Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Jennyfried am 01. Dezember 2012, 00:17:24
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Entschuldigt mal vorweg, das ich als Frau mich hier anmelde, aber ich weiß einfach nicht weiter und bitte um Rat von Männern.
Ich versuche zunächst mal, IHN zu beschreiben. Er ist 44 und ich bin seine einzige langjährige Beziehung. Es ist meine 2. Ehe. Er ist einer von der Sorte, die am liebsten ohne Hilfe klarkommt, egal ob es sich um den Bau eines Hühnerstalls handelt oder um Gefühlssachen. Er hat Schwierigkeiten etwas anzunehmen, ohne dafür etwas zu geben. Lieber ist es ihm wenn er gibt und nicht nimmt. Andererseits nimmt er sich selber aber durchaus, was er braucht (Freizeittechnisch), um sich wohlzufühlen. Seit etwa 5 Jahren geht er regelmäßig zum Sport, fing an zu joggen und lief dieses Jahr zum ersten Mal einen Marathon. Er achtet sehr auf seine Gesundheit, wenigstens die körperliche :.) und liest alles was er im IT finden kann über seine und meine echten oder vermeintlichen gesundheitlichen Probleme. Insgesamt ist er eher der sachlich denkende Typ. Er ist mir immer treu gewesen, hat viel mit mir mitgemacht (ich habe Restless Legs, das wurde lange nicht erkannt und ich war oft sehr reizbar) und auch viel von mir ertragen. Tief in sich drin ist er sehr gefühlvoll, versucht das aber gerne vor sich und der Welt zu verbergen. Er will nicht verletzlich sein, hat auch keine Freunde.
Seit längerem versucht er mich davon zu überzeugen, das ich auch Sport machen und das Rauchen aufgeben soll. Mit dem Sport habe ich es probiert, das machte mir keinen Spaß und das Rauchen - naja, ich habe mich echt damit rumgequält, aber es klappte leider nicht. Davon abgesehen waren wir ein wirklich eng verbundenes Paar mit vielen Gemeinsamkeiten, das sich auf den anderen Gebieten nahezu perfekt ergänzte. Aber seit etwa 2 Jahren lief etwas schief. Er wurde unduldsamer mit meinen Ecken und Kanten, die er einmal liebte. Rechthaberisch und immer fordernder darin, das ich mich "bessern" müßte. Wir stritten häufiger, Anlaß waren meistens Dinge, die von außen an uns herangetragen wurden.
Ich muß hier einfügen, das unsere häusliche Lebenssituation seit vielen Jahren dadurch beeinträchtigt wird, das wir auch unser Büro und damit zeitweilig die Angestellten in unserem Haus haben - das Geschäft (Taxi) ist immer anwesend. Selbst wenn keiner hier ist, könnte das Telefon klingeln und das bedeutet meistens"Action".
So und nun kommt der Endspurt: Mein Mann hat im Internet über Borderliner gelesen und "erkannt" das er seit 18 Jahren mit einer zusammenlebt und die Kraft das weiter zu leben hat er nicht. Ich wußte nicht mal was das war (nun weiß ich es und ich bin KEINE!)
Wie auch immer, am folgenden Tag hat meine Freundin mit ihm telefoniert und er hat 2 Stunden nur geheult. Immerhin kam dabei die Info heraus, das er erstmal 2 Wochen nicht nach Hause kommt.
Ich schrieb ihm, nachdem ich mich über Borderliner informiert habe, eine liebe- und verständnisvolle Email, hab angeboten, mich von einem Arzt seiner Wahl untersuchen zu lassen und mich in das Urteil zu fügen, wenn es denn so sei. Hab ihm gesagt, wofür ich ihn liebe und das ich für ihn da bin, das ich die Kraft aufbringe die er nötig hat, wenn er will.
Danach waren noch einige kurze sachliche Mails erforderlich, weil es der Betrieb erforderte. Ich rücke ihm derzeit nicht auf die Pelle, wir telefonieren auch nicht.
Meine Frage an Euch Männer: Ist das Midlifecrisis? Was tue ich nun am besten? Ist es richtig in in Ruhe zu lassen? Wenn jemand mehr Einzelheiten braucht, bitte fragt, aber fürs erste will ich Euch hier nicht zutexten. Ganz ehrlich, ich möchte meinen Mann wiederhaben, er ist ein Teil meiner Seele geworden und ich weiß, das ich auch für ihn ein Teil von ihm bin/war. Jetzt scheint es, als wollte er mich mit Gewalt aus sich herausreißen, seelischen Selbstmord begehen - kann ich das irgendwie verhindern?
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Alle Verrückten glauben, dass sie normal sind.
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Servus und willkommen hier im Forum !
Ich vermute, dass ich mit 41 nicht in der midlife-crises
bin - aber, wer weiss... . 8)
Habt ihr beiden schon mal' daran gedacht, professionelle
Hilfe in Anspruch zu nehmen ? - nur so ein Gedanke meiner-
seits.
...btw.: Was meinst Du mit "seelischer Selbstmord" ?
LG v. Druiden
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Moin, er will das du aufhörst dir Drogen durch den Balg zu jagen. Stattdessen bittet er dich deinen Tempel (Körper) via Sport so lange als möglich für eure Beziehung zu erhalten.
Und was genau fandest du da jetzt falsch dran?
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Alles was danach kam ist auf seine Angst um dein Leben begründet, er drückt das nur anders aus.
drück die Kippe aus und krieg den Hintern hoch.....oder trenn dich von ihm.
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@ Druide: wenn sich jemand "gewaltsam" von seinen Gefühlen trennt, Gefühle nicht mehr zuläßt, dann ist das seelischer Selbstmord. Das ist das was mein Therapeut mir mal erklärt hat.
Ich hätte gegen eine Paartherapie gar nichts einzuwenden, angetickt haben wir das Thema mal, aber so recht schien er nicht überzeugt. Ich fürchte nur, das es dafür nun auch ein wenig zu spät ist :( .
@ Unikum: Klar, genau das wollte er, daran ist auch nichts falsch. Aber warum soll ich Dinge tun, die mir keinen Spaß machen? Den einzigen Sport, den ich gerne gemacht hätte, Tanzen, den wollte er nicht. 2. Nachdem ich mich (und meine Umgebung) 5 Jahre damit gequält habe, nicht mehr zu rauchen, habe ich es aufgegeben. Angst um meine Leben: Ich bin btw weder dick noch krank, mein "Tempel" ist in Ordnung. Da muß ich eher Angst um seines haben, so wie er es mit dem Sport in letzter Zeit übertrieben hat (mit Leistungssteigerungstabletten u. allem pipapo)
Vor allem aber: Rauchen oder nicht, das sollte für die Gefühlswelt in einer Beziehung nicht die Rolle spielen. Da sind m.E. andere Sachen wichtiger. Bist Du wirklich davon überzeugt, das wenn ich jetzt das Rauchen aufgebe, er dann wieder in die Beziehung zurückkommt? (nicht sarkastisch gemeint)
Ist es für die "innere Beziehung", das gefühlte Zusammenleben wirklich so entscheidend, ob der andere raucht? Was nutzt ein nichtrauchender Partner, wenn der Rest nur Kompromiss ist?
Wie auch immer: Wie verhalte ich mich jetzt am besten? (von den Kippen mal abgesehen :.) ). Kontakten oder nicht? Wenn ja, in welcher Form? Wie schätzt Ihr seine innere Lage ein? Frauen und Männer denken nun mal anders und ich wüßte gerne wie mein Mann jetzt tickt. Was ist da los bei Euch in solchen Situationen? Kann sich da jemand reinversetzen?
Vielen Dank schon mal im voraus
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So und nun kommt der Endspurt: Mein Mann hat im Internet über Borderliner gelesen und "erkannt" das er seit 18 Jahren mit einer zusammenlebt und die Kraft das weiter zu leben hat er nicht. Ich wußte nicht mal was das war (nun weiß ich es und ich bin KEINE!)
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Ich schrieb ihm, nachdem ich mich über Borderliner informiert habe, eine liebe- und verständnisvolle Email, hab angeboten, mich von einem Arzt seiner Wahl untersuchen zu lassen und mich in das Urteil zu fügen, wenn es denn so sei.
Ich habe das Posting jetzt zweimal durchgelesen und zuerst überlegt, ob nicht neben dem Rauchen hauptsächlich diese ungeklärte Borderline-Sache im Vordergrund steht. Das könnte ja schnell abgeklärt werden. Du schreibst, "dein Therapeut" hätte dir etwas erklärt. Also bist du ja irgendwo in Behandlung und kannst nachfragen.
Je mehr ich darüber nachdenke, komme ich aber in die Richtung, dass all deine Mühen vermutlich nicht viel ausrichten werden. Wenn ein Mensch in so einer Krise steckt, können die Auswirkungen immens sein. Wenn er für sich erkannt und beschlossen hat, dass sein Leben die letzten 20 Jahre schlecht war und nur eine Trennung von dir neues Lebensglück bedeutet, wirst du leider nicht viel tun können. Ob du ihn wiederhaben willst, spielt dann auch keine Rolle. Denn er wird sein Ding dann durchziehen. Wenn er momentan sein Leben umkrempeln und neu ordnen will, wird er das tun, egal, wie du das findest.
Ihr sitzt beruflich in einem Boot. Privat würde ich wohl lieber die Füße still halten im Moment. Was soll es auch bringen, wenn du ihn nun ständig mit dem Thema nervst? Entweder er kriegt sich wieder ein, oder er will sich dauerhaft trennen. Ich denke nicht, dass du da momentan viel Einfluss auf die Entscheidung hast.
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Wüede meine Frau abends im Bett nach Giftgas stinken...also auf meine Gefühlswelt hätte das schon Eindruck, und keinen kleinen....
Es kann natürlich sein das mittlerweilen eine Leidensgrenze überschritten ist über die er nicht zurück kann wer sollte das ergründen können so übers Internet und über dritte?
was wenn ER Heroinabhängig wäre, bliebest du dann? wo ist der Unterschied zwischen den Drogen ausser den Steuereinahmen?
Eine Beziehung...eine Partnerschaft...ein Zusammenleben...ist immer Kompromiss oder eine Seite leidet.
Das Kind ist im Brunnen, der Krug auch....der frühe Vogel hätte noch was tun können....
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Jenny, verlasse ihn einfach und komme zu mir.
Denn:
- Ich hab' nix gegen Raucher
- Ich habe auch einen Knall
- Alle Frauen, die in den letzten 12 Jahres was anderes von mir wollten als mein Geld, hatten einen Knall
- Ich hasse Sport ebenfalls
- Ich tanze notfalls sogar, mir doch egal, wie das aussieht
Na wie wär's? Ich sehe ungefähr so aus wie der Typ in meinen Avatar.
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@ Korinthekackerin
Ich hatte vor etwa 9 Jahren mal eine 3,5 jährige Therapie, um meine Kindheit und mein Beziehungsverhalten (nicht nur in Partnerschaften) zu beackern. Diese Therapie hat mich sehr viel über mich selbst und mein Verhältnis zu Menschen gelehrt und ich konnte alte Beziehungsmuster ablegen. Als mir der Vorwurf "Borderliner" in die Fresse schlug, habe ich mir gedacht, wenn das einer weiß, dann der und ich habe ihn daher gefragt. Jetzt "flüchte" ich mich erstmal wieder dahin, weil ich mit dieser Situation völlig überfordert bin, Dienstag war die erste Sitzung. Soviel zu meinem Therapeuten.
Nein, er sagt nicht, das die letzten 18 Jahre schlecht waren. Es ware schwierige Jahre ja, aber bis vor ca. 2 Jahren war beziehungstechnisch alles okay. Noch nach unserem letzen "richtigen" Krach erklärte er mit aller ihm zu Gebote stehenden Ernsthaftigkeit, er wolle keine Scheidung.
Aber danke für den Rat, die Füße privat still zu halten, da bin ich bei, aber es fällt mir ehrlich gesagt enorm schwer.
@ Conte Palmieri: Hmmmm, hört sich gut an. Du kommst bloß 18 Jahre zu spät bzw. bin ich derzeit nicht in der Verfassung das in Erwägung zu ziehen, aber danke für das Angebot. Eigentlich hat sich das Thema Männer für mich ohne meinen Mann definitiv erledigt. Ihr macht nur Ärger :P
Immerhin hast Du mich zum Lachen gebracht und dafür danke ich Dir (ehrlich). Vermutlich wohnst Du zu weit weg, sonst würde ich Dich glatt auf einen Kaffee einladen. Jemanden, der mich in meiner Verfassung zum Lachen bringen kann, könnte ich brauchen.
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@Jennyfried: Du hattest 3,5 Jahre Therapie (wahrscheinl. Psychotherapie - OK); - bevor ich hierauf näher
eingehe - eine Frage meinerseits: Unabhängig von Deiner (Noch-) Ehe - hast Du eventuell schon mal'
an eine sog. "Traumasitzung" nachgedacht ? - ich meine hiermit eine (je nach Bedarf mehrere) E.M.D.R
-Sitzung(en).
So nebenbei - ich habe, vor einigen Jahren, beides "in Anspruch genommen" (und bei mir war's auch
nötig !).
LG v. Druiden
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Lieber Druide,
hört sich gut an;was passiert in einer Traumasitzung? E.M.D.R.? Was ist das? Läuft das über Krankenkasse? Und Respekt, das Du das gemacht hast, da gehört was zu.
Ja, mein Therapeut ist Psychotherapeut und Arzt und es war die maximal möglich Anzahl von Sitzungen, die die KK bezahlt hat. Ich denke, da haben wir recht gründliche Arbeit geleistet 8)
Und jetzt ist wieder Arbeit nötig.
Mir ist übrigens heute der Gedanke gekommen, ob ich meinen Mann bitten sollte mit mir zu einer Paartherapie zu gehen, um den ganzen Mist aufzuarbeiten. Nicht um primär die Ehe zu kitten, sondern damit ich verstehe, was eigentlich genau passiert ist (ich bin so eine, die immer verstehen möchte, was um sie herum passiert :.) dann komme ich besser klar). Ich verspreche mir davon zumindest eine "saubere" Trennung, wenn es denn schon sein muß (schnief). vor allem ist es besser das bei einem neutralen Dritten zu machen, als unter vier Augen. Wie denkt Ihr darüber? Ist das 'ne doofe Idee?
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Er ist einer von der Sorte, die am liebsten ohne Hilfe klarkommt, egal ob es sich um den Bau eines Hühnerstalls handelt oder um Gefühlssachen. Er hat Schwierigkeiten etwas anzunehmen, ohne dafür etwas zu geben. Lieber ist es ihm wenn er gibt und nicht nimmt.
Willkommen im Club.
Er achtet sehr auf seine Gesundheit, wenigstens die körperliche :.) und liest alles was er im IT finden kann über seine und meine echten oder vermeintlichen gesundheitlichen Probleme.
Spätes Coming Out eines Hypochonders?
Seit längerem versucht er mich davon zu überzeugen, das ich auch Sport machen und das Rauchen aufgeben soll.
Warum tut er das? Hat er sich dazu mal erklärt?
Er wurde unduldsamer mit meinen Ecken und Kanten, die er einmal liebte. Rechthaberisch und immer fordernder darin, das ich mich "bessern" müßte.
"Bessern"? War vorher denn etwas "schlecht"?
Anlaß waren meistens Dinge, die von außen an uns herangetragen wurden.
Zum Beispiel?
Mein Mann hat im Internet über Borderliner gelesen und "erkannt" das er seit 18 Jahren mit einer zusammenlebt
Ein Mehrpersonenhypochonder sozusagen.
und die Kraft das weiter zu leben hat er nicht.
Okay, da kann man nix machen.
Du bist, wie Du bist, und Du wirst Dich für ihn nicht verbiegen - das ginge auch nicht lange gut.
hab angeboten, mich von einem Arzt seiner Wahl untersuchen zu lassen und mich in das Urteil zu fügen, wenn es denn so sei.
Spinnst Du?
Anscheinend hat *er* doch ein Problem, hätte aber gerne, daß Du daran "schuld" bist. Wenn Du das Spiel mitspielst, bist Du verloren, und retten würdest Du damit auch nichts.
Ich fürchte auch, Du kannst ihn nur sein Ding durchziehen lassen und abwarten, ob er sich irgendwann vielleicht wieder einkriegt. darauf spekulieren würde ich aber an Deiner Stelle nicht.
Wenn Ihr wirtschaftlich miteinander verbandelt seid, bereite einen Plan B vor und mach Dir Gedanken, wie Ihr das ausenanderdividier bekommt, ohne daß Du allzu großen wirtschaftlichen Schaden nimmst.
Frage an Euch Männer:[/b] Ist das Midlifecrisis?
Eher nicht. Den treibt irgendwas andres um.
Jetzt scheint es, als wollte er mich mit Gewalt aus sich herausreißen, seelischen Selbstmord begehen - kann ich das irgendwie verhindern?
Nein. Wenn jemand wirklich radikal mit seiner Geschichte brechen will, dann tut er es auch.
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Mir ist übrigens heute der Gedanke gekommen, ob ich meinen Mann bitten sollte mit mir zu einer Paartherapie zu gehen, um den ganzen Mist aufzuarbeiten.
Nicht bitten, nur vorschlagen. Mit den neutralsten Tonfall, den Du drauf hast.
Nicht um primär die Ehe zu kitten, sondern damit ich verstehe, was eigentlich genau passiert ist
Das ist nur allzu verständlich. Aber er wird es selbst noch nicht wirklich wissen, was mit ihm los ist. Und seinen eigenen Erkenntnisprozeß muß / wird er ohne Dich führen.
Wie denkt Ihr darüber? Ist das 'ne doofe Idee?
Die Idee ist gut, aber der Zeitpunkt ist falsch.
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@Jennyfried: Wenn Du hierüber - Traumatherapie/Traumasitzung mehr wissen willst - guckst Du bitte:
http://en.wikipedia.org/wiki/Francine_Shapiro
@all others: Dieser link soll bitte NICHT als SPAM gewertet werden !!!
@Jennyfried: Die Traumasitzungen, die ich gemacht habe, wurden von mir "privat" bezahlt, also ohne Kassenzuschuss.
Diese Art von Sitzung sollte nur von Expert/innen durchgeführt werden - es gibt mittlerweile einige, die sich gerne als
Trauma-TherapeutInnen deklarieren, aber nix hiervon wissen !!! Einerseits: Du musst wissen mit wem und andererseits,
worauf Du Dich einlässt ! - falls "diese Arbeit" überhaupt für Dich geeignet ist !
LG v. Druiden
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@ Yossarian: Seit längerem versucht er mich davon zu überzeugen, das ich auch Sport machen und das Rauchen aufgeben soll. Weil das für mich gesünder wäre, ist seine Antwort. Ich habe beides versucht. Sport macht mir einfach keinen Spaß, außer tanzen, und da will er wieder nicht ran. Rauchen aufgeben - dabei habe ich mir so einen abgebrochen, mehrmals - ich schaffe es einfach nicht.
"Bessern"? War vorher denn etwas "schlecht"? Nö, nicht wirklich, aber man kann sich ja immer verbessern, meint er. Halt so ein Optimierungsfreak.
Anlaß waren meistens Dinge, die von außen an uns herangetragen wurden. Ärger aus dem Taxenbetrieb, den wir haben. Irgendwer baut Mist oder irgendwem passiert was und dann müssen Dinge geregelt werden. Oder: ich erwische einen Fahrer beim Lügen und mein Mann, der Chef gibt mir keine Rückendeckung, was dann zu Streit führte etc. etc. Selten war der Beginn eines Streites auf Unstimmigkeiten zwischen uns oder das Fehlverhalten von einem von uns zurückzuführen.
Die Idee ist gut, aber der Zeitpunkt ist falsch. Was wäre denn ein besserer Zeitpunkt?
@ Druide: danke für den Link ich schau mir das an, aber ob meine Sprachkenntnisse reichen, muß ich sehen.
Tja eben: ich weiß nicht was da passiert, darum fragte ich Dich. Gibt es irgendwo eine Seite, wo ich seriöse Therapeuten finden kann. Falls es hier die Möglichkeit einer privaten Nachricht gibt, kannst Du die gerne nutzen. Mich interessiert das auf jeden Fall. Vergangenheit hin oder her - diese Trennung ist für mich traumatisch - aber sowas von :-X
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Wie wäre es denn, wenn Du ohne ihn tanzen gehst? Oh nein, keinerlei Hintergedanken, tanzen eben. Das geht.
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@Jennyfried: Ich gehe davon aus, dass Du in Deutschland lebst - http://www.emdr-institut.de/
btw.: Ich bin aus AUT, und hier gibt es - nach wie vor - nur ca. 3-5 sog. "(wirkliche !) Koryphäen";
(in D sind es ein wenig, aber auch nicht wesentlich mehr).
Informiere Dich vorerst, ob eine Trauma-Sitzung überhaupt das Richtige für Dich ist.
Eine Info noch, meinerseits: Rechne eventuell damit, dass Dir z.B.: div. Psychotherapeuten, sogar
Psychologen von dieser Art der "therapeut. Auf-/Bearbeitung/Integration",... abraten/dich hiervor
warnen;
Wenn ihr (Du + Therapeut (klinischer Psychologe)) herausgefunden habt, dass diese Art (EMDR)
geeignet ist, es zwischen Euch passt, .... usw. usf. ... - und Du willst, dann zieh's durch;
Psychotherapie - OK, hat mir auch geholfen, DOCH ich beendete diese Form der Behandlung,
da sie mich nicht (mehr) weiter brachte.
Quintessenz: Erkundige Dich, finde heraus, ob eine Traumasitzung überhaupt zu Deinen
Themen passt, dann machs', wenn Du bereit bist und willst - ODER auch nicht.
LG v. Druiden
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Weil das für mich gesünder wäre, ist seine Antwort.
Wenn er irgendwelches Muskelaufbauzeugs frißt, ist seine Art, Sport zu treiben, alles andere als gesund. Das kann´s also nicht wirklich sein, was er will.
man kann sich ja immer verbessern, meint er.
Wozu, wenn man sich wohlfühlt? Was genau will er denn "verbessern"?
Halt so ein Optimierungsfreak.
Hat er diese Macke schon immer?
ich erwische einen Fahrer beim Lügen und mein Mann, der Chef gibt mir keine Rückendeckung
Daran sollte er dringend mal Arbeiten.
Selten war der Beginn eines Streites auf Unstimmigkeiten zwischen uns
Also hat er nur die Vorwände genutzt, um sich streiten zu können.
Was wäre denn ein besserer Zeitpunkt?
Keine Ahnung. Vielleicht nie. Jetzt aber mit Sicherheit nicht.
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@ Druide: ja ich arbeite daran - bin auf dem Weg
@ Yossarian: Die meisten Antworten lauten "ja", bzw. Du hast recht. Deswegen verstehe ich auch nicht recht, welcher Deubel ihn jetzt reitet. Und verstehen will ich das, auch für mich. Darum bin ich hier.
Vermutlich ist er wirklich seit längerem voll in der Sinnkrise, soll ja so sein, wenn man soweit alles erreicht hat, was man zum Glücklichsein braucht: keine Geldsorgen, schönes Haus, verläßliche liebevolle Beziehung (solange er es zuließ), etc. Alles wovon andere nur träumen (und wir wurden von unserer Umgebung weißgott in mehr als nur einer Hinsicht beneidet). Wir sind nicht reich, aber es genügt für alle unsere Wünsche, brauchen keinen Kredit dafür, haben nie um die berühmte Zahnpastatube gestritten, wir können so oft in den Urlaub wie wir wollen, weil der Laden auch ohne uns läuft (dieses Jahr im Frühjahr 2 Monate USA und im Herbst noch einer, nächstes Jahr waren 3 Monate geplant) und jeder von uns konnte immer seine eigenen Interessen verfolgen, wenn der Andere sie nicht teilte. Keiner hat dem anderen Fesseln angelegt (nur 2 No-Gos: Lügen und Untreue)daher keine Eifersuchtsszenen. Wir sind in den meisten Dingen gleicher Ansicht, haben viele gemeinsame Interessen, den gleichen Geschmack usw. Was will der Mann denn noch?????? Und wo kommt diese Unzufriedenheit her? Männer was geht in so jemandem vor? Raaaaaahhhhh
Das einzige, was unser Leben wirklich immer beeinträchtigt hat, war der berufliche Streßpegel (der dann ja von Haus aus für nicht so gute Stimmung sorgt) und der ließ nun auch langsam nach, weil zuverlässige Leute den Betrieb auch mal für eine Weile allein schmeißen können.
Ich habe ihm heute geschrieben, das ich ihn loslasse (nicht fallenlasse), er muß seinen Weg selbst finden. Aber in echt fällt mir das wahnsinnig schwer, in mir ist ein Riesenloch, da kannste eine Milchstraße unterbringen. Ich sehe zu, das ich meine Psyche wieder in Ordnung bringe und wenn ich sehe, das dieses Riesenloch nicht zu stopfen ist, muß ich damit leben lernen. aber darum bin ich nicht hier. Ich will nur verstehen.
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Und verstehen will ich das, auch für mich. Darum bin ich hier.
Ich weiß; aber keiner hier wird es Dir erklären können. Wenn es einer wissen könnte, dann er; aber bei ihm habe ich das Gefühl, daß er es selbst (noch) nicht genau weiß. Oder er weiß es und will nicht damit rausrücken, weil er es mit sich selbst ausmachen will.
Vermutlich ist er wirklich seit längerem voll in der Sinnkrise
Es macht jedenfalls stark den Eindruck, als sei er in *einer* Krise.
soll ja so sein, wenn man soweit alles erreicht hat, was man zum Glücklichsein braucht
Ich glaube, hier machst Du (von Anfang an) einen Denkfehler. Sein Verhalten hat für mich nichts von einer Midlife Crisis zu tun oder sonst einer Variante vom Esel, der aufs Eis geht, wenn es ihm zu gut geht.
Was will der Mann denn noch??????
Warum meinst Du, daß er "mehr" will? Es sind nicht die materiellen Dinge oder deren Fehlen, die unglücklich machen.
Und wo kommt diese Unzufriedenheit her?
Das wissen wir nicht und können es Dir auch nicht sagen.
Männer was geht in so jemandem vor?
Um das mal klarzustellen: Das ist kein geschlechtsspezifisches Ding. Es gibt auch Frauen, die so was bringen.
Ich habe ihm heute geschrieben, das ich ihn loslasse (nicht fallenlasse), er muß seinen Weg selbst finden.
Versuch, den Kontakt mit ihm weitestgehend zu vermeiden. Ich weiß, daß ich unmögliches verlange; versuch es wenigstens.
Aber in echt fällt mir das wahnsinnig schwer, in mir ist ein Riesenloch, da kannste eine Milchstraße unterbringen. Ich sehe zu, das ich meine Psyche wieder in Ordnung bringe und wenn ich sehe, das dieses Riesenloch nicht zu stopfen ist, muß ich damit leben lernen.
Ich weiß. Ich weiß, was das für ein Gefühl ist, wenn man keine Ahnung hat, wie man ohne den anderen Menschen weiterleben soll.
Mal was ganz anderes: Habt Ihr Kinder, gemeinsame oder aus früheren Beziehungen?
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Ach Yossarian,
Du hilfst mir wirklich, etwas Ordnung in die Sache zu bringen mit der Art, wie Du meine Texte auseinanderpfriemelst (keine Ironie) und mit den Fragen die Du stellst. Und ich danke Dir sehr für diese mühselige Arbeit.
Ich glaube, hier machst Du (von Anfang an) einen Denkfehler. Sein Verhalten hat für mich nichts von einer Midlife Crisis zu tun oder sonst einer Variante vom Esel, der aufs Eis geht, wenn es ihm zu gut geht.
Womit hat es dann zu tun?
Hast Du das "einer" in Sternchen gestellt, weil Du denkst, er hat 'ne andere? Also daran glaube ich derzeit aus verschiedenen Gründen noch nicht.
Ich habe zwei Söhne aus früheren Beziehungen in die Ehe mitgebracht. Der jüngere (19) lebt noch bei uns/mir und kennt ihn fast sein ganzes Leben lang. Wieso?
Kontakt vermeiden, das ist leichter gesagt als getan. Er hat seinen Arbeitsplatz hier und gedenkt diese Woche an seinen Schreibtisch (meinem gegenüber) zurückzukehren. Dienstag Abend ist erstmal das nicht zu umgehende Regeln von dienstlichen und häuslichen Angelegenheiten dran, dann werden wir sehen, wann er zum Arbeiten kommt.
Zukünftig werde ich ihn also mindestens 2 mal die Woche hier haben. Und alleine lasse ich ihn nicht im Haus - no way!
Ich nehme an, das ich es gebacken kriege, beim ersten Treffen kühl und sachlich zu bleiben. Hat jemand noch andere Verhaltenstipps?
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Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?
Zitat (handgemacht):
Ich versuche zunächst mal, IHN zu beschreiben. Er ist 44 und ich bin seine einzige langjährige Beziehung. Es ist meine 2. Ehe. Er ist einer von der Sorte
Tipps zum Kofferpacken für die Frau gibts hier: http://www.freundin.de/richtig-reisen-koffer-packen-aber-richtig-27950.html
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Ich versuche zunächst mal, IHN zu beschreiben.
Da bin ich ja mal gespannt.
Er ist 44 ..., hat auch keine Freunde.
Schublade auf. Schublade zu!
Seit längerem versucht er mich davon zu überzeugen, das ich auch Sport machen und das Rauchen aufgeben soll.
Das geht ihn einen Scheiss an.
Mit dem Sport habe ich es probiert, das machte mir keinen Spaß und das Rauchen - naja, ich habe mich echt damit rumgequält, aber es klappte leider nicht.
Keiner hat das Recht deine Vorlieben zu ändern.
Mein Mann hat im Internet über Borderliner gelesen und "erkannt" das er seit 18 Jahren mit einer zusammenlebt und die Kraft das weiter zu leben hat er nicht. Ich wußte nicht mal was das war (nun weiß ich es und ich bin KEINE!)
Bullshit. Fakt ist: er weiss nicht den Grund dafür, dass er nicht mehr mit dir zusammenleben will. Er will nicht mehr mit dir zusammenleben.
Ich schrieb ihm, nachdem ich mich über Borderliner informiert habe, eine liebe- und verständnisvolle Email, hab angeboten, mich von einem Arzt seiner Wahl untersuchen zu lassen und mich in das Urteil zu fügen, wenn es denn so sei.
Das (verständnisvolle email) muss er entscheiden. "Urteil zu fügen"? Komm mal runter vom Tripp.
Hab ihm gesagt, wofür ich ihn liebe und das ich für ihn da bin, das ich die Kraft aufbringe die er nötig hat,
Hä?! Wofür du ihn liebst? Du weisst eh nicht wofür du ihn magst. Und der Spruch ist eher Erpressung als sonst was: jetzt -falls ihm was daran liegt- muss er sich hüten sich zu ändern, sonst "liebst" du ihn nicht mehr.
Die Kraft, die er nötig hat! Du bist nicht Borderline sondern grössenwahnsinnig.
Meine Frage an Euch Männer: Ist das Midlifecrisis?
Schublade auf, Schublade zu!
Was tue ich nun am besten? Ist es richtig in in Ruhe zu lassen? Wenn jemand mehr Einzelheiten braucht, bitte fragt, aber fürs erste will ich Euch hier nicht zutexten. Ganz ehrlich, ich möchte meinen Mann wiederhaben,
Du bekommst "deinen Mann" nicht wieder! Falls er überhaupt mit dir zusammenbleiben will, darfst du dich an einen neuen Mann gewöhnen, falls du das denn willst.
er ist ein Teil meiner Seele geworden und ich weiß, das ich auch für ihn ein Teil von ihm bin/war.
Ich denk eher, dass die Trennung ganz gut für dich wäre. Er ist kein Teil deiner Seele und du bist kein Teil seiner. Ihr könnt sehr gut alleine leben. Das ist etwas, was man so im Leben lernt. Wenn man denn etwas im Leben lernt.
Jetzt scheint es, als wollte er mich mit Gewalt aus sich herausreißen, seelischen Selbstmord begehen - kann ich das irgendwie verhindern?
Verhindern kannst du garnichts. Er begeht auch keinen seelischen Selbstmord. Meine Fresse: grössenwahnsinnig. Jetzt glaubst du auch noch zu wissen, dass er seelischen Selbstmord begeht. Vielleicht ist es einfach besser für ihn, nicht mehr mit dir zusammenzusein. Mit einer Frau, die glaubt alles zu wissen und alles zu können. Das erscheint mir nicht besonders attraktiv zu sein. Ehrlich gesagt, ist das ein bisschen langweilig mit Gott persönlich liiert zu sein.
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Ich denk eher, dass die Trennung ganz gut für dich wäre. Er ist kein Teil deiner Seele und du bist kein Teil seiner. Ihr könnt sehr gut alleine leben. Das ist etwas, was man so im Leben lernt. Wenn man denn etwas im Leben lernt.
Und in dem Fall, dass du das jetzt nicht lernst, wirst du es eh später lernen müssen. Von daher ist mal ist mal wieder alles im grünen Bereich.
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ich danke Dir sehr für diese mühselige Arbeit.
Das ist keine Arbeit. Ich bin Jurist, ich kann nicht anders.
Hast Du das "einer" in Sternchen gestellt, weil Du denkst, er hat 'ne andere?
Nein. Aber Du kaprizierst Dich zu sehr auf die Begriffe Midlife- und Sinnkrise. Ich wollte nur zum Ausdruck bringen, daß er sich in *irgendeiner* Krise befindet; in welcher, wissen wir nicht.
Ich habe zwei Söhne aus früheren Beziehungen in die Ehe mitgebracht. Der jüngere (19) lebt noch bei uns/mir und kennt ihn fast sein ganzes Leben lang. Wieso?
Nur um das Bild abzurunden. Manchmal gibt es ja Konflikte mit (Stief-)Kindern, die einer der Partner nicht wahrnimmt oder falsch gewichtet.
Und alleine lasse ich ihn nicht im Haus - no way!
Das ist sehr vernünftig, wird Dich auf Dauer aber auch sehr viel Kraft kosten. Versuch, Deine (finanzielle) Position im gemeinsamen Betrieb abzusichern. Wenn Ihr eine GbR seid, solltest Du mal laut über einen Gesellschaftsvertrag nachdenken. Du mußt so abgesichert sein, daß Du auch mal ein paar Tage oder gar Wochen wegbleiben kannst. Über kurz oder lang werdet Ihr eh Euer Personal über die neue Situation informieren müssen.
Hat jemand noch andere Verhaltenstipps?
Getrennte Büros, schnellstmöglich!
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Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?
Das versuche ich auch schon ewig, herauszubekommen.
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Warum kann man eigentlich nicht von Seite 1 was zitieren, wenn Beiträge mittlerweile auf Seite 2 sind?
Du musst nur in das Antwortfeld der Seite gehen, von der aus du zitieren willst. Normal "Zitat" drücken, dann alles aus dem Antwortfeld kopieren und auf die nächste Seite mitnehmen, aus der du zitieren willst. usw usf
Jennyfried: Wenn er dich zur Kranken erklären kann, muss er sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen. Dann hat er eine von ihm abgekoppelte Antwort auf alle seine Probleme.
Das ist aber nicht das, was dir jetzt wichtig sein sollte. Du musst bei dir und deinen Wünschen bleiben. Seine Konflikte kannst du nicht lösen.
Und schon gar nicht, indem du ihm signalisierst, seine Ansichten ernst zu nehmen. Das tust du nicht. Und damit belügst du ihn. Auf einem Lügenkonstrukt - wenn dir das zu hart erscheint, nenne es meinetwegen Gefälligkeitskonstrukt - entsteht nichts "Besseres".
Zu guter Letzt: Wenn er dir bei Außenkonflikten keine Rückendeckung gibt, steht er schon sehr viel länger nicht hinter dir, als du glaubst. Für mich klingt das so, als hätte er einige Punkte, die er an dir nicht mag. Kein Punkt hat für eine Trennung gereicht, aber wenn man alle zusammenfasst und in ein nettes Wort packt, hat man eine simple Erklärung für sich und die Umwelt. Da muss man nichts mehr weiter begründen.
DU bist schuld. So sieht es für ihn aus. Watt willste da noch erreichen? Jede Bemühung deinerseits passt in irgendein psychisches Krankheitsbild.
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@ teppichporsche: ich kann und weiß eben nicht alles - sonst wäre ich nicht hier. Aber danke für Deine Ausführungen. Wenn man alleine denkt, denkt man ja oft immer in dieselbe Richtung und andere Blickwinkel können einem schon helfen.
Das ich "den" Mann nicht wiederkriege will ich stark hoffen. Die letzten 2 Jahre hat er sich sehr verändert und war ziemlich anstrengend. Wär halt schön wenn er wieder runter kommt von seinem Selbstgerechtigkeits-, Umerziehungs- und Perfektionstrip. War/ist eben so eine Hoffnung, das das nur eine Phase bei ihm ist, die irgendwann auch mal vorbei geht.
@Yossarian: Getrennte Büros - da sehe ich keinen Weg. Wir benötigen teils dieselben Unterlagen zum Arbeiten und das würde heißen, dauernd alles hin- und hertransportieren (wobei man sich denn ja doch wieder trifft) oder einen Botenjungen einstellen und der Job ist glaube ich ausgestorben oder zu teuer. Um die Finanzen mache ich mir wenig Sorgen, dat loppt sich allns torecht wie man hier sagt.
@ Marple: Da hast du schon recht - das mit dem abkoppeln und verschieben sähe ihm ähnlich. Und nee - ich kann seine Konflikte sicher nicht lösen, das muß er selber tun; ich habe mit meinen eigenen Konflikten genug am Hals.
Lügenkonstrukt, auch Volltreffer - nein nicht zu hart. Mir ist eine klare Aussage lieber als Blümchensprache, dann muß ich nicht rätselraten.
Daher kann ich den letzten Absatz und Satz zwar annehmen, aber schwer schlucken. Muß ich noch dran arbeiten. Möglich ist alles.
Mit dem Kopf krieg ich das ja alles irgendwie halbwegs auf die Reihe - aber da ist ja leider noch das dämliche Herz, das sich wünscht, das alles wieder gut wird :.)
Okay, dann will ich sehen, das ich morgen die Ohren steif halten kann
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Midlife- und Sinnkrise - haben alle männer. die dauet von +- 12 bis 80++ .
falls es dich tröstet. ich hab morgen um 10 meinen scheidungs -termin. für die 2. :.)
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also wenn du uns den Brocken schon hinwirfst, musst du auch mit Einzelheiten rauskommen. Mach mal nen fred auf.
(latürnich nur, wenn du magst, und überhaupt sind wir alle mit dir und fühl dich gedrückt usw.)
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Ach Leute, ich hol das mit weiteren Infos nach, bin aber gerade sehr in Eile. Nur soviel:
ich habe gerade eben in seinem PC die Chronik angeguckt (schäm mich auch, hab ich sonst noch nie gemacht) und dabei gesehen, das er sehr viele Seiten besucht hat über Ehe, Liebe, Sex, Partnerprobleme und sogar Weiber-Foren, offensichtlich auf der Suche nach Rat. Er hat da echt viel Zeit investiert. Ich hatte aber keine Zeit, jetzt alle Seiten genau anzusehen, und herauszufinden wo denn das Problem liegt, weil ich gleich wegmuß. Ich wünschte, er hätte die Seiten mit mir zusammen besucht, oder sie mir wenigstens gezeigt oder darüber geprochen, denn es ging mich doch auch an. Hat er aber nicht.
Darum ist es doppelt schade, das das hier so auseinanderläuft - ich könnte heulen.
Heute abend treffen wir uns zur Besprechung der dienstlichen Dinge und ich hatte wirklich nicht die Absicht irgendwas Persönliches zu diskutieren. Aber meint Ihr, das ich ihn das jetzt fragen darf, warum ich von seinen Bemühungen nichts wußte?
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ich habe gerade eben in seinem PC die Chronik angeguckt (schäm mich auch, hab ich sonst noch nie gemacht)
Ein absolutes no go, das weißt Du ja wohl!
Wir wollen es mal einmalig mit Deiner Verzweiflung entschuldigen ;) , aber laß es in Zukunft bleiben, das ist wirklich kontraproduktiv.
Was wäre Deine Reaktion gewesen, wenn er sein Passwort geändert hätte und Du nicht reingekommen wärst, oder Du irgendwelche Sites gefunden hättest, die Dich - in welcher Hinsicht auch immer - schockiert hätten (ich meine jetzt nicht irgendwelche dämlichen Pornoseiten; es hätte ja auch was mit Suizid im Verlauf sein können, Anwerbestellen der Fremdenlegion oder sonstwas).
dabei gesehen, das er sehr viele Seiten besucht hat über Ehe, Liebe, Sex, Partnerprobleme und sogar Weiber-Foren, offensichtlich auf der Suche nach Rat.
Ich hätte die Sites mit der Fremdenlegion genommen...
Ich hatte aber keine Zeit, jetzt alle Seiten genau anzusehen
Untersteh Dich!
meint Ihr, das ich ihn das jetzt fragen darf, warum ich von seinen Bemühungen nichts wußte?
Nein, auf gar keinen Fall!
Zum einen wird er sich was dabei gedacht haben, das nicht mit Dir zu besprechen, und zum anderen ist das jetzt für Dich der denkbar schechteste Zeitpunkt, einen Vertrauensbruch zu offenbaren.
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Ach Leute, ich hol das mit weiteren Infos nach, bin aber gerade sehr in Eile. Nur soviel:
ich habe gerade eben in seinem PC die Chronik angeguckt (schäm mich auch, hab ich sonst noch nie gemacht)
Das geht dich nichts an. Tu so als hättest du das nicht gemacht, sonst ist das echt schlimm. Ob du dich schämst oder nicht, interessiert keinen.
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Ach Leute, ich hol das mit weiteren Infos nach, bin aber gerade sehr in Eile. Nur soviel:
Ich glaube, Ganter hat nicht dich mit seinem Posting gemeint, sondern Nigel. So habe ich das jedenfalls verstanden.
Lustig finde ich deine Aussage, dass dein Mann im Verlauf "Weiberforen" aufgerufen hatte. Ich könnte mal wetten, wenn du von dir selber geschrieben hättest, wären es "Frauenforen" gewesen ;D ;).
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findet sich ww.emma.de im verlauf? ups das nogo verlinkt, sorry.
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@ unikum: nö, die Seite hieß go-feminin, wieso?
@ Korintenkackerin: nein, auch zu mir selber hätte ich Weiberforen gesagt ;-) Bin halt irgendwie immer noch Taxifahrerin, da redet man so. Für mich ist das wöchentliche Treffen mit Freundinnen auch ein Weibertreffen - ob Du es glaubst oder nicht.
@ Teppichporsche und die anderen entsetzten Männer: Nee, wenn ich Mist baue oder was Schlimmes tue, dann stehe ich auch dazu. Ich lebe mit den Konsequenzen meines Handelns, hab ich mir schon lange angewöhnt. Die Karre ist sowieso im Dreck (sagt Ihr doch alle) also kommt's auf ein bißchen mehr Matsch auch nicht an. Wenigstens ehrlich will ich bleiben. In unserer Ehe gab es eigentlich nur zwei No-Gos: nicht lügen und nicht fremdgehen, darum lüge ich auch jetzt nicht (verheimlichen wäre für mich dasselbe).
Unter anderen Umständen wäre ich nie auf die Idee gekommen in seinen PC zu gucken. Ich kann Privatsphäre durchaus respektieren und will auch meine respektiert sehen. Ich konnte nur beim googlen einfach keine IT-Seite über Borderliner finden, wo man unsere Beziehung hätte wiedererkennen können (das hatte er beim Weggehen noch gesagt, das er gedacht hätte, jemand schreibt über uns). Zu der Zeit hatte ich einfach nur riesige Fragezeichen im Gesicht.
Und wenn man es genau nimmt kann man es auch umdrehen: Verschweigen kann auch lügen sein und dann hat er eine No-Go-Regel gebrochen. Er brauchte Rat und Hilfe im Umgang mit mir und uns beiden, hat also im Internet nach Antworten gesucht und mir verschwiegen, das er rat- oder hilflos ist. So etwas geht mich sehr wohl was an, oder ging es wenigstens zu der Zeit. Nach außen hin hat er nicht den Besorgten, den Ratlosen oder den Liebevollen, sondern den Oberlehrer oder noch schlimmer Macho und Schuldzuweiser raushängen lassen. Die Offenheit, die hier vonnöten gewesen wäre, hat von seiner Seite gefehlt. Mit dem besorgten Mann hätte ich was anfangen können.
Das soll keine Schuldzuweisung sein, wir haben es beide scheinbar irgendwie vermasselt, bzw. durch das Geschäft in der Beziehung vermasseln lassen. Ganz gebe ich die Hoffnung nicht auf, das sich noch was zum Guten wendet. Ich finde es einfach nur traurig, das die Beziehung so auf die verkehrte Schiene geraten ist.
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@ Teppichporsche und die anderen entsetzten Männer: Nee, wenn ich Mist baue oder was Schlimmes tue, dann stehe ich auch dazu. Ich lebe mit den Konsequenzen meines Handelns, hab ich mir schon lange angewöhnt. Die Karre ist sowieso im Dreck (sagt Ihr doch alle) also kommt's auf ein bißchen mehr Matsch auch nicht an. Wenigstens ehrlich will ich bleiben. In unserer Ehe gab es eigentlich nur zwei No-Gos: nicht lügen und nicht fremdgehen, darum lüge ich auch jetzt nicht (verheimlichen wäre für mich dasselbe).
Bravo! Bravo!
Nicht lügen? Wenn du ehrlich bist, ... nicht lügen geht nicht ... man lügt eigentlich ständig. Man tut fast ausschliesslich nichts anderes. Nur manchmal, in besonders glücklichen Momenten, sagt man die Wahrheit. Man sagt, "ich liebe dich" und meint nur, wenn du genauso bist, wie ich es will, dann bleibe ich vielleicht mit dir zusammen.
Aber du darfst gerne sagen, dass ich Unsinn erzähle.
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Naja, das ist Deine Sicht der Dinge und Deine Wahrheit (oder Deine Lüge?). Schade für Dich, das Du an "ich liebe Dich" nicht glauben kannst. Aber macht nichts, auch sowas muß es geben und solche Phasen hatte ich früher auch mal.
Ich denke, die meisten hier wissen wie ich das mit dem "nicht lügen" meine.
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Man sagt, "ich liebe dich" und meint nur, wenn du genauso bist, wie ich es will, dann bleibe ich vielleicht mit dir zusammen.
Aber du darfst gerne sagen, dass ich Unsinn erzähle.
Wirklich gerne!
Du tust immer so. als seiest Du derjenige, der des Menschen Verstand aushebelt, der subversive Sokrates, der uns allen zeigt, wie vergeblich alles Denken sei.
Und dabei versteigst Du Dich selbst in immer kompliziertere Verstandesleistungen.
Wer sagt "ich liebe dich" steht unter Hormonen und meint gar nichts. Das kann jede Ohrenqualle nachmachen (bloß sagen tut die es nicht so). Es gibt da keine Erwägung und kein "vielleicht".
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Er brauchte Rat und Hilfe im Umgang mit mir und uns beiden, hat also im Internet nach Antworten gesucht und mir verschwiegen, das er rat- oder hilflos ist.
Weiß er denn, dass du hier um Rat fragst? Tust du nicht ganz genau dasselbe wie er?
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watsch, watsch, au, das tat weh
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Ach Leute, ich hol das mit weiteren Infos nach, bin aber gerade sehr in Eile. Nur soviel:
ich habe gerade eben in seinem PC die Chronik angeguckt
Entweder idiotisch vertrauensselig, oder PC-Idiot, wer die nicht leeräumt.
Oder er meint, dass eine Frau nicht weiß, was die Chronik ist.
EDIT:
gerade an der Waschmaschine fiel mir ein:
er möchte, dass du diese Chronik findest ...
(schäm mich auch, hab ich sonst noch nie gemacht)
... das sagense alle.
@ unikum: nö, die Seite hieß go-feminin, wieso?
Ach die ...
morgen steht da maennerboard drin :evil
By the way hab ich schon vor längerer Zeit dem Alkohol abgeschworen.
Und mache sogar Sport.
Muss ich wohl in der Midlife crisis sein.
GG
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watsch, watsch, au, das tat weh
So sollte das nicht mal rüberkommen. Ich finde das nur mit zweierlei Maß gemessen, sie fragt ja hier auch um Rat. Nicht in jeder Partnerschaft ist eben der Partner auch der liebste Ratgeber und dauernde Ansprechpartner. Manchmal möchte eine(r) vielleicht lieber mal eine unabhängige, neutrale Meinung eines Freundes oder auch eines Fremden hören. Ich kann das nicht verwerflich finden. Natürlich kann ich nachvollziehen, dass Jennyfried verunsichert und gefrustet ist. Wenn die Chronik nun voller Dating- oder Flirtline-Seiten gewesen wäre, könnte ich ihren Ärger auch besser verstehen. Der Kerl hat aber offenbar in anderen (Frauen)Foren um Rat gefragt und das finde ich generell mal nicht sooo schlimm.
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Teppichporsche und die anderen entsetzten Männer: Nee, wenn ich Mist baue oder was Schlimmes tue, dann stehe ich auch dazu. Ich lebe mit den Konsequenzen meines Handelns, hab ich mir schon lange angewöhnt. Die Karre ist sowieso im Dreck (sagt Ihr doch alle) also kommt's auf ein bißchen mehr Matsch auch nicht an.
Du irrst, glaubs einfach. Auch wenn ich das verstehen kann. Jetzt ist der denkbar ungünstigste Zeitpunkt.
Folge dem Wahrheits Impuls deines Charakters später. Ehrlichkeit ist grundsätzlich richtig. Zuviel Ehrlichkeit ist aber manchmal kontraproduktiv. Manchmal weiss man einfach mal mehr, als man preisgibt. Aktuell ist die Ehrlichkeit bzgl des Vertrauensbruchs nicht zielführend um das Problem zu lösen.
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Und wenn man es genau nimmt kann man es auch umdrehen: Verschweigen kann auch lügen sein
Verschweigen ist, wenn auch nur marginal, besser als aktiv zu lügen. Lügen ist für mich, bewußt was Falsches von sich zu geben.
Aus meiner Sichtweise wäre das wenigstens der Versuch, die No-Go Regel einzuhalten und nicht aktiv zu brechen.
Das würde ich einfach mal auf der positiv Seite der Problematik verbuchen. Er versucht wenigstens, sich irgendwie an die Spielregeln zu halten. Das wird zwar durch den Vorwurf von Borderline wieder vernichtet, aber es könnte noch schlimmer sein.
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Nach außen hin hat er nicht den Besorgten, den Ratlosen oder den Liebevollen, sondern den Oberlehrer oder noch schlimmer Macho und Schuldzuweiser raushängen lassen. Die Offenheit, die hier vonnöten gewesen wäre, hat von seiner Seite gefehlt. Mit dem besorgten Mann hätte ich was anfangen können.
Kann er das denn vom Wesen her, den besorgten Mann raushängen, so wie Du ihn kennst?
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Ich finde es einfach nur traurig, das die Beziehung so auf die verkehrte Schiene geraten ist.
Das ist es doch immer, oder nicht?
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So, der Abend ist überstanden, dazu später.
@ Korinthenkackerin. Nee wußte er bis gestern Abend nicht und ich habe das auch nicht vorwurfsvoll gemeint, als ich berichtete, das er das getan hat. Wieso sollte er was dagegen haben, wenn ich Euch hier frage, weil meine eigene Sichtweise vielleicht zu beschränkt ist? Ich habe damit gar kein Problem andere zu fragen. Und ich finde es auch gut, das er sich Rat holt, wenn er keinen weiß. Wär nur gut gewesen, die Dinge zusätzlich auch mit mir zu besprechen.
@ gift und galle: klar sagen sie das alle - glaub es oder laß es. Leider bin ich wirklich ein PC-Idiot und froh, wenn ich Maus und Tastatur unterscheiden kann (naja, war'n Witz). Aber sowas wie eine Chronik gibt es auf meinem Rechner nicht, weil ich Ixquick habe. Darum habe ich sie auch erst so spät gefunden.
@ phoenix: ja, das kann er durchaus, der Besorgte sein, sogar richtig gut.
Also derzeitiger Stand der Dinge ist: alle wesentlichen Notwendigkeiten sind sachlich besprochen und abgehakt worden. Ganz ohne die persönliche Ebene ging es denn aber doch nicht, denn ich konnte nicht dulden, das er den Wenigen, mit denen er über unsere Trennung sprach erzählte, das er mir zwar keinen Vorwurf mache, ich könne nichts für die Krankheit, er hätte ALLLES getan, aber meine "Krankheit" mein Elternhaus, das Leben, das Universum und der ganze Rest hätten eben verhindert das ich "vernünftig" werde und er mir helfen konnte. Nun sind wir an den Punkt gelangt, das wir BEIDE zugelassen haben, das sich das Geschäft zwischen uns und unser Privatleben gedrängelt hat, das wir BEIDE nicht auf uns achtgegeben haben und demzufolge ER auch einen Teil der Verantwortung übernimmt - ein wichtiger Schritt, das dürft Ihr glauben. Keine weiteren Schuldzuweisungen an wen auch immer mehr. WIR haben nicht auf uns aufgepaßt.
Ich habe mich Teppichporsches Ansicht in dem Punkt angeschlossen, das ich den Mann, den ich die letzten 2,5 Jahre hatte nicht wiederhaben will. Ich hoffe, er wird sich tatsächlich trauen und sich in die Hände eines guten Therapeuten begeben; wie es aussieht, hat er die Notwendigkeit erkannt, denn da gibt es viel aufzuarbeiten, was in seiner Rumpelkiste tief in der Seele steckt und wo man naturgemäß nicht gerne hinguckt, weil's häßlich ist und wehtut. Ich werde mit mir dasselbe tun und zusätzlich ein ernstes Wort mit mir reden.
Ich habe übrigens doch gebeichtet - sein Gesicht sprach Bände, klar. Aber ich denke er versteht und kann verzeihen. Wenigstens hat er mir nicht den Kopf abgerissen.
Er hat seine Wohnungssuche begonnen und das ist gut und läuft weiter - wir brauchen wirklich auch den räumlichen Abstand voneinander - ja ich auch.
Außerdem stehen ein paar Stunden Paartherapie im Raum. Nicht primär mit dem Ziel etwas zu kitten, sondern mit der Zielvorgabe die letzten 2,5 Jahre für uns zu sortieren. Es gibt von beiden Seiten zuviele Fragezeichen, die wir aber nicht mit spekulativen Vermutungen beantworten wollen. Ein neutraler Mediator ist da vielleicht nicht das Schlechteste. Ich denke, er wird da mitziehen, weil er auch so einer ist, der nach Antworten sucht und von Spekulationen eigentlich nichts hält.
Tja, da ist eine Menge abzuarbeiten - aber es ist wirklich noch zu früh zum Aufgeben. Ich bin schon so gespannt wie's ausgeht.
Ich danke jedenfall Euch allen, das Ihr mir hier und da auf die Sprünge geholfen habt, mir geholfen habt, den Kopf ein wenig klarer zu kriegen und auch mal andere Denkansätze zu verfolgen. Es war auf jeden Fall eine Hilfe.
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wie kommt er darauf das du borderline hättest? hast du irgendwelche züge eines borderliners?
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Gute Frage, diese Züge müsstest Du an Dir ja irgendwie auch festgestellt haben, wenn dem so wäre.
Ich finde die Laiendiagnose Borderline allerdings ein starkes Stück, wenn dem definitiv nicht so ist.
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früher waren leute mal ne weile neben der spur, oder hatten nicht alle tassen im schrank oder waren halt etwas seltsam....
bis irgendeine napfschnecke das schöne wort "borderline" entdeckte. das wird jetzt überall draufgebappt.- obwohl ir noch niemand erklären kont ,was das ist.
bler kaufen vermutlich auch an der börse derivate. ...- das passt zusammen. :iro
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Vielleicht hilft das, habe ich mir auch letzlich erstmalig durchgelesen. http://de.wikipedia.org/wiki/Borderline-Persönlichkeitsstörung
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klar gibt es borderliner. ich kenn, nee kannte einen (rip).
ich bin nur dagegen, das an jede kleine macke zu pappen.
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ich bin nur dagegen, das an jede kleine macke zu pappen.
Bin ich dabei. Scheint aber wohl gerade in Mode zu sein.
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oder burnout.
früher hatten die leute ihre arbeit satt oder waren erschöüft oder verbraucht.
oder man sagte: ich bin es leid.
wird jetzt mit burnout etikettiert.
eines freitags früh stand ich unter der dusche. irgendwie hat sich ein schalter umgelegt.
nackt und naß wie ich war hin zum telefon, chef angerufen:
"mach was du willst, schmeiß mich raus oder was auch immer. ich komm nicht mehr, ich mach den unsinn nicht mehr mit."
nach 30 jahren im gleichen job.
war der beste einfall, den ich je hatte.
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Bin ich dabei. Scheint aber wohl gerade in Mode zu sein.
Hierzu fällt mir die eine od. andere Macke von der (dzt. noch-immer, aber immer
weniger) Meinigen ein: Diagnose (vor 6 Jahren): Panikattacke(n) :schild
LG v. Druiden
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panikatacke..davor hab ich auch angst..
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Ich kenn eine mit Telefonphobie.
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Und eine mit Vogelangst.
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Ich finde die Laiendiagnose Borderline allerdings ein starkes Stück
Wird aber immer wieder gerne genommen, gerade von Laien.
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Wird aber immer wieder gerne genommen, gerade von Laien.
Man kann eben bei der Attributierung nur auf das zurückgreifen, was man kennt. Der Laie kennt Borderlein und Brennwech.
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laut meiner Psychologin sind Borderline und Burnout nichts anderes als Depressionen für richtig harte Kerle, Frauen springen da nur auf den Gleichberechtigungsquotenzug auf.
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Alle Verrückten glauben, dass sie normal sind.
Und umgekehrt.
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Ich bin seit 36 Jahren verheiratet und meine Frau und ich haben alle Höhen und Tiefen erlebt: ein Kind im Drogenrausch, depressive Phasen, Alkoholprobleme, Arbeitsplatzverlust etc. Und alles erfolgreich gemeistert.
Es wird oft übersehen, dass da zwei Menschen aus verschiedenen Familien, mit unterschiedlichen Genen, Werten und Erziehungsmustern aufeinanderprallen. Dieses Ying und Yang Gefasel ist in meinen Augen Unsinn. Eine Partnerschaft kann nur funktionieren, wenn beide sich - ohne den anderen zu stören - entwickeln können.
Nur du kannst darüber hinaus dir die Frage stellen und beantworten, ob du für die Partnerschaft etwas tun kannst.Den anderen zu ändern kann nur funktionieren, wenn der bereit ist sich aufzugeben.
Wenn du nichts tun kannst, oder willst und er nichts tun kann oder will, dann wird die Beziehung auseinander gehen und keiner wird es verhindern.