Das Männerforum
Beziehungen - ernstgenommen => Krisen-Trennung-Scheidung => Thema gestartet von: Fetzer77 am 29. Januar 2013, 15:50:42
-
Hallo zusammen,
nun bin ich auch auf dieses Forum gestoßen, um Mal mein Herz auszuschütten. Ich (35) bin seit 7 Jahren mit meiner Frau (30, Hochzeit war 2009) zusammen und wir haben einen 4 jährigen Sohn. Ich lernte meine Frau 2007 über ein Internetportal kennen und es passte auf Anhieb bei uns. Meine Frau wurde nach 3 Monaten schwanger (Verhütung ist alles ;-) ). Unser Sohn kam 2008 zur Welt und ich merkte bereits in der Schwangerschaft, dass meine Frau depressive Symptome hatte. Anfangs habe ich dass auf die Hormone geschoben. Sie fing ständig an mit weinen, kauerte sich auf der Couch zusammen und an manchen Tagen sprachen wir kaum 2 Worte miteinander.
Unser Sohn wurden wie gesagt 2008 geboren und ich unterstützte Sie auch Anfangs wo ich nur konnte, da ich merkte das sie sehr überfordert war mit der Situation. Mir fiel zu diesem Zeitpunkt schon auf, dass meine Frau nie allein mit unserem Sohn raus ging, sprich: Spielplatz, einkaufen, Freundinnen treffen. Sie wartete immer bis ich zu Hause war und ich sie dazu motivieren konnte, noch auf den Spielplatz etc. zu gehen. Ich So lief das bis 2010 weiter. Wir bekamen dann 2010 einen Kita-Platz und sie ging ein paar Stunden auf Steuerkarte arbeiten, wass ich natürlich auch gut fand, da Sie es wollte und es war für sie auch eine gute Abwechslung. Da Sie im Einzelhandel tätig ist, kann man sich natürlich vorstellen, dass dort die Arbeitszeiten alles andere als gut sind aber Sie hielt an ihrem Job fest, da sie meinte, dass es ihr immer noch Spass machte. Das Ende vom Lied war, dass Sie 2011 einen Zusammenbruch erlitt, und krank geschrieben wurde. Da sich ihr gesundheitlicher Zustand immer mehr verschlechterte, und ich mittlerweile nur noch von Arbeit kam, mich um meinen Sohn kümmerte, da sie es nicht mehr konnte, wandte ich mich an Ihre Eltern um ein bißchen Unterstützung für meine Frau. Ihre Eltern interessierte dass ziemlich wenig. Ich sprach mit meiner Frau und wir suchten eine Tagesklinik auf, da Sie nervlich absolut ihr Limit erreicht hatte. Ich muss dazu im Vorfeld noch sagen, dass wir seit 2009 !!!!! keinen Sex mehr haben, da Sie sich aufgrund ihrer Psyche total verkrampfte. Mal ganz abzusehen dass sie mir noch nie sagen konnte, dass Sie mich liebt. Sie sagt mir nur, dass sie es mir anders zeigt. Wortwörtlich: Ich koche und putze für dich, damit zeige ich dir meine Liebe !!! Kein Fake.
In der Tagesklinik, in der Sie 8 Wochen war, verbesserte sich Ihr Zustand und Sie lernte besser mit sich selbst umzugehen. Am letzten Tag der Tagesklinik wurde ich mit eingeladen um ein Abschlussgespräch mit der Psychologin zu führen. Ich habe dort Sachen über die Kindheit meiner Frau erfahren......ob ihr es mir glaubt oder nicht.....ich konnte dass nicht fassen. Fakt war eins, teilschuld an der "kaputten" Psyche meiner Frau hatten ihre Eltern. Mir wurde von der Psychologin empfohlen, dass Gespräch mit den Eltern zu suchen, um Sie aufzuklären. 4 Wochen später saß ich bei ihren Eltern und versuchte Ihnen anständig klarzumachen, wie es um Ihre Tochter steht. Ich saß eine Stunde bei Ihnen, habe es ihren Eltern erklärt und sagte Ihnen auch dass ihre Tochter ANGST davor hat, sie damit zu konfrontieren. Sie sagten mir nur sie wüssten von nichts und hätten ihre eigenen Probleme. Und da ging mir ein Schalter um. Ich sah mich in diesem Moment ganz allein mit meinem mittlerweilige 4 jährigen Sohn und meiner "kranken" Frau....ohne irgendeine Hilfe. Es war für mich in den letzten Jahren schon schwer genug, auf Sex, Zärtlichkeiten und und und zu verzichten, aber die Aussage der Eltern war für mich wie ein Faustschlag. Ich fuhr nach Hause und musste echt erbärmlich weinen. Ich bin eigentlich kein Typ der herumwinselt aber es war einfach zuviel für mich. Jedenfalls ist mittlerweile seit knapp 1 Jahr die Situation folgende, dass ich meine Frau auch nicht mehr Liebe....scheinbar dadurch, da ich in den letzten Jahren immer allein...ständig allein mit ihr.....für Sie da war. Was ich oben im Text noch vergessen hatte was bei ihr in der Tagesklinik diagnostiziert wurde war Sozialphobie und mittelschwere Depressionen. Im Moment weiß ich nicht, ob ich die Kraft besitze mein Leben so weiter zu führen da es mittlerweile so ist, dass es meiner Frau wieder besser geht aber ich total auf der Strecke hängengeblieben bin. Ich bin für meinen Sohn da, dass es auch ihm hierbei noch gut geht...egal was kommt....
Wer diese Erfahrung von Euch mit Ehepartnern oder Ex-Partnern schon mitgemacht hat, der kann sich vielleicht in meine Situation reinversetzen. Zum Schluß muss ich Euch noch sagen, dass ich mit meinen 35 Jahren in meiner Ehe immer treu geblieben bin. Fast 4 Jahre ohne Sex ist der Hammer.....glaubt Mal.
Ich würde mich über Eure Tipps, wie ich weiter verbleiben soll, freuen. Sorry für den langen Text :-D
-
egal, was gleich wieder die anderen hier davon halten....
mach eine systhemische familienaufstellung, mit deiner frau zusammen. das ist zwar evtl teuer, ist aber schnell und effektiv.
-
. Ich sah mich in diesem Moment ganz allein mit meinem mittlerweilige 4 jährigen Sohn und meiner "kranken" Frau....ohne irgendeine Hilfe.
Zwischenfrage: Was ist mit Deinen Eltern? Könnten die nicht ein bißchen helfen im Tagesgeschäft?
-
So langsam verzweifle ich an der Menschheit und an manchen von Laien ausgeübten Berufen. Wieso solltest DU mit ihren Eltern reden und nicht sie, Deine Frau ????
Gib auf Dich und Dein Kind acht!
-
Fast 4 Jahre ohne Sex ist der Hammer.....glaubt Mal.
Das ist noch Dein kleinstes Problem. Glaub's mir.
-
Wieso solltest DU mit ihren Eltern reden und nicht sie, Deine Frau ??
Weil die fürchterliche Angst hat vor den Alten. Hat er doch geschrieben. Da scheint was entsetzliches passiert zu sein.
-
Das ist noch Dein kleinstes Problem. Glaub's mir.
Ich fürchte, da hast Du Recht.
-
Ich würde Deiner Frau - wie nigel48 - eine Aufstellung raten; - für eine Trauma-Sitzung scheint sie
(mir) derzeit psychisch zu instabil zu sein.
... und die Zeit ohne Sex mit ihr - pppfffhhh - wie andere schon gepostet haben - das = das geringste
"Problem" (JA, - zugegeben - auch ich kenne dies aus meiner dztg. Beziehung,.... - schei.. drauf );
PASS BITTE GUT AUF DICH UND DEINEN SOHN AUF !!!
Alles Gute wünscht Dir/Euch --><Druide>
-
Weil die fürchterliche Angst hat vor den Alten. Hat er doch geschrieben. Da scheint was entsetzliches passiert zu sein.
Also sollte er den Vermittler bei ihren Eltern spielen? Dass diese sich dann anschließend bei ihrer Tochter entschuldigen?
Wäre das nicht Aufgabe der Psychologin gewesen? Und hat der TE nicht schon genug am Bein?
-
Familienaufstellung? Ups.
Das ist die kindische Vorstellung vom schnellen Befreiungsschlag. Halte ich garnichts davon. Da ist eine längere Therapiephase fällig.
Die Trennungsfrage ist unabhängig davon. Sollte jetzt auch nicht über's Knie gebrochen werden. Notfalls kann mann zwischendurch auch mal in den Puff.
-
@Conte Palmieri: Sehe ich nicht so - denn, wenn es um Schnelligkeit ginge, dann würde ich definitiv ! die
Trauma-Sitzung empfehlen; - diese scheint mir aber - in diesem Fall - nicht angebracht/effizient.
Die Aufstellung - eingebettet in eine professionelle Vor- u. Nachbetreuung, halte ich (derzeit) f. sinnvoller.
....und was die Trennung anbelangt: Tja, man(n) hat ja (meist) 2 gesunde Hände,.... oder...
...just my 0,02 cents...
LG v. Druiden
-
Die Aufstellung - eingebettet in eine professionelle Vor- u. Nachbetreuung, halte ich (derzeit) f. sinnvoller.
Streiten wir nicht. Das müssen die Profis entscheiden. Also Ärzte.
-
Ja, Profis (Psychologen, Psychiater, Psychotherapeuten) soll(t)en entscheiden !
LG v. Druiden
-
tja, im prinzip schon, nur ärzte empfehlen das nicht.
wenn du an einem WE so viel erreichst wie 20 jahre analyse 2x pro monat. bei 80€ pro 40 min....
oder so ne kuschelige geprächstherapie...
ich hab einige aufstellungen mitgemacht. 2. mit eigenem anliegen und 8x als teilnehmer ( und irgendwas ist trotzdem dein ding..)
es ist unglaublich, was da passiert.
mit akkupunktur wars zuerst genauso. kann ja nicht klappen energiemeridiane- waren nicht messbar, also gabs die nicht.
gefährlich sind nur scharlatane. pfuscher, die mit nem easy job schnell kohle machen wollen. aber da muss man sich halt umhören.
-
tja, im prinzip schon, nur ärzte empfehlen das nicht.
Warum denn bloß?
es ist unglaublich, was da passiert.
Glaub' ich gerne.
gefährlich sind nur scharlatane. pfuscher, die mit nem easy job schnell kohle machen wollen.
Was Du nicht sagst.
-
Meine Eltern sind 1990 bei einem Autounfall verstorben.....und ich bin dann zu meiner Oma gekommen die aber vor 2 Jahren auch verstorben ist. Geschwister habe ich keine. Nur entfernte Verwandtschaft.
Das schlimme ist halt für mich, dass ich meine Frau nicht mehr Liebe.....durch die Situation lebt man eher wie Bruder und Schwester. Und ich weiß auch nicht ob ich dass auch noch weiter so will.
-
Ich bin eigentlich auch nicht der Typ der die Flinte ins Korn schmeißt. Kann auch verstehen, dass mir der Vorschlag gemacht wurde, mit Therapie etc. Nur irgendwann einmal kommt der Punkt, wo man sich fragt wie es für einen selbst noch so weitergehen soll. Und wenn man sich vorstellt, dass man die letzten Jahre für den Partner da war und hat Gefühle und die ganze Kraft investiert und der Partner konnte es (leider) nicht erwiedern aufgrund der Erkrankung dann ist das schon heftig. Natürlich geht jeder damit anders um. Inzwischen geht es meiner Frau auch besser und sie versucht mir ihre Liebe und Zuneigung zu zeigen, nur blocke ich inzwischen alles ab. Das klingt bestimmt schlimm aber das ist das Resultat aus den letzten Jahren. Ich hoffe, ich werde jetzt hier nicht verurteilt durch mein Verhalten.
-
Hast du schon mal an therapeutische Hilfe nur für dich gedacht? Oder den Gedanken gehabt, dass du selber durch den langjährigen Verlauf eine Erschöpfungsdepression entwickelt hast? Du hörst dich ausgebrannt und resigniert an. Würde es betreuungstechnisch gehen, dass du selber mal eine Kur absolvierst?
Mein Partner erkrankte Ende letzten Jahres und wir sind immer noch nicht mit der Diagnostik durch, das nimmt einen selber auch unheimlich mit. So gesehen hast du meinen vollen Respekt, die Krankheit deiner Frau jahrelang mit durchgestanden zu haben.
-
Ich bin eigentlich auch nicht der Typ der die Flinte ins Korn schmeißt. Kann auch verstehen, dass mir der Vorschlag gemacht wurde, mit Therapie etc.
Wie Korinthe zutreffend feststellt, wäre eine Therapie nur für Dich alleine vielleicht sehr sinnvoll.
Euer Kind ist noch nicht schulpflichtig, was spräche also gegen eine Vater-Kind Kur?
Ich könnte mir vorstellen, daß das Euch allen Dreien ganz gut täte.
Deine kranke Frau müßte sich in der Zeit keine Schuldgefühle machen, daß sie nichts "beitragen" kann, Du könntest ein bißchen runter und wierder zu Kräften kommen und Euer Kind wäre auch betreut und versorgt.
Ob und wie Du / Ihre diese Ehe / Beziehung fortsetzt, könnt Ihr danach miteinander besprechen, wenn Ihr beide wieder ein bißchen klarer seid.
Ich kann das sehr gut nachvollziehen, daß Du irgendwann nicht mehr kannst und willst, nachdem Du jahrelang nur reingebuttert hast.
Ich hoffe, ich werde jetzt hier nicht verurteilt durch mein Verhalten.
Quatsch.
-
Das schlimme ist zur Zeit, dass ich seit nem halben Jahr lieber auf Arbeit bin als zu Hause :-( Einem Bekannten ist es vor 8 Jahren fast genauso ergangen wie mir mit seiner Frau.......er hatte sich um Sie gekümmert solange er konnte und geriet selbst an seine Leistungsgrenze. Er entschied sich, sich von ihr zu trennen und seitdem ging es ihm besser und die Beiden haben sogar jetzt noch ein super Verhältnis zueiander Ich erwarte nicht, dass es bei mir genauso ist, nur spiele ich natürlich auch mit dem Gedanken. Meine Frau ist eine sehr liebe Person....aber mehr ist sie auch für mich nicht mehr. Ich kann sie nicht mehr küssen und die vorstellung mit ihr Sex zu haben......habe ich bereits ganz aus meinem Leben ausgeblendet.
-
Da ich bisher nicht in die Situation gekommen bin (da ich es umgangen bin) mich mit einer anderen Frau einzulassen, sind meine bedenken, wenn mir eine andere Frau die richtigen Signale gibt ich mich darauf einlassen könnte. Und wir reden jetzt mal davon, dass ich ein Mann bin der auch seine bedürfnisse hat und diese die ganze Zeit zurückschrauben musste. Natürlich kann ich mir auch selbst behelfen aber dass ist wie bei McDonalds essen: Man isst aber man wird nicht richtig satt... ;-) ...Spass am Rande.
-
Du redest ziemlich wenig von dem Kind.
-
Das schlimme ist zur Zeit, dass ich seit nem halben Jahr lieber auf Arbeit bin als zu Hause :-(
Been there, done that. Das kommt relativ häufig vor.
Einem Bekannten ist es vor 8 Jahren fast genauso ergangen wie mir mit seiner Frau.......er hatte sich um Sie gekümmert solange er konnte und geriet selbst an seine Leistungsgrenze. Er entschied sich, sich von ihr zu trennen und seitdem ging es ihm besser und die Beiden haben sogar jetzt noch ein super Verhältnis zueiander
Ich habe einen Bekannten, der jahrelang aufopfernd seine an MS erkrankte Frau gepflegt hat. Irgendwann konnte er auch einfach nicht mehr und hat sich von ihr getrennt. Gleiche Situation: Die beiden behielten bis zu ihrem Tod ein gutes Verhältnis zueinander.
Für Deine Frau spricht, daß sie nicht fordernd ist, will sagen, sie richtet sich nicht bequem in ihrer Situation ein und verlangt von Dir, sie zu betüddeln, sondern versucht selbst aktiv, wieder auf die Beine zu kommen. Für Eure Ehe mag das zu spät kommen, aber ihr bleibt durch Euer Kind trotzdem noch einige Jahre sehr intensiv miteinander verbunden.
Da ich bisher nicht in die Situation gekommen bin (da ich es umgangen bin) mich mit einer anderen Frau einzulassen, sind meine bedenken, wenn mir eine andere Frau die richtigen Signale gibt ich mich darauf einlassen könnte.
Dann wirst Du in der konkreten Situation entscheiden müssen, ob Du Dich darauf einläßt, jetzt nicht.
Du fokussierst Dich auf einen Nebenschauplatz. Wie Conte sagt, ist Sex tatsächlich Dein kleinstes Problem im Augenblick.
-
Ich rede zu wenig von unserem Kind? Hmm....dann will ich mich dafür mal entschuldigen. Wir haben einen gesunden, lieben und aufgeweckten Jungen. Da viele Menschen glauben, dass Kinder nix davon mitbekommen, die liegen im Irrtum. Da es meiner Frau schwer fällt, auch spontan mit meinem Sohn etwas zu unternehmen, mache ich das...z.B. Fahrrad fahren, Schwimmen gehen, Fussballverein. Ich bin auch ganz ehrlich: Falls alles doch zu Bruch gehen würde, dann würde ich Ihn am liebsten zu mir nehmen. Nur den Sohn von der Mutter zu trennen, ist eigentlich das schlimmste was man machen könnte. Ich liebe meinen Sohn über alles und bin ihm auch ein guter Papa.
-
Nur den Sohn von der Mutter zu trennen, ist eigentlich das schlimmste was man machen könnte.
Vom Vater zu trennen auch.
-
Falls alles doch zu Bruch gehen würde, dann würde ich Ihn am liebsten zu mir nehmen.
Okay. Ich war auch alleinerziehender Vater. Wenn Du das jobtechnisch irgendwie einrichten kannst, tu es!
Nur den Sohn von der Mutter zu trennen, ist eigentlich das schlimmste was man machen könnte.
Nein! Den Sohn schlecht versorgt in einem Irrenhaus zurückzulassen, das wäre das Schlimmste, was Du machen könntest!
Kinder sind, wie Du völlig korrekt feststellst, nicht doof. Bei meinem Sohn und mir war es damals völlig klar, daß er bei mir bleibt. Wir beide waren da so sehr auf derselben Wellenlänge, daß wir das nicht einmal aussprechen mußten.
Es sagt ja niemand, daß er keinen Kontakt zu seiner Mutter haben soll, im Gegenteil!
-
Vom Vater zu trennen auch.
Es geht! Mann kann das überleben!
-
Es geht! Mann kann das überleben!
Überleben ist kein besonders hoher Anspruch.
-
Man muß bescheiden sein in diesen beschissenen Zeiten...
-
Naja, es geht doch im Grunde nicht darum, was er machen soll, Aufstellung, Therapie, bla bla.
Es ist doch erst mal wichtig zu erfahren, was er überhaupt noch bereit ist, zu investieren. Und damit meine ich Zeit, Arbeit, Mühe. Wenn ihm das die Beziehung zu seiner Frau nicht mehr wert ist (und das meine ich jetzt nicht negativ), hat doch nichts einen Sinn.
Denn mit Halbherzigkeit hilft nichts weiter.
-
Man muß bescheiden sein in diesen beschissenen Zeiten...
Es geht um ein kleines Kind, Himmel, Dings, und Zwirn.
-
Es geht um ein kleines Kind, Himmel, Dings, und Zwirn.
Er hätte sicher nicht die geringsten Probleme, das Sorgerecht im Falle einer Scheidung zu bekommen, bei der Vorgeschichte der Mutter... Und im Zweifel wäre eine Scheidung sicher nicht das Schlechteste für das Kind.
-
Ich bin und war die ganze Zeit bereit, meine Frau zu unterstützen. Nur wenn man selbst irgendwann am Ende ist und keinen positiven Fortschritt auch als Ehepaar sieht, dann ist es für mich persönlich schon schwer, mir etwas schön zu reden. Das diese depressiven Phasen immer wieder durchkommen ist mir bewusst nur denke ich z.Z. so, dass ich 35 Jahre alt bin und das wahrscheinlich dann 30 Jahre für mich so weitergeht. Ich will hier bei aller Liebe nichts schlecht reden, nur ist es ziemlich schwer Licht am ende des Tunnels zu sehen. Wie ich schon bereits erwähnte, gibt es bestimmt Personen, die das lesen und auch so eine ähnliche Situation mit Ihrem Partner erlebt haben, meine Reaktion nachzuvollziehen.
-
Ich hielte es wirklich für sinnvoll, wenn er sich um eine Vater-Kind Kur bemüht, damit alle drei mal runterkommen und durchatmen können. Danach ist den Erwachsenen vielleicht ein bißchen klarer, was sie eigentlich noch voneinander wollen.
Wenn es wirklich mit einer Trennung endet, sollte das Kind wahrscheinlich am besten bei ihm bleiben.
Das sind aber Sachen, zu denen man nach den drei Beiträgen nicht zu- oder abraten kann; da müssen Profis vor Ort ran: Eheberatung, Trennungsberatung etc.
-
Ich will hier bei aller Liebe nichts schlecht reden, nur ist es ziemlich schwer Licht am ende des Tunnels zu sehen.
Du mußt Dich für nichts rechtfertigen.
-
Danke erstmal für eure Beiträge.. ;-) ich bin gerade in mich gegangen und habe mir selbst die Frage gestellt, wass wäre, wenn meine Frau heute zu mir käme und würde sagen, dass Sie mich verlassen würde.....wisst Ihr, wass das Schlimme daran ist? Mich würde diese Tatsache nicht bewegen. :-( Mich würde nur die Tatsache fertig machen, dass unser Sohn nicht mehr bei mir wäre. Jetzt mal ganz ehrlich? Das ist doch schlimm, dass ich so denke,oder?
-
Es bleibt bei Deiner Erschöpfung aber andererseits auch nicht aus, daß Du so denkst.
Also mach Dich frei von irgendwelchen Schuldgefühlen.
Und mach Dich vor allen Dingen mal frei von dem Gedanken, daß Euer Sohn im Falle einer Trennung bei ihr leben müßte!
-
:-( Mich würde nur die Tatsache fertig machen, dass unser Sohn nicht mehr bei mir wäre.
Wie Yossie sagt: Das muss nicht so sein. Aber lass' Dich da auch rechtzeitig beraten.
-
wie ist es denn nun, geht es Fetzer und seiner Frau besser,ich habe den "Verdacht" das im Forum Argumente gesammelt werden, um eine Trennung vollziehen zu können.gibts auch mal ein happy end, irgendwo.
-
wie ist es denn nun, geht es Fetzer und seiner Frau besser
Leider melden sich die meisten nicht mehr, wenn sie für sich einen Weg gefunden haben. Es passiert nicht oft, daß es hier mal Rückmeldungen gibt, wie eine Sache ausgegangen ist.
ich habe den "Verdacht" das im Forum Argumente gesammelt werden, um eine Trennung vollziehen zu können.
Viele kommen hier rein, weil sie glauben, sich für eine beabsichtigte Trennung vom Partner / der Partnerin so eine Art Absolution holen zu können. Das bedeutet noch lange nicht, daß sie sie auch von uns bekommen. Von der Sorte sind auch schon genug beleidigt und mit blutiger Nase wieder abgezogen.
Und ja, Happy Ends gibt´s gelegentlich auch.
gibts auch mal ein happy end, irgendwo.
[/quote]