Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Juli am 30. Januar 2012, 11:45:29
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Guten Tag!
Ich habe hier immer schon einmal mitgelesen und wage jetzt einfach einmal, mein Anliegen zu präsentieren, da ich verzweifelt bin und "Männerrat" toll wäre.
Also: am 11. Januar hat sich für mich und alle anderen überraschend mein Freund von mir getrennt. Das ganze ist aber so merkwürdig, dass ich nun schreibe. Zunächst einmal die Fakten: ich bin (noch) 29, er 31. Wir waren über 3 Jahre zusammen, 2 Jahre davon Pendeln zwischen München und Augsburg. Unsere Beziehung ist/war so wertvoll, da der eine für den anderen da war, wir sehr liebevoll miteinander waren und uns vertrauen konnten. Wir haben auch immer gesagt, wir bleiben zusammen, das mit uns ist etwas besonderes. Familientreffen, Familienurlaube, Prüfungen, Krankheiten...alles gewuppt. Mag sich jetzt nicht wirklich besonders anhören, aber mit ihm war es wirklich für mich anders und stimmig, wir haben uns unsere Sorgen mitgeteilt etc. Er hat mir auch immer zu verstehen gegeben, dass er auf jemanden wie mich lange gewartet hat und ich ihm unheimlich viel bedeute. Das hat er mir auch oft genug gezeigt und damit meine ich jetzt keine Geschenke o.ä. Nun gut.
Am 10.01. kam er also zu mir angefahren, ich dachte, er bleibt wieder ein paar Tage wie geplant, setzte sich dann aber mir gegenüber und sagte, wir müssten über uns reden. Dann fing er fürchterlich an zu weinen und meinte, das Gefühl wäre weg, er hätte es so zurückzwingen wollen, schaffte es aber nicht und das wäre so schlimm für ihn, aber er fände es nicht wieder. Als ich fragte, warum dann noch in der letzten Zeit die ganzen Aufmerksamkeiten, Liebesbeweise etc gelaufen wären, sagte er, dass er es so sehr wollte und es wäre ein schleichender Prozess....aha. Ich muss dazu sagen, dass er ab Silvester komisch, nämlich zurückhaltend war. Am 5. Januar sprach ich ihn darauf an, er sagte, das wäre der momentane Druck und Stress (Examen nicht gut, kein Job) und als ich meinte, gut, dann nimm Dir doch Zeit für Dich, ich nehme das dann mal nicht persönlich, sagte er nein, das solle ich auch nicht. An diesem Tag fragte ich auch noch, ob etwas Gravierendes vorgefallen sein, was er verneinte. Nun ja, 5 Tage später machte er Schluss...Jedenfalls konnte er mir sein Schlussmachen auch nicht besser erklären und sagte dann in letzter Instanz, er liebt mich nicht mehr. Dabei heulte er sich die Augen aus dem Kopf (ich sass die ganze Zeit ruhig da) und meinte zum Schluss, dass er das noch lange bereuen würde....??!! Das ganze war in 20 Minuten durch und er floh förmlich aus meiner Wohnung unter Tränen.
Eine andere schliesse ich aus, denn das hat er ohne mein Nachfragen gesagt und ich weiss es von seinem besten Freund, der selbst perplex ist, da er von meinem Ex immer nur hörte, das mit uns sei zukunftsorientiert.
Was mir einfach an der Sache auffällt ist, dass dieser ganze Prozess mit seinem Examen Anfang September irgendwie in Gang gekommen sein muss. Es lief nicht gut, Mitte Dezember hat er unter viel Stress und Druck und Angst das ganze wiederholt und weiss bisher noch nicht, wie es gelaufen ist und wie es generell weitergeht. Das ist für ihn ein grosses Problem, erst recht, da alle um ihn herum gut abgeschnitten haben und einen Job bekommen haben, wie er sich das immer vorgestellt hat. Seitdem war bei ihm das Fröhliche irgendwie weg.
Ich weiss nur, dass er im August vor lauter Druck weinend bei mir im Arm lag und Angst hatte, dass ich das Theater nicht mehr mitmachen will und ganz erleichtert und glücklich war, als ich sagt, so ein Quatsch, wir haben immer zusammengehalten und auch jetzt. Ich habe ihm auch nie Druck gemacht sondern ihn so liebevoll ich konnte unterstützt. Heimlich, still und leise habe ich nebenher mein Biologiestudium mit 1 abgeschlossen.
Im Oktober sprach er noch davon, da ich ja auch bald fertig wäre (wir haben beide vor dem Studium eine Ausbildung gemacht), wir beide wenn Job in der gleichen Stadt wohl mal zusammenziehen könnten. Im November sagte er, er wäre für meine ganze Unterstützung dankbar und wüsste sehr genau, was er an mir hätte. Im Dezember habe ich noch die niedlichsten Nachrichten, Geschenkchen und einen kompletten Fotokalender von uns für 2012 inkl eingetragenem Jahrestag bekommen. Weihnachten sagte er noch, wie er mich liebt.
Und nun so!
Was ich denke, was ihm zusätzlich Druck gemacht hat, ist das Thema Familienplanung. Er war da immer sehr scheu und radikal. Im Oktober habe ich dann einmal ruhig mit ihm gespochen, dass so etwas von beiden beschlossen werden muss, und einfach Sätze wie "für mich frühestens dann und dann" in einer Partnerschaft nicht funtkionieren. Wir haben dann in aller Ruhe geredet, dass ich wohl früher, er später will, auch da noch kein Job in Aussicht. Ich habe dann gesagt, ich will und muss auch erst einmal arbeiten etc., dass ich aber einfach nur Tendenzen haben wollte, ob er sich das vorstellen kann aber ohne festen Zeitpunkt. Wir schlossen dann mir, wir wollen das gemeinsam, fangen jetzt aber ohne Zeitdruck mit den anderen Schritten an (Job, Zusammenziehen etc) und für mich war das damit ok.
Wo ist der Sinn? Wir haben jetzt seit 2 Wochen Funkstille, er hat sich gar nicht gemeldet, ich habe ihm nur einmal eine SMS mit viel Glück für eine Bewerbung geschickt, worauf er sofort antwortete.
In 10 Tagen fliegt er für 5 Wochen nach Norwegen.
Ich überlege, diese Woche hinzufahren, denn wir haben noch gar keine Sachen ausgetauscht und mit ihm zu reden...ja oder nein?
Ich würde mich sehr über Rat freuen...
Danke! Juli
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Liebe endet.
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Liebe endet.
So plötzlich?
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So plötzlich?
...genau das frage ich mich ja auch, da ich NICHTS bemerkt habe und gerade so die kleinen Gesten doch nicht alle gespielt sein können und warum auch?? Und zufälligerweise fällt es mit seinem "Durchhängen" zusammen?
Ich hatte auch schon andere Beziehungen, aber hier habe ich ihm diese Aussage einfach bis heute nicht abnehmen können...
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Von mir bekommst Du keinen Männerrat, sondern den einer Frau der es mal ebenso gegangen ist.
Traurigerweise kann ich Dir aus meiner Erfahrung leider keine Hoffnungen machen. Wenn Eure Beziehung so war, wie Du sie beschreibst und er Dir nun mitteilt, dass er Dich nicht mehr liebt, dann ist es wohl so und Dir wird nicht viel übrig bleiben, als es zu akzeptieren. Zu verstehen ist es wohl nicht.
Wenn Du es schaffst, warte die nächsten Wochen ab, bis er aus Norwegen zurück ist und mach dann einen Termin aus, in dem Ihr evtl. gegenseitige Besitztümer austauschen könnt.
Ich wünsch Dir alles Gute (und gratulier Dir zu Deinem Bio-Examen, sei stolz darauf!)
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Wenn Du es schaffst, warte die nächsten Wochen ab, bis er aus Norwegen zurück ist und mach dann einen Termin aus, in dem Ihr evtl. gegenseitige Besitztümer austauschen könnt.
...danke! Warum so lange warten?
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Um selbst Abstand zu gewinnen.
Wenn Du es natürlich schon jetzt für Dich abschließen kannst und in sechs Wochen keine frisch vernarbten Wunden mehr aufreißen willst, dann mach es noch vor seinem Abflug.
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So plötzlich?
Das so plötzlich wird ihr so vorkommen, er wird da schon länger dran kauen :lala
und es war eben nicht bis letzte Woche alles gut, das ist nur der einseitig vermittelte Eindruck.
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Das so plötzlich wird ihr so vorkommen, er wird da schon länger dran kauen :lala
und es war eben nicht bis letzte Woche alles gut, das ist nur der einseitig vermittelte Eindruck.
...warum hat er dann es nicht ehrlich gesagt bzw spätestens dann, als ich ihn drauf ansprach?
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...warum hat er dann es nicht ehrlich gesagt bzw spätestens dann, als ich ihn drauf ansprach?
hat er. du wolltest/konntest die Antwort nur nicht deuten.
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Ist der Knabe Jurist?
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Ist der Knabe Jurist?
Jurist??? Was hätte das denn damit zu tun?
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Ist der Knabe Jurist?
Ich denke er ist mal erstmal Mann, das reicht meisst schon um nicht verstanden zu werden...zumindest innerhalb einer mehrgeschlechtlichen Beziehung.
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Jurist??? Was hätte das denn damit zu tun?
Er hätte Dir das Abhandenkommen von Gefühlen schon vor Wochen mitgeteilt, ohne daß Du das gemerkt hättest. 8)
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Er hätte Dir das Abhandenkommen von Gefühlen schon vor Wochen mitgeteilt, ohne daß Du das gemerkt hättest. 8)
Inwiefern? Wieso als Jurist?
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War `n Witz. Vergiß es.
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War `n Witz. Vergiß es.
...ich weiss :) bin gerade nur etwas neben der Rolle...was evtl noch wichtig wäre...ich habe das Gefühl, dass er durch das Examen und bisher keine Perspektiven in einer Art Depression ist, was auch andere schon andeuteten...spielt das eine Rolle?
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...ich weiss :) bin gerade nur etwas neben der Rolle...was evtl noch wichtig wäre...ich habe das Gefühl, dass er durch das Examen und bisher keine Perspektiven in einer Art Depression ist, was auch andere schon andeuteten...spielt das eine Rolle?
Für das Abhandenkommen anderer Emotionen schon. Wenn er wirklich depressiv ist.
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Für das Abhandenkommen anderer Emotionen schon. Wenn er wirklich depressiv ist.
Nun ja, sicherlich nicht dauerhaft krankhaft. Aber eine Art reaktive Depression, allerdings ohne Suizidgedanken etc (!!) würde ich auf keinen Fall ausschliessen. Was tun also?
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Was tun also?
Hat er sein Examen denn inzwischen bestanden?
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Hat er sein Examen denn inzwischen bestanden?
...das weiss er noch nicht, die Ergebnisse lassen da auf sich warten...ich bin mir einfach im Herzen sicher, so dämlich das klingen mag, dass wenn es beruflich anders und wie erträumt gelaufen wäre, es nie soweit gekommen wäre...ich laube einfach nicht, dass ich tatsächlich das primäre Problem bin...und das ohne Selbstschutz etc, ich bleibe da schon realistisch...
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...auf mich machte das alles den Eindruck einer Flucht vor dem ganzen Druck...wo ich dann dran glauben musste, vor sich selbst kann er ja schlecht fliehen...man kann nun sagen, gut, dann war es das nicht, aber mir scheint das hier eben nicht so einfach...und ich will ihn auch nicht aufgeben. Es geht ihm gerade auch nicht gut, das weiss ich um drei ecken ...
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Wenns dir um ihn geht dann hör auf ihn, oder zumindest mal auf Männer.
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Wenns dir um ihn geht dann hör auf ihn, oder zumindest mal auf Männer.
Das heisst im Detail? natürlich geht es mir um ihn.
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natürlich? alles andere ist natürlich, das es dir um eure Beziehung geht...oder um dich..oder um die schöne Gerwohnheit...das es dir nur um ihn geht scheint mir eher unnatürlich...aber wenns denn wirklich so ist dann musst du nur noch richtig reagieren.
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.das es dir nur um ihn geht scheint mir eher unnatürlich...aber wenns denn wirklich so ist dann musst du nur noch richtig reagieren.
Es geht mir um ihn, also wie reagiere ich richtig??? Ich weiss mir einfach keinen Rat.
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Schau mal Juli,
es ist doch völlig müßig, hier darüber zu spekulieren, warum er wie gehandelt hat. Hier wird Dir niemand das Rezept für einen Zaubertrank geben können, der ihn wieder zu Dir zurück bringt. Es wird Dir hier auch niemand sein Verhalten erklären können, da niemand ihn oder seine Beweggründe kennt. Alles wäre also nur Spekulation.
Dass Du verletzt und traurig bist, ist mir völlig klar. Auch, dass Du um Eure Beziehung „kämpfen“ willst. Ich kann Dir aber nur den Rat geben, Dich in der jetzigen Situation sehr gut um Dich selbst zu kümmern und seine Entscheidung, die ihm ja anscheinend nicht leicht gefallen ist, zu akzeptieren.
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Deutet schon auf so etwas wie ne depressive Verstimmung hin, durch Frustration oder übermäßige Belastung etwa.
Das könnte erklären, dass er derzeit keine Gefühle für Dich spüren kann, was ihm ja selbst unerklärlich ist. Konkrete andere Gründe scheint es ja von seiner Seite nicht zu geben.
Wenn es so ist: Schwer zu sagen, was das für Dich heisst. Ihm wird alles momentan zu viel sein, deshalb würd ich von einer Auseinandersetzung zur Zeit absehen. Du könntest ihm behutsam signalisieren, dass es von Deiner Seite keine Forderungen gibt und es für ihn, wenn er bereit ist, einen Weg zurück gibt.
Ich könnte mir vorstellen, dass er nach einer Erholungsphase wieder der Alter werden kann, wobei der Frust wegen der vermasselten beruflichen Perspektiven natürlich erstmal bleibt und mit einem Gegenüber als Einser-Absolventin in Bio nicht gerade relativiert wird. Aber zumindest der Belastungsstress sollte abebben. Lass mal 5 Wochen Polarkreis auf ihn einwirken, das holt ihn zumindest aus seiner Achterbahn raus.
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Deutet schon auf so etwas wie ne depressive Verstimmung hin, durch Frustration oder übermäßige Belastung etwa.
Das könnte erklären, dass er derzeit keine Gefühle für Dich spüren kann, was ihm ja selbst unerklärlich ist. Konkrete andere Gründe scheint es ja von seiner Seite nicht zu geben.
...ja, er sagte selber, er könne mir keinen Grund nennen, ich hätte nichts falsch gemacht, ihn immer unterstützt etc etc. Ich weiss nicht, aber ist es normal, das Männer während sie Schluss machen so weinen und sagen, dass sie das noch lange bereuen werden?? Sinn?
Also nicht nur kurz und ruhig vor abflug meine Sachen holen, damit er mich auch nochmal ins Gedächtnis kriegt??
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Also nicht nur kurz und ruhig vor abflug meine Sachen holen, damit er mich auch nochmal ins Gedächtnis kriegt??
Nein. Laß ihn fliegen, signalisier ihm aber vorher, daß die Tür nicht zu ist.
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Nein. Laß ihn fliegen, signalisier ihm aber vorher, daß die Tür nicht zu ist.
...wie tue ich das am besten? Ich weiss mir momentan einfach keinen Rat.
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so wenig wie irgend möglich.
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so wenig wie irgend möglich.
gut....denn ich tue gerade GAR NIX, d.h. keine SMS, kein Telefon, nichts...mich gibt es quasi nicht 8)
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sollte es echt noch intelligentes Leben geben auf diesem Planeten? nach dem letzten koppless Huhn hatte ich da schon arge Bedenken.
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sollte es echt noch intelligentes Leben geben auf diesem Planeten? nach dem letzten koppless Huhn hatte ich da schon arge Bedenken.
hehe...man tut, was man kann...oder frau... ;)
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...wie tue ich das am besten?
Indem Du ihm das so sagst; das und sonst nichts.
gut....denn ich tue gerade GAR NIX, d.h. keine SMS, kein Telefon, nichts...mich gibt es quasi nicht 8)
Total tot stellen könnte - wenn er wirklich depressiv ist - natürlich auch dazu führen, daß er glaubt, Du hättest Dich von ihm abgewandt (was Dir natürlich freisteht). Da ist es schwer, was zu raten oder eine Hausnummer in den Raum zu stellen, wann, wie oft und in welcher Intensität Du Dich bei ihm melden solltest.
Aus dem Bauch raus und als bekennender Depressiver: Teile ihm bevor er fliegt knapp, aber freundlich mit, daß die Tür nicht zu ist. Dann laß ihn mindestens zwei Wochen zufrieden, danach allenfalls eine SMS mit der Frage, wie es ihm geht.
Aber hey, das kann natürlich total falsch sein. Ich kann nur sagen, wie *ich* reagieren würde.
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Ich rätsele mal rum und poliere die Kristallkugel.
Nachdem, was Du so erzählt hast, hier im Thread, hast Du ihn oft unterstützt, ihm geholfen und gleichzeitig ein Einser-Studium abgelegt. Kann es möglich sein, dass sich der Mann neben Dir nicht ganz so toll vorkommt, ihm vielleicht etwas das Mann-Gefühl abgeht, weil Du so überlegen scheinst? Auch beim Trennungsgespräch, er bricht in Tränen aus, Du bleibst ruhig in der Situation. Auch jetzt kannst Du Dich sehr gefasst damit auseinandersetzen.
Kein Vorwurf, nur eine Idee. Wie ist er sonst so drauf? Wie schätzt Du ihn dahingehend ein?
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Ich rätsele mal rum und poliere die Kristallkugel.
Nachdem, was Du so erzählt hast, hier im Thread, hast Du ihn oft unterstützt, ihm geholfen und gleichzeitig ein Einser-Studium abgelegt. Kann es möglich sein, dass sich der Mann neben Dir nicht ganz so toll vorkommt, ihm vielleicht etwas das Mann-Gefühl abgeht, weil Du so überlegen scheinst? Auch beim Trennungsgespräch, er bricht in Tränen aus, Du bleibst ruhig in der Situation. Auch jetzt kannst Du Dich sehr gefasst damit auseinandersetzen.
Kein Vorwurf, nur eine Idee. Wie ist er sonst so drauf? Wie schätzt Du ihn dahingehend ein?
...natürlich ist das kein Vorwurf, im Gegenteil, ich bin allen für ihre Zeit hier dankbar!!
Das sind Dinge, die mir auch schon in den Kopf kamen, zumal auch wirklich jeder in meiner Familie sehr erfolgreich ist, was ihn auch beeindruckt hat, da bin ich sicher. Aber er sagte auch immer, wie stolz er auf mich ist und das er keine Frau will, die sich an den Mann hängt und aufs gemachte Nest wartet. Dennoch denke ich, hat er mehr in sich hineingefressen, als er zugab...so insgesamt...ich weiss, dass er sich selbst unheimlich Druck macht und darunter leidet. Allerdings habe ich ihn NIE spüren lassen, dass er nicht männlich oder was auch immer...und dass ich ihn ab und an in den Hintern getreten habe, damit er am Ball bleibt, dafür hat er sich bedankt...selbst seine Mutter war froh über mich und wie toll ich mit ihrem Sohn umgehe.
Es ist einfach so unerklärlich und so schade, denn ich hatte immer den Eindruck, der isses, da passt so vieles, wonach wir beide immer gesucht haben...ich kann diesen Wandel schlicht und einfach nicht nachvollziehen. Und ich denke auch nicht, so vom Kennen und Gefühl, dass er nun superbefreit durchs Leben tanzt. Jedenfalls ist er oft in "unserem" online messenger online, zu den verschiedensten Zeiten, sprich er hockt zu Hause. Und ja, sag niemals nie, aber eine andere schliesse ich hier wirklich aus.
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Ich poliere auch mal mit und stolpere eher über das Familienplanungsgespräch im Oktober letzten Jahres. Könnte da ein Zusammenhang bestehen? Dass du nun einfach deutlich signalisiert hast, dir ihn als möglichen Vater deiner Kinder vorstellen zu können? Und ihm vielleicht in dem Moment klar wurde, dass er soweit noch nicht ist oder das nicht möchte? Im Rahmen dieses Gedankenspiels die Intensität seiner Gefühle geprüft und dann gemerkt hat, dass die rosa Brille weg ist?
Tränen beim Schlußmachen würde ich persönlich nicht überbewertet, mich hat auch eine Trennung meinerseits emotional immer sehr berührt und bei mir war es auch eher so, dass die Gefühle meinerseits einfach nicht mehr für eine Beziehung gereicht haben, mir aber an dem Menschen durchaus noch lag. Als ich mit Anfang 20 nach 4 Jahren auf eigenes Bestreben bei meinem damals ersten Freund auszog, habe ich Rotz und Wasser geheult, als alles fertig zusammengepackt war und die Kartons so dastanden. Man beendet eben einen Lebensabschnitt.
Vielleicht ist das gar nicht schlecht, dass er jetzt fünf Wochen im Ausland ist. Dann merkt er im besten Fall, dass du ihm eben doch fehlst und das er sich doch eine Zukunft mit dir vorstellen kann. Andersrum kann natürlich auch passieren, dass du in den fünf Wochen merkst, dass du auch gut ohne ihn zurecht kommst.
Sei es drum, ich schließe mich Yossarians Meinung an. Signalisiere ihm, dass deine Tür für ihn offen bleibt und lass ihn die fünf Wochen weitgehend in Ruhe. Wenn er dir schreibt, schreib zurück. Mach ihm keine Vorwürfe, keine Szene, bedränge ihn nicht.
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Ich poliere auch mal mit und stolpere eher über das Familienplanungsgespräch im Oktober letzten Jahres. Könnte da ein Zusammenhang bestehen? Dass du nun einfach deutlich signalisiert hast, dir ihn als möglichen Vater deiner Kinder vorstellen zu können? Und ihm vielleicht in dem Moment klar wurde, dass er soweit noch nicht ist oder das nicht möchte? Im Rahmen dieses Gedankenspiels die Intensität seiner Gefühle geprüft und dann gemerkt hat, dass die rosa Brille weg ist?
...das hat ihm Druck gemacht. Aber ich denke auch, dass man im Alter von 29 und 31 nach 3 guten gemeinsamen jahren das Thema mal anschneiden können sollte und auch muss. Denn dann ist man nicht mehr 20, 25 und Frau will dann auch wissen, wo sie langfristig so dran ist. Und ich denke, das kann sie auch erwarten. Ich wollte ja keinen festen Zeitpunkt, nur klarmachen, wie ich mir so die Zukunft vorstelle und wie sie aussehen könnte. Wir haben uns dann auf "gemeinsam" und "keinen festen Zeitpunkt" geeinigt. Dennoch fällt mir nun ein, dass er - in welchen Zusammenhang auch immer - später einmal sagte, dass Frau heute nicht mehr panisch werden muss, wenn sie mit 35 schwanger wird. Ich hatte immer gesagt, dass ich nicht mit 35 erst anfangen will, aber dass bis dahin noch 6 Jahre sind, fand ich das auch nicht zu doll. Und ich denke, dass ein Mann hier auch evtl zumindest etwas die Frau verstehen kann oder sollte. er wird nächsten Monat 32, ist das wirklich zu jung für solche Gespräche nach 3 Jahren Beziehung???
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...und nochwas, vielleicht naiv, aber: bis zum letzten tag haben wir uns mehrfach täglich gehört, ab Silvester war es weniger, ja, aber morgens und abends haben wir immer telefoniert und dazwischen mehrere Nachrichten geschickt und uns alles mitgeteilt. Und nun höre ich KEINEN PIEPS. Das ist schon fast absurd und ich komme mir wie das Letzte vor...
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er wird nächsten Monat 32, ist das wirklich zu jung für solche Gespräche nach 3 Jahren Beziehung???
Durchaus nicht. Ich war 34 als ich Vater wurde, und viel älter hätte ich auch nicht werden dürfen dafür.
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er wird nächsten Monat 32, ist das wirklich zu jung für solche Gespräche nach 3 Jahren Beziehung???
Ich denke, solche Gespräche machen manchen Männern einfach Angst. Dein Freund war nun offenbar nicht so erfolgreich in allem wie du selber - vielleicht hat ihn die Situation trotz dreijähriger Beziehung überfordert? Vielleicht hat er Ängste, (s)eine Familie nicht versorgen zu können bzw. einfach zu versagen? Ich weiß nicht, ob man das immer an einer Altersgrenze festmachen kann oder sollte.
...und ich komme mir wie das Letzte vor...
Tu das nicht. Zieh dir den Schuh nicht an. Du bist nicht das Letzte. Du bist verletzt und traurig - völlig nachvollziehbar. Wenn dir an ihm liegt, hak es nicht ab, sondern schau, was die fünf Wochen Trennung bewirken werden.
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Durchaus nicht. Ich war 34 als ich Vater wurde, und viel älter hätte ich auch nicht werden dürfen dafür.
...eben. Das Thema hat ihm immer Angst und Stress gemacht...ich habe mir gesagt, gut, er ist noch nicht einmal fertig und ohne Job, da lass das Thema erst einmal gut sein, er hat jetzt primär andere Probleme. Aber ab und an dezent etwas dazu zu sagen, entschuldigt, muss auch Mann doch vertragen können?
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Ich denke, solche Gespräche machen manchen Männern einfach Angst. Dein Freund war nun offenbar nicht so erfolgreich in allem wie du selber - vielleicht hat ihn die Situation trotz dreijähriger Beziehung überfordert? Vielleicht hat er Ängste, (s)eine Familie nicht versorgen zu können bzw. einfach zu versagen? Ich weiß nicht, ob man das immer an einer Altersgrenze festmachen kann oder sollte.
...das trifft den Nagel auf den Kopf. Und auch hier war ich im Endeffekt rücksichtsvoll. Die Leute um mich herum sagen, Mensch, wenn er so egoistisch und unreif ist, dann passts nicht, hake ihn ab. Aber eigentlich war er zumindest nie egoistisch. ich denke, er ist bis oben hin voll mit Angst. Nur wird er sich das eingestehen? Mittlerweile danke ich den 5 Wochen Norwegen...
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Und nun höre ich KEINEN PIEPS. Das ist schon fast absurd und ich komme mir wie das Letzte vor...
Er hat sich ja auch von dir getrennt. Warum sollte er jetzt in deine Richtung piepsen?
Geh erst mal davon aus, dass es zu Ende ist.
Eure Konstellation erinnert mich an meine Ehe. Ich - naja immer irgendwie vorne und am Organisieren, Studieren, Abschliessen, ihm helfen, als einzige Auto fahren können...blabla unwichtig. Er Kurzarbeit 0, abgebrochene Lehre, kleiner als ich...auch unwichtig.
Tatsache war einfach, am Ende hatte er keinen Bock auf mich - ich war die Mama (die Bessere noch dazu!) und er wollte eine Frau, die einen großen Mann in ihm sieht. Ich war Gott sei Dank auch schon soweit - ich wollte nicht den Rest meines Lebens mit meinem kleinen Bruder verbringen.
Ich hänge heute noch an ihm und hätte gerne Kontakt, aber da ich die Scheidung eingereicht habe und er neu verheiratet ist, lehnt er das ab.
Geheult haben wir beim Auseinanderziehen beide. Wie die Schloßhunde. Aber Liebe zur "Mama" oder zum "Bruder" reicht nicht für eine Liebesbeziehung.
Kann sehr gut sein, dass ihm das klar geworden ist, als er im Kopf euch mal als Vater, Mutter, Kind betrachtet und seine Rolle nicht gefunden hat.
Zumindest ist es der sauberere Weg, sich zu trennen. Schmerzhaft für dich, klar, aber er hat wenigstens nicht, wie viele andere, gewartet, bis er was Neues am Start hat, bevor er deinen sicheren Hafen verlässt.
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Eure Konstellation erinnert mich an meine Ehe. Ich - naja immer irgendwie vorne und am Organisieren, Studieren, Abschliessen, ihm helfen, als einzige Auto fahren können...blabla unwichtig. Er Kurzarbeit 0, abgebrochene Lehre, kleiner als ich...auch unwichtig.
...die UNterschiede gibt es bei uns aber gar nicht. Und er hat mir auch oft geholfen.
Zumindest ist es der sauberere Weg, sich zu trennen. Schmerzhaft für dich, klar, aber er hat wenigstens nicht, wie viele andere, gewartet, bis er was Neues am Start hat, bevor er deinen sicheren Hafen verlässt.
...warum sagt er, er wird das noch lange bereuen?
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...warum sagt er, er wird das noch lange bereuen?
Weil er bei dir gut aufgehoben war und nicht wissen kann, ob was Besseres kommt. Das heisst trotzdem nicht, dass es ihm gereicht haben muss. Er hat jetzt Bammel vor der Ungewissheit.
Hast du dich schon oft getrennt? Ich kenne diesen Satz als Abschiedstrost in jeder Variation - er hat nicht zwingend Tiefgang. Auch mit Tränen nicht. Tut mir leid.
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Genau so gern genommene Floskeln sind im Übrigen:
Du bist zu gut für mich.
Ich tu das vor allem für dich.
Du bist nicht schuld, das hat nur mit mir zu tun.
Du wirst jetzt jemanden finden, der dir wirklich gut tut.
to be continued.
Er ist ja kein Schwein und will dich nicht am Boden zerstört zurücklassen. Er will nur gehen. Und für ihn würde es sich natürlich besser anfühlen, wenn er wüsste, dass du nicht qualvoll leidest. Er mag dich ja. Ich hatte vielleicht ein ähnlich starkes Glücksgefühl, wie mein Exgatte, als er wieder fündig wurde.
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ich war die Mama (die Bessere noch dazu!) und er wollte eine Frau, die einen großen Mann in ihm sieht.
Ja, marple, an sowas dachte ich auch bei Julis Satz:
und dass ich ihn ab und an in den Hintern getreten habe, damit er am Ball bleibt, dafür hat er sich bedankt...selbst seine Mutter war froh über mich und wie toll ich mit ihrem Sohn umgehe.
Das hört sich schon in der Richtung an, dass Juli ein bißchen in die "Ich kümmere mich um dich-Rolle" geschlüpft ist. Vielleicht wollte er ja jetzt einfach mal ein großer Bub ohne Mama werden :.)....
Juli, ich will dir nicht die Hoffnung rauben, vielleicht liegen wir alle falsch. Ich würde trotzdem noch den Norwegen-Aufenthalt abwarten und nicht gleich komplett aufgeben.
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Das hört sich schon in der Richtung an, dass Juli ein bißchen in die "Ich kümmere mich um dich-Rolle" geschlüpft ist. Vielleicht wollte er ja jetzt einfach mal ein großer Bub ohne Mama werden :.)....
...ganz so Mama war es nicht....und er hat mir auch gut zugeredet bei meinen Prüfungen, meine Diplomarbeit korrigiert und mir viele Tipps zu Bewerbungen etc geben können. Und ich habe schon wohl bewusst dafür gesorgt, dass ich immer mal zu ihm aufschaue ;)
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Und ich habe schon wohl bewusst dafür gesorgt, dass ich immer mal zu ihm aufschaue
Oh Gott, was für ein Krampf...
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Oh Gott, was für ein Krampf...
..nein, das war auch eher mit Ironie formuliert. Ich finde ihn toll und das habe ich ihm öfters gesagt und gezeigt, weil mir danach war und ich ihm das einfach mitteilen wollte.
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..nein, das war auch eher mit Ironie formuliert.
Na hoffentlich.
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Na hoffentlich.
ja :) und nun? alles verloren? abwarten?
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Juli, wenn man nicht aus deinen Zeilen so etwas herauslesen würde, käme hier kein Mensch auf die Idee mit der Mamarolle. Denk einfach mal drüber nach. Ändern kannst du daran in DIESER Beziehung nichts mehr - 3 Jahre schaffen so starke Rollen, da müsste er genau wie du schon richtig dran arbeiten wollen.
Sieht bei euch beiden im Moment nicht so aus - ihr steckt noch zu frisch in der Situation.
Egal, wie du darumherum argumentierst, du hast dich schon so ein bisschen als die Reifere, vielleicht auch etwas bessere Partie gesehen. Ich könnte dazu jetzt ganz viele Sätze von dir zitieren, aber ich tippe momentan am iphone und da ist mir das zu anstrengend.
Glaub mir, ich will dir nichts Böses und gebe dir auch keine Schuld. Da wo du jetzt stehst, war ich auch schon mal.
Aber wenn du diesen Gedanken nicht zulässt und nicht deinen Part am Ganzen suchst, vergibst du dir die Chance zur Weiterentwicklung.
Das wäre einfach nur für dich schade, man kann tatsächlich noch ein zweites oder drittes Mal an "den Richtigen" geraten.
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Nun ja, alles verloren. Der Mann ist weg. Alles andere funzt noch. Sicher, ein mieses Gefühl, aber es vergeht.
Ja, Du kannst erst mal abwarten.
Aber gesetzt den Fall, er käme zurück, hätte es sich anders überlegt. Ja, und dann? Das böse K-Wort aus dem Wortschatz bannen?
Nach meinen Erfahrungen funktioniert Aufgewärmtes nicht gut. Der Verlassene versucht meist alles besser zu machen oder ändert gar nix. Im ersten Fall nervt es oft, weil es aufgesetzt ist oder auch nur so bemüht wirkt, im zweiten Fall noch mehr.
Kaputt, was Neues. Langsam und mit Bedacht und erst nach der Trauerzeit, sonst gibt das eh nix (ich bin da ganz schauderhaft pragmatisch eingestellt, ich weiß.)
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Kaputt, was Neues. Langsam und mit Bedacht und erst nach der Trauerzeit, sonst gibt das eh nix (ich bin da ganz schauderhaft pragmatisch eingestellt, ich weiß.)
An der Einstellung ist aber meiner Meinung nichts verkehrt.
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wahrscheinlich lesen wir hier in 5 Wochen noch was von der abgefuckten Freundschaftsschiene. Oder er kommt, nachdem sie sich mühsam entliebt hat, mit der "Lass es uns noch mal versuchen" Nummer an.
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Es gibt ja nunmal verschiedenste Formen von Beziehung, in modernen Zeiten sind Kompromisse in der Richtung allerdings immer weniger bedeutend so enden Beziehungen halt auch häufiger weil man nicht mehr so gezwungen ist darum zu kämpfen. Ein Mittel um den Partner zwangs zu binden sollte man sich selbst aber auf keinen Fall antun.
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in modernen Zeiten sind Kompromisse in der Richtung allerdings immer weniger bedeutend so enden Beziehungen halt auch häufiger
Widerspruch - über größere Kompromisse fängt man erst an, nachzudenken, wenn man seinen "biologischen Plan" erfüllt oder komplett ad acta gelegt hat.
Julies Alter ist jetzt nicht das Richtige, um Babykompromisse tatsächlich ernstgemeint einzugehen.
Sie hat ihren 6-Jahres-Plan, er nicht.
Wenn sie irgendwann Kinder hat - dann wird sie empfänglicher für unsere "Altersweisheiten" sein. 8)
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Juli, wie geht es Dir heute?
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Danke gut, aber es ist noch nicht mal Februar.
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So, da bin ich wieder. Bei mir ist gerade als Krönung noch ein gesundheitliches Problem dazugekommen und da musste ich mich heute erst einmal mit beschäftigen..
Wie auch immer, ich möchte erst einmal allen hier für ihre Worte und Meinungen danken. Mir hilft es sehr, man selbst dreht sich nur in Kreis und die Freunde sind ja auch nie wirklich objektiv...
Nun ja, mir geht es so, dass ich immer noch fassungslos bin, da ich nie, aber auch nie damit gerechnet habe. Ja, sowas passiert, aber bei uns habe ich fest daran geglaubt, dass wir es sind. Ich habe mich zB als Mädchen immer gefragt, wen ich wohl mal heirate und nun dachte ich immer glücklich, jetzt weisst du es. Und nein, das habe ich ihm nie gesagt und auch nie gesagt, so Junge, jetzt wäre ein Ring mal angebracht. Ich komme leider auch immer wieder in die Phase wo ich denke, das ist doch alles nur ein Missverständnis, das ist viel zu absurd. Ich weiss nicht...
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Vielleicht beginnt für ihn nach dem stressigen Studiium und was weiß ich ....sonst noch.... erst mal "sein" eigenes Leben. Und er denkt, dafür erst einmal keine "Verpflichtungen" mehr haben zu müssen/wollen. Nur so ein Gedanke, da es mir mal annodunnemals so ähnlich ging, ich allerdings auch nicht so glücklich in meiner Beziehung war. Und es war die einzigste, die immerhin 7 Jahre hielt. Aber eigentlich nur, weil ich nicht den Mumm hatte, vorher Schluss zu machen :.). Und danach noch extrem wegen Schuldgefühlen (da ich endlich Schluss machte), gelitten habe. Albträume etc. pur.
Nach Deiner Beschreibung könnte es Deinem Freund ggf. genauso gehen.
Aber das ist alles Hypothese *schulterzuck
Vielleicht wäre es mal gut, wenn Du selbst die "Vergangenheit" mit ihm durchdenkst und darüber, ob Du innerhalb dieser Beziehung zu wieviel Prozent zufrieden und glücklich mit ihm warst.
Eben nur so ein Gedanke....hmmm
Leicht fiel es Deinem Freund wohl lesetechnisch auf alle Fälle nicht, sich von Dir zu trennen....
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Vielleicht wäre es mal gut, wenn Du selbst die "Vergangenheit" mit ihm durchdenkst und darüber, ob Du innerhalb dieser Beziehung zu wieviel Prozent zufrieden und glücklich mit ihm warst.
...das habe ich. Ich war glücklich und wir hatten einfach diese Innigkeit und das Vertrauen. Sonst wäre ich ja nicht so fassungslos.
Und kann man nicht, wie geplant, "sein" Leben auch gemeinsam beginnen?
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Natürlich kann man das, wenn beide das so sehen und so wollen.
Ich kann nicht für Deinen Freund sprechen. Nur er weiß, wieso er die Beziehung nicht weiterführen will bzw. kann.
Je nach seinen Zukunftsplänen will er evtl. dafür frei sein bzw. keine Verpflichtungen haben. Oder er möchte keine Fernbeziehung.Oder, oder, oder.
Manchmal ist es dann eben auch Selbstschutz.
Ich habe mich damals für eine zweite Ausbildung bzw. für ein Studium entschieden und musste dafür später wegziehen. Und in dem Zusammenhang habe ich darüber nachgegrübelt, wie ich die Zukunft mit meinem Freund sehe. Da es eben auch lange nicht mehr gut mit uns lief, war es ein Schritt für mich, der einfach sein musste. Zumal ich mir eben keine gemeinsame Zukunft mit Zusammenziehen, Heirat, Kindern vorstellen konnte. Wir haben uns zu sehr und zu oft gestritten und unsere jeweiligen Erwartungen waren zu unterschiedlich.
Anschließend war ich einige Jahre ohne eine Beziehung und wollte auch keine.
Wie Korinthe schon empfohlen hat. Finde Dich - auch wenn es erst einmal sehr weh tut - mit seiner Entscheidung ab.
In ein paar Wochen siehst Du ggf. auch für Dich vieles klarer und beurteilst Eure Beziehung etwas neutraler.
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Ja...nur das bis vor kurzem alles anders besprochen war und nach über dreieinhalb Jahren ich die plötzliche Wendung nicht nachvollziehen kann...wir haben immer alles gemeinsam gepackt. Nun ja, am Sonntag treffen wir uns kurz... :schild
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Ja...nur das bis vor kurzem alles anders besprochen war ......
Wenn ich das Eingangsposting richtig gelesen und verstanden habe, dann war das nicht besprochen. Du hast ihm gesagt, dass Familienplanung ansteht- ohne Zeithorizont zwar, aber doch.
Und er hat die Notbremse gezogen und ist vom fahrenden Zug abgesprungen, was ja schließlich sein gutes Recht ist. Noch war es dafür nicht zu spät.
Ich kann ihn verstehen.
Oldtimer
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Wenn ich das Eingangsposting richtig gelesen und verstanden habe, dann war das nicht besprochen. Du hast ihm gesagt, dass Familienplanung ansteht- ohne Zeithorizont zwar, aber doch.
...nein, das haben wir gemeinsam besprochen. Er sagte, ja, er möchte das, noch nicht, aber wir haben ja auch keinen fixen Zeitpunkt und sehen, wie es kommt.
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...nein, das haben wir gemeinsam besprochen. Er sagte, ja, er möchte das, noch nicht, aber wir haben ja auch keinen fixen Zeitpunkt und sehen, wie es kommt.
Ich möchte Dir nicht zu nahe treten- aber ich kenne dieses "gemeinsam besprochen". Da unterscheiden sich die Frauen kaum.
Vergleichen wir doch mal die Perspektiven, die ein junger Mann in Deutschland hat. Einmal als lediger,freier,nicht ortsgebundener Akademiker - und einmal als verheirateter, ortsgebundener Akademiker mit Kind, zu Kindes- und Ehegattenunterhalt verpflichtet und daher immer gezwungen, im Beruf und im sonstigen sozialen Leben Kompromisse machen zu müssen. Und diese Kompromisse immer zu Lasten der eigenen persönlichen Entwicklung....
Ich kann in diesem Lande keinem jungen Mann mehr dazu raten, sich in das althergebrachte Rollenklischee als Familienvater zwingen zu lassen. Die Rahmenbedingungen sind einfach zu schlecht.
Oldtimer
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Ich möchte Dir nicht zu nahe treten- aber ich kenne dieses "gemeinsam besprochen". Da unterscheiden sich die Frauen kaum.
Trotzdem wird sie sicher besser wissen als Du, was da besprochen wurde. Ohne Dir nahetreten zu wollen.
Vergleichen wir doch mal die Perspektiven, die ein junger Mann in Deutschland hat. Einmal als lediger,freier,nicht ortsgebundener Akademiker - und einmal als verheirateter, ortsgebundener Akademiker mit Kind, zu Kindes- und Ehegattenunterhalt verpflichtet und daher immer gezwungen, im Beruf und im sonstigen sozialen Leben Kompromisse machen zu müssen. Und diese Kompromisse immer zu Lasten der eigenen persönlichen Entwicklung....
Ich seh das anders. Ich halte das Eingehen der genannten Kompromisse genau für eigene persönliche Entwicklung.
Ich kann in diesem Lande keinem jungen Mann mehr dazu raten, sich in das althergebrachte Rollenklischee als Familienvater zwingen zu lassen. Die Rahmenbedingungen sind einfach zu schlecht.
Und gerade von Zwingen war auch keine Rede. Lies!
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Vergleichen wir doch mal die Perspektiven, die ein junger Mann in Deutschland hat. Einmal als lediger,freier,nicht ortsgebundener Akademiker - und einmal als verheirateter, ortsgebundener Akademiker mit Kind, zu Kindes- und Ehegattenunterhalt verpflichtet und daher immer gezwungen, im Beruf und im sonstigen sozialen Leben Kompromisse machen zu müssen. Und diese Kompromisse immer zu Lasten der eigenen persönlichen Entwicklung....
Ich kann in diesem Lande keinem jungen Mann mehr dazu raten, sich in das althergebrachte Rollenklischee als Familienvater zwingen zu lassen. Die Rahmenbedingungen sind einfach zu schlecht.
Was sollen denn das für Perspektiven sein ??? Ich schätze das ist ne Frage der Einstellung. Für manchen kommt es vlt zu früh, für mich gibts aber nur eine richtig gute Perspektive, nämlich die als Familienvater. Wofür habe ich sonst studiert, ausser die Rahmenbedingungen dafür zu schaffen ?
Ich glaube daran, was mir eine Bekannte mal gesagt hat, es gibt kein grösseres Glück, als wenn man merkt, dass man selber nicht mehr wichtig ist. Diese Kompromisse sind es evtl alle durchaus wert, eingegangen zu werden.
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Wenn nicht in diesem Land, in welchem dann ???
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Wenn nicht in diesem Land, in welchem dann ???
In diesem Land wird jede zweite Ehe geschieden. Die Wahrscheinlichkeit als Mann, sein Leben komplett zu ruinieren liegt bei 50%.
Oldtimer
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Das bedeutet: 50% funktionieren.
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Das bedeutet: 50% funktionieren.
...ganz genau. Ich möchte auch noch einmal betonen, dass da nie ein Zwang war. Wir haben uns in Ruhe über das Thema unterhalten, jeder nannte so seine Vorstellungen und wir kamen zu dem Schluss, kein fester Zeitpunkt, in ein paar Jahren, zusammen. Ich denke auch, dass man nach 3,5 Jahren so etwas in Ruhe einmal besprechen können sollte und muss.
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Es gibt Länder in denen weitaus weniger als 50% aller Ehen geschieden werden. Ist das gleichbedeutetnd mit ewiger Glückseeligkeit?
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Das bedeutet: 50% funktionieren.
Nein, das bedeutet, dass 50 % nicht geschieden werden.
Die Scheidungsquote in Deutschland liegt übrigens bei ca. 39 %. Ob die 61 % bestehenden Ehen wirklich funktionieren? Oder bleibt man auch aus Angst, Gewohnheit und Bequemlichkeit zusammen.
@Juli: Wenn man immer eine Schere im Kopf haben und sorgfältig abwägen muss, mit welchen Themen man dem Partner jetzt kommen darf oder nicht um ihn nicht zu verscheuchen, ist es wohl ohnehin nicht das Richtige. Bei Euch war die Vertrautheit und das Vertrauen aber wohl da. Um so verständlicher ist Deine Irritation!
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. Bei Euch war die Vertrautheit und das Vertrauen aber wohl da. Um so verständlicher ist Deine Irritation!
...ganz genau. Ich weiss einfach nicht, was ich davon halten soll. Ja, klar, er hat Schluss gemacht, aber es fühlt sich so absurd an. Am Sonntag treffen wir uns....sprche ich das alles an, also meine Irritation und Verletztheit? Natürlich RUHIG und ohne Szene, soweit habe ich mich im Griff :)
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Gut, und was fange ich jetzt konkret damit an für Sonntag? Ihm sagen, du hattest Recht, wegen der 39 %?
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.sprche ich das alles an, also meine Irritation und Verletztheit? Natürlich RUHIG und ohne Szene,
Klar, wenn Du das schaffst! Warum sollst Du ihm nicht sagen, dass und wie sehr sein Verhalten Dich verletzt. Du musst nicht die Eiskönigin mimen, wenn Du es nicht bist. Du solltest aber auch nicht winselnd und weinend um eine Fortsetzung der Beziehung bitten.
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Klar, wenn Du das schaffst! Warum sollst Du ihm nicht sagen, dass und wie sehr sein Verhalten Dich verletzt. Du musst nicht die Eiskönigin mimen, wenn Du es nicht bist. Du solltest aber auch nicht winselnd und weinend um eine Fortsetzung der Beziehung bitten.
...natürlich nicht. Soviel Würde habe ich. Wie er wohl reagieren wird? Wir treffen uns in einem Cafe, ich denke, das ist ganz gut.
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Als mir vor vielen Jahren einmal ähnliches passiert ist, empfand ich sein Verhalten, so zu tun, als seien wir zufällige Bekannte, extrem verletzend. Er tat so, als habe es nie etwas Gutes zwischen uns gegeben. Ich habe diesen Mann nie mehr wiedergesehen und möchte es auch nicht. Die Nummer "Wir bleiben gute Freunde" wäre für mich danach nicht mehr möglich gewesen. Ich hoffe, für Dich läuft es nicht so schlimm!
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Ich habe diesen Mann nie mehr wiedergesehen und möchte es auch nicht. Die Nummer "Wir bleiben gute Freunde" wäre für mich danach nicht mehr möglich gewesen. Ich hoffe, für Dich läuft es nicht so schlimm!
...das tut mir ehrlich leid. Wie arm. Ich denke nicht, dass es so läuft. Aber Freunde möchte ich auch nicht sein...ich denke, wenn es so bleibt, dann möchte ich keinen Kontakt, es täte mir zu weh. Das Schlimme ist, dass ich, wenn evtl Dinge doch geklärt werden, immer noch heimlich auf einen Neuanfang hoffe... :(
Nach allem, was war, kann ich es einfach immer noch nicht fassen.
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Das ist nicht schlimm, das ist normal. Wäre ja auch komisch, wenn es anders wäre.
Du hast gerade eine volle Breitseite abbekommen. Wird eine Zeitlang dauern, bis Du realisiert hast, welche Auswirkungen das auf DEIN Leben haben wird.
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Ja....ich fühle mich gerade so, dass ich denke, ok, jetzt ist es gut mit diesem Missverständnis und Albtraum, ab morgen dann wieder wie gehabt :(
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Ist etwas das beendet wird denn automatisch gescheitert oder einfach nur beendet?
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Ist etwas das beendet wird denn automatisch gescheitert oder einfach nur beendet?
...naja, ob unsere Beziehung beendet oder gescheitert ist, kommt ja in letzter Konsequenz leider auf das selbe raus...
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ich hab jetzt nicht alle beiträge gelesen.
hat er sein ergebnis schon?
vielleicht findet er sich dir gegenüber als der schwächere part, denkt aber, er als mann müsse beruflich/geistig dir überlegen sein. und nun ist es so, dass es umgekehrt ist. bzw. glaubt er das. zwei alphatiere haben es in einer beziehung schwer.
aber wie dieses thema aufgreifen? direkt sagen "du, ich hab nichts dagegen, dass du dein studium ohne scl abgeschlossen hast" ist genauso destruktiv wie "schatz, wenn wir ein kind haben, bleibst du zuhause, weil ich mehr verdiene". ich weiss ja nicht, wie du in der beziehung auftrittst. ob dein männe so ein gedankengut inne hat. aber es liest sich so. er hat probleme in seinem studium, du hast es geschafft. leistungsdruck innerhalb der beziehung. dazu wahrscheinlich auch ein hauptsächlich akademischer freundeskreis nebst familie; da kann er schon denken, dass von dort mit fingern auf ihn gezeigt wird und er deshalb unter starkem druck steht.
aber wie, wie geschrieben, das thema aufgreifen, ohne dass er sich angegriffen fühlt? k.a.
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ich hab jetzt nicht alle beiträge gelesen.
hat er sein ergebnis schon?
vielleicht findet er sich dir gegenüber als der schwächere part, denkt aber, er als mann müsse beruflich/geistig dir überlegen sein. und nun ist es so, dass es umgekehrt ist. bzw. glaubt er das. zwei alphatiere haben es in einer beziehung schwer.
...nein, hat er nicht. Und ich denke, Du triffst es auf den Kopf. Meine Familie hat diese Gedanken auch schon geäussert. Andererseits war er immer so stolz auf mich...was tun? Ich finde, daran darf es nicht scheitern...
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dann warte erstmal das ergebnis ab! er steht unter enormen druck und will wahrscheinlich niemanden sehen gerade! und fühlt sich gerade ziemlich bescheiden.
also erdrück ihn am sonntag nicht mit "beziehungsscheiß". im grunde finde ich ein treffen vor seinem ergebnis als nicht gut. denn nur an dieses denkt er. 24h am tag. da nervst du nur mit eventuellem beziehungsstress.
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Ja...und wenn's zweite mal auch nicht besser klappt?
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Ja...und wenn's zweite mal auch nicht besser klappt?
Wenn er nicht noch einen dritten Wurf hat und das das finale Desaster wäre, dann stünde bei ihm ohnehin eine grundsätzliche Neuausrichtung seiner Lebensperspektive an. In einem solchen Moment wäre damals bei mir irgendwelcher Beziehungskram allenfalls garnierender Kollateralschaden gewesen.
Auf der anderen Seite könnte das natürlich auch dazu führen, daß er Dich zu seiner weiteren Lebensplanung wieder zu Rate zieht.
Schön wäre es halt, wenn die jungen Leute es endlich schaffen würden, überkommene Geschlechterrollen nicht mehr so wichtig zu nehmen, wie das noch in meiner Generation war. Da würde er sich vielleicht nicht so in die fixe Idee verrennen, Dir unterlegen zu sein oder "nix bieten" zu können.
Er wird kein Ohr für so was haben, aber mit der Lebenserfahrung, die ich jetzt habe, hätte ich nicht unbedingt studiert sondern wahrscheinlicher einen "anständigen Beruf" gelernt.
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Man kann auch einfach studieren und hinterher dann doch was vernünftiges arbeiten, haben meine Gattin und ich beide hinter uns
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Er wird kein Ohr für so was haben, aber mit der Lebenserfahrung, die ich jetzt habe, hätte ich nicht unbedingt studiert sondern wahrscheinlicher einen "anständigen Beruf" gelernt.
Mit + - 50 ist kein Beruf anständig. Außer erfolgreicher Kunstmaler, Autor oder Komponist. Oder dachtest Du an Installateur?
http://www.youtube.com/watch?v=zGgRkM-UAQY
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Mit + - 50 ist kein Beruf anständig.
Sag das nicht:
http://www.welt.de/vermischtes/article13849858/Exorzisten-Kursleiter-Die-Hoelle-ist-ein-Zustand.html?wtmc=Newsletter.NL_Weltbewegt
Das *kann* ja nur anständig sein. ;)
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.... ich habe mich bereits heute mit ihm zum Mittagessen getroffen, da es meiner Großmutter nicht gut geht und ich heute nachmittag für paar Tage hinfahre.
Nun ja, zunächst haben wir nett 30 min geplaudert, er hat sich genau erkundigt, was ich so mache, mit wem etc. Dann hat er viel von sich erzählt, was er so macht...
Gut, ich habe dann doch mal so meine Fragen gestellt, dass ich seinen Schritt akzeptiere, aber so einiges für mich nicht nachvollziehbar sei (s. Anfangsposting). Er hat dann versucht sich zu erklären, wie, warum, und ich hatte schon den Eindruck, dass er sich da auch etwas zurecht gelegt hat...natürlich...zwischendurch wirkte er auch nicht so sicher, dann wieder eher cool. Er sagte dann, er hätte sich gefragt, ob es für Familienplanung etc reicht und wäre dann zu dem Schluss gekommen, nein. Das Gefühl wäre einfach weniger geworden. Fein, vor 2 Monaten reichte es noch. Und ich muss sagen, er hat sich das in einer Situation gefragt, in der er da gar keinen Kopf für hat, da noch nicht einmal Examen/Job etc. Ich habe dann gesagt, das ich nur mal FÜR MICH klarstellen möchte, dass er sich von sich aus da unter DRuck gesetzt hat, ich das nie getan habe und unsere Abmachung für mich auch so galt. Und dass die letzten Monate natürlich nicht von Romantik gekrönt waren, wie auch, lief ja alles frustrierend und scheisse und bisher nicht wirklich ein Lichtstreif am Horizont und dass er mich da auch genervt hätte, so etwas aber nun mal vorkomme. Nun ja, er hat sich dann weiter verteidigt und sagte dann aber, dass das für ihn keine absolut sichere Entscheidung war und er sich seitdem auch paarmal gefragt hat, ob das so der richtige Weg gewesen sei (die Beziehung zu beenden). Hallo??? Ich habe mich dann zum Aufbruch fertig gemacht und eine gute Zeit in Norwegen gewünscht. Er sagte noch, dass er gerne hören würde, wies bei mir weiter läuft etc. Ich habe dazu nix gesagt sondern bin fein lächelnd gegangen :)
Insgesamt war das Gespräch ruhig und freundlich und er war äusserst zuvorkommend. UNd nu???
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Gratuliere!
Und jetzt machst Du für Dich weiter. Leb Dein Leben Falls Du noch bereit bist, es mit ihm zu teilen, wenn er es sich anders überlegt....das musst Du wissen. Aber mach es nicht davon abhängig, dass er es sich nochmal anders überlegt.
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Danke!!! Ehrlich gesagt, war ich auch ein bisschen stolz auf mich. Ich habe mich wirklich gut gehalten, ruhig, sachlich, keine Tränen. Und ihn am Ende freundlich mit einer Frage (Kontakt) stehenlassen....ach ja.
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UNd nu???
jetzt machst Du für Dich weiter. Leb Dein Leben Falls Du noch bereit bist, es mit ihm zu teilen, wenn er es sich anders überlegt....das musst Du wissen. Aber mach es nicht davon abhängig, dass er es sich nochmal anders überlegt.
Exakt.
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Exakt.
...also meint Ihr schon, es ist nicht alle Hoffnung verloren? Denn so schnell sind meine Gefühle ja auch nicht weg... :(
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Es ist nicht alle Hoffnung verloren, aber die Hoffnung macht einen auch nicht ein Leben lang satt. Er ist derzeit ein unsicherer Kantonist und Du tust Dir nichts Gutes, wenn Du Dein Leben weiterhin auf ihn ausrichtest. Du kannst für ihn offenbleiben wenn Du willst, aber er sollte derzeit nicht in Deinem Focus sein.
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Es ist nicht alle Hoffnung verloren, aber die Hoffnung macht einen auch nicht ein Leben lang satt. Er ist derzeit ein unsicherer Kantonist und Du tust Dir nichts Gutes, wenn Du Dein Leben weiterhin auf ihn ausrichtest. Du kannst für ihn offenbleiben wenn Du willst, aber er sollte derzeit nicht in Deinem Focus sein.
...ich weiss :) Danke!
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Danke!!! Ehrlich gesagt, war ich auch ein bisschen stolz auf mich. Ich habe mich wirklich gut gehalten, ruhig, sachlich, keine Tränen. Und ihn am Ende freundlich mit einer Frage (Kontakt) stehenlassen....ach ja.
Ich bin auch stolz auf dich! Du hast wenigstens die Ratschläge befolgt, die man dir gegeben hat und du siehst, so verkehrt war das offenbar nicht. Nun kannst du wirklich nur abwarten, wie sich die fünf Wochen für dich anfühlen und würde schon fast wetten, dass sich deiner Traurigkeit in der Zeit in Ärger wandeln wird. Vielleicht willst DU ihn ja in fünf Wochen gar nicht mehr haben ;D!
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Danke!
Ja, ich werde gerade auch ärgerlich. Weil er zwischendurch bei unserem Gespräch so abgeklärt und cool wirkte, nach dem Motto, wir hatten eine tolle Zeit, jetzt reichts aber nicht mehr. Weil er in seiner Verteidigung Sachen schlechter darstellte, als sie waren. Weil er Liebesbekundungen, die er macht, "so gar nicht mehr im Gedächtnis hatte".Und dann zu sagen, natürlich habe er immer mal wieder gedacht, ob das so nun die richtige Entscheidung mit der Trennung war. Denn der schritt dahin und danach die Realität wären ja 2 Paar Schuhe.Was soll das? Ich finde das unfair, wenn man sich trennt, dann ja wohl auch in dem Gefühl, das richtige zu tun.
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Oha! Hat er sich irgendwie strafbar gemacht? Steht er etwa vor Gericht? Oder wird er demnächst erst noch auf Schadenersatz verklagt für die dartgebotenen sexuellen Dienste, ohne eine Gegenleistung erbracht zu haben, in dem er sich tasächlichen oder nur einseitig erdachten Zukunftsplänen entzieht?
...nein, und dass ich das so nicht gemeint habe, ist glaube ich klar.
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Ja, ich werde gerade auch ärgerlich.
Das ist gut!
wird er demnächst erst noch auf Schadenersatz verklagt für die dartgebotenen sexuellen Dienste, ohne eine Gegenleistung erbracht zu haben, in dem er sich tasächlichen oder nur einseitig erdachten Zukunftsplänen entzieht?
§ 1300 BGB ist schon vor geraumer Zeit gestrichen worden.
[1. Januar 1900-1. Juli 1998]
§ 1300.
(1) Hat eine unbescholtene Verlobte ihrem Verlobten die Beiwohnung gestattet, so kann sie, wenn die Voraussetzungen des § 1298 oder des § 1299 vorliegen, auch wegen des Schadens, der nicht Vermögensschaden ist, eine billige Entschädigung in Geld verlangen.
(2) Der Anspruch ist nicht übertragbar und geht nicht auf die Erben über, es sei denn, daß er durch Vertrag anerkannt oder daß er rechtshängig geworden ist.
Anmerkungen: 1. 1. Juli 1998: Artt. 1 Nr. 1, 18 Abs. 3 des Gesetzes vom 4. Mai 1998. 2. 1. Januar 1900: Erstes Gesetz vom 18. August 1896, Art. 1 des Zweiten Gesetzes vom 18. August 1896.
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Das war das Kranzgeld, oder? Hatten wir das nicht schon in einem anderen Thread gerade erst?
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Das war das Kranzgeld, oder?
Yep.
Mein Repetitor (privater Einpauker für Jurastudenten, der Dir für Geld einpaukt, was man auf der Uni nicht lernt) erklärte damals (Muß so 1978/9 gewesen sein), im Schnitt sprächen die Gerichte dafür umd die 200,- DM zu. Dann schob er noch den trockenen Nachsatz hinterher, daß das eine "etwas bessere" an einem Abend machen würde...
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hehe ;D ;D
ist es nicht aber so, dass eheähnliche bindungen manchmal auch so behandelt werden? beispiel: frau/mann 10 jahre zusammen (ohne kind), er finanziert ihr (oder umgekehrt) die ausbildung. ist da nicht eine entschädigung fällig?
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in seiner Verteidigung
Hm?
...nein, und dass ich das so nicht gemeint habe, ist glaube ich klar.
Nö! Nicht für mich!
Vielleicht ist es eigentlich eher positiv für den Buben, dass er den Absprung geschafft hat. Und ich meine das genau so.
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ist es nicht aber so, dass eheähnliche bindungen manchmal auch so behandelt werden?
Das ist ne ganz andere Baustelle. Der § 1300 BGB ging explizit um den Schadensersatz, den eine Frau - quasi wegen des Schadens an ihrer Ehre - dafür verlangen konnte, daß sie sich hat breitschlagen lassen, mit ihrem Liebsten vor der Hochzeit in die Kiste zu springen.
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Sprache ist schon verräterisch.
Natürlich. 8)
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So! Erst einmal einen schönen Sonntag und nochmal Dank für alle Nachrichten.
Tatsächlich hat er sich gestern aus Norwegen per kurzer Email gemeldet. Wie mein Vorstellungsgespräch am Freitag lief und was ich so mache etc.
Mh...antworten? Bin ganz durcheinander, wo ich doch gerade innerlich etwas zur Ruhe kam....
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So! Erst einmal einen schönen Sonntag und nochmal Dank für alle Nachrichten.
Tatsächlich hat er sich gestern aus Norwegen per kurzer Email gemeldet. Wie mein Vorstellungsgespräch am Freitag lief und was ich so mache etc.
Mh...antworten? Bin ganz durcheinander, wo ich doch gerade innerlich etwas zur Ruhe kam....
a:) antworte nicht
b:) antworte
c:) teil ihm mit, wie sehr du ihn noch liebst.
a oder b sind egal. c traue ich dir zu.
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a oder b sind egal. c traue ich dir zu.
Wow! DAS sollte ich wirklich tun? Was ist denn mit dem Freiraum lassen? Ihn zur Ruhe kommen lassen? Jetzt bin ich - ganz mädchenhaft ;-) - vollends durcheinander.
Und wenn es von ihm nur freundlich gemeint war? Weil man den anderen ja noch "mag" etc blabla ??
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So! Erst einmal einen schönen Sonntag und nochmal Dank für alle Nachrichten.
Tatsächlich hat er sich gestern aus Norwegen per kurzer Email gemeldet. Wie mein Vorstellungsgespräch am Freitag lief und was ich so mache etc.
Mh...antworten? Bin ganz durcheinander, wo ich doch gerade innerlich etwas zur Ruhe kam....
Ich würde nicht antworten. Besser ist es für Dich, weiter zur Ruhe zu kommen. Und ihm schadet es nicht, wenn Du nicht allzeit parat bist.
Edit: Ich gehe davon aus, dass Dich Düdo gerade verscheißert.
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Ich würde nicht antworten. Besser ist es für Dich, weiter zur Ruhe zu kommen. Und ihm schadet es nicht, wenn Du nicht allzeit parat bist.
...so sagt mir mein Bauch das irgendwie auch. Ich will und kann mich nicht schon wieder aufregen, da ich gerade anfange mich zu sortieren und auch einfach meine Zukunft planen muss. Und auf die Freundschaftsschiene hab ich keinen Bock. Aber gar nicht antworten kann auch beleidigt wirken....ich dachte an kurz und freundlich so irgendwann in den nächsten Stunden...? Und dann mal sehen, was so kommt...
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Edit: Ich gehe davon aus, dass Dich Düdo gerade verscheißert.
...ich nach 2ten lesen auch. ;D
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Aber gar nicht antworten kann auch beleidigt wirken....
Kann - wenn er es so sehen will, bitte. Du bist ihm nichts schuldig. Nicht mal gutes Benehmen.
Und dann mal sehen, was so kommt...
Genau - mal sehen, was so kommt. Wenn nix kommt, ist er dann unhöflich oder beleidigend?
Warum willst Du Dich ohne Not wieder freiwillig in die Warteschleife setzen? Und Du wirst gespannt wie ein Flitzebogen auf die Antwort warten. Und evtl. wieder eine Enttäuschung erleben - weil a) nix kommt oder b) nix nach Deinem Geschmack.
Tu es Dir nicht an.
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Mh...ich hatte mir auch gerade einen wirklich gemütlichen Single-Sonntag bereitet...gutes Buch, Tee, Kerzen, Sofa....mal sehen. DANKE :)
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Mh...antworten?
Knapp, sachlich und freundlich seine Frage beantworten, sonst nichts. Jedes Wort mehr wäre ein Wort zuviel.
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Ich will und kann mich nicht schon wieder aufregen
Dann tus auch nicht.
Und auf die Freundschaftsschiene hab ich keinen Bock
Na dann ist doch eigentlich alles klar.
Aber gar nicht antworten kann auch beleidigt wirken.
Das bleibt seiner Interpretation überlassen, und die kann Dir ja eigentlich egal sein.
ich dachte an kurz und freundlich so irgendwann in den nächsten Stunden.
In den nächsten Tagen wäre völlig ausreichend.
Und dann mal sehen, was so kommt...
Wenn Du das wirklich wissen willst, bist Du immer noch nicht kuriert.
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Wenn Du das wirklich wissen willst, bist Du immer noch nicht kuriert.
...leider >:(
Aber ich tu mein bestes :)
Danke für das Zitieren, Kommentieren....wirklich!
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Wenn Du das wirklich wissen willst, bist Du immer noch nicht kuriert.
Na ja, das ist ja nun auch noch nicht lange her. Ist doch klar, dass sie noch nicht darüber hinweg ist.
Ich versteh aber auch den Mann nicht. Er hat sich getrennt. Was soll nun die blöde Simserei? Eigentlich müsste er wissen, dass er damit nur Wunden aufreißt.
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...so sagt mir mein Bauch das irgendwie auch. Ich will und kann mich nicht schon wieder aufregen, da ich gerade anfange mich zu sortieren und auch einfach meine Zukunft planen muss. Und auf die Freundschaftsschiene hab ich keinen Bock. Aber gar nicht antworten kann auch beleidigt wirken....ich dachte an kurz und freundlich so irgendwann in den nächsten Stunden...? Und dann mal sehen, was so kommt...
das kann dir wohl scheiss egal sein, oder?! wieso denkst du immer in der dritten person?! wieso kannst du nicht selber mal nach dem schauen, was DICH betrifft?! scheiss auf erwartungshaltungen! denk mal daran, dass DU DEIN zentrum bist und nicht andere! meine güte!
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Ich versteh aber auch den Mann nicht. Er hat sich getrennt. Was soll nun die blöde Simserei? Eigentlich müsste er wissen, dass er damit nur Wunden aufreißt.
...und das aus Norwegen! Hat er da nix anderes zu tun? Tja, vor einer Woche beim Gespräch sagte er ja auch, dass er überlegt habe, ob die Trennung der richtige Schritt war...
Vielen Dank auch. Ich habe nicht geantwortet bisher, immerhin schon 27 h nicht :) und mir einen feinen Sonntag gemacht - gutes Buch, Tee, Kerzen, Sushi-Service, Badewanne.
Und trotzdem rätsele ich herum....arrrrrgggggg. :sauer1
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das kann dir wohl scheiss egal sein, oder?! wieso denkst du immer in der dritten person?! wieso kannst du nicht selber mal nach dem schauen, was DICH betrifft?! scheiss auf erwartungshaltungen! denk mal daran, dass DU DEIN zentrum bist und nicht andere! meine güte!
DüDö, merci. Das stimmt.
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Na ja, das ist ja nun auch noch nicht lange her. Ist doch klar, dass sie noch nicht darüber hinweg ist.
Es war auch nicht als Vorwurf gemeint.
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Es war auch nicht als Vorwurf gemeint.
...klar nicht, ich finde es toll, wie hier Ratschläge etc gegeben werden...von Menschen, die neben Erfahrung auch die nötige Objektivität besitzen :)
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denk mal daran, dass DU DEIN zentrum bist und nicht andere!
Das ist ja mal ein schöner Satz!
Darf ich mir den mal ausleihen? :D
Ernsthaft; so ein Singleleben hat auch seine Vorteile.
Einfach mal genießen,Juli.
Triff Dich mit ein paar Freundinnen,geht aus,habt Spaß. ;)
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Tatsächlich hat er sich gestern aus Norwegen per kurzer Email gemeldet. Wie mein Vorstellungsgespräch am Freitag lief und was ich so mache etc.
Mh...antworten? Bin ganz durcheinander, wo ich doch gerade innerlich etwas zur Ruhe kam....
Nicht überbewerten.
Kurz und sachlich in gebotener Höflichkeit seine Fragen beantworten geht allemal, ich würde aber bis zum nächsten Werktag warten. ;) Damit setzt Du Dich noch lange nicht auf die Freundschaftsschiene.
Versuche, selbst wieder das Setting zu bestimmen. Handele nach Deinem Timing.
Über seine Fragen hinaus würde ich mich eher noch bedeckt halten. Soll er halt konkreter fragen, wenn er was konkreter wissen will.
Mich dünkt, der Dung dampft noch.
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Ernsthaft; so ein Singleleben hat auch seine Vorteile.
Einfach mal genießen,Juli.
Triff Dich mit ein paar Freundinnen,geht aus,habt Spaß. ;)
....mache ich :) u die Bude auch endlich mal gestrichen....mit einer rosa Wand- für MICH ;)
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Kurz und sachlich in gebotener Höflichkeit seine Fragen beantworten geht allemal, ich würde aber bis zum nächsten Werktag warten. ;) Damit setzt Du Dich noch lange nicht auf die Freundschaftsschiene.
Über seine Fragen hinaus würde ich mich eher noch bedeckt halten. Soll er halt konkreter fragen, wenn er was konkreter wissen will.
...dachte ich auch, aber in ein paar Tagen, wenn mir danach ist, gar nicht antworten mag ich persönlich nicht.
Mich dünkt, der Dung dampft noch.
...tatsächlich??
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...so, nun habe ich mich wieder etwas gefangen und immerhin seit seiner mail am Samstag keinen Mucks von mir gegeben....denn wenn das "nur freundlich, evtl ein bisschen fürsorglich" nachgefragt war - nein danke, brauche ich nicht. Wenn es ihn aber so langsam doch ein wenig überkommt....dann meldet er sich auch ein zweites Mal, oder nicht? Oder verbaue ich alles "Mögliche", wenn ich gar nicht antworte? Ich kann es einfach nicht einschätzen....doch "nur" nettes Interesse, das brauch ich nicht... ???
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PS: Bzgl des Tipps, mit den Mädels rauszugehen und Spass zu haben...mache ich...und es ist unglaublich, wie Männer einen bemerken, sobald man wieder Single ist ;D ...fein für die Seele. Wenn da nicht das dumme Vergleichen wäre :sauer1
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Juli, Du bist echt gut! Glückwunsch zum Durchhalten! War bestimmt nicht einfach ...
Zu der Frage, ob er sich auch ein zweites Mal melden wird, kann ich nur die Kristallkugel rausholen und raten. Wie wir alle hier.
Ich kann nur sagen, was ich machen würde, sollte ich mein Schlussmachen bereuen. Ich stände vor seiner (ihrer - in Deinem Fall) Tür, egal, ob aus Timbuktu oder Norwegen. Nix E-Mail und antesten.
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Juli, Du bist echt gut! Glückwunsch zum Durchhalten! War bestimmt nicht einfach ...
Danke! Find mich selbst auch ganz gut ;-)
Zu der Frage, ob er sich auch ein zweites Mal melden wird, kann ich nur die Kristallkugel rausholen und raten. Wie wir alle hier.
Ich weiss, ich weiss...ich selbst weiss mir nur keinen Rat und hier kommt immer etwas gutes bei rum...wie man an meiner Umsetzung sieht :-)
Ich kann nur sagen, was ich machen würde, sollte ich mein Schlussmachen bereuen. Ich stände vor seiner (ihrer - in Deinem Fall) Tür, egal, ob aus Timbuktu oder Norwegen. Nix E-Mail und antesten.
...da ist etwas wahres dran. Nö, eine Mail reicht da nicht...für den Fall, dass...wenn überhaupt...
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Der schnellste Weg für eine Frau, über einen Mann hinweg zu kommen, ist, sich unter einen anderen Mann zu legen...
..nein, danke.
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Der schnellste Weg für eine Frau, über einen Mann hinweg zu kommen, ist, sich unter einen anderen Mann zu legen...
Doofer Spruch ohne Wahrheitsgehalt. Im Gegenteil, solche Schnellschüsse klappen normalerweise nie und statt einer ist dann u. U. auch noch ein Mann unglücklich.
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Im Gegenteil, solche Schnellschüsse klappen normalerweise nie und statt einer ist dann u. U. auch noch ein Mann unglücklich.
100% Zustimmung
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Wenn da nicht das dumme Vergleichen wäre :sauer1
Ist doch normal,wenn man mit seinem Ex zufrieden war.
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Ist doch normal,wenn man mit seinem Ex zufrieden war.
...ja, aber ich wünschte, das ginge rasch mal weg...wobei ein rasch dann auch komisch wäre, wenn man ja eigtl happy war...aarrggghhh >:(
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Der schnellste Weg für eine Frau, über einen Mann hinweg zu kommen, ist, sich unter einen anderen Mann zu legen...
So trösten sich Männer über eine gescheiterte Beziehung hinweg.
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indem sie sich unter einen anderen mann legen?
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indem sie sich unter einen anderen mann legen?
Spätestens in dem Stadium,sollte der Mann "geheilt" sein,was Frauen angeht.
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Sex auf der Basis ist doch auch nix anderes als Joggen um den Kopf frei zu machen. da ist doch selbst das Geschlecht zweitrangig. Und ob oben oder unten eh...
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...tja, ach, am liebsten hätte ich aber den Einen zurück :(
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Stell dich nicht an wie nen Mädchen. ;D
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Stell dich nicht an wie nen Mädchen. ;D
hehe.
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Sex auf der Basis ist doch auch nix anderes als Joggen um den Kopf frei zu machen. da ist doch selbst das Geschlecht zweitrangig. Und ob oben oder unten eh...
Wie unromantisch...
Können Männer mit Input nichts anfangen und sind lieber Hohlbirnen?
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Wie unromantisch...
Können Männer mit Input nichts anfangen und sind lieber Hohlbirnen?
Nein, Männer denken nur nicht wie Hühner in reinen Gruppenklassifizierungen
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Aber erzähl das mal der Frau - vorher! :-*
...da musste ich ja grinsen :-D
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Was sollte denn nicht "klappen"? Können Frauen nicht poppen, wenn sie von einem loskommen wollen? Weil nichts anders behauptet der "doofe Spruch". Da steht nix von dem Prinzen auf dem weißen Ross, ewiger Liebe, Hochzeitsglocken und so'n Gedöns aus Deinen "Julia" Heftchen, was Du reflexartig da hinein zu interpretieren scheinst. Es geht schlicht und ergreifend nur um S-E-X. Der Unterschied ist in etwa so, wie zwischen "ohne Wahrheitsgehalt" und gelebter Wirklichkeit. Dass daraus selten eine neue, glückliche, dauerhafte "Beziehung" entsteht, steht außer Frage, allerdings hat das auch niemand behauptet. Aber erzähl das mal der Frau - vorher! :-*
Hast Du nix zu tun?
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...da schreibe ich mal wieder....ich habe auf seine Nachricht gar nicht geantwortet...jetzt denke ich, nach 11 Tagen dieser Funkstille ist es auch albern noch zu schreiben...dann denke ich aber auch, ob das so richtig ist....mh...der Kerl ist ja noch in meinem Kopf...Männer, was fühlt denn so ein Kerl, wenn eine Frau gar nicht antwortet? Ist das taktisch klug? ???
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was soll erreicht werden?
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was soll erreicht werden?
...er soll mich vermissen :( ...das tu ich ja auch...ich würde jetzt nich "Pfui" rufen, sollte er sich wieder melden/mich sehen wollen....mich zurück? :(
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Ist das taktisch klug? ???
Who the fuck cares?
...er soll mich vermissen :( ...das tu ich ja auch
Ach so. Aha. Naja.
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Ach so. Aha. Naja.
...so verkehrt?
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11 Tage Funkstille und du machst dir noch Gedanken? Na, ja, frau kann sich ja auch selbstgeißeln, wie sie möchte. Wahrscheinlich liegt er schon mit ner anderen im Bett. Wenn du ihn ärgern willst, schick ihm Nacktfotos aufs handy.
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11 Tage Funkstille und du machst dir noch Gedanken? Na, ja, frau kann sich ja auch selbstgeißeln, wie sie möchte. Wahrscheinlich liegt er schon mit ner anderen im Bett. Wenn du ihn ärgern willst, schick ihm Nacktfotos aufs handy.
Naja .....dolle show hier O0......am Ende wird neu gemischt AWG Alle werden glücklich :-*
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am Ende wird neu gemischt AWG Alle werden glücklich :-*
...das wäre schön :(
Da ich wirklich versuche, abzuschliessen und ja ohnehin gerade auf Jobsuche bin, habe ich mir überlegt, ganz neu durchzustarten...und mich in den Norden oder Westen oder auch Osten Deutschlands zu bewerben...hier in Augsburg erinnert mich alles und ich werden bekloppt...und mich hält hier ja nix mehr :(
Lieber Cut und neu anfangen versuchen, denke ich....
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Norden ist gut. Da weht ständig frischer Wind.
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Und wo kommt der her? Genau. Aus Westen.
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..na, dann gäbe es ja schonmal 2 Regionen mit frischem Lüftchen für mich :-) ach ja.
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Uff, Juli, ok, wenn ohnehin eine Veränderung jobmässig bevorsteht, kann, muss man sowas überlegen. Aber hauptsächlich wegen der Erinnerungen an eine gescheiterte Beziehung alles Vertraute aufzugeben, das würde ich mir sehr gut überlegen. Du nimmst Deine Erinnerungen doch mit, dann bist im neuen Ort erst mal allein, kennst niemanden und nix, nee, das wäre mir zuviel. Und wenn die nächste Beziehung dann auch in die Brüche geht, wechselst Du dann wieder den Ort?
Erinnerungen verblassen, manchmal verschwinden sie auch gänzlich. Man muss nur Geduld haben.
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Wer zieht auch schon freiwillig zu den kalten Norddeutschen?
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Uff, Juli, ok, wenn ohnehin eine Veränderung jobmässig bevorsteht, kann, muss man sowas überlegen. Aber hauptsächlich wegen der Erinnerungen an eine gescheiterte Beziehung alles Vertraute aufzugeben, das würde ich mir sehr gut überlegen. Du nimmst Deine Erinnerungen doch mit, dann bist im neuen Ort erst mal allein, kennst niemanden und nix, nee, das wäre mir zuviel. Und wenn die nächste Beziehung dann auch in die Brüche geht, wechselst Du dann wieder den Ort?
..nein, nein, die Erinnerungen sind nicht der primäre Grund, eigtl gab das jetzt den Ausschlag. Denn jobmässig tut sich hier nicht viel. Und die anderen Städte, die ich im Auge habe, sind da besser und es sind Städte, in denen ich Verwandte und Freunde habe...
Ich habe noch eine für mich wichtige Frage, die mir erst seit ein paar Tagen klar wurde, wo sich so der "Schock-Schleier" gelegt hat und man klarer sieht: Bei unserem zweiten Gespräch über die Gründe etc...was auch immer...war er teilweise so betont sachlich und cool. Und was mich im Nachhinein unglaublich (!!) entsetzt und verletzt, so das ich vor Wut heule, ist, dass er Dinge sich zurechtdrehte und positive Sachen schlechter darstellte als sie waren. Z.B. meinte er, er wäre an Silvester noch so lieb/romantisch gewesen, weil Silvester ist und man es schön haben will...und "wir hätten uns ja auch zeitweise ganz gut verstanden"...HALLLO??? wir haben fast 4 Jahre durch dick und dünn zusammengehalten, unglaublich tolle Sachen erlebt, Urlaube, ich bekam oft zu hören, nach mir hätte er so lang gesucht. Wie kann man da sagen, man hätte sich zeitweise ganz gut verstanden?? Das verletzt mich so schlimm, ich frage mich, was für ein Mensch das ist. Und wegen Silvester... >:( Oder dass er sich gar nicht erinnern könne, dass er das und das noch gesagt hat. Ich komme mir dadruch so verarscht und respektlos behandelt vor, jeder hat das Recht sich zu trennen, aber das finde ich ganz ganz übel so....
Meine Frage also: Warum verhält man sich ohne Not am ende nochmal so???
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..nein, nein, die Erinnerungen sind nicht der primäre Grund, eigtl gab das jetzt den Ausschlag. Denn jobmässig tut sich hier nicht viel. Und die anderen Städte, die ich im Auge habe, sind da besser und es sind Städte, in denen ich Verwandte und Freunde habe...
Ok, so ist es noch einmal etwas Anderes, vor allem, wenn Du dort Verwandte und Freunde schon hast. Das hatte ich wohl zuerst falsch verstanden.
Meine Frage also: Warum verhält man sich ohne Not am ende nochmal so???
Ach, Juli, wir stecken doch alle nicht in ihm drin. Für solche Verhaltensweisen gibt es 1001 Erklärungen, die allesamt richtig oder falsch sein können. Es gäbe die Möglichkeit, dass er sieht, wie Du leidest und es Dir so leichter machen will, schlechte Gefühle ihm gegenüber zu entwickeln. Weiterhin ist es möglich, dass er sich damit selbst sein Verhalten schön redet - genau so gut kann er recht haben, dass alles wirklich so war, wie er es sieht und eben nicht so, wie Du es sehen möchtest. Und, und, und .. Die Frage kann Dir doch keiner schlüssig beantworten. Aber ich kann das auch nachvollziehen, dass man sich lange mit so etwas beschäftigt. Weh tut es immer. Ach Mensch ... mir fällt da auch nix Tröstendes ein. Du musst da durch. Doofe Sache.
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Vielen lieben Dank, Murks :-) ich weiß, ich weiß, keiner kann wirklich etwas wissen, aber es hilft trotzdem irgendwie. Manchmal habe ich einfach das Gefühl, mir platzt der Schädel.
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Dann denk nicht so viel drüber nach.
Schau lieber nach vorn: Better love next time (Dr. Hook)
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Manchmal habe ich einfach das Gefühl, mir platzt der Schädel.
Ist normal, da kannst Du machen nix.
Das dauert leider noch ne Weile.
Daran, dass seine Worte heute etwas anderes bewirken als neulich, obwohl es dieselben sind, kannst Du erkennen, dass sich etwas in Dir verändert.
Da werden leider noch so einige Perspektiven kommen, bis der Nebel sich endgültig hebt.
Ob Du bleibst oder gehst, ist dafür eigentlich egal. Das ist ein Prozess, der nimmt sich seine Zeit.
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ot
Missy, wenn ich eines noch mal in diesem meinem Leben schaffen will, dann ist es, in den Norden an die See siedeln zu können ;) Es ist ein ganz anderes Klima (wenn auch nicht immer so angenehm....)
ot
Juli, höre bitte auf, seine Sätze zu analysieren und zu interpretieren. Du verletzt Dich damit selbst noch mehr. Merkst Du doch eh schon.
Er hat ggf. vieles anders gesehen und beurteilt als Du. Nur Dir nicht rechtzeitig gesagt; oder aber Du hast nicht genau zugehört.
Jedenfalls bringt Dir das jetzt alles nichts mehr und Du solltest auch nicht mehr soviel darüber nachgrübeln.
Sondern an Dich und Deine Pläne denken. Und Dir einfach Zeit lassen. Irgendwann werden die Fragen und sogar auch die Erinnerungen mehr und mehr verblassen, da Du dann schon über ganz andere Dinge nachdenkst....
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Danke an alle :) ihr habt ja Recht. Ich tue auch mein Möglichstes, mich abzulenken - ausgehen, squash, joggen...der Kopf rast nur immer weiter. Ich begreife einfach nicht, dass man nach unseren Jahren, in denen wir echt viel gemeinsam gewuppt haben, was er auch gerne betonte und dass er darüber so glücklich sei, er nicht mal das Gespräch gesucht hat, dass etwas in die falsche Richtung läuft. Kein kämpfen oder bemühen, ich hatte keine Chance, auch um evtl einiges zu klären. Das hätte ich schon erwartet. Ich will keine Dankbarkeit, aber er hatte einige Tiefschläge, in denen ich immer an seiner Seite war. Das enttäuscht mich einfach so unglaublich. Und nein, es gab auch keine versteckten Andeutungen. Abgesehen davon bin ich eine Freundin des ehrlichen Gesprächs und davon, dem anderen auch die Möglichkeit des Sprechens zu geben... :(
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vielleicht nervst du ihn im moment auch nur. und machst -oder hast es schon- eure beziehung kaputt.
jeder hat dir vorgeschlagen, dass du ihm seinen abstand lassen sollst. und das hast du nicht.
vielleicht ist diese gebrochene beziehung für dich mal ein zeichen, dass es nicht nur um dich geht?! dass du auch mal deinem partner zuhören musst und seine wünsche respektieren solltest?
vielleicht wäre es anders gelaufen, wenn du mal nicht die ego-brille aufgehabt hättest. aber so: jetzt bist du schlauer für deine nächste beziehung!
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jeder hat dir vorgeschlagen, dass du ihm seinen abstand lassen sollst. und das hast du nicht.
?????
Hab ich doch! Kein melden, nichts. Und auf seine Mail auch nicht geantwortet. Mich gibt es quasi gar nicht, also warum jetzt die Worte?!
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?????
Hab ich doch! Kein melden, nichts. Und auf seine Mail auch nicht geantwortet. Mich gibt es quasi gar nicht, also warum jetzt die Worte?!
du hast ihm doch nach 1-2 tagen bereits mitgeteilt, dass du sein verhalten nicht aushältst. oder hab ich was überlesen?! ich rede jetzt nicht von "jetzt", sondern von "früher". damals, als du ihn verloren hast..
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Hä? Nein, hab ich nicht. Nach drei Wochen circa habe ich mein Notebook gebraucht bevor er dann nach Norwegen flog u dazu haben wir uns im café getroffen und uns sachlich unterhalten, weil ich noch ein paar fragen hatte. Das war's. Danach meldete er sich aus Norwegen, ich halte aber weiter Funkstille. Damit er seinen Abstand bekommt. Damit ich zurecht komme.
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verwechsel ich dich gerade?! ein typ, der zeit braucht, urlaub nimmt. nach norwegen. und du hast in der zeit zwischen trennung und norwegen ihn nicht kontaktiert?! dann tut es mir leid. dann meine ich eine andere person.
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....keine Zeit, er hat sich getrennt. Danach nach Norwegen für fünf wochen und ich ratlos zurück. Unter anderem mit dem Satz, dass er nicht 100%ig sicher ist, ob die Trennung richtig war. Wohl weislich läuft bei mir seitdem Kontaktsperre...
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klar bist du es! er in berufsängsten. studium vielleicht verlängert. und da kommst du her und verstehst ihn nicht. das ist doch die geschichte. zwei alphatiere, wobei einer keins ist. offensichtlich. du mit prädikat abgeschlossen, er muss verlängern - oder?
btw: was machst du mit deinem studium? wie sieht deine berufswahl aus?
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Ach so, ok, dann bin ich's doch. :) nur ohne ihn nerven ;) tja, ich bewerbe mich... Das habe ich aus gegebenen Umständen in den letzen Wochen etwas schleifen lassen, jetzt aber! Möchte gerne in den Pharma Bereich...
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Ach so, ja, er verlängert bis Mai...und der Rest steht in den Sternen. Aber deswegen macht man doch nicht Schluss.
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Ach so, ja, er verlängert bis Mai...und der Rest steht in den Sternen. Aber deswegen macht man doch nicht Schluss.
das ist ne blöde aussage von einem alphatier über das verhalten eines anderen...
er sieht halt gerade, dass er kein alpha ist. und das musst du mit ihm persönlich ausmachen. ob er "merkels" partner werden will. als metapher. ich denke, sein frust ist gerade groß. lass ihm zeit.
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...das war auch gar nicht bös oder überheblich gemeint. Sondern eher als Frage, ob das ausreicht, um Schluss u machen weil man meint, den andern nicht mehr zu lieben. Ich würde als Frau halt ganz anders denken ???
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Und ich muss ja gestehen, dass ich saumässig schiss habe, dass er im Ausland von heute auf morgen sich verliebt. Aber ob er da grad den kopf zu hat? Arrrgghhh
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Eifersucht? Jetzt?
Wie war der Witz mit dem Geist aus der Flasche und der Autobahn?
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Eifersucht? Jetzt?
Wie war der Witz mit dem Geist aus der Flasche und der Autobahn?
Für mich hört sich das so an, dass Juli trotz allem diesen Kerl einfach noch liebt. Da sie über die Trennung nicht hinweg ist, würde es sie eben schmerzen, wenn er sich bereits neu orientiert hätte oder im Begriff wäre, es zu tun. Hat ja wohl jeder schon mal so erlebt, oder?
@ Juli
Ich finde es gut, dass du diesen Kontaktabbruch durchgezogen hast. Leider hatte es nicht die Konsequenz, dass er versucht, wieder zu dir zu finden. Es wird seine Zeit brauchen, bis du ohne Überlegungen wie "warum hat er dies oder jenes nur getan" an ihn denken kannst. Jede(r), der schon einmal verlassen wurde und selber liebte, kennt das. Man hadert mit sich, mit ihm, mit allem. Du hast bereits damit angefangen, deinen Weg zu gehen. Vielleicht brauchst du mehr Ablenkung, um nicht immer wieder darüber nachzudenken, warum er sich gegen dich entschieden hat und auf welche Art und Weise. Wie sieht denn deine Freizeitgestaltung aus?
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Ja, nach 2 Monaten ist man einfach noch nicht drüber weg. Nun, ich gehe zum Sport und bin eigtl jeden Tag verabredet. Ich seh halt zu, beschäftigt zu sein. Aber 24 h geht das auch nicht u der Kopf rattert trotzdem weiter.
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@ Juli
Ich finde es gut, dass du diesen Kontaktabbruch durchgezogen hast. Leider hatte es nicht die Konsequenz, dass er versucht, wieder zu dir zu finden.
...er ist ja noch im Ausland. Und auf seine Mail von dort, vor drei Wochen, wies bei mir läuft, hab ich nicht geantwortet....
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er in berufsängsten. studium vielleicht verlängert. und da kommst du her und verstehst ihn nicht. das ist doch die geschichte. zwei alphatiere, wobei einer keins ist. offensichtlich. du mit prädikat abgeschlossen, er muss verlängern
Hätte ich auch nicht verstanden.
Was steckt dahinter?Neid auf ihren Erfolg?
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Neid auf ihren Erfolg?
Nein, Selbsthaß und Scham. Die Erkenntnis des Scheiterns und der bitteren Wahrheit, bestenfalls ein Betatierchen zu sein.
Für jemanden, der bislang glaubte, ein Alphatier zu sein, ist das der GAU.
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Für mich hört sich das so an, dass Juli trotz allem diesen Kerl einfach noch liebt. Da sie über die Trennung nicht hinweg ist, würde es sie eben schmerzen, wenn er sich bereits neu orientiert hätte oder im Begriff wäre, es zu tun. Hat ja wohl jeder schon mal so erlebt, oder?
*kopp nick*
Ich finde es gut, dass du diesen Kontaktabbruch durchgezogen hast.
Das finde ich auch ziemlich stark.
Sind wir hier gar nicht so gewohnt aus vergleichbaren geposteten Situationen.
Es wird seine Zeit brauchen, bis du ohne Überlegungen wie "warum hat er dies oder jenes nur getan" an ihn denken kannst. Jede(r), der schon einmal verlassen wurde und selber liebte, kennt das. Man hadert mit sich, mit ihm, mit allem.
Und das gemeine daran: Es befällt einen ein Verdacht alles Gewesene betreffend.
Eine nachträgliche Abwertung des Besten, was man zu haben glaubte, vom Liebsten, den man zu kennen glaubte.
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Und das gemeine daran: Es befällt einen ein Verdacht alles Gewesene betreffend.
Eine nachträgliche Abwertung des Besten, was man zu haben glaubte, vom Liebsten, den man zu kennen glaubte.
...ganz genau. Und schon muss ich wieder bitterlich weinen. Wenn ich ihm etwas getan oder ihn beschissen hätte, ok, aber wir haben noch nichtmal gestritten - gar nichts. Mein einziger Fehler war vielleicht, dass ich immer für ihn da war. So im Nachhinein...
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Mein einziger Fehler war vielleicht, dass ich immer für ihn da war.
Auf emotionaler Ebene hat er Dir aber auch sehr viel geboten.
Mir ist so ein Mann noch nie über den Weg gelaufen.
Also,halt Dich nicht zu sehr daran fest,wer,wann,wieviel von sich gegeben hat.
Vielleicht kommt er ja als skandinavisches Alphatier zurück.
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Vielleicht kommt er ja als skandinavisches Alphatier zurück.
...weil er da so viele heisse norwegerinnen kennengelernt hat? :(
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...weil er da so viele heisse norwegerinnen kennengelernt hat?
Möglich, aber vielleicht muss er sich auch "nur" von Dir eman(n)zipieren, sich und anderen beweisen, dass er es auch ohne Dich schafft.
Und übrigens: wenn ein Alphamännchen nur Omegaweibchen neben sich haben kann, ist es keins!
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wenn ein Alphamännchen nur Omegaweibchen neben sich haben kann, ist es keins!
Good point! 8)
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...alpha, beta, gamma...mir egal.wir hätten es einfach so schön haben können.
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Was sind dann wohl diese ganzen neureichen Russen-Schnösel?
Hampelmännchen.
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Hampelmännchen.
Gibt genug Weibchen, die auf solche Typen abfahren.
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...ja, jedem das seine. Meins wärs nicht. Und meinem ex habe ich auch deutlich gemacht, dass keine Ansprüche an ihn Stelle und wir mir wichtig sind. Nicht ein bestimmtes Einkommen oder Top-Position. Aber Männer, insbes. Karriere-beginner, sind da evtl anders gestrickt ???
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Du bist doch hoffentlich nicht so blauäugig zu glauben, dass Männer wegen den Ansprüchen ihrer Frauen Hampelmännchen werden? Das machen sie für ihr Ego und für die anderen Hampelmänner, die sich davon beeindrucken lassen.
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Bin ich nicht. Aber um ihm jeglichen Druck zu nehmen hab ich's gesagt, als er down wegen seines momentanen Karriere Tiefs war.
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Ich kann Deine Verletzung unglaublich gut nachvollziehen. Manchmal glaube ich, meine eigene Geschichte zu lesen, wenn ich Deine Worte lesen. Diese unglaubliche Verletzung, da eine volle Breitseite zu kassieren, wo man arglos und völlig vertrauensvoll war...das geht richtig tief.
Ich war leider nicht so stark wie Du und man kann eigentlich sagen, dass damals ganz viel in mir kaputt gegangen ist, vor allem die Fähigkeit, jemandem richtig zu vertrauen. Heute misstraue ich zunächst mal jedem, was für zwischenmenschliche Beziehungen nicht unbedingt förderlich ist. Es gibt kein Rezept, was Du mit wem richtig oder falsch machen kannst. Manche Dinge sind von Dir nicht zu beeinflussen, egal was Du tust.
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Du bist doch hoffentlich nicht so blauäugig zu glauben, dass Männer wegen den Ansprüchen ihrer Frauen Hampelmännchen werden? Das machen sie für ihr Ego und für die anderen Hampelmänner, die sich davon beeindrucken lassen.
Das eine schließt das andere nicht aus. Letztendlich ist diese ganze Aufplusterei unter Jungmännern nichts anderes als ein Teil des großen Paarungsrituals.
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@Mother Bates: vielen Dank für Deine ehrlichen Worte. Es tut mir unheimlich leid. Aber ich sehe auch, dass ich wohl nicht die einzige bin...was eigentlich klar ist, aber man ist so ungläubig, dass man sich so vorkommt. Aber dann muss ich auch sagen: so weh es tut, lasse ich nicht mein weiteres Leben langfristig von einem einzigen Mann trüben bzw blockieren. Denn damit schade ich mir nur selbst.
Und danke für das Kompliment zu meiner durchgehaltenen Kontakt-Sperre. Sollte er sich nochmal melden, bleibts evtl dabei...
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ich sehe auch, dass ich wohl nicht die einzige bin...was eigentlich klar ist
Es sind diese elendigen Balzrituale, mit denen man sich oft selbst und gegenseitig viel kaputt macht. Bis man das begriffen hat und drüber steht, isT man meistens aus dem Alter für den Mist raus. Ich sag Dir, der Paarungsstreß ist der schlimmste von allen. ;)
so weh es tut, lasse ich nicht mein weiteres Leben langfristig von einem einzigen Mann trüben bzw blockieren. Denn damit schade ich mir nur selbst.
Gut erkannt! Halte Dich dran.
danke für das Kompliment zu meiner durchgehaltenen Kontakt-Sperre.
Da kannst Du auch stolz drauf sein. Es ist verdammt schwer, das durchzuhalten, und viele - achwas, die meisten - schaffen es nicht.
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Da kannst Du auch stolz drauf sein. Es ist verdammt schwer, das durchzuhalten, und viele - achwas, die meisten - schaffen es nicht.
Danke :) und ich hoffe mal, dass ihn das zumindest ein wenig verwirren wird ???
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Danke :) und ich hoffe mal, dass ihn das zumindest ein wenig verwirren wird ???
das sollst du doch nicht machen, um ihm irgendwas zu zeigen oder ihn zu verwirren, sondern um dich wieder zu dir selber zu führen! du siehst darin immer noch ein paralleluniversum, was es aber momentan nicht gibt...
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Ich mache das ja auch für mich, allein schon aus Selbstschutz. Gebe aber auch offen zu, dass so ein Nebeneffekt einfach ein bisschen Seelen-Balsam wäre :)
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Einen schönen Freitag allen!
....wahrscheinlich ist es total vermessen zu denken, dass sich noch jemand an mein Thema und mich erinnert, aber ich wage es dennoch einmal. Also. Vor einigen Wochen bekam ich ein paar sehr nette SMS von meinem ex. Und dann haben wir uns zweimal getroffen. Das erste mal dauerte vier Stunden und war einfach schön und ohne die Vergangenheit anzusprechen. Er war ganz ganz lieb und etwas schüchtern. Am Ende sagte ich, naja, paar fragen hätte ich noch. Er schlug ein zweites treffen vor. Das war vor acht Tagen. Wir saßen in einem Biergarten und die Stimmung war anders, cooler. Irgendwann habe ich dann ausgepackt und eben die Dinge, die mich so verwundert haben angesprochen. Unterm strich sagte er, es täte ihm leid, dass er so fluchtartig nach Norwegen abrüste und alles wirklich unschön gelaufen wäre. Ich fragte auch, wieso er jetzt wieder Kontakt aufnähme, eigentlich müsste man den anderen sich abnabeln lassen. So richtig konnte er das nicht sagen, außer der Kontakt sei ihm wichtig, wir hätten so viel geteilt. Alles neutral. Dann war mir das jetzt auch egal und ich habe mal losgelegt. Dass ich nicht verstehe, wieso er sich so Druck machte, dachte, Heirat etc müsste sofort her und warum er nicht in der Krise in der er war das vertrauen zu mir hatte und alles in den Wind schoss. Ich habe eine recht lange Rede ohne laut zu werden etc gehalten und er stand dann mit Tränen da und sagte, ich hätte recht, ich sei
Wohl der Blitzableiter gewesen damals. Er hätte einfach nicht anders gekonnt und es kam ihm richtig so vor. Er sehe die situation zum ersten mal aus der perspektive. Zum Schluss fragte er dann wieder ob wir uns hören. Was bitte soll das?! Habe bisher auch nix gehört...grübelt er, doch wieder abgehakt? Soll ich es ad acta legen, ihm noch Zeit lassen? Ich werde noch bekloppt....
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Einen schönen Freitag allen!
....wahrscheinlich ist es total vermessen zu denken, dass sich noch jemand an mein Thema und mich erinnert, aber ich wage es dennoch einmal. Also. Vor einigen Wochen bekam ich ein paar sehr nette SMS von meinem ex. Und dann haben wir uns zweimal getroffen. Das erste mal dauerte vier Stunden und war einfach schön und ohne die Vergangenheit anzusprechen. Er war ganz ganz lieb und etwas schüchtern. Am Ende sagte ich, naja, paar fragen hätte ich noch. Er schlug ein zweites treffen vor. Das war vor acht Tagen. Wir saßen in einem Biergarten und die Stimmung war anders, cooler. Irgendwann habe ich dann ausgepackt und eben die Dinge, die mich so verwundert haben angesprochen. Unterm strich sagte er, es täte ihm leid, dass er so fluchtartig nach Norwegen abrüste und alles wirklich unschön gelaufen wäre. Ich fragte auch, wieso er jetzt wieder Kontakt aufnähme, eigentlich müsste man den anderen sich abnabeln lassen. So richtig konnte er das nicht sagen, außer der Kontakt sei ihm wichtig, wir hätten so viel geteilt. Alles neutral. Dann war mir das jetzt auch egal und ich habe mal losgelegt. Dass ich nicht verstehe, wieso er sich so Druck machte, dachte, Heirat etc müsste sofort her und warum er nicht in der Krise in der er war das vertrauen zu mir hatte und alles in den Wind schoss. Ich habe eine recht lange Rede ohne laut zu werden etc gehalten und er stand dann mit Tränen da und sagte, ich hätte recht, ich sei
Wohl der Blitzableiter gewesen damals. Er hätte einfach nicht anders gekonnt und es kam ihm richtig so vor. Er sehe die situation zum ersten mal aus der perspektive. Zum Schluss fragte er dann wieder ob wir uns hören. Was bitte soll das?! Habe bisher auch nix gehört...grübelt er, doch wieder abgehakt? Soll ich es ad acta legen, ihm noch Zeit lassen? Ich werde noch bekloppt....
supi!! du hast ihm mal gezeigt, dass du keine person bist, mit der er so umgehen kann! dass er tränen ließ, kann dir am popo vorbei gehen. deine (re-)aktion war gut! auch deine frage "was bitte soll das?!" auf das "hören wir voneinander". du hast echt schnell gelernt! wobei ich ja bei deinen letzten sätzen wieder die befürchtung habe, dass du ihm weiterhin untergeben bist... ihm noch zeit lassen... lach... wofür?! für den ex-sex?! ich kann auch menschen verarschen, sie erniedrigen und macho sein, wenn ich denn müsste. und ich könnte auch krokodilstränen weinen, wenn das auffällt und ich aus meiner täter-schaft lieber opfermentalitäten projezieren will... du fragst dich ja jetzt selber, was DU davon halten sollst! du fühlst dich wieder in der rolle, die dir nicht zustehen sollte! nicht du solltest irgendwas hinterfragen, sondern er. und wenn er sich nicht meldet, hat er erkannt, dass er seine spielchen mit dir nicht mehr spielen kann! respekt!
tante edith will noch sagen, dass sie es schön findet, dass du dich nochmal hier im forum äußerst! als frau hat mann es hier nicht leicht ;)
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Lieber DüDo, vielen Dank für Deine Antwort. Ich habe mich sehr gefreut. Ja, ein bisschen froh, dass ich die ganze Zeit ruhig und souverän geblieben bin, bin ich auch. Trotz aller Wut habe ich mir das typische Du-bist-son-Arsch-gezicke geschenkt. :lala aber ja, ich könnte mich selber ohrfeigen, ganz egal ist der Kerl mir immernoch nicht. Das mag sich bescheuert anhören, aber er ist im Grunde echt ein Lieber, der durch Examenstrouble und Arbeitslosigkeit komplett ins schleudern kam. Und viel Angst hatte. Vielleicht will er jetzt auch nur fürs gewissen netten Kontakt (den es nicht geben wird), aber mich macht es immernoch verrückt....
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Nachtrag: das Gespräch ist jetzt genau 2 Wochen her. Wir hatten sehr offen geredet und ich habe gesagt, wie unverständlich etc das alles für mich war und wie mich alles verletzte. Wie gesagt, er heulte und bat um Kontakt. Bis jetzt habe ich nichts mehr gehört - auch wenn er gar nicht zurück will hätte man doch nochmal dazu Stellung nehmen können oder einfach Nachfragen wies jetzt geht, irgendwas....so nach vier Jahren Beziehung. Oder? Das ernüchtert mich doch sehr und ist einfach unverständlich. Ich frage mich ernsthaft, wie Mann sich so verändern konnte.....
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Servus !
Beginne, Dein eigenes Leben zu leben und "versuche" bitte, das Ganze (Beziehung) für Dich
"rund abzuhaken".
Das geht zwar nicht per sofort, aber fang' mal' an damit - wie heisst es so schön..."jeder Weg be-
ginnt mit dem ersten Schritt...";
...schau' auf Dich selbst und Deine Bedürfnisse !
...just my 0,02 cents...
LG v. Druiden
P.S.: Dass das alles nicht "sooo einfach ist", weiss ich auch aus meinen Erfahrungen bzw. vielleicht ist
es eh' einfach, nur machen wir es uns zu kompliziert - i don't know .. ???
That's life / bullshit ...
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Vielen Dank erst einmal für die Antwort! Ja, ich weiß, es istvwohl an der Zeit. Ich habe für mich als letzten Test heute eine SMS geschickt, dass ich es gut fand, nich einmal richtig auszukotzen, wies ihm damit geht und was er meint. Eben antwortete er, dass er es gut fand, dass ich alles gesagt habe und jetzt die Firma mal verlässt und seine Couch aufsucht. Ich habe dann noch einen schönen Abend gewünscht und gesagt dass ich zum Sport gehe. Keine Antwort mehr .... Ehm?! Vor zwei Wochen noch heulen und um Kontakt bitten und nu so?!?!!
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Vielen Dank erst einmal für die Antwort! Ja, ich weiß, es istvwohl an der Zeit. Ich habe für mich als letzten Test heute eine SMS geschickt, dass ich es gut fand, nich einmal richtig auszukotzen, wies ihm damit geht und was er meint. Eben antwortete er, dass er es gut fand, dass ich alles gesagt habe und jetzt die Firma mal verlässt und seine Couch aufsucht. Ich habe dann noch einen schönen Abend gewünscht und gesagt dass ich zum Sport gehe. Keine Antwort mehr .... Ehm?! Vor zwei Wochen noch heulen und um Kontakt bitten und nu so?!?!!
Mir kommt da spontan so ein Gedanke. Manchmal würde Rumgezicke / jmd. Verteufeln vlt auch helfen, emotional mit der Sache abzuschliessen ? Die Souveranität zu wahren hat in diesem Fall vlt keinen ganz so grossen Wert. Wobei ich mir da nich sicher bin, aber ich mein, kann ja nich angehen, dass du dir immer noch so viele Gedanken wg. diesem Kerl machst..
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A.... Am liebsten würde ich ihn auch zusammenscheissen...aber dafür bitte ich nicht nochmal um ein treffen. ich dachte ja noch, evtl setzt er sich noch mit allen auseinander und gibt deshalb keinen laut...habe ihm schon viel an den Kopf geworfen und er sagte, ja, ich hätte recht, ich war wohl der Blitzableiter in dieser ganzen Scheisszeit (Examen Kacke, kein Job) und das würde ihm jetzt klar und ob wir uns hôren können. Ich dachte, er braucht jetzt etwas Zeit zum verarbeiten und kommt dann wieder an. Zumal er ja recht intensiv den Kontakt wieder aufgenommen hat. Und jetzt so? Grübelt er noch oder ist ihm das scheissegal? Ich hätte das einfach nie so erwartet, wir haben unheimlich viel durchgestanden, während der ganzen Zeit hab ich ihn unterstützt wo ich konnte, genauso als er länger im Krankenhaus war und jetzt so ein hin und her bzw so ein Abgang?!?!!das macht mich einfach fertig :'( Ich hätte das in 100 Jahren nicht gedacht.
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Wenn eure Geschlechterrolle vertauscht wäre, also du ein Mann wärst und er eine Frau, dann würde ich nach deiner letzten Erzählung denken, dass die Ex mal eben ihren Marktwert testen wollte, schauen wollte, ob sie nur schnippsen muss und du bist wieder verfügbar. Auch wenn es ziemlich nach Klischee klingt - ich glaub, das Frauen sowas weit aus häufiger als Männer tun und irgendwie passt das jetzt nicht zu ihm (deinen vorherigen Erzählungen über ihn durch dich nach zu urteilen).
Liebe Juli, du hast das alles so gut gemacht. Du hast ihm Zeit und Raum gegeben - und er ist trotzdem gegangen. Er hat dich verlassen. Er hat die Beziehung beendet. Nun hattet ihr ein erneutes Treffen, offenbar hatte er doch ein kleines schlechtes Gewissen (? so kommt es mir vor?) und du hast ihm deine Meinung gesagt, nämlich, dass es dir mit seinem Verhalten nicht gut ging.
Und trotz dass er dich so verletzt hat, trotz dass es dir mit seiner Abreise so schlecht ging, hast du dir nun nach seiner Kontaktaufnahme sofort wieder Hoffnungen gemacht? Ich schließ mich dem Druiden an. Hak ihn ab. Konzentrier dich auf dich selber. Das wird nichts mehr. Wie oben gesagt. Er hat dich verlassen. Er hat die Bezíehung beendet. Schließe ab mit ihm. Wenn dich jeder Kontakt mit ihm so aufwühlt, halte keinen Kontakt zu ihm. Schreib ihm nicht mehr. Wenn er nochmal Kontakt aufnehmen will, hast du keine Zeit. Leb dein Leben weiter und realisiere, dass es nicht mit ihm stattfinden wird.
Du machst so einen warmen Eindruck so rein virtuell. Es gibt bestimmt einen anderen Mann auf dieser Welt, der sich darüber freuen wird ;)!
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Vielen vielen Dank für die lieben Worte! Ja, wahrscheinlich bin ich echt naiv und überromantisch. Wir hatten einfach so viel geplant und uns "versprochen", dass wir zusammenhalten, egal, was da kommt. Und bei dem 2ten treffen habe ich nicht nur gesagt, wie das für mich alles war, sondern auch, dass ich sehr wohl gesehen habe, dass er völlig durch den Wind war und völlig schwamm und evtl nicht ich das primäre Problem war. Da guckte er und sagte, ich hätte recht. Das würde stimmen, das würde ihm jetzt klar. Es täte ihm so leid, er war damals völlig überfordert. Und weinte. Und ob wir uns hören. Da habe ich einfach angenommen, er ist sich klar geworden, dass die Entscheidung falsch war. Was soll sonst das Theater? Naja, unabhängig vom zurück wollen oder nicht hat er es ja in 2 Wochen auch nicht geschafft, evtl nochmal ein feedback zu geben. Nach DEM offenen Gespräch, wo ich die Hosen runterließ, warum auch nicht, und er heulte hätte man ja schon annehmen können, dass er die Grösse, den Mumm, was auch immer besitzt, nochmal Stellung zu nehmen. Oder nur wies mir jetzt geht. Aber gar nix? Zumal ich ihm sagte, dass ich es so übel fand, dass er ohne weitere Meldung damals abhaute und er mir sagte, ja, das wäre scheisse gewesen. Ist ihm das alles so kackegal oder ist er überfordert? Ich mag einfach nicht glauben, dass er zu so einem eiskalten Typen geworden ist. Das war vorher ganz sicher nicht so. Im übrigen habe ich von versch Seiten gehört, dass da keine neue ist und er es ewig nicht über die Lippen brachte, dass wir getrennt sind sondern immer auswich..ich sei gerade unterwegs etc ???
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Es kann leider auch deshalb nichts mehr werden, weil er Dich nun ein zweites Mal enttäuscht, an einer Stelle, an der man von ihm erwarten könnte, dass der die erste Enttäuschung evtl. relativieren würde, wenn er nur irgendetwas geblickt hätte.
Vielleicht stimmt es, dass er in einer Ausnahmesituation war und den Kopf nicht auf dem Hals hatte, als er Dich verließ. Doch gilt das heute auch noch? Was ist heute die Begründung für sein unsouveränes, ambivalentes Verhalten? Vielleicht doch einfach sein Charakter? Diese Erkenntnis ist bitter für Dich im Nachhinein, denn sie überzieht auch alles Gewesene, was Dir bisher so viel bedeutet, mit einem Grauschleier.
Tut mir leid für Dich.
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Ja, Das ist bitter. Er hat im letzten Monat auch noch sämtlichen Familienmitgliedern von mir geschrieben, zum bday und Baby gratuliert etc. STRANGE!!!!
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...vielleicht ist er einfach etwas ungeschickt und unbeholfen?
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...vielleicht ist er einfach etwas ungeschickt und unbeholfen?
ungeschickt und unbeholfen...
vielleicht ist er auch nur ein arschloch?! besonders jetzt, wo jetzt (auch endlich für ihn) ein neuer lebensabschnitt beginnen muss und er einsehen muss, dass er kein "alphatier" ist?!
mach dich nicht kleiner bzw. ihn nicht größer! im gegenteil!
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Ja....aber da hat sich dann, evtl wie Du sagst, DüDo, durch die Lebensänderung etwas getan...Denn der Kerl used to be hochanständig - längst nicht nur mir gegenüber. Dafür war er immer sehr geschätzt und beliebt. Darum knapse ich ja so. Und ja. Langsam denke ich auch, der hat's nicht geschätzt. Eine Frau, die liebevoll ist, alles für ihn tut, ihr Leben selbst auch auf die Reihe kriegt und auch ( jaja, nebensachlich) ziemlich gut aussieht. Nehme ich mir jetzt einmal heraus. Ich ärgere mich selbst grad, dass ich do herzensgut und verständig bin...wenn ich mich festlege, dann lege ich mich treu fest, aber hier ist das ja anscheinend verschwendete Liebesmüh....im wahrsten Sinne des Wortes. Langsam denke ich, so weh düse Ernüchterung tut, sie hilft auch....und ich finde es toll, hier antworten zu erhalten :-) man selbst ist ja viel zu subjektiv und durcheinander
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Ja....aber da hat sich dann, evtl wie Du sagst, DüDo, durch die Lebensänderung etwas getan...Denn der Kerl used to be hochanständig - längst nicht nur mir gegenüber. Dafür war er immer sehr geschätzt und beliebt. Darum knapse ich ja so. Und ja. Langsam denke ich auch, der hat's nicht geschätzt. Eine Frau, die liebevoll ist, alles für ihn tut, ihr Leben selbst auch auf die Reihe kriegt und auch ( jaja, nebensachlich) ziemlich gut aussieht. Nehme ich mir jetzt einmal heraus. Ich ärgere mich selbst grad, dass ich do herzensgut und verständig bin...wenn ich mich festlege, dann lege ich mich treu fest, aber hier ist das ja anscheinend verschwendete Liebesmüh....im wahrsten Sinne des Wortes. Langsam denke ich, so weh düse Ernüchterung tut, sie hilft auch....und ich finde es toll, hier antworten zu erhalten :-) man selbst ist ja viel zu subjektiv und durcheinander
du, ein von guttenberg hat auch jeden gearscht. ein wulff genauso. du musst mal deine "alphatier"-definition ändern ;) du bist, so wie ich dies durch deine kommentare hier mitbekomme, auch kein "ich rede nur; was ich wirklich denke ist meine meinung und hat nichts mit dir oder anderen personen zu tun" dein ex schon. er hat vielleicht auch "nur" ne depression, die er nicht zugeben darf, weil seine familie damit nicht umgehen kann. oder ein burn out. (wobei mir der grund unklar wäre, da er ja "noch" mit freunden in den norden reisen konnte).
aber: DU bist immer noch die treibende kraft in eurer (nicht existenten) beziehung. DU schreibst noch sms. ANTWORTEST. und schreibst daraufhin nochmal ne sms.
WIE GEHT DEIN WEG?!
hast du nen job? geht es damit für dich privat/beruflich nach vorne (nette kolleg/inn/en/gutes geld)... ? kannst du damit über deinen ex kommen?! wenn er heute noch ne sms schreiben würde: "komm doch bitte zu mir, ich brauch dich!" - würdest du hingehen?! - ja klar... aber warum?! weil es 4 jahre waren?! 4 jahre, die nicht unnütz sein dürfen?! dann lieber 8 jahre, deren letzen 4 jahre für dich scheisse sind?! ;) denk mal nach!
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er hat vielleicht auch "nur" ne depression, die er nicht zugeben darf, weil seine familie damit nicht umgehen kann.
...ziemlich sicher. Habe ich die ganze Zeit befürchtet. Und viel wegweisender noch, eine gemeinsame Bekannte, die Ärztin und ausgebildete Psychosomatikerin ist, hat dieses schon mehrfach geäussert. Das für sie alles danach aussieht. Ein Grund, warum ich sage, ich will ihn in so einer Lage nicht einfach streichen.
WIE GEHT DEIN WEG?!
hast du nen job? geht es damit für dich privat/beruflich nach vorne (nette kolleg/inn/en/gutes geld)... ? kannst du damit über deinen ex kommen?! wenn er heute noch ne sms schreiben würde: "komm doch bitte zu mir, ich brauch dich!" - würdest du hingehen?! - ja klar... aber warum?! weil es 4 jahre waren?! 4 jahre, die nicht unnütz sein dürfen?! dann lieber 8 jahre, deren letzen 4 jahre für dich scheisse sind?! ;) denk mal nach!
Tja....momentan nur eine auf 6 Monate befristete Laborstelle...macht nicht so viel Spass, schlechte Bezahlung, muss etwas neues suchen. Und jetzt kommt es, ich hoffe, ich kriege jetzt nich absolut einen auf den Deckel....hab die Stelle in unserer bayrischen Nachbarstadt, die ich so mittel leiden kann, angenommen, da er dort ist...habe ein paar wenige Bekannte hier, naja, mich hält hier nicht so viel...ich werde mich auch versuchen, zurück zu bewerben. Es ist insgesamt nicht gut gerade, ich habe mir alles anders ausgemalt. Zusammenziehen, beide schönen Job (er hat ihn mittlerweile), glücklich sein. Da haben wir 4 Jahre drauf hingeackert und ich habe so viel gemacht!!! Und mir so Mühe gegeben. Jetzt hocke ich hier allein und -es klingt kleinlich- er hat mehr oder weniger alles bekommen...naja. Das ist jetzt vielleicht auch etwas armselig zu sagen, aber ich fühle mich so...
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Pass bloss auf, dass Dich seine "angebliche Depression" (oder was auch immer) nicht mit
runterzieht ! Er soll/muss professionelle Hilfe annehmen - oder auch nicht. ER hat zu
lernen, wie er damit umgeht/was zu ändern ist/aufzuarbeiten - what ever ... ist.
Wenn Dir der jetzige Job eh' nicht gefällt und Du ohnehin einen anderen suchen willst - dann
fang bitte damit an. Der Domizilwechsel dürfte ja Deinen Zeilen nach auch kein Problem dar-
stellen.
Fang' wo anders neu an. Neuer Job, neues "Zuhause", neues Umfeld und - ich weiss, ich
wiederhole mich - "hake Eure Beziehung rund ab" und beginne ein neues Kapitel - ohne
ihn.
Good luck !
LG v. Druiden
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Good luck !
LG v. Druiden
DANKE :)
Wenn Dir der jetzige Job eh' nicht gefällt und Du ohnehin einen anderen suchen willst - dann
fang bitte damit an. Der Domizilwechsel dürfte ja Deinen Zeilen nach auch kein Problem dar-
stellen.
...ich bin jetzt dabei. Habe den Laptop vor mir und suche nach Jobs. Ein paar passende habe ich schon herausgesucht - in meiner alten Stadt :)
Ich versuche wirklich, zu mir selbst zurück zu finden und wieder ich zu sein...eigentlich bin ich nämlich ein sehr positives Menschlein ;)
Pass bloss auf, dass Dich seine "angebliche Depression" (oder was auch immer) nicht mit
runterzieht ! Er soll/muss professionelle Hilfe annehmen - oder auch nicht. ER hat zu
lernen, wie er damit umgeht/was zu ändern ist/aufzuarbeiten - what ever ... ist.
...ich weiss. Es ist nur schwer, das alles "fallen zu lassen" bei einem Menschen, der einem lange sehr nah war und unheimlich viel bedeutet und - ja - viel gegeben hat. Und der offensichtlich nicht wirklich gut zurecht ist gerade.
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Jetzt hocke ich hier allein und -es klingt kleinlich- er hat mehr oder weniger alles bekommen...naja. Das ist jetzt vielleicht auch etwas armselig zu sagen
Durchaus nicht.
aber ich fühle mich so...
...und das ist in der Situation auch gut nachvollziehbar.
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DANKE :)
...schon putzig...jetzt ich hocke hier alleine und unterhalte mich über alles Private im Netz...aber ich fühl mich hier wohl, vielen Dank allen hier :)
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...ich weiss. Es ist nur schwer, das alles "fallen zu lassen" bei einem Menschen, der einem lange sehr nah war und unheimlich viel bedeutet und - ja - viel gegeben hat. Und der offensichtlich nicht wirklich gut zurecht ist gerade.
ich denke, das dürfte dein kleinstes problem sein. bzw. gar nicht dein problem sein. ER hat sein studium doch geschafft, fährt in den urlaub, hat nen job. bald wieder ne neue freundin, falls er die nicht schon längst hat... und du hast mitleid mit ihm und denkst, es läge an seiner mentalen situation, dass er nicht mit dir gerade zusammen sein KANN?! schwachfug! eine beziehung wegen einer depression zu beenden, bedarf einerseits schon einer selbseinsicht über diese krankheit ("ich kann das meinem partner nicht antun" - und artikuliert das auch), andererseits würde er je nach schwere keine beziehungen aufrechterhalten können/wollen. dafür, dass er noch mit freunden in urlaub fahren (aufrechterhaltung) und sich nen job suchen kann (neue beziehung) , ist eine auf grund dieser krankheit beendete beziehung praktisch auszuschließen.
also komm weiter raus aus deiner rosa-roten familiengeplanten eigentumswohnung mit kleiner terrasse o.ä., 2 kinderzimmern, 2 büros, 2 autos, gemeinschaftlichen abendessen und einem wohligem familienleben bis ins hohe alter... - mit ihm! schau ein wenig mehr auf dich!
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Ja. Es tut halt weh weil ich nie damit gerechnet hätte und ich heule mir wieder die Augen aus dem Kopf - weil ich es nun endlich schnalle. Gestern hab ich dann zwei Bewerbungen fertig gemacht und auch alle verbindungen in online-Portalen gekappt. Damit ich nichts mehr mitvekomme und abschließen kann.
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alle verbindungen in online-Portalen gekappt. Damit ich nichts mehr mitvekomme und abschließen kann.
Gut!
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Update: am Wochenende steht nun für einen Job in meiner heimatstadt ein Assessment Center an...bin bisschen stolz :) ein erster Schritt :)
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Ich versuche wirklich, zu mir selbst zurück zu finden und wieder ich zu sein...
Wie machste das denn???? Ich versuche ich zu sein...
Das ist nicht böse gemeint, aber manchmal erzählen Leute wirklich völligen Unsinn.
Wer versucht denn gerade ich zu sein? Jemand anders? Du kannst nichts anderes als du sein! Geht nicht!
Und wie kannst du zu dir selbst zurück finden? Benutzt du dafür ein Navi?
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Wie machste das denn???? Ich versuche ich zu sein...
Das ist nicht böse gemeint, aber manchmal erzählen Leute wirklich völligen Unsinn.
Wer versucht denn gerade ich zu sein? Jemand anders? Du kannst nichts anderes als du sein! Geht nicht!
Und wie kannst du zu dir selbst zurück finden? Benutzt du dafür ein Navi?
...und wie das geht, indem man sich entgegen eigener Vorstellungen und Wünsche komplett am anderen orientiert, auch wenn man sich damit gar nicht wohlfühlt...oder Verhaltensweisen an den Tag legt, um des anderen Willen, die eigtl fremd sind.
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...und wie das geht, indem man sich entgegen eigener Vorstellungen und Wünsche komplett am anderen orientiert, auch wenn man sich damit gar nicht wohlfühlt...oder Verhaltensweisen an den Tag legt, um des anderen Willen, die eigtl fremd sind.
Du machst immer und überall genau das was du willst. Dein Ex ist nicht für dein Verhalten und dein Denken verantwortlich. Geht nicht. Und selbst wenn du jemand anderen spielst, dann bist du immer noch genau die, die jemand anderen spielt und spielen will.
Das ist wie endlich die Verantwortung für dich übernehmen. Du bists und sonst keiner. Ganz banal! Alles andere ist eine Lüge und Lügen tun nicht gut! Tun dir nicht gut!
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..ich glaube, das kann man so oder so sehen. Jedenfalls freu ich mich erstmal über die Einladung zum AC :)
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Du machst immer und überall genau das was du willst. Dein Ex ist nicht für dein Verhalten und dein Denken verantwortlich. Geht nicht. Und selbst wenn du jemand anderen spielst, dann bist du immer noch genau die, die jemand anderen spielt und spielen will.
Das ist wie endlich die Verantwortung für dich übernehmen. Du bists und sonst keiner. Ganz banal! Alles andere ist eine Lüge und Lügen tun nicht gut! Tun dir nicht gut!
naja, das ist doch viel zu einfach gedacht. oder vielleicht zu komplex. der mensch ist halt ein individuum, das aber nicht individuell aufwächst. da gibt es verhaltensregeln, erzieher, erzogene, halt das gesamte bild des "sozialen umfelds", das einen das "ich-sein" unmöglich macht. würdest du nicht gerne, nur weil du morgens keinen kaffee mehr hast, ungewaschen, im schlafanzug und ungekämmt zum laden gehen, um dir kaffee zu holen? und machst du es?! (sag jetzt bloß nicht: ja! ;) )
dieses "du bist du, du machst genau das, was du willst" ist doch völliger nonsens. wenn dem z.b. so wäre, würdest du nicht hier unter einem pseudonym schreiben, weil du dann gar nicht auf den gedanken kommen würdest, ein pseudonym zu nutzen! das leben ist halt nicht einfach. man muss sich anpassen und damit sein ich beschränken. ist nunmal so und war immer so. sogar die affen müssen das. darum finde ich das "wieder zu mir selber finden" gar nicht so doof. sich mal besinnen, was einem wichtig ist, weil das leben schon stressig genug ist und der mensch ein gewohnheitstier ist - auf positiver wie negativer ebene. besinnen, ändern, eine bessere lebensqualität für sich erfahren.
zudem ist man mit "na, das bin halt ich!" für sich selber irgendwie kontraproduktiv. da gibt es keine positiven veränderungen.
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..ich glaube, das kann man so oder so sehen. Jedenfalls freu ich mich erstmal über die Einladung zum AC :)
Offensichtlich kann man es so oder so sehen. Wir beide sind ja ein Paradebeispiel.
Was ist denn nun richtig? ;D ;D ;D ;D
Aber Mädel, lass man gut sein. Vielleicht wirst du das später mal raffen. Ist offensichtlich gerade nicht der Zeitpunkt dafür!
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naja, das ist doch viel zu einfach gedacht.
Zu einfach?
oder vielleicht zu komplex.
Das hat mit der Komplexheit eines Menschen nichts zu tun.
Erklär mir einfach nur wie jemand dich zwingen kann etwas zu denken! Geht nicht! Niemand kann mich zwingen irgendetwas zu denken. Das versucht zwar jeder, aber es geht nicht. Und ich kann mich auch darauf berufen, dass mich andere beeinflusst haben, aber ... naja die Wahrheit sieht halt anders aus.
der mensch ist halt ein individuum, das aber nicht individuell aufwächst. da gibt es verhaltensregeln, erzieher, erzogene, halt das gesamte bild des "sozialen umfelds", das einen das "ich-sein" unmöglich macht. würdest du nicht gerne, nur weil du morgens keinen kaffee mehr hast, ungewaschen, im schlafanzug und ungekämmt zum laden gehen, um dir kaffee zu holen? und machst du es?! (sag jetzt bloß nicht: ja! ;) )
dieses "du bist du, du machst genau das, was du willst" ist doch völliger nonsens. wenn dem z.b. so wäre, würdest du nicht hier unter einem pseudonym schreiben, weil du dann gar nicht auf den gedanken kommen würdest, ein pseudonym zu nutzen! das leben ist halt nicht einfach. man muss sich anpassen und damit sein ich beschränken. ist nunmal so und war immer so. sogar die affen müssen das. darum finde ich das "wieder zu mir selber finden" gar nicht so doof. sich mal besinnen, was einem wichtig ist, weil das leben schon stressig genug ist und der mensch ein gewohnheitstier ist - auf positiver wie negativer ebene. besinnen, ändern, eine bessere lebensqualität für sich erfahren.
zudem ist man mit "na, das bin halt ich!" für sich selber irgendwie kontraproduktiv. da gibt es keine positiven veränderungen.
Gedanken sind frei! Altes Lied. Keiner kann gedanken kontrollieren.
Was auch interessant ist, ist die Frage was mir wichtig ist. Das haben sie mir auch immer wieder gesagt. Was für ein Fubbes! Finde zu dir selber zurück! Bullshit! Das sind echt so Phrasen, die keiner braucht.
Wie willst du was finden, was immer da war und nie verloren gehen kann. Geht nicht. Du bist nicht versteckt. Du bist der der sich umzieht um beim Bäcker Brötchen zu holen. Das bist du und kein anderer. Du denkst, dass du nicht anders rausgehen kannst...was natürlich nicht stimmt. Alles was du tust und sagst und denkst und blablabla bist du. Da hat kein anderer deine Rolle übernommen.
Wie kann man nur so einen Unsinn glauben? Nichts gegen dich. Ich habe denselben Schwachsinn auch gedacht. Und wenn ich ehrlich bin denke ich immer noch anderen Schwachsinn. Also sind wir beide keinen Deut unterschiedlich.
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zudem ist man mit "na, das bin halt ich!" für sich selber irgendwie kontraproduktiv. da gibt es keine positiven veränderungen.
Na da bin ich mir garnicht sicher!
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Update: ich habe den Job und es geht zurück nach München :) immerhin. Die beziehungssache macht mir immernoch zu schaffen, aber mit Umzug u neuem Job wird's sicher besser :) zumindest Hocke ich jetzt nicht mehr in diesem sch...Labor :kotz
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@Juli: Gratuliere !!! zum neuen Job ! - die beziehungstechnischen troubles checkst
Du auch noch - wirst schon sehen; toi,toi,toi + LG v. Druiden
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Danke!!! Wie schaut's denn selbst? Wird der Auszug nun vollzogen oder Herrenzimmer, WG, Neustart...?!
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..ich glaube, was mich auch grübeln lasst, ist, dass der Gute wenn das Thema irgendwie auf mich kommt ( generell, nicht auf UNS) unsicher/ verunsichert/ verwirrt sonstwie reagiert. Aber nicht locker und normal. Er hat sich doch vor 7 Monaten getrennt. Also warum steht er da nicht drüber?
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..ich glaube, was mich auch grübeln lasst, ist, dass der Gute wenn das Thema irgendwie auf mich kommt ( generell, nicht auf UNS) unsicher/ verunsichert/ verwirrt sonstwie reagiert. Aber nicht locker und normal. Er hat sich doch vor 7 Monaten getrennt. Also warum steht er da nicht drüber?
Weil er eigentlich noch nichts Besseres als Dich gefunden hat. Oder es noch nicht weiß, ob es so ist oder so wäre ;) Oder so sein könnte :.)
Juli,ich weiß, dass so etwas schwer fällt. Aber Du würdest mit "so einem" nie glücklich werden. ;)
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Juli,ich weiß, dass so etwas schwer fällt. Aber Du würdest mit "so einem" nie glücklich werden. ;)
...mittlerweile und um Grunde weiß ich's auch....aber um ehrlich zu sein tut es gut, das zu hören. Dass er sooo happy mit der Entscheidung evtl doch nicht ist...oder was auch immer. Denn ich will ihn - denke ich- nicht mehr haben, aber dieses von heute auf morgen abgeschossen werden, nachdem ich mir für uns so den allerwertesten aufgerissen habe -sorry- ...das sitzt immernoch richtig fest. Ich bin einfach noch nie so in meinem vertrauen erschüttert worden.
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guck an, nach mittlerweile 17 Seiten sind wir zum Kern vorgestoßen.
Vertrauensverlust ist was übles und kann in Vertrauensangst, Bindungsangst und ähnliches münden. Reden hilft, schreiben auch.
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Vertrauensverlust ist was übles und kann in Vertrauensangst, Bindungsangst und ähnliches münden. Reden hilft, schreiben auch.
Ja. Er war der allerallerletzte, wo ich das erwartet hätte. 10 Tage vorher erzählt er noch, welche kindernamen schön wären. Wurscht auch, was ich mit etwas Sorge beobachte, ist, dass ich bei jedem Kerl gleich misstrauisch bin. Ganz schlecht. Vorher hatte ich das nie, im Gegenteil, ich bin immer sehr offen und positiv gewesen. Ja, jeder kann Schluss machen, klar, aber die Art nehme ich ihm übel und da knabbere ich dran.
Obendrauf verletzt mich sehr, dass ich von der Minute in der Schluss war, keinen mucks mehr von seiner Familie gehört habe. Ich war da Kind im Hause, Postkarten aus dem Urlaub, Adventskalender und geschenkchen zu jedem pipi anlass für mich, von Mutti gemalte Bilder für mich, Anrufe wenn ich krank war, habe sie alleine über Nacht besucht und war sehr eng und vertraut mit ihnen. Ich hatte dem Vater noch eine Geburtstagskarte geschickt- keine Reaktion. Nicht zum Jobbeginn, null. Quasi fallengelassen wie eine heisse Kartoffel. Ich will keine brieffreundschaft, aber zwei abschließende Zeilen ob des runden Abschlusses wären für mich wichtig gewesen.
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erwarte nichts, wundere dich über nichts...
sei froh, dass der kerl sich nicht beleidigt oder gekränkt fühlt. verletzte eitelkeit kann unglaubliche agressionen freisetzen.
genieße die klarheit des neubeginns. mit der rückschau verdirbst du dir nue das JETZT. das zählt. jetzt. alles andere exiistiert nicht. - ausser in deinem kopf.
also : glückwunsch und: be happy
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@ juli
versteh ich auch nicht so ganz.Warum machen denn die Eltern gleich mit Schluss? Das muss doch nicht sein.
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@ juli
versteh ich auch nicht so ganz.Warum machen denn die Eltern gleich mit Schluss? Das muss doch nicht sein.
Eben. Dann "zählte" anscheinend nur alles, als ich den Status Freundin vom sohnemann hatte. Das ist bitter. Da er 4 Jahre dazugehörte, haben meine Eltern, trotz der Verletzung, auch noch zum Job etc gratuliert.
...darüber hinaus hat er noch recht intensiv den Kontakt zu meiner Familie gesucht. Und gerade vor einer Woche einem Freund von meiner Schwester und mir, den er über uns kennt und seit der Trennung keinen Kontakt mehr hatte, per Mail zum Geburtstag gratuliert, wies ihm geht blabla. Und ich habe überall das nachsehen oder was?!
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Juli, höre auf, darüber nachzudenken. Man muss und kann es nicht verstehen, sondern eben nur so akzeptieren (oder hinnehmen). wie es ist.
Für seine Eltern ist nur ihr Bub wichtig. Den Freund von Euch mag er vielleicht auch einfach. Das ist aber eine andere Ebene als die emotionale zwischen Dir und ihm.
Klar ist es nicht einfach, mit tausend Fragen von wegen "Wieso, Warum, Weshalb" aus einer Beziehung gehen zu müssen. Aber Du wirst nie die Antworten darauf erhalten. Von ihm wohl zumindest nicht. Weiß der Henker, was in seinem Kopf vorgeht. Du solltest Dir aber deswegen nicht Deinen Kopf zermartern. Jetzt kümmerst Du Dich erst einmal um Dich und gehst nach München ;) Herzlichen Glückwunsch übrigens, dass es geklappt hat. :)
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Eben. Dann "zählte" anscheinend nur alles, als ich den Status Freundin vom sohnemann hatte. Das ist bitter. Da er 4 Jahre dazugehörte, haben meine Eltern, trotz der Verletzung, auch noch zum Job etc gratuliert.
...darüber hinaus hat er noch recht intensiv den Kontakt zu meiner Familie gesucht. Und gerade vor einer Woche einem Freund von meiner Schwester und mir, den er über uns kennt und seit der Trennung keinen Kontakt mehr hatte, per Mail zum Geburtstag gratuliert, wies ihm geht blabla. Und ich habe überall das nachsehen oder was?!
du hast nicht überall das nachsehen, du warst - wie du schon schriebst - "nur" die freundin vom sohneschatz von eltern. 4 jahre hast du ihn glücklich gemacht =>also wirst du in die familie eingegliedert. jetzt ist schluß =>somit machst du sohnemann nicht mehr glücklich - somit bist du raus aus der familie. da siehst du mal, wie manche leute ticken und kannst froh sein, dass dieses thema vorbei ist.
fang erstmal deinen neuen lebensabschnitt an. ein neues umfeld ist zwar nicht die perfekte lösung, aber besser als ein umfeld, das dich immer an ihn erinnert.
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Obendrauf verletzt mich sehr, dass ich von der Minute in der Schluss war, keinen mucks mehr von seiner Familie gehört habe. Ich war da Kind im Hause, Postkarten aus dem Urlaub, Adventskalender und geschenkchen zu jedem pipi anlass für mich, von Mutti gemalte Bilder für mich, Anrufe wenn ich krank war, habe sie alleine über Nacht besucht und war sehr eng und vertraut mit ihnen. Ich hatte dem Vater noch eine Geburtstagskarte geschickt- keine Reaktion. Nicht zum Jobbeginn, null. Quasi fallengelassen wie eine heisse Kartoffel. Ich will keine brieffreundschaft, aber zwei abschließende Zeilen ob des runden Abschlusses wären für mich wichtig gewesen.
Verständlich. Ergibt aber irgenwie ein Verhaltensmuster, das sich durch die ganz Familie zieht.
Wenn es Dir wirklich wichtig ist, sprich Deine gescheiterten Schwiegereltern direkt drauf an. Wenn keine Reaktion kommt, kannst Du froh sein, daß es so gekommen ist.
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Molto gratulazione. Alles wird gut.
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Ich weiß...mein verstand sagt's mir ja auch.es ist stillos. Trotzdem bin ich entsetzt und habe so eine Wut, ich würde ihm/denen gerne sagen, wie mickrig das alles ist. Aber da bin ich Mur zu schade für, nochmal einen Aufstand zu machen.
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Kleiner Tipp von einer der es mal ähnlich ging:
Schreib ihnen einen Brief, aber schick ihn nicht ab. Hefte ihn in irgend einen völlig unwichtigen Ordner. Bei Durchsicht Deiner Akten in ein paar Jahren denkst Du: Gottseidank dass ich mit der Mischpoke nix mehr zu tun hab. Dann schmeißt Du ihn weg.
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es gibt auch e-mail-adressaten, die lesen und schweigen. hat ein ehemaliger chef immer gemacht. hat seine geschichtchen geschrieben - und verschickt. ohne resonanz. allein das "abschicken" zeugt von "ende", von aufmerksamkeit von einem zweiten. er war damals - wahrscheinlich heute noch - in einer art sekte von "alphatieren". der name fällt mir gerade nicht ein. irgendwas mit winter. er kam glaub ich mit finanzsoftware zum titel "multimillionär" und bietet seminare und seine fibel an... aus österreich oder der schweiz stammt er. er propagiert: "alles ist edel, alles ist toll. aber du bist doch besser als alles andere, schaue nach vorne. so zusagen "chacka" auf höherem niveau.
natürlich hat er auch emails erhalten. und niemals beantwortet. das bringt, denk ich, sehr viel mehr als einfach etwas zu schreiben, um es dann zu löschen oder wegzuheften.
und warum solltest du ihnen nicht mal deine meinung kundtuun?! was hindert dich daran?! schlimmer kannst du es doch eh nicht machen - im gegenteil: du kannst sie sich selbst hinterfragen lassen! wenn du auf diesen brief keine antwort bekommen solltest, kannst du froh sein, nie deren schwiegertochter geworden zu sein. sollten sie reagieren, kennst du wenigstens ihre meinung zu ihrem verhalten dir gegenüber
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warum solltest du ihnen nicht mal deine meinung kundtuun?! was hindert dich daran?! schlimmer kannst du es doch eh nicht machen - im gegenteil: du kannst sie sich selbst hinterfragen lassen! wenn du auf diesen brief keine antwort bekommen solltest, kannst du froh sein, nie deren schwiegertochter geworden zu sein. sollten sie reagieren, kennst du wenigstens ihre meinung zu ihrem verhalten dir gegenüber
Seh ich auch so. Wenn Du von ihrem Verhalten enttäuscht bist, tu es ruhig kund.
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Ich glaube, das bringt nichts. Einfach abhaken.
Selbst wenn sie darüber nachdächten, würden sie ihr "Fehlverhalten" vermutlich doch nicht zugeben.
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Ich glaube, das bringt nichts. Einfach abhaken.
Selbst wenn sie darüber nachdächten, würden sie ihr "Fehlverhalten" vermutlich doch nicht zugeben.
das ist egal. sie hätte aber ihre gefühle denen gegenüber in worte gefasst. das kann enorm wichtig sein, bzw. ich empfinde es als wichtig, bevor der groll monate- oder gar jahrelang in einem ist. das gibt sonst keine ruhe. kein ende der gedanken.
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Wenn Du merkst, dass Du auf einem toten Pferd reitest, steig ab.
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Manchmal tut es aber gut, dem toten Pferd noch mal in den Hintern zu treten, bevor man weitergeht.
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Wenn Du merkst, dass Du auf einem toten Pferd reitest, steig ab.
das tote pferd ist der hengst auf der weide. der ist für juli auch tot. aber die eltern leben weiter. und für juli ist das eine weitere beziehungskiste, dessen ende sie nicht begreifen kann. darum finde ich einen brief gut. diese eltern sind ja nicht blöd, nur auf sohnemann fixiert. wenn sie von ihr was lesen, werden sie entweder ein antwortschreiben aufgeben (was ich denke - aber bestimmt fast emotionslos - da muss man für sich zwischen den zeilen lesen) oder gar nicht handeln. ich kenne diese type von menschen... bin ja selber "sohn" ;)
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Ja...ach, die Gefahr nur ist, und ich kenne mich, dass ich dann emotional bei erneutem Kontakt wieder total neben der Spur bin...ich weiß nicht, ob ich das Risiko eingehen will
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Ja...ach, die Gefahr nur ist, und ich kenne mich, dass ich dann emotional bei erneutem Kontakt wieder total neben der Spur bin...ich weiß nicht, ob ich das Risiko eingehen will
??? zuerst beschwerst du dich, dass du von seiner familie aus keinen kontakt mehr hast - dann sagt man dir, dass du ihr deine meinung schreiben sollst - und das ist auch nicht recht?! ;)
hmmm... du scheinst wirklich eine sehr schwierige person zu sein ;)
auch weiss ich nicht, was du mit "risiko" meinst! meinst du das "neben der spur sein"? wieso das überhaupt?! du willst doch von denen nur wissen, warum die sämtlichen kontakt abgebrochen haben. da könntest du denen richtig einen geben, wenn sie dir blöd kommen würden. tu mal den kopf hoch und seh dich nicht als "opfer". der täter war deren sohneschatz. sie sind deren komplizen. mach dich nicht schlechter als du vielleicht bist! ;)
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..ich glaube, mir fehlt einfach der Mut. ja. Mein Ego hat - gelinde gesagt- ziemlich gelitten. Ich komme mir eben so vor, als sei ich nicht mehr gut genug
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..ich glaube, mir fehlt einfach der Mut. ja. Mein Ego hat - gelinde gesagt- ziemlich gelitten. Ich komme mir eben so vor, als sei ich nicht mehr gut genug
gut genug für wen?! die eltern kennst du doch. also kannst du auch auf derem "niveau" schreiben. du sollst ja nicht hochnäsig klingeln, du sollst ihnen deine emotionen zu deren passivität zeigen. deinen groll. "warum habt ihr nicht.... obwohl.... ...ich verstehe nicht, dass.... "
das ist nichts schlimmes, nichts anormales. wenn sie antworten, zeugt das von rückgrat, wenn nicht, dann zeugt das von "arschlöcher".
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Ja...ach, die Gefahr nur ist, und ich kenne mich, dass ich dann emotional bei erneutem Kontakt wieder total neben der Spur bin...ich weiß nicht, ob ich das Risiko eingehen will
Und vor allem: Wofür?
Weiterbringen wird es Dich nicht.
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Und vor allem: Wofür?
Weiterbringen wird es Dich nicht.
oh doch!
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...die ich abstellen muss :)
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Mit einem Brief an die Eltern streichelst du nur sein Ego, denn er wird davon erfahren.
Wahrscheinlich ist das sogar dein Hintergedanke - anderen schreiben, wie du dich fühlst, damit er es noch einmal und noch einmal und noch einmal hört.
Vergiss es. Da wird niemand in seiner Familie zu ihm sagen, wie falsch er dich behandelt hat. Schlimmstenfalls werden sie sich sogar gemeinsam darüber aufregen, dass du keine Ruhe gibst.
Jeder Verlassene geht mit ungeklärten Fragen ins Neue. Du bekommst nicht irgendwann Antworten, sie sind dir nur irgendwann egal.
Und falls es dich tröstet - man braucht etwa so lange, wie die Beziehung gedauert hat, zur kompletten emotionalen Abnabelung hinterher. Du hast schon fast ein Viertel geschafft.
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juli soll ja nichts über ihn oder ihre trauer über deren trennung schreiben, sondern über ihre beziehung zu ihnen - seinen eltern. dass sie es scheisse findet, dass sie ohne weitere begründung alles abgebrochen haben. dass sie dies schade findet und sich doch so in menschen täuschen konnte. so in der art...
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Allen erst einmal danke!!!! Nachdem ich bis heut morgen um fünf seit laaaangem mal wieder richtig auf die .... gehauen habe, werde ich beschwingt ein paar findige Zeilen ( das kann ich gut) schreiben. Und zwar in denen klar wird, dass Sohneschatz aussen vor ist. Ich frag mich einfach immerzu warum, warum, warum. Ob ich sie ( wie auch immer) brüskiert habe. Vielleicht sind ihnen falsche Dinge erzählt worden. Oder die sind einfach nur Familie Arsch. Aber das will ich wissen. Ist doch jetzt eh egal, was die von mir denken.... :lala
...es geht mir dabei wirklich nicht um "die", sondern ich bin sicher, dass ich dann einfach damit fertig bin. So komme ich mir wie das kleine, passive Mäuschen vor, das eben alles schluckt. Danach nicht mehr, egal, wie sie reagieren. Denn revidieren ist gelaufen, dazu hatten se ein halbes Jahr Zeit.
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Tja. Gestern Abend habe ich meine Mail abgeschickt. Eben macht es "bing" und ich habe die Antwort im Postfach. Man siehe und staune. Zuerst schrieben sie, sie freuen sich von mir zu hören, sie hätten oft an mich gedacht und wären von dem beziehungsende auch überrascht worden.( Zumal sie im Januar mit Sohn, mir und meinen Eltern in der Oper waren u somit meine Eltern erst zum zweiten mal trafen. Wurde dann ha irgendwie offizieller.) Sie hätten sich gefragt, was ist richtig. In die Trennung und Entscheidung ihres Sohnes wollten sie sich nicht einmischen. Auch waren sie nicht sicher, ob ein paar Zeilen für mich erwünscht gewesen wären. Sie hätten die Situation selbst schwierig gefunden. Keinesfalls aber wollten sie mich verletzen.....usw
Tja. Was sagt man dazu.
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Das klingt doch gar nicht schlecht!
Ich hatte vor vielen Jahren auch mal ein ziemlich abruptes Beziehungsende erfahren, was unterm Strich meinen verhinderten Schwiegereltern, mit denen ich mich sehr gut vertragen hatte, mehr Leid tat als mir. Damals hatte ich mich zurückgezogen, da ich meiner Ex und womöglich auch noch ihrem neuen Typen nicht ständig über den Weg laufen wollte, wenn ich den Kontakt mit denen weiter unterhalte. Alle Jubeljahre treffen wir uns mal zufällig (wir wohnen im selben Ort) und gehen durchaus noch freundschaftlich miteinander um.
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Das klingt doch gar nicht schlecht!
....ich bin hetzt damit auch ruhiger und "friedlicher". Man baut sich ja in der Verletztheit so seine Feindbilder auf.
Und ich weiß, das sie mich sehr mochten und gerne "in der Familie gehabt hätten"
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Und ich weiß, das sie mich sehr mochten und gerne "in der Familie gehabt hätten"
Ich habe mit meinen ExEx beinah Schwiegereltern immer noch ein gutes Verhältnis. Die sind wie Familie für mich.
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Ich habe mit meinen ExEx beinah Schwiegereltern immer noch ein gutes Verhältnis. Die sind wie Familie für mich.
Genau. Vier Jahre waren sie das für mich. Bei Krankheit, Prüfungen, "simplem gesprächsbedarf" etc. Losgelöst von meinem ex ging es einfach darum, dass ich nicht damit klar gekommen wäre, wenn alles nur "für dem Status Sohnis Freundin" gewesen wäre. Das hätte ich einfach unglaublich gefunden ...
...ich bin ja fast versucht, ihnen zb Weihnachten eine süße Karte zu senden. Sohni aber nix :evil ...mag sein albern, aber auch ein bisschen schön. Er wollte weiter Kontakt, ich habe nur gesagt, er spinnt wohl. Dann auch bite den absoluten Abschluss.
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Es kann einfach wichtig sein, einen Abschluß zu finden.
Daß der Ex sich verhält, wie er es eben tut ist eines; da, wo es am meisten weh tut bleiben meistens die meisten Fragen offen und man muß sich irgendwann mit einem ungeklärten Ende abfinden. Das ist doch schon schlimm genug
Ich sehe das durchaus abgestuft und denke, bei involvierten Dritten kann man ab einer gewissen Entfernung zum direkt Tatbeteiligten schon verlangen, daß das Verhältnis zueinander vernünftig geklärt und danach gegebenenfalls zum Abschluß gebracht wird. Das verhindert Kopfkino und das damit verbundene Aufbauen (falscher) Feindbilder.
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Ergänzung:
Die Anzahl der in meinem Leben verpaßten Schwiegereltern ist ja nun durchaus übersichtlich, und eigentlich habe ich zu den meisten den Kontakt mehr oder weniger verloren.
Meine Exschwiegermutter, der ich nie wirklich viel zu sagen hatte, seher ich alle gefühlten 100 Jahre mal auf einer Familienfeier, und mit ein bißchen Glück ist sie demnächst so tüddelig, daß sie mich nicht mal mehr erkennt.
Die Eltern meiner letzten Liebsten waren mir nie besonders nahe, ihr senil-lüsterner Stiefvater gleich gar nicht. Trotzdem ist es fast nie so gewesen, daß gleichzeitig mit dem Ende der Beziehung automatisch jeglicher Kontakt abgebrochen worden wäre.
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Ich sehe das durchaus abgestuft und denke, bei involvierten Dritten kann man ab einer gewissen Entfernung zum direkt Tatbeteiligten schon verlangen, daß das Verhältnis zueinander vernünftig geklärt und danach gegebenenfalls zum Abschluß gebracht wird. Das verhindert Kopfkino und das damit verbundene Aufbauen (falscher) Feindbilder.
Ganz genau. Vom ex erwarte ich ja nix mehr. Wozu auch. Aber das mit "meinen zweiteltern" ging mir an die nieren und ließ mich erwähnte Feindbilder kreieren, die im Endeffekt nur Energie kosten und weiter weh tun. Aber ich gebe auch offen zu, dass ich nach wie vor vom ex verletzt bin und es natürlich "nett" fände, wenn er sich vielleicht auch ärgert, wundert, übergangen...was auch immer fühlt, mir fehlt da gerade der richtige Ausdruck. Ich steh ihm nicht neutral gegenüber und er hat mich schäbig abserviert, nachdem ich über Monate 24 h nur für ihn da war. Mag schäbig klingen, ich fühle aber so. Da bin ich ehrlich.
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Mein erster Schwiegervater hat meine Exfrau nie verstanden wir hingegen telefonierten noch lange nach der Scheidung gelegentlich bis zu seinem Schlaganfall...
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Warum denn auch nicht. Wenn nicht übelste Dinge vorgefallen sind - warum sollte man dann auf einmal persona non grata sein. Ich war nie der Typ, der für einen Zeitraum innige, vertraute Beziehungen aufbaut, um diese dann wegen anderer Umstände ohne mit der Wimper zu zucken wegzuknallen. Das ist schlicht nicht mein Stil.
Edit: ich will jetzt ja gar keine brieffreundschaft etc aber dieser Abschluss hat mich unheimlich belastet.
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vielleicht hilft es, wenn du einen freundlichen abschiedsbrief schreibst und für alles gute bedankst.
nee, nich, ja - aber.
du willst eine noch offene wunde schließen. das geht nur mit güte.
vorwürfe, warum-fragen.. kriegst du als cross -geschlagene rückhand zurück. geht ewig hin und her.
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:) ich weiss.
Ich hatte meine Email ohnehin bedacht offen, freundlich und "fast liebevoll" geschrieben. Dass ich mich mit Ihnen immer so wohl gefühlt habe und nun das komplette Schweigen so schwer verstehen kann und ob ich et was Ihnen gegenüber falsch gemacht hätte...usw usw
Naja, sie haben da ja sehr nett drauf reagiert. Ich habe auch nochmal kurz geantwortet, dass ich mich sehr über ihre Zeilen gefreut habe und immer gerne bei ihnen war...dann alles Gute, damit nicht der Eindruck entsteht, ich würde nun Dauerkontakt wollen. Tja, soweit. Ich bin nun wirklich ruhiger und nicht mehr so bitter, aber leider wieder fürchterlich traurig. Wegen allem...zum :kotz
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...gratuliert mir mein ex heute nach Monaten Funkstille und Nicht-Gratulieren meinerseits im Okt zum Geburtstag. Muss ich nicht antworten, oder? Ich mein, was soll das!
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Herzlichen Glückwunsch.
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männer sind halt höflich.
HG zum Burzeltag!
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Na dann. Danke!
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..."Ois Guate zan' Gebuats-Tog"
LG v. Druiden
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Danke :) ich kann mich nicht entschliessen, was ich machen soll. Kein neutrales Dankeschön ist so kindisch und unsouveran... Andererseits war er mies und schreibt urplötzlich -neutral- zum Geburtstag. Sorry, aber reine Höflichkeit was weiß ich brauche ich nicht. Damit ist's zwischen ins auch nicht wieder freundlich-neutral...
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Lass' es bleiben wenn Du nicht magst.
Wenn es für ihn der Aufhänger für etwas wichtiges sein soll, dann wird er schon noch mal melden, ansonsten ist es nichts wichtiges.
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Genau. Ich tippe nämlich, was ich so mitbekomme, dass es ihm leid tut, wie es gelaufen ist. Aber wenn Mann wirklich will, meldet er sich trotz -oder gerade wegen- Nichtreagierens meinerseits, oder?
Und auf einmal im Jahr höfliches Blabla hab ich keine Laune!!
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Kein neutrales Dankeschön ist so kindisch und unsouveran
Kann ich nicht finden.
Alles Gute zum Geburtstag! :)
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Danke. Und danke,dass sie hier meiner erneut angenommen wird :) lässt mich noch nicht so richtig los :(
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ich hab immer Probleme mich an solche Daten meiner Gottgleichen zu erinnern.
Also bei deinem Ex-Hengst das hat schon was.
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Naja, seiner anderen ex gratuliert er auch. Zumindest der einen, da sie freundschaftlich miteinander sind. Die SMS war auch neutral, ohne Frage oder ähnliches
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Dann ists sicher nur son Antwortomat....vergiss es.
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Auch von mir herzliche Glückwünsche zum Geburtstag, Juli :)
Jetzt hast Du Dir ggf. den Tag mit diesen Gedanken an ihn versaut, oder?
Wie auch immer;hättest Du, selbst wenn er wieder zurück zu Dir kommen wollen würde, wirklich noch das Vertrauen zu ihm, dass es dann auch so bleibt???? Wobei der SMS-Gruß ggf. wirklich so ein BlaBla sein kann.
Würdest Du Dir den Stress in so einer Beziehung wirklich antun wollen?
Mir kommt es eben sehr bekannt vor, obwohl hier Verallgemeinerung nicht angebracht ist. Aber irgendwann (nach ca. 3 -4 Jahren) schaltete dann auch endlich mal das Hirn bei mir ein. Und ich dachte vorher, es mit einem erwachsenen Menschen zu tun zu haben. Er spielte nicht nur, aber er wusste eben auch nicht, was er genau wollte.
Ggf. ist es bei Deinem Ex-Freund genauso, vielleicht will er aber auch wirklich nur höflich sein.
Das ist eigentlich egal.
Du solltest Dich irgendwann entscheiden, für Dich einen Schlussstrich zu ziehen.
Es lebt sich danach angenehmer ;)
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Auch von mir herzliche Glückwünsche zum Geburtstag, Juli :)
Jetzt hast Du Dir ggf. den Tag mit diesen Gedanken an ihn versaut, oder?
...ein bisschen :(
Ich denke, ich würds nochmal versuchen. Aber dann müsste ja wohl mehr als ein Geburtstagsgruss kommen. Egal ob ich antworte, oder? Ich kann mich einfach nicht entscheiden. Ich finde es aber auch etwas stillos/ "bad-loser"mässig, sich nicht zu bedanken. So will ich auch nicht wirken. Aber er soll sehen, dass es zwischen uns nicht in Ordnung ist. Aargh :-[
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ein einfaches THX dürfte genügen.
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ein einfaches THX dürfte genügen.
Also schreiben? Aber bedeutet das so für Mann, dass nu alles ok ist?
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es bedeutet, dass frau sich höflicherseits für höfliche Burzeltagswünsche bedankt.
frauen...
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frauen...
...ich weiß! :o
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Alles Gute zum Geburtstag, Juli!
Ich persönlich würde nicht auf die SMS reagieren...
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Danke :) :) :)
So, ich reagiere auch nicht. Ich mag nicht mehr. Im Zweifel geht wieder der Small Talk los und er meldet sich nach zweimal Texten nicht mehr oder was. Hatten wir schon >:(
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oha, eine männermäßige Entscheidung!
Hoffentlich hältst du sie auch männermäßig durch.
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oha, eine männermäßige Entscheidung!
Hoffentlich hältst du sie auch männermäßig durch.
Na logisch :)
Wird er dann wohl schnallen, dass er es verk... hat?
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Wird er dann wohl schnallen, dass er es verk... hat?
Auch das, liebe Juli, sollte dir völlig einerlei sein. Für dein Leben ist es unwichtig, was er schnallt und was nicht, oder?
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Auch das, liebe Juli, sollte dir völlig einerlei sein.
Yep. Solange Dir das nicht völlig schnuppe ist, hast Du ihn noch nicht ganz losgelassen.
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Na logisch :)
Wird er dann wohl schnallen, dass er es verk... hat?
Nein.
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Nein.
:( weil?
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Yep. Solange Dir das nicht völlig schnuppe ist, hast Du ihn nich nicht ganz losgelassen.
Ich weiiiiß >:( ich bin einfach so treuherzig :sauer1
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Die Wurst macht doch weiter wie bisher. Hauptsache fein unverbindlich bleiben und en passant Dir die Arschkarte zuspielen.
Du darfst gnädigerweise selbst entscheiden, wieviel Du in einen gaaaanz unschuldigen Geburtstagsglückwunsch hineininterpretierst und ihm damit als Seismograph für Deine Gefühlslage dienst. Wie immer soll es Dir obliegen, was mit Euch passiert, wobei Mr. Sausage doch nur höflich war und gar keine Verantwortung für irgendwas hat.
Schenk ihm einen Arsch, damit er endlich was in der Hose hat.
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Die Wurst macht doch weiter wie bisher. Hauptsache fein unverbindlich bleiben und en passant Dir die Arschkarte zuspielen.
Du darfst gnädigerweise selbst entscheiden, wieviel Du in einen gaaaanz unschuldigen Geburtstagsglückwunsch hineininterpretierst und ihm damit als Seismograph für Deine Gefühlslage dienst. Wie immer soll es Dir obliegen, was mit Euch passiert, wobei Mr. Sausage doch nur höflich war und gar keine Verantwortung für irgendwas hat.
Schenk ihm einen Arsch, damit er endlich was in der Hose hat.
DANKE :)
Und wenn er es wirklich unschuldig-höflich meinte?
Allerdings finde ich, so nach 5 Monaten Funkstille kann man sich Glückwünsche sparen.
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Und wenn er es wirklich unschuldig-höflich meinte?
Und welchen Unterschied sollte das machen?
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Und welchen Unterschied sollte das machen?
Naja. Dass ich nicht nur "Arschloch, dummes" denken muss. Schöner für mich und meinen Seelenfrieden :)
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Denk doch einfach gar nix.
(alte Frankfurter Ebbelwoiweisheit: Eh isch misch driwwer uffreesch, isses mir liewer egal)
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Denk doch einfach gar nix.
Hört! Hört! Klasse Vorschlag!
Ob die Gute diesen Vorschlag begreift sei dahingestellt.
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Hört! Hört! Klasse Vorschlag!
Ob die Gute diesen Vorschlag begreift sei dahingestellt.
Die Gute begreift recht viel, sie ist nämlich ziemlich clever :D
@Yossarian: so mach ich's :)
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:( weil?
Weil die Situation dann nicht die diesige wäre.
Sorry, aber das Burschi ist nicht beziehungsreif, such dir nen Erwachsenen. Nein komm nicht bei mir an....
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Naja. Dass ich nicht nur "Arschloch, dummes" denken muss. Schöner für mich und meinen Seelenfrieden :)
Ich find schon, dass du ruhig "Arschloch, dummes" denken darfst und dass sich das möglicherweise besser anfühlt, als sich wieder im Kreis zu drehen, wie er denn wohl nun was gemeint haben könnte. Die Gedanken sind schließlich frei.
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Ich find schon, dass du ruhig "Arschloch, dummes" denken darfst und dass sich das möglicherweise besser anfühlt, als sich wieder im Kreis zu drehen, wie er denn wohl nun was gemeint haben könnte. Die Gedanken sind schließlich frei.
:) :-*
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Ich denke, es reicht. Mein Vater wurde gestern 67, der gute Ex sah sich dazu veranlasst, auch ihm eine Gratulationsmail zukommen zu lassen. Ich ärgere mich so, ich könnt schreien. Ich finde es mir gegenüber respektlos. Und schwanke zwischen ignorieren oder Simsen, dass es nun gut ist. Ganz ehrlich, was soll das? Ihm gratuliert kein Schwein!
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Ignorieren.
Es wird nun Zeit für andere Perspektiven.
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Ja. Problem ist nur, dass mein Vati ihm höflich vielen Dank geschrieben hat, da er wie er sagt anstand hat....suggeriert ihm das, er sei Freund der familie? Oder ist das nicht so schlimm?
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Was Dein Vater macht und warum er es macht kann und sollte Dir in diesem Zusammenhang völlig schnuppe sein.
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Mir ist es aber wichtig, dass der jung weiß, dass wir keinen wert drauflegen. Ich finde es auch etwas lächerlich, was hat er davon? Wir gratulieren auch nicht.
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"Wir"? *Du*!
Dein Vater kann selbst entscheiden.
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Juli, natürlich tut es Dir noch weh. Aber tatsächlich solltest Du hier was trennen. Dein Ex hat sich wohl sehr gut mit Deinen Eltern verstanden. Und wenn es ihm trotz Trennung danach ist, Deinem Vater zum 60. zu gratulieren, dann ist das in Ordnung und meiner Meinung nach auch eine nette Geste von ihm.
Du bist ihm durch die Trennung nicht total schnuppe geworden und Deine Eltern erst recht nicht. Denn sie haben mit Eurer Trennung nichts zu tun.
Wenn ich so an meine "jugendlichen" Ex-Beziehungen in der Heimat und auch an die meiner Schwester zurückdenke, waren da seitens der Eltern immer noch ab und an Kontakte zu den Ex-Freunden und auch ihren Eltern. Für sie waren Trennungen (sofern kein arger Trennungsgrund vorlag) kein Anlass dafür, auch ihrerseits die Kontakte abzubrechen.
Dem damaligen Ex meiner Schwester haben wir (natürlich in ihrer Abwesenheit, aber wahrscheinlich wäre es ihr auch egal gewesen) sogar mal ein paar Stunden Domizil zum Ausnüchtern von der Kirmes gegeben ;D
Natürlich nicht im Zimmer meiner Schwester, sondern in meinem, während wir selbst dann wieder auf die Kirmes gegangen sind ;D.
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Ich sehe das anders. Er hat sich mir gegenüber nicht anständig verhalten und das habe ich ihm gesagt. Und auch, dass er mich und meine Familie in Ruhe lassen soll. Ich habe mich bestens mit seinen Eltern verstanden, sobald Schluss war nie wieder einen Ton gehört. Sogar eine kurz vor Schluss abgeschickte Karte blieb unbeantwortet. Gleiches Recht für alle! Ich wurde von der gesamten Familie fallengelassen wie eine heisse Kartoffel, er Kontaktet immer wieder rum. Ich finde das frech.
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Ja und? Sollen wir ihn jetzt erschießen für Dich, oder was?
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Nö. Ich habe nur um Rat gefragt, wie ich am besten klarmache, dass er das lassen soll. Mir tut das nämlich noch weh.
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Dann sag' ihm einfach "Lass' das."
Wegen Stalking verknacken kannst Du ihn wegen einer SMS an Deinen alten Herrn nicht.
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Wegen Stalking verknacken kannst Du ihn wegen einer SMS an Deinen alten Herrn nicht.
:)
Mir tut es eben weh, dass von seiner Familie keine Antwort und gar nix mehr kam, ich war da Kind im Haus, er schreibt Vati, Mutti, Schwester zum Diplom, meinem besten Freund zur Praxisübernahme...geht nicht. Wenn getrennt, dann Butte konsequent.
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Er hat seine schimmelige Verwandtschaft genauso wenig im Griff wie Du die Deine.
Was Du zu sagen hast, sag' ihm.
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juli, hör auf zu jammern.
das ha auch nicht wirklich was mit dem gefühl zu tun. das ist kopfkino.
ergebnis, beleidigt und trotzig sein, ärgerlich.
deine eielkeit ist verletzt, das ist alles.
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Ein bisschen ärgere ich mich auch über mich selbst...
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dann hör auf damit.
durch das äußern bekom das karussell immer wieder neuen schwung.
lass es ausrudeln. das hört dann auch im kopf auf.
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Mein geschiedener Mann hatte noch zwei Jahre nach der tatsächlichen Trennung besten Kontakt zu einer meiner Schwestern und ihrem Freund. Die kamen mit meinem neuen Freund nicht klar und gingen lieber mit meinem Ex ins Kino, in Konzerte, zu Partys. Mit mir nie. Nicht einmal alleine mit mir.
Klar tut das weh. Aber irgendwann hatte sich auch das totgelaufen. Als er eine neue Freundin hatte, war meine Familie plötzlich egal.
Ich hab nicht mehr drüber nachgedacht und war eigentlich über die Illoyalität meiner Stressschwester wütender. Besonders blöd war ein zufälliges Zusammentreffen mit den Dreien und mir mit neuem Partner im Kino. Da wurde ganz offen über "uns zwei" gelästert und gekichert.
Das geht vorbei.
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Das ist allerdings übel :( meine Family steht hinter mir, zum Glück, ist halt höflich...naja.
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Das ist allerdings übel
Durchaus nicht. Dein Vater kann selbst entscheiden, mit wem er Kontakt hat.
Vor vielen Jahren ist eine meiner Beziehungen auf eine ganz üble Weise beendet worden. Während ich jetzt, mehr als 25 Jahre später mit der "Dame" noch immer kein Wort wechsle (wir wohnen im selben Ort, da sind Begegnungen nicht immer ganz vermeidbar), komme ich mit ihren Eltern prima aus. Auch meine Mutter käme nie auf die Idee, da irgendwen in Sippenhaft zu nehmen.
Sei doch froh, daß Dein Vater ganz anders ist und nicht so bescheuert wie Deine verhinderten Schwiegereltern!
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Durchaus nicht. Dein Vater kann selbst entscheiden, mit wem er Kontakt hat.
...das "übel" ging an marple, denn die Geschichte ist echt gemein. ich finde eine höfliche Antwort vom Vati ja auch besser als "für die Tochter beleidigtes Schweigen"...ich finds alles nach allem von meinem Ex einfach taktlos, insbesondere da ich sagte, ich will keinen Kontakt mehr etc. ink Familie. Ich fühle mich einfach mal wieder so übergangen...er hat sich kacke verhalten, will nun Rosinchen picken, für mich hat sich keine Sau mehr interessiert. Das schmerzt.
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...das "übel" ging an marple, denn die Geschichte ist echt gemein. ich finde eine höfliche Antwort vom Vati ja auch besser als "für die Tochter beleidigtes Schweigen"...ich finds alles nach allem von meinem Ex einfach taktlos, insbesondere da ich sagte, ich will keinen Kontakt mehr etc. ink Familie. Ich fühle mich einfach mal wieder so übergangen...er hat sich kacke verhalten, will nun Rosinchen picken, für mich hat sich keine Sau mehr interessiert. Das schmerzt.
Neeeeeeiiiiiiiiiiihen!!! Er hat sich von Dir getrennt. Aber keinen Anlass dazu, Deine Eltern zu ignorieren (im Gegensatz zu seinen Eltern gegenüber Dir). Aber das wurde ja schon geschrieben.
Er mag Dich bestimmt immer noch als platonische "Freundin" (geht gerade nicht, weil Du verletzt bist); derzeit aber eben nicht "mehr". Das hat mit Deinen Eltern, da er sie ebenfalls wohl gerne mochte, nichts zu tun.
Halte Deine Familie (Eltern) daraus.
Bei der einzigsten längerfristigen Beziehung (immerhin 7 Jahre, davon wären mindestens 3 Jahre davon überflüssig gewesen. Jedoch hatte ich so lange keinen Mut zur Trennung und nachher jahrelang schlaflose Nächte mit Albträumen) hat mir mein Vater gesagt, dass er und meine Mutter meinen Freund sehr mochten. Aber es schließlich darauf ankomme, dass WIR beide miteinander "auskämen". Und dem war nicht so. Dennoch hatten sie immer noch Kontakt mit seinen Eltern. Mit ihm nicht direkt. Aber er hat dann auch nicht mehr den Kontakt zu meinen Eltern gesucht. Und sich zig Jahre später aus mir unbekannten Gründen mit einer Leuchtpistole in den Kopf geschossen.
Lass es doch gut sein, Juli. :.) Wenn er das Bedürfnis hat, Deinem Vater, Deiner Mutter oder wem sonst in Deiner Familie per Sims oder Mail zu gratulieren, ist das sein Recht. Wenn Dein Vater oder Deine Mutter ihm dafür dankt, ist das IHR Recht. Sie wissen als Eltern ganz genau, dass die Beziehungen ihrer Kinder nicht unbedingt auf Dauer angelegt sind. Dennoch können sie eigene Entscheidungen treffen. Auch wenn diese Dir weh tun. Das ist Höflichkeit, mehr nicht!
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Liebe Juli,
dich würde doch gar nicht stören, dass er deinem Vater gratuliert, wenn seine Eltern genauso viel Anstand gezeigt hätten? Eigentlich kränkt dich doch hauptsächlich, dass seine Eltern dich einfach aus ihrem Leben geschmissen haben und du offenbar ja ein gutes Verhältnis mit ihnen pflegtest. Dein Groll über seine Gratulation ist falsch platziert, Julchen. Dass er sich bei der Trennung nicht fein benommen hat - keine Frage. Aber hier überträgst du die Wut auf seine Eltern auf ihn, obwohl er dafür vermutlich nix kann. Oder denkst du, er hat seinen Eltern angetragen, dass sie dich so fallen lassen? Ich denke eher, die Eltern sind halt feige und fürchten, dass du ihnen Vorwürfe machen könntest :.).
Gräm dich nicht deswegen, das ist es nicht wert und gibt nur unschöne Falten :P
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Jaha....mich wurmt es, dass ich so abgeschossen wurde...und auch, dass ich ihm nach jahrelangem "ich wär die frau seines lebens" so egal-neutral geworden bin und ihn das anscheinend nicht mehr weiter tangiert. Unschön alles :( fühle mich halt wie ein kleiner Haufen Sch....
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dass ich ihm nach jahrelangem "ich wär die frau seines lebens" so egal-neutral geworden bin
So ist das halt mit den Gefühlen.
Moral und Anstand sind nur gesellschaftliche Produkte, Gefühle sind archaisch.
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So ist das halt mit den Gefühlen.
Moral und Anstand sind nur gesellschaftliche Produkte, Gefühle sind archaisch.
Nö.
Ethik hat auch eine naturgeschichtliche Seite, und Gefühle haben auch einen kulturgeschichtlichen Hintergrund. Und beides ist keine Ausrede für garnichts, sondern gehört zu den Gegebenheiten, mit denen wir uns außeinandersetzen müssen.
"nur gesellschaftliche Produkte" ist gefährlicher Blödsinn. Müssen wir nur die Gesellschaft abschaffen, und alles wird gut :.) :.) :.)
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Ethik hat auch eine naturgeschichtliche Seite
Aha. Erklär mir mal das Ehrgefühl des Neandertalers und wenn Du damit fertig bist die Moral des Lanzettfischchens. :evil
und Gefühle haben auch einen kulturgeschichtlichen Hintergrund.
Was nichts an dem Umstand ändert, daß man sie nicht beihexen kann wenn sie nicht da sind.
Müssen wir nur die Gesellschaft abschaffen, und alles wird gut
Nö, die Gefühle wären ja immer noch da.
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Aha. Erklär mir mal das Ehrgefühl des Neandertalers und wenn Du damit fertig bist die Moral des Lanzettfischchens. :evil
Idiot.
Was nichts an dem Umstand ändert, daß man sie nicht beihexen kann wenn sie nicht da sind.
Definiere "hexen".
Nö, die Gefühle wären ja immer noch da.
Aber nicht die gleichen
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Hallo liebe Juli,
eine Beziehung endet nicht von heute auf morgen, sondern das denkt meist nur der eine, während der andere sich schon länger mit diesen Gedanken auseinander setzt! Das kann ich Dir mit Sicherheit aus meiner langjährigen Praxiserfahrung sagen.
Dafür gibt es auch Anzeichen aber die werden meist gerne übersehen.
Leider reicht mir das noch nicht an Informationen um hier einen vernünftigen Rat geben zu können.
Aber es könnten hier mehrere Faktoren dazu geführt haben.
1.) Vielleicht war es wirklich nur der Druck von den Examen ( obwohl wir uns gerne Ausreden für den Partner überlegen um nicht der Wahrheit ins Auge zu schauen.) Vielleicht braucht er einfach nur eine Auszeit..und wenn er stressfreier ist, denkt er noch mal drüber nach...
2.) Vielleicht fühlt er sich unter Druck gesetzt wegen der Familienplanung und die Verantwortung ist ihm auf einmal zu groß, besonders in Stressituationen!
3.)Vielleicht redet er sich selber ein Dich nicht mehr zu lieben, aus irgendwelchen Gründen ...oder als Schutzreaktion...vor seinen eigenen Ängsten..
4.) Vielleicht denkt er sich zu jung gebunden zu haben und will kurzfristig eine Auszeit..
5.) Vielleicht liebt er Dich wirklich im Moment nicht mehr...
Aber bei all diesen Möglichkeiten kann ich Dir sagen, das der Tag kommen wird wo er das nochmal überdenken wird und sich auch an die schönen Momente zwischen euch, erinnert.
Manchmal reagieren Menschen übereilt. Aber wir können erst damm was vermissen, wenn es weg ist.
Deswegen mein Rat: Gib der Sache Zeit, lauf ihm nicht hinterher, zeig ihm nicht das Du zu viel leidest, sage ihm niemals das Dein Glück von ihm abhängig ist, weil damit schiebst Du ihm noch mehr Verantwortung zu...
Lenke Dich viel ab und unternehme schöne Dinge, die Du vielleicht schon immer tun wolltest.
Ich weiß, das das alles leichter gesagt als getan ist.... aber je mehr Druck Du auf baust, um so mehr wird er sich von Dir entfernen.
Lese Bücher zu dem Thema und finde parallelen, damit du die Frage aus dem Kopf bekommst....WARUM...
Ich hoffe das ich Dir ein wenig helfen konnte und wünsche Dir alles Gute
Niki
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Sach mal, brauchst Du so dringend Kundschaft, daß Du hier aber auch jeden Thread mit Allgemeinplätzen auf Abreißkalenderniveau zumüllen mußt?
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Sollte der Engel vielleicht langsam mal das Fliegen lernen?
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Also, die Ratschläge sin doch nicht sooo schlecht...
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Also, die Ratschläge sin doch nicht sooo schlecht...
im psychologischen Bereich genau so wie im kosmetischen 8)
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ignorieren.
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mir gefällt das Geschwurbel ja auch nicht, aber solange sie nicht offensichtlich herumspämmt, sollten wir Toleranz üben. Das wird sich schon von selbst regeln.
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...ääääähhhhhhhhh :o :o - shit, ich bin wohl im kommerziellen Hobby-Psychologen-/Esoterik Forum
eingelinkt (schei.. Tastatur - :.)
... hab mich wohl vertippt, ... oder so....- nein, ich gebe den Katzen die Schuld :.)
LG v. Druiden
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....jetzt hat er wieder Schwester und Vater zum Geburtstag geschrieben! :sauer1 hallo? Wir sind 1 Jahr getrennt, es gibt seit 6 Monaten keinen Kontakt, ich habe gesagt,er soll es bitte lassen und kein Schwein gratuliert ihm! Es ist schon fast lächerlich. Nur reisst es bei mir wieder die Wunden auf, dass ich heule. Ich stehe da nunmal nicht drüber und ich begreife nicht, warum Mann allen immer wieder schreibt, wenn keiner sich meldet, ich gesagt habe, we solls lassen und er sich vor 1 jahr trennte!!! Was will er denn?
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...Stiefvater, meine ich :)
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Wieso soll er sich DAS von Dir verbieten lassen?????!!!!
Er hatte eine Beziehung mit Dir, wollte sie aber nicht mehr! DAS hat aber gar nichts damit zu tun, dass er Deine Schwester und Deine Eltern mag. Er hatte nicht mit ihnen eine Beziehung, sondern mit Dir, verdammt noch mal :evil
Wieso soll Deine Familie jetzt mit in den Krieg ziehen???!!!!
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...soll sie nicht, ich habe ihm nur klipp und klar gesagt, dass es mich verletzt, wenn er sich bei uns meldet und er machts nach so langer zeit trotzdem immer wieder, das finde ich einfach gemein. und sehe den sinn nicht >:(
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@Juli: Könnte es eventuell sein, dass er dies (ganz genau) weiss - meine hiermit, dass DU DICH verletzt fühlst, wenn
er so agiert und er genau das bezwecken möchte ? ... - nur so ein Gedanke....
LG v. Druiden
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...aber was hätte er davon ? ER hat sich getrennt und mich verletzt, ich nicht ihn. Es gibt nichts, wofür er mir "einen reinwürgen sollte". Da ist er auch nicht der Typ für. Ich will nur verstehen, warum er das macht. Sollte es ihm mittlerweile nicht egal sein, erst recht, da ihm auch keiner schreibt und ich ihm sagte, er solle es bitte nicht machen? Auf seiner Seite sollten doch null Emotionen...Bindungen...was auch immer mehr sein!
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Er ist ein Arsch und liebt es dich zu verletzen. Armselige Typen ziehen aus so was Freude.
Vllt. hatte er auch nur ein gutes Verhältnis zu deinen Eltern und will sich von Dir nicht verbieten lassen, mit wem er Umgang pflegt.
Kümmer dich nicht drum.
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Der Umgang ist dann aber etwas einseitig, da meine Eltern sich nicht bei ihm melden? Außerdem ärgert es mich, dass er meint, die würden sich freuen, es sind meine Eltern, die sein Verhalten mir gegenüber auch sch.... fanden. Wie unselbstkritisch kann man denn sein?! Mich verletzt es eben, bei mir so eine mickrige Nummer abziehen und nicht das Rückgrat haben, Dinge ordentlich zu klären, der gesamten Familie aber herzlich zu schreiben. Das bringt ihm doch auch gar nix.
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Die einfachste Lösung wäre doch dann, dass Deine Schwester oder einer Deiner Elternteile ihm zurückschreiben, dass sie bitte keine Glückwünsche oder Mitteilungen mehr von ihm erhalten wollen.
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Habe ich schon angeregt, das wollen sie nicht so gerne...sie sind alle ziemlich "harmonisch-freundlich".
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....jetzt hat er wieder Schwester und Vater zum Geburtstag geschrieben!
Ist doch nett von ihm. ;)
Es ist schon fast lächerlich.
Nicht nur fast.
Nur reisst es bei mir wieder die Wunden auf, dass ich heule. Ich stehe da nunmal nicht drüber und ich begreife nicht, warum Mann allen immer wieder schreibt, wenn keiner sich meldet, ich gesagt habe, we solls lassen und er sich vor 1 jahr trennte!!!
Schon klar; aber *Du* kannst ihm nicht untersagen, sich bei Dritten zu melden, dazu fehlt Dir schlicht die Aktivlegitimation, wie der Florist sagen würde.
Wenn Deine Leute ihre Ruhe vor ihm haben wollen, müssen sie selbst initiativ werden; das tun sie aber scheinbar nicht.
Ich versteh Dich sehr gut, aber "machen" kannst Du da nichts. Sag Deinen Leuten, sie sollen Dich über seine Kontaktversuche nicht mehr informieren, da Dich das zu sehr belastet.
Was will er denn?
Zum Besipiel, daß Du darüber spekulierst, was er denn will. Er sorgt dafür, daß er nicht aus Deinem Kopf verschwindet. Wenn Du jetzt anfängst zu spekulieren, warum er das tut, spielst Du sein Spiel und hast schon verloren. Es kann und muß Dir am Arsch vorbeigehen, was er sich denkt bzw. was seine Absichten sind.
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Habe ich schon angeregt, das wollen sie nicht so gerne...sie sind alle ziemlich "harmonisch-freundlich".
Dann sollen sie Dir gegenüber einfach harmonisch-freundlich die Klappe halten, wenn er mal wieder gratuliert hat.
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Zum Besipiel, daß Du darüber spekulierst, was er denn will. Er sorgt dafür, daß er nicht aus Deinem Kopf verschwindet. Wenn Du jetzt anfängst zu spekulieren, warum er das tut, spielst Du sein Spiel und hast schon verloren. Es kann und muß Dir am Arsch vorbeigehen, was er sich denkt bzw. was seine Absichten sind.
....aber was bringt ihm das denn nachbder langen Zeit? Sollte ihn doch kaltlassen. Ich würde sowas nur machen, wenn ich alles bereuen würde und ein bisschen feige wäre. Dieses "freundliche Anbiedern". Ansonsten würde ich nicht zu jedem Anlass durch die Gegend schreiben. Hat vielleicht auch null mit mir zu tun und ich interessiere ihn nicht die Bohne, aber wie naiv ist man zu glauben, dass die Familie sich freut/ allein den Kontakt hält?
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....aber was bringt ihm das denn nachbder langen Zeit?
Kann Dir egal sein. Er ist es doch, der da noch nicht mit sich im Reinen ist.
Sollte ihn doch kaltlassen.
Sollte, könnte, wollte, müßte. Wenn Dich das immer noch so sehr beschäftigt, bist Du mit ihm auch noch nicht fertig; arbeite an Dir, daß es Dir egal wird, was er tut und denkt.
aber wie naiv ist man zu glauben, dass die Familie sich freut/ allein den Kontakt hält?
Keine Ahnung, denk einfach nicht drüber nach.
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Es gibt nichts, wofür er mir "einen reinwürgen sollte".
Das ist das, was Du denkst.
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Er ist es doch, der da noch nicht mit sich im Reinen ist.
Inwiefern?
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Er hat die Sache vor einem Jahr beendet und hätte längst weitergezogen sein sollen; stattdessen ist er noch hier.
Er *hat* ein Problem, Du *machst* Dir eins.
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Na toll. Dann sollte er vielleicht mal mit mir sprechen?
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Es scheint mir eher, als hättest Du das Bedürfnis, mit ihm zu sprechen.
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Klar. Was das soll, was er sich davon verspricht. Klar denke ich an ihn, er lässt mich ja auch nicht zur Ruhe kommen. Aber ich werde ihn sicher nicht ankontakten.
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Klar denke ich an ihn, er lässt mich ja auch nicht zur Ruhe kommen. Aber ich werde ihn sicher nicht ankontakten.
Ok.
Auf dann, nächste Runde zum nächsten Fam.-Geburtstag.
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Klar. Was das soll, was er sich davon verspricht. Klar denke ich an ihn
Dann tue was dagegen. Du wartest doch anscheinend förmlich darauf, dass er sich bei irgendjemandem in Deinem Bekannten- oder Familienkreis meldet, damit Du Dich wieder aufregen kannst. :.)
...., er lässt mich ja auch nicht zur Ruhe kommen. Aber ich werde ihn sicher nicht ankontakten.
Ich las, dass er Deine Schwester und Deinen Vater anschrieb. Schreibt er Dich auch noch an????? Wenn nicht, lässt er DICH doch in Ruhe. :.)
Wenn Schwester/Vater den Mumm hätten, ihm ein NoGo zu signalisieren, würden sie das doch tun? Harmonische Einstellung hin oder her.
Irgend etwas stimmt da nicht bei Deiner Geschichte?
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Mir hat er auch zum bday geschrieben. Dann hat meine Familie eben nicht den Mumm. Was soll an der Story nicht stimmen!?
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Naja, könnte ja sein, dass Du doch nicht so ganz unschuldig bist, was Eure Trennung angeht. Und Deine Familie das vielleicht weiß oder sich vorstellen kann, Dir es aber nicht sagt *schulterzuck
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Naja, es gehören ja immer zwei dazu, wenn's nicht mehr klappt. Das ist schon klar. Aber für uns alle kam es aus heiterem Himmel. Alle waren geschockt. Und ich habe ihm nichts klares "getan", wie betrügen, fies behandeln. Nichts. Er sagte noch, ich hätte gar nichts mir selbst vorzuwerfen, ich hätte ihm nix getan, das solle ich wissen. Meine Eltern sind so Leute, die jeder Konfrontation aus dem Wwg gehen und immer in jedem das Gute sehen. Das kann man ihnen auch nicht verübeln.
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Mir hat er auch zum bday geschrieben.
Dagegen hilft: Handynummer wechseln (wenn der Gruß per SMS kam)
oder (falls in Briefform): ungeöffnet zurücksenden mit "Annahme verweigert"
Dann hat meine Familie eben nicht den Mumm.
Deine Familie soll dich einfach nicht mehr darüber informieren, wenn er sie kontaktiert. (Sonst löst der vermeintliche "Nicht-Mumm" deiner Familie irgendwann Groll bei dir auf deine Familie aus.)
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Ja...denn der Groll ist schon da. Und ich Frage mich immer wieder, was er davon hat und was das soll?!!
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Und ich Frage mich immer wieder, was er davon hat und was das soll?!!
Im günstigsten Fall ist er ein Mensch, der sich einfach nichts dabei denkt und der noch nicht mal einen Gedanken daran verschwendet, ob seine Grüße bei dir etwas auslösen oder nicht.
Im schlechtesten Fall, will er dir schaden und einen Keil zwischen dich und deine Familie treiben.
Beide Varianten zeugen nicht gerade von einem einfühlsamen Menschen. Je eher du dich gedanklich von ihm befreist, desto eher kannst du ein unbelastetes Leben weiter führen.
Was er davon hat?: er hat davon, dass dein Selbstvertrauen zerstört wird. Du warst in eurer Beziehung die Starke...vielleicht will er deine Stärke zerstören?
Vielleicht will er sich nicht mehr unterlegen fühlen, sondern überlegen...und indem du dich aufregst, gibst du ihm Kontrolle über dich.
Damit hat er dann endlich das was er in der Beziehung nach seinem Gefühl nie hatte: endlich Kontrolle über dich.
Es liegt an dir, ob du weiterhin die Getriebene sein willst oder ob du ihm diese Macht, die er über dich hat, wegnimmst.
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...aber er bekommt meine Aufregung doch gar nicht mit. Und den ganzen Aufwand nach 1 Jahr Trennung??? Und wenn er einfach merkt, dass ihm was fehlt?
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...aber er bekommt meine Aufregung doch gar nicht mit.
Vielleicht habe ich irgendwo falsch gelesen, aber mir war so als ob du erwähnt hättest, dass du ihn aufgefordert hast, es zu lassen.
Und den ganzen Aufwand nach 1 Jahr Trennung???
Welcher Aufwand? Es sind doch nur kurze nichtssagende Glückwünsche.
Und wenn er einfach merkt, dass ihm was fehlt?
Also, falls ihm wirklich etwas (sprich du) fehlen solltest, dann nehme ich doch an, dass er das in Worte wie "ich will dich wieder haben" fassen würde und nicht in belanglose SMS, wie man sie jedem x-beliebigen Bekannten schickt.
Nicht IHM fehlt etwas, sondern DIR: nämlich dein Seelenfrieden. Solange du dich gedanklich mit ihm beschäftigst, wirst du den auch nicht finden.
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100 Punkte. Das stimmt. Danke :) aber trotzdem sollte er doch nach
1 Jahr sich da auch gar nicht mehr mit beschäftigen ...wie auch immer... Oder?
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Über seine Motivation kann man nur spekulieren. Wenn er ein anständiger Karl wäre, würde er Deinem Wunsch nach Kontaktsperre entsprechen.
Wenn Deine Eltern Dich unterstützen wollten, würden sie ihm mitteilen, dass sie (und sei es "nur", weil Du es so wünscht) keine Kontakte mehr durch ihn wünschen. Oder Dir zumiondest seine Kontakte verschweigen.
Weil das aber alles nicht so ist, kannst Du Dir nur selbst den Gefallen tun, ihn und seine Kontake einfach zu ignorieren. Mach Dir einfach keinen Kopp um ihn, was er tut oder warum er etwas tut.
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Danke allen!
Seit ein paar Tagen, ich hoffe, das hält sich ;), habe ich tatsächlich Abstand gewonnen. Auch mir ist aufgefallen, dass es schlicht nix bringt :) es macht mich ja nur verrückt. Da konzentriere ich mich jetzt lieber auf Job und Freunde und Pferd und irgendwann auch den Richtigen :)
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@Juli: Gut so ! - ich wünsche Dir, dass Du weiter "so vorankommst" - toi,toi,toi :)
LG v. Druiden
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Danke! Ich denke einfach, nach einem Jahr grübeln, ärgern etc muss es mal gut sein. Wie geht es denn eigtl bei Dir "und der Deinigen"/ Wohnung.... ?
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Danke der Nachfrage ;) Seit Januar 2013 ist sie von Mo., bis Fr., (nachmittags) in Wien bei ihrem Sohn in der Wohnung.
Sie kann erst wieder für 2014 für 2 Tage/Woche Teleworking beantragen; - somit bin ich unter der Woche mit den Tieren
alleine heraußen am Land (pendle zwar täglich insgesamt an die 3 Stunden, doch "ich habe ab dem späten Nachmittag
Ruhe", Zeit für mich ....). Das Wo.E. verbringen wir beide gemeinsam, wobei - nach wie vor - eher das Notwendigste und
small-talk ge-/besprochen wird. Wie sich das ganze "(weiter-)entwickeln wird - KEINE Ahnung.
Von den Emotionen her (aus meiner Sicht) betrachtet ungefähr so, dass am Wo.E. die Hausbesitzerin für 2-3 Tage an-
wesend ist, gelegentlich gemeinsam gespeist u. Kaffee getrunken wird, es in Punkto Haushaltsführung (auf-/zusammen-
räumen,.... etc.... ) es unterschiedliche Auffassungen/Meinungsverschiedenheiten gibt,.... mehr nicht.
LG v. Druiden
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Okay.....dann ist die teilweise räumliche Trennung ja ganz gut erstmal. Alles Gute!!
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Letztes Update:
Ich bin sehr glücklich neu verliebt und der Mann teilt meine Vorstellungen zu Familie, Kindern etc :))
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Na das ist doch eine sehr gute Nachricht!
Ich wünsche dir und deinem Partner alles Gute für die Zukunft (und bei der Familienplanung). :)
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Glückwunsch ebenso.
Ich hoffe, der Mann hat vergleichbare Qualifikation und ebenbürtigen Job.
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Sogar "besser". Ich bin so richtig ich u sehr entspannt :)
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Hey, Juli - auch wieder mal' hier vertreten ;)
...das liest sich ja verda..t gut, Deine Neuigkeiten :)
Toi,toi,toi + good luck !
LG v. Druiden
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Letztes Update:
Ich bin sehr glücklich neu verliebt und der Mann teilt meine Vorstellungen zu Familie, Kindern etc :))
Juli, das klingt gut ;)
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schön, diese rosarote Brille...
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Wieso soll es nicht auch mal gut gehen? Bleibt abzuwarten. Und das weiß Juli bestimmt auch selbst (mittlerweile)
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Sogar "besser". Ich bin so richtig ich u sehr entspannt :)
Kürzlich hat ein Büro weiter eine junge Kollegin geheiratet - wir bekommen das sofort mit, weil wir dann die E-Mailadresse ändern müssen - und zwei Tag später gellt ein Schrei durch's Stockwerk : " Ei Fraa (...) - seid Sie verheirad sinn, sinn Sie des blühende Leben!"
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Juli, das freut mich sehr für dich!
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" Ei Fraa (...) - seid Sie verheirad sinn, sinn Sie des blühende Leben!"
"Awwer Ihne Ihrn Mann, der sieht gar nedd gut aus." :evil
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Danke allen :)
Noch habe ich keine schlimmen Macken entdeckt - und ein Weilchen geht es schon. Denke immer, zu, so viel Glück kann ich ja gar nicht haben. Vielleicht aber doch. Abwarten :)
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Ach Gottchen!
Der Mann trägt mich auf Händen :)
Und steht so schön im Leben. Vor allen Dingen kann ich so offen mit ihm über ALLES reden - Thema Kinder etc fndet er selbst ganz toll und meint, er fände 3 sogar besser als 2 (meine Vorstellung) :)
Und: beruflich hatte ich in letzter Zeit kleine Erfolge hier und da - er freut sich so richtig mit und gibt mir Tipps obendrein, da er schon sehr erfolgreich "ein paar Jahre weiter ist". Ich muß nicht mehr ständig Rücksicht nehmen und über den Kopf streicheln. Wobei auch das ja nicht ein Problem FÜR MICH war.
Was mich aber doch gewundert/ erschreckt hat: Mein Ex hat denke ich etwas mit einer Neuen, man bekommt ja doch Sachen mit, ich gehe da mal von aus. Interessiert mich nicht die Bohne denke ich, trotzdem tut es nochmal weh. Wieso?? Das wundert mich...
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Interessiert mich nicht die Bohne denke ich, trotzdem tut es nochmal weh. Wieso?? Das wundert mich...
Ein bißchen Wehmut ist immer. ;)
Ihr hattet ja nicht nur schlechte Zeiten.
Man erwischt sich bei dem Gedanken, ob man das alles nicht vielleicht auch mit dem ehemaligen Partner hätte haben können bzw. daß das (auch) sehr schön gewesen wäre.
Wenn Ihr mehr gemeinsame Erlebnisse gehabt habt, läßt das andere Gefühl nach und verschwindet irgendwann.
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Das liest sich gut! Danke :) Genau so ist es!
Ich hatte schon fast ein bisschen Angst, ob mich die Sache nie los lässt, aber das macht Sinn. Ich bin deswegen ja auch nicht fix und fertig, es berührt mich nur.
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Der Mann trägt mich auf Händen :)
Das wird nicht so bleiben. Komm bitte wieder von der Wolke runter. So ein Schmarren!
Edit: Das lässt darauf schliessen, dass du wieder auffe Fresse fallen wirst. Du alleine bist für dein Wohlergehen zuständig. Du alleine. Falls du das nicht alleine hinbekommst, gibts halt kein Wohlergehen in deinem Leben.
Warum sind Menschen immer so voll deppert?
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Warum sind Menschen immer so voll deppert?
Ein von langer Hand geplanter Coup der vereinten Verlage für Groschenromane zum Zwecke der Gewinnmaximierung, vermute ich mal. Vielleicht steckt auch der Vatikan dahinter; wenn die Menschen nicht selbst dafür sorgen täten, daß es ihnen elend geht, bräuchten sie ja diesen Jenseitshokuspokus mit Belohnen und Bestrafen und Selbstkasteiung nicht.
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Ein von langer Hand geplanter Coup der vereinten Verlage für Groschenromane zum Zwecke der Gewinnmaximierung, vermute ich mal. Vielleicht steckt auch der Vatikan dahinter...
.....oder vielleicht steckt auch Rosamunde Pilcher :kotz dahinter......zumindest beschleicht mich das Gefühl immer wenn Mama und Papa diese lebensnahen Filmchen ansehen
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Das wird nicht so bleiben. Komm bitte wieder von der Wolke runter. So ein Schmarren!
Ach was. Man soll die Wolken solange genießen. wie sie da sind. Irgendeine ist einmal die letzte.
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Ganz genau. Ich genieße es. Warum auch nicht. Das schließt sich mit meinen eigenen Wohlergehen übrigens gar nicht aus :)
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Ach was. Man soll die Wolken solange genießen. wie sie da sind. Irgendeine ist einmal die letzte.
....wenn nur nicht das Runterfallen von diesen Wolken immer so furchtbar wehtun würde... :-\
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Das ist bei einem vorzeitigen Absprung nicht besser.
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Große Gefühle kann man auch bei einem Blinddarmdurchbruch haben, dazu muß man sich nicht mal verlieben. 8)
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Das ist bei einem vorzeitigen Absprung nicht besser.
Das stimmt allerdings. :-\
Als Alternative würde mir da jetzt nur einfallen: auf einer etwas niedrigeren Wolke zu schweben.
Conte, mir fällt gerade ein: mein Grossonkel (72 Jahre), dessen Frau im April verstarb, hat sich jetzt einfach seine Jugendliebe geschnappt und schwebt derzeit auch wieder.
Große Gefühle kann man auch bei einem Blinddarmdurchbruch haben, dazu muß man sich nicht mal verlieben. 8)
So habe ich das noch gar nicht gesehen. :o
Aber ein wirklich interessanter Aspekt. 8)
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Zumindest scheint es jedoch ab und zu tragfähige Wolken zu geben:
http://www.sueddeutsche.de/panorama/amerikanisches-liebespaar-auch-im-tod-unzertrennlich-1.1733492 (http://www.sueddeutsche.de/panorama/amerikanisches-liebespaar-auch-im-tod-unzertrennlich-1.1733492)
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Meine letzte Wolke war mir bereits viel zu gewittrig, deswegen bleibe ich jetzt lieber unten. Aber von einer schönen Wolke abzuspringen, bloß weil alles mal ein Ende hat, ist doch doof.
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Ganz genau. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Im Übrigen endet alles mal, dann dürfte man aus lauter Angst vorm Ende gar nix mehr anfangen... :o
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Ganz genau. Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Im Übrigen endet alles mal, dann dürfte man aus lauter Angst vorm Ende gar nix mehr anfangen... :o
Das ist Gesabbel!
Aber das wird nichts mehr mit dem Verstehen. Lauf also weiter im Rad! Es muss wohl so sein!
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Genauso wie du im Titel geschrieben hast: Ich verstehe es nicht!
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@Juli: Schön, wieder mal' 'was von Dir zu lesen :) . Ich wünsche Dir, dass die "leiwaunde" Zeit mit
dem Neuen möglichst laaaaaange anhält -> .... enjoy it/him ... usw. ... usf. ... ;)
Toi, toi, toi + LG v. Druiden :musik
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@Druide: Danke :) Wie laufts denn bei Dir?
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Danke der Nachfrage :). Ich schaue mir einige, event. adäquate Häuser/Grundstücke an. Irgendwie dreh' ich mich
dennoch im Kreis, denn einerseits will ich die Hunde nicht trennen, andererseits will ich endlich für mich (alleine)
"Hausherr" sein, und nicht "Mitbewohner/geduldeter Mieter/Ex-Partner" sein :schild .
... ich fühle mich "irgendwie zerrissen",... oder so ... - einfach SCHEI.. E !, aber das check ich auch noch !
(...irgendwie,...) .
LG v. Druiden
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Also gibt es definitiv kein Comeback. Dann würde ich ausziehen, so ist das doch ein ewiges in der Luft hängen, Hunde hin oder her. Richte Dir Dein eigenes Leben ein, so wirst Du irgendwann richtig unzufrieden. Mit den Hunden ist verständlich, aber ich denkt, Du bist da jetzt wichtiger. Und geduldeter Untermieter zu sein ist auf Dauer kein Weg.
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Ich verstehe es nicht!
Das kann auch an Dir liegen. Muss nicht, aber kann. Schon mal drüber nachgedacht?
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Das kann auch an Dir liegen. Muss nicht, aber kann. Schon mal drüber nachgedacht?
Keiner kann Liebe bei jemand anderem finden. Es sieht nur so aus (jedenfalls am Anfang).
Am Anfang akkzeptiert der Partner einen 100 %ig. Und das kannst du natürlich nachvollziehen, weil du diese Erfahrung auch gemacht hast. Am Anfang trägt der Partner einen auf den Händen. Nach ein paar Monaten sieht man wieder etwas klarer und man erkennt die "Fehler" des Gegenüber. Dann schwindet die 100 %ige Akkzeptanz. Auch das kannst du nachvollziehen -denke ich. Die Fehler liegen aber oft in der Natur des Menschen und er kann sich seiner oft nicht entledigen. Auch das kennst du. Diese "Fehler" machen somit den Menschen aus. Akkzeptiert man die Fehler nicht, akkzeptiert man den Menschen nicht. Und Nichtakkzeptanz ist Liebe entgegengesetzt. Ich glaube, auch das kannst du nachvollziehen.
Liebe ist Akkzeptanz und zwar komplette Akkzeptanz. Da die Fehler nicht weggehen folgt, dass keiner jemand anderen Liebe kann. Also findest du keine Liebe beim Gegenüber. War doch logisch bisher, oder nicht?
Jetzt gibt es da aber die klitzekleine Möglichkeit, dass du dich selber akkzeptieren kannst und zwar komplett. Das kannst du jetzt leider nicht mehr nachvollziehen. Und da liegt der Haken. Und da liegt der HAken auch bei Juli. Und die Ursache dafür ist extrem banal. So banal, dass du es nicht sehen kannst. Das ist wie die weisse Projektorwand im Kino. Die siehst du auch nicht, wenn der Film läuft. Aber lassen wir das. Du wirst es eh nicht begreifen (nicht weil du doof bist oder sonstwas).
Es bleibt man findet keine Liebe beim Partner.
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Nach ein paar Monaten sieht man wieder etwas klarer und man erkennt die "Fehler" des Gegenüber. Dann schwindet die 100 %ige Akkzeptanz.
Und wenn ich die "Fehler" des Parters akzeptiere?
Jeder Mensch hat "Fehler"; das macht uns aus. Meine eigenen "Fehler" muß ich auch erst lernen, zu akzeptieren.
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Liebe ist mehr als nur Akzeptanz. Liebe ist auch ein (Bündel von) Gefühl(en) und insbesondere eine Verhaltensweise.
Und selbstverständlich ist nichts 100%ig und nichts ewig. Indessen gab es Zeiten, in denen ich 98%ige Liebe bei (ich sag' nicht wem) gefunden hatte.
Deine Metapher mit der Kinoleinwand ist übrigens sophistisch. Jedes Sein geht seiner Deutung voraus. Wenn Du vom Sein absiehst, bleibt nichts. Nicht Das Nichts, sonderen eben nichts. Das ist weder überraschend noch besonders tiefsinnig.
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Liebe ist mehr als nur Akzeptanz. Liebe ist auch ein (Bündel von) Gefühl(en) und insbesondere eine Verhaltensweise.
Es gibt nichts mehr als Liebe (100%ige Akzeptanz). Das ist es ja gerade: du kannst nicht hundertprozentig akzeptieren. Du kennst das nicht.
Versuch dich mal hundertprozentig zu akzeptieren. Alles zu akzeptieren, was du bist, was du denkst, was du sagst, was du tust, was du fühlst...etc. Versuch das und du siehst was zwischen dir und Liebe steht.
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Liebe ist Akkzeptanz und zwar komplette Akkzeptanz. Da die Fehler nicht weggehen folgt, dass keiner jemand anderen Liebe kann. Also findest du keine Liebe beim Gegenüber. War doch logisch bisher, oder nicht?
Für mich ist Liebe, wenn man den Partner auch mit seinen Fehlern akzeptiert.
Das was du meinst (Da die Fehler nicht weggehen folgt, dass keiner jemand anderen Liebe kann) ist Narzißmus.....und der ist extrem schädlich.
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Es gibt nichts mehr als Liebe (100%ige Akzeptanz).
Also entweder bist Du sehr verliebt oder auf einem andersartigen, aber ziemlich wolkenhaften Gebilde unterwegs.
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Für mich ist Liebe, wenn man den Partner auch mit seinen Fehlern akzeptiert.
Ja. Aber das tust du nicht.
Das was du meinst (Da die Fehler nicht weggehen folgt, dass keiner jemand anderen Liebe kann) ist Narzißmus.....und der ist extrem schädlich.
Meine Fresse...schon wieder nichts begriffen. Uff.
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Also entweder bist Du sehr verliebt oder auf einem andersartigen, aber ziemlich wolkenhaften Gebilde unterwegs.
Du verwechselst das was. Ich sprach nicht von Angst vorm Alleinsein, oder Lust auf Sex.... etc. Ich sprach von Liebe. Anders ausgedrückt ist Liebe bedingungslose Zuneigung. Alles andere dient dem eigenen Wohl.
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Ja. Aber das tust du nicht.
Doch, tu ich schon.
Meine Fresse...schon wieder nichts begriffen. Uff.
"Meine Fresse" ....wieso ignorierst du immer, dass andere Menschen nun mal anders denken und fühlen als du. :.)
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Ich sprach von Liebe. Anders ausgedrückt ist Liebe bedingungslose Zuneigung..
Bedingsungslose Zuneigung ist nicht Liebe, sondern Masochismus.
Alles andere dient dem eigenen Wohl
...und das ist auch gut so, denn die Eigenliebe darf auch keinen Fall zu kurz kommen, sonst befindet man sich ruck zuck auf einem Horrortripp.
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Doch, tu ich schon.
Ok. Was soll ich da sagen? ... ach ist mir auch egal...du musst wissen, was wahr ist und was nicht.
"Meine Fresse" ....wieso ignorierst du immer, dass andere Menschen nun mal anders denken und fühlen als du. :.)
Du denkst genau wie ich. Ich sage nur Dinge, die du dich nicht traust dir einzugestehen. Du weisst wovon ich spreche.
Aber ehrlich gesagt, hätte ich vor ein paar Jahren genauso reagiert wie ihr. Genauso! Ich habe in der Tat genauso reagiert wie ihr. Also von daher kann ich das nachvollziehen.
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Du verwechselst das was. Ich sprach nicht von Angst vorm Alleinsein, oder Lust auf Sex.... etc. Ich sprach von Liebe. Anders ausgedrückt ist Liebe bedingungslose Zuneigung. Alles andere dient dem eigenen Wohl.
Es ist wohlfeil, für irgendetwas eine Definition zu formulieren, die mit dem Sein nicht zu vereinbaren ist, und dann zu behaupten, diese Sache gäbe es nicht.
Das grenzt schon an Religion :P.
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Es ist wohlfeil, für irgendetwas eine Definition zu formulieren, die mit dem Sein nicht zu vereinbaren ist, und dann zu behaupten, diese Sache gäbe es nicht.
Es gibts. Es gibts.
Wieso sollte ich dann Juli auffordern endlich zu begreifen, dass sie Liebe nur bei sich finden kann. Das wäre pervers, wenn sie die Liebe noch nicht mal bei sich finden könnte. Das wäre echt ekelerregend meinerseits. Aber wir haben Glück gehabt: Liebe gibts. Und zwar kannst du die nur bei dir finden. Aber finden kannst du sie.
Edit: Übrigens ein sehr elegantes Avatarbild, Conte.
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Das grenzt schon an Religion
Shocking! :o
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100%igkeit ist auch bei der Selbstliebe ein überzogener Anspruch.
Der des weiteren von einem utilaristischen Standpunkt gesehen auch etwas fragwürdig wäre, denn dann würde der Liebende ja aufhören, an sich zu arbeiten. Aber das ist ein ganz anderer Diskurs.
Wer 'rausfindet, wer der Bub auf meinem Avatar ist, bekommt einen Bildungspunkt.
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Wieso sollte ich dann Juli auffordern endlich zu begreifen, dass sie Liebe nur bei sich finden kann.
Wie wäre es, wenn du das Wörtchen "NUR" durch "AUCH" ersezten würdest? Das wäre immerhin eine gesunde Einstellung.
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Wie wäre es, wenn du das Wörtchen "NUR" durch "AUCH" ersezten würdest? Das wäre immerhin eine gesunde Einstellung.
Du weisst garnicht wie recht du hast. Es ist erstaunlich.
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Das grenzt schon an Religion :P.
*murmel* ich hasse Volksverdummung Religion
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Es ist erstaunlich.
Sollte mir das jetzt zu denken geben? *misstrauisch schau*
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Wer 'rausfindet, wer der Bub auf meinem Avatar ist, bekommt einen Bildungspunkt.
Oliver Hardy. :)
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100%igkeit ist auch bei der Selbstliebe ein überzogener Anspruch.
Es ist nicht überzogen sondern Bedingung dafür, dass du das Wort Liebe verwenden kannst.
Der des weiteren von einem utilaristischen Standpunkt gesehen auch etwas fragwürdig wäre, denn dann würde der Liebende ja aufhören, an sich zu arbeiten. Aber das ist ein ganz anderer Diskurs.
Ich wünsche mir, dass du aufhörst. Sobald du aufhörst (wirklich aufhörst), begreifst du nämlich, wovon ich rede.
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Sollte mir das jetzt zu denken geben? *misstrauisch schau*
Wäre nett!
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Du weisst garnicht wie recht du hast. Es ist erstaunlich.
Das war trivial.
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Es ist nicht überzogen sondern Bedingung dafür, dass du das Wort Liebe verwenden kannst.
....ist dir irgendwie schon aufgefallen, dass das deine ganz persönlich definierte "Bedingung" ist?
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Das war trivial.
da bin ich mir nicht so sicher.....könnte auch "gemein" gemeint gewesen sein.
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da bin ich mir nicht so sicher.....könnte auch "gemein" gemeint gewesen sein.
... wenn Du das sagst 8)
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....ist dir irgendwie schon aufgefallen, dass das deine ganz persönlich definierte "Bedingung" ist?
Das habe ich ihm auch schon gesagt, aber das will er nicht hören.
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Conte, wer war eigentlich der Typ, der vor Oliver zu sehen war?
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....ist dir irgendwie schon aufgefallen, dass das deine ganz persönlich definierte "Bedingung" ist?
"Liebe (über mhd. liep, „Gutes, Angenehmes, Wertes“ von idg. *leubh- gern, lieb haben, begehren[1]) ist im allgemeinen die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegen zu bringen in der Lage ist. Der Erwiderung bedarf sie nicht.
Nach engerem und verbreiteten Verständnis ist Liebe ein starkes Gefühl, das mit der Haltung inniger und tiefer Verbundenheit zu einer Person, die den Zweck oder Nutzwert einer zwischenmenschlichen Beziehung übersteigt und sich in der Regel durch eine entgegenkommende tätige Zuwendung zum anderen ausdrückt. Hierbei wird zunächst nicht unterschieden, ob es sich um eine tiefe Zuneigung innerhalb eines Familienverbundes (Elternliebe, Geschwisterliebe) oder um eine Geistesverwandtschaft handelt (Freundesliebe, Partnerschaft), oder aber um ein körperliches Begehren gegenüber einem anderen Menschen (geschlechtliche Liebe (Libido)). Dieses Begehren ist eng mit Sexualität verbunden, die jedoch nicht unbedingt auch ausgelebt zu werden braucht (vgl. platonische Liebe)."
Das war Wikipedia. Was genau soll uns das sagen?
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Das war trivial.
Yepp. Ich bin trivial. Extrem trivial.
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Conte, wer war eigentlich der Typ, der vor Oliver zu sehen war?
Johann Strauß III. Und davor General Burnside.
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Das war Wikipedia. Was genau soll uns das sagen?
Bei solchen Themen sollten man in der Wikipedia immer auch auf die Diskussionseiten schauen, bevor man's für den heiligen Koran hält.
Yepp. Ich bin trivial. Extrem trivial.
Wenn Du bloß nicht immer so ein Bohei darum machen würdest ...
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Wenn Du bloß nicht immer so ein Bohei darum machen würdest ...
Ich bin nun mal so wie ich bin. So ein bisschen Aufschneider, Prahlhans, etc. Halt ein ganz normaler Mensch.
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Der Erwiderung bedarf sie nicht.
Dann tut sie aber oft extrem weh. Da würde ich einen Blinddarmdurchbruch vorziehen, nicht nur, weil er schneller kuriert ist.
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Da würde ich einen Blinddarmdurchbruch vorziehen, nicht nur, weil er schneller kuriert ist.
Sondern auch, weil dann die Lebensversicherung zahlt :evil
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auch, weil dann die Lebensversicherung zahlt
Nur, wenn man daran stirbt. 8)
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"ist im allgemeinen die Bezeichnung für die stärkste Zuneigung und Wertschätzung, die ein Mensch einem anderen entgegen zu bringen in der Lage ist."
Und genau hier liegt der Fehler der Diskussion: Es ist nicht jeder Mensch wie der andere. Ergo variiert auch Art und Weise der stärksten Zuneigung und Wertschätzung.
Und wenn jemand in der Lage ist, sich selbst mit allen Fehlern und Macken vollständig zu akzeptieren und zu lieben, warum sollte er das bei einem anderen nicht schaffen? Zuwenig Hingabe?
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Es bleibt man findet keine Liebe beim Partner.
Und keine Birnen im Apfelbaum. Ich glaube, hier wird aneinander vorbei geredet.
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Vielleicht sind auch nur die Begrifflichkeiten unpräzise oder individuell etwas unterschiedlich besetzt.
Term Sheet anyone?
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Liebe ist Akkzeptanz und zwar komplette Akkzeptanz. Da die Fehler nicht weggehen folgt, dass keiner jemand anderen Liebe kann. Also findest du keine Liebe beim Gegenüber. War doch logisch bisher, oder nicht?
Nein. DAS ist eben gerade NICHT logisch. Es ist, um genau zu sein, unsauber gearbeitet. Und das finde ich erstaunlich, bei jemandem, der sonst durchaus logisch ist.
Akzeptanz als Begriff bedeutet grundsätzlich, dass du etwas verstehst und tolerierst, was von Fehlerfreiheit abweicht. Fehlerfreiheit ist das, was nicht akzeptiert werden muss, sondern das "Ziel" darstellt. Jede Abweichung auf dem Weg dahin wird bestenfalls eben akzeptiert.
Ergo ist Liebe, wenn sie denn Akzeptanz sein soll, nur dann Liebe, wenn Fehler vorhanden sind.
Und nun wieder du, TP.
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Und wenn jemand in der Lage ist, sich selbst mit allen Fehlern und Macken vollständig zu akzeptieren und zu lieben, warum sollte er das bei einem anderen nicht schaffen?
Auch ein sehr guter Einwand!
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Nein. DAS ist eben gerade NICHT logisch. Es ist, um genau zu sein, unsauber gearbeitet. Und das finde ich erstaunlich, bei jemandem, der sonst durchaus logisch ist.
Danke, marple! Es geht eben nicht über eine profunde ML-Schulung.
-
Jetzt gibt es da aber die klitzekleine Möglichkeit, dass du dich selber akkzeptieren kannst und zwar komplett.
Und schon widersprichst du dir:
Ich sprach von Liebe. Anders ausgedrückt ist Liebe bedingungslose Zuneigung. Alles andere dient dem eigenen Wohl.
Eigenliebe dient dem Eigenwohl.
Das Vorhandensein von Wohlbefinden ist kein Gradmesser für Abwesenheit von Liebe.
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Liebe ist, da biologisch funktionslos und in der Natur unwesentlich, ein reines Definitionsprodukt, um kleinere und größere zwischenmenschliche Emotionen zu umschreiben. Ist eine gewisse Sollzahl an positiven Emotionen überschritten, wird das Liebe genannt.
Was Liebe nicht abwertet.
Nur den Glorienschein und Mystizismus entfernt.
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Ich liebe übrigens Kaffee.
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Ich liebe übrigens Kaffee.
Aber der liebt Dich nicht.
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Ich liebe ihn eben bedingungslos.
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Und Liebe fordert auch Toleranz. Genauso wie bei Freundschaften.
Vor allem...gönnen wir Juli doch die schönen Zeiten, nachdem sie monatelang gelitten hat ;)
Tippi, du Weltverschlechterer..... Klar, wir sind alle Schweine :evil
Aber wenn ich z.B. in einem Reisebus fahre, denke ich doch auch noch lange nicht daran, dass er in Sekunden, Minuten, Stunden später einen Unfall verursacht, die Leitplanke durchbricht und mich tödlicherweise 30 Meter unter die Brücke versetzt (das war wohl eine Pilger-Fahrt in Italien....) Heißt, schon morgen kann alles zu Ende sein.
Und klar. 100 % Kompatibles bekommt keiner. Aber wer hat schon diese Erwartung oder Ansprüche? Du scheinst sie zu haben....
Juli, genieße es einfach ;)
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Ich liebe ihn eben bedingungslos.
Was natürlich, (wie jeder weiss, der mich kennt), erstunken und erlogen ist. Er muss zwingend türkisch aufgebrüht, mit einem Schuss fetter Kaffeesahne und drei Löffeln Zucker versehen sein.
Und mein Herzallerliebster sollte zumindest eindeutig männlich sein.
Und ich sollte (zumindest) fleissiger, strebsamer, reicher und dünner sein.
Und alle anderen sollten mir bedingungslos zustimmen.
Ich glaube, TP hat recht.
Edit: Aber ich akzeptiere euch trotzdem.
Ich glaube, ich habe recht.
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Ich glaube, TP hat recht.
Nö, der spinnt :) Ist aber trotzdem nett ;D
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Und alle anderen sollten mir bedingungslos zustimmen.
Aber gerne doch O0
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Ich glaube Sex ist pure Liebe. Aber nur so richtig schweinischer Sex. Und eine gute Nusstorte.
Nein. DAS ist eben gerade NICHT logisch. Es ist, um genau zu sein, unsauber gearbeitet. Und das finde ich erstaunlich, bei jemandem, der sonst durchaus logisch ist.
Akzeptanz als Begriff bedeutet grundsätzlich, dass du etwas verstehst und tolerierst, was von Fehlerfreiheit abweicht. Fehlerfreiheit ist das, was nicht akzeptiert werden muss, sondern das "Ziel" darstellt. Jede Abweichung auf dem Weg dahin wird bestenfalls eben akzeptiert.
Ergo ist Liebe, wenn sie denn Akzeptanz sein soll, nur dann Liebe, wenn Fehler vorhanden sind.
Und nun wieder du, TP.
Hahahaha. Natürlich ist es nicht logisch. Ich weiss zwar noch nicht warum, aber du kannst einen drauf lassen, dass mein Geschwafel genauso unlogisch ist wie alles andere Geschwafel auch. Sprache ist an sich völlig unlogisch.
Natürlich hat jeder "Fehler"! Und natürlich gibt es keine Fehler im ursprünglichen Sinn.
-
Sprache ist an sich völlig unlogisch.
Nein:
Eins Zwei Vier Acht Sechzehn Zweiunddreissig Vierundsechzig Einhundertachtundzwanzig...
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*murmel* ich hasse Volksverdummung Religion
Auch wenn ich wieder überall anecke:
Nee. Das tust du nicht. Du glaubst jeden Müll, den dir andere Leute erzählt haben. Du glaubst alles (ausser meinem Gequake, wogegen an sich garnichts zu sagen ist).
Und wie wäre es jetzt wenn du nichts mehr glauben würdest. Nichts mehr! Versuch das mal. Hinterfrage mal alles! Wie sieht das Leben dann aus?
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Nein:
Eins Zwei Vier Acht Sechzehn Zweiunddreissig Vierundsechzig Einhundertachtundzwanzig...
"Eins, Zwei ... etc" macht keinen Sinn. ... Warum?
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"Eins, Zwei ... etc" macht keinen Sinn. ... Warum?
Weil nicht deine Logik hintersteckt? 8)
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Im Übrigen ist es absolut genial und einmalig, dass in diesem Forum mal ein Threadtitel total auf den Inhalt passt.
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Weil nicht deine Logik hintersteckt? 8)
1, 2, 3 setzt klar definierte Grenzen zwischen Objekten voraus (das gilt für unseren Alltag wie für die Mathematik). Diese Grenzen gibt es nicht (sieh mal im Mikroskop nach). Wenn es aber keine klar definierten Grenzen gibt, gibt es auch keine klar unterscheidbaren Objekte. Das widerspricht natürlich deiner tagtäglichen Erfahrung. Nichtsdestotrotz braucht Unterscheidung klar definierte Grenzen.
Dieses Problem ist nicht nur räumlich sondern auch zeitlich vorhanden. Was ist die Grenze zwischen Gegenwart und Vergangenheit. Versuch diese Grenze mal zu finden.
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Was ist die Grenze zwischen Gegenwart und Vergangenheit. Versuch diese Grenze mal zu finden.
Nas, DAS ist doch mal einfach: Gegenwart ist das, was ich gerade verdränge und Vergangenheit war - äh - noch mal was? 8)
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Oder anders: es gibt im Mikroskop keinen Unterschied zwischen deinen Atomen und denen der Luft.
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Oder anders: es gibt im Mikroskop keinen Unterschied zwischen deinen Atomen und denen der Luft.
Ist ja gut, das kann man auch freundlicher ausdrücken, als du bist Luft für mich...
Ich seh schon, du fühlst dich meinen Gegenargumenten nicht gewachsen, sonst würdest du nicht wieder in deine Trickkiste greifen. 8)
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Ist ja gut, das kann man auch freundlicher ausdrücken, als du bist Luft für mich...
Ich seh schon, du fühlst dich meinen Gegenargumenten nicht gewachsen, sonst würdest du nicht wieder in deine Trickkiste greifen. 8)
Hast du verstanden, was ich sage?
Der einzige Unterschied ist die Zusammensetzung der Atome. Du würdest ja auch keinen Unterschied zwischen einem Pfurz und der ihn umgebenden Raumatmosphäre machen...ausser natürlich dass er verdammt noch mal recht unangenehm riechen kann.
Das ist keine Trickkiste sondern unvoreingenommenes Betrachten.
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Hast du verstanden, was ich sage?
Ja, Papa.
Das ist keine Trickkiste sondern unvoreingenommenes Betrachten.
Ja klar. Komm mal zurück zum Thema Liebe. :evil
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1, 2, 3 setzt klar definierte Grenzen zwischen Objekten voraus (das gilt für unseren Alltag wie für die Mathematik). Diese Grenzen gibt es nicht (sieh mal im Mikroskop nach). Wenn es aber keine klar definierten Grenzen gibt, gibt es auch keine klar unterscheidbaren Objekte. Das widerspricht natürlich deiner tagtäglichen Erfahrung. Nichtsdestotrotz braucht Unterscheidung klar definierte Grenzen.
Da wirfst Du wieder einiges Durcheinander. "Objekte" in der Alltagswelt (C++ ick hör' dir trapsen?) und Zahlen gehören in gänzlich verschiedene Kategorien. Ganzzahlen zeichnen sich gerade dadurch aus, dass sie keine Zwischentöne kennen. Nicht weil das eben so ist oder weil irgendjemand irgendwas hinterfragt hat, sondern weil die Mathematiker das so vereinbart haben. Die nennen das "Diskretion". Du kannst Dich maximal darüber beschweren, dass die Mathematiker Dich nicht zu der fraglichen Teamsitzung hinzugezogen haben, und wenn Du Ihre Begriffe negierst, schließst Du Dich vom Diskurs aus. Da gibt es nichts zu "hinterfragen", denn die Mathematiker haben für andere Modelle auch andere Zahlenarten in Petto.
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Liebe ist denkenden Wesen vorbehalten.
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um eben diese, das Denken, abzuschalten. 8)
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Du glaubst jeden Müll, den dir andere Leute erzählt haben.
Glaube und Religion haben nicht unbedingt etwas miteinander zu tun:
"Ich glaube, dass ich heute etwas früher aus der Arbeit gehe."
Allein der religiöse Aspekt des frühen Feierabends erschliesst sich mir irgendwie nicht.....aber vielleicht dir, Posche?
Ich glaube an alles mögliche, nur nicht an Religion.
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Ist eine gewisse Sollzahl an positiven Emotionen überschritten, wird das Liebe genannt.
Den Satz muss ich mir merken! 8) *ins Notizbüchlein kritzel*
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Das hier sind glaube ich die 5 Axiome der Mathematik:
Axiom 1: 0 ist eine Zahl.
Axiom 2: Jede Zahl hat genau einen Nachfolger.
Axiom 3: 0 ist nicht Nachfolger einer Zahl.
Axiom 4: Jede Zahl ist Nachfolger höchstens einer Zahl.
Axiom 5: Von allen Mengen, die die Zahl 0 und mit der Zahl n auch deren Nachfolger n' enthalten, ist die Menge der natürlichen Zahlen die kleinste.
"Vereinfacht ausgedrückt sind Axiome Vereinbarungen, nicht immer noch weitere "Warum-ist-das-so?" Fragen zu stellen. Wollte man immer weiter in die Tiefe gehen, so käme man nie an ein Ende, nie könnte es mit der eigentlichen Mathematik so richtig los gehen. In der Geometrie z. B. könnte man lange darüber streiten, was ein Punkt ist, in der Zahlentheorie würde man sich immer neue Gedanken zum Zahlbegriff machen usw. " aus http://www.mathematik.de/ger/information/landkarte/stichpunkte/axiom.html
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Du glaubst jeden Müll, den dir andere Leute erzählt haben.
Das sehe ich ja jetzt erst!
Du brauchst nicht gleich ausfallend zu werden wenn jemand ausgerechnet Deinen Müll nicht glaubt. Knurr! Was Akzeptanz und Tolerant betrifft, bist Du 'ne ziemliche Nulpe.
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...z. B. könnte man lange darüber streiten, was ein Punkt ist
Ein Punkt ist ein Ort ohne Ausdehnung.
(Dafür, dass das meine Vorstellungskraft übersteigt, kann der Punkt ja nichts.)
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Vereinfacht ausgedrückt ist der Begriff Liebe eine Vereinbarung, nicht immer noch weitere "Warum-ist-das-so?" Fragen zu stellen. Wollte man immer weiter in die Tiefe gehen, so käme man nie an ein Ende, nie könnte es mit der eigentlichen Liebe so richtig los gehen.
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Das sehe ich ja jetzt erst!
Du brauchst nicht gleich ausfallend zu werden wenn jemand ausgerechnet Deinen Müll nicht glaubt. Knurr! Was Akzeptanz und Tolerant betrifft, bist Du 'ne ziemliche Nulpe.
Natürlich. Genau wie du auch.
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Ein Punkt ist ein Ort ohne Ausdehnung.
(Dafür, dass das meine Vorstellungskraft übersteigt, kann der Punkt ja nichts.)
"Vereinfacht ausgedrückt sind Axiome Vereinbarungen, nicht immer noch weitere "Warum-ist-das-so?" Fragen zu stellen.
Edit: Und du hast aufgehört "Warum-ist-das-so" Fragen zu stellen.
Edit: Anstatt zu begreifen, dass es nur Vereinbarungen sind, gehst du davon aus, dass es Naturgesetze sind.
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Ein Punkt übersteigt mein Vorstellungsvermögen nicht.
Auch ein Ort ohne Ausdehnung nicht. Ich nenne das "mein Konto". Das hat dazu geführt, meine Vorstellungskraft um die Begriffe Vakuum und schwarzes Loch zu erweitern.
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Edit: Und du hast aufgehört "Warum-ist-das-so" Fragen zu stellen.
Nein, denn ich frage mich ständig: "Warum ist das so, dass Porsche so ist, wie er ist?" :)
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Axiome (...)
Und? Weiter?
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"Warum ist das so, dass Porsche so ist, wie er ist?" :)
Man soll ja nicht dauernd von sich auf andere schließen, aber als ich das letzte Mal in ein Loch gefallen bin, da hatte ich was geraucht.
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Nein, denn ich frage mich ständig: "Warum ist das so, dass Porsche so ist, wie er ist?" :)
Der ist nicht ganz dicht in der Birne. Vergiss TP und fang an die Warum-ist-das-so Fragen zu stellen!
Und nimm seine verbalen Attacken nicht so wichtig: er ist nicht wütend auf dich, sondern auf sich selber, weil er es nicht hinbekommt, das was nicht erklärbar ist zu erklären.
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Und? Weiter?
Vereinfacht ausgedrückt sind Axiome Vereinbarungen, nicht immer noch weitere "Warum-ist-das-so?" Fragen zu stellen.
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Man soll ja nicht dauernd von sich auf andere schließen, aber als ich das letzte Mal in ein Loch gefallen bin, da hatte ich was geraucht.
Dir hätte ich da gerne wieder rausgeholfen.....aber ob ich Porsche auch gerne raushelfen würde, weiss ich nicht so genau. ;)
Muss ich mir jetzt die Frage stellen: "Warum ist das so?"? :o
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Vereinfacht ausgedrückt ist der Begriff Liebe eine Vereinbarung, nicht immer noch weitere "Warum-ist-das-so?" Fragen zu stellen. Wollte man immer weiter in die Tiefe gehen, so käme man nie an ein Ende, nie könnte es mit der eigentlichen Liebe so richtig los gehen.
Darf ich mir diesen Spruch bei Gelegenheit mal ausleihen? Ich könnte mir Momente vorstellen, in denen er ziemlich zielführend wäre :-*
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Edit: Anstatt zu begreifen, dass es nur Vereinbarungen sind, gehst du davon aus, dass es Naturgesetze sind.
Wie du bei der Liebe.
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mein Bruder hat 26 Semester Mathematik studiert. Heute führt er gemeinsam mit seiner Frau sehr erfolgreich ein Blumenfachgeschäft.
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Darf ich mir diesen Spruch bei Gelegenheit mal ausleihen? Ich könnte mir Momente vorstellen, in denen er ziemlich zielführend wäre :-*
Ja. Mir egal. Hab ich doch eh nur den Matheheinis und TP geklaut und modifiziert.
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Ich könnte mir Momente vorstellen, in denen er ziemlich zielführend wäre :-*
Erzähl! :evil
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Ja. Mir egal. Hab ich doch eh nur den Matheheinis und TP geklaut und modifiziert.
Danke.
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Erzähl! :evil
http://www.youtube.com/watch?v=C2UZReQGNVI (http://www.youtube.com/watch?v=C2UZReQGNVI)
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Da muss ich leider warten, bis ich zu Hause bin. Youtube ist auf Arbeit verboten :(
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Erzähl! :evil
Warst du noch nie in der Situation, in der du am liebsten laut gebrüllt hättest:
Little less conversation, little more action - please!
http://www.youtube.com/watch?v=42qcX8tcjGY
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Warst du noch nie in der Situation, in der du am liebsten laut gebrüllt hättest:
Little less conversation, little more action - please!
Ich nicht....meine Männer schon ;D
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Du Glückliche.
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Es geht eben nicht über eine profunde ML-Schulung.
Die muß man nicht haben, um wissenschaftlich arbeiten zu können.
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Dir hätte ich da gerne wieder rausgeholfen.....
Verheb' Dich nicht O0
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Verheb' Dich nicht O0
Alles eine Frage der Technik ;)
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Alles eine Frage der Technik ;)
So 'ne Art Judo rückwärts?
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So 'ne Art Judo rückwärts?
Zeig ich dir bei deinem nächsten Friedhofsbesuch :D
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Liebe ist, da biologisch funktionslos und in der Natur unwesentlich
Da möchte ich widersprechen.
Das Primatenjunge ist kein Nestflüchter, sondern bedarf der (jahrelangen) Betreuung bis zur Selbständigkeit / Geschlechtsreife.
Ohne emotionale Bindungen innerhalb der Bezugsgruppe wären wir wahrscheinlich längst ausgestorben. Diese ist nämlich notwendig, um eine länger andauerndes, stabiles Umfeld herzustellen, um die Brut ausreichend lange betreuen zu können.
Die "Liebe" erfüllt in der Biologie also sehr wohl einen Zweck.
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Klar, wir sind alle Schweine :evil
Aber Hallo! 8)
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Ohne emotionale Bindungen innerhalb der Bezugsgruppe wären wir wahrscheinlich längst ausgestorben. Diese ist nämlich notwendig, um eine länger andauerndes, stabiles Umfeld herzustellen, um die Brut ausreichend lange betreuen zu können.
Die "Liebe" erfüllt in der Biologie also sehr wohl einen Zweck.
Nur, wenn du Emotionen und Instinkte als Liebe betrachtest. Was ich in gewissem Sinne auch mache:
Ist eine gewisse Sollzahl an positiven Emotionen überschritten, wird das Liebe genannt.
Aber - hey - die Gedanken sind frei. Hier hat anscheinend eh jeder eine andere Vorstellung davon, was Liebe ist.
Gott sei Dank reden wir nicht auch noch über die Romantische und die Wahre Liebe (wieder mal). 8)
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"Ich glaube, dass ich heute etwas früher aus der Arbeit gehe."
Allein der religiöse Aspekt des frühen Feierabends erschliesst sich mir irgendwie nicht
Mir schon. ;D
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Anstatt zu begreifen, dass es nur Vereinbarungen sind, gehst du davon aus, dass es Naturgesetze sind.
So langsam kommen wir der Sache näher.
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Mir schon. ;D
Klar dass da bei dir ein Zusammenhang zur Religion besteht, denn du opferst deinen Feierabend ja für zahlende Mandanten ;D
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Zeig ich dir bei deinem nächsten Friedhofsbesuch :D
Wenn Du Dich so ganz spontan nachts um eins nach M. am R. beamen willst ...
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du opferst deinen Feierabend ja für zahlende Mandanten ;D
Neinein! Die Zahlenden kommen tagsüber ins Büro.
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wenn du Emotionen und Instinkte als Liebe betrachtest.
Umgekehrt: Liebe besteht aus Emotionen und Instinkten. Und Chemie. Ich konnte stundenlang neben meiner letzten Freundin sitzen / liegen / stehen und ihren Duft einatmen; es hat mich regelrecht besoffen gemacht. Bei meiner jetzigen Freundin ist die körperliche Anziehung (nicht sexuell gemeint) nicht so stark.
Hier hat anscheinend eh jeder eine andere Vorstellung davon, was Liebe ist.
Und das ist gut so.
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Umgekehrt: Liebe besteht aus Emotionen und Instinkten. Und Chemie.
Ja. Auch. Aber Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nicht automatisch Liebe. Die beiden Kreise sind nicht deckungsgleich.
Zum Glück.
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Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nicht automatisch Liebe.
Eben. Man darf hier keinen unzulässigen Umkehrschluß ziehen.
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pppfffhhh - Emotionen, Instinkte, Chemie, rosa-rote Brille, Vertrautheit, ...undwasweissichnochwas... - ich schätze,
mal, es ist wieder mal' an der Zeit mich zu outen..., denn ich - glaube (schon wieder so eine Definition :.) ) ich ver-
stehe gar nix mehr .... - oder so,.... - oder mehr, als mir lieb ist,.... - ich SCHEI.. (vorläufig) drauf ... oder so....
...that's life,... oder so,... :schild bzw. :musik :musik
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Ja. Auch. Aber Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nicht automatisch Liebe. Die beiden Kreise sind nicht deckungsgleich.
Faustregel: Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nie Liebe.
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Faustregel: Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nie Liebe.
Das ist Quatsch. Die Kombination kann Liebe ergeben, muß aber nicht.
Andersrum besteht Liebe aus Emotionen + Instinkte + Chemie.
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Zusammengefasst einfach das Gefühl der Geborgenheit?
Aber das kann ja bei platonischen Freundschaften auch so sein.
Anfangs steht der Instinkt = Chemie?
Gott, jetzt fange ich auch schon so an wie Tippi :.) HILFE!!
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Liebe ist unter anderem auch ein soziales und literarisches Konzept. Das ist alles noch viel komplizierter.
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Emotionen plus Instinkte plus Chemie ergeben nicht automatisch Liebe.
Richtig. Da fehlt mindestens ein wichtiges Element, bevor ich etwas Liebe nenne: Die Entscheidung.
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Die Entscheidung.
?
Welche Entscheidung?
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Richtig. Da fehlt mindestens ein wichtiges Element, bevor ich etwas Liebe nenne: Die Entscheidung.
Das wüsste ich jetzt auch gerne etwas genauer.
Jede Frau wird Deine Liebe verwerfen, wenn Du ihr sagst, Du habest Dich durch Nachdenken dafür entschieden.
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Welche Entscheidung?
Ob er die rote oder die blaue Pille schlucken soll.
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Jede Frau wird Deine Liebe verwerfen, wenn Du ihr sagst, Du habest Dich durch Nachdenken dafür entschieden.
Nun ja, also wenn er geschickt ist, kann er sich da eventeull noch eloquent aus der Bredouille sülzen.
Hilfreich wäre es noch, wenn die Frau "blind vor Liebe" wäre.
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Hilfreich wäre es noch, wenn die Frau "blind vor Liebe" wäre.
Genau das erwartet sie von ihm auch.
Das hat etwas mit der oben verschiedentlich andiskutierten "Bedingungslosigkeit" zu tun. Ich vermute, das ist ein Bestandteil des literarischen Konzepts von Liebe.
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Drei meiner drei Schwestern sind der Meinung, man könne und müsse gezielt steuern, in wen man sich verliebt. Ab 30 hätte da die finanzielle Sicherheit eine große Priorität.
Ich stand neulich bei dieser Diskussion mit meinen Gegenargumenten mal wieder völlig allein im Regen.
Und gelte auch noch als DAS Negativbeispiel.
Matthieu, ist es das, was du mit Entscheidung meinst?
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Dann sind Deine Schwestern Schmarotzer, Marple!
Ich bin irgendwie so erzogen worden, dass ich mich alleine ernähren kann. Mir hat keiner vorgeworfen, dass ich, wenn ich verliebt war, den Mann nicht halten konnte (oder los werden wollte, weil es einfach nicht mehr ging).
Jeder hat damit gelebt und mir keine Vorwürfe deswegen gemacht. Was hätte es auch bringen sollen.
Einmal, nur" ein Mal" sah es ziemlich gut aus und ging trotzdem ungut aus (eben sein tödlicher Unfall).
Erzwingen kann man nichts. Und wozu auch. Sei einfach froh, dass Du Dich alleine durchkämpfst, Marple. Freunde hast und eben Poirot.
Das ist so viel wert......
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Drei meiner drei Schwestern sind der Meinung, man könne und müsse gezielt steuern, in wen man sich verliebt. Ab 30 hätte da die finanzielle Sicherheit eine große Priorität.
Abgesehen davon, dass ich es einem Partner gegenüber unfair finden würde, wenn ich aus rein finanziellen Interessen mit ihm zusammen wäre, habe ich mich schon immer gefragt, wie das denn funktioniert ein Liebesgefühl zu steuern. Wie genau macht man so etwas? Gibt es da irgendwo einen Knopf, auf den ich drücken müsste?
Scheinbar bin nur ich so blöde, meinen Gefühlen irgendwie hilflos ausgeliefert zu sein, denn ich kann lediglich mein Verhalten steuern, aber nicht mein Gefühl.
Weder schaffe ich es, einen geliebten Menschen, der nicht nett zu mir ist, nicht mehr zu lieben, noch bin ich in der Lage aus rein rationalen Gründen für eine x-beliebige Person Liebe zu empfinden.
Allerdings ist es auch so, dass ich, wenn ich erst einmal "entliebt" bin, da überhaupt kein Weg mehr zur Liebe zurückführt... Vertrauen, Respekt schon, aber nicht mehr Liebe.
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Welche Entscheidung?
Einen Menschen lieben zu wollen, und dafür die Verantwortung zu tragen.
Emotionen, Chemie, das Unbewusste, sich nicht wehren können, unkontrollierbare körperliche Reaktionen... alles richtig, das wird es geben. Ist mir auch nicht fremd. Aber das ist Verliebtheitsgeraschel aus der Teenieromantik und hat mit dem, was ich Liebe nenne, nichts zu tun.
Ist vielleicht auch eine Frage der exakten Begriffsdefinition. Vielleicht hat auch Conte mit dem literarischen Konzept recht, ich kenne es nicht.
Bei den bisherigen Schilderungen im Strang ist der Kandidat immer das unschuldige Opfer, dem aus heiterem Himmel Cupido begegnet, dem er mit seinen irdischen Mitteln nichts entgegenzusetzen hat.
Quasi aus Zufall, und ganz passiv.
Dann hat es ihn erwischt, er ist verliebt, schwärmt...
Mir fehlt dabei das bewusste, kognitive Element, was Liebe ausmacht.
Ohne dem bleibt's leider Kindergarten.
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das sehe ich so ziemlich genauso...
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... dem aus heiterem Himmel Cupido begegnet, dem er mit seinen irdischen Mitteln nichts entgegenzusetzen hat.
Quasi aus Zufall, und ganz passiv.
...
Mir fehlt dabei das bewusste, kognitive Element, was Liebe ausmacht.
Das was du meinst ist "Liebe auf den ersten Blick". Klar, das ist Teenieromantik und auch Kindergarten.
Das meinte ich allerdings gar nicht.
Bei mir stellt sich nicht auf den ersten Blick Liebe ein, sondern ich bin irgenwann davon fasziniert, wie mein Gegenüber bei Diskussionen seine Argumente einfliessen lässt, wie er über Dinge spricht, die ihn bewegen, welchen emotionalen Stellenwert Familie für ihn hat, welche Hobbies er hat, welche Einstellung er gegenüber Themen hat, die mich interessieren und ob er in meinen Augen ein guter, liebevoller Mensch ist....einfach das Gesamtpaket der Person.
Wenn mich also das Wesen , nicht die Äusserlichkeit, einer Person fasziniert und ich mich dann verliebe, dann ist es für mich unmöglich diese Liebe zu stoppen, denn das Gefühl kann ich ja nicht ausschalten.
Was mich aber absolut nicht interessiert ist, ob und wieviel Geld eine von mir geliebte Person hat.
Damit ist es auch für mich logisch, dass eine Person mit viel Geld, für mich nicht attraktiver wird.
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Einen Menschen lieben zu wollen, und dafür die Verantwortung zu tragen.
Ja, das gehört für mich auf alle Fälle dazu.
Allerdings ist es für mich keine Frage der Entscheidung mehr, sondern eine Selbstverständlichkeit, wenn ich einen Menschen liebe.
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Dann sind Deine Schwestern Schmarotzer, Marple!
Naja, der Vortrag galt meiner hübschesten Nichte, die jetzt seit einem Jahr wieder solo ist und sich "nicht wieder in einen "Looser" vergucken" soll. Ich war ziemlich perplex, wie das denn bitte steuerbar sein solle, wurde aber überstimmt.
Ich denke, mich hat es bei Poirot ziemlich übermannt. In dem Moment, wo ich ihm die Hand gegeben habe, wusste ich weder, ob er groß ist (er saß), sah die langen Haare (und erst recht die Tatoos) nicht, wusste nichts über seinen Kontostand oder seinen Beliebtheitsgrad in der Gruppe, seine Erfolge oder Misserfolge - nichts. Garnichts. Ich hatte nur den deutlichen Satz im Ohr - "DEN kennst du, du bist nach Hause gekommen". So ein Erkennen einfach. Und das ist geblieben. Bis heute jedenfalls.
Nach Meinung zumindest einer meiner Schwestern (ausgerechnet meine Lieblingsschwester!!) habe ich mich "mal wieder unter Wert verkauft - ich hätte es ja auch mal angenehm und abgesichert" haben können.
Was soll ich sagen - ich hab auch schon erfolgreichen Männern die Hand gegeben und GARNICHTS gespürt.
Klar reden wir dabei erst mal von Verliebtheit und ich hätte nach paar Wochen steuern können, ob sich die Sache "lohnt" oder nicht - aber ich bin mir sicher, dass so eine Kopfentscheidung erst recht nichts mit Liebe zu tun hat.
Mit steuern ist wahrscheinlich schwesterlicherseits vor allem gemeint, wo man sich überhaupt umschaut. Meine oben genannte Lieblingsschwester hat damals ganz gezielt nur Beamte gedatet (via Annonce). Und andere gar nicht erst getroffen. Jetzt ist sie mit einem verheiratet und für sie ist das okay. Ich werfe ihr das nicht vor und es wird auch Gefühle dort geben.
(böse an - schon weil sich das so gehört - böse aus)
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Dann hat es ihn erwischt, er ist verliebt, schwärmt...
Mir fehlt dabei das bewusste, kognitive Element, was Liebe ausmacht.
Das erste ist der Schritt, der zum Entstehen von Liebe nicht unwesentlich ist.
Das "bewusste, kognitive" Element verstehe ich nicht.
Das müsste nach meiner Chronologie das Überprüfen der rosaroten Sichtweise nach paar Wochen sein? Ist das bewusst und kognitiv? Oder völlig normal auf dem Weg vom Verliebtsein zum Ende oder eben zur Liebe?
Schaut nicht jeder, wenn er aus dem Schmetterlingskoma erwacht, ob es wirklich passt?
Und hat drei "Optionen":
- Geht doch nicht,
- Naja, gibt Schlimmeres, bis was Besseres kommt, bleibe ich
- Das ist es, hier will ich bleiben
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Das "bewusste, kognitive" Element verstehe ich nicht.
Offenbar der Blick auf den Kontoauszug.
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Glaub ich nicht. Jedenfalls nicht bei Matthieu.
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Mit steuern ist wahrscheinlich schwesterlicherseits vor allem gemeint, wo man sich überhaupt umschaut. Meine oben genannte Lieblingsschwester hat damals ganz gezielt nur Beamte gedatet (via Annonce). Und andere gar nicht erst getroffen. Jetzt ist sie mit einem verheiratet und für sie ist das okay. Ich werfe ihr das nicht vor und es wird auch Gefühle dort geben.
(böse an - schon weil sich das so gehört - böse aus)
Beamte taugen nix für Zwischenmenschliches! Weiß ich aus eigener Erfahrung. Ich kenne mich 8). Das Einzige, worauf ich stolz sein kann, ist, dass ich keine zwei linken Hände habe. Dank Handwerker-Familie. Und ich habe auch schon mal was Anständiges gelernt ;D
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Beamte taugen nix für Zwischenmenschliches!
Pff. Wenn du genau hinschaust, taugt niemand dafür. Aber besonders unerschrockene, hartgesottene, vergessliche, masochistische, sadistische, experimentierfreudige und/oder einfach doofe Exemplare versuchen es immer wieder.
Manchmal hat dabei der dümmste Bauer dann doch das Korn gefunden. 8)
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Uff. Nach so langer Zeit. Meine Cousine traf vor ein paar Wochen meinen Ex auf einem Seminar. Sie plauderten und er sagte ihr, dass er mir nachtrauert. Dass er das doch gerne fortgeführt hätte. Dass wir es eigentlich gut miteinander hatten oder sowas in der Art. Meine Cousine meinte, es wäre ein sehr offenes Gespräch gewesen. Oh Mann. Ich finds unanständig. MIR hat er dieses nicht mitgeteilt, wir haben Null Kontakt mehr. Dass ich wieder vergeben bin, weiß er. Also wer hätte das gedacht.
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Taugen denn Angestellte was?
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@ juli
guckst du hier
http://maennerboard.de/index.php?topic=3454.0
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Aber doch nicht nach 2,5 Jahren!!! Und so ein Seelen Striptease vor meiner Cousine?! Er musste wissen, dass sie mir das erzählt? Also wirklich, was soll das?! :o
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Ressourcenermittlung. Vergiß es.
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Ressourcenermittlung?! :o
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Aber doch nicht nach 2,5 Jahren!!! Und so ein Seelen Striptease vor meiner Cousine?! Er musste wissen, dass sie mir das erzählt? Also wirklich, was soll das?! :o
Ändert dieses Wissen denn irgendwas in deinem Leben? Denn, wenn nicht, dann ist es doch völlig einerlei? Wieso kratzt dich das immer noch?
Ressourcenermittlung?! :o
;D . Und offenbar ja irgendwie erfolgreich, denn siehe oben...
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Mich hat es schon... irgendwie berührt/ interessiert. Klar. Und gleichzeitig hat es mich ein bisschen wütend gemacht. Entweder man sagt es mit direkt oder man möge schweigen. Mich interessiert einfach, was ihn dazu bewegt. Und ja, ein wenig Tat es auch gut. Ich habe sehr lange an der Trennung geknapst.
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Und um ganz ehrlich zu sein: eigentlich habe ich auf so eine Aussage die ganze zeit gewartet. Weil damals alles so merkwürdig war. Tja, irgendwie beschäftigt es mich.
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Tja, irgendwie beschäftigt es mich.
Hm....beschäftigt es dich, weil du gerne wieder mit ihm zusammen wärst?
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Ich habe sehr lange an der Trennung geknapst.
Und das weiß er. Er prüft anscheinend von Zeit zu Zeit den Stand der Dinge bei Dir. Egopolishing, Ressourcenermittlung. Fall nicht darauf herein.
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Und das weiß er. Er prüft anscheinend von Zeit zu Zeit den Stand der Dinge bei Dir. Egopolishing, Ressourcenermittlung. Fall nicht darauf herein.
...von mir hört er aber ja rein gar nix. Auch durch meine Cousine nicht. Die ist da recht clever ;D
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Hm....beschäftigt es dich, weil du gerne wieder mit ihm zusammen wärst?
Ach, nein. Ich habe ihn 2 Jahre nicht gesehen/ gehört. Umso mehr wunderte mich seine Aussage.
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Und um ganz ehrlich zu sein: eigentlich habe ich auf so eine Aussage die ganze zeit gewartet. Weil damals alles so merkwürdig war. Tja, irgendwie beschäftigt es mich.
dann kannst du ja jetzt mit Warten aufhören, und ich mit einem freundlichen "Pech gehabt" deiner neuen Beziehung widmen. Die von Nikibo erwähnte Ressourcenermittlung heißt nämlich wahrscheinlich, ihm ist gerade ne Beziehung in die Hose gegangen und jetzt checkt er bei seinen Exen, wie hoch sein Wiederverkaufswert ist.
Ganz normales Verhalten. Machen Frauen übrigens auch.
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Und das weiß er. Er prüft anscheinend von Zeit zu Zeit den Stand der Dinge bei Dir. Egopolishing, Ressourcenermittlung. Fall nicht darauf herein.
Das er tatsächlich etwas fühlt, ist völlig ausgeschlossen. Das ist ein Mann! :lala
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Das er tatsächlich etwas fühlt, ist völlig ausgeschlossen.
Reue? Möglich, aber irrelevant, sofern Juli in ihrer neuen Beziehung glücklich ist.
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Reue? Möglich, aber irrelevant, sofern Juli in ihrer neuen Beziehung glücklich ist.
Das ist allerdings wahr.
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Hier hat sich einfach das allgemeine Lebensrisiko desjenigen verwirklicht, der sich verbessern wollte und dabei auf die Nase gefallen ist.
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Das er tatsächlich etwas fühlt, ist völlig ausgeschlossen. Das ist ein Mann! :lala
Quatsch, so denke ich nicht, das weißt Du auch. Man kann natürlich auch das daraus ableiten, klar. Aber warum sucht er dann nicht den Kontakt zu Juli? Oder wenigstens nach dem Gespräch mit der Cousine? Find ich, wenn er das Verlassen nun bereut, schon etwas merkwürdig. Wenn er jetzt wartet, damit sie sich meldet, weil sie über Dritte gehört hat, dass ..... Wäre doch auch nicht fair oder?
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Quatsch, so denke ich nicht, das weißt Du auch. Man kann natürlich auch das daraus ableiten, klar. Aber warum sucht er dann nicht den Kontakt zu Juli? Oder wenigstens nach dem Gespräch mit der Cousine? Find ich, wenn er das Verlassen nun bereut, schon etwas merkwürdig. Wenn er jetzt wartet, damit sie sich meldet, weil sie über Dritte gehört hat, dass ..... Wäre doch auch nicht fair oder?
Ganz genau. Nicht fair. Es ist vor 2,5 Jahren gegangen. Hat dann ein gutes Jahr noch Familie, Freunde zu jedem möglichen Anlass kontaktiert. Ich habe dann klar und deutlich alles gekappt. Seit 1,5 Jahren Null Schnittpunkte. Seit 1 Jahr bin ich neu vergeben. Also was soll das. Feigheit?
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Hier hat sich einfach das allgemeine Lebensrisiko desjenigen verwirklicht, der sich verbessern wollte und dabei auf die Nase gefallen ist.
:)
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Es ist vor 2,5 Jahren gegangen. Hat dann ein gutes Jahr noch Familie, Freunde zu jedem möglichen Anlass kontaktiert. Ich habe dann klar und deutlich alles gekappt. Seit 1,5 Jahren Null Schnittpunkte. Seit 1 Jahr bin ich neu vergeben.
Du bist aber immer noch verletzt. Das ist kein Vorwurf.
Hätte er Deiner Cousine gesagt, dass die Entscheidung damals genau die richtige war, wärst Du hier wahrscheinlich genauso steil gegangen.
Es ist eher Dein Ding als seines. Ich vermute, er triggert Dich, egal, was er tut.
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Du bist aber immer noch verletzt. Das ist kein Vorwurf.
Hätte er Deiner Cousine gesagt, dass die Entscheidung damals genau die richtige war, wärst Du hier wahrscheinlich genauso steil gegangen.
Es ist eher Dein Ding als seines. Ich vermute, er triggert Dich, egal, was er tut.
Vermutlich. Das ärgert mich auch ein wenig. Dennoch: was hat er sich dabei gedacht?
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Es ist eher Dein Ding als seines. Ich vermute, er triggert Dich, egal, was er tut.
Genau so.
Juli, Du bist doch neu verbandelt. Glücklich, hoffe ich.
Was ist das, dass Dich seine Aktionen nach all der Zeit jetzt überhaupt noch interessieren?
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Genau so.
Juli, Du bist doch neu verbandelt. Glücklich, hoffe ich.
Was ist das, dass Dich seine Aktionen nach all der Zeit jetzt überhaupt noch interessieren?
....das wüsste ich auch gerne. Ich war sehr lange sehr verletzt. Bin es im Zweifel immernoch.
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Dann mach doch endlich einen Haken drunter.
Es wird immer Menschen und Dinge geben, die Dich verletzen. Lerne, sie abzuhaken.
Er hatte seine Chance. Pech gehabt.
Schau nach vorne.
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Dennoch: was hat er sich dabei gedacht?
Entweder Du fragst ihn selbst oder Du erfährst es nie. Vielleicht hatte er einfach mal das Bedürfnis, so als Mann über seine Gefühle zu sprechen, und Deine Cousine war ein eher zufälliges Publikum.
Aber warum ist das so wichtig?
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Aber warum ist das so wichtig?
Weil sie mit ihm noch nicht fertig ist.
Manche Wunden heilen nicht.
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Manche Wunden heilen nicht.
So geht es ihm möglicherweise auch.
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So geht es ihm möglicherweise auch.
Das ist natürlich möglich, und seine Wunden werden nicht dadurch geringer, daß er sie sich als Kollateralschaden selbst zugefügt hat, als er Juli verletzt hat.
Sie hat die Möglichkeit, das zu ignorieren - was "vernünftig" wäre -, oder mit ihm Kontakt aufzunehmen, um das zu klären. Vielleicht ist das auch einfach nötig, damit beide einen Schlußpunkt setzen können. Es bedeutet nicht, daß wieder was aus den Beiden wird.
Wenn ihre jetzige Beziehung tatsächlich nur den abwesenden Ex substituiert, macht das auch keinen glücklich, weder sie noch ihren jetzigen Freund. Jetzt wäre unter Umständen die Gelegenheit, sich über beides klar zu werden.
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So geht es ihm möglicherweise auch.
Wobei ihm der Vorteil zufiele, keine weiteren schlagen zu müssen.
Juli hingegen ist nicht davor sicher, nochmals von ihm verletzt werden zu können.
Das treibt sie um. Es ist Angst.
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Wenn ihre jetzige Beziehung tatsächlich nur den abwesenden Ex substituiert, macht das auch keinen glücklich, weder sie noch ihren jetzigen Freund. Jetzt wäre unter Umständen die Gelegenheit, sich über beides klar zu werden.
Manchmal ist es besser, den Spatz in der Hand zu behalten. Sonst sind am Ende alle drei alleine, und da hat auch niemand was davon.
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Es ist Angst.
Oder sie kann nicht verlieren.
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Manchmal ist es besser, den Spatz in der Hand zu behalten. Sonst sind am Ende alle drei alleine, und da hat auch niemand was davon.
Das ist die Gefahr bei der Sache.
Möglicherweise wird sie dann aber immer das schale Gefühl haben, "nur" den Spatz in der Hand zu haben.
Aber wir spekulieren...
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Das ist natürlich möglich, und seine Wunden werden nicht dadurch geringer, daß er sie sich als Kollateralschaden selbst zugefügt hat, als er Juli verletzt hat.
Sie hat die Möglichkeit, das zu ignorieren, oder mit ihm Kontakt aufzunehmen, um das zu klären. Vielleicht ist das auch einfach nötig, damit beide einen Schlußpunkt setzen können. Es bedeutet nicht, daß wieder was aus den Beiden wird.
Wenn ihre jetzige Beziehung tatsächlich nur den abwesenden Ex substituiert, macht das auch keinen glücklich, weder sie noch ihren jetzigen Freund. Jetzt wäre unter Umständen die Gelegenheit, sich über beides klar zu werden.
Wenn ich mir vorstelle, ihm über den Weg zu laufen, erschreckt mich das tatsächlich und ich werde nervös.
Genau so könnte es sein, dass ich ihn sehr und mir denke:Ach Gott, wegen dem hast Du Dir noch so einen Kopf gemacht.
Manchmal denke ich, das nochmal zu testen, wäre nicht verkehrt. Dann denke ich: er hat sich getrennt, Du hast einen netten neuen Freund, lass gut sein.
Ich weiß es einfach nicht.
Dass er sich aber auch nicht die Mühe gemacht hat, sich nochmal zu melden, ist ja aber auch irgendwie Zeichen.
Ach je.
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Dann mach doch endlich einen Haken drunter.
Es wird immer Menschen und Dinge geben, die Dich verletzen. Lerne, sie abzuhaken.
Er hatte seine Chance. Pech gehabt.
Schau nach vorne.
Das wäre mit Sicherheit das Klügste.
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Ist es der Mensch, den Du vermißt, oder "nur" das Gefühl, das er in Dir ausgelöst hat?
Nach dem Desaster mit der Frau meines Lebens 2009 / 2010 dachte ich, daß ich nie wieder so tief für einen Menschen empfinden könnte. Entsprechend pragmatisch und eher kumpelhaft war meine jetzige Beziehung von Anfang an angelegt, von beiden Seiten. Ich wollte keine großen Gefühle mehr, sondern jemanden, der das Leben praktisch mit mir meistert. Gemeinsamer Überlebenskampf im eigentlichen und besten Sinne ohne romantisches Drumherum. Ich könnte nicht sagen, daß es mir in meiner jetzigen Beziehung schlecht geht, im Gegenteil.
Trotzdem weiß ich inzwischen, daß ich wieder bzw. immer noch tiefe Empfindungen haben kann, und daß es Menschen gibt, deren bloße Anwesenheit Glückgefühle hervorrufen können. Es ist theoretisch wie praktisch möglich, so einem Menschen noch mindestens ein weiteres mal in seinem Leben zu begegnen.
Das relativiert nicht nur die pragmatische Beziehung, auf die man sich eingelassen hat, sondern auf der anderen Seite auch die "große Liebe", da sie zumindest theoretisch nichts einzigartiges ist, sondern einem mehrfach widerfahren kann.
Das macht es dann auch einfacher damit umzugehen, wenn die Gefühle beim zweiten mal leider nur einseitig waren. Der Sechser im Lotto kann einem jeden Tag wieder passieren. ;)
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Danke für die tollen Zeilen!
Ich würde fast meinen, es ist das ausgelöste Gefühl. Ich hoffe es. Der Typ an sich ist ja schon mittlerweile fern. Und ja, es stimmt. In meiner jetzigen Beziehung bin ich "vorsichtiger". Und viel, viel kritischer. Ich lege viel mehr auf die Goldwaage, was ich eigentlich nicht mag. Der jetzige Mann hat sehr ehrliche Absichten mit mir- gemeinsame Wohnung, Heirat, Kinder. Alles, was ich immer wollte. Nur irgendwie bin ich zaghaft. Ernüchtert. Ich verstehe es selbst nicht. Der Mann an sich ist toll, klar mit Macken und wir zoffen uns auch. Strange alles.
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Trotzdem weiß ich inzwischen, daß ich wieder bzw. immer noch tiefe Empfindungen haben kann, und daß es Menschen gibt, deren bloße Anwesenheit Glückgefühle hervorrufen können. Es ist theoretisch wie praktisch möglich, so einem Menschen noch mindestens ein weiteres mal in seinem Leben zu begegnen.
Dagegen bin ich leider auch noch nicht immun.
Das relativiert nicht nur die pragmatische Beziehung, auf die man sich eingelassen hat, sondern auf der anderen Seite auch die "große Liebe", da sie zumindest theoretisch nichts einzigartiges ist, sondern einem mehrfach widerfahren kann.
Pass' gut auf, dass die pragmatische Beziehung nichts davon merkt bzw denk' Dir schon mal eine gute Ausrede aus. Frauen sind fürchterlich spürnasig in solchen Sachen.
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Pass' gut auf, dass die pragmatische Beziehung nichts davon merkt bzw denk' Dir schon mal eine gute Ausrede aus.
Ich bin Anwalt; ich weiß, wie man lügt. 8)
Ganz ernsthaft bin ich aber überzeugt, daß meine pragmatische Beziehung damit umgehen könnte. In manchen Beziehungen ist sie nicht besonders weiblich, sondern steht mit beiden Beinen fest auf dem Boden.
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Manche gestandenen Weibsbilder werden schlagartig sehr weiblich, wenn sie Konkurrenz spüren. Besser die anwaltliche Tour ...
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Manche gestandenen Weibsbilder werden schlagartig sehr weiblich, wenn sie Konkurrenz spüren.
Und sie wollen dann nicht mal wissen, ob da tatsächlich Konkurrenz ist oder nicht. Weiber halt. ;)
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Ich bin Anwalt; ich weiß, wie man lügt. 8)
Ganz ernsthaft bin ich aber überzeugt, daß meine pragmatische Beziehung damit umgehen könnte. In manchen Beziehungen ist sie nicht besonders weiblich, sondern steht mit beiden Beinen fest auf dem Boden.
Ich blicks jetzt nicht - du hast eine Partnerin zum Pferdestehlen und eine große Liebe?
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Nein, "nur" eine Partnerin zum Pferdestehlen.
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Und wenn noch einmal die große Liebe daher käme?
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Und wenn noch einmal die große Liebe daher käme?
Dann würde ich u.U. ganz schön in der Scheiße sitzen.
Ich müßte eine intakte Beziehung beenden, "nur" weil sie nicht die große Liebe ist, hätte möglicherweise eine Fernbeziehung über eine weite Strecke am Bein, neue Stiefkinder und weiß der Teufel was noch alles.
Du siehst, die große Liebe kann was ziemlich Kompliziertes sein, wenn man auf die 60 zugeht. ;)
Wenn ich los und ledig wäre und die große Liebe käme noch einmal daher, dann wäre das natürlich alles kein Problem.
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Und wenn noch einmal die große Liebe daher käme?
Eine Frau, die Pferde stehlen kann, kann auch ihre eigenen Schwächen und Stärken einschätzen - denke, das ist es, was Yossi mit "sie könnte damit umgehen".
Es ist immer möglich, dass Beziehungen enden. Manche, weil sie zu ok sind, manche, weil sie nicht ok sind. Ob man das natürlich umsetzt, ist die Frage, aber mit einer Partnerin, die damit umgehen könnte, könnte man für und wider abwägen, ohne dass ein gigantischer Rosenkrieg losbricht und hinterher alles in Trümmern liegt.
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Du siehst, die große Liebe kann was ziemlich Kompliziertes sein, wenn man auf die 60 zugeht. ;)
Ich glaube nicht, dass das kurz vor 90 einfacher ist...
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Ich glaube nicht, dass das kurz vor 90 einfacher ist...
Da sind dann wenigstens die Kinder groß... 8)
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Aber dann hast du Stiefenkel und Stiefurenkel und die Stiefenkelangetrauten und deren Verflossene und und und... ich glaube, das Leben verkompliziert sich exponentiell mit jeder vergehenden Minute.
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...und dennoch würde man nicht allein sein wollen
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...und dennoch würde man nicht allein sein wollen
Alleine sein ist das schlechteste.
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Allein sein ist doch nicht immer das schlechteste. Ich möchte ja nicht von einem Partner ausgewählt werden, nur weil alleinsein eine noch schlechtere Alternative wäre als ich. ;)
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Alleine sein ist das schlechteste.
Einsam sein ist das schlechteste. Das kann man aber auch sein, wenn man nicht allein ist.
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ich glaube, das Leben verkompliziert sich exponentiell mit jeder vergehenden Minute.
Nur, weil wir das zulassen.
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Einsam sein ist das schlechteste. Das kann man aber auch sein, wenn man nicht allein ist.
Meistens ist Einsamkeit ohne reales Alleinsein das schlimmere Gefühl.
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Ich war während meiner Ehe jahrelang einsam und nie allein.
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Einsam sein ist das schlechteste. Das kann man aber auch sein, wenn man nicht allein ist.
Die schlimmste Form der Einsamkeit. Da fälltet ein, ich hätte sie zeitweilig mit meinem Ex. Ich hatte länger so eine Entzündung an der Nase, die dadurch rot und dicker war. Ich weiß genau, dass ihm das vor seiner Schicki-Clique unangenehm war.
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Ich weiß genau, dass ihm das vor seiner Schicki-Clique unangenehm war.
Was für ein Arsch.
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Die schlimmste Form der Einsamkeit. Da fälltet ein, ich hätte sie zeitweilig mit meinem Ex. Ich hatte länger so eine Entzündung an der Nase, die dadurch rot und dicker war. Ich weiß genau, dass ihm das vor seiner Schicki-Clique unangenehm war.
Es werden wahrscheinlich immer mal wieder Deppen deinen Weg kreuzen... aber den bist du ja schon mal los :)
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Was für ein Arsch.
Tja. Noch etwas fällt mir ein: ich habe die 3-Monats-Spritze abgesetzt, weil ich keinen Bock mehr auf Hormone hatte. Hat er mir irgendwann ein Jahr später vorgeworfen, er fühle sich unsicher etc. Und Gummis waren halt doof. Herzig.
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Ich weiß genau, dass ihm das vor seiner Schicki-Clique unangenehm war.
Ich würde fast meinen, es ist das ausgelöste Gefühl.
Merkst Du was? "Große Gefühle" können einem auch bei einem Arschloch passieren.
Hormonelle Kompatibilität bedeutet nicht, daß einem der andere Mensch auch gut tut. Im Extremfall nennt man so was sexuelle Hörigkeit.
Das große Gefühl genügt nicht; daß es im täglichen Leben und Alltag "paßt", ist mindestens genauso wichtig, zum Überleben vielleicht sogar wichtiger.
Die Chinesen haben ein gehässiges Sprichwort: Wer aus Liebe heiratet, hat wundervolle Nächte und schreckliche Tage.
Große Gefühle *und* Kompatibilität in der gemeinsamen Alltagsbewältigung sind der Idealfall, sozusagen der Jackpot.
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Tja. Bei meinem jetzigen Freund sind Gefühle u funktionieren im Alltag. Sogar mit gemeinsamer Wohnung. Er steht immer hinter mir, scheißegal, wie ich gerade aussehe, mich kleide, etc. Ach ja, und dass ich mich mit Hormonen vollstopfe, fände er auch nicht gut. Generell guckt er erstmal auf mich/ uns. Dann kommt der Rest. Da der gute Mann aber auch recht empfindlich und temperamentvoll ist, gibt's auch öfter mal - kurzweiligen - Zoff. Tja.
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Die Chinesen haben ein gehässiges Sprichwort: Wer aus Liebe heiratet, hat wundervolle Nächte und schreckliche Tage.
Hmmmmmm.... einspruch, euer Ehren. Die Chinesen gehen vermutlich bei "Liebe" eher von diesem ganzen hormonellen körperlichen Begehrenzeugs aus, also der Verliebtheit. Liebe ist für mich eher das, was im Alltag funktioniert. Eben mit der Angetrauten ausgehen, auch wenn sie aussieht wie Rentier Rudi. Oder mal ein Pferd stehlen.
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Die Chinesen gehen vermutlich bei "Liebe" eher von diesem ganzen hormonellen körperlichen Begehrenzeugs aus, also der Verliebtheit.
Wahrscheinlich.
Liebe ist für mich eher das, was im Alltag funktioniert.
Also auch die pragmatische Vernunftbeziehung oder die arrangierte Ehe?
Eben mit der Angetrauten ausgehen, auch wenn sie aussieht wie Rentier Rudi. Oder mal ein Pferd stehlen.
Ja. Genau.
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Also auch die pragmatische Vernunftbeziehung oder die arrangierte Ehe?
Arrangierte Ehe auf keinen Fall. Zumindest nicht von anderen arrangiert. Pragmatische Vernunftbeziehung klingt so... gefühllos. Das muss es aber nicht sein.
Meine Oma hat mal gesagt: Frauen lieben die stürmischen Eroberer. Aber sie heiraten die zähen Belagerer.
Ich glaube, für eine glückliche Beziehung braucht man die Zähigkeit, auch mal eine Krise durchzustehen, die Geduld, auf bessere Zeiten zu warten, die Gelassenheit, auch mal fünf gerade sein zu lassen, den Humor, über sich selbst zu lachen... wenn das in einer Beziehung vorhanden ist, dann ist das doch nicht Pragmatismus. Das ist Liebe.
Ich glaube, das was wir heute so hochtrabend von Liebe erwarten, hat Hollywood erfunden, genau wie Coca Cola den Weihnachtsmann.
Himmelhoch jauchzend, zu tode betrübt, das hält doch kein menschlicher Organismus 50 Jahre durch. Deshalb werden wohl auch so viele Ehen geschieden. Weil jeder denkt, wenn das zu Hause nicht von pausenlosen Liebesbeweisen und endloser Romantik durchdrungen ist, ist es keine Liebe und der Partner der Falsche.
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Pragmatische Vernunftbeziehung klingt so... gefühllos.
Schlechtes Marketing für ein gutes Produkt. ;)
für eine glückliche Beziehung braucht man die Zähigkeit, auch mal eine Krise durchzustehen, die Geduld, auf bessere Zeiten zu warten, die Gelassenheit, auch mal fünf gerade sein zu lassen, den Humor, über sich selbst zu lachen
Absolute Zustimmung.
... wenn das in einer Beziehung vorhanden ist, dann ist das doch nicht Pragmatismus. Das ist Liebe.
Auch, wenn es nicht Gefühle waren, die einen ursprünglich zusammengebracht haben? Sondern eher eine Art Dreinfügen in das Schicksal?
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Gefühle bringen einen nie zusammen. Ich muss immer eine Entscheidung treffen.
Es seie denn, die Beziehung wurde für dich wirklich von außen arrangiert. Aber auch dann hätte es noch Mittel und Wege gegeben, ins Ausland zu flüchten. Z.B . Rom ;)
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Gefühle bringen einen nie zusammen. Ich muss immer eine Entscheidung treffen.
Interessante These.
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Die Chinesen gehen vermutlich bei "Liebe" eher von diesem ganzen hormonellen körperlichen Begehrenzeugs aus
Was aber sehr intensiv und mächtig sein kann und auch bei erwachsenen Menschen, die sonst nicht auf den Kopf gefallen sind, stärker sein kann, als der Verstand; jedenfalls vorübergehend.
Worauf ich hinaus will ist, daß man sehr stark zu einem Menschen hingezogen sein kann, der einem objektiv nicht gut tut und einen im Gegenteil völlig kaputt macht.
Solche Konstellationen gibt es nicht nur in Schund- und Weltliteratur, die habe ich leider auch gelegentlich vor meinem Schreibtisch sitzen; sie sind also nicht völlig selten und exotisch.
Mein Bürokollege hat im Moment einen tragischen Fall, in dem eine Frau völlig abhängig ist von einem Typen, bei dessen Anblick man nur den Kopf schütteln kann (Er ist nicht häßlich, aber die Dummheit schaut ihm aus den Augen. Ein echter Proll in einer Pheromonwolke). Sie hat damit ihre gesamte Familie und ihr Leben kaputt gemacht und ihre Kinder verloren. Aber sie kann nicht von ihm ablassen. Ein klassischer Fall von Hörigkeit - Scheißhormone! Der Typ mag ihr ja den Verstand aus dem Hirn vögeln, aber sobald sie sein Bett verläßt, ist sie in der Hölle.
also der Verliebtheit.
Ich würde da stärker ausdifferenzieren wollen, auch wenn das nicht einfach ist. Auch die reine Verliebtheit besteht nicht nur aus hormonellen Befehlen. Ich könnte mich nicht in jemanden verlieben, der dumm wie Stroh ist. Ich glaube, so stark könnten meine hormonellen Reaktionen gar nicht sein.
Liebe ist für mich eher das, was im Alltag funktioniert.
Liebe muß wachsen; sie kommt, wenn die Verliebtheit vorbei ist.
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Ich würde da stärker ausdifferenzieren wollen, auch wenn das nicht einfach ist. Auch die reine Verliebtheit besteht nicht nur aus hormonellen Befehlen. Ich könnte mich nicht in jemanden verlieben, der dumm wie Stroh ist. Ich glaube, so stark könnten meine hormonellen Reaktionen gar nicht sein.
Dennoch kann das Objekt der Begierde für eine lange Beziehung völlig untauglich sein.
Liebe muß wachsen; sie kommt, wenn die Verliebtheit vorbei ist.
Sie kann genauso kommen, ohne dass es vorher Verliebtheit gab.
Vieleicht ergibt sich das (für Dich erkennbar) auch noch bei Deiner jetztigen Partnerin.
Erinnere Dich, wie es für Dich war, als sie sich eine Zeit lang rar gemacht hat 8)
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Dennoch kann das Objekt der Begierde für eine lange Beziehung völlig untauglich sein.
Richtig. Dann ist Schluß, wenn die Verliebtheit vorbei ist.
Sie kann genauso kommen, ohne dass es vorher Verliebtheit gab.
Davon ging ich aus, als ich mich darauf eingelassen habe.
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Allein sein ist doch nicht immer das schlechteste. Ich möchte ja nicht von einem Partner ausgewählt werden, nur weil alleinsein eine noch schlechtere Alternative wäre als ich. ;)
Das ist natürlich ein böser Teufelskreis.
Ich werde seit 14 Jahren von allen Frauen, die mir gefallen haben, abgewiesen - inzwischen versuche ich es gar nicht mehr, wenn mir eine gefällt, sondern besaufe mich nur noch, weil ich diese Kacke nicht mehr haben will.
Aber kompromissbereit bin ich durchaus.
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..., sondern besaufe mich nur noch, weil ich diese Kacke nicht mehr haben will.
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Nicht immer das Schlechteste!
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Ich werde seit 14 Jahren von allen Frauen, die mir gefallen haben, abgewiesen - inzwischen versuche ich es gar nicht mehr, wenn mir eine gefällt, sondern besaufe mich nur noch, weil ich diese Kacke nicht mehr haben will.
So gehts doch mittlerweile vielen in DE, irgendwann gucken die sich dann nach Alternativen in Drittländern um, wo die Ansprüche noch nicht so knallhart sind. Soll auch gut funktionieren, ich habe in letzter Zeit schon von mehreren gehört, die da unproblematisch punkten konnten und zufrieden sind. Setzt allerdings voraus, dass man ein Einkommen hat, wovon man noch eine weitere Person ernähren kann.
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guter Tipp. Erzähl das mal dem Grafen.
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guter Tipp. Erzähl das mal dem Grafen.
Der weiß das schon.
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Vom Ablauf her ja auch ne einfache Sache, nach ein bischen E-Mail und Telefon vorab braucht man an sich nur 2-3 Wochen Urlaub und ein Flugticket. Dann kriegt sie 3-6 Monate Probezeit auf Visum, wenns dann doch nicht passt, muss man allerdings nochmal den Rückflug löhnen. Wenns hingegen passt, stören vor Ort auch keine nervigen Freundinnen oder Schwiegereltern, die sind ja weit weg. Und wenns mit der Sprache noch nicht so klappt, egal, kann man sich umso besser auf die non-verbale Kommunikation konzentrieren. Eigentlich eine ausgeprägte win-win-situation.
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Da hast Du die Rechnung ohne die deutsche Botschaft in Bangkok gemacht. Und ohne noch so einiges.
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Gibt ja nicht nur Thais. Philippinen, Indonesien, China, Ostblock sind auch am Markt. Wobei es ja mit einigem Geschick beim Papierkram auch mit ner Thailänderin funktionieren müsste, sonst wären ja keine deutschen Männer mit welchen verheiratet.
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yepp. Und dann machst du ihr ein Kind und sie erpresst dich damit, dass sie zu ihrer family zurückkehrt und du dein Kiddi nie und nimmer nicht wieders iehst.
Wie sich das mit deinem anderen posting hinsichtlich kiddies sollen in der Nähe ihrer Eltern bleiben, verträgt, versteh ich ebenfalls nicht. Wahrscheinlich gehobene Dialektik.
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Wer erzählt denn sowas, die Frauen wollen ja gerade raus aus ihrem Land und in ein besseres, für sich und ihre Kinder und dort nen guten Versorger. Wer da irgendwen mit einer überhaupt nicht gewollten Rückkehr ins relative Elend erpressen soll, erschließt sich mir nicht. Zudem wäre ein Kind deutscher Staatsbürger, die kann man nicht einfach mal so in Drittländer schleifen. Außerdem bin ich jetzt nicht unbedingt davon ausgegangen, dass Conte P. noch im primären Familiengründungsalter ist. Letztlich bleibt festzuhalten, dass eine deutsche Frau einem ein Kind deutlich besser und einfacher wegnehmen kann, die braucht nur ein paar hundert Kilometer innerhalb Deutschlands wegzuziehen.
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Na klar. Das ist alles ganz einfach.
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Letztlich bleibt festzuhalten, dass eine deutsche Frau einem ein Kind deutlich besser und einfacher wegnehmen kann, die braucht nur ein paar hundert Kilometer innerhalb Deutschlands wegzuziehen.
Sagt wer? Dein Frisör?
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Also, meine letzte große Liebe hat die Frau geheiratet, die ihm beim ersten Besuch den Kühlschrank ausgeräumt hat (alles, was nicht gut für diesen Mann sei und zum Spargeltarzan führte, während sie selbst was weiß ich zu sich nahm; jedenfalls war sie fetter als ich...) Sei es drum; ich konnte letztendlich auf nächtliche telefonische Hieroglyphen verzichten.
Auch wenn es lange gedauert hat. Im gemeinsamen Urlaub war ihm Popperei sehr wichtig. Mir nicht. Daher auch anschließend sofort der Schlusspunkt seinerseits.
Und heute kann ich drei Kreuze dafür schlagen.
Ich mag lieber mit guten Freunden unverbindlich etwas unternehmen und habe wirklich viel mehr davon, als mich von Idioten wie Dreck behandeln zu lassen. Ist so. Oder war eben so.
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Also, meine letzte große Liebe hat die Frau geheiratet, die ihm beim ersten Besuch den Kühlschrank ausgeräumt hat (alles, was nicht gut für diesen Mann sei und zum Spargeltarzan führte, während sie selbst was weiß ich zu sich nahm
Sie hat ihm den Kühlschrank leergefressen?
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Weiß ich nicht. Er berichtete nur davon, als er mich schlussendlich noch darüber informieren wollte, dass er jetzt die Frau seines Lebens per I-Net gefunden hat.
Ich selbst habe dann davon abgesehen, ihn in den Rheinauen von Ingelheim per Arschtritt dem Fluss zu übergeben.
Dennoch gab das A....l... nicht auf.
Immerhin ist er jetzt gut bemuttert (denke ich zumindest, interessieren tut es mich nicht mehr)
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jetzt auf N24
F... your brain. Geht um Sinnestäuschungen
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jetzt auf N24
F... your brain. Geht um Sinnestäuschungen
das sollte auch Jante lieber gucken!
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Im gemeinsamen Urlaub war ihm Popperei sehr wichtig. Mir nicht. Daher auch anschließend sofort der Schlusspunkt seinerseits.
An sich nur konseqent, wenns schon mit viel Zeit und entspannter Stimmung im Urlaub nicht harmoniert, wird man im Alltag erst recht nichts erwarten können, worauf also noch krampfhaft warten.
Sagt wer? Dein Frisör?
Jugendamt. Familiengericht. Fachanwalt für Familienrecht. Einfach google fragen, das Internet ist voll von "Ex will mit Kind wegziehen" Themen.
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An sich nur konseqent, wenns schon mit viel Zeit und entspannter Stimmung im Urlaub nicht harmoniert, wird man im Alltag erst recht nichts erwarten können, worauf also noch krampfhaft warten.
eigentlich umgekehrt!
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Jugendamt. Familiengericht. Fachanwalt für Familienrecht. Einfach google fragen, das Internet ist voll von "Ex will mit Kind wegziehen" Themen.
Ich hätte Frisör werden sollen und nicht Anwalt; dann würde ich mich jetzt besser im Familienrecht auskennen... :.)
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Mein bescheidener Wissenstand als nicht Nichtanwältin, seit 2001 Alleinerziehende und knapp 50-Jährige war bisher:
Zieht eine Mutter ohne Absprache mit dem Kind mehrere hundert km weit weg, hat der Vater sehr gute Chancen gerichtlich zu erwirken, dass das Kind bei ihm bleiben kann. Ich kenne auch eine Dame aus einem Alleinerziehendenforum, der genau das passiert ist. Der Vater hat geklagt, das Kind lebt jetzt bei ihm (völlig zu Recht übrigens, wie ich finde).
Ich will auch nicht bestreiten, dass es jede Menge Frauen gibt, die gerne wegziehen wollen und denken, sie können mal eben dem Vater das Kind entziehen. Aber soweit ich eben weiß, hat hier der Gesetzgeber inzwischen einen Riegel vorgeschoben. So ganz einfach ist das nicht mehr.
Aber wahrscheinlich hat Simple viele eigene Erfahrungswerte zu diesem Thema und kennt sich vieeeel besser aus.
:P
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An sich nur konseqent, wenns schon mit viel Zeit und entspannter Stimmung im Urlaub nicht harmoniert, wird man im Alltag erst recht nichts erwarten können, worauf also noch krampfhaft warten.
Korrekt! Wenn man dann später auch in Ruhe gelassen wird (was in meinem Fall vergleichbar Juli ebenfalls nicht gegeben war). Ich bekam irgendwann einen Anruf von meinem Ex (eigentlich war er noch nicht mal ein wirklicher Partner; so im Nachhinein wegen nur "Wochenendbeziehung bei gerade mal 16 Km Wohnort-Entfernung) zwecks "er würde mich lieben"; und auf meine Nachfrage, was denn mit seiner neuen Partnerin wäre, kam ... "Die liebe ich auch". Das ergab dann klares Denken meinerseits.Inzwischen ist er mit der Tante verheiratet (hat er mir stolz verkündet, worauf ich nicht geantwortet habe). Vielleicht geht es ihm jetzt gut, vielleicht auch nicht. Mir isses egal. Und eigentlich bin ich froh, dass dieser Kelch an mir vorbeigegangen ist.....
Hier geht es um Juli. Und ihr Ex scheint unsicher und deswegen "am spielen" zu sein. Kann mann/frau nicht ernst nehmen.
Juli sollte prüfen, ob ihre derzeitige Beziehung für sie in Ordnung ist. Und wenn ja, dann gedanklich den Ex in den Lokus schießen.
Ich mag keine Spieler, die Menschen dazu ausnützen wollen, nur um ihre eigene Befriedigung zu finden (oder zu suchen).
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Ganz genau.
Mehr und mehr denke ich einfach nur noch: Idiot.
In meiner jetzigen Beziehung stimmen wichtige Punkte wie Kinderwunsch, immer auf den anderen Zahlen können, scheißegal, wie er/ sie vielleicht gerade aussieht oder eben nicht aussieht etc. (wäre ja im Grunde auch noch schöner). Mein jetziger Freund ruht viel mehr in sich und weiß, was er will und was er nicht will. Soweit, so super. Wir sind ziemlich auf einer Ebene.
Das einzige, womit ich ein Problem habe und was mich dann und wann etwas unsicher macht, ist, dass er sich von jetzt auf gleich total aufregen kann. Er wirft jetzt keine Dinge oder schreit, aber kann sehr übellaunig werden. Teilweise, wie ich finde, wegen Kleinigkeiten. Bestes Beispiel heute: ich war den Nachmittag über mit einer Freundin in der Stadt bummeln. Heute Abend wollen wir mit bekannten essen gehen, die sich noch wegen Ort und Zeit melden. Er ruft mich eben an, ob ich Lust habe, noch eben eine Std Tennis zu spielen. Habe ich heute nicht. Frage dann ein paar mal, wie es jetzt heute Abend aussieht, er motzt ins Telefon, dass er immernoch nicht mehr weiß, warum ich dreimal frage, dann soll ich halt die andern nochmal anrufen. Ob noch was wäre, er würde jetzt zum Tennisplatz fahren, bis später. ?! Er regt sich manchmal über Scheiß richtig auf, was mich immer etwas irritiert und auch irgendwie verletzt. Genauso regt er sich wieder ab und es tut ihm dann auch leid. Er weiß auch, dass er schonmal uberreagiert. Er würde jetzt nie handgreiflich werden oder sowas, aber das belastetich schon, weil es unnötig ist. Ansonsten ist er DER Mann zum Familie gründen, bis eben auf diese Schwäche...verzeihbar?
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Wenn das alles ist.... :.)
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@Juli, war das immer sein (der aktuelle Partner) Verhalten oder ist es neu/relativ neu ?!
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Was ich denke, was ihm zusätzlich Druck gemacht hat, ist das Thema Familienplanung.
...das hat ihm Druck gemacht. [...] Ich hatte immer gesagt, dass ich nicht mit 35 erst anfangen will
Der jetzige Mann hat sehr ehrliche Absichten mit mir- gemeinsame Wohnung, Heirat, Kinder. Alles, was ich immer wollte. Nur irgendwie bin ich zaghaft. Ernüchtert. Ich verstehe es selbst nicht.
der Mann teilt meine Vorstellungen zu Familie, Kindern etc :))
In meiner jetzigen Beziehung stimmen wichtige Punkte wie Kinderwunsch,
Ansonsten ist er DER Mann zum Familie gründen
Ist der Babydruck bei Frauen Anfang 30 wirklich so dermaßen stark, dass man derart Vollgas geben muss? Wenn ich das richtig überblicke, wurde der Ex ausgerechnet zwischen schief gelaufenem Examen und Wiederholungsversuch, weinerlich in seiner größten Lebenskrise, mit dem Thema Babys ernsthaft angegangen. Noch keiner einen Job, keine gemeinsame Wohnung, bei ihm die ganze berufliche Zukunft auf der Kippe, ganz andere Sorgen also und ausgerechnet dann kommt die Partnerin mit Babys. Das kommt natürlich total unsensibel rüber, weil im völlig falschen Zeitpunkt. Naja, er hat dann die Reißleine gezogen, war eben noch nicht bereit. Hört man ja oft im universitären Bereich, das zum Abschluss hin die Partnerin gleich "ernst machen" will, während er sich erstmal in paar Jahre im Beruf verfestigen möchte und die Beziehungen daher enden, insoweit also ein altes Thema.
Und der neue, naja er passt so gut zum Kinderwunsch, weil reifer, beruflich gut aufgestellt und überhaupt. Aber irgendwie bestehen dann ja doch noch Restzweifel. Ich habe schon einige Frauen Anfang 30 mit starkem Babydruck gesehen, die sich so einen gut geeigneten im Eiltempo gegriffen haben. Die haben Emotion für den Partner mit Babygeeignetheit verwechselt. Das Tollsein dieser Männer bestand bei den Frauen im Wesentlichen daraus, dass nur die äußerlichen Rahmenbedingungen gestimmt haben, aber das wurde emotional vermischt bzw. von den betroffenen Frauen nicht klar durchblickt, der Mann wurde sich emotional schöngeredet, weil das Babyprojekt keinen Aufschub duldete. Die Emotionale Lücke kommt aber natürlich früher oder später wieder durch. Wenn man in sich reinhorcht und vorher schon nicht überzeugt ist, fehlt es vermutlich bereits im Vorfeld an Emotion als tragfähiges Fundament. Und eine Beziehung, die noch nichtmal ein Jahr läuft ist auch noch nicht wirklich ausgetestet. Aus meiner Sicht lieber den Fuß vom Babygas nehmen und sich Zeit für einen ausreichenden Kennenlernprozess nehmen.
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Jetzt hat der Depp des vergangen Jahres es tatsächlich fertig gebracht dass wir Julis jetzige Beziehung in Frage stellen - gönnen wir ihm das?
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Jetzt hat der Depp des vergangen Jahres es tatsächlich fertig gebracht dass wir Julis jetzige Beziehung in Frage stellen - gönnen wir ihm das?
nein!...aber wenn die jetzige Beziehung von einem "Depp" zum Wackeln anfängt, dann ist es ein Zeitpunkt um zu schauen ob diese als solche tauglich ist!
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Er regt sich manchmal über Scheiß richtig auf, was mich immer etwas irritiert und auch irgendwie verletzt. Genauso regt er sich wieder ab und es tut ihm dann auch leid. Er weiß auch, dass er schonmal uberreagiert. Er würde jetzt nie handgreiflich werden oder sowas, aber das belastetich schon, weil es unnötig ist. Ansonsten ist er DER Mann zum Familie gründen, bis eben auf diese Schwäche...verzeihbar?
Wenn du wirklich schwächenlos perfekt bist, kannst du dir ja überlegen, ob du ihm diese Schwäche großmütig verzeihst oder auf die eierlegende Wollmilchsau hoffst, die stets freundlich und gut gelaunt ist.
Klar ist das Verhalten unnötig. Jede Macke ist unnötig. Aber Menschen haben nun mal welche. Fass dich an deine eigene Nase oder such weiter ;-)
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@Simpel: Bearbeite mal Deine Kinderfeindlichkeit, ggf mit professioneller Hilfe.
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Meiner regt sich auch über Kleinkram auf, den ich völlig gelassen sehe, seine Reaktionen sind oft in meinen Augen viel zu heftig. Wäre ich jetzt nochmal 25 und müsste über Familienplanung nachdenken, würde ich herzlich gerne mit ihm eine Familie gründen. Lieber habe ich einen temperamentvollen und manchmal impulsiven Mann, als eine Schlaftablette, die immer nur lieb und nett ist. Und ich muss Maro Recht geben, keiner ist ohne Fehler und du hast sicherlich auch welche, oder nicht? Wie sieht es denn mit deinen Gefühlen aus? Liebst du ihn? Denn mich macht stutzig, dass dein Ex immer noch einen solch großen Stellenwert bei dir zu haben scheint.
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@Conte P.
Ich finde Kinder toll. Ein allzu übereilter Kinderwunsch mit dem falschen Partner führt nur leicht zum Desaster. Auch zulasten der Kinder natürlich.
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Meiner regt sich auch über Kleinkram auf, den ich völlig gelassen sehe, seine Reaktionen sind oft in meinen Augen viel zu heftig. Wäre ich jetzt nochmal 25 und müsste über Familienplanung nachdenken, würde ich herzlich gerne mit ihm eine Familie gründen. Lieber habe ich einen temperamentvollen und manchmal impulsiven Mann, als eine Schlaftablette, die immer nur lieb und nett ist. Und ich muss Maro Recht geben, keiner ist ohne Fehler und du hast sicherlich auch welche, oder nicht? Wie sieht es denn mit deinen Gefühlen aus? Liebst du ihn? Denn mich macht stutzig, dass dein Ex immer noch einen solch großen Stellenwert bei dir zu haben scheint.
Ja, ich liebe ihn. Wenn ich ihn angucke, bin ich glücklich. Und er steht voll hinter mir. Und vieles andere. Genau, impulsiv beschreibt es, das ist es. Aber wenn er mich zb in den Arm nimmt, ist das für mich (uns) pures Glück. Ich denke manchmal, ich habe schiss, dass wieder irgendwas passiert, dass ich nun "alles perfekt haben muss"... Was es nicht gibt, schon klar.
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@Juli, war das immer sein (der aktuelle Partner) Verhalten oder ist es neu/relativ neu ?!
Schon immer. Seine Mutter meinte auch, er hat halt seine Phasen. Es ist nicht ausschließlich bei mir so.
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Jetzt hat der Depp des vergangen Jahres es tatsächlich fertig gebracht dass wir Julis jetzige Beziehung in Frage stellen - gönnen wir ihm das?
Bingo!
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Wenn du wirklich schwächenlos perfekt bist, kannst du dir ja überlegen, ob du ihm diese Schwäche großmütig verzeihst oder auf die eierlegende Wollmilchsau hoffst, die stets freundlich und gut gelaunt ist.
Klar ist das Verhalten unnötig. Jede Macke ist unnötig. Aber Menschen haben nun mal welche. Fass dich an deine eigene Nase oder such weiter ;-)
:) Oh ja, einige Schwächen finden sich auch bei mir......
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Schon immer. Seine Mutter meinte auch, er hat halt seine Phasen. Es ist nicht ausschließlich bei mir so.
wenn du ihn selbst liebst! das heißt nicht nur weil er "hinter dir steht und dich egal wie du aussiehst annimmt!" dann schließe alles mit dem alten ab, rede mit ihn oder eben nicht, such dir einen weg um mit ihm abzuschließen
ich schließe mich Maro an, keiner ist perfekt, wichtig ob wir dem Mensch zu liebe mit dem Makel klar kommen können
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Ist der Babydruck bei Frauen Anfang 30 wirklich so dermaßen stark, dass man derart Vollgas geben muss?
Man sollte hormonelle Dispositionen jedenfalls nicht unterschätzen.
Meine Exfrau hat sich ihre beiden ersten Kinder von einem Vollhonk andrehen lassen, bei dessen bloßem Anblick man unwillkürlich denkt, daß eine halbwegs normale Frau gar nicht besoffen genug gewesen sein kann, um mit dem ins Bett zu steigen. Ihr erster Mann war nicht zeugungsfähig; nachdem diverse diesbezügliche Therapien nichts brachten, war der Druck bei ihr wohl sehr groß. Da die Kinder im Abstand von zwei Jahren mit demselben Typen gezeugt wurden, kann man jetzt auch nicht sagen, daß sie in hormoneller Panik den erstbesten vorbeiziehenden Hausierer vergewaltigt hat. Irgendeine extrem hohe oder dominierende hormonelle Kompatibilität muß es zwischen den beiden gegeben haben, sonst wäre sie nicht ausgerechnet von ihm angezogen gewesen.
Es gibt Menschen, die von Menschen angezogen sind, die ihnen nachweislich und erkennbar nicht gut tun. Hormongeschichten.
der neue, naja er passt so gut zum Kinderwunsch, weil reifer, beruflich gut aufgestellt und überhaupt. Aber irgendwie bestehen dann ja doch noch Restzweifel. Ich habe schon einige Frauen Anfang 30 mit starkem Babydruck gesehen, die sich so einen gut geeigneten im Eiltempo gegriffen haben. Die haben Emotion für den Partner mit Babygeeignetheit verwechselt. Das Tollsein dieser Männer bestand bei den Frauen im Wesentlichen daraus, dass nur die äußerlichen Rahmenbedingungen gestimmt haben, aber das wurde emotional vermischt bzw. von den betroffenen Frauen nicht klar durchblickt, der Mann wurde sich emotional schöngeredet, weil das Babyprojekt keinen Aufschub duldete.
So was kommt natürlich vor. Aber ich denke nicht, daß das der Normalfall ist.
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Es gibt diese Fälle. Die, die mir bekannt sind, waren dann bis zur erfolgreichen Schwangerschaft liiert, nicht mehrere Jahre. Ich für möchte gerade übrigens gar keine Kinder, im Job geht's gerade so richtig los. Und dafür ist mir meine Beziehung auch noch zu kurz. Es muss nur die Basis, dass beide prinzipiell Familie wollen stimmen. Sonst macht es mit Anfang 30 keinen Sinn, wenn man weiß, das es früher oder später nicht passen wird. Dafür sind diese Themen zu grundlegend. Ich habe gestern nochmal mit meinem Freund geredet, dass ich finde, er übertreibt manchmal. Er sagte, dass das nicht falsch sei, er sich manchmal aber eben über dieses oder jenes ärgert. Dass er das lieber gleich raus lässt, von schlucken und irgendwann explodieren halte er nix. Und dass das nie etwas mit unserer Beziehung an sich zu tun hätte, er sei glücklich mit mir.
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Das ist doch 'ne Basis. Macht es Euch nicht schwerer als es ohnehin ist.
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Ich für möchte gerade übrigens gar keine Kinder, im Job geht's gerade so richtig los.
Es hat auch niemand unterstellt, daß Du zu diesen Frauen gehörst. Aber generell ticken Frauen in dieser Beziehung wohl etwas anders als Männer, deshalb kann es nicht falsch sein, wenn frau da ihre eigenen Gefühle oder vermeintlichen Gefühle kritisch hinterfragt.
Der Spagat zwischen Vernunft und Pheromon ist mitunter nicht einfach.
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Das ist doch 'ne Basis. Macht es Euch nicht schwerer als es ohnehin ist.
Ja. Wir haben es ja auch schön. Ich habe manchmal, wenn ich ganz ehrlich bin, den Eindruck, dass ich durch das Desaster der vorigen Beziehung jetzt alles super-ober-absolut-harmonisch haben muss, damit ich weiß, alles ist gut.
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Es hat auch niemand unterstellt, daß Du zu diesen Frauen gehörst. Aber generell ticken Frauen in dieser Beziehung wohl etwas anders als Männer, deshalb kann es nicht falsch sein, wenn frau da ihre eigenen Gefühle oder vermeintlichen Gefühle kritisch hinterfragt.
Der Spagat zwischen Vernunft und Pheromon ist mitunter nicht einfach.
Das stimmt.
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Ja. Wir haben es ja auch schön. Ich habe manchmal, wenn ich ganz ehrlich bin, den Eindruck, dass ich durch das Desaster der vorigen Beziehung jetzt alles super-ober-absolut-harmonisch haben muss, damit ich weiß, alles ist gut.
Na ja, es wäre vielleicht nützlich, wenn Du Dir wieder ein kleines bisschen Duldsamkeit aneignest.
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Na ja, es wäre vielleicht nützlich, wenn Du Dir wieder ein kleines bisschen Duldsamkeit aneignest.
....durchaus sehr nützlich :)
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alles super-ober-absolut-harmonisch haben muss, damit ich weiß, alles ist gut.
Dann ist es aber nicht gut.
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Dann ist es aber nicht gut.
Bingo!
Meine jetzige Beziehung ist ziemlich offen in ehrlich. Mein Rx hat immer alles in sich 'reingefressen. Seine Sorgen, Ärgernisse, Ängste und Nöte. Das Ende ist bekannt, die Bombe platzte "aus dem Nichts heraus". (Ich saß ja mit fertigem Kuchen in der Wohnung und freute mich auf ihn und musste dann 17 Minuten später den Kuchen wohl oder übel alleine essen...).
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Update:
Hallo zusammen!
Meine Beziehung läuft immernoch gut, wohnen zusammen und....ich hin schwanger. Ziemlich überraschend, aber wir sind überglücklich. Im Juni ist's soweit...
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Na dann: Glückwunsch.
Auch wenn es im August noch andere Prioritäten gab ;)
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Na dann: Glückwunsch.
Auch wenn es im August noch andere Prioritäten gab ;)
....unverhofft kommt oft! Es soll wohl sein und wir freuen uns...der werdende Papa ist nur noch aus dem Häuschen ;D
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Glückwunsch! :)
*räusper* .. hier kommt Ende Juli auch ne kleine Schelm oder n kleiner Krieger ... schau ma mal :schild
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Wow! :)
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Glückwünsch Juli, wie im Bilderbuch ;)
genieße die Zeit ;)
upps, tut mir Leid Schelm, dir auch Glückwunsch ;)
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Danke! Bin auch verzückt.
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Hui, gleich zwei neue Forumsmitglieder im Werden ;) Euch beiden alles Gute!!
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Juli und Schelm, auch von mir mal alles Gute! Welch unverhoffte Nachrichten - von beiden ;) 8)!
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@Juli und Schelm: Gratulation auch von meiner Seite aus - toi, toi, toi :)
LG v. Druiden
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Glückwunsch! :)
*räusper* .. hier kommt Ende Juli auch ne kleine Schelm oder n kleiner Krieger ... schau ma mal :schild
Ebenfalls Glückwunsch. Oder hör' ich da gar keine Freude heraus?
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Update:
Hallo zusammen!
Meine Beziehung läuft immernoch gut, wohnen zusammen und....ich hin schwanger. Ziemlich überraschend, aber wir sind überglücklich. Im Juni ist's soweit...
Na super. Das nenne ich überholt und stehen gelassen. Alles Gute.
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Ebenfalls Glückwunsch. Oder hör' ich da gar keine Freude heraus?
Doch doch! ... Sagen wir mal so .. ich bin jetzt nicht gerade die geduldigste ihrer Art :.). Manchmal komm ich mir wie ein Alien vor .. oder wie ne alte Frau O0. Diese Schwangerschaft bin ich körperlich nicht besonders ausdauernd und ständig..wirklich ständig totmüde. Das entspricht nicht meinem Naturell..ansonsten alles gut..ein schönes Kind (laut U-schall 8)).
..und äh ... Danke :)
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Na super. Das nenne ich überholt und stehen gelassen. Alles Gute.
....meinen Ex überholt oder wen?
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....meinen Ex überholt oder wen?
Genau.
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Genau.
:) ja!
Habe auch gehört, dass ihn das alles - trotz neuer Freundin - nicht kaltlasst. Das Schöne: mir egal O0
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ich hin schwanger. Ziemlich überraschend
Muhahahaha, wie überraschend, ich schmeiß mich weg... ist bestimmt trotz Pille passiert.
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Ich für möchte gerade übrigens gar keine Kinder, im Job geht's gerade so richtig los. Und dafür ist mir meine Beziehung auch noch zu kurz.
Hach, wie die Zeit vergeht ... ;D
Aber wenn's passt, ist doch alles prima.
Viel Glück Euch, 1, 2 bald 3.
Und schau Dir das Geschreibsel von Simple gar nicht an, ist die Zeit nicht wert.
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;D Simple :.)
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Hey, das sind ja mal tolle Nachrichten :) Herzliche Glückwünsche an Euch beide, Juli und Schelm :)
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Danke!!! :)
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Damit alles seine Ordnung hat, sollte aber vor der Geburt noch geheiratet werden.
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Hä?
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Simple ist immer für einen Gag zu haben ;D
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in wirklichkeit ist simpel 70 und aus dem jahr 1959 hergebeamt worden.
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Juli, Schelm...das sind ja tolle Neuigkeiten!
Herzlichen Glückwunsch euch beiden :)
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Danke!!! Its a Boy :)
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Dann kannst Du ihm ja schon mal einen Account hier anmelden. 8)
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Yeah!!! Herzlichen Glückwunsch an Euch Drei ;D Und bitte ein Foto von dem Bub ;D
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:)
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Yeah!!! Herzlichen Glückwunsch an Euch Drei ;D Und bitte ein Foto von dem Bub ;D
dito. Und weiterhin gutes Gelingen.
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Juli, ich der Überschrift muss die Neuigkeiten entsprechend angepasst werden ;)
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Hier dominiert weiterhin die Weiblichkeit..wird wohl ne kleine Schelm werden :) ... mir fallen keine weibliche Vornamen mehr ein :.) :.)..vllt. hat der Krieger ne Idee :)
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Kunigunde?
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Xantippe.
Ich hab in real grade eine Erdmute erlebt.
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Xantippe.
Kunigunde?
Ja..sehr schön :o ... da bau ich doch lieber weiter auf Vorschläge seitens des Kriegers! :)
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Wenn ich noch mal eine Tochter hätte, würde ich sie Atalante nennen.
Eine griechische Heldin! Es haben ein Mal zwei Zentauren versucht, Atalante zu vergewaltigen, und dann war der Fluß soundsoviel Meile rot vom Blute dieser Zentauren.
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Ich hab in real grade eine Erdmute erlebt.
War das eine Erdkröte oder sah sie wenigstens so aus wie eine?
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Erdmute find' ich schön. In Fontanes "Ellernklipp" kommt eine Erdmute vor, und eine Schwägerin von August dem Starken hieß auch so.
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Frauke
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War das eine Erdkröte oder sah sie wenigstens so aus wie eine?
Im Gegenteil, ein gar nicht unschmuckes Weibsbild von beeindruckender Geistesgröße. Was ihre Eltern aber zu diesem... na ja, Namen... getrieben hat, keine Ahnung. Ich tippe ja eher auf einen behördlichen Übermittlungsfehler.
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eine Schwägerin von August dem Starken hieß auch so.
Seine Schwägerin war eine Erdkröte?
Im Gegenteil, ein gar nicht unschmuckes Weibsbild von beeindruckender Geistesgröße.
Ich bin verblüfft. Hat sie ihre Eltern gemeuchelt oder wenigstens auf Schmerzensgeld verklagt wegen des Namens?
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Also Kevin oder Jennifer :.). Für was anderes seit ihr nicht mehr reif :.) :.)
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Kevin wäre doch mal ein spannender Name für ein Mädchen.
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Walpurga - wäre mein Namensvorschlag ;)
LG v. Druiden
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Frauke
Gibt es auch Mannke als Männernamen?
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Gibt es auch Mannke als Männernamen?
gute Frage ;D
kommt drauf an ob der Erfinder/in feministisch veranlagt war ;D
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Kevin ist eine Diagnose, kein Name ;)
Eine Erdmuthe habe ich auch mal kennengelernt, ich krieg nur nicht mehr zusammen, wer das war, die Person ist weg, da ist nur der seltene Name im Gedächtnis geblieben.
Schelm, vermeide alle Soapnamen, die Namen häufen sich immer in den Klassen.
Ansonsten kann man zu Namen keinem raten, das ist doch eine sehr persönliche Entscheidung.
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Gibt es auch Mannke als Männernamen?
Ist das nicht Herrgott? :D
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vermeide alle Soapnamen
Wer käme denn auch auf die Idee, sein Kind Palmolive oder Kernseife zu nennen? :o
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Ist das nicht Herrgott? :D
und der kleine Bruder dann Hergottnochmal?
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Adriane (obwohl, daraus könnte später Adri oder Adria werden). Aline (könnte aber zu Ali oder Saline verunglimpft werden).
Brigitte (Gitte, Biggi), Caecilia (Cilli), Christa (Christel, Dorothea (Doro oder Thea), Doris (Dori), Dorothea (Doro oder Thea), Emilie (Emi), Franziska (Franzi), Gertrude (Trude, Gerti), Gisela (Gilla, Gisi), Gerlinde (es Linde oder Gerdi), Hannelore (Hanna, Hanni), Jasmin (Jassi?), Katharina (Kathi), Lieselotte (Liese oder Lotte)............bis über Sabine (Sabi oder Bine oder Binchen) zu Zenzi (wohl aus Crescentia Creszenzia abgewandelt..)
Ich glaube, der einzige Name, der nie nicht durch Kurzformen oder Abwandlungen verunglimpft wurde, war "Pumuckel" :-)
Ok, "Chantal" auch nicht. Oder? Hm...Chanti? :-)
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Chantal ist gegendert für Kevin.
Ich bleibe bei Atalante oder Erdmuthe.
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ich finde Isabell sehr schön ;)
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In der Suchmaschine "Mädchennamen" eingeben und von Links zu Seiten mit tausenden und abertausenden Namen inklusive Bedeutung erschlagen werden.
Ich glaube, der einzige Name, der nie nicht durch Kurzformen oder Abwandlungen verunglimpft wurde, war "Pumuckel" :-)
Wenn man es drauf anlegt, kann man jeden Namen versauen. Aber "Pumuckel" ist an sich schon eine Strafe, mit Abwandlungen frei haus. Ganz zuoberst "Puckel"... Das arme Ding würde sich erhängen, sobald es in die Schule kommt :evil
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Und eine wahre Geschichte... Gespräch zwischen Nachbarn: "Na, habter schon enn Namen füret Kind?" – "Ja, wir wollen es 'Jürgen' taufen" – "Jürjen? Dat ise ne schönne Nam!"
Danach wurde es 'Klaus' getauft... ;D
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Ich find Kurzformen oder Abwandlungen eigentlich ganz nett. Das ware jedenfalls für mich kein Kriterium, igendeinen schönen Namen auszuschließen.
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Ich find Kurzformen oder Abwandlungen eigentlich ganz nett. Das ware jedenfalls für mich kein Kriterium, igendeinen schönen Namen auszuschließen.
Nein, es gibt ja auch schöne Kurzformen. Ich verwende sie ja selbst in der Familie oder bei Duz-Freunden, weil sie es schon garnicht mehr anders gewohnt sind.
Ich hatte damals kein Mitspracherecht und könnte meinen Erzeugern meinen Vornamen heute noch zum Vorwurf machen ;D Vor allen Dingen, weil ich eine Zeit lang von Muttern auch "Sybille" gerufen wurde. Hätte mir persönlich viel besser gefallen. Also warum nicht gleich so? Nöööööö.....Aber, so isses nun mal :-)
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eine Zeit lang von Muttern auch "Sybille" gerufen wurde.
Wieso das denn?
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Keine Ahnung......Aber ich werde sie bei nächster Gelegenheit noch einmal fragen. Vielleicht ein Namensdisput zwischen M + V oder ggf. auch andere sentimentale Gründe.
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Lol, meine Mutter, immer gern sich etwas abgehoben darstellend, hatte auch die merwürdigsten Abwandlungen meines Namens für mich parat. Das war mir manchmal ganz schön peinlich, lächerlich war es sowieso.
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"Hermine" dürfte Dank Harry Potter zum Modenamen geworden sein.
- Galathea
- Leonardo
- Ulysses
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Dann lieber aus der Potter-Originalversion:
- Hermione
oder:
- Penelope
- Anatol
- Nestor
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Sahra gefällt mir gut. Den gabs schon im alten Testament oder noch älter. Das die Wagenknecht auch so heißt, muss man mal ausblenden.
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- Yanis
- Oskar
- Gregor
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Kann man das sehen?
https://www.facebook.com/deffisworld/photos/a.454713871213567.110231.242145192470437/962275307124085/?type=1&permPage=1
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Gastritis find ich gut. :evil
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Crazy Horse muesste gehen. Da h'tte ich geklagt.
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Wäre auch interessant, welche Namen die Kinder stattdessen bekommen haben.
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Gastritis find ich gut. :evil
Und wenn Dich der Name ein ganzes Leben lang verfolgt? ;D
Wäre auch interessant, welche Namen die Kinder stattdessen bekommen haben.
Bestimmt Karl-Heinrich, Gustav-Bernd, Josef (oder Joseph) -Franziskus, Michael-Julian oder so. Oder Andreas oder Wolfgang. Aber wir sind hier bei einem Mädchen-Namen, bitteschön 8) ;D
Schelm, konntet Ihr schon einen gemeinsamen Kompromiss finden?
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Hier läuft irgendwo ein Winnetou Neuberger rum, so um die 60.
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Und wenn Dich der Name ein ganzes Leben lang verfolgt? ;D
Besser der Name als ein Leben lang Gastritis. :evil
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Schelm, konntet Ihr schon einen gemeinsamen Kompromiss finden?
Ja ne :) .... im Moment trägt es den "Arbeitstitel" Nummer 4. Aber der Krieger hat eine wohlklingende Idee verlauten lassen :) .. mit der Nummer 4 bestimmt leben könnte ... es ist keiner der Vorgenannten ;D!
Ich finde die Namensidee vom Krieger auch o.k..
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.... im Moment trägt es den "Arbeitstitel" Nummer 4.
Ich möchte das Gesicht des Standesbeamten sehen, wenn Ihr es als "Nummer 4" anzumelden versucht. 8)
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Bei den alten Römern war das so üblich. Die haben in der Regel nur 4 Vornamen vergeben und die jüngeren Hießen dann Quintus, Sextus, Septimus ...
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Einfallslosigkeit oder Pragmatismus? ;)
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Ich glaube, ein Mangel an Vornamen. Da gab es nur 15 verschiedene.
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Das hätte dann ja für 15 Kinder gelangt.
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Das hätte dann ja für 15 Kinder gelangt.
Ob das früher ausgereicht hat? ;)
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oh man und ich habe nicht mal ein zweitnamen :-[
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Sei froh. Bei Unterschriften reicht meistens der Platz nicht.
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Waldemar
Heinz-Florian
Rocko
Jean-Luc
Wolf-Dieter
Richard
Hans-Christoffer
Gerhard
Justin - aber mit "Ju", nicht mit "Dscha"
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justin ist kevin 2.0. auch ne diagnose, aber kein name..
alle j., die ich kenne haben einen an der wafffel, aber richtig.
in der serie "vikings" gibt es schöne nordische namen. http://de.wikipedia.org/wiki/Vikings_%28Fernsehserie%29#Besetzung
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Nordische Namen sind eine Modeerscheinung. Klassische Namen sind zeitlos!
| Atalante | Antinoos |
| Andromeda | Alkmeion |
| Calpurnia | Castor |
| Iokaste | Idomeneo |
| Penelope | Perseus |
| Proserpina | Pollux |
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Als ich geboren wurde, meinten die Krankenschwestern, da müsse erst eine Ausländerin kommen, um mal wieder einen deutschen Namen zu geben.
Heute kaum noch vorstellbar, die anderen Namen galten als nicht deutsch: Heike, Kerstin, Sabine...
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"Nordische" Namen sind auch nicht deutsch. Die sind Schwedisch oder Isländisch.
Klassische Namen sind supranational. Die gehen immer und im ganzen Abendland.
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Klassische Namen sind zeitlos!
| Atalante | Antinoos |
| Andromeda | Alkmeion |
| Calpurnia | Castor |
| Iokaste | Idomeneo |
| Penelope | Perseus |
| Proserpina | Pollux |
Deine Kinder werden Dich dafür hassen...
Mein Sohn heißt mit letztem Vornamen Yossarian; er findet es nicht lustig.
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Mein Sohn heißt mit letztem Vornamen Yossarian; er findet es nicht lustig.
Das ist ja auch ein armenischer Familiennahme. Das ist so, als würdest Du Jones oder Dupont als Vornamen vergeben.
Habe ich Nausikaa schon vorgeschlagen? Gibt es einen schöneren Namen als Nausikaa?
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Töchtings Name ist eine Anlehnung an den Namen meines innig geliebten Opas. Und ich hab immer nach einem Wohlklang mit dem Nachnamen geschaut. Das finde ich nicht unwichtig.
Habe ich Nausikaa schon vorgeschlagen? Gibt es einen schöneren Namen als Nausikaa?
Mehrere.
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Und ich hab immer nach einem Wohlklang mit dem Nachnamen geschaut. Das finde ich nicht unwichtig.
Das ist allerdings richtig.
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Das ist ja auch ein armenischer Familiennahme.
Der Yossarian in Catch 22 behauptet aber immer, er sei Assyrer.
Das ist so, als würdest Du Jones oder Dupont als Vornamen vergeben.
Und? Es gibt z.B. jede Menge Juden, die mit Vornamen Meyer heißen.
Und Yossarian ist auf jeden Fall besser als der blöde Silas, auf dem seine Mutter bestanden hatte.
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Nordische Namen sind eine Modeerscheinung. Klassische Namen sind zeitlos!
| Atalante | Antinoos |
| Andromeda | Alkmeion |
| Calpurnia | Castor |
| Iokaste | Idomeneo |
| Penelope | Perseus |
| Proserpina | Pollux |
Für Pferde und Katzen recht hübsch ;)
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Der Yossarian in Catch 22 behauptet aber immer, er sei Assyrer.
Müsste er dann nicht eher Assurnasirpal heißen?
Und? Es gibt z.B. jede Menge Juden, die mit Vornamen Meyer heißen.
Meyer ist ja auch ein jüdischer Vorname.
Und Yossarian ist auf jeden Fall besser als der blöde Silas, auf dem seine Mutter bestanden hatte.
Du hättest diese Irre niemals heiraten dürfen.
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Müsste er dann nicht eher Assurnasirpal heißen?
Da mußt Du Joseph Heller fragen. Oder seine Hinterbliebenen, Biografen etc.
Meyer ist ja auch ein jüdischer Vorname
Ja und? Sind Castor und Pollux vielleicht christliche oder nordische Vornamen?
Du hättest diese Irre niemals heiraten dürfen.
Dann hätte ich jetzt meinen Sohn nicht.
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Ja und? Sind Castor und Pollux vielleicht christliche oder nordische Vornamen?
Nein, das sind klassische Namen. Und schon garkeine assyroarmenischen Familiennamen.
Dann hätte ich jetzt meinen Sohn nicht.
Diese Dialektik ist mir wohlvertraut.
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Nein, das sind klassische Namen. Und schon garkeine assyroarmenischen Familiennamen.
Aber Assurnasenbär wäre in Ordnung gewesen oder was? :P
Diese Dialektik ist mir wohlvertraut.
Man würde es ja auf der anderen Seite auch nicht wissen, was man verpaßt hätte.
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justin ist kevin 2.0. auch ne diagnose, aber kein name.
Ich meinte nicht Justin Bieber, sondern Justin wie in Justinian. Ich kenne nur einen von der Sorte, und der wurde nach seinem Uropa benannt, der auch so hieß.
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Dann soll er auch Justinian heißen.
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Albert ist auch schön, wenn man nicht in Coburg wohnt.
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Dann soll er auch Justinian heißen.
Näh, das wäre die lateinische Form, wir sind hier aber in Germanien. Ist genauso wie mit dem Papst, der heißt eigentlich auch Franz und nicht Franziskus.
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Der Papst heißt Franciscus. Papstnamen sind immer lateinisch.
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Er ist Bischof von Rom. Deshal hat er sich einen italienischen Namen gegeben - Francisco. Und bezieht sich dabei auf Franz von Assisi. Weshalb ich denke, daß er Franz heißt.
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(http://ecx.images-amazon.com/images/I/71WM6E1X7YL._AA160_FMwebp_.gif)
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Äh.
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Okay...
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Das sind wahre Gefühle. :kotz
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Tut mir leid, ich krieg das Bild immer noch nicht auf.
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Hmmm, Nigel, das Bild hat sich bei mir sofort downgeloaded und mein Safari zum Abstürzen gebracht. Sehen konnte ich es dennoch nicht.
Was ist da los? Hab ich jetzt eine Grippe?
Nicht, dass ich es jetzt noch sehen wollte. Lass mal in der Truhe verschwinden das Ding.
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besser?
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http://www.amazon.de/Justine-oder-Das-Ungl%C3%BCck-Tugend/dp/3875361202/ref=sr_1_1?s=books&ie=UTF8&qid=1429555249&sr=1-1&keywords=justine+marquis+de+sade
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Tut mir leid, ich krieg das Bild immer noch nicht auf.
Das kann keiner. Ist so wie es aussieht mit Schadcode versehen. Typische Sache bei Pornosurfern.
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besser?
Nö
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Er ist Bischof von Rom. Deshal hat er sich einen italienischen Namen gegeben - Francisco. Und bezieht sich dabei auf Franz von Assisi. Weshalb ich denke, daß er Franz heißt.
Ach, Stachi, alles falsch.
Bischöfe ändern ihre Namen nicht. Wenn er bloß Bischof wäre, hieße er nach wie vor Jorge.
Und Francisco ist nicht italienisch, sondern spanisch. Italienisch wäre Francesco.
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Die Hauptsache ist doch, das man seinen eigenen Namen nicht vergisst.
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Tataaa....in 2 Wochen wird mit rauschendem Fest und hochschwanger geheiratet :)
Es ist jetzt ja die Trennung von meinem Ex, um den es damals hier im Thread ging, dreieinhalb Jahre her....was alles so passiert ist. Der Gute hat, es bestehen überhaupt keine Kontakte mehr, kürzlich wieder meinen Eltern zum Geburtstsg gratuliert. Was soll das denn?! Keiner gratuliert ihm, wir uns gegenseitig auch nicht, null Kontakt seit fast drei Jahren.
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Was soll das denn?!
Keinen Gedanken dran verschwenden und einfach ignorieren.
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Er will halt ein guter Fastschwiegersohn gewesen sein.
Ist er sonst auch ein wenig obrigkeitshörig?
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Ja, ist er. Ich finde es nach drei Jahren nur etwas unangebracht - ich habe ganz klar den Kontakt gekappt (mit gratuliert er daher nicht mehr) und bei ihm meldet sich auch keiner mehr. Zudem weiß er von meiner neuen Beziehung. Also null Gründe für diese Freundlichkeiten.
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Ist doch egal. Mich rufen ALLE meine Ex-Schwiegerväter zum Geburtstag an, obwohl ich das im Gegenzug nicht tue. Ist zwar immer ein bisschen schwierig, Smalltalk zu halten, aber ich ärgere mich nicht darüber.
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Naja, aber von und meldet sich seit Jahren kein Schwein, ich habe jeden Kontakt abgebrochen und da er sich trennte, wäre es anständig, uns dann auch in Ruhe zu lassen. Es ist schon fast lächerlich.
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Hör auf, drüber nachzudenken. Man muß nicht alles verstehen (wollen).
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Tataaa....in 2 Wochen wird mit rauschendem Fest und hochschwanger geheiratet :)
Glückwunsch, Ziel erreicht.
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Kommt mir irgendwie bekannt vor. Meine Ex wollte nach 4 Jahren Funkstille, und einer wirklich nicht geraden schönen Scheidung, meine Eltern besuchen. Einfach mal so, wie sie am Telefon sagte. Meine Eltern haben danken abgelehnt.
Wie nennt sich sowas? Geltungsbedürfnis?
Für mich ist Schlußstrich Schlußstrich
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@ Retro99:
Sach ma, wär Dir das möglich, den Spamlink aus Deiner Signatur zu entfernen?