten und deine Mama wird beleidigt.
Im Hintergrund laufen Katzenvideos. Jemand schreit ´Hitler´.
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Poetry-Slam, Max und Moritz 2015
https://m.youtube.com/watch?v=eFi_sQUof5M (https://m.youtube.com/watch?v=eFi_sQUof5M)
Genial!
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41083577_10155921740067972_9206245223401783296_n.jpg?_nc_cat=0&oh=20fa873ecabc4d4a5e9baf84fbbe5bf4&oe=5C1E9925)
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"Meine Frau hat gestern mein Auto zu Schrott gefahren."
"Und, ist sie verletzt?"
"Noch nicht. Sie hat sich im Badezimmer eingeschlossen."
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Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.
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JvL:
Letztens kam ich nach Hause,will mich auf die faule Haut legen, ist die einkaufen.
Ja,der braucht 10 sec....
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He Too (https://www.facebook.com/651578681569164/photos/a.670655632994802/1937188576341495/?type=3) 8)
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Wir haben 100 Männer gefragt:
Was finden Sie an IKEA am besten?
47) Den Ausgang.
34) Die Außenansicht.
19) Den Parkplatz.
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;D ;D
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Empathie (http://www.spiegel.de/panorama/leute/bretagne-betrunkener-versucht-schlauchboot-wiederzubeleben-a-1026133.html) :evil 8)
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Braunkohle unter Kölner Dom (https://www.welt.de/satire/article181583456/Braunkohle-unter-Koelner-Dom-gefunden-Polizeiraeumung-laeuft.html)
8)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43567995_708446332866314_7824334595356098560_n.jpg?_nc_cat=101&oh=a975d754c997e2012ce168dce661bcea&oe=5C5252E1)
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Geil! ;D
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Genial ! ;D ;D
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;D ;D ;D
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neulich am Brocken... 8)
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Reminder. (https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/43636102_1970266999700319_1785076880248930304_n.jpg?_nc_cat=1&oh=01139abbf1ce7f738807a1dd204e1a4e&oe=5C58D4F6) 8)
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"Siri, putz das Klo im Badezimmer!"
"Ich habe drei Tatortreiniger und zwei Abrissfirmen in deiner Nähe gefunden."
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/44661664_257859448265396_8210507238222069760_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fmuc3-1.fna&oh=439b38e567f7883ca6fd61cb1a45b78f&oe=5C400712)
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;D ;D
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http://www.spiegel.de/video/belgischer-ladenbesitzer-trickst-raeuber-aus-video-99021932.html
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So machen wir das in Belgien. 8)
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https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44814336_2128444077418177_7833319585334951936_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=10ade988304e294ad2323cd14f88ec63&oe=5C80E5FE (https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44814336_2128444077418177_7833319585334951936_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=10ade988304e294ad2323cd14f88ec63&oe=5C80E5FE)
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Ich will kein Spielverderber sein, aber wie sieht es denn mit den Urheberrechten an dem Cartoon aus?
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war auf FB
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Das sagt (leider) gar nichts. Kannst du es bitte gegen den Link zum Cartoon austauschen?
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https://www.youtube.com/watch?v=qTQteGe4VqQ
Trepper live im Ersten am 12. Juli 2018
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So true. (https://66.media.tumblr.com/c18a77a6620b02c07c1f0dd871bba236/tumblr_ph1gx9D2tS1shb0boo3_640.jpg)
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(aufgeschnappt)
Darf man eigentlich nach dem unfreiwilligen Mithören von Telefonaten fremder Leute Fragen stellen, wenn einem irgendetwas unklar geblieben ist?
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Falscher Thread? :evil :musik
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http://josephsmachines.com/videos/UFSn8IwgQfw
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Last Christmas (https://66.media.tumblr.com/8ee40536c318b2cfa56a3bc9816357ee/tumblr_piuqhhcDpM1tg01n9o1_1280.jpg)
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;D ;D
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außerdem vegan...
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;D ;D
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;D ;D ;D
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https://www.facebook.com/photo.php?fbid=899520300228734&set=a.860509917463106&type=3&theater (https://www.facebook.com/photo.php?fbid=899520300228734&set=a.860509917463106&type=3&theater)
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https://66.media.tumblr.com/e92afb537aa4a5cdbe61aea8b054dc78/tumblr_pjmb2wOf7Z1tg01n9o1_1280.jpg
https://66.media.tumblr.com/1c989e156ff7312de8b31d0bfa47c238/tumblr_pjmb2wOf7Z1tg01n9o2_1280.jpg
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Neulich im Swingerclub:
"Kann mal einer das Licht anmachen?
Ich hab schon wieder meine Frau erwischt."
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;D ;D ;D
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https://www.youtube.com/watch?v=_R8ksk0b1js
Bembers- Beschneidung
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;D ;D ;D
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auf platt klingt alles netter...
https://www.radiobremen.de/bremeneins/serien/plattdeutsche_nachrichten/
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Amerikanische Feministinnen haben herausgefunden, dass der Prinz Dornröschen nur deshalb geweckt hat, weil er sie ficken wollte.
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;D ;D ;D
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Schon mal dran gewöhnen... (https://www.youtube.com/watch?v=ppgzMCRVMU0)
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Österreich für Anfänger (https://66.media.tumblr.com/74d59a7c6c2dce16c34c4daceec4c3c8/tumblr_pkpdxojNSk1tg01n9o1_1280.jpg)
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Österreich für Anfänger (https://66.media.tumblr.com/74d59a7c6c2dce16c34c4daceec4c3c8/tumblr_pkpdxojNSk1tg01n9o1_1280.jpg)
;D
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Österreich für Anfänger (https://66.media.tumblr.com/74d59a7c6c2dce16c34c4daceec4c3c8/tumblr_pkpdxojNSk1tg01n9o1_1280.jpg)
;D ;D ;D wo du alles so findest.
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Aha - funzt vom Büro-PC aus nicht,... - schau ich mir am Abend via Notebook an,... - mal schaun, was da so alles geschrieben steht,... ;)
LG v. Druiden
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Österreich für Anfänger (https://66.media.tumblr.com/74d59a7c6c2dce16c34c4daceec4c3c8/tumblr_pkpdxojNSk1tg01n9o1_1280.jpg)
Hey - da sind ja etliche Ortschaften erwähnt, wo ich schon war :) . Und mein derzeitiges Domizil ist ca. 10 km von Unterstinkenbrunn entfernt.
LG v. Druiden
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/49698452_2160249844223754_8779530739256393728_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fmuc3-1.fna&oh=b27af21e618c75db20bc03ea3e6cf5fd&oe=5CC49521)
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;D ;D
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https://www.youtube.com/watch?v=IR70kIJsdbQ
Junggesellenabschied
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ACHTUNG - Betrug!
Das Geld, dass man sich bei Rewe angeblich kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann,
wird vom Konto abgebucht!
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ACHTUNG - Betrug!
Das Geld, dass man sich bei Rewe angeblich kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann,
wird vom Konto abgebucht!
An dem Tag, an dem ich sowas "witzig" finde, bin ich definitiv ALT.
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An dem Tag, an dem ich sowas "witzig" finde, bin ich definitiv ALT.
Wohl drauf reingefallen?
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https://www.youtube.com/watch?v=IR70kIJsdbQ
Junggesellenabschied
Sehr geil! Wir lieben Die Feisten, kennen die Gruppe schon viele Jahre (früher hießen sie mal Ganz schön feist und waren zu dritt). Wir waren schon fünf- oder sechsmal bei Liveauftritten - sehr zu empfehlen!
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Das Geld, dass man sich bei Rewe angeblich kostenlos an der Kasse auszahlen lassen kann,
wird vom Konto abgebucht!
Solangs nicht das eigene ist, gehts doch.
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Okay, der ist blöd. Ich poste ihn trotzdem.
Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wetten, wer der beste Seelsorger sei.
Sie wollen im Wald einen Bären bekehren.
Sie treffen sich wieder und berichten.
Der Priester: Ich habe ihn mit Weihwasser kommuniziert.
Der Pfarrer: Ich habe ihn am Fluß getauft.
Der Rabbi kommt auf einer Trage im Ganzkörpergips und bedauert: Im Nachhinein betrachtet hätte ich nicht mit der Beschneidung anfangen sollen...
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Schade, war kein Imam dabei :evil
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Warum, was hätte der mit dem Bären gemacht (Obacht, ein Bär ist keine Ziege!!!)? :evil
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Yossi ist böööse :evil
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Yossi ist böööse :evil
Da lege ich auch sehr viel Wert drauf. :evil
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Aktionsgemeinschaft Freunde der Diktatur (AfD) (https://www.youtube.com/watch?time_continue=48&v=6mZzCCibLuQ)
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;D ;D ;D
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Das Wunder von Wien. (https://66.media.tumblr.com/54a412b06770379d1c69b6292cbe5048/tumblr_pmcskuejav1tg01n9o1_1280.jpg)
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;D ;D ;D
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Gestern Abend wieder mal mit der Nachbarin Klassenarbeiten nachgeschaut, 4. Klasse Grundschule.
Eine der Fragen lautete: Mit welcher Maschine erntet der Bauer Getreide?
Antworten:
Mädrescher
Medrescher
Mehdrescha
Mädrescha
Medrischer
Mehdrischer
Medrischa
Knetwalze
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Was ist eine Knetwalze?
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Kam im Unterricht nicht vor. Ich nehme an, sowas gibt es eher beim Bäcker.
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Das Wunder von Wien. (https://66.media.tumblr.com/54a412b06770379d1c69b6292cbe5048/tumblr_pmcskuejav1tg01n9o1_1280.jpg)
Ja, ja - "Wien ist anders",... ;D
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Wie schon André Heller sagte: Wien ist die einzige Stadt, wo man es bei guter Führung vom Oberbürgermeister bis zum Lipizzaner bringen kann. :evil
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;D ;D
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Jetzt isses raus. (https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/51564329_2139663026094048_5307018361538871296_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent-frt3-2.xx&oh=76c4dbfd2ce5809492bfbf9f106f723a&oe=5CEF87B9) 8)
-
;D :evil ;D
-
Tu felix Austria, nube! (http://www.v-stromforum.de/download/file.php?id=85545&mode=view/51910882_1172128479632083_8611905570217132032_o-600x802-598x800.jpg) 8)
-
www.v-stromforum.de/download/
permission missing.
-
Dann halt so:
(http://maennerboard.de/gallery/4961_13_02_19_6_00_06.jpeg)
-
Äh, ... ich komme da jetzt nicht so ganz mit ... meinst Du, die Schlagzeile mit dem Messermord - oder den Check zum Valentinstag/So liebt Österreich ?
-
Es ist die Kombination aus beidem.
-
;D - OK,... jetzt weiß ich was du meinst ;)
-
https://www.n-tv.de/der_tag/Bahamas-Schwein-beisst-Model-in-den-Po-article20857068.html
Das Schweinchen hat Geschmack ;)
-
Das Schweinchen hat Geschmack ;)
;D ;D
-
;D ;D ;D, aber schöner Po ;)
-
Normales Schwein:
- wird geboren
- frisst
- wird geschlachtet
Bio-Schwein:
- wird geboren
- Selbstfindungstripp nach Indien
- macht Töpferkurs
- lernt Französisch
- spielt Klarinette
- schreibt postmoderne Lyrik
- wird geschlachtet
-
Wer von den hat das Model gebissen?
-
(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/DrittesGeschlecht.jpeg)
-
Ich bin ja selten sprachlos.... :P
-
Ich bin ja selten sprachlos.... :P
Wie? Das ist kein Patient von Euch? :o
-
Ich bin ja selten sprachlos.... :P
Verwandtschaft? 8)
-
:evil ;D ;D
-
Wie? Das ist kein Patient von Euch? :o
Würde ich grundsätzlich nicht ausschließen :P
Verwandtschaft? 8)
DAS möchte ich absolut ausschließen. :evil
Schauder.
-
Vielleicht ist es ja der neue Freund meiner Exfrau. :evil
-
Russisch Roulette macht Spass! 5 von 6 Spielern stimmen zu.
-
passt nur hier hin:
http://brennessel.blogsport.de/images/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf
bin ich durch ihn drauf gekommen:
https://www.youtube.com/watch?v=xglzBwV4pUM
Brust im Thermomix - Bastian Bielendorfer | NightWash live
-
passt nur hier hin:
http://brennessel.blogsport.de/images/DOKTORARBEIT_Penisverletzungen_bei_Masturbation_mit_Staubsaugern.pdf
;D ;D ;D ;D
Fall 8: der Patient war taubstumm :evil
Und der besorgte Vater, Fall 15 ;D ;D ;D
bin ich durch ihn drauf gekommen:
https://www.youtube.com/watch?v=xglzBwV4pUM
Brust im Thermomix - Bastian Bielendorfer | NightWash live
Was du alles findest ;D
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Was du alles findest ;D
Das ist noch gar nichts. (https://www.t-online.de/unterhaltung/stars/id_85366474/ehud-arye-laniado-diamanten-milliardaer-bei-penisvergroesserung-gestorben.html) 8)
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Das ist noch gar nichts. (https://www.t-online.de/unterhaltung/stars/id_85366474/ehud-arye-laniado-diamanten-milliardaer-bei-penisvergroesserung-gestorben.html) 8)
Mit 65 den Penis noch verlängern finde ich doch albern. Aber der Männerwelt scheint in dem Alter genauso bescheuert wie die der Weiber zu sein.
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der Männerwelt scheint in dem Alter genauso bescheuert wie die der Weiber zu sein.
Immerhin hat er sich nicht die Brust vergrößern lassen. 8)
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Immerhin hat er sich nicht die Brust vergrößern lassen. 8)
Hat er vielleicht schon durch.
Was soll man machen, wenn nur noch der Zipfel bleibt und Geld übrig ist?
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;D ;D
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guckt mal
https://www.youtube.com/watch?v=nW8dGwa2zRw
Typewriter - Brandenburger Symphoniker
und schon landet mann bei einem Klassiker
https://www.youtube.com/watch?v=3yUx6Dn8yi0
Chico and Harpo playing the Piano The Marx Brothers The Big Store 1941
und ab in die Anfänge des Kintopp
https://www.youtube.com/watch?v=xqTnwZWbnEE
Charlie Chaplin in restaurant
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.15752-9/54421011_2093209194049937_5516684968278884352_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=672edc9630a12ba81207e8b5f62e4fc6&oe=5D046D7D)
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Nigel, sollte da nicht wenigstens eine Quelle stehen? Gibt doch sonst nur Ärger.
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fb
-
fb
War das Ernst gemeint?
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jahaa, von facebook..
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Moses kommt vom Berg Sinai zurück und spricht zum wartenden Volk:
"Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht: Ich hab den Alten auf 10 Gebote runtergehandelt - aber Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Reklame. (https://www.youtube.com/watch?time_continue=12&v=DlQPY5BHe0o) 8)
Und natürlich geilen sich die üblichen GutmenschInnen an dem Spot auf. (https://www.derstandard.de/story/2000100383597/rassismusvorwuerfe-gegen-hornbach-in-suedkorea-mit-werbespot-rassismusvorwuerfe-ein) :evil
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Reklame.
Und natürlich geilen sich die üblichen GutmenschInnen an dem Spot auf.
Das ist eine bierernste Angelegenheit. Wald und Flur kommt hin, aber witzig keinesfalls. 8)
-
Wenn der Spot um irgendwelche fertigen Kerle gegangen wäre, die sich an gebrauchten und ungewaschenen Frauenunterhosen aufgegeilt hätten (Anbieterinnen für dieses Zeug hatten wir hier ja schon), wäre der Spot für die GutmenschInnenfraktion ein Schenkelklopfer gewesen.
-
;D ;D ;D
so "stinkt" der Frühling :P
Ich finde die Reklame geschmakslos :P
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FiftyONE Ways to Leave Your Lover (https://twitter.com/i/status/1105237466854891520)
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;D - der Typ schon wieder / noch immer ;D ;D "echt krank" :evil
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"Schatz, bist du schon wieder zu früh gekommen?"
"Ja. Scheiss Zeitumstellung!"
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;D ;D
-
;D ;D ;D
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in einem anderen universum tragen leoparden leggins mit orangenhautmuster.
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der dfb sollte eine rosa karte einführen - für pussy-verhalten.
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da ist schimmel an der wand.- nee, kein schimmel, das ist einhorn.
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;D ;D
-
"There ain't no Devil, only God when he's drunk."
tom waits
-
An der Supermarktkasse.
"Ey, mach mal schneller, ich hab`s eilig Du fette Sau!"
Ich, der ich gerade die über die piepsende Glasplatte gezogenen Waren aus dem Discounter in meinen Einkaufswagen räume, halte inne und schaue hoch:
"Meinen Sie mich?"
"Ich sehe vor mir sonst niemanden der fett ist!"
"Frage, ist das ihre Frau da neben ihnen?"
"Ja, und???"
"Nun ja, also, ich meine, wegen ihres liebreizenden Äusseren haben Sie die aber auch nicht geheiratet."
Die Frau meldet sich zu Wort:
"Paffen fie auf waf fie fagen!"
Wääh? Mit einem Anflug von zu unterdrückendem Lachen hake ich nach:
"Tut mir leid, das habe ich jetzt nicht verstanden?"
"Sie sollen aufpassen, was sie sagen, meint meine Frau!"
"Also mit Verlaub, mich fette Sau nennen - aber die Gattin sieht im Gesicht aus wie eine Ente auf Kokain und hat Fprachfierigkeiten?"
"Bei meiner Frau ist das eine Krankheit!"
"T`ürlich. Wie nennt man die, Botoxismus im Endstadium?"
"Auf jeden Fall nicht Fresssucht, Dumpfbacke!"
Auf einmal meldet sich ein älterer Herr hinter dem Entenmann - NACH dem er (wohl bedingt durch meine Aussage über den entengleichen Charme der lifpelnden Dame) einige Schritte vorging um mal einen Blick zu wagen:
"Also ich muss der fetten Sau da vorne recht geben, sieht schon ein wenig nach Ente aus. Und das mit der Dumpfbacke passt jetzt aber auch eher auf ihre Frau, passt das!"
"Halt Du alter Sack die Fresse, du wärst doch froh überhaupt noch was vor die Flinte zu kriegen!"
"Sorry, aber so was wie ihre Frau kriege ich noch allemal vor die Flinte, ohne zu bezahlen".
Zwischenzeitlich sah man der Kassiererin ein gewisses Amüsement an. Wenn Sie hätte gedurft, Sie hätte die Füße hoch gelegt und sich eine Kippe angezündet.
"WAS IST DENN LOS DA VORNE, MEINE FRESSE!!!!????"
Schallte es von ganz hinten.
"Halten Sie sich da raus", rief der Entenmann zurück - und danach zu mir:
"So, nun komm, fette Sau, mach mal voran jetzt!"
"Also im Gegensatz zum Gesicht ihrer Frau ist mein Bauch wenigstens echt und nur mit natürlichen Zutaten geformt. Daf muffte mal gefagt ferden!"
"Ich kann nicht mehr, ich kann nicht mehr, aufhööööören, bitte...", schluchzte eine Dame, die an zweiter Position hinter dem Entenmann stand.
"Sie müssen gerade lachen, sehen ja selbst aus wie so ein verunglücktes Nilpferd!!!"
Aber anstatt beleidigt zu sein, lachte die Dame nur noch lauter. Dann hörte man wie aus dem Nichts ein lautes "Michaaaaeeeehhheeel?" von der Nebenkasse. Der Entenmann wurde nach dem Anblick der Absenderin seines Namens gleich 3 R`s auf einmal: Ruhig, Rot, Räuspernd.
Auch alle anderen Kunden schauten rüber. Zu einer Dame... die nach meiner Definition zu jenen Frauen gehörte, deren wohlgeformter, üppiger Körper ein Anlass wäre, auf der Stelle auf die Knie zu sinken um der Evolution zu danken das ich ein Mann bin...
"....also, lieber Michael...", fuhr dieses anmutig weich-dralle Geschöpf fort, "....wenn Dich dicke Menschen so stören, warum eigentlich bekomme ich jedes zweite Wochenende 300 Euro von Dir - weil du mal was Handfestes brauchst? Und weil dir Deine klapperdürre Ehefrau - die Du liebevoll Watschel-Onka nennst - auf die Nüsse geht? Hmm, Michael?"
Ein Moment der absoluten Stille... der Supermarkt glich akustisch einer Beerdigung. Unterbrochen wurde diese andächtige Stille von folgendem Satz:
"Du dummef Fwein, ich habf gewufft, du Dreckffau, verpiff dich auf meinem Leben, Arfloff!"
Nun lagen gefühlt 12 Kunden an 2 Kassen inklusive Kassiererinnen kurz vor dem Zusammenbruch vor lauter Lachen - und ich musste aufpassen mich nicht einzunässen. Michael verließ fluchtartig den Laden, seine Frau watschelte hinterher.
Ich hörte durch das Gelächter noch hindurch, wie die Dame der Nebenkasse zu ihrer irritierten Begleiterin sagte: "Ist mein Nachbar, näher kenne ich den nicht, aber echt, der geht mir schon seit Jahren auf die Nerven!"
Fazit? Waf für ein tollef Erlebnif... 8)
Geklaut und für gut befunden...
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(http://maennerboard.de/gallery/4961_26_04_19_7_35_55.jpeg)
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;D ;D ;D
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/Fleischer.jpeg)
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;D ;D ;D
glücklicher als so geht's wohl nicht.
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https://www.youtube.com/watch?v=P_FX2Wlqre0
Die Wurst, maximale Erniedrigung.
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https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/59409688_2309880105901691_2321679404037570560_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=e6be0f19d36bf5c91bc42ad0a6897f9a&oe=5D2E944B
https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/59157477_2861968287361885_2300512619791908864_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=20f07b1b3cbf1e59fbabff9cc55c4c6b&oe=5D5E199F
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/barbie.jpg)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/mathe.jpg)
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(http://members.dokom.net/wildwasser-dortmund/pics/barbie.jpg)
...das Barbie-Foto erinnert mich ein wenig an https://www.youtube.com/watch?v=aTuAv8f9KPs
LG v. Druiden :musik :musik
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3 Mathematiker und 3 Physiker sitzen in einem Zug auf dem Weg zu einer Konferenz.
Die 3 Physiker haben sich je eine, die 3 Mathematiker zusammen eine Fahrkarte gekauft. Irgendwann taucht natürlich der Kontrolleur auf. Die Physiker grinsen ob der Strafe, die auf die Mathematiker zukommt, diese verschwinden jedoch flugs auf der Toilette. Als der Kontrolleur die Toilette erreicht und anklopft, wird eine Fahrkarte unter der Tür durchgeschoben, der Kontolleur entwertet diese und schiebt sie zurück.
Nach der Konferenz fahren die 6 wieder im gleichen Zug zurück. Diesmal haben sich die Physiker eine Fahrkarte gekauft, denn was die Mathematiker können, können die ja schon lange, wohingegen sich die Mathematiker keine Fahrkarte gekauft haben.
Als diesmal der Kontrolleur auftaucht, sind es die Physiker, die auf der Toilette verschwinden. Kurz darauf klopft es an der Tür und die Physiker schieben die Fahrkarte raus. Die Mathematiker nehmen die Fahrkarte entgegen und einer sagt süffisant: "Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"
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finde, das passt nur hierher...
(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60341288_2285532321562669_8989959612497133568_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=3adeddd4b9a2b10e36e93ed3744fc96a&oe=5D5AE9A5)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/60440345_2223499837719029_8725941968447733760_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=42f7b1c75ba3c2bb9234a0799c09fe49&oe=5D574192)
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;D - Danke für den Tipp, nigel48 ;D ;D
LG v. Druiden
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Zwei Anwälte sitzen im Restaurant und essen mitgebrachte Butterbrote.
Der Kellner kommt und sagt: "Es ist verboten, hier sein eigenes Essen zu essen."
Die Anwälte seufzen und tauschen die Brote.
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Brüll..
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61367838_10157521396858982_5704160277864382464_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=8346c1f991585177f2c923f58ccdd95a&oe=5D59CBE5)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61331779_1299062753601806_72343759118925824_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=e005791b1200ba8769d650528d331dcb&oe=5D5A650C)
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Falls es jemanden gibt, der das noch nicht kennt. (https://www.youtube.com/watch?v=zvgZtdmyKlI) ;)
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Danke ! - Jetzt kenne auch ich das ;)
LG v. Druiden
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THX!
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Eine aktuelle Studie besagt, dass Frauen, die etwas zu dick sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen.
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;D ;D
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;D ;D ;D
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die cdu hat jetzt auch ein video ins netz gestellt
(https://pbs.twimg.com/media/D7MdvgZWkAcZFwk.jpg)
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wie heißtdie gewerkschft der gerichtsvollzieher? - kuckucks-klan.
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61250941_2564303020280721_8364955752539881472_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=8e17731ef4429796c054fa55b2de6fd8&oe=5D9FBCE8)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61770810_836089410102408_8516100590898511872_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=49f800a8b7f339dcacad920df00b9917&oe=5D51A987)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/61926864_2312634082324187_7382462707766657024_n.png?_nc_cat=110&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=b0eec270630a1475bbd433f8ddd5b631&oe=5D7F500C)
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/62205670_2783661448328971_6194274376288829440_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=d3367f53897da53ea3f84ec158137b15&oe=5D828346)
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Steht ein Baum allein im Wald.
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Keine Samenbank (https://www.presseportal.de/blaulicht/pm/65850/4300616)
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;D ;D
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Keine Samenbank (https://www.presseportal.de/blaulicht/pm/65850/4300616)
;D ;D ;D
Wo findest du sowas immer???
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https://k62.kn3.net/taringa/C/6/3/9/7/B/the_evil_demon/69B.gif?fbclid=IwAR3hAX8abEXGXf2euy9Uh1t2p-IlORUQX8n8f2Th3kkfZVB75iyqklZVex0
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Hemer: Nackter Mann sorgt im Supermarkt für Aufsehen
In der Tiefkühlabteilung eines Supermarktes in Nordrhein-Westfalen hat ein nackter Mann einen bizarren Auftritt hingelegt. Der 32-Jährige habe sich in der Tiefkühlabteilung des Marktes in Hemer komplett ausgezogen, teilte die Polizei am Montag mit. Als verdutzte Kunden, darunter Kinder, eine Verkäuferin riefen, hatte der Mann zumindest seine Hose wieder an - und ergriff die Flucht. Dabei schnappte er sich "aus vollem Laufe eine Bierdose", trank daraus - und griff sich in der Obstabteilung zusätzlich eine Banane. "Auch diese aß er im vollen Lauf", hieß es. Mehrere Verkäufer stoppten den Mann, der dabei den Angaben zufolge mit einem Tretroller herumwirbelte, um sich "die Gegner vom Leib zu halten".
Ob der Mann wegen hoher Temperaturen lediglich Abkühlung suchte, blieb unklar. Die Polizei nahm den 32-Jährigen vorübergehend in Gewahrsam, einen Alkoholtest lehnte er ab. Die Behörden ermitteln jetzt wegen räuberischen Diebstahls und exhibitionistischen Handlungen.
Quelle: dpa
Gefunden in Microsoft News
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https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65943266_443620322884027_3157427937590902784_n.png?_nc_cat=1&_nc_oc=AQl6HZsw03CLvnTs6JLEH922WJJpSbX3kPAyU3NEY0_Ymk_y78igT4VPEtWuU-_gHOI&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=f638ace967ed6f1b2dba198f2eabc04d&oe=5D800782 (https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65943266_443620322884027_3157427937590902784_n.png?_nc_cat=1&_nc_oc=AQl6HZsw03CLvnTs6JLEH922WJJpSbX3kPAyU3NEY0_Ymk_y78igT4VPEtWuU-_gHOI&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=f638ace967ed6f1b2dba198f2eabc04d&oe=5D800782)
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für alle Missmutigen, Deprimierten oder sonst Schlechtdraufseiner
gebt euch Oma Rosi
https://www.ndr.de/ndr2/wir_sind_die_freeses/podcast4368.html
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"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/67501221_2867785799903260_432387805230923776_n.png?_nc_cat=1&_nc_oc=AQmLkgGkurSgT7vWBRBmm9WWTYyzNtOWKz4uA7o5Lzder_HxMe5vDbBMjnXiXvB09Iw&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=16fc6cb6c83b1f19fa8e78fba06e8277&oe=5DB7F0F5)
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https://pbs.twimg.com/media/D_syV23XoAAvJUF.jpg:large
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;D ;D
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Okay, der ist doof, aber ich bin gerade woanders drüber gestolpert:
Frauen sind wie Handgranaten, ziehste den Ring ab, is das Haus wech!
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wie erkennt man, dass eine handgranate gleich explodiert? wird langsam dicker un kriegt risse..
papa, gehn wir angeln? au ja, lass uns fische fangen, hol die handgranaten.
sorry, wenn ich einen witz hör, ploppen gleich mehrere ähnliche in meinem hirn hoch..
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Da drückst du ne ganze Dose Tavor 2,5mg durch ein Pudersieb und streust es über den Apfelkuchen und 5 Minuten nach dem Dessert geht die ganze nervige Verwandtschaft glücklich, todmüde aber immerhin angstfrei nach Hause.
Werd ich an meinem Geburtstag so machen. 8)
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Da drückst du ne ganze Dose Tavor 2,5mg durch ein Pudersieb und streust es über den Apfelkuchen und 5 Minuten nach dem Dessert geht die ganze nervige Verwandtschaft glücklich, todmüde aber immerhin angstfrei nach Hause.
Werd ich an meinem Geburtstag so machen. 8)
Nur - wo findest du jemanden, der dir eine ganze Dose Tavor 2,5 mg aufschreibt? ;D ;D ;D
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Wie? Krieg ich das nicht in der Apotheke? :o
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Wie? Krieg ich das nicht in der Apotheke? :o
Ich fürchte, nein :evil!
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https://pbs.twimg.com/media/D-oIdWFWwAEw2lw.jpg:large
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https://pbs.twimg.com/media/D-oIdWFWwAEw2lw.jpg:large
;D esrtaulnich
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Der braucht zugegebenermaßen ein bißchen. (https://66.media.tumblr.com/5b400a6c44d2da5e3c6ff7fbe8df6b2f/tumblr_pvvmrqv3MS1w5pr9jo1_640.jpg)
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Newton: "Ich bleibe heute Zuhause und chille."
"Das können wir so nicht veröffentlichen, Isaac!"
Newton: "Na gut. Schreib auf:
1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."
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;D ;D ;D
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https://giant.gfycat.com/PalatableAdorableChevrotain.webm
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Stationen einer Eskalation der Besinnlichkeit
Montag; 11. Oktober:
Schönster Altweibersommer -
Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und
Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schlossstrasse.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von ALDI –
Marktleiter H." 5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert
LIDL - Marktleiter Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr:
PENNY-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und
operiert mit Lametta und Tannengrün in der NONFOOD-Abt.
16:02 Uhr:
Die Filialen von Tengelmann und HL bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 13.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 12. Oktober:
07:30 Uhr:
Im Eingangsbereich von ALDI bezieht überraschend ein Esel
mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen
Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen
verhören. Zeitgleich erstrahlt die Marktfassade im gleißenden Schein von
260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Tengelmann und HL
den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 13.Oktober:
09:00 Uhr:
LIDL setzt Krippenfiguren in die Käseabteilung.
09:12 Uhr:
REWE kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Leergutcenter
10:05 Uhr:
Bei Kaufland verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr:
Neue Dienstanweisung bei ALDI : An der Kasse wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Geschäftsführung von LIDL kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 14. Oktober:
07:00 Uhr :
Kaufland schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr:
In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte ALDI - Marktleiter H. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Mathieu" über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 15. Oktober:
08:00 Uhr:
Anwohner der Schlossstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung, die nun von LIDL angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr:
Ein ALDI - Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor PENNY zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr:
ALDI dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.#
18:00 Uhr:
In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von KAUFLAND beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 16. Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr:
Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Marktkauf - Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr:
Seit gut einer halben Stunde beschießen ALDI,LIDL und PENNY die Einkaufszone mit Schneekanonen.
Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr:
Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von eingeschlossenen Menschen - wie Du und ich- ,
die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten...
Na dann Frohes Fest
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https://www.facebook.com/mitternachtsspitzen/videos/893433197706613/
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http://debeste.de/96419/Und-so-wurde-er-single
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(https://scontent.fmuc3-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70432179_939716923046093_3305624693217689600_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQmEH3MnFEWuQ_NqTcsU7usWwp3pZACAdN1WAyaIvpGfEm5aS4nmcgG-OlrLmTuEUw4&_nc_ht=scontent.fmuc3-1.fna&oh=08630254f3f258bdd1962808d6d05338&oe=5DF6B7B8)
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yo. Schwiegervater zog es durch bis zum Ende.
Rückenprobleme, Schmerzen ohne Ende, eine ihn hassende Ehefrau...
Dann fiel er vom Stuhl, Abtransport ins nächste Krankenhaus, zwei Wochen Dahinsiechen und Abgang.
82 ist schon ein stolzes Alter.
Was er die letzten 2 Jahre ausgehalten hat, verdient höchsten Respekt. Hoffentlich gehts ihm da, wo er jetzt ist, besser.
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70389604_2548988755144263_8865607974131859456_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_oc=AQkqVm1b5-iqGO39x8zFEFLiNGoLbMDgJbE8h6l6C_KZcg1JhvLQf-sCFNjQ-2NrYl4&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=9a4819f3b3a0a15f8bc686c01fb831e6&oe=5E07C705)
-
Fee: “Du hast drei Wünsche frei.”
“Ich wünsche mir eine Welt ohne Anwälte.”
Fee: “Ok, erledigt. Du hast jetzt keine Wünsche mehr frei.”
“Moment Mal! Ich will mir aber noch zwei Sachen wünschen.”
Fee: “Verklag mich doch.”
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;D ;D ;D
War d.. Fee weiblich oder männlich ? :evil
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Feen sind immer weiblich. Sonst würden sie Feenrich oder so heißen.
Variante:
Fee: »Du hast drei Wünsche frei.«
»Wie bitte? Kannst du das noch mal wiederholen, ich höre nicht so gut.«
Fee: »DU HAST ZWEI WÜNSCHE FREI."
-
Feen sind immer weiblich.
Quatsch (https://de.m.wikipedia.org/wiki/Fee)
Variante:
Fee: »Du hast drei Wünsche frei.«
»Wie bitte? Kannst du das noch mal wiederholen, ich höre nicht so gut.«
Fee: »DU HAST ZWEI WÜNSCHE FREI."
Die aber schon :evil
-
Quatsch
Ja, aber... (http://www.martin-perscheid.de/image/cartoon/4012.gif) :.)
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;D ;D ;D
Die Welt ist für vieles noch nicht reif ;)
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in island bauen sie bei neuen strassen umwege, wenn ein akzeptierter sehender sagt, da wohnen feen/kobolde. da baut auch keiner ein haus hin.
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70740304_2177247182575841_1476419119946399744_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQk8AVE-Au8FClK_HZ_RnvoN8g0n1-3lheNe0EW6oVevZwjPRfYTsDXOFudeC8mSGp4&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=2d476d28598bf0d6b070bfefcfbfced0&oe=5E032748)
-
(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/70896132_2332141113715138_5741171982444003328_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_oc=AQke5a_cfoOy4aSMWzsGMHd2SBREjkj90zzX7rmEvSGN6Mp-J2DmGaNo4WIqC34pFg0&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=432f5fbf78263311bd45f72740355b92&oe=5E01CB21)
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Während meines heutigen Spazierganges entdeckt,... ;D
(https://up.picr.de/36975642sx.jpg)
...anscheinend wurden da nicht nur die Sträucher/Äste ein wenig gestutzt,... :evil
LG v. Druiden
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http://debeste.de/upload2/v/47e3948755023a17589e7080376fd14c6361.mp4
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Echte Kerle (http://debeste.de/upload/5caefa7900553f1f20971f62cdc65d986504.jpg) 8)
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;D ;D
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https://www.facebook.com/678SeltenSoGelacht/photos/a.424300544383770/1617769088370237/?type=3&theater
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/74229590_187890212332005_6211749996920832000_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQktRLAEfcvBCQzMp3eS460k7_uN3e2lRCV6OnBZdeToPZinJaS1JxLGNW7aK41BOoY&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=2173f84125bdbc2b66a901981478d87e&oe=5E2DBE3D)
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He, he, he,... ;D
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(https://scontent.fham1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75429678_648390619022127_5642307865424166912_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_oc=AQlkyWuyEGnxVaN86ybi7iJLtPHd1SCWEo_olR4M4aTeWpDbWHzL1-JaRnia4Cy9V38&_nc_ht=scontent.fham1-1.fna&oh=1f9bfaa717e6f2e4f0020f0bdd28abb6&oe=5E23F16F)
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https://66.media.tumblr.com/e092652d14be07b9007d4c9ffc8767ed/tumblr_pwpobzvT7n1r6jk05o1_1280.png
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Horror! (http://debeste.de/upload/e907226fda4973ca9544dce2ae4da9af4205.jpg)
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;D ;D - vielleicht hat das Mädl ja demnächst Glück - Werwölfe und Vampire sind ja gerne zu Halloween unterwegs ;) - ob darunter auch Milliardäre sind,... - wer weiß,... ;)
LG v. Druiden
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https://www.facebook.com/100010112745401/videos/983338555346560/
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Leider gut. (http://debeste.de/upload2/v/403e4b54c272e78eba6d2aa1db52b1ae4188.mp4)
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Leider gut. (http://debeste.de/upload2/v/403e4b54c272e78eba6d2aa1db52b1ae4188.mp4)
😂😂😂
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https://www.youtube.com/watch?v=UY0wrHgBPYs
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Leider gut. (http://debeste.de/upload2/v/403e4b54c272e78eba6d2aa1db52b1ae4188.mp4)
Ich mag den Malsheimer sehr. Sprachlich einfach unfaßbar gut. Ich habe ihn einmal mit Haverkamp noch als "Tresenlesen" in Wuppertal live gesehen. Werde ich nie vergessen.
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Stimmt. (http://debeste.de/upload/eb9cca83fa715b1ea1330df6e8576c128225.jpg)
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Lehrjahre sind keine Herrenjahre (http://debeste.de/upload2/v/6b771cc2d0256696c20f81026c687da37607.mp4)
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;D ;D
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Der Arme ist jetzt für den Rest seines Lebens traumatisiert. (http://debeste.de/upload2/v/d3697ed0bfe1a0c403c6571d951fee8f2530.mp4) :evil
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;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D
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Es gibt doch schon länger Tendenzen, selbst beim Menschen, das natürliche Weibchen zu substituieren. Erstaunlich nur, wie leicht aufblasbare und auch sonst künstliche Surrogate mit der Intelligenz eines Taschenrechners offenbar für viele den Platz des menschlichen Weibchens einnzunehmen vermögen. Aus Sicht der Konsumenten oft sogar besser.
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Es gibt doch schon länger Tendenzen, selbst beim Menschen, das natürliche Weibchen zu substituieren. Erstaunlich nur, wie leicht aufblasbare und auch sonst künstliche Surrogate mit der Intelligenz eines Taschenrechners offenbar für viele den Platz des menschlichen Weibchens einnzunehmen vermögen. Aus Sicht der Konsumenten oft sogar besser.
Liest sich wie ein Nieser - Gesundheit!
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Die Sexdolls sollen jedenfalls im Kommen sein.
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Die Sexdolls sollen jedenfalls im Kommen sein.
Sexdolls? Ist das
etwas aus diesem Jahrzehnt, was von Künstlern in einem jüngeren Alter stammt?
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https://www.rbb-online.de/abendshow/archiv/20191114_2015.html
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Die Sexdolls sollen jedenfalls im Kommen sein.
@ simple
Ist ja perfekt für jemanden mit deinen Ansprüchen 8). Sie bleibt für immer jung, schön, willig und sprachlos. Ok, vielleicht wird sie ein bisschen schmuddelig mit den Jahren, wenn du ihre Körperpflege nicht ernst nimmst. Aber ansonsten hat so eine Puppe doch alles, was speziell dir wichtig ist :evil.
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Und sie wird nie Schwanger :evil
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Und sie widerspricht ihm nicht. 8)
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Hört keine Musik, "geile Zeiten" hat sie auch keine gehabt. Simple ist ihr erster und einzigste ;)
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Perfekt! Sag ich doch! ;D
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Simple ist ihr erster und einzigste ;)
Außer, sein Geld langt nur für eine Gebrauchte. 8)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/70288435_3015321431815629_8636729686619062272_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_oc=AQmzwj6tQRMeQj0jAkIb_Su25ju1NEy5af7UTsY29AgfDgXP_3pSdnW9GTpavleVRWM&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=34acaaa73745a759b25efeac215c1b2d&oe=5E4BDF37)
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Herrlich!
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der gallier, der alle vom lernen abhält , heißt netflix.
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/77135929_489385875002129_6325950712010244096_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQlo6wFFbLqLuA21Cv7LnXfr4CXMsV_rKv9Y5Pv3gdQpFKAMnOZN4pGRGXchgjE23YI&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=329a2151667aff4bfbe351f778338556&oe=5E429E1D)
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;D ;D
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/74486814_1470027393147063_3901312910298710016_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=BqdN95q95loAQlzVadOJQARTGVtjPg2A4VuDeyVXYNPV-7_CRXDYMEv_w&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=09aa8a4dfd35cfeda156d9196925fa9a&oe=5E855F6C)
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Last Christmas (https://66.media.tumblr.com/a1b26ffb4b4ff9fc8b2d16ca2f692f63/e78c8dd65bf09ad3-3d/s1280x1920/c9f7afae89f012b11174a0144bbbbd3debada3a5.jpg)
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(http://maennerboard.de/gallery/4961_01_12_19_8_36_27.jpeg)
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"Papa, bekomme ich eine Delfintherapie?"
"Im Kühlschrank steht ein Glas Rollmöpse. Die kannst du aufwickeln und streicheln."
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;D ;D
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(http://https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/76902291_475251160016052_5231968493850591232_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeHiaHdpER9ZviGIrKHTol5l75jKNC_4OX6zhKzXx-cgD-ky6JJ49kAxe3AnvC-9r_ORX-i46_5t88layaCPQK1dCnEmgT11D8X8_Ig8-NkMFg&_nc_ohc=-xEYqK5RbGoAQnlXvpq28TJifCGja8qdJBQAebHRXkZmo57lvLbXFO_JA&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=6c5e17cc63b60e03a25474f3b743bfd0&oe=5E7E5BFC)(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/76902291_475251160016052_5231968493850591232_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeHiaHdpER9ZviGIrKHTol5l75jKNC_4OX6zhKzXx-cgD-ky6JJ49kAxe3AnvC-9r_ORX-i46_5t88layaCPQK1dCnEmgT11D8X8_Ig8-NkMFg&_nc_ohc=-xEYqK5RbGoAQnlXvpq28TJifCGja8qdJBQAebHRXkZmo57lvLbXFO_JA&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=6c5e17cc63b60e03a25474f3b743bfd0&oe=5E7E5BFC)
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;D ;D
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Gleichberechtigung (https://www.der-postillon.com/2017/11/gleichberechtigung-er.html)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/78768302_2400616980200884_3285734051129851904_n.png?_nc_cat=108&_nc_ohc=7gHoYd5cwMwAQkQmllGgzFsU3bszZLL_IcfZWqDe4_4T7ZMnycTfDEoiA&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=805537c05ef18201d5d3a581f33347fc&oe=5E80BDA5)
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https://www.youtube.com/watch?time_continue=189&v=bOIFvNzd8Kg&feature=emb_logo
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GENIAL ! ;D
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Weihnachts - Escort-Service (http://debeste.de/108421/An-Weihnachten-Single-Nicht-mit-mir)
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https://images.app.goo.gl/VLQzfehWt7b4B17T8 (https://images.app.goo.gl/VLQzfehWt7b4B17T8)
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Ich hab dieses Jahr meiner Frau einen Strauß geschenkt.
War auch nicht OK.
"Mimimi ... so groß ... Mimimi ... wo soll der den hin? ... Mimimi ... Der kackt alles voll ..."
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;D ;D
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Philosophie im Alltag (http://debeste.de/upload/88d42ef87311009205b403068e1fc0d37194.jpg)
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Wenn ich einmal sterben muß, hab ich verfügt,
dass mein Leichnam verbrannt wird.
Die Asche bekommt das Finanzamt.
Mit dem Vermerk: So, jetzt habt Ihr ALLES!
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/81098093_10159175379722538_5331733342821810176_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_oc=AQmFnTlFDM2moINCRd1qSWGTSTzsMJPmUIwK8JtXh3qnQN2Yaekq2T2Ea4r-AtPW2Q4&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=88c51dc11191af8bc9d68fc11cf97036&oe=5EB1F377)
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;D ;D
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https://giphy.com/gifs/classic-fails-nation-zecOWjUm819ni?fbclid=IwAR1DMjfcPWAzUBmTzLxbH4A0xlDVLQb_u8KSzEcF81cDWVIfi5ssusfNROE
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/83655581_3553929994648163_649719227787247616_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQnjnvEgBMkOrd4E-Z1AtSseD0EQh-brrz5rFavDHReJdPzOcFeITZ2Xvaacxu6Z_0o&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=b13b79cc144f1a10ec0deb5c165b8624&oe=5ED51668)
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Dietmar Wischmeyers Neujahransprache an die junge Generation (https://www.facebook.com/comedy.wdr.de/videos/2822465054466769/)
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Nicht witzig, aber schööööööööön.......
Gerade eben auf einer Waldstraße zwei Luchse vor meinem Auto. Sie gingen schön gemütlich in leichtem Trab, rannten nicht vor Angst weg oder wichen zu Seite aus.
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Vorwurfskultur (https://www.hr1.de/programm/podcasts/hr1-comedians/bauer/vorwurfs-kultur--comedy,podcast-episode-64364.html)
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Morgen kommt raus: Kemmerich hatte einen Jochen-Schweizer-Erlebnisgutschein für einen Tag als Ministerpräsident.
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Mich interessiert viel mehr, ob er einfach nur scharf auf die Pension war.
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Mich interessiert viel mehr, ob er einfach nur scharf auf die Pension war.
Guckstu. (https://www.rnd.de/politik/mindestens-93000-euro-das-kassiert-fdp-mann-kemmerich-34A4CG7IRFHWBEE4XA6NUCQTNY.html)
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Thx.
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Nur in Wien (http://debeste.de/115931/Wien-In-Wien-d-rfte-am-Dienstag-ein-Pensionist-66) 8)
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...DAS gibt's wirklich nur in Wien ;D ;D - es gibt bereits an den diversen Stadteinfahrten extra Hinweisschilder ;D
EDIT:
https://wienerschmankerl.wordpress.com/2012/02/05/wien-ist-anders/
https://www.youtube.com/watch?v=P5j5p_FUsek
LG v. Druiden (mitten aus dem 3., ) ;)
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https://wienerschmankerl.wordpress.com/2012/02/05/wien-ist-anders/
Wie kam die Fliege hin?
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Guckstu. (https://www.rnd.de/politik/mindestens-93000-euro-das-kassiert-fdp-mann-kemmerich-34A4CG7IRFHWBEE4XA6NUCQTNY.html)
Ich kotz im Strahl! :kotz
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He too (https://up.picr.de/37839061ok.jpg)
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He too (https://up.picr.de/37839061ok.jpg)
😂😂😂
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https://ve.media.tumblr.com/tumblr_q4kq8zYH1Y1y8aven.mp4
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/87264130_536529063632622_5515005374073143296_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_oc=AQkvld5lZdoo8Nq5A_ZCaAVlPTvsUkUCKQUEGXdb8bLEKLNLlDy31puGjolQi9oqT4E&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=2f5153eb48010bf509df758e38479af2&oe=5EFDB72D)
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Sie: Schaaatz, heute sind wir 20 Jahre verheiratet, ist das nicht schön?
Er: Ja Schatz, das ist nicht schön.
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;D ;D
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;D ;D ;D
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...würde auch in den "Biker-Thread" passen ;)
(https://up.picr.de/37954114ll.jpg)
Bild kopiert von hier: https://uhrforum.de/threads/lustige-bilder-videos-witze-achtung-kommentare-werden-geloescht-corona-virus-witze-fuehren-zur-sperre.386/page-49
LG v. Druiden
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„Wer sind wir?“
„FEMINISTINNEN!“
„Was hassen wir?“
„MÄNNER, DIE UNS VORSCHREIBEN WOLLEN, WAS WIR ZU TUN UND ZU DENKEN HABEN!“
„Was wollen wir?“
„FRAUEN, DIE UNS VORSCHREIBEN, WAS WIR ZU TUN UND ZU DENKEN HABEN!“
„Wem schaden wir?“
„UNSERER SELBSTBESTIMM... oh...“
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Zen & the Art of Playing Rock & Roll (http://debeste.de/upload2/v/4cd88762e1f861b27d2a417593491d3c1087.mp4)
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;D ;D ;D
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Super ! ;D
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Schon mal vorab zum Weltfrauentag... (http://debeste.de/upload2/v/c2ac5a80e016904c089b6dd26f16700c5736.mp4)
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;D ;D
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...um die Thematik wieder einmal ein bissl' aufzulockern,... ;)
https://dietagespresse.com/nicht-gruessen-keine-sozialen-kontakte-wien-perfekt-fuer-corona-geruestet/?fbclid=IwAR1Egno_rp4mwDDn_QGn5Pbv1S8QIiUZ-QQSENfLBiiGBw2fbuP8u6ZqTiQ
LG v. Druiden
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:evil :evil :evil
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Schwere Zeiten für Dealer (https://www.youtube.com/watch?v=Glh7skYcDSs&feature=emb_logo)
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https://twitter.com/i/status/1241706804716814336
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Quarantäne (https://www.facebook.com/lovelifeplus/videos/619799638574013/)
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Katastropheninstinkt (http://debeste.de/upload/d102a2d9b1be7fb9bef18ab0608faca33440.jpg)
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auch wieder wahr... (http://debeste.de/upload/bae6dbdf364ab69ea2f89c576f1f46588526.jpg)
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Pädagogik im Alltag (http://debeste.de/upload/d911ecb53eab054a51bb1aa3583285cd4488.jpg)
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Weiß nicht, wo ich das hinstecken soll, aber Wald und Flur passt irgendwie ;D
Jedenfalls witzig zu lesen, nachdem mir heute morgen jemandin erzählt hat, dass jemandins Schwester sich für das Rotkäppchen-Haus interessiert, jedoch nicht für 800 000 Euronen. Neinnein, es geht nicht um die Neueröffnung eines Lustschlößchens ;D Jedenfalls hat sich meine Neugierde gelohnt. Sehr interessant, was es über das Rotkäppchen zu lesen gibt ;D
https://www.zeit.de/1987/51/rotkaeppchen-im-lennebergwald
https://www.zeit.de/1988/04/liebesdienst-am-staatsmann
https://boostyourcity.de/rotkaeppchen-im-lennebergwald-erneut-zum-verkauf
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Atemschutzmasken auf Schwäbisch = Maultaschen
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https://www.youtube.com/watch?v=CHWR3SVD9Nk
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;D ;D ;D
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Wurde auch Zeit! (https://pbs.twimg.com/media/EWjIwHpWkAQN37y?format=jpg&name=medium)
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(https://up.picr.de/38409408xd.jpg)
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(http://maennerboard.de/gallery/1514_01_05_20_6_06_41.jpeg)
Dort gefunden: https://twitter.com/Paudlitschek/status/1251133995502493697/photo/1
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https://debeste.de/upload2/v/b32632132d09a2797366e297f6c782b45092.mp4
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Perfekte Maske für Brillenträger (https://www.facebook.com/mike.re.54379/videos/735682240519418/)
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Genial ! - danke für den Tipp !!! ;D ;D
LG v. Druiden
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Quelle (https://boostyourcity.de/eilmeldung-tiger-aus-zoo-ausgebrochen)
Ein Tiger ist im Zoo ausgebrochen!!!
Rundfunk : "Die Zooleitung fordert die Bürgerinnen und Bürger auf - bitte retten Sie sich schnell nach Hause, schließen sie sich ein!"
Bürger 1: "Widerstand gegen diktatorische Anordnungen der Zooleitung ist oberste Bürgerpflicht! Wir lassen uns nicht einfach unterbuttern!"
Bürger 2: "Immer diese Panikmache. Tiger sind ja auch nur so eine Art Katzen!"
Bürger 3: "Statistisch stirbt doch kaum jemand durch Katzen!"
Bürger 4: "Der Tiger wurde absichtlich freigelassen - die wollen uns nur unsere Freiheitsrechte nehmen!"
Bürger 5: "Mit gesunder Lebenseinstellung und Meditation greift mich der Tiger sicher nicht an, und tödliche Bisswunden heilen viel schneller mit ausreichend Vitamin C!"
Bürger 6: "Alte und langsame Zoobesucher mit schlechter Kondition sind durch die Tiger gefährdet, und die wären sowieso früher oder später von einer Katze gefressen worden!"
Bürger 7: "Es ist überhaupt noch nicht klar, ob jemand durch einen Tigerangriff je gestorben ist. Toderursache durch eingewachsene Zehennägel wurde nie durch eine Obduktion entkräftet!"
Bürger 8: "Im Kuscheltierzoo kommt man probemlos ohne große Zäune aus, was ist die Absicht mit dem hohen Zaun beim Tigergehege? Was will man uns verheimlichen?"
Bürger 9: Professor X und Doktor Y erklären auf Youtube, wie liebesbedürftig Tiger sind und dass ihre angebliche Aggressivität völlig missverstanden wird. Seht Euch das unbedingt mal an, und denkt darüber nach!"
Bürger 10: "Was hat der Zoo davon, wenn er Euch warnt, und wer profitiert davon? Wir werden doch alle verarscht! Das ist meine Meinung und schließlich besteht Meinungsfreiheit!"
Bürger 11: "Wir sollten die Zoobesucher auf hungrige Tiger einstellen, und wenn alle Tiger satt sind, ist eh Ruhe. Es trifft ja nur immer ein paar wenige. In schwedischen Zoos klappt das auch ganz hervorragend!"
Bürger 12: „Das ist bestimmt ein Flüchtlingstiger und Gast von Merkel. Soll die ihn selbst einfangen. Mir reicht es mit den bunten Tieren“
Bürger 13: „Xavier N. hat es in seinen Liedern schon vor Jahren gesagt. Man hätte gewarnt sein müssen“
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Hast Du wieder zuviel Arbeitsfreizeit? :evil
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Heute war mein freier Freitag! Und ich durfte meinen Mann, der seit heute in der Reha ist, sehen. Zwar dürfen momentan noch keine Besucher mit ins Klinikgebäude, aber wir durften miteinander auf einer Bank im Park sitzen. Das war ganz toll :-*.
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Super, Korinthe :) . Toi, toi, toi für seine Reha !
LG v. Druiden
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Coronavirus - Deutscher Ingenieur kommt infiziert in China an
Bei einem Sonderflug von deutschen Wirtschaftvertretern nach China ist bei einem der 180 Passagiere das Coronavirus nachgewiesen worden.
http://www.deutschlandfunk.de/coronavirus-deutscher-ingenieur-kommt-infiziert-in-china-an.1939.de.html?drn:news_id=1136226
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Covid-19 - 160 Personen in Göttingen in Quarantäne
Nach einem Corona-Ausbruch im Zusammenhang mit mehreren Feiern in Göttingen versuchen die Behörden, sämtliche Kontaktpersonen der Infizierten ausfindig zu machen.
http://www.deutschlandfunk.de/covid-19-160-personen-in-goettingen-in-quarantaene.1939.de.html?drn:news_id=1136184
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Ich will auch so was! (https://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc) ;D
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Ich will auch so was! (https://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc) ;D
Ich auch ;D
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Ich will auch so was! (https://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc) ;D
Ich auch. ;D
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Wie wäre es mit Samnelbestellung?
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Ich würde auch einen nehmen. Hab aber noch nicht geschnallt, wo es das gibt.
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Gab's vor drei oder vier Jahren beim Kaufhof.
Ich war froh, als die Batterie alle war.
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Hat er kein Ein/Aus Schalter gehabt?
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Meine Frau wusste auch, wo der ist.
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Gab's vor drei oder vier Jahren beim Kaufhof.
Wie heißen die Dinger?
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Ich glaube, ich habe damals gesagt, "meine Frau will so ein Nerväffchen" und habe das "richtige" bekommen.
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Labertiere, gibt es bei amazon. Unsere Enkelin hat auch so einen und viel Spaß damit. Die Wiedergabe ist erstaunlich gut.
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Labertiere, gibt es bei amazon. Unsere Enkelin hat auch so einen und viel Spaß damit. Die Wiedergabe ist erstaunlich gut.
Geeignet für Corona Quarantäne? Damit man nicht so alleine ist? :evil
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https://www.youtube.com/watch?v=RO-kttofo20
von 2013
https://www.ebay.de/itm/Sprechender-Hamster-Plusch-Spielzeug-Tonaufnahme-Wiederholen-Geschenk-Spielzeug/184251410202
6,78
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Und ich verkneipfe mir den Amazon Link. 8)
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Ich hab ein paar Mandanten, wenn ich denen das auf meinem Schreibtisch vor die Nase stellen würde, die würden nicht mal merken, daß ich aufgestanden und weggegangen bin.
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Geeignet für Corona Quarantäne? Damit man nicht so alleine ist? :evil
Am schönsten an der Corona Quarantäne ist die Ruhe, da werde ich mir kein Quasselvieh holen, das mir sie raubt.
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Ich will auch so was! (https://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc) ;D
Ich auch ;D
Wie wäre es mit Samnelbestellung?
Am schönsten an der Corona Quarantäne ist die Ruhe, da werde ich mir kein Quasselvieh holen, das mir sie raubt.
8)
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Am schönsten an der Corona Quarantäne ist die Ruhe, da werde ich mir kein Quasselvieh holen, das mir sie raubt.
Es würde keine Ruhe rauben, sondern sie wiederholen.
Stören tun die Dinger nur, wenn Du ihnen was vorquasselst.
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Es würde keine Ruhe rauben, sondern sie wiederholen.
Stören tun die Dinger nur, wenn Du ihnen was vorquasselst.
Deswegen fragte ich nach der Ein/Aus Taste. Wäre für unerwünschte Gelaber vonnöten ;)
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Stören tun die Dinger nur, wenn Du ihnen was vorquasselst.
Deswegen fragte ich nach der Ein/Aus Taste. Wäre für unerwünschte Gelaber vonnöten ;)
Wenn ich das von Mattieu richtig verstanden habe, musst Du dafür einfach nur selbst die Klappe halten.
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Wenn ich das von Mattieu richtig verstanden habe, musst Du dafür einfach nur selbst die Klappe halten.
Sei nicht immer so direkt. :evil ;)
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Wenn ich das von Mattieu richtig verstanden habe, musst Du dafür einfach nur selbst die Klappe halten.
Und wenn du mich verstanden und den Link angeschaut hast, hättest Du die Klappe gehalten :evil
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https://www.spiegel.de/panorama/justiz/sachsen-dieb-vergisst-sohn-bei-der-flucht-aus-supermarkt-a-6a3e5415-5c8b-4609-8ce6-77c9f580a5a5?sara_ecid=soci_upd_wbMbjhOSvViISjc8RPU89NcCvtlFcJ
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Achtung: Satire!
https://www.der-postillon.com/2019/08/usa-mcdonalds.html?utm_source=browser&utm_medium=push-notification&utm_campaign=cleverpush-1592639871
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Musical Chairs (https://64.media.tumblr.com/f42dd0b600f38565d515d53eb123dc5f/08f91ab2c101c0d2-9f/s1280x1920/981aad0cb439f1c231f1bf6c1fb54e17b334927f.jpg)
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Musical Chairs
nett :)
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Der Klassik-Sthul ist aber eher ein Barock-Stuhl, und für Rap hätte ich eher eine Kloschüssel erwartet.
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..."fancy lawnmower" - ich weiß nicht genau wohin mit dem link - evtl. verschieben in den Biker- oder Garten und so - Thread ;)
https://www.youtube.com/watch?v=6LFv_hVUxMU
LG v. Druiden
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Amerikaner eben (http://www.anwaltseiten24.de/rechtsgebiete/kuriose-gerichtsurteile/1/news/zigarren-gegen-feuerschaden-versichert.html)
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Shit Happens (https://www.msn.com/de-de/nachrichten/panorama/leichenwagenfahrer-schlie%C3%9Ft-sich-im-eigenen-gef%C3%A4hrt-ein/ar-BB17MQei?ocid=msedgdhp)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/96376955_3035978233130618_1931917444117430272_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=2d5d41&_nc_ohc=Q7Hoet_6kU8AX8W2CGn&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=178ab98b56487f3f55df9440c488b4d2&oe=5F69A3A3)
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(https://media.makeameme.org/created/the-official-flag-29884d3d5d.jpg)
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;D ;D
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https://de.webfail.com/cc2e3281f6d?fbclid=IwAR2YFNzyzQV-KvZTTFGWspmnu_91vm5ljFil3YphKzq8_2uSV0fMM3MYwZI
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oha. Der erschließt sich erst auf den 2. Blick. Nenn mich Kevin...
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https://debeste.de/upload/e4dedca6af883a03b60a7bd1c0b8fa9d6230.jpg
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Ein Duett. (https://debeste.de/upload2/v/d4a295a7d85b8278909faccc872d83222013.mp4) Ton an!
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...ein paar Statements der Österreicher an Mr. Trump ;)
https://www.krone.at/2231373
LG v. Druiden
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interessant, aber interessanter find ich die Stellenangebote
ein stellvertretender Filialleiter bei Budni soll zwischen 110.000 und 163.000 EUR bei euch verdienen?
Ich bin schon unterwegs...
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...noch ein kleiner Artikel aus dem heutigen Kurier über uns Österreicher bzw. "Waldmenschen" ;D
(https://thumbs.picr.de/39455299gd.jpg) (https://up.picr.de/39455299gd.pdf)
LG v. Druiden :musik
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kommentar auf spon zum umgang mit VTlern :
Apollo 18 - 1977: DIe NASA hat Elvis Presley auf den Mond ausgeflogen, weil der nicht nach BIELEFELD wollte. Zurück kam dann eine blonde Echse vom Mond.
Das wird man doch wohl noch schreiben dürfen?!
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Finde den Fehler.
(https://share-your-photo.com/img/e5dfde0bde_album.jpg) (https://share-your-photo.com/e5dfde0bde)
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Kichererbsensalat?
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Yepp 😁
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Kichererbsensalat?
Ham die nich.
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Finde den Fehler.
(https://share-your-photo.com/img/e5dfde0bde_album.jpg) (https://share-your-photo.com/e5dfde0bde)
;D ;D ;D
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120061014_2574357336208008_7398849463337257555_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=lx3dY3CKSE0AX9AqRbU&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=4a0573ba33336fa0e6f660dcddee0295&oe=5F937274)
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NÄMLIC
kevin weiß, dass menschen, die nämlich mit "H" schreiben, dämlich sind.
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nicht schlecht.
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Hmmm... (https://debeste.de/upload/b317ba7c3ed55b774f0b81be7abdf5014162.jpg)
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;D :evil
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Herrlich!
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https://twitter.com/teutoburger/status/1309859867642015749
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(https://share-your-photo.com/img/0221ccded5_album.jpg) (https://share-your-photo.com/0221ccded5)
Wenn Interesse besteht, kann ich übersetzen 😎
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Sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz (https://debeste.de/upload/4f77895b43ce0dc66863487544cdf09a8234.jpg)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/121781087_2855311321366054_9192076065564324642_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=ck_vh31Q_08AX-tkLTh&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=4e86f4e6b77f94c83b6cc6c92f385a52&oe=5FB3F483)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/122000435_1254928164867121_7653821631101368553_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=ub8lbbNubK4AX_saE5k&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&tp=7&oh=b79a12f9b3947c3e0064b0065e4096cc&oe=5FB3353E)
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(https://share-your-photo.com/img/60eaea0d39_album.jpg) (https://share-your-photo.com/60eaea0d39)
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sosiddasaus.
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Für morgen noch schnell auf den Einkaufszettel....
(https://share-your-photo.com/img/81eaff2016_album.jpg) (https://share-your-photo.com/81eaff2016)
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(https://share-your-photo.com/img/a5fee16836_album.jpg) (https://share-your-photo.com/a5fee16836)
Wenn Männer Nudeln kochen.
Gemopst von "Wundervolle Ideen", FB
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(https://share-your-photo.com/img/db4a2af587_album.jpg) (https://share-your-photo.com/db4a2af587)
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...hat mir heute ein Freund aus dem Wald4tel geschickt,... ;D
https://dietagespresse.com/frittieroel-zeigt-keine-wirkung-oesterreich-bricht-impfstoffentwicklung-ab/?fbclid=IwAR14MTc8BQOabWm2DUnUAuwQhBkJl4j5aOhzX7ZO6Cuz891rsYBIGDdxtPA
LG v. Druiden
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Frittieröl funktioniert nur in Belgien. 8)
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... passend zum 2. Lockdown (ab Dienstag nächster Woche) in Österreich
https://dietagespresse.com/gegen-ansteckungen-im-eigenen-haushalt-regierung-verhaengt-eingangssperren/?fbclid=IwAR2vaFAvTeaCYIDzId9mIvg79e24-uM33yMfWQc5eOv7gJgheTqpolR2DGI
LG v. Druiden ;)
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https://dietagespresse.com/gegen-ansteckungen-im-eigenen-haushalt-regierung-verhaengt-eingangssperren/?fbclid=IwAR2vaFAvTeaCYIDzId9mIvg79e24-uM33yMfWQc5eOv7gJgheTqpolR2DGI
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48 Things That Look Just Like Donald Trump
https://www.boredpanda.com/donald-trump-hair-look-alikes/?utm_source=google&utm_medium=organic&utm_campaign=organic
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Joseph is gonna kill me (https://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aB0xxj2_700bwp.webp)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/131890662_1854205531420856_7517413134667776829_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=PED-oWGjAqUAX_-Mmi5&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&tp=6&oh=a183c61d815fe2fc78d856bdc4a2a1e2&oe=60005D83)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/139380057_3715510578539182_6649081329269948151_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=hOR4LMmLUBUAX9EgOzC&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=bab40290cdc9fa047cc0724e4b92641c&oe=602C472E)
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https://ogy.de/rb54
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(https://maennerboard.de/gallery/1075_03_02_21_7_31_41.jpeg)
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Sprichwortkombinator (http://sprichwortrekombinator.de/?fbclid=IwAR1G6FKAH8BgKWl-voZcgNKisJYYKnF_cfw91NPN-bNlnJ-czlDlppsp6-Q)
Meine Highlights waren nun gerade "Aller Anfang ist die Wurzel allen Übels" 😃, "Faulheit ist der erste Weg zur Besserung" und "Getroffene Hunde haben meist feuchte Keller" 🤣🤣
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Schön! :)
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Getroffene Hunde habe auch schöne Töchter.
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https://ogy.de/tab0 (https://ogy.de/tab0)
Where Are They Now?, An Animated Short Film About the Current Lives of Old Cartoon Characters
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Ich mag, daß du Kurzurls verwendest. Hilfreich wäre jedoch, daß du das Ziel dazuschreibst.
Ich habe in meinem Browser Container eingerichtet, um die verschiedenen Dienste nichts voneinander wissen zu lassen. Wenn ich das beim Aufruf aber nicht berücksichtigen kann, ist nichts gewonnen :-/
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https://www.youtube.com/watch?v=BsjwrA_Oo18&feature=emb_imp_woyt&ab_channel=SteveCutts
bitte schön
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Danke! Aber ein einfaches Youtube unter die Kurzurl genügt schon, soll ja nicht in Arbeit ausarten ;)
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(https://cdn.shopify.com/s/files/1/0081/6162/4145/products/huhner-fruhstuck-herren-premium-t-shirt-herren-premium-shirt-black-s-agrarstarz_800x.jpg?v=1572455662)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/157304549_2083360251816544_6834075329833875597_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=7kqGTUqG-6cAX_REDyK&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=fbdd208feade191017e2d053e78e6907&oe=606968C1)
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Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine zum anderen: "Weißt du, dass wir mal zu Schnitzel verarbeitet werden?" Sagt das andere: "Ach Quatsch, dafür verwendet man doch Kinder, Zigeuner und Jäger!"
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Würfeln mit Armin (https://pbs.twimg.com/media/EyPYGsjXEAIZYjq?format=jpg&name=large)
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wieso steht ein pilz im wald. - weil die tannen zapfen.
autsch...
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Short People. (https://www.youtube.com/watch?v=Le3thrF-Kgk) 8)
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Trump ist gestorben.
Nach 10 Jahren bittet er Gott, ihn auf die Erde zu lassen, um zu sehen, in welchem Zustand sich Amerika befindet. Gott ließ ihn gehen.
Trump geht in ein Café in New York, bestellt ein Bier und fragt den Kellner, was er von seinem Land und den Problemen hält, die es hat.
- "Welche Probleme?" fragt der Kellner.
"Nun, Irak, Afghanistan, Syrien und das ...", sagte Trump.
"Ah, da ist jetzt Frieden, es ist alles unser", antwortete der Kellner.
- "Und Europa, Afrika ...?" Trump fährt fort.
Der Kellner holt stolz einen kleinen Globus unter der Theke hervor, dreht ihn und sagt: "Sir, wir sind jetzt ein Imperium, die ganze Welt gehört uns."
Zufrieden und glücklich sagte Trump: "Danke, mein Freund. Wie viel schulde ich?"
"Drei Rubel", antwortete der Kellner.
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Sehr hübsch. Ich werden zwei Textanpassungen vornehmen, bevor ich ihn weitererzähle.
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Sehr hübsch. Ich werden zwei Textanpassungen vornehmen, bevor ich ihn weitererzähle.
Bei mir waren es vier.
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Bei mir waren es vier.
Da bin ich gespannt. Bei mir werden es
"... bittet er den Teufel ..."
und
"... drei Yüan .."
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Inhaltlich unverändert. Ich habe aber für ein einheitliches Tempus gesorgt.
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Inhaltlich unverändert. Ich habe aber für ein einheitliches Tempus gesorgt.
Sehr verdienstvoll.
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https://fb.watch/58voLiOa_6/
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https://ogy.de/4j2q
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https://ogy.de/20co
Rowan Atkinson is Doctor Who
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Sehr geehter Herr Lukaschenko, am folgenden Freitag nimmt meine Schwiegermutter den Flug RY 1254 von Brüssel nach Moskau mit Ryanair. Sie äußert sich schon seit Tagen sehr negativ über Ihr Regime. Wollte ich Ihnen nur kurz mitteilen. Mit freundlichen Grüßen
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Sehr geehter Herr Lukaschenko, am folgenden Freitag nimmt meine Schwiegermutter den Flug RY 1254 von Brüssel nach Moskau mit Ryanair. Sie äußert sich schon seit Tagen sehr negativ über Ihr Regime. Wollte ich Ihnen nur kurz mitteilen. Mit freundlichen Grüßen
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Herrlich !!!
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.(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/198085966_3558702287564542_2065465306111839556_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=1-3&_nc_sid=825194&_nc_ohc=oYV86qGJl9sAX9_QKUu&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=6fbcf0ca618f40aeb2f8674f9db0539a&oe=60E4236A)
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"Wie heisst noch mal diese Sekte, bei der es keinen Sex vor der Ehe gibt?"
"Hässliche Singles?"
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Gartenbahn (https://debeste.de/upload2/v/22af81463076db17c788d55ee65218ff6960.mp4)
Gute alte Zeit (https://www.tumblr.com/video/ampervadasz/653678753510277120/500/)
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Gute alte Zeit (https://www.tumblr.com/video/ampervadasz/653678753510277120/500/)
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Oh, das ist schade. Vorhin ging es noch.
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https://ogy.de/q0cp
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Am Wochenende Besuch der Enkel. Mit der Zweijährigen gehen wir durch den Garten, zeigen ihr die verschiedenen reifen Beerensträucher - Johannisbeeren, rote Stachelbeeren und Himbeeren und fragen, welche sie möchte. Antwort: Gummibären.
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Einmal haben mich an einem Tag fünf Fremde gefragt, ob mein Baby im Tragetuch auch genug Luft bekommt. Eventuell habe ich am Ende gebrüllt „DIE KLEINE IST SCHON SEIT DREI TAGEN TOT ABER MEIN THERAPEUT MEINT ES SEI GUT FÜR MICH WENN ICH SIE NOCH EIN WENIG AM KÖRPER TRAGE!!!“
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. O0 O0 O0 :evil
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Religion, Drogen & die 70er (https://pbs.twimg.com/media/E6A4cOnWYAMaB6a?format=jpg&name=medium)
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https://ogy.de/xtyo
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:evil :evil :evil
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https://ogy.de/l4wr
AUA
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We will rock you (https://pbs.twimg.com/media/E642jpHWYAAeRVI?format=jpg&name=medium)
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We will rock you (https://pbs.twimg.com/media/E642jpHWYAAeRVI?format=jpg&name=medium)
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https://ogy.de/5ben
LASCH-O-MAT
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https://ogy.de/p3k5
I feel good..
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(http://maennerboard.de/gallery/1514_30_07_21_8_42_05.png)
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Wahre Worte (https://pbs.twimg.com/media/E7f8r57XEAgYSdb?format=jpg&name=small)
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Suchbild (https://pbs.twimg.com/media/E8cqskqX0AsXOIj?format=jpg&name=small)
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https://ogy.de/p1z6
19 Screenshots, die nostalgisch sind.
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(https://img.ifunny.co/images/13c630a9c7b0383829e86f474311905290f40f299eaf0a1e04b46dc6eb196ba4_1.jpg)
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Soviel dazu. (https://pbs.twimg.com/media/E_c7vM6XMAYrx15?format=jpg&name=360x360) 8)
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/245091487_1535815403437246_8330533405377311595_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=1-5&_nc_sid=825194&_nc_ohc=kvpWnj8ax8oAX9DBsrk&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=5bc748139ace4b6efbca458901d01565&oe=616AC470)
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User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich müsste einen Gartenschlauch verlängern, wie mache ich das am besten?”
User 2: “Warum willst Du den denn verlängern?”
User 1: “Weil er zu kurz ist?”
User 3: “Kauf Dir lieber gleich einen passenden ohne Verlängerung!”
User 1: “Aber wozu denn, es fehlen doch nur 5 Meter?”
User 2: “Ja, aber so ein durchgehender Schlauch ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Gühte, der will doch nur wissen wie man einen Schlauch verlängern tut!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten – hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich habe schon Schläuche verlängert, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wie ich das am besten mache?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, warum Du einen Schlauch verlängern willst, was hast Du denn vor damit???”
User 1: “Meinen Garten bewässern.”
User 7: “Was ist denn das für ein Garten?”
User 1: “Ja, so ein ganz normaler Garten halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass gewisse Pflanzen zu viel Wasser nicht vertragen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, er will doch nur den Schlauch verlähngern!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, Arschloch!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für einen ganz Schlauen, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich möchte doch nur einen Schlauch verlängern!”
User 2: “Also ich habe vor 10 Jahren mal einen Schlauch verlängert, hat aber nur 1 Jahr gehalten, seither schwöre ich auf durchgehende Schläuche!”
User 1: “Wie hast Du den Gartenschlauch denn verlängert?”
User 2: “Mit einer Verlängerung?”
User 1: “Also einfach so ein Stück dran gemacht oder wie?”
User 10: “Warum gehst Du nicht einfach in einen Baumarkt???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Ich benutze ja immer noch eine Gießkanne, gibt nix besseres!”
User 17: “Jau, kann ich mich auch noch dran erinnern… das waren noch Zeiten, aber heute hält ja nix mehr, geht ja alles sofort kaputt!”
User 1: “Also kann mir keiner sagen, wie ich einen Schlauch verlängere?”
User 15: “Lass das einfach und nimm eine Gießkanne, hält auch viel fitter!”
User 1: “Aber ich kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist ein Gartenforum, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: „Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!“
Mit freundlichen Grüßen
(Netzfund).
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Genial ! ;D ;D
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S.O.S. (https://pbs.twimg.com/media/FDORhgjXoAQloFK?format=jpg&name=medium)
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...in den Zeilen steckt wohl Wahres drin,... ;)
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Im Sex-Shop um die Ecke verkaufen sie aufblasbare Schafe.
Frag mich, wie häßlich man sein muß, kein echtes Schaf abzubekommen?
Simple?
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Wie bist Du denn an die Info gelangt?
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Hat mir ein Verschwörungstheoretiker geflüstert. ;)
Aber man könnte ja mal in einschlägigen Sexshops nachfragen..
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Im Sex-Shop um die Ecke verkaufen sie aufblasbare Schafe.
Für Wollallergiker finde ich das eine prima Sache.
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Von Hühnern und Rindviehchern. Und Frauen. (https://pbs.twimg.com/media/FE8kW3MXMAYMH6h?format=jpg&name=medium)
1925 war die Welt noch in Ordnung. :evil
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;D ;D
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Ihr kennt das. (https://pbs.twimg.com/media/FHSHiWKWUAc2OXQ?format=jpg&name=large) 8)
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...schön wäre es, solch ein Problem zu haben,... ;)
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Pech. (https://debeste.de/upload/a080d7961bf2b58f417a39a5da68f1bf4699.jpg)
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Reklame (https://www.youtube.com/watch?v=iriWCGo4EwA&t=63s)
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Klerikale Sophisterei (https://pbs.twimg.com/media/FK-iLpmWQAA9-Sg?format=jpg&name=medium)
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Witze bis der Arzt kommt
45 min Spass mit Tom und Ben in meinem Youtube video
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versuchst du hier clicks zu generieren, die wieder als Penunze in deiner Tasche landen?
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Ist ja vielleicht nur ein Hobbyprojekt von ihm. Unter Tom und Ben finde ich jedenfalls nichts auf YouTube.
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Unter Tom und Ben finde ich jedenfalls nichts auf YouTube.
Dann klick mal auf das Globus-Symbol unter seiner Visage.
Sowas Merkbefreites hab ich lange nicht mehr gesehen.
Der Günni hat seit gestern fast jeden Strang hier beglückt mit der Aufforderung, auf seinen Globus zu klicken. Allerding war dahinter ein Link auf seine Satireseite - die vom gleichen Holze ist wie sein Video. Ich hab die Posts gleich gelöscht, da es noch keine Antwort darauf gab.
Was machen wir mit diesem Würfelhusten hier?
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Was machen wir mit diesem Würfelhusten hier?
Ich brauch das nicht...
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Ich hatte gestern Mailkontakt mit dem Protagonisten, da waren es noch nur zwei Beiträge. Und vier Meldungen in zwei Minuten, warum er denn keine Links setzen könne. Nach Hinweis auf die Linkbeschränkung wurde offensichtlich, daß er vorwiegend Werbung für seinen Blog machen will. Ich hatte noch keine Zeit, das fortzuführen, daher danke fürs Beiträge löschen. Ich kümmere mich.
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https://www.spiegel.de/kultur/musik/neuseeland-spielt-macarena-um-protestierende-zu-vertreiben-mit-mandy-gegen-impfgegner-a-764a6a34-9c38-4ea3-bed8-246b0a8dceed
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(https://cdn.boldomatic.com/content/post/Aei4KA/Heute-Abend-ist-Sturmwichteln-Alles-was-man-nicht?size=800)
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Liebe Querdenker,
lasst euch wegen der Orkan-Warnungen bloß nichts einreden!
Die Meteorologen wollen sich nur wichtig machen und euch in euren Häusern einsperren! Wetterprognosen waren in der Vergangenheit mehrfach unzuverlässig und daher solltet ihr auch die aktuellen Warnungen nicht zu Ernst nehmen.
Es ist euer gutes Recht, auch bei Sturm und Wetter in den Wald zu gehen! Lasst euch das auf keinen Fall verbieten - fordert es ein!
Trefft euch spontan zu Spaziergängen - frische Luft tut gut!
Der Anteil an Intensivpatienten, die wegen "Orkan" beatmet werden müssen, ist verschwindend gering. Was soll also die ganze Orkan-Panik? Es sind schließlich noch Betten frei auf der ITS... Diejenigen, die Versterben, sind am Ende meist gar nicht an "Orkan" gestorben, sondern wurden von herabfallenden Ästen und herumfliegenden Gegenständen erschlagen. Die Lügenpresse versucht zwanghaft, da einen Zusammenhang herzustellen, der überhaupt nicht erwiesen ist! Womöglich wären die Äste ohnehin heruntergefallen, weil sie schon alt waren.
In den letzten Jahrzehnten kam es zu keiner Übersterblichkeit, die auf "Orkan" zurückzuführen ist. Alles ist also reine Panikmache!
Vor allem: Es ist überhaupt nicht nachgewiesen, dass es Orkane überhaupt gibt. Niemand weiß, wie genau die Windmessanlagen arbeiten, möglicherweise ist die Windgeschwindigkeit viel niedriger als es uns der System-Wetterdienst erzählt. Wahrscheinlich handelt es sich dabei nur um gewöhnliche Stürme, wie sie immer wieder auftreten! Wacht endlich auf!!!
Die ganze Orkan-Lüge ist ein Konstrukt der Dachziegel-Industrie, die euch auf Geheiß von Jeff Bezos bei der Reparatur eures Dachs das Haus verwanzt, falls ihr das mit Alexa noch nicht selbst gemacht habt!
Nieder mit der Orkan-Diktatur!!! Raus an die Luft mit euch!
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;D GENIAL ! ;D ;D
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(https://scontent-ber1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/274345819_1178496402554471_3189740814238011448_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=1-5&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=IXhfWKVczC4AX9tnrfq&tn=qoop96i-JMxUwaww&_nc_ht=scontent-ber1-1.xx&oh=00_AT_I-DK4nMzys8VxXYKWqx7QNWjIGkc3-o9LOS_PHRmFHw&oe=621878F1)
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Dumm gelaufen (https://pbs.twimg.com/media/FMOkO-nWYAEjAFd?format=jpg&name=large)
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8:23 Uhr. Ist es schon zu spät für Sender-Gleiwitz-Witze? 8)
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Scheiße! (https://debeste.de/upload/f49ed4ee8933e079e2d1981483de512b2208.jpg) :evil
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Wahrscheinlich frei erfunden, trotzdem nett:
Nationale Behörde zur Korruptionsbekämpfung der Ukraine verhöhnt russische Aggressoren und teilt mit, dass erbeutetes russisches Kriegsgerät nicht in der Steuererklärung angegeben werden müsse.
Begründung: "Dieser Schrott ist viel zu wenig wert."
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Netter Versuch. (https://pbs.twimg.com/media/FPzNa-NWYAIOOrL?format=jpg&name=900x900)
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Zweifelhafte Geldanlage (https://pbs.twimg.com/media/FQdcp3JXwAAWqJF?format=jpg&name=900x900)
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Ich: "Sind Sie sicher, dass die Operation gut gehen wird?"
Arzt: "Keine Sorge, diese OP hab ich schon 60 mal Facebook gemacht."
Ich: "Das freut mich zu hören."
Arzt: "Irgendwann muss sie ja klappen."
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We are fucked - not! (https://pbs.twimg.com/media/FRA7KI3XIAA7t2n?format=jpg&name=900x900) :evil
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voll die härte...
https://ogy.de/4e0y
2 Mann, 2 Mützen Teil 1 (Gast Torsten Sträter)
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https://www.twitterperlen.de/thread-boah-mama-das-muessen-wir-nochmal-machen/
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(http://maennerboard.de/gallery/1514_04_06_22_4_42_39.jpeg)
(gefunden auf fratzebuch)
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Ich plane im Juli paar Tage nach Berlin zu fahren(Bahn +Fernbus). Natürlich werden wir uns den 9 € Ticket gönnen.
Ich war noch nie in Berlin und bin gespannt.
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Tango anyone? (https://debeste.de/upload2/v/ebff10ddff652bd3edb2c666a71f74bc6550.mp4)
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wenn das echt ist, ist es der reine Wahnzinn...
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Rein hypothetisch, versteht sich. (https://pbs.twimg.com/media/FWRRaRiXkAA3ILp?format=jpg&name=medium) 8)
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Bischen blasphemisch. (https://pbs.twimg.com/media/FWrRC4xX0AU1tYn?format=jpg&name=medium) 8)
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Sind hier Quantenphysiker? (https://debeste.de/upload/81c8095e061cc5370f7b423197298e3a6576.jpg)
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wie geil..
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"Durch einen tragischen Unfall bei einer Vorführung der Motorradstaffel der Berliner Polizei am letzten Samstag wurden sechs Beamte von einem Motorrad kastriert." (https://pbs.twimg.com/media/FaRloe2XkAE4Cnw?format=jpg&name=medium)
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Autsch! (https://debeste.de/upload/ed79b8c6d0ed3c2f1194aafe399b252d3027.jpg)
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Was verteilen Werbegegner in Briefkästen?
Antispekte.
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Drei Tage später... (https://pbs.twimg.com/media/FdAN9mcWIAIDCIM?format=jpg&name=900x900)
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die Verantwortlichen haben den Sarg mit Blei ausschlagen lassen. Sie werden wissen, weshalb...
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Switzerland - Oligarch´s Paradise (https://www.swissinfo.ch/eng/multimedia/switzerland-says-sorry--oligarchs--paradise/47820090)
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“Na Süßer, kommst du noch auf einen Kaffee mit hoch?”
“Ich trinke keinen Kaffee.”
“Du kannst auch einen Tee haben.”
“Kommt drauf an. Was hast du denn da?”
“Schwarztee?”
“Nein. Das Koffein.”
“Minze?”
“Ist mir zu wenig süß.”
“Du kannst Zucker reinmachen.”
“Ich muss auf meine Linie achten.”
“Dann halt ein süßer Früchtetee?”
“Uhhh, hast du Orange?”
“Nein, aber Apfel-Ingwer, Waldbeere, Rote Früchte und Zitrone.”
“Sind das europäische oder südamerikanische Äpfel in der Apfel-Mischung?”
“ICH WEISS ES NICHT, KÖNNEN WIR NICHT EINFACH FICKEN?!”
“Nur weil ich keinen Kaffee trinke?”
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Sehr geehrter Herr Petrus,
bis dato konnte ich Ihre Entscheidungen meist mittragen. Leider muss ich feststellen, dass sich entweder Ihre Grundhaltung komplett verändert hat oder Sie geographisch oder kalendarisch auf dem Holzweg sind. Bitte nehmen Sie folgendes zur Kenntnis:
1) Europa liegt nicht in den Subtropen. Monsun is nich !
2) Regen ist gut für die Natur: WENN MAN IHN RICHTIG VERTEILT!
DAS JAHR HAT 365 TAGE !!!
3) Menschen benötigen zur Bildung von Vitamin D Sonnenlicht.
4) Habe mit Noah telefoniert. Er baut keine Arche mehr, schon gar nicht bei dem Sauwetter.
5) Auch wenn sich viele Menschen ein feuchtes Wochenende wünschen: DIE MEINEN DAS ANDERS!!!!!
6) Es ist August. Herbstanfang ist am 23. September.
Also du Kasper, mach den Hahn zu.
(Netzfund) ;D