Bindungsangst?!?!

[Yossarian]

weiss ich aber,dass er einen Kollegen in seinem neuen Auto mitnimmt,das heisst,er verhindert,dass wir uns zB nach der Arbeit irgendwo auf eine Kaltschale treffen könnten...

Dann ist jegliches Rumgeeiere ja bereits abgegessen. Sei froh drum. Jetzt brauchst Du ihm nur noch aus dsem Weg zu gehen.

Ich finde es sehr feige. Und unfair.

In love and war, everything is fair.

Ich mich auch nicht.

Gut!

[Verstehenwollerin]

Ich sehe das ein bisschen anders.
Da ist aber das Problem ,dass ich leider oft von mir auf andere schliesse.

ICH würde in der umgekehrten Situation davon ausgehen ,dass der andere da
sitzt und wartet, dass ich mich melde.
Deswegen würde ich zumindest etwas unverbindliches schreiben.
Nicht "Ich will Dich sehen" wenn es nicht so wäre. Aber etwas, damit
derjenige sich nicht komplett auf der Deppenposition fühlt.
Mit Kontrollwahn hat das reichlich wenig zu tun, das könnte ich sehr
leicht tun wenn ich so wäre.
Und ich spiele definitiv nicht mit ihm , ich komme mir aber langsam
richtig verarscht vor.
Ich wünsche mir nach wie vor, dass es noch was wird, aber vielleicht ist
das langsam die Enttäuschung ,die da misstönig aus mir rausblubbert. Weil
ich eigentlich schon damit gerechnet hatte, dass er zumindest möchte ,dass
wir uns sehen. Sonst hätte er es sich auch schenken können ,mir
mitzuteilen ,dass er heute hier ist.
Und Yossarian, es fällt mir sehr sehr schwer, und ich weiss nicht, ob ich
es durchhalte. Zumal ich eignetlich mal auf die Etage müsste ,auf der er
jetzt vermutlih sitzt, aber ich versuche,drum herum zu kommen. Und wenn
,gehe ich von der anderen Seite aus. :-/

[Verstehenwollerin]

Ich war inkonsequent und unklug und habe ihn angeschrieben.
Ob es möglich wäre, das wir uns treffen.
Er hat geantwortet, er denke, dass das nicht der richtige Zeitpunkt sei, ujnd er dann nicht wüsste, was er sagen sollte, und sich unwohl fühlen würde.
Hab dann geantwortet, dass ich ihn nicht sehen will, um Antworten zu bekommen ,sondern nur ,um ihm in die Augen zu gucken.
Er sagt, es sei nicht so dass er das nicht wolle, aber er denke nicht, dass das jetzt gut sei.
Habe dann geschrieben, dass ich mich fragen würde, auf was er eigentlich warten würde, weil wir uns ja jetzt 2 Wochen nicht mehr gesehen hätten.
Da hat er geschrieben dass er es JETZT nicht könnte.
Hab dann mein "Ok" dagelassen. :-/
Auch wenn's taktisch unklug war, aber jetzt weiss ich wenigstens, dass wir uns nicht sehen werden und ich nicht drauf warten muss. :-(
 Trotzdem bin ich jetzt hin- und hergerissen, ob das eine Hinhaltetaktik sein soll, oder ob es wirklich sein kann ,dass das "wieder weg" geht?

[Mother Bates]

 Beziehungen sind kein Brettspiel in dem der, der unfair spielt, betrügt oder feige ist Minuspunkte bekommt. Aber es ist DEINE Entscheidung, ob Du dieses Spiel mitspielen willst.

Wenn er so toll ist (war), dass Du über sein Verhalten in den letzten Wochen großzügig hinwegsehen kannst und Dich darauf einstellen kannst, dass es in Zukunft so weitergehen wird, nur zu, vielleicht ist er es wert.

Aber ich befürchte, es wird keine Besserung einkehren, Du wirst, indem Du selbst keine Grenze setzt, sondern Dein "OK" zu seinem Verhalten gibst, diesen quälerischen Zustand nur weiter verlängern. Du warst - wie Du schriebst - ein zufriedener Single. Jetzt musst Du darum betteln, "ihm in die Augen zu gucken"! Wie unwürdig ist das denn?

[Unikum]

endlich, das ultimative gemeinplätzchen.

[marple]

Wenn ich mit MEINER Deutung richtig liege, ist er "JETZT" richtig angenervt. Vorgestern schreibst du ihm, dass du ihn verstehst und ihm Zeit gibst, heute fragst du ihn, wie lange er noch warten will.

Ich verstehe dich. Ich weiss, du willst wissen, woran du bist.

Ich verstehe aber auch ihn.

Und was ich ganz besonders verstehe: IHR beide versteht euch überhaupt nicht.

[Verstehenwollerin]

Ich habe eben die Hoffnung ,dass er tatsächlich ehrlich ist, und wirklich mit nebulösen Ängsten zu kämpfen hat, und ehrlich meint, dass er es JETZT nicht kann ,was aber nicht heissen würde, dass er es nicht wolle.
Ich weiss auch nicht, ob ich das noch lange "durchstehe", aber ich möchte es um dessen Willen ,was wir (wenn auch nur sehr kurze Zeit) hatten, zumindest versuchen.
Natürlich kann es sein dass ich gerade in die "Stolz"-Falle tappe, aber soll ich um des Stolzes Willen evtl die Chance, dass er da wieder raus kommt, das Klo herunterspülen?
Ich bin selber hin- und hergerissen und tendiere je nach Kopfkinoabschnitt auch dazu , es "realistisch" zu sehen und damit eher negativ, aber dann letztendlich wieder dahin zurückzukommen ,dass ich ihm so ein Arschlochtum nicht zutraue. Auch wenn es nur kurz "fantastisch" war (bisher) ,aber davor haben wir ja auch schon eine ganze Weile geschrieben und kennen uns oberflächlich schon 3 Jahre, ist ja kein komplett Fremder.- Ich hätte allerdings auch nie mit so einem weichen Kern hinter der coolen, lässigen Schale gerechnet...

Das JETZT habe ich ihn Großbuchstaben geschrieben weil wir auf Englisch kommunizieren und es da mehrere Bedeutuingen für gab, so wie er es geschrieben hatte. Das ist halt immer die Kacke beim Schreiben. Auf Nachfrage von mir hat er dann geantwortet ,dass es so gemient war, dass er es "jetzt" eben nicht kann.

[marple]

Okay, dann kopier ich hier was rein, was ich in einer ganz ähnlichen Situation damals gedacht habe. Und ich denke, du wirst den Unterschied erkennen.

Du willst trotzdem deinen Willen und hälst dich nicht an seine ausgesprochenen Bedürfnisse. Dann frag dich, ob du IHN willst, oder das Bild, das du dir von ihm in Bezug auf dich machst.
Das ist die Frage aller Fragen.

Ansonsten fange ich langsam an, dich für beratungsresistent zu halten.

Unklar ist der weitere Weg. Er hat zu viele schlechte Erfahrungen und ist sich nicht sicher, ob er sich noch mal einer Frau ausliefern will.

Klartext geredet, Hände gehalten und der Rest ist Abwarten. Die Entscheidung KANN nur von ihm kommen, ich habe ja keine Bedenken. Angst auch, klar, aber nur die normale.

Wäre zwar blöd, wenn ich jetzt in Sippenhaft für irgendwelche Vorgängerinnen gerate, aber ich kann es verstehen.

Mir ist es lieber, er wägt das alles für sich erst einmal gründlich ab und ich bin nachher nicht "schuld" weil ich ihn in irgendeine Richtung gedrängt habe.

Daher erst mal Rückzug meinerseits. Gegebenenfalls wird er sich melden. Das ist die Absprache.

Mir geht es gut.

[Mother Bates]

Natürlich kann es sein dass ich gerade in die "Stolz"-Falle tappe, aber soll ich um des Stolzes Willen evtl die Chance, dass er da wieder raus kommt, das Klo herunterspülen?

Das brauchst Du nicht mehr zu tun, das macht er doch gerade! Oder würdest Du das, was er gerade tut als "liebevolles, einer Beziehung förderliches Verhalten" bezeichnen?

Er hat angeblich "Bindungsangst". Wer hat denn was von Bindung gesagt? Eine Beziehung kann man haben ohne sich zu binden, besonders wenn das Ganze gerade mal einen Monat alt ist.

Aber er ist auf Deiner Arbeitsstätte, weiß, dass Du krank warst und kriegt es nicht mal fertig, vorbei zu kommen und "Hallo" zu sagen aus lauter Angst, Du lauerst ihm mit einem Ehevertrag auf? Es geht nicht um Stolz, es geht um Selbstachtung!

[Yossarian]

Eine Beziehung kann man haben ohne sich zu binden

Leben wir in Paralleluniversen oder sollte ich meine Brille mal wieder putzen?

Was anderes als *sich binden* ist denn eine "Beziehung"?

[DüDo]

fick-beziehung. da braucht es keine bindung.

[Mother Bates]

Was anderes als *sich binden* ist denn eine "Beziehung"?

Mit Sicherheit leben wir in verschiedenen Universen aber zudem haben wir vermutlich auch ein anderes Sprachverständnis:

Am Anfang einer Beziehung (d.h. wenn ich  jemanden kennenlernte und mit ihm zusammen war), fühlte ich mich nicht automatisch sofort gebunden. Die Bindung kam erst, als die Schmetterlinge fort waren.
Für mich bedeutet Bindung auch: füreinander Verantwortung übernehmen und dem anderen auch für das Wohl des anderen mit zuständig zu sein - und sei es nur dadurch, dass ich ihn nicht unnötig quäle.

Eine Beziehung kann (für mich), die von DüDo angesprochene "fick-Beziehung" sein, aber auch eine "Wochenendbeziehung" in der im Übrigen jeder sein eigenes Leben weiter lebt und dem anderen nur eine Nische einräumt.

Für mich geht "Bindung" etwas tiefer. (Und: Bindung hat für mich nicht zwingend etwas mit Verheiratetsein oder gemeinsamen Kindern zu tun)

[DüDo]

nun ja, bei einer wochenendbeziehung z.b. müsste schon ein wenig bindung sein. freiheiten lassen aussen vor, das gehört auch zu einer bindung. ohne bindung keine beziehung.

du fühltest dich inmitten der schmetterlinge nicht gebunden zu deinem partner?! das nehme ich dir nicht ab.

[Yossarian]

Mit Sicherheit leben wir in verschiedenen Universen

Da bin ich jetzt aber beruhigt.

Für mich bedeutet Bindung auch: füreinander Verantwortung übernehmen und dem anderen auch für das Wohl des anderen mit zuständig zu sein

Wenn ich das alles für einen Menschen nicht will, dann habe ich mit ihm auch keine Beziehung; allenfalls ein kleine Affaire, und auch die dergestalt, daß beide wissen und sich darüber klar sind, daß es nur eine Affaire ist.

Eine Beziehung kann (für mich), die von DüDo angesprochene "fick-Beziehung" sein

Also eine Affaire und keine Beziehung. Was ist nur aus unserer Sprache geworden, wenn sich selbst die Erwachsenen nicht mehr deutlich ausdrücken können oder wollen?

aber auch eine "Wochenendbeziehung" in der im Übrigen jeder sein eigenes Leben weiter lebt und dem anderen nur eine Nische einräumt.

Auch die ist unabhängig von der Zeit, die mjan miteinender verbringt entweder eine Affaire mit der dazugehörigen Unverbindlichkeit, oder eine echte Beziehung in der man zueinander steht, auch wenn man weit auseinander lebt und sich nicht oft sieht.

Bindung hat für mich nicht zwingend etwas mit Verheiratetsein oder gemeinsamen Kindern zu tun

Willkommen im 21. Jahrhundert. Nimm Dir einen Keks und ein Kondom.

[Mother Bates]

Was ist nur aus unserer Sprache geworden, wenn sich selbst die Erwachsenen nicht mehr deutlich ausdrücken können oder wollen?

Wirklich traurig! Gut dass wenigstens Du die Normen setzen kannst!

Wenn meine Tochter zu mir käme und mir von einer 4 Woche dauernden Beziehung berichten würde, zu einem Mann, der 250 km weit entfernt lebt und mit dem sie tatsächlich nur wenige Tage gemeinsam verbracht hat und diese Beziehung wäre dabei, in die Binsen zu gehen, würde ich zu ihr sagen: Sei froh, dass Du nicht an ihn gebunden warst.

Und darum scheint es ja auch bei unserem Bindungsängstlichen zu gehen. Er hat sich mit Freuden in die Beziehung gestürzt, jetzt aber, wo er glaubt, dass es verbindlicher werden könnte, kriegt er kalte Füße.